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推し活にて（仲たがいしました）

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
チョコ
ひと
私は還暦女性です。還暦にもなって情けないトピかと思いますが読んでください。 15年前よりある音楽関係の推し活をしています（クラシック音楽の演奏会）。 当初、学生時代の同級生Aさん（女性）と２人で行動していました。 共通の顔見知りもできました。 そして今から5年ほど前、そのAさんと私は仲たがいしました。 理由はいくつかありますが、私のことを常に下に見てバカにしてくるような言動が多かったことで、私が怒ったことがきっかけです。 大きなきっかけは、私の親のことまで馬鹿にしてくるような発言があったことですが、そのほかにも、他のファンの人には旅行のお土産を配り歩くわりに、一緒に行動している私には何もなかったり・・・というようなこともありました。 ５年前はコロナで活動も少なかったのですが、現在は演奏会も普通にあります。 Aさんとはもう一緒には行きませんが、行った先で出会ってしまいます。 Aさんは共通の知り合いを見つけると、だだっと走り寄っては相手と話し込んでしまうので、私は近づくこともできません。 ある時、Aさんに「こんにちは」と話しかけたのですが、すっと無視されてしまいました。 私のことは大嫌いなのだと思います。 60にもなってこんなことで悩むのもはずかしいのですが、推し活に行って落ち込むのも嫌ですし、では推し活をやめられるのかというと、それもできない。 こんな私にぜひ皆様からのお声をお聞かせください。よろしくお願いいたします。 仲たがいの際にAさんから言われたことを書いておきます。 ・他のファンの人たちに仲たがいしたことは知られたくない、なぜなら皆に気を使われるのは嫌だ 　（といっても仲たがいしていることは周囲も気づいています） ・自分はほかの人の前でいい人のふりをするのは得意なので、そのつもりで

トピ内ID：40cffc3f44cdb58f

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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レス

レス数43

敬して遠ざける

🙂
らいら
近づかなければ良いのでは？ 皇族になったつもりで、 軽く会釈して、あとは相手が無視しようが、 睨んでこようが、 気にせず泰然としていれば良いです。 なんで、嫌われているのに、近づくんですかね？

トピ内ID：d1f693c99056c6f6

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掴まない

🙂
うるる
相手の言動を、掴まないことです。 掴んでこだわるから、苦しいんですよ。 知らない人が、知人を見つけて、走って行っても、 別に気にならないでしょ。そう思うんです。 私も好きなジャンルがあり、そこそこ狭い世界で、 まあまあ、いろんなファンがいました。 派閥になったりしてましたね。 ある人が、トピ主さんみたいに、 とあるファンから、結構失礼なことをされて、 距離を置くことにしました。 彼女は、そのファンのことを、 「気にしない、解りあえない人はいるもの、 　ほかにファン友達はいる、楽しいことだけ見る」 って言ってましたが・・・ ぜんっぜん割り切れてなくて、会うたびに、 ほらあの人、あんなことしてる、とか、 こないだはこうだったのよ、とか、 あんた気にしないっていったじゃん、って つっこみたくなるほど。 結局、彼女の中で、なにも納得してないし、 消化できてないし、ってとこだったんでしょうね。 そんな彼女とも、私は、ちょっと疎遠にしました。 今もそのジャンルは好きで、ネットで見ると かつての派閥の方々などが見えますが、 ジャンルとその人たちを、切り離すことはできないので、 それはそれ、と、流して、好きなものだけ見ています。

トピ内ID：62774d78da069986

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気にしない

🙂
ぼんじり
しょっちゅう会う相手と仲違いするのは、辛いですね。 自分なら年に3回行ってたら、1回に減らす。 推しの事がどうしても見たくて辞めたく無いなら。 会場に始まるギリギリに入り推しを見たらさっさと会場を出て帰るかな。 けど周りもAさんの性格に難ありな事は分かってると思います。 幾ら他の人の前で良い人を繕っても、 本性は出てきますよ。

