ママ友との関わりの心得を伝授ください！

70歳です。 ４人のママ友とたまにお茶してます。 中学からは、子どもたちは私立で、それぞれ離れたけれど、親同士は繋がっていてました。 ママ友に限らないけど、その場にいない人の事を話題にしない！！ これ、重要ですよ。 いれば、その場で本人が、違うわよ、とか、そうなのよ、とか、言えるけど、 いないと、噂だけ一人歩きしてしまう。それで、 信頼関係をなくすことも。 私もママ友も、いない人の事を事は話さない。 「Aさん、今日は都合つかないから、パスするって」と事実を、伝えるのみ。 病気で受診とか、 お子さんが問題あって……とか、仮に知っていても、言わない。 そういう関係でした。 幼稚園のころからだから、もう60年以上のママ友です。 また、個人的に一人仲良くしてるのは、３ヶ月検診で、知りあったママ友。 子育て中は、彼女が一番、近いママ友でした。 自宅を頻繁に行ったり来たりしたので。 今は少し離れたところなので、会うことはないけど、年賀状だけは続いてる。 お互いに、年賀状じまいはしてない。 ちゃんと、元日に届き、近居報告しています。 こういう、細く長く…のママ友付き合いも、いいもんです。 ヌシさん、これから、ながい人生、素敵な友達と楽しくやっていかれますように。 遠くから応援していますよ。

＞「ママ友」という未知の存在が怖くて そんなに構えることかなあ？私は別に人付き合いが苦手ではありませんが、特に「ママ友」などとカテゴリー分類したり、それによってお付き合いの方法を変えたりとかはしてきませんでした。 気の合う人がいれば自然におしゃべりするようになるし、合わなければ無理して付き合おうと思ったこともないです。 幸い、子供たちは社交的なタイプだったので勝手に友達を作ってきて知らないママさんから連絡をもらって一緒に遊んだりお誕生会に呼んでもらったり、、、ということも多かったので、本当に自然に任せるばかりで、ママ友作りの心得なんて考えたこともなかったです。 もう子供は中高生で、これまでPTAやクラブチームや習い事のボランティア、海外駐在中は補習校の役員などもやってきましたが、小町で時々話題にのぼるような非常識なママ友や変なママ友にはこれまで会ったことはないですよ。いない人の悪口で盛り上がったりするような人もいませんでした。 トピ主さんが1人でいるほうが好きなら、ご自分が一番自然でいられるスタンスでお付き合いすればいいと思いますよ。同じようなスタンスのお母さんは必ずいますから、類は友を呼ぶで同じタイプの人たちと無理なく自然なお付き合いができると思います。 何かものすごく構えていて必死な感じのお母さんとか、いろんな人に不自然に媚びたコメントばっかりして何を考えているか分からない人とか今思えばいましたけど、トピ主さんのように「ママ友という未知の存在が怖い」って思ってたんでしょうかね。 変に自分を作ったりしないで自分のキャラに正直でいるのが一番です。 ちなみに子供が幼稚園時代に知り合ったママ友たちは特に育児の同志という感じで、子供が中高生なった今でも年に1-2回集まったりしています。（子供同士は全く交流がありませんが）

子供の友達の保護者であって、自分の友達ではない。 その中から、自分の友達になる人もいるかもしれない程度に思っておく。 働いている等で朝から夕までいそがしい人は、トピ主さんが想像する「ママ友付き合い」してない人も結構いるのでは？忙しくて連絡先交換しても、必要・連絡事項がある時だけ連絡する人も少なくないのでは？ 子供のための保護者同士のお付き合いは、親が子供をどう育てたいかにもよるのでは。幼稚園から受験する場合は、それこそママ友やご近所・社会との付き合い方も非常に重要なのかもしれません。習い事や部活で保護者が積極的に参加するものであれば、そういうのも。 私は専業主婦でママ友ほとんどいませんが、幼稚園の頃は「子供の友達の保護者」と連絡を取りあい休日に遊ばせたりしてました。個人的に気をつけたらいいと思うのは、子どもの関係と親同士の関係を一緒にしないこと。子供同士が喧嘩しても、親同士感情的にならない。子供は自衛のため嘘をつくものなので、一方だけの話を聞いて信じないこと。誰かの噂話や悪口を聞かされたら、「無言」またはその場を離れる。お願いされても無理・嫌な事は「できません」と断る。なんだか自分がポツン・仲間はずれっぽい感じでも子供は楽しそうに遊んでいるなら、気にしない（親同士は友達ではないから）。

