夫の女友達が苦手で、どうしたらいいか悩んでいます。

ここに書いたようなことを 夫に伝えるといいと思います。 我慢して、言わずにいてもそのうちバレると 思いますよ。もっと最悪な形で。 だから今のうちにちゃんと伝えておいたほうがいいです。 だからもう会わないで、とか、 だからもう遊びたくない、とか、 結論を出す必要はなくて、 ただ私はこう思ってる、こう感じてる、 って夫に気持ちを伝えましょう。

ある訳がありません。 言い訳に使うのが そんな気がない、です。 お酒が入れば 相談からの 綱渡りのはかない「友情」です。 辛辣ですか 友情と言う名の キープだと思っています。 女にしか分からない敵対心を 感じたのなら 友情ではないです。 まだこの はかない友情ごっこを 夫が続けたいと思っているなら 間違いなく 「恋愛」の気持ちがあるのでしょうね。 ここはしっかりはっきりと 「嫌だ」と伝える事だと 思います。 いつか疑念が現実になる前に。

私なら夫に伝えない ただ、その集まりに参加しないだけ(子どもも) どこかに集まるなら行かないだけだし、 自宅に呼ぶなら夫だけ置いて出かける 地元が近いなら実家行けば親は孫に会えて喜ぶし、 友人と遊んでもいいし、子どもが楽しい場所に行ってもいい そうやって会わないようにしたら子ども同士仲良くならないから 子どものために参加するかで悩むことにならない 夫が参加を強要するなら一度言ってみたらいいんじゃない？ 私の元カレと家族ぐるみの付き合いをしたいか？と。 夫の前でもやたら馴れ馴れしくするのがわかってて、 夫より自分の方が私を知ってるとひけらかしたりしそうで ライバル認定したらめっちゃ張り合ってくる人だから ずっと誘われてるのを断ってるんだけど？って。

Aさんをライバル視して排除しようとしたのは主さん、あなたですよ？それに対して彼女が応戦してきたのは自然なこと。今起こっていることは全てあなたの心の狭さからくるものだと感じました。 私も男女の友情なんてないと思ってます。彼氏が元カノといつまでも友達ごっこしてたら、私はその時点で別れます。間違っても結婚して子供なんて持ちません。だって危険だと思いますもん。 そのAさんとやらは、自分の夫も昔の彼氏も全部自分のものなのでしょう。そういう女に関わってしまったのがもう仕方ありません。夫婦関係を続けたいのなら、2人きりで会うのは引き続き遠慮してもらい、家族がらみで会うのはあなたが遠慮したら良いと思いますよ。お互い顔を見たくないでしょうし。

既婚者男女間の「友情」は綱渡りみたいなもの。 ただでさえ危ういのが、アルコールで更に一層危うくなる。 最悪、不倫の泥沼に転落。 そして、夫婦仲を壊してやりたいだけのため、あるいは自身の 「女としての魅力確認」だけのため、たいして好きでもない 他人の夫にちょっかいをかける女が一定数いるので、始末が悪い。

家族ぐるみの付き合いはしないでいいと思います 夫の友達は、夫の友達で会って 私の友達ではない 会う機会が減れば、おのずと距離もできる 自分が半端に行くことで回数が増えるなら、いっそいかない そもそも、長く友情を保つのは難しいのですよ 既婚者で、誤解を招きそうな間柄の異性と飲みに行くのは避けるべきというのは マナーだと思います 今のところ３人組となってますが それぞれの家族が優先になっていきますから 年に３回が、年に一回になり そういえばあいつ元気かなと、なっているのは、珍しいことではないと思うのです 友達というのは、かつて友達だったことを大事にすれば十分だと思います 妻や子供をほっといて何が友情だよとは思いませんか？ 夫婦としての人生を歩んでいれば、これから知り合う人もいるはずです 特に子供が生まれれれば、そこからの人間関係もできるので 友達の数は、人柄を判断する材料ではないんですから あえてどうにかしろなんてあなたは言ってないのです ただ、一抜けたとするだけでしょう？ それで、ご主人はあなたやお子さんよりも友情を取るタイプなのでしょうか？

Aさんも夫も配慮がなさすぎるというかずっと前とはいえ元々付き合っていたのに そのコミュニティを持ってこられるの私もめちゃくちゃ嫌です 確かに元から仲良かったことも分かりますがそれはお互いが配慮できたうえで 成り立つことだと思います、いくら友達とはいえ。 男女の友情なんてほんの一部にしかないと思いますが このパターンに関しては絶対友情なんかありません、少なからずAさんは絶対に。 トピ主さん以外は全く別コミュニティということですよね、、、 良くしてくれるならまだしも、とにかくAさんが厄介すぎます そのまま夫に伝えるべきだと思いますよ それこそ後出しして『何で今更そんな事言うんだ』なんてこと言われたらたまったものじゃありません 早めのうちに相談して改善できるところは改善につなげるべきです 無神経すぎますね、ほんと トピ主さんも友人がいるのであれば友人たちと遊んでリフレッシュしてくださいね