トピ内ID：db34e414ed951675

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主さんも、目に入らなかったことにする

🙂
なつみかん
私は、自分の事を下に見てくる人とは疎遠でいいと思います。寂しいけれど。 主さんは現在、押しの活動はどなたと行かれてますか？ お一人なら、開演間際に入る、誰かと一緒ならあなたも 相手が目に入らなかったことにする。 挨拶しても無視されるんですよね？ 自分を下に見る人は、心の狭い、嫌な人ですよ そんな人と関わるのは ムダだと思います

トピ内ID：b3bd7bb908636165

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誰にでも良い面悪い面がある

041
チョコ トピ主
トピ主です。 タイトルのことを思っています。 Aさんの悪い面を推し活で知りましたが、そもそもは学生時代からの長い付き合い。 彼女にも良い面があり、人の良い面を見て生きていきたいと私は思ってきたんです。 悪い面があるのはお互い様ですし。

トピ内ID：40cffc3f44cdb58f

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同じ空間から立ち去る

🙂
西郷
＞Aさんは共通の知り合いを見つけると、だだっと走り寄っては相手と話し込んでしまうので、私は近づくこともできません。 とのことですが、Ａさんと同席したくないのだから、その場は立ち去って他の知り合いを探すなり、イベントを楽しむなりすればいいだけです。嫌いなＡさんに注目してるから、ますます気になるのです。嫌な相手には関わらない。それがベストです。 ＞・他のファンの人たちに仲たがいしたことは知られたくない と言ってる相手の嫌がることをスマートにやりましょう。Ａさんが近くに来たら静かに立ち去る。

トピ内ID：9fde897d536819cc

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他のお友達を複数作る

🙂
はん
私は同じ趣味の方々とSNSで繋がっています。ただし人とオタ活する時はリア友のみ。リア友とは趣味アカウントでは一切繋がっていませんし、フォロワーとはリアルでお会いしません。リア友は複数いて、お互い別友もいるし、興味があったら一緒に、というスタンスです。 これで人間関係問題なしです。リア友は複数人いるので誰か1人に執着することもないです。そういえば◯◯さんとは最近ないなーくらいの感じです。フォロワー大集結のときもありますけど、お顔を知らないので何も問題ありません。 解決法は、まずリアルの趣味友を数人作ることです。ひとりに執着しなければあら不思議解決なのですよ！

トピ内ID：2b8814fd5bcfb6f5

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楽しい推し活ライフを！

🙂
アラ還主婦
私も推し活しています。トピ主さんのような高尚なものではなく、年甲斐もなくアニメ・舞台・若手俳優の推し活です。いわゆるオタクというやつです。ファン層は比較的若い女性が中心ですが、私のようなオバサンも、私より年上の素敵なマダムも、男性もいます。 推し活仲間がいれば楽しいですよね。でも、中には合わない人もいますし、仲良くしていたのに離れてしまった、という話もよく見聞きします。推し活上の人間関係って、案外気を遣うものです。だからボッチがいい、という人もよくいます。私も同じオタクの人と一緒に行動することもあれば、１人で行動することもあります。予定が合えば一緒に行くけど、合わなければ１人で行くし、１人で行きたいと思えば誰も誘いません。だって、推しがいればそれでいいんですから。 何のために推し活をするのか？それは、推しを応援したいからですよね？せっかくの推し活、人間関係に悩んで楽しめなかったら、勿体ないと思いませんか？ 周りの人に振り回されることなく、推しだけを見つめましょう。推しの音楽だけに耳を傾けましょう。目に見えて意地悪するような人のことは気にせず、推し活を楽しみましょう。また新たな人間関係ができるかも知れませんし、ボッチならボッチ上等です。コンサートのあと、１人でカフェに入って余韻に浸るのもオススメですよ。舞台やライブのあと、１人でカフェに入って、推しのアクスタ(アクリルスタンド)と共に写真撮影をしている人は結構います。私もします。感想をSNSに書き込めば、嬉しい反応が返って来るかも知れません(逆の場合もあるので、心臓の弱い人にはオススメしませんが…)。 楽しい推し活ライフを送ってくださいね！