いまは高校生の子がいます。 主さんと似たような友達がいてわたしも同じように思っていました。 私がお付き合いで学んだことは、 焦らないこと、無理しなこと お金のやり取りがある(ビジネス関係)付き合いはしないこと これを守って こちらから挨拶すること 笑顔でいること 適度に社交辞令や、うまいお断りができるようになること 小綺麗でいること 子どもの躾はしっかりすること ができるとなおいいです。 最初の「ビジネス」は、実はママ友間で意外と多いので、人助けだとしてもお金のやり取りはやめたほうがいいです。 適度な社交辞令は社会において必要。世の中において、なんでも正直に答える必要は無いです。 相手が「今度公園でもいきましょう」「ランチしましょう」となったら→ 好ましい相手なら、「いいですね、ぜひ」など軽く同調したり、 そうでもないなら「最近忙しくて、タイミング合えば。」などスマートに交わすことも大切。 子どもが幼稚園などに入るまではどの親子と遊んだ、なんて覚えてないですから、主さん基準、直感で付き合う人を選べばいいんですよ。「公園で話す関係から進みたい」と思える人以外は挨拶や雑談でいいのです。 園以降は子どもの付き合いも絡んでくるけど、基本は挨拶と見た目が感じよく、親子で一般常識があればまずトラブルはありません。 私の友達も主さんと同じようなことを言ってましたがママ友はただの人と同じ。レスでは今でも付き合いがあるよって人もいるけど、それを期待して仲良くなろうとしてもなれない場合もある、そこは普通の人間関係と同じなので割り切るしかないですが、私は幼稚園のママ友2人、気軽に会える仲にはなりました。他にはSNS、役員で繋がっているママ友が数人いるかな。 大丈夫、上を守ってれば続くかは置いといて特にトラブることはないです。

人間同士なのにそんなに身構えて相手を最初っから悪者のように思い込んでいる主様。 今まで人付き合いを避けてきたのにそんなに急に良くなるわけがない。 ましてリサーチして自分じゃないやり方で接しようとして上手く行くわけがない。 一番いいのは公園などで仲良くなったら自分らしく接して相手はそれぞれなんだから決め付けないこと。 主様がブレずに主様らしくいたらそれを気に入るママが話しかけてくれるし、無理な人は遠ざかる。 決め付けやパターン化で付き合う人は失敗しがち。 ステレオタイプの人に楽しい人はいないよ。

私は子供が選んだ友達のママと長い付き合いになったことが多いです。 もちろん3歳くらいまでの幼児の場合、ただただ外遊びで一日が終わるときも多く、もしくは児童館などにいったとしても、その場限りの友達ができ、そのママともちょっと話をしたりしましたが、子供も気が合いそう、自分たちも話ができそうという人がみつかれば、まれに家に行き来しました。 そのころはワンオペの育児に悩みも多く、そいういことを共有できる人を求めていたように思います。 幼稚園に入って、子供の個性とか好みがでてきてからは、親が無理やり遊び相手を見つけれるのではなく、子供が気が合って遊びたいという「友達」できたとき、その子のママに挨拶し、不思議と気が合いました。 グループ化しているママ友たちもいました。子供は全然仲良しでもないけれど、親がおしゃべりをしたいので、ひとところに集まり、子供を同伴しているという状態でした。 仲間に入れたい人を誘い、私も誘われましたが断り続けていると、嫌味を言われましたね。 でも子供が楽しいのが一番だし、子供の好みがわかるということが重要だと思います。 ただ小さいうちは、お互いけがの内容見守りながら、感じのいいお母さんを見つけたら、ちょっと話してみる、という感じでいいと思います。 小学生になると、そういったママ友の付き合いはすっかり減ります。 そのときに、自分は地域に友達がいないと寂しく思うか、仕事を持ち別世界で違う関係を築くか、という感じになります。 合わない人と無理しないのが一番ですよ！