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娘が見合い相手と泊りがけの旅行すると言って困ってます

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
らこも
恋愛
親として、これを許して良いのでしょうか？ 26才の娘は29歳の会社員とお見合いしています。 彼の出張で遠距離となり、 近くで会うのが困難になりました。 彼から、行きたいとこどこって問われ 大阪に旅行したいと言い出したのです。 彼も承諾したそうです。 泊りがけで、相部屋を希望したのです。 彼は、別の部屋を提案したそうですが 同意したようです。 娘が傷つくだけなので 止めた方がいいのでしょうか？ これまで、4ヶ月の期間に6回しか会ってない相手と 付き合ってもいないのに 同じ部屋なんておかしいですよね。 彼も、きちんと断ってくれればいいのに あまりにもいい加減な印象を受けます。 でも、娘は彼が大好きです。 娘に何と言って説得すれば良いのか困ってます。 助言をお願いします。

トピ内ID：d612c317e566f2d2

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口出ししない

🙂
ぼんじり
お見合いって結婚前提で付き合うんじゃ無いんですか？ 付き合って無いっておかしく無いですか？旅行を一緒にしたって良いと思います。良い年して成人した娘が旅行に行こうが良いと思うけど。何があっても自己責任。親の過干渉は嫌われるし、子離れした方が良い。

トピ内ID：ca35ec95ffa7b8a7

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干渉しすぎ

🙂
リコ
娘さんとお相手の方は会えない間きっと連絡は取り合っていますよね？その全てを主さんはご存知ないはずです。 4ヶ月に6回、そこまで極端に少ないとは思いません。多忙な社会人だとなかなか予定が合わず会えない日々が続くこともあるでしょう。その間に電話やLINEなどで連絡を取り続けて互いの仲を深めていると思いますよ。じゃなきゃ泊まりで旅行行こうなんて提案出ないと思います。 もう26歳なのですから放っておいてあげた方がいいです。首を突っ込み過ぎです。

トピ内ID：289e802fbb14f661

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そんなのおかしいです

🙂
あー恥ずかしい
そんなのおかしいに決まってます。 どうして二人が相部屋なのか別の部屋を取るのかを主様に報告するのでしょう？ いい歳した大人がそんなことまで親に報告する。 そっちの方が気持ち悪いです。 6回しか会っていないけど関係はもうあるでしょ。 一晩一緒にいて相性を確かめるのでしょうね。 それって親に報告することでしょうか？

トピ内ID：6a3ad5417b9c7e10

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16歳の娘なら

🙂
黒3個
親として当然の心配だけど 娘さん26歳なんですよね？ 親が口出しする事じゃないです。

トピ内ID：0a88a697a2148781

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「お見合い」と「恋愛」を間違えている…

🙂
ライムカレー
娘さんは、その相手のことが相当気に入っていて、恋をしているんでしょうね。 本来は「お見合い」だったんですから、「結婚するのかどうか」を決めるためのものだったはずが、娘さんの頭の中では「恋愛」に突入してしまったということなんでしょう。 この関係が結婚に至らなければ、傷が深くなるのは娘さんのほうですから、相手からプロポーズもされていないのに同じ部屋に泊まるというのは、あまりおすすめはできません。 ですが娘さんは２６歳、親の保護下にあるわけではありませんので…親御さんとしては忸怩たる思いかもしれませんが、仕方のないところですね。

トピ内ID：c9e7d3444345410d

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お見合いですからね

🙂
きりむ
ただの恋愛じゃないですから、ちゃんとしないといけないと思いますよ。 お見合いで4ヶ月も経っていて6回会ってるなら結婚するかどうか、もう決めなければならないです。 お仲人さんに「まだ付き合ってもいないのに旅行に行こうとしている。彼に今後どうするつもりなのか聞いて欲しい」と言いましょう。 長期出張？になったとは言えお見合いで4ヶ月も決まらない、交際すらしてないなど普通じゃないです。

トピ内ID：f6527dafa585b942

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彼母はどう思ってるんでしょうか

🐤
今回匿名希望
「うちの息子は別の部屋を提案したのに、彼女は相部屋を希望したそうです。4ヶ月の期間に6回しか会っていない相手と同じ部屋なんておかしいですよね？あまりにもいい加減な印象を受けます」と思っていたりして。旅行から帰ってきて「息子は彼女の事をなんとも思っていないようです」とならないといいですね。今どきはお見合い当日にホテルに行く人たちもいるそうですよ。

