息子のつきあい、結婚に難色を示すお母さんの気持ち

レス25

（トピ主 4 ）

🐶

らむ

2007年02月27日 12:26

恋愛

こんばんは。付き合って半年の彼からプロポーズをされて幸せいっぱいなのですが、心配なことがあって、書かせて頂きました。彼のお母さんのことです。そもそもはつきあい始めの時に、彼がお母さんに彼女ができたと話した時にあまりに嬉しくて結婚も考えているというようなことまで、言ってしまったようなのです。それまではずっと彼女を作らない彼に心配していたお母さんの態度が変わり、 1結婚はまだ早すぎる 2彼女の家に挨拶行くときは注意しなさい 3間違っても子どもなんてつくるんじゃないと言われたそうです。その後も彼が私のことを話す度にお母さんの態度が急に変わって険しい感じになるそうです。ちなみに、彼は会社の同僚で２７歳です。お母さんの立場にたてば、あまりにも息子の変わりぶりに驚いてしまったのでは？と思ってあまり気にしないようにしていましたが、いまだに、難色をしめしているようなので心配しております。彼自身も私に心配かけまいとお母さんの気持ちをほぐすべく、努力してくれています。もうすぐ彼の実家に挨拶もあるので、私自身もお母さんに好かれるよう努力したいです。なにかよいアドバイスいただけると幸いです。

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会えば安心して変わるんじゃない？

匿名

2007年02月28日 11:48

付き合って半年でプロポーズ、確かに早いと思います。あなたの家に挨拶に行くときに何を注意するのか？まるめこめられないようにということかしら。妊娠に注意、まあこれは分かりますがどっちにしろ、２７歳の男性がいちいち母親に言われたけど伝える必要の無いことをあなたに喋るというところが疑問です。もしかして、親離れ子離れしてないんじゃないですか？まあ、一度会ってみれば、彼のお母様の態度も軟化するのでは？大事に育てた子供が突然結婚すると言ったら、相手を知らなければそりゃ不安にもなるかも。

トピ内ID：1863237841

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彼は、はじめての恋愛なのですか？

あやめ

2007年03月01日 15:08

マザコンかなあ。 27歳の息子に対してそこまで・・・というのは驚きですが、世の中にはそういう家庭もあるのですね。母親って息子に対してはもっと放任なのかと思ってました。うちの実家もそうだったし、お姑さんも主人に対しては昔からおおざっぱだったようです。そういう親子だったら、結婚した後もベッタリした関係が続きそうですね。彼女との事を、（27にもなって）お母さんにいちいち報告する息子。ちょっと親離れができてないのかな？すごく仲良し家族なだけかもしれないけどね。見方を変えれば、素直で親孝行な息子さんですよね。結婚したら、お嫁さんはお姑さんの過干渉にちょっと苦労するかもしれないけど、ご主人は、家庭や妻を大切にする良いご主人になる可能性もあるかな？とりあえず１回会ってみて・・・でないとわかりませんよね。母親が、子離れできてなくて、「息子を奪い去っていく女はどんな女であろうと、憎い！」って感じなら何をしても無駄だけど、そうでなければ普通に感じのいいちゃんとしたお嬢さん風でいけば大丈夫ですよ！

トピ内ID：3778187088

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わたしも言いそう

みゆっぺ

2007年03月01日 17:34

現在４歳の男の子ママですがね。今まで彼女いない男でしょ？恋愛経験もない男でしょ？そんな男の人が、いきなり、恋愛に舞い上がって浮かれてる様子を見たら、「ちょっと冷静になれよ～」って言いたくなるかも。もし、私の子が、これまでつきあったことがなくて、いきなり、「理想の人が現れた。結婚する！　最高の人！」と言い出したら、諸手あげて喜んであげられないなぁ。結婚って、浮かれ気分で考えちゃいけないって、（自分が結婚生活してきて）よーく分かってるから。もちろん、頭ごなしに「だめ」なんて言わないけど、「しっかり考えなさいよ」と言うかも。浮かれてば浮かれているほどに、冷静な言葉を投げかけるって感じ。親だからこそ言える言葉かもなぁ。もちろん、浮かれ気分の本人は、「そんな水を差すこというなよ」でしょうけどねー。