トピ内ID：a8f1dfc39f2a8939

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空気と思って見ないこと。

041
ぷりまり
Aさんに会っても空気だと思ってしまいましょう。 仲良かった時があっても合わなくなって関わらなくなる事って生きてればありますよ。お互い変わっていくのだから自然な事です。 良い悪いで良い面を見ようとかではなく、そういう人なのだと丸ごと受け止める。それでも付き合いたいかどうかだと思います。 自分も縁切りした友人がいますが、離れる結論出すまでもそれまで良かった事もあったし、嫌な面があったからって良い部分見たらまだ続けられるかな？とかなり悩みました。 今だから分かるけど、相当モヤモヤが積み重なって我慢してたんですね。 良い所では帳消しに出来ない位、その許せない一点がどうしたって受け付けない。それは誤魔化せなくなります。 自分にも悪い面もあるからと思ってみた所で論点ずらしでしかないわけです。 相手が無視してくるなら上等じゃないですか。 向こうだってそういう態度なら推し活は推し活で楽しんでその人の事はスルーでいいと思います。 勿論、相手から挨拶されたら返せば良いし、鏡のごとく同じ態度でいたらいいんじゃないですかね。 こちらが公平に善良に接しようとしても通じない人もいます。舐められてしまうのがオチです。 仲違い知られたくないのも向こうの都合ですからね。空気が不穏なのに事実を知らない方が気を遣うだろうし、私ならいろいろあって疎遠になった位は周囲に言うかな。 実際、今付き合い止めてる友人の事を共通の友人には言ってます。 その人も私以外に良い顔するので事実を知ってもらってる方が良いからです。 その人の為にせっかくの楽しみが台無しになる位なら私は視界から外します。

トピ内ID：c58accb9129b5598

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めんどくさいですね

🙂
にゃごりっち
いますよねー、こういう人。 下に見るか、媚びるかの2択で、対等という関係が難しい人。 お土産配ったり、すり寄って話しかけたりするとこを見ると、そんな感じかなと思いました。 きっと、トピ主様は、下にみる人に分類されたのでしょうね。 私の周りにもいましたよ。 私自身当初は下に見られていましたが、ある事をきっかけに媚られる位置となりました。 これ、されて思いましたが、媚られる位置にいるのもなかなか居心地悪かったです。おそらく、周りの人もそう感じてる人いるのではないかと思います。 じゃあ、どうすればいいかと言えば、もう憐れむしかないです。言い方悪いですけど。 推し活ならぬ、媚び活お疲れ様！ぐらいな感じです。 クラシックの音楽会であれば、周りの人としゃべる必要は無いし、純粋に音楽を楽しんでください。 視界にAさんが入ってきたら「今日も媚び活お疲れ様」と思っておきましょう。

トピ内ID：aa3103e16c9aef2c

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よく分からない

🙂
ミドル
困っていることは、Aさんが共通の知り合いのところに先に行って話し込んでしまうから、知り合いと話が出来ないことなのかな。 知り合いと話すことは諦められないんですが？ 演奏会だけ行って帰ってくればよいとおもうのですが。 Aさんはトピ主さんのことが大嫌いなんだろうけど、トピ主さんもそれは同じなんでしょう？ いないものとして、知らんぷりすればいいと思いますよ。 何に悩んでいるのかよく分かりません。

トピ内ID：f26aee53cd42a193

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いい面を見たいと言っても

🙂
ぶろっくま
相手にはそのつもりはないのだから、どうしようもありませんよ。 て言うか、推し活？で演奏会に出かけた先で誰かと話さなくてはいけないのですか？演奏を単に楽しみに行くのが推し活？なのではないのですか？なんで落ち込むかさっぱりわかりません。 あちらさんが共通の知り合いと話してるならあなたは1人でサクッと座席に行けば良い。1人でも演奏は楽しめるはずだし、逆にそれが楽しくないのならその推し活？はもう卒業なのでは？