トピ内ID：2e79efb44e15319e

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放っておくしかない

🙂
娘で苦労しました
娘さん26ですよね お見合いで結婚前提で 付き合いもしていない けど泊まりたい 親としたら 心配でしょうけどね ただやめた方がいいよ とは言っておいた 方がいいと思います、 それでも行くなら もう放っておくしかありません

トピ内ID：0a3d1ab7253a7dab

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お見合いならお仲人さんがいると思うのですが

🙂
ヨーコ
トピ主さんは、お相手が娘さんに対して真剣交際してないと思っているのでしょうか？ その根拠はなんですか？ お見合いなんですよね？ だったら間に入ってくれているお仲人さんや、相談所のカウンセラーさんがいらっしゃると思うのですが・・・。 身元がハッキリしているからお見合いなんだろうし、何度も会っていると言う事は、お相手にお付き合いの意志があるということなんじゃないでしょうか？ それとも、お相手からのお返事もないまま、ダラダラ会っているのですか？ 既に6回も会っているのに、付き合ってないと書いているところが、解せません。 色々と事情が分からないので、何とも言えないですね。

トピ内ID：ad134f2873721ce0

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人の恋時に首をつっこまない

🙂
ぽん酢
いくら娘でももう立派な大人です。 相手が別部屋を提案したのにあなたの娘が相部屋を希望しているのですよ。 娘が彼を大好きなんです。一緒の部屋で過ごしたいんです。 そもそも別部屋を提案した彼は基本誠実だと思いますよ。遊びならここぞとばかり相部屋にするでしょうから。 大好きな人と一緒に部屋で泊まりたいと思っている娘ですから、万が一その後付き合いが終わったとしても、傷ついたとしても、娘の人生です。 あなたが傷つくからダメ！なんて確証もなしに人の人生に首を突っ込むのを辞めましょう。 彼もきちんと断ってくれればいいのにって他責すぎます。 親として言う事があるとすれば、 「私が相部屋希望したとか、そういう生々しい事親に言わないでくれる？」くらいでしょう。

トピ内ID：957e614425754ca4

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相手の親はギョッとするでしょうね

🙂
１／６アップルパイ
今度彼女の提案で(泊まりの必要な)大阪に行くことになって、別々の部屋を取ろうといったら彼女が一緒で良いと言うので行ってくる。 え？どんなお嬢さん？？ となりますよ。 もちろん承諾した彼も彼ですが、女性にそう提案されて断る男性も少ないかと。 娘が傷つくって言うけど、お泊まりを平気で親に言うくらい、娘さんにとっては何でもないことだろうと想像します。 お嬢さんには、恋愛結婚とは違いお見合いでもあるし2人が良ければ良いというものではない。相手のおうちでの印象が悪くなれば破談もあり得るのだと説得されては？

トピ内ID：02c44974de569919

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娘さんに見合いの返事をどうするのかを聞く

🙂
チンカン
トピ主の付き合ってないと言うのは、見合いだからこそのこのまま結婚に進みたいなど、結婚の意思がない二人がダラダラ連絡取り合っている状態がダメだと言いたいのだろうと思う。 男性の都合で遠距離になろうと、6回も会っていれば結婚に進めたいなどの意思表示トピ主側もしくは彼側からの申し出はあっても良いでしょう。トピ主の娘さんは、結婚に進めたいと言う気持ちですか？ もし娘さんが結婚に話を進めたい気持ちがあれば、トピ主が仲人に連絡を取りこのまま結婚に進めたいと言うこと伝えても良いです。 困っていると言うけど、見合いなんですから初対面の相手と結婚は有か無しかの判断を出さなきゃならない。もし娘さんが結婚に進めたいと言う意思がないならば、今回の旅行もやめさせた方がいい。 娘さんは彼が大好き、ならば結婚はどう考えているのかを聞いたらいいです。結婚に進めたい人ならば仲人に伝えると説得すればいいだけ。まず、仲人に伝えてそこから男性親に話が飛びます。そこで両者合意のもと結婚となります。 親として許していいのかとのことですが、見合いである以上仲人抜きで話を進めるのは如何なものかと思います。娘さんの年齢がと言う人もいますが、あくまで仲介者がいて結婚相手として有か無しかを判断しなきゃいけないことをしているわけだし。 お見合いで４ヶ月も返事（トピ主側も彼側も）せずにダラダラ続けていることが既に問題です。きっぱりとピン主側が（娘さんが）結婚を考えて話を進めたいのかだけはハッキリさせなきゃダメでしょう。大切な娘さんのこと、何指くわえて見ているの？

