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他人が祖父母の家に居候

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
ゆ
ひと
父方の祖父母家に従姉妹(アルバイト20代)の彼氏(大学生)が居候しています。 祖父母の家には、従姉妹と従姉妹の母親も同居しています。 祖父母共に高齢で、認知機能も低下しております。 父が祖父母宅に出入りしているのですが、父曰くある日突然、従姉妹の彼氏が祖父母の家に泊まっていたそうです。 それから、半年以上、ご飯をたべたり、普通に生活をしているとのことです。とくに手伝ったり、挨拶があったわけでもなく……もちろんお金も入れてないです。 私は非常にびっくりして、それからおばあちゃん家には一切行ってないです。 私の父も、従姉妹のお母さんもなにもいわずに受け入れており、理解に追いつきません。 それどころか、その彼氏の話題が普通に上がるようになってきて、もう意味不明です。 私の母には 自分の気持ちを打ち明け、「大変失礼だけど、相手の親にも子供にも常識がなく、お父さんや従姉妹のお母さんが許していることにも理解できない」と伝えました。 しかし、私の母は血の繋がりがなく力がないため、口出しできないといいます。 もともと、従姉妹のお母さんは私の祖母(従姉妹の母の実母)の持病を気にして、基本的に家に人をあげないタイプでした。それもあり、洗脳されているのではないのかと思ってしまいます。 私が仮に母親なら、彼氏の実家に乗り込みどういうつもりか聞いてしまいそうです。 なんとかやんわり、従姉妹や祖父母のため、自分の大切なおばあちゃん家のためにも他人には出て行ってほしいのですが、 私にできることはありますでしょうか。 ご意見お待ちしております。

トピ内ID：8dcb8fb040a9831b

#２０代
#５０代以上
#二世帯・同居
#父親・母親

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いいんじゃない

🙂
ラッキー
祖父母さんのおうちは従姉妹さんとその娘さんの構成。 言ってみれば無用心。 そこに若い男性が同居していたら心強いじゃないですか。 今は治安が悪いことがありますからね。 用心棒代わりってことで。 ところで、書き方が幼いので10代かと思えば20代ですか？ 「おばあちゃん家」なんて書いたらトピ主さんが幼稚な人に受け止められてトピ主さんが損しますよ。

トピ内ID：09e62d63da2a943e

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残念だけど

🙂
クリームパン
あなたに出来ることは無さそうです。 あなたのお父さんや、叔母(伯母)が何も言わないならどうしようもない。 しかし、そんなだらしない事を容認している父親や親戚を持ちながら、あなたの考え方は常識的で素晴らしいと思います。 お母さんが素晴らしい方なんでしょう。 タグの20代とは従姉妹だけでなくあなたもでしょうか。だとしたら危険ですからこれからも祖父母宅には行かない方が良いと思います。

トピ内ID：78135e6c378c9721

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父と話す

🙂
暇蝦
>私の母には 自分の気持ちを打ち明け、「大変失礼だけど、相手の親にも子供にも常識がなく、お父さんや従姉妹のお母さんが許していることにも理解できない」と伝えました。 父方の祖父母の話を母としても、それは所詮茶飲み話です。トピ主さんが問題意識を持っているのなら、それは血族である父と話すべきですし、思っている事を全て父に伝えるべきですね。 勿論、祖父母とトピ主さんも血族関係ですから、発言権はあります。むしろトピ主母よりトピ主さんの方が法的な発言権は強いくらいです。 で、その従兄弟の彼が同居する事に、トピ主さんはどの様な問題があると思いますか？それをきちんとまとめて父親と話しましょう。 また、祖父母宅の名義は誰ですか？トピ主さんの従兄弟の母親はトピ主さんの父の姉か妹なのですよね。もしその伯母（叔母）が名義人なら、娘（従姉妹）の彼を住まわせる判断をする権利は伯母（叔母）にありますから、トピ主さんは口出しがしにくくなると思います。 しかしそれには祖父母の遺産相続等も関わってくる可能性も有る話ですから、やはり父親と話す、それも論点をきちんと整理した上で話す必要が有ると思います。