トピ内ID：4549058593

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なんだか

💡

ゆいゆい

2007年03月01日 18:13

お母さんも心配で言ってるのでしょうが、そのお母さんとのやりとりをそのままあなたに話す彼も不思議ですね。あなたにそんなこと話したって不安になるだけじゃないですかね…。まだ親離れ、子離れできてない親子だと思いますよ～！結婚したいなら注意深く観察しておいた方がいいかも。

トピ内ID：5822706522

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ふむふむ・・・

🐤

あり

2007年03月01日 18:53

お母様がお嫁さんに女として嫉妬してしまうと言うのは多い話です。きっと「彼女もいないのよ～」と心配しているような事を人に言いながら、実はまだまだ子供で自分のもののような気持ちでいたのでしょう。なので突然「将来を考えている彼女がいる」ということに動転してしまったのですね。お母さまの気持ちをほぐす・・・ですか～「お付き合いさせていただいています」とか挨拶へ行くのが一番ですね。そのときには、流行は追わずに母親世代に好感が持たれる清楚な服をお勧めします。イマドキの娘さん（笑）は、流行だからといって母世代から言うと派手すぎてはしたない（うちの母が言った）ので気をつけて。・口の利き方・服装・メイク・態度義母チェックは厳しいですよ～。

トピ内ID：4126085143

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とりあえず作っていても仕方が無いので

🐧

椎名

2007年03月02日 11:14

普通の接し方や態度で良いと思います。ただ、初対面なので、それなりの礼儀？で挨拶すれば良いかと。初めての人と接する時の様な奥ゆかしい態度で宜しいですよ。ともあれ、その彼氏さんの事ですが。初めてのお付き合いで浮かれているのが目に見えていますね。だって、こうして、貴方になんでもかんでも話しているのですから。これはきっと、彼のお母さんからしてみたら、そんな事まで話さないでよ、あぁ、恥ずかしいって思ってるかもよ？その情報を聞けただけでも・・・有り難いやら、悲しいやら。きっと、それだけ、貴方の事が好きなのでしょうね。だから包み隠さず言ってしまうのでしょうが、ですが、多分ソレだと、今後これからも正直に話してしまう可能性があるので、気が利かない点では、恐らく気が利かないでしょうね。要注意です。それを踏まえた上で彼氏についても、良く考えた方が良いですよ。まるで先を考えていない子供みたい・・・

トピ内ID：9894515296

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結婚してから大変そう・・・。

☁

まるばつ

2007年03月02日 12:19

うちの夫も就職するまで浮いた話はなかったそうです。家に女の子連れてきたこともないし、そんな話したこともなかったし。ついでに一人っ子です。でも、初めて彼女ができたという話をしても、もちろんそんなこといわれなかったそうです。多分、お母さんの性格なんでしょうね。でも今からそんなことを息子にいってるようじゃ、結婚してからもきっとあれこれ口だしてきますよ～。世間でいう「面倒くさい姑」だと思います。大丈夫ですか？

トピ内ID：7876730397

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好かれるのはムリムリ

🐧

Ｎ台医師の元妻

2007年03月02日 12:50

なぜなら、貴女は息子さんを自分から奪った憎たらしい若い女なのですから。私の元姑も同じでした。初対面の際にもイヤミを通り越したシャブ・パンチ！を食らわされました。元夫は、「母親は悪い人ではない」でお終い。軽はずみに親との同居なんてしなきゃ良かったです・・・ストレスの毎日でしたから。後に判ったことですが、前カノはこの母親の強烈な反対で結婚できなかったとのこと。７,８年も付き合っていて、半同棲だったようですがブチ壊されたそうです。母親に好かれようとは決して思わないでください。そう決意すれば、距離を置いた大人のお付き合い程度すれば良い、という覚悟ができます。くれぐれもスキを見せて、彼を親に言いくるめられるような結末にならないようにしてください。貴女の姑候補の女性は、多分にそれを狙っているはずですから。

トピ内ID：6707240061

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わかる

😠

さと

2007年03月02日 16:46

おかあさんの気持ちは、いきなり結婚考えてると言われたので、あわてたのです。どんな娘かもわからない人といきなり結婚と言われて、もし、どうしようもない娘なら、母親として反対しなくてはと意気込んでいるでしょう。これは息子を守るためですのでしかたないですよ。息子が女慣れしていないと、母親としてどうしても騙されてないか？と心配になります。頼りない息子をもってる母親ならみんなそう思いますよ。なので、自分が品定めしたかったのに、結婚まで決めてると言われるとどうしてそうする前に言ってくれなかったのか？と悔しいでしょうね。なので、トピ主さんは母親があ～良かった安心したと思ってくれるように、明るく人が良さそうだと思われるようにすることです。