別に会うのは夫だけ、夫と子供だけ。 それでいいんじゃない？　 交流にトピさんが加わらなくても、誰も気にしませんよ。 夫との呑みを邪魔したから嫌われちゃったんじゃない？ あなたの事は「信用してませんよ」って捉えられたんだよ。(実際、そう思ってるだろうけど。) トピさんは自分を嫌ってる相手に優しくするの？ 普通は塩対応だし、攻撃的になると思うよ。マウントも取るでしょう。だって嫌いだから。 それはお互い様だからしょうがない。 トピさんが相手を嫌えば、相手からも嫌われる。それは当然のことなので。 自分は関わらない。 それでいいんじゃない？

みなさまアドバイスありがとうございます。 補足ですが、夫とその女友達が2人で会っていることは結婚してから知りました。 夫はこの辺りに無頓着な性格なため、わざわざ言わなくてもいいと思ってたようです。夫の言い分としては、恋人としては合わずにダメだったけど、友達としては気が合うし友達関係をやめる理由はないとのこと。ただ、2人で会うのは私の気持ちも汲み取ってやめてくれています。 私からしたら付き合ってダメだったから友達に戻りますは都合が良すぎるし、その後付き合う女性(私含め)のことを考えられていないので、夫の言い分は全く受け入れていませんが…。 また、私もAさんに嫌われて当然と思っていますし、好かれたいとも思っていないのでここは今まで割り切って会っていました。 子どもができたら会う頻度も減ると思っていたのですが、今のところ減らず、このままこのペースで会うのは嫌だなという気持ちが大きくなってきました。 次また集まることになった際に、自分の思っていること、もうその集まりには参加したくないことを伝えたいと思います。

Aは高校時代の元カノなんですよね。 元カノが友達って…私は理解できないです。 旦那さんは友達が多くないから友達が減ったら可哀想なんて言っても、Aはそもそも元カノなんだから、友達にカウントして欲しくないですね、私なら。 大学時代に3人で遊んでいたとしても、結婚後にもし2人で会うとしたらAでなくA夫の方でしょう。 そこがおかしい。絶対おかしい。 A夫は2人が付き合ってたこと知ってるんでしょうかね。 家族絡みの場には夫だけ行かせるなんてレスもあるようですが、いつまた恋愛感情が再燃するか分からないから私はやめた方がいいと思います。 Aにボディータッチされて気付かない旦那さん、本当に気付いてないんでしょうか？ 旦那さんは、もしトピ主さんが元彼と友達として交流しても平気なんですか？ もしトピ主さんが元彼にボディータッチしてもいいんですか？（多分、相手の奥さんが黙ってないと思うけど） 旦那さんに聞いてみたらどうでしょう。 それでも分かってもらえないなら、Aの夫にボディータッチしながら仲良くお喋りしてみたらいいんじゃないでしょうか。

塩対応されていることご主人に話しましたか？ 会わなければいけないときにご主人の横に座り、塩対応されたらご主人をつついてご主人と視線を合わせる。 そうすればAさんは自分のしたことバレてるって思って止めるでしょう。 マウントされてももうご主人公認だと思えば主様も楽になれるでしょ。 黙ってるのは良くないですよ。

取り敢えず、ご主人にAさんという人が苦手だということは伝えた方が良いと思います。 主さんの返信を読みました。 思った通り（？）ご主人は無神経というか、女性の気持ちに鈍感なタイプなのかとお見受けしました。 思っていること、その集まりには参加したくない事を伝えようと思いますとの事で、それが良いと思います。 少なくとも思っていることを吐き出してしまわないと、精神衛生上大変よろしくない状況だと思います。 人さまの配偶者さまをつかまえて、大変失礼ですが、ご主人のようなタイプは黙っていても絶対に、主さん（奥さん）の気持ちを察してくれるタイプではないように感じました。 主さんと、ご主人がどのような経緯を経て結婚に至ったのかわかりませんが､『現在』は『女友達』としての関係性だとしても、言わばAさんは､ご主人の『元カノ』ですよね？ 仮に、今現在2人の間に、疚しい事がないのだとしても､奥さんと『元カノ』を会わせるご主人に対して､無神経な人だなと感じました。 一般論として、どこの世界に、自分の夫の元カノと好き好んで会いたい妻がいると言うんでしょうか？ また、単なる女友達ならまだしも（私は心が狭いので、単なる女友達でも嫌ですが）曲がりなりにも、男女のお付き合いをしていた人と、ずーっと仲良く友達でいられる人（達）というのが、兎に角理解出来ないんですよ。 例えば、私が主さんの立場なら、ご主人とは結婚していなかったと思います。 男女の友情が成立する派、しない派両者はどこまでも平行線を辿ると個人的には考えていて（私も男女の友情は成立しないと考えています）、言ってみれば、男女の友情が成立しない派からすれば、成立する派とは異国人か異星人並みに話が噛み合わないって思ってます。 いずれにせよ、縁あって夫婦になったのだから、ご主人には、誰を一番に優先するべき存在か、今一度考えてもらいたいですよね。