トピ内ID：6e4145b94c639765

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何を問題視してるのかよくわかりませんが。

🙂
はな
認知症の祖母とは言えども、その娘家族も同居してて大学生に何を危惧しているのですか？ ＞私の父も、従姉妹のお母さんもなにもいわずに受け入れており、理解に追いつきません。 なぜ言わないの？ なぜ言わないのか聞かないの？ ＞もともと、従姉妹のお母さんは私の祖母(従姉妹の母の実母)の持病を気にして、基本的に家に人をあげないタイプでした。それもあり、洗脳されているのではないのかと思ってしまいます。 どんな洗脳ですか？ 一家丸ごと大学生に洗脳されてるの？ ていうか従姉妹のお母さんは私の祖母、 ではなく、 叔母と実母ですよね。 ＞私が仮に母親なら、彼氏の実家に乗り込みどういうつもりか聞いてしまいそうです。 どの母親の話してるの？ どういうつもりかと聞いても、そもそもその居候自体を知らないんじゃないの？ ＞なんとかやんわり、従姉妹や祖父母のため、自分の大切なおばあちゃん家のためにも他人には出て行ってほしいのですが、 その従姉妹の彼氏がどんな問題を起こしてるかも不明なのに従姉妹のため、とはどういうことなんでしょうか？ 大切なおばあちゃんだけどさ、すでに祖父母共に認知症で従姉妹家族はその介護も兼ねての同居ですよね。 代替わりしてると言えるし、叔父や従姉妹は我慢を強いられてる生活とも言えます。 同居も介護もしないやつが祖父母の家に出入りできなくて騒いでるようにも見えますけど？

トピ内ID：ea1a77c9221a4b45

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従姉妹に直接伝えてみたら？

🤔
まん丸
トピ主父は、その男性が現れる前も後も祖父母宅に度々行っているんですよね？ その父親が現状を容認しているのであれば、問題ないんだと思います。もし祖父母が孫（トピ主従姉妹）の恋人が同居していることに不満があるなら、実の息子であるトピ主父に話があるはずです。また怪しい宗教なら、トピ主父が勘付くでしょう。 ところで、トピ最後に大切なおばあちゃん家、と書かれていますが、トピ主はよく遊びに行っていたのでしょうか。それなら気心が知れているだろう従姉妹にメールや手紙で直接伝えれば良いと思います。「持病があるおばあちゃんが心配」「恋人男性はなぜ同居しているのか」と。 なんだかトピ文からは、トピ主が大好きな祖父母や従姉妹を心配していると言うより、祖父母家やその財産を取られてしまうことを心配してるように見えます。トピ主母の「血の繋がりがないから口出しできない」は、相続権があるのはトピ主父だけなので財産には口だせない、ということかなと思いました。

トピ内ID：34cb2b4b010dd1ea

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なぜ訪問しないの？

🙂
上から目線すぎ
祖父母さんが心配なはずなのに、従姉妹の彼氏さんが同居していることを聞いたから訪問しないのはなぜでしょう？ トピ主さんには得体の知れない男性に見えるというなら、祖父母さんたちが窮地に陥ってないか、その目で確認しにいきませんか？ 従姉妹の彼氏さんの事情や人柄も知りもせず、カネを入れてないしトピ主さんの了承もえてないからと、なんとも身勝手な理由で祖父母さんと疎遠にするほうが、よほど残念なことだと思いますよ。 それに高齢者はいつ具合が悪くなるかわからないんです。元気なうちに会っておかないと、それこそ後悔しないといいですね。

トピ内ID：a274f53a6d9d4669

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ハッピー

🙂
ぱおちゃん
稼いでもいない大学生が彼女(従姉妹)の実家に転がり込んでいる。 これが気に入らないってこと？ モラルの問題があったとしても、叔母、祖父母が容認している以上あなたがとやかく言う筋合いは無い。 大学生はとっくに成人しているからね、実家に乗り込んでなんてあ保らしい。 祖父母は実の娘と孫と孫の彼氏と同居してるだけよね、 孫と孫彼氏との未来は結婚か別れるのか同居継続か同居解消かは分からないけれども 少なくとも他人のあなたが叔母家族について口を挟むことでは無いわ。 あなたの自身が祖父母宅に寄り付かないって言うのは正解！ もう一つ手を打つなら 祖父母はあなたの実家に転居して貰えば良いと思う。 あなたが優しくお世話すれば良いじゃない。 あなたのようにおばあちゃん想いの良い孫の願いなら祖父母も聞いてくれると思うよ。 でもお父さんお母さんは何て言うかしらね。 うまく一緒に住めると良いね！