トピ内ID：7205011053

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おかしくないのでは？

ふぶき

2007年03月02日 15:03

ずっと彼女がいなかった息子に彼女。ここまではＯＫ。でも半年でいきなりプロポーズ？今は舞い上がっているかもしれないけれど、トピ主さんと結婚するにしてもしないにしても、もうちょっと時間をかけて考えるべき問題では？身内でなくてもそう思ってしまいます。そんな時に妊娠なんてしたら考える間もなく自動的に結婚と言うことになりかねない。同様に彼女の家に挨拶に行ってそのまま式の日取り等あれよあれよという間に決められてしまう可能性もある。２７にもなってという意見もあるでしょうが、彼女と３年付き合った高校生の方がトピ主さんの彼氏よりも安心して見ていられるかもしれない。私が母親でも同じことを言うでしょうね。トピ主が素晴らしい女性だったとしても、トピ主さんと結婚するにしても、ちょっと頭を冷やしてからの方が幸せになれると思っておられるのではないでしょうか。

トピ内ID：6751422486

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ごくごく普通

🐴

ピポパポ

2007年03月02日 16:13

１、２、３とも。子を持つ親なら、とりあえず付き合っていることを打ち明けた時点で「結婚」って結論に結びつくような言葉を出せば、まず「用心」されると思います。だからお母さんの態度が急に硬くなったのでしょう。何でも性急にことを運ぼうとすればうまくいきません。親にだって心の準備というものがあるのですから。心配かけまいとするなら、・付き合ってることを打ち明ける・紹介する・しばらく順調に交際している姿を見せる・そろそろ結婚、、、てな段階を踏んでくれるのが一番世間一般の親が安心できるやり方では？と思います。彼は第１歩目から冷静さをなくしてますよね～。お母さんからみれば「恋は盲目」状態で息子はとんでもないお嬢さんにひっかってないか？とまず心配しただけだと思います。でもこれからはトピ主さんがうまく立ち回って、私たちは純粋で真摯なお付き合いをしております。と言うところをアピールすれば、大丈夫だと思いますよ～。もちろん最初に牽制されたのだから、特に３には気をつけましょうね。「ほれ私のにらんだとおり」なんてことに。

トピ内ID：6479772529

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追加1

🐶

らむトピ主

2007年03月02日 16:13

レスありがとうございます。皆さんの意見、参考になります。つきあうまでに紆余曲折あって、余計彼のテンションが高かったというのもあると思います。彼が会社に入ってからずっと彼女をつくらなかった原因は私のようです（笑）気持ちの割り切りがつかなかったと言ってました。入社してから、彼から告白されたことがあって当時、私には彼がいたので断りましたが、その後私が彼のことを気になり出しました。色々事情もあり、言い出せずじまいで何年も経ってしまいました。彼のことを諦めた私は別の人とつきあいはじめ、このまま縁がない思っていました。ただ、つきあいだしても、自分の中に煮え切らない部分もあり、その彼と別れてしまいました。「このまま、言い出せないままだと、本当に一生後悔するだろう」と意を決して、彼と話しあいました。とっても緊張しました～。それで、やっとお互いの今までの気持ちが初めてわかりあえたという経緯があります。彼がお母さんに私のことを話した背景としては（嬉しすぎてのぼせてしまっていたというのもあるとおもいますが）結婚のことを考えたときに、親に挨拶しやすいように前もって話しておこうと思ったみたいです。