トピ内ID：931ad44e8728a58e

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空気みたいに対応する

🙂
じゅん
親のような年齢のトピ主さんに失礼かと思いますがAさんの嫌がらせなんて可愛いものですね さすがクラシックお上品としか言いようがありません 推しとチェキを有料で撮れたりする界隈はトピ主さんの孫世代の年齢なのにドロドロしていて女の戦いみたいですよ 失礼ながら昔はいい人だったは 今はいい人ではありません 昔はどうかは分からないけど 今はストレスの原因ですよね 私もどちらかといえばトピ主さんタイプなで気持ちがわかります 推し活で誰もいない現場だと孤独に耐えれなくて話かけてくる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 推し友がいます ただトピ主さんと違うのは推し活以外では繋がっていないことです もう完全に無視して下さい こんな人のためにせっかくお金を使って行った現場がもったいないです Aさんはわざとトピ主さんの視野に入って反応を伺っているのです 空気みたいに完全無視無視です 出来なくて動揺する気持ちは分かるのですが推し活するにはこれしかないような あと推し活でお土産配っていい気になっている人多いですが私は気持ち悪いから帰り捨ててますよ お土産配りながら推し友達多いマウントしているとそういう人は嫌われています 推し活友達なんて所詮は恋のライバルみたいに推しさまに近づきたい人の集まりの知りあいなので仲良くなんてできませんよ 私の界隈ではお花やプレゼントの抜け駆け多発ですからね 失礼ですが1人でコンサートに行かれていたら友達いないと思われているのかもしれませんね もし予算が許せばすっごく素敵な友達を連れていってとても楽しそうにしたら、もうかまってこなくなるかもしれません こういう人って他人軸でしか幸せ測れないのです トピ主さん頑張って

トピ内ID：625e7f5b0f041d24

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それは

🙂
ささ
私なら、その活動は辞められず、気を使うのを避けるということですので、2択かなと。 一つは推し活のみに集中し、共通の知人など含めて無いものとする。 視界に入っても意識から即座に外す。 もしくは、Aさんのみいないものとする。 Aさんが誰かと話しても、その人に気にせず挨拶。 会話の途中でも遮る。 Aさんが何か言ってきても基本的には聞こえない。 他の方への挨拶したら去る。 他の方との関係性と、気持ち次第ですかね。 別にどこにも属さない第三の人達と知り合いになるのも有りなわけで。 こうしなきゃいけないなんて無いわけで。 Aさん有りきの狭い視点で悩むとどん詰まりになりそうですが、優先順位は推し活なはずなので。

トピ内ID：7040092f99fcf232

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トピ主さんがうらやましい？

041
あるある
困りましたね〜 本来、嫌な思い出や苦手な人を忘れ去る為には、そのきっかけになるモノから徹底的に距離を取る事がオススメですが。推し活がそれとなると､､､主さん、推しの為だけに活動できるかどうか。推し活って贈り物交換やオフ会などライブの前後の活動がメインって人もいるくらいだから。Aは主さんがいなくても平気なくらい人脈を作り上げているし他の友人もAの人柄はともかくその時間が楽しければそれでいいわけで主さんの方が大分分が悪いです。Aも学生時代は主さんを雑に扱わなかったんですよね〜主さんがAに羨ましがられる点とかありますか？経済的に恵まれているとかお子さんが大企業にお勤めとか？「私が幸せだからうらやましいんだなぁ」という思考に持っていけると幾分、嫌な気持ちが収まりそうですが。