トピ内ID：63738c5a816a1ae2

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レスします

🙂
通行人
その彼氏がどういう経緯で祖父母宅に泊まることになったのか、それと、その家が祖父母名義という前提で書き込みしますが、その祖父母自身が、その彼氏の宿泊についてどう感じているのかが重要なポイントだと思います 祖父母名義の家であれば、祖父母自身が誰を家に受け入れるかを決定する権利と資格があるからです 祖父母が、可愛い孫娘(従姉妹)の彼氏を快く受け入れているのなら、あなたの口出しは、祖父母からすれば無用でしょう ただし、本当は出て行ってほしいが渋々同意しているだけとか、あるいは、既に出て行くように告げているにもかかわらず、彼氏が生活費節約のため居座り続けているのであれば、対応も異なってくるでしょう あなたの話は父親からの又聞きのようですし、そんなに祖父母のことが心配なら、「一切行ってない」などと言ってないで、そのあたりの経緯を祖父母から直接聞くなどして本心を確かめ、まずはあなた自身が状況を正しく把握する必要があると思いますけどね

トピ内ID：69e6eafdbf0b4113

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あなたは血族ですよね？

🙂
クリーム
>>私の母は血の繋がりがなく力がないため、口出しできないといいます。 でもあなたは血の繋がりがあるのですよね？ 祖母、伯母、従姉妹と非常に近しい血族なうえ、あなた自身がとても気にしているので あなたが意見してはどうですか？ >>私が仮に母親なら、彼氏の実家に乗り込みどういうつもりか聞いてしまいそうです。 この母親は、トピ主母のこと？ 自分がトピ主母なら、血が繋がっていなくても乗り込み問い詰めると？ いやいや、姑や小姑には意見できないものですよ、ましてや別世帯のことに口出しできません。 血族であるあなたがマゴマゴしているのに、「嫁」であるお母さんはなおさらできないですよ。 動くとしたら、息子であり兄(か弟)であるトピ主父です。 仮にお父さんが何もしないのなら、あなたに出来ることはないでしょう。 するとしたら、(おそらく)同年代のその従姉妹を問い詰め彼氏を追い出させるくらいですかね。 もしお婆さんが虐待や認知機能低下を利用されて詐取されているのなら、役所に相談に行ってください。

トピ内ID：f1c47adbebeb2e53

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お父さんは？

🙂
ライムカレー
「父方の祖父母の家」なんですから、トピ主さんのお父さんの問題だと思いますが。 お母さんは「お嫁さん」の立場なので、口出しできないと言っている…じゃあ、お父さんは、何と言っているんでしょう？ トピ主さんが口出しをする以前に、お父さんがなんとかすべき問題なのでしょうが、もしもその従姉妹さんと彼氏が結婚すれば、別に「問題」ではなくなるかもしれませんね…。

トピ内ID：7a26d9233cadaf21

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はい？

🙂
ぽん酢
何故母に言うのですか？ 血のつながりがある父に直接言えばいいじゃないですか？

トピ内ID：8c501f234733ef50

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従姉妹の母とは祖父母実子ですよね？

🙂
るる
ちょっとよくわからないのですが祖父母様と同居しているのは祖父母様の実の娘と孫じゃないんですか お父様は実家を出てお父様の姉妹が娘と共に実家にいるのでは まずお父様とお話ししてくださいね 祖父母様の家の家計はどうなっているのか 祖父の家は相続権があるとしてもお父様とおばさまでありトピ主様がいかに「大切な家」とおっしゃっても口を出す権利はないです。祖父母様に認知症の兆候が見られ同居人がその年金を好きなように使っているというならお父様がなんとかすること。彼氏という他人が入り込み居住権を振りかざして出ていかないという可能性もありますから楽観するのも問題とは思いますがでは従姉妹さんがその彼と結婚したら他人ではなくなるからトピ主様的にはいいのでしょうか？ その居候がいることで祖父母様の居場所がなくなりご飯も満足に食べさせてもらえないならともかく認知症になっている親の面倒を見つつ家を回しているおばさまがいいというならなかなか口は出せないですよ。別に学費を出しているわけでもなさそうですし トピ主様が口を出すということはトピ主様が介護担うことになりかねませんがそれでいいですか とにかくお父様と話すことです。納得いかないならおばさまと話をしてもいいですがお金もなく介護も担う気のない人が気持ちの問題で口を出しても拗れるだけ、お母様だって下手に口を出せばこっちの家に義両親を引き取って介護することになるから嫌だと思いますよ 他人が入ってきて嫌な気持ちはわからないでもないですが自分の家のことではないので心配しつつ見守るしかないように思いますが

トピ内ID：d1a6ce33e11e117b

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家族が良いなら仕方ない

🙂
まち
昔は他人が家に居候するってちょくちょくあることだったらしいです。 近世の歴史裏話が好きな私は時々目にしますけどね。 日本でも欧米でも。 その他の国は知らないけど。 まあ今時は珍しいだろうけど、家族が認めてるんなら仕方ないんじゃないですか。