トピ内ID：0898915758

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うわ～一緒。

💍

すふれ

2007年03月02日 17:22

うちも出会って半年で結婚を決めたときは夫の両親（特に義母）から大反対されました。悪い女に騙されている、他にいい女はたくさんいる、洗脳されている、などなど。もめているうちに私の妊娠が発覚、私はシングルになるつもりでしたが夫がどうしても結婚したいといってくれて、義父に承諾をもらい結婚。そのときも義母は「計画的に妊娠した、騙された」とすごかったですよ。息子３人を育てた義母は自分のものだと思っていた息子が悪い女（私)に誘惑されて騙されたと、未だに私、許してもらっていません。（許してもらうつもりもないけど）正直、義母さんに認めてもらおうと思って良い女の子をアピールしなくてもいいと思います。良い女の子であっても義母にとっては「かわいい息子を取っていくライバル」なんですから、義父さんと彼があなたの味方なら、義母さんの機嫌なんて、取らなくてもいいですよ。最初がこんな感じだったらこの先に態度が軟化するとは思えません。誰であれ気に入らないんですから、あなたらしく振舞えばいいと思います。最初から頑張り過ぎないように！それと妊娠したらあなたの責任にされますので気をつけてくださいね。

トピ内ID：9925925840

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大丈夫！

😍

花＊花

2007年03月02日 17:22

私には息子がいませんし、兄弟も女(妹２人)だけです。妹達には男の子が居て、日頃の彼女達を見ていると将来が心配です。２０歳を過ぎた甥に彼女出来た時も大騒ぎ（？）て言うか、焼餅ですかね～。傍で見ていて、あまりにもばかっぽいので、良い年して、若い娘に張り合おうとする姿は「醜い」と言ってやったら、「あんたんちは娘だから解かんないのよ～(怒)」ですと・・・息子は特別らしいので、諦めて下さい。母とはそういうものと思えば気にもならなくなります。とは言え、彼氏の態度だけはよ～く観察した方が良いですよ。どんな鬼母(いやみ婆)が現れようと、彼氏が自分を一番に考えているかどうかで、今後はきまります。がんばれ！

トピ内ID：9986771115

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３・は言います。

😒

一児まま。

2007年03月02日 19:02

私も息子（４歳）いますがきっと３は言いますね～彼女いてもいなくてもちょっと気になるのが彼は何でもお母さんに話しまた、それを素直にトピ主さんに言うんですね。＞親に挨拶しやすいように前もって話しておこうと思ったみたいです。本当にそうなのかしら？本来ならそういわれた時点で自分の中で解決すべきことでは？逆にトピ主さんが不安になることは考えていない感じがします。結婚までの間、注意してその辺を見極めたほうがいいですよ。ちなみに弟も同じように母に言われてましたが「彼女には言えないよ。」でした。

トピ内ID：3483566626

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とられちゃう！

🐧

竹の子

2007年03月05日 11:51

娘がようやく歩き出すようになって、近所に散歩に行ったときのこと。すれちがったおばさまが、「あらーかわいいわね」と近寄ってきました。そして… 「女の子はいいわよー。男の子はね、結婚すると、お嫁さんにとられちゃう！　お嫁さんがの言うことばっかり聞いて、ぜんぜんうちに帰ってきてくれないわ！」と真顔で言って、去っていきました。そんな気持ちなんですかね…。夫はめんどくさがりですが、義両親にはまめに連絡をとらせたり、私から近況を書いたメールを出したりするようにしてます。（うちの親に対するのよりよっぽど連絡が頻繁です。）我が家は今のところうまく行ってると思います。昔は結婚すると女の人が嫁に行くといわれてましたが、今は自由意志が尊重されて、そして家では実際は女性の力が強く、女性側の実家ばかり大切にされる雰囲気もあるので、可愛いムスコを婿に出す親の気持ちも複雑なのではないでしょうか。その辺、配慮ができる女性です、って、そこはかとなくアピールできるといいですね。

トピ内ID：3147489314

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最初が肝心

☀

過保護ちゃん

2007年03月05日 12:26

同居してた甥に彼女が出来た時から家の中は大変。高校生迄のチョコプレは母親がいい気分。大学生で年上彼女が出来た時は見ない内から大反対。会おうともしない。甥が彼女を自宅に招待した時、彼女は挨拶もそこそこに甥の部屋にこもりきり夕方まで出て来なかった。彼女が帰ってから大変。こちらの家族への挨拶がなってない。婚約者でもないのに若い男の部屋に入った上、長時間出て来なかった。お茶・菓子差し入れたが食べた後その食器を自分で持って降りて来なかった。母や他の家族と殆ど話をしなかった、或いは無視をした。帰る時の挨拶がキチンと出来なかった。夕食時間にかかっても居続けた。等々でボロクソでした。その後私も母〔祖母）も観察？した結果同意見で女全員反対！それでも彼らは粘り何と１２年後に結婚した。しかし初めは賛成した父（義兄）もアレは駄目だったと言い甥夫婦は私達親戚から完全に浮き、彼女の親戚とだけの付き合いをしてます。今時の人ならそれで結構！と開き直る〔小町にもそんな嫁さん多い）でしょうが、何一つ身内からしてもらえず仲良かった私達は３年に１度も会わない関係です。これらの事を参考に何を言わんとしてるか感じ取って下さい。