トピ内ID：d962be00dfab1828

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前もってキープしておけば？

🙂
ろろ
推し活に行く際に1人でいいので一緒に行こうと約束しておけばいいのでは 一人ぼっちになるのが嫌なんでしょう？ 本当にまわりに迷惑な話なんですよね。一番嫌なのはお友達みたいなひとです。みんなで仲良くしたいのに「あの人混ぜないでね」っていい顔して圧をかけてくる人 他の人はどうでもいい彼女と仲良くしたいが希望ならまあ諦めるしかないでしょうね。でも意外とトピ主様が気にせず他の人と仲良くしていたら向こうがまた擦り寄ってくるかもしれません。押してダメなら引いてみよです。こういうケースは向こうが自分はトピ主様より偉い、強いと自覚がある時に起きること。トピ主様が他の方と楽しげにやっているのをみたら「ん？」と思うもの とにかく誰か捕まえて楽しみ「私はあなた(当該友人)なんていなくても全然平気よ、眼中にないわ」とやること 「あれ私が捨てた人ってゴミじゃなくもしかしたら捨てたら損な人だった？」って思わせる 子供にもよくあるんですよね。ウジウジ固執して追いかけると向こうはいい気になって誰かを捕まえてふふんってやる。子供だと割と簡単に引っかかりますよこういう関係性だと。向こうがトピ主様をライバル視しているのでそこは駆け引きです その方を一番の仲良しと思わず大勢の1人として認識されたらいずれ気まずさは解消するのではないでしょうか

トピ内ID：1a48fd6ce7cb4add

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消耗していってしまいますよ

🙂
陰日向
相手の土俵に上がらないでいいですよ。 仰るように、 誰にも良い面悪い面あるとしても、 他の人の前でいい人の振りをするのが得意＝あなたの事は雑に扱える人、なんですよ。 そんな人の土俵に上がらなくていい。 近くにも寄らないで。砂かぶり続けますよ。

トピ内ID：627ad678da09b828

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サングラス

🙂
クラシックファン
趣味の場でどうしても会ってしまうのは辛いですね。 正直、そこまで拗れたら修復は不可能だと思います。 誰にでも良い面悪い面があるのはその通りですが、相手が拒否している以上どうにもならないです。 私からの提案は「サングラスを掛ける」です。 これ、相手には目が見えないし、自分自身の気持ちも少し周りと距離をおけるのでお勧めです。 コンサート会場には不向きかと思われますが、私もアラ還ですが、目の保護の為に掛けていますし特にこれからの時期は違和感もないと思います。 （まぁ、クラシックは定期演奏会以外夏場は少ないですが。私もクラシックファンです） 先日、私も度付きのサングラスを買って、ちょっと周りと壁を隔てられる感じになって目から入る雑音が気にならなくなりました。 万が一、他の人に聞かれたら、最近光がまぶしくて掛けることが多くなったの、とでも言えば良いでしょう。年齢的にも白内障緑内障なども出てくる時期ですし、違和感ないと思います。 席に座ってから外して、後は音楽に集中。 演奏会の後に演奏の感想などを話し合うのも仲間が居る楽しみの1つですが、嫌な思いをしてまでする事でもないでしょう。 会ったら軽く会釈で良いと思いますよ。

トピ内ID：8d969ca5cf190cbf

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こちらも無視で良いと思います

🙂
鯖鮨
私は大人しそうな見た目に反して気が強いので、やられたらやり返したくなります。 「・他のファンの人たちに仲たがいしたことは知られたくない」 舐めた事言ってきますねえ。 お前の都合など知らん。 喧嘩売ってきたのはそっちだ。 「・自分はほかの人の前でいい人のふりをするのは得意なので、そのつもりで」 お前を悪者に仕立て排除してやるって事ですね。 大人しそうな見た目をフル活用し、いい人のふりをした性悪に裏でいじめられてる事を小まめに匂わせます。 相手への直接的な非難は口にしません。 趣味友なんて利害関係でしかないので失ったって惜しくないです。 一緒にキャッキャして楽しめたら嬉しいですが、マウントしてくる人にへつらってまで維持する必要あると思えないし一人でだって楽しめます。 やり返す気なければ放置でいいんじゃないですか。 マウントAさんとお仲間たちが楽しそうに見えても脆い関係です。次はマウントさんがハブかれる番かもしれません。 そもそも皆そこまで間抜けでないので、マウントAさんが面倒臭い人と何となく察してやんわり距離取るようになると思います。 切り取った一瞬が仲良さそうに見えるだけかもしれません。

トピ内ID：4950996e342cb821

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友達に会いに行くの？　演奏を聴きたいの？

🙂
パニーノ
私も演奏が好きで行くのですが、ロビーで友達とギャーギャーと大騒ぎしているオバサマ集団に閉口します。女子高生でもあるまいし、何をロビーで「久しぶりー」と大騒ぎするのか。 そして、会場でも開演ギリギリまでギャーギャと騒いでいるのには本当に呆れるし、演奏中も騒ぐのではないかと思うとイライラしてしまいます。 友達に会いに行くのか、演奏を聞きにいくのか、どっちですか？