トピ内ID：4503b10419b0ee17

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謎ですが

🙂
電源ON
＞娘が傷つくだけなので その、傷つくだけ、という根拠を知りたいですね。 ということはトピ主は、最初から結婚はないと信じ切ってるんですか？だとすればそれは何故でしょうか。元から反対して辞めさせるつもりだったのかな。 むしろ結婚がないなら、遊んでも良いのでは。 若い二人が楽しんでるのが気に食わないってことかな？ 娘さんを結婚させないつもりですかね。醜悪ですね。

トピ内ID：f1f8bc8053113aea

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結婚前提では？

🙂
わー
それはほぼ付き合っているのではないのかな？ ＞4ヶ月の期間に6回しか会ってない相手 お見合いなら結婚前提だし、社会人ならそのくらいのデート回数だろうし というか、もう結婚前提の付き合いか、お断りするかで 後者はないと思うのですが… お見合いするくらいの年齢で、もう子供じゃないんだから 過干渉な気がします 少なくとも立場がはっきりさせた後が前提ではないですか？ そう、じゃあ、いつ結婚式するの？

トピ内ID：e922c5649bb15f0b

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え？傷つくの確定なんですか？

🙂
はな
26歳のいい年した大人ですよね？ ＞彼の出張で遠距離となり、 ＞近くで会うのが困難になりました。 出張なら戻ってきますよね？ なんで出張という仕事中に会う必要があるの？ ＞娘が傷つくだけなので ＞止めた方がいいのでしょうか？ なんで傷つくの？ ＞これまで、4ヶ月の期間に6回しか会ってない相手と ＞付き合ってもいないのに ＞同じ部屋なんておかしいですよね。 どうですかね。 いい大人が身体の関係を持った態度で騒ぐのもおかしいと思いますがね。 自己責任、同意の上、しかもお嬢さんがその気満々。 ＞彼も、きちんと断ってくれればいいのに ＞あまりにもいい加減な印象を受けます。 断ってるのに、きちんと断るとは？ 相部屋熱望のお嬢さんがどうかしてると思うけど。 ＞娘に何と言って説得すれば良いのか困ってます。 ＞助言をお願いします。 あのー、いい年した大人、だよ。 お嬢さんは相部屋どころか最初から宿泊ありきの旅行希望してるのでその気満々なのよ。 あんまりがっつくと相手のご両親から嫌われるよ、とか言ったらどうですか？

トピ内ID：94333d9d4d123de9

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娘といっても立派な大人

🙂
甚平
「娘に何と言って説得すれば良いのか困ってます」 ↑ もう26歳になる、立派な大人ですよ。 いつまでも「娘を管理する親」である必要はない。 自分の責任で、自由にさせたらどうですか？毒親にならないように。 ワタシならそうします。

トピ内ID：a258e59424e3884d

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一意見

🙂
れぷ
お見合いでの出会いですよね？ 相談所だと仮定します。 ということは交際成立（真剣交際）してるのではないですか？ あと遠距離になったということで出張ではなく転勤ですよね？ 私は結婚相談所で出会い結婚した者ですが４ヶ月で６回は普通なような。。。 仕事が忙しいから週末は休みたいし友達にも会いたいで、そんなに会ってませんでしたよ。 ただお見合いの真剣交際で遠距離になったのは残念でしたね。 お嬢さんは恋愛に免疫がないから舞い上がっているかもですが親からしたら何か言いたくなりますよね。 お嬢さんと、このお見合い相手とどうするつもりなのか話したらいかかですか？ 聞く耳をもたないのなら、まだ２６歳、傷ついてもいいと思います。 私も娘がいるので心配な気持ちは分かります。