トピ内ID：8084626454

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親子関係１

あやこ

2007年03月05日 14:18

なかなか独占欲の強いお母様のようですね。私達もお互いに27歳の時、結婚を決めました。彼の実家にはじめてご挨拶に行ったときが結婚の挨拶の時でした。「結婚したい女性がいるからつれていくよ」と彼。トピ主さん達と同じく交際半年でしたが、「お前が選んだ女性ならまず間違いないだろう」と、とくに反対もされず、歓迎していただけました。彼の両親は、彼を独立した一人前の大人として扱っています。たぶん、27歳といっても色々で、親子関係も色々ですよね。両親が「独立した１人前の大人」として扱い、子の判断に信頼を寄せている場合もあれば、「うちの子はもう27だというのに、まだまだ世の中の事がわかってないのよね。どこか子供っぽくて、危なっかしい。まだまだ親がしっかり面倒見てあげなくては、守ってあげなくては」と思っている場合もあると思います。それは本人の人柄や個性や成熟度にもよると思うし、親の性格にもよると思いますが。（本人がしっかりしてても、親が過干渉という場合もあるので。）

トピ内ID：3778187088

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親子関係２

あやこ

2007年03月05日 14:18

トピ主さんの彼の場合は、ちょっと子供っぽく幼い人のようで、お母様も「この子は簡単に結婚なんて口にするけど、結婚がどういう事か本当にわかってるの？わかってるハズないわよね、ああ、危険だわ。」と、彼の舞い上がりぶりを危惧しているのかもしれませんね。また、お母様の個人的な感情（独占欲や、嫉妬心）も多少、あるかと思います。なので、こういう場合はピポパポさんのおっしゃる様に、・付き合ってることを打ち明ける・紹介する・しばらく順調に交際している姿を見せる・そろそろ結婚という手順を踏んでいくのが親を安心させることにつながると思います。それと、こういう親子関係の場合、結婚したからと言って「うちの息子ももう１人前。これでひと安心だわ」となる事は滅多になく、結婚後も「心配だから」という名目で何かと口出しをされると思います。お嫁さんにとって１番ストレスになるパターンかもしれません。トピ主さんも「好かれなくては」とがんばるよりも、上手にやり過ごす技量を身につけておかれた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：3778187088

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お母さんのことよりも

Strange

2007年03月05日 15:03

そのようなことを、あなたにそのまま伝える彼に疑問。内輪の問題を、自分で、ある程度解決しようという態度が見えず、母親の言いなりになるような気が。

トピ内ID：7153242631

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よくあるケース

🎶

MAPLE

2007年03月05日 16:20

皆さんも言われているようによくあるケースだと思いますよ。気になるのはお母さんにそう言われた時に彼がどう返答したかですよね。「どう答えたの？」とは聞かなかったのですか？「彼女の家に行く時に注意する」も息子自身の心配で身なりとか言動とかとにかく先方からＮＧが出るようなことはしないように、という注意かもしれません。（うちの母なら弟にそう言いそう。。。）お母さんからの一方通行の言葉だけでは判断しかねることも。そういう意味で彼とよく「会話」してはどうでしょうか。

トピ内ID：9034772490

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追加２

🐶

らむトピ主

2007年03月05日 17:34

みなさん、色々あるんですね。レスを読みながら、だんだん冷静になれてきました。３も当たり前という方もいらっしゃったので、ふと思ったのですが、彼が学生だった頃、お母さんが心配するようなことがあったのでは？と思い当たる節を思い出しました。つきあってから、彼と『できちゃった婚』で意見が分かれていました。彼は容認派で、私は反対派です。私は結婚しても仕事を続けていきたいので、仕事の状況を見ながら出産のタイミングをみたいこと、周りのみんなに祝福された産みたいこと、（私の両親は大反対派です。『できちゃった婚はありえない』ことを何度も話しました。一生、うちの両親に、いやみを言われ続けることになるくらい、大切なことだよ、と。）今は、わかってくれましたが、そのときに少し不安を感じたような・・。彼のお母さんも彼の幼さの残る部分をわかっていて、注意されたのかもしれないと妙に納得しました。私は、３を言われるなんて「彼のお母さんに私がふしだらな女性なのでは？」と疑われているのかと学級委員タイプの私はショックに思った部分もあります。質問答えますね。彼は私がはじめてつきあった女性ではないです。つづきあり

