雑談です

「親ガチャ」がどうのこうのと言い出した世代ですよね？ わかるよ。 親の影響で自分に何らかの悪い影響があったと思う気持ちはね。 でもさ。 それが建設的な他責思考か？と考えてみるといいよ。 父親の姿を見て男性不信になったとか、男女関係なんて面倒しかないと思ってしまう。 そう思うことまではいい。 じゃあなんで女友達は片っ端から彼氏がいるの？ そっちの原因も探ってみれば？ 女友達が幸せそうに彼氏のことを語っていたりしてさ。 女友達は男に不信感を持っていないと推測できますね？ 少なくと彼氏とは信頼関係が根本にある。 あなたがひとくくりにした男という性。 父親と友達の彼氏は同じなのだろうか？ 絶対に違う。 ダイバーシティ。 年齢、性別、人種、趣味嗜好、性格から価値観まで。 みんな個別に受容されるべきもの。 あなたは世の男性を父親と同じと単一視している。 この単一視は親のせい？ いいえ。 あなたのせいです。 ご自身の決意でなんとでもなることです。 ここまでくれば「親ガチャ」ハズレは関係なくなります。 なぜなら。 あなたは成人し、経済的にも独立できる大人だからです。 他責思考があるのは仕方がないと思います。 物ごとの不具合の原因が自分以外に理由があると分析したっていいんです。 問題は不具合だと思う事象の解決方法です。 自分のせいじゃないから、どこかの誰かに何とかして欲しいと思うのか？ 大半は現状が維持されたまま問題は解決されません。 なぜなら、自分以外の誰かのせいと結論付けても。 その自分以外の誰かは自分が原因と思っていないのだから、改善に動いてくれることはまずありません。 建設的な他責思考ってね。 原因は他人のせいでも、どうやって解決するかは自分で考えて、自らの行動で解決するんですよ。 誰かに何とかして～は子どもだけに許されていることです。あなたは大人です。

私は父親の借金不倫等で母の元で育ちました。あなたと似たような葛藤を抱えて生きていました。 色々自分の悩みに対応する本を読み、結果物事の解釈の仕方しだいだなと思いました。 男性は苦手だと思うことで自分を守っていましたが、別にすべての男性が父親みたいな人でもないし、失礼な考え方だったなと今は改めています。 面倒ごとかもだけど彼氏が欲しいなら、その面倒ごとかもと思うことに先に向き合うか、目をつぶって何度も出会いを探して彼氏を見つけるという選択肢しかないと思うしかないと思います。面倒は多分何かに対する防御だと思います。容姿のこととか男性と関わる勇気がないとか。 悩みに対応した本を読んだりYouTubeなどに同じような悩みについて回答している人が居ないか調べたり、ChatGPTに話してみるなど意見をいくらでも聞けるので、納得感が増すと思います。解決する意欲があるならやってみるのもいいと思います。やってみて凄く苦しむなら今やらなくてもいいと思います。

皆様ご意見ありがとうございます。自分にない着眼点を知るのが好きなので感情整理のついでに書いてみた次第ですが、大変興味深いなと思って拝見しております。 単一視という考えはなかったです。まだまだレスお待ちしております。

10代、20代、私もあれやこれや自己分析しては悩んだ風に過ごしてましたが、そこから約2倍生きてきて、その頃の自分に言いたいのは、 考えるな！行動しろ！ かな。 彼氏欲しいなら彼氏欲しいなりに出会いをさがす、とか、生活を充実させるために趣味に没頭する、とか、仕事頑張る、とか、なんでも。 動かずに自分ってこうだからとか考えてる時間、もったいなかった。 娘が、若い頃の私と同じ感じだから、とりあえずなんか行動しろーって発破かけてます。

自分で容姿端麗ではないと思っているから、最初から男女関係は悪として考えて心の平穏を保ってきたのが、崩れ始めたのではないですか？ 他人同士が関わっても良いことなんてないと思っていても仲の良い友達はいるので、トピ主さんにとって他人＝男性のことなのですね。 男性をわざわざ他人と表現するなど、少々コンプレックスがあるようです。 みんな、順調な男女交際しているわけでもなく、振ったり振られたり、モテたりモテなかったりですよ。 ここから以下の容姿の人は恋愛できませんという線などありません。

何かに打ち込んでいる人、何かを心から楽しんでいる人などは、とても魅力的に見えます。 ご両親やご友人のことは一旦脇に置いておき、まずは趣味などに打ち込んでみてはいかがでしょうか。

まずは、男女問わず友達を増やしてみるところから、じゃないですかね。 小学校から、急に高校や大学には行けないのと同じように、メンタルのレベルであまり経験を積んでいないトピ主さんが、急に「彼氏をつくって恋愛する！」というのは、もう少し「実力」をつけてからのほうがいいのかも。 まずは「他人との触れ合い」を増やしてみるところから、そしてそのうちに「気の合う人」がいれば、それが男性でも女性でも、深く付き合ってみたらいいのでは。 最初からあまり無理をせず、少しずつ「実力」をつけていってみるのが吉でしょう。

昭和平成を生き抜いた還暦過ぎのオバチャンです。 プライドは捨てた方がいいですよ。 この歳になって思うけど、 何かしらプライドの高い人って、人生しくじってる人が多いような気がします。 人生って壮大な暇つぶし。 ほとんどの人にとって、そんなに意味のあるものではないのかもしれませんよ。 どんな家庭に育ったとしても、親とは別人格。 親は親。私はわたし。 年頃になれば、自立して家庭を持ちたい、そう思うのは生き物としては当たり前。 いま結婚してる人だって、美男美女のカップルばかりじゃないですよね。 ふくよかでも、細身でも、それが好きなタイプはいるんです。 現実見れば、そんなもんじゃないですか。 何かしらオクテの人は、 毒親育ちだから、とか 外見が悪いから、とか 言い訳しがち。 でも、それって現実逃避ですもんね。 他責思考と思いますよ。 例えば、仕事一生懸命にしていて、挨拶もよくできて、笑顔が素敵な人がいたとして。 そんな人が身近にいたら、 私は誰か紹介したいと思いますし、友達になりたいとおもいますよ。 実際、私の笑顔すてきな友人は、職場の人に男性紹介されて結婚しましたよ。 とても簡単なこと、目の前のことを一生懸命やって、笑顔でいれば　何かしら変わっていきますよ。 信じないかもしれないけど、 本当です。 簡単に自分に愛想つかせたらダメですよ。 死ぬまでその顔と身体で勝負しないといけないんだから。 大切に扱って欲しいです。