トピ内ID：4c7134ffc72a13fc

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傷つく前提？

🙂
箱から出さないで
お見合い相手として4ヶ月も過ごしているなら、そろそろ身の振り方を決める時期では？ ただ惚れてるからと交際もしてないのに泊まりにいくとなると、軽いオンナだと思われても仕方ないでしょうね。 でもそれも娘さんの人生ですから、トピ主さんができることは、せめて婚約まで取り付けてから行くようアドバイスすることでしょうか。

トピ内ID：5a862953302909bd

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それも娘の人生

🙂
和泉のおかん
構い過ぎ。 もう26歳の立派な大人。 出会いはどうであれ、交際中は旅行ぐらい行きますよ。 相性もあるし。 しっかりと、色々深く交際して見極めてから結婚へ進む。 いいのでは。 大好きだから旅行へ行きたい。 気持ちを確かめ合いたい。 結婚前は自由。 別れる時は別れるし。 誰にもわからない。 24になった娘がいますが、自由にさせてますよ。 彼女の人生だから。 親が決めてどうする。 失敗しても、悲しい別れになっても全て自分で決めたこと。 干渉したら親のせいになるよ。 躓きそうな石を拾ってやるのは10代までです。 あと、相手の男性を悪く言わないこと。

トピ内ID：7e75dd14504f2e55

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２６才。

🙂
nene
お嬢さんが「傷つく」と「傷がつく」では言葉の意味が違いますが、どちらでしょうか。 あなたがそこまでこだわるなら別の部屋にするように強く言えば良いでしょう。 彼女は「そうします」と言うだろうと思いますよ。 しかし実際に別部屋だったのかどうかは知る由もないことです。 知らずにいた方が幸せなのではないですかね。

トピ内ID：8f5acbed787e2adb

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娘さん立派な大人じゃない

🙂
みみ
26歳でしょ？ 好きな異性とのお泊まりデートくらい放っておいてあげてください。 好きになるのも遊ぶのも傷付くのも、ひとつの経験です。 そりゃ明らかに結婚詐欺にあってる…とかなら話は変わってくるけども。

トピ内ID：ac2268a0f7f00778

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レスありがとうございます

🙂
らこも トピ主
私たちは、友達親子なので 娘も、これまでの流れを フランクに話してくれます。 彼とは、既にキスやボディタッチ、 歩きながらの肩抱きもしているそうです。 そんな手の早い人、信用できませんよね？ 私の友人からの紹介なので、きちんとしたお見合いです。 だからかもしれないけど、結婚を前提に付き合ってとか 告白もされてないそうです。 娘は148㎝で、彼は180㎝なので 背のいじりもするそうです。 ただ、遊園地に行って 俺、歩くの速い？と気遣ってくれたり 重い荷物を持ってくれたり 優しい面もあるようです。 彼は三高なので、私なんて相手にされないと 半分いじけてます。 これまで交際経験もないし、 大人しく、傷づきやすいタイプなので 遊ばれて、捨てられたらどうしようと不安なんです。 友人は、長期出張の前に気持ちを確認したら 付き合っていくと答えたので大丈夫と言いますが 本当でしょうか？ それなら、娘にも、はっきりした意思表示が欲しいです。 娘は、振られたらもう一生結婚できないと宣言しています。 容姿コンプレックスを抱えていて 次のチャンスはないと思い込んでいるようです。 これまで、外遊費や食事代は全て出してもらってるそうです。 今回のお泊りも、彼持ちみたいです。 でも、お金の問題じゃなく 娘を大事にしてくれるのか信用できないんです。 できれば、旅行なんてやめてほしいです。 それって、親として間違っているでしょうか？

トピ内ID：d612c317e566f2d2

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子離れしないと

🙂
26才は大人です
同室お泊まりは男性から言い出したのではなく、トピ主の娘から言い出したのですよね。 しかも娘は26才なのに ＞彼も、きちんと断ってくれればいいのに ＞あまりにもいい加減な印象を受けます。 こんなの、トピ主の逆ギレですね 言うならトピ主の娘に 「そんなことやめなさい」 でしょ。 あまりにもいい加減なのは、トピ主と、トピ主の娘です。 遊ばれてるとか疑ってますが、遊ばれて捨てられるのと、キチンと交際することにして年月経って肉体関係もできてそれでも別れることになるのと何が違いますか？ 10代や学生や社会人2〜3年未満でもあるまいし、機会があるなら物事は体験しないと勉強になりませんよ。 周囲とも普通の話ができなくなりますよ。 子離れしましょう。