トピ内ID：0898915758

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追加３

🐶

らむトピ主

2007年03月06日 15:42

会えば安心して変わる？→同僚のグループの旅行帰りに一度お茶をごちそうになってます。滞在時間10分くらいでし　　　　　　　　　　　　たが、そのときの私の印象はよかったそうです。マザコンか？→誕生日やクリスマスなどなどイベントをとても大切にしているようです。彼は親離れしているように　　　　　　　見えますが、お母さんはまだまだ心配なんですかね？私自身もイベントは大切にしているので、特に　　　　　　　気になりませんし、よければ私も一緒にお邪魔して参加できたらと思ってます。お母さんからすると　　　　　　　家族思いのいい息子、私のことも大事にしてくれるのでよき夫、よいパパになってくれそうです。そのまま私に言うのか？→彼は知りたがり屋さんなので、私のことを何でも知りたいタイプなので、彼自身のことも　　　　　　　　　　　　何でも話してくれますし、そんなにナイーブな話だとは思ってなさそうです。近々挨拶に行く予定になりそうです。服装など、清楚な感じで予定してます。始めが肝心・・アドバイス通りですね。長い時間をかけてもだめな例もあるなんて寂しい気もしますが、勉強になりますね。

トピ内ID：0898915758

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うーん

😑

現在、嫁

2007年03月07日 15:02

わかるかも～、姑さんの気持ち！私の息子はまだ２歳ですけどね(笑)、可愛いんですよ、息子って！息子に恋人が出来て、半年で結婚なんていわれたら、ちょっと待った！ってきっと口出しちゃうと思います。だって産んで育てた大事な子供ですから。ところで、トピ主さんにお聞きしたいのですが、トピ主さんのご両親は付き合って半年で結婚話が出てることに関して何もおっしゃらないのですか？私なら、もし大事な友人から、付き合って半年で結婚を考えてるって言われたら、え？半年？よく考えなよ！って言うと思います。それが自分の子供なら尚更、彼のお母さんの反応はある意味普通なのではないかと思うのですが？２番も３番も、普通に母親が子供を思っていうことだと思うし、特に、３番はでき婚否定派のトピ主さんのご両親と同じ考え方から出た発言では？と思うのですが。自分の両親の意見としてデキ婚は無理だと彼氏を説得したんですよね。なのに彼の母親の、息子を思うゆえの心配は不快ですか？私には、他の方のレスとは逆に、嫁候補のトピ主さんが、姑候補の親としての発言に、早くも敵意をもって過敏に反応してるだけように感じるのですが。

トピ内ID：0996681392

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トピ主です。

🐶

らむトピ主

2007年03月08日 15:32

私の両親は、先日入院していた時に彼と会っているのもあり、賛成してます。 1同僚としても5年以上仲良くしているので、人柄的には問題ない 2私が十分考えた決断と、尊重してくれている 3入院中も毎日お見舞いに来てくれたり、私を支えている姿をみて、好印象特に母親とは手術後半日近く彼と2人で話をして、仲良くなったようです。母親も『男らしくて、ステキな人ね』と賛成しています。私自身、男兄妹で育ったせいか、気が強いです。長く付き合っていた前の彼にも頼られることが多くなってしまい、別れてしまいました。彼は、仕事の面でも尊敬できて、一緒にいて私が安心して決断をまかせられるので、見ていても母からすると、安心感がもてるようです。前の彼の時は、優しい人だと思うけど、私が頼れるのか、と心配してました。彼のお母さんについてですが、私が心配しすぎてしまっているかもしれません。比べてはいけないのですが、前の彼のうちに遊びにいった時に、私の学歴や年収など当時の彼より上では？といやみを言われました。当時の彼のお母さんに色々言われてしまったショックが大きく不安になってしまうようです。頭ではわかっているのですけどね。

トピ内ID：0898915758

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