トピ内ID：a3687a0e453a4295

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そのレスは不要

🙂
はにわ
トピ主の「誰にでも良い面悪い面がある」、これは意味不明ですので不要です。 アイドルのコンサートじゃないんだから、一人で行って観終わったら一人で帰る、これでいいのでは。 親の事まで馬鹿にされて、自分から挨拶に行く必要なんてありません。 共通の知り合いと話がしたいなら、前もって連絡をして、一緒に会場へ行くか一緒に帰る約束をしたら？その時に知り合いに「Aと何かあった？」と聞かれたら、正直に答えたらいいんですよ。Aが仲違いを知られたくないのは、周りが気遣うからではなく自分に非があって分が悪いからなんだから。トピ主がそこに合わせる必要はありません。

トピ内ID：2e4a8f4a8877441c

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何で近づきたいのか分からない

🙂
若鮎
トピ主さんの美点凝視の精神は良いですが、お悩みが良く分かりません。 向こうは知り合いを見つけたらダーッと走っていってしまうわけですよね。 それでトピ主さんは近づけないと。 いや、近づく必要無いよね？としか思わないんですよ。 不愉快な人が視界に入るだけで気分が悪いっていうならそれはお気の毒です。彼女が来られない位遠い会場まで遠征するしかないでしょう。 また普段は不仲なのに他人がいる前だけはベタベタ仲良しの振りをしてくるなら鬱陶しいでしょう。 トピ主さんが本当はもっと仲良くしたいのに他の人とばっかり仲良くされて寂しいなら分かります。 でもトピ主さんもその人の事が良く思えなくなってきて、べったり仲良くしたいわけでも、推し活を一緒にしたいわけでもないのですよね？ 挨拶を無視されるのは腹立たしいですが、別にトピ主さんも相手に近寄らなければいいのになあと思うのです。 たまたま会った他のコンサート仲間と同様に、「あらこんにちは」と会釈だけしてさっさと離れる。 彼女が誰と喋っていても気にしない。 自分は自分でコンサート仲間と交流し、彼女がその輪に来たら「ちょっとお手洗い」とかなんとか言って去る。または彼女がいる事を許容するが話しかけることなく「その他大勢」として扱う。 別に彼女のいい面悪い面とか考える必要もないし、「自分にも悪い面がある」からって我慢する必要も、無理に付き合う必要もありません。 彼女の悪口をあちこちで言いまくってるなら「ご自分にも悪い面はあるのでは？」とたしなめたくなるけど、そうじゃないでしょう？ 単にコンサート会場でよく会う人の中に気が合わない人が居るというだけとして扱うのです。 まあ長年の付き合いだから割り切れないのかもしれないけど。 人と相性が悪くなるのに言い訳なんて必要ないですよ。

トピ内ID：afdf3d9b4640e7f5

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アナタはAさんとどうしたいの？

🙂
ゆこ
仲直りしたいのですか？ アナタのトピの経緯からすると仲直りは難しいと思えますが アナタが推し活を続けるつもりなら、コンサート会場で会っても、無視するしかないですよ 古い友達と仲違いするのは悲しいですが、そういう事も有ります 私も割と最近古い友達を疎遠にしました 仲違いと言うより、私が適当にはぐらかして相手にしていないと言う感じですが

トピ内ID：492766e4891a7995

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それでいいじゃん

🙂
posuyumi
相手の態度についてはバカにされたとあなたが思っただけ。 あなたの態度は明確に「怒った」。 なら喧嘩売ったのはあなたです。 あなたが切った相手があなたと目を合わさずあなた以外の人と話し込むのは仕方ないことかと。 困る人もいないし。 また話しかけられて、また小馬鹿にされた気がして、が続いても嫌でしょう？ 今のままでよろしいかと。