トピ内ID：bb2c62181ebfa82b

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ちゃんとしたお見合い？ただの紹介？

🙂
ヨーコ
ちゃんとしたお見合いって・・・、疑うようだけど本当にですか？ ちゃんと「身上書」を交換しましたか？ 初めて会う時は、紹介者のご友人と双方の親を交えたうえでご挨拶されましたか？ う～ん・・・ なんとなく、ただの紹介じゃないの？と思うぐらい、お相手の態度は変ですね。 本当にお見合いなんだとしたら、仲介して下さった方を通じて意思を確認した方がいいですよ。

トピ内ID：ad134f2873721ce0

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過保護

🙂
タオ
26にもなった娘が、自分で決めたんだから、彼を恨むのはお門違い。 彼は別室を、提案してたでしょ。 娘はその人と頑張りたいんだから、にっこり行かせればいいのよ。 それでうまくいかなくても、それが娘が選んだ道なんだから。 あんまり友達親子とか、娘の私生活に首突っ込むのもやめたほうが。 大人なんだから自分で考えて、全部ママに言うのはやめなさいって、線を引くのは、今のトピ主さんの最後の親のつとめだと思うよ。

トピ内ID：347c8519b64dd0d6

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相手に返事しましょう

🙂
とっ散らかり
＞友人は、長期出張の前に気持ちを確認したら付き合っていくと答えたので大丈夫と言います ならば結婚に話を進めればいいだけ。肝心のトピ主娘は結婚する気があるの？なければさっさとお断り。 まず娘に結婚に話進めたいのか聞く。嫌なら断る。 何故トピ主は娘の結婚に向けて動いて良いか聞かないの？ 友達親子という割に見合いの大事な意思確認せずにいるのが変。 結婚する気がないなら仲介者に断るよと言えば良いだけ。 見合いをズルズルさせるのは相手に失礼だよ。 相手が付き合う=結婚進めたいでしょ、見合いなんだから。相手から見合いの返事貰いながら返事せずにいるトピ主親子が既におかしいと思わないの？ まずは相手からの返事が来たのでトピ主側が返事返す。娘さんが結婚OKならこのまま結婚に進めるようにしたいと言えばいい。 きちんとした見合いと言うならばトピ主もきちんと返事をしなければいけません。それもせずになぁなぁにしてるから悪いのでしょう。 女を大切かするか信用できない、信用はすぐにできるものではないけどまずは相手に返事です。結婚に話を進めたいのかお断りか、娘さんにしっかり聞いてください。 遠距離になろうと結婚の話は進めることできる。 見合いにおいて娘さんに告白はないでしょ。好きか嫌いかではなく、結婚相手として有りか無しなので仲介者には返事した。そこに対するトピ主親子の返事で結婚は決まります。

トピ内ID：4503b10419b0ee17

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間違えてる

🙂
ね子
トピ主さんが間違えてます。 娘さんが幸せになれないのは、トピ主さんが居るからです。 トピ主さんが居る限り娘さんは結婚出来ません。結婚しても離婚になります。何故ならトピ主さんが自分の事のように口を出して来るから。 トピ主さんは寂しいのです。泊まりでイチャイチャ出かけて幸せな娘、女になる娘さんに嫉妬もしてる。どうにか自分の思うようにコントロールして、トピ主さんが寂しく無い対応をして欲しいと「己」の事で焦っているのです。 娘さんが幸せに結婚して、別家庭を作り大切な人は旦那さんと子供達になるのが許せない。 トピ主さんは娘さんの人生、娘さんの家族の中心に常に居たい、何かと相談されて、トピ主さんが決断してそれに娘さんやその彼に従って貰いたい。今までと何も変わらず娘さんの人生に縋り続けたいという欲望。 娘さんは全人格、別人生なのです。 トピ主さんは男性から求められて無い。パートナーと生きていない。手を繋ぎ二人で旅行して楽しさも辛さも共有して支え合うパートナーが居ない。 その孤独と寂しさが娘さんに執着して、娘さんを自分のもう一つの女の人生として依存して支配しようとしてます。 トピ主さんは自らの人生のパートナーを探しましょう。 このままでは娘さんは、幸せになれないですよ。

トピ内ID：7f5b89ed6fceac5d

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