トピ内ID：22031515020e8f05

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目下誰からも不満は出てないように見えるが

🙂
マーケット
お母さんにとっては他人の家ですから言ってもしょうがないでしょう。 実家と言っても祖父母は弱ってきているのなら、その家の実権は叔母さんにあるという事です。 自分の家に娘が彼氏と同棲してる状態という事ですよね。 挨拶も無く、というけれど、彼氏さんは叔母さん達とは面識があるから泊っていって、そのままずるずる居続けてる状態であって、家を出ているお父さんに挨拶が無い事はそうおかしくもありません（あった方がいいけれど）。 （まだ若いにしても）結婚を前提なのかもしれない。 何かしら理由があって期間限定で厄介になってるのかもしれない。 叔母さんもその彼氏さんが可愛くなってきて「ここに居ればいいのに」になってるのかもしれない。 いずれにしても、お祖母さんだって認知機能が低下しているとはいえ意識はあるだろうから、虐待されてるわけでもないと思いますし、定期的に通っているお父さんがそれに気付かない事はないでしょう。 「私が母親だったら」とは、自分が叔母さんの立場だったらという意味ですかね？ でも彼氏さんは無理やり乗り込んできたわけではなく、叔母さんも認めてるからそこにいるわけだから、それは意味がない仮定です。 「基本的に人を上げない」と言っても、一緒に住んでしまえば別でしょうから、それをもって「洗脳」と決めつけるのも違うでしょう。 気になるならお母さんではなく、お父さん、叔母さん、従妹本人に言うべきです。 またはお祖母さんに会いに行って「嫌じゃない？」って聞いてあげてはどうですか？ 案外お祖母さんも「にぎやかになっていいのよー。力仕事もしてもらえるし」なんて言ってるかもしれませんよ。 まずは「誰かその状態で実害があるのか？」が問題です。 今の所、トピ主さんの気持ちも面だけで、誰からも不満は出ていないようですが。

トピ内ID：0c04057ce7d84ee3

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あなたの家じゃないからね

🙂
うどん
あなたは関係ないよね。 従姉妹への嫉妬？潔癖症か何か？ 確かに、きちんと籍を入れたわけでもないのにだらしないと昭和感覚の人ならいうでしょうけどね。 でもね、祖父宅はあなたの家じゃない。 そこで暮らしているのは祖父母と娘親子（叔母さんと従姉妹）でしょ？ その家の人間がOKなら、孫の彼氏の出入りも寝泊まりも半同棲もアリです。 まぁ、相続や介護の義務のある実子であるあなたのお父さんには関りがあるから、口を出せるならあなたのお父さん。 だから色々言いたいならお母さんではなくお父さんにいいなさいな。 但し、口を出せば、手もお金も出さなきゃならなくなります。 変に藪を突くと「じゃぁトピ主父が祖父母の面倒をみて介護をしなさいよ！」って事になって、あなたやあなたの母親に介護が回ってくる可能性が高いですよ。 あなたにできるのは黙って見守る事だけです。

トピ内ID：35ba7967c1f5332e

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「ありません」が答えですね

🙂
そら
トピ主さんの望む回答ではないですが、「何もありません。出しゃばらずに立場を弁えましょう」が答えです。 何故って？トピ主さんの祖父母とはいえ、そこは「他人の家」で、トピ主には口を出す権利が1ミリもないからです。 高齢者の家に無関係な他人が居候していたら大問題ですが、従姉妹母子（祖父母の娘と孫？）が同居してて、一家同意のうえで孫の彼氏が居候しているんでしょ？だったら「他人」のトピ主は口を出してはいけません。権利がないからです。 それでも何とか…と言うなら、 ＞従姉妹や祖父母のため、自分の大切なおばあちゃん家のために 「『家主一家同意の上で（ここ重要ですよ）』同居している従姉妹の彼氏」を追い出すことがどのように祖父母と従姉妹のためになるのか、あるいは彼氏の同居がどのように問題なのか、第三者が納得できる証拠を出して理由を説明してください。