トピ内ID：36b6000cf6b35c05

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気にし過ぎ

🙂
ミニトマト
そもそもAさんはトピ主さんを下に見ていたのですよ。 だから、トピ主さんには気を遣わず失礼な事も平気で言って来た。 それに対して反論したら、チョコの癖に生意気なという感情が湧いたから、言いたい事を言って離れて行ったのです。 そんな相手が言った事を律儀に守る必要ないでしょうに。 仲たがいをした事を知られたくないなんて配慮する必要はないですよ。 Aさんは仲たがいがわかると自分の分が悪いから隠したかっただけです。 だから、下手に自分の悪口を言うと、自分は外面が良いから後悔させてやると脅したのです。 でも、Aさんのような人ってトピ主さん以外の全ての人に外面が良いわけではないでしょうから、他にも雑な扱いをされている人もいるでょう。 そして、トピ主さんに対しての態度を他の人も見ているでしょうから、二面性を知っている人は結構いると思いますよ。 挨拶をしても無視するような人に、なぜトピ主さんから歩み寄る必要があるのですか？ トピ主さんは別に他のファンと群れたいわけではないのでしょう？ 共通の友人しかいないわけではないのでしょう？ 共通の友人でAさんが簡単に独占できる人なら、トピ主さんとの関係性は薄いはずですからどうでも良くないですか？ トピ主さんとの関係性の方が深ければ、トピ主さんを優先するはずですから。 Aさんのような面倒な人は目に入らないものとして扱った方が良いです。 見かけてもスルーし、自分が楽しむ事だけを考えた方が良いですよ。

トピ内ID：e2d95681af1c5f27

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都合が良い面と都合が悪い面

🤔
さて、どうしましょ
追加レスにある…  誰にも 良い面 悪い面がある。 この 良い面 悪い面…とは、 トピ主さんにとって 都合の良い面と、 都合の悪い面…ということではないですか？ 15年来、ある音楽家のファンである。 そのコンサートへは、 その女性とのコミュニケーションのために、 いらっしゃるのですか？ それとも、その音楽家の演奏が聴きたいからでしょうか？ 一緒に居ても楽しくない人と 一緒に音楽を聴いても、 ちっとも楽しめないと思うのですが… 一人で聴きに行くのは 心細いから、 その女性と一緒に行く方が、 トピ主さんにとっては 都合が良い。 しっくり来ない間柄だと、都合が悪い。 何か…そんな感じがしました。 さて、どうしましょ…？

トピ内ID：905527401e5deee8

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向こうがあなたを嫌っているのなら

🙂
stella☆
相手があなたを嫌っていて、挨拶も返してもらえないなら どうにもならないのでは？ コンサートの会場で出会ってもトピ主さんも 知らん顔するしかないと思いますが。 友人関係は終わったのです。 もう赤の他人だと思った方がいいですよ。 向こうもそう思っていると思います。

トピ内ID：95a17c76e2624c48

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同じ土俵にいる

🙂
匿名
気にしてるという事は、彼女と同じ土俵にいるんだと思います。 ＞Aさんの悪い面を推し活で知りましたが、そもそもは学生時代からの長い付き合い。 ＞彼女にも良い面があり、人の良い面を見て生きていきたいと私は思ってきたんです。 ＞悪い面があるのはお互い様ですし。 本当ははらわたが煮えくりかえってるんでしょ？ 気づいてないと思いますが、 そういう、『いい人面』してるところが、彼女の癇に障ったんだと思います。 散々な対応されといて、人のいい面を見て生きてきたい、と嘘ぶいた事を言う。 多分トピ主さんご本人は気がついてない。 彼女は、トピ主さんの鑑だと思います。 いい加減『いい人面』やめる時ではないですかね？ 自分も人を馬鹿にしたり、頭に来たり、無視したくなったり、 そういう要素がないか探した方がいいと思います。 私なら、頭にくるので、別の推し活を探します。目障りなので、そんな人を見たくない。気にしないなら、いいけど、トピ主さんとか私みたいなタイプは、その対象人物がいると、気持ちが萎えると思うのです。 思い切って楽しい気持ちになるように方向転換します。 一緒に楽しんだ思い出に感謝して、彼女から潔く卒業しますね。

トピ内ID：703fa889719c3501

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推し活友人を新たに作りましょう

🙂
トガリネズミ
トピ主さんと同年代です。Ａさんのような方、何となく想像できます。似たような人が１人以上、思いうかびます。 トピ主さんとしては仲たがいはしたとしても、顔をあわせればそれとなくお互い距離をとったり、短い挨拶くらいはするような大人同士のふるまいを望んでいたけれど、Ａさんはいつまでも好戦的。会場でトピ主さんが久しぶりの知人に会って声をかけたいと思っても、その瞬間を見逃さずに先にさっとかけよってＡさんが立ち去るまで絶対におしゃべりを続けるふるまいをされてて、つらいというところでしょうか。 Ａさんのような人にトピ主さんのような真面目な人がフェアな立場から働きかけて、今後事態が変わることはないと思います。トピ主さんが、いじわる返しや友人間の裏つながりを使って立場逆転を図れるようなタイプだったら違うかもですが。Ａさん、全部わざとやってるんですもん。意地悪で根に持つタイプってやっかいだし、できるだけ離れるのが吉ですよ。 私の提案は、Ａさんとは全く関係のないルートでの新しい推し活の友人を作ることです。Ａさんへの心の対抗が目的でもあるので、ファンサークルなりなんなりである程度、積極的に動いて、本当に気の合う友人やそこまでいかなくてもお話ができる知人を増やしませんか？ 学校でイジメなどに会った時もそうなのですが、その場にたった１人でも応援してくれる友人がいれば嫌な人のことはわりと忘れていられると思います。Ａさんのことで友人に依存したりしないようにだけ気をつけて、新しい交流を楽しみましょう。特にトピ主さんよりも、ちょっと年下の方とたくさん交流できると、いろいろと新しいことも教えてもらえて楽しいですよ。新しい推しの発見もあるかもしれません。

トピ内ID：8254d92fa471c0d5

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良い面悪い面全て引っ括めて相性

🙂
土偶
薄情かも知れませんが、自分以外の人間は全てどんなきっかけでいつ縁が切れてもおかしくない他人。 行く先で会ってしまうのは仕方ない。 でももう互いに赤の他人ですし、無視すればいいんですよ。 良い面があったとしてもそれを上回る悪い面があり、あなたはそれが許せなかった。相手もあなたを貶すなどして大切にはしなかった。 その時点でもう友人関係は破綻してます。 良い面があるから、なんて過去の情に囚われてても仕方ないです。 例えば犯罪者がいたとして、ニュースのインタビューで「あの人学生時代は面白い人だったんだけどな」「いつも挨拶してくれる大人しい人だったんだけど」って良い一面が見えたとして、やらかしたことが相殺されて帳消しになりますか？ならないですよね。 「良い面」では「悪い面」「罪」は上書き出来ないんですよ。一度口から出した言葉はなかったことにならない。 悪い面は悪い面でそのまま残ってしまう。 もう元ご友人と自分の人生は切り離して考えましょう。 そもそも「私は他の人の前でいい人のフリが出来る」というのは、あなたの前でもそうであった、つまりあなたがお相手の良い面と思ってる部分や思い出は、相手が作った「偽物の顔」だった可能性もありますよね。いい人ぶって猫被ってただけとか。 そして素の顔が、あなたへ向けた悪口や悪意だったとか。 他人の良い面を見たい。それはとても素敵な考えです。 でも悪意を向けてくる相手に対してその考えを貫くことは、一度きりの人生の時間に何度も傷付けられモヤモヤした思いを抱え続けて生きることになります。 あなたの人生なので、それで構わないと言うなら貫けば良いと思います。 ただ、あなた方二人がギスギスしたままでいることで、共通の知人などは双方に対して物凄く気を使ってる可能性もあります。 中途半端な絶縁がそうして陰で他人を巻き込んでる可能性もあることを考えてみては。

トピ内ID：71d0fb9847559d4b

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