トピ内ID：426648be1b5d2aa0

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その一家が受け入れているのでしょう？

041
やれやれ…。
お父さんが祖父母さんの家に出入りしているってどういう意味ですか？ 親の様子を見に行っている息子って事ですかね？ それとも祖父母の家が自営業でお父さんはそこで働いている？ よく分かりませんが、お父さんが何も言えないって事は姉妹であるトピ主さんにとって「伯（叔）母さん」が祖父母の面倒を見ている形となっていてお父さんは直接親の面倒見れないから何も言えないって所もあったりしてね…。 案外その家ももはや伯（叔）母さん名義の家になっていたりして。 だとするなら祖父母はいても娘名義の家で娘のする事は親も兄弟であるお父さん何も言えないかもです。 そうですね。非常識というか「だらしない」ですね。 伯（叔）母さんの立場からしてまだ結婚してない娘の彼氏を一緒に住まわせているのですから。例え仕事していてもその環境はだらしない。 最近は同棲したいカップルがお金なく親の家で暮らすなんて話をちらほら聞いた事があります。親の立場としても子供の立場としてもその環境を良しとする感性が驚きですが。 祖父母さんはもはや認知症になっていると言うならその環境が分かってなく何も言えないって事もありえますね。 もし頭しっかりしている祖父母さんとして、家も祖父母名義の家として結果全てを受け入れているのならこれも別居のトピ主さんも何も言えません。 伯（叔）母さんが娘の彼氏を家に入れ一緒に住まわせているのを祖父母さんが何も感じてないとして、周りからそれは非常識でだらしない認定されたとしても、　そんな伯（叔）母さん育てなのは祖父母さんですね。 そうなると祖父母さんもだらしない。 お父さんも何も感じてないなら同じ感性。 その彼氏の最低限の食費は誰が出しているのでしょう？ 伯（叔）母さんの稼ぎとして好きでやっているのならね。

トピ内ID：84f528fcd47619d2

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あなたは関係ない

🙂
みー
あなたに出来ることは何も無いよ。 何かするなら父親でしょうに。 父親が言わない、やらないなら、あなたがしゃしゃり出たら駄目よ。 あなたから見た従兄弟の母親は、（あなたの）父親の実姉（または実妹）でしょ。 彼氏の件はびっくりでしょうが、従兄弟の親が受け入れているなら、外野が色々いうのはおかしい。 おじいちゃんおばあちゃんからみたら実の娘なんだし一緒に住んでもいいじゃない。 で、その子供（あなたから見たら従兄弟）も住んでいる。 従兄弟の母親が住むなら、その子供も住むのは普通よね。 娘である従兄弟の母親が祖父母の面倒を見ていくんでしょ。 従兄弟は、そ彼と結婚も視野に入れている可能性もあるんじゃないの？ 祖父母の家は戸建てなんですか？ 長男である父が、祖父母を見ていく予定だった=自宅は父親の物=私の家って思ってたの？ だから、出入りが嫌なんじゃない？ 従兄弟の母親は、あなたの父親から見たら姉なのか妹なのか分かりませんが、娘である姉（または妹）に見てもらった方が良いと判断をしてるのでは？ あなたは関係ないから従兄弟の母親に口出したら父親があなたに対し黙ってないと思うけど。

トピ内ID：f93c4772e9fe3d5a

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従姉妹の彼氏

🙂
とおりすがり
「従姉妹の彼氏」が従姉妹と一緒に住む事を おばあさんや従姉妹のおかあさんが公認しているのでしょ？ 住んでいる人が認めている以上 トピ主が口出しは出来ませんし 逆にトピ主が揉め事を起こそうとしているとしか 周りからは見えません。 トピ主は口出し無用。 従姉妹のおかあさんやトピ主のお父さんに任せましょう。

トピ内ID：b9b8964c7d64df00

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もしかして

🙂
う～ん
>従姉妹のお母さんは私の祖母(従姉妹の母の実母)の持病を気にして、基本的に家に人をあげないタイプでした トピ主さんは従姉妹のお母さんに断られていたのでしょうか？ トピ主さんはダメなのに従姉妹の彼は一緒に住んでいるから。 その家に住んでいるお祖母さんの娘が決めている事だから トピ主がごちゃごちゃ言う事じゃないよ。 洗脳されているとか そういうところがおばさんに トピ主さんが警戒されてるところなのでは？ トピ主の方がちょっとおかしいように感じますけど。

トピ内ID：caca31cbaf0b8991

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関係ない他人の家に文句言わないで

🙂
うしゅ丸
トピ主が通ってるわけでもない他人の家に誰が住もうと自由です。 高齢者の家が襲われる物騒な世の中で、心強い用心棒かもしれないし、実質、婿養子かもしれない。家主から、追い出したい、助けて欲しい、と言われない限り、手出し無用です。

トピ内ID：2c4a1f83ff07d7d1

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