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彼女が「嫌知らず」のように思えます。

レス61
（トピ主 5 ）
🙂
かたまり
恋愛
彼女と半年ほど同棲をしている者です。 自分：26歳　一般企業設計職 彼女：25歳（早生まれ）　元介護職、現在フリーター 彼女は端的に言えば「とてもおおらか」な性格、 自分は比べれば「神経質」な性格です。 彼女の方が労働時間は少なくその分給与は少ないため、生活にかかる費用は 自分：家賃（8万弱） 彼女：電気代・水道光熱費・食費 で、デート代や雑費は何となく交互のような分担にしています。 また家事は彼女の方が帰りが早く、夕食の準備は彼女、 その他洗濯や掃除は3：2くらいで彼女が多くやってくれています。 ここから本題なのですが、 私が彼女に「それはどうかと思う」「やめてほしい」と言った事柄に対してまともに取り合ってくれません。 一例ですが、 ・彼女の話は愚痴が多く、聞いていると気が滅入ってしまうため、 　「こう考えたらイライラしなくない？」や 　「自分は自分は愚痴をただ聞くのが苦手だからそれができる友達に話してほしい」というと、 　「私だったら辛くない」「私は彼氏にこそ聞いてほしい」 ・彼女の言うこと（「今日はお風呂入る（から沸かして）」と言って結果入らないことや、「今まで持てなかった○○（自分）を釣り上げてやった」）等を指摘して怒ると、 　「冗談じゃん 笑」「真に受ける方がおかしい」「悪気が無いんだからいいじゃない」 ・自分は毎日、彼女は2日に1回程度入浴する生活をしていたため、 　毎日入れとは言わないものの、「入ってない状態で入った人にくっ付かないで」と言うと、 　「いいじゃーん 笑」「嬉しいくせに 笑」 ・仕事やデート終わりで疲れると寝室と別の部屋でも寝てしまい、 　就寝する時刻になってもそのまま寝ようとするため、 　「電気や空調がもったいないからベッドに行こう」と言っても 　「私の自由じゃない」「結局払うの私だからいいの」 などです。 以下続きます。

トピ内ID：3643311803199426

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レス

レス数61

続きです。

🙂
かたまり トピ主
もちろん自分のわがままの部分もあるのですが、 例のようなことをやんわり伝えても止めるわけでもなければ腰を据えて話しをしてくれるでもなく、 小さいストレスが限界になって激怒すると 「急に怒らないで」「言い方が悪い」「モラハラだ」といってなぁなぁにされてしまいます。 彼女はおおらかなので翌日はケロッとしており、 こちらも生活もあるので何日かしたら元の態度に戻していくのですが、 怒った原因については全く解消されません。 よく言われる「嫌知らず」とは男女が逆ですが、彼女はそれなんではないかと思っています。 ただ、嫌知らずで調べてみても「距離を取る」「話し合う」といった解決策しか、軽く絶望しています。 これは私が器を広くするか別れてしまうしかないのでしょうか。

トピ内ID：3643311803199426

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よく付き合えますね

🙂
ケロケロリン
まだ途中でしょうが、その彼女、本当におおらかなのかなと疑問に思います。 文脈の節々に上から目線の発言が散見されますね。トピ主かなり見下されていますよ モテない人を釣り上げてやった。嬉しいくせに。 お付き合いは対等なほうが長く続きます トピ主の彼女、性格が終わってますね。人は見下してる人間に何か指摘されたとしても改善することはありません。トピ主が付き合い続ける限り小馬鹿にした発言や愚痴は言い続けるでしょうね。

トピ内ID：907a6f41e8c3f5e9

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お別れ一択

🙂
まなび
続き前ですが、合わない二人なんだと思いますよ。同棲して、それが分かったのでしょう。 いくら言っても、彼女の性格や生活習慣は直せるものではないです。 お別れが良いです。

トピ内ID：d916a97526a1eb89

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続かなくてもわかる

🙂
風呂は入ってよ
同棲した理由はなんですか？ お互いの生活負担が減るなら我慢の範疇かもしれませんが、このまま放っておくと、怠惰な妻を娶る事になりそうですよ？ 今はフリーターでも、将来の仕事や収入について、話し合いをした上で同棲したわけでないなら、さらにダラしなさは増すのでは？ このままでは性欲を満たすだけの同居人になりそうですね。

トピ内ID：4ab90a0fe5e1f0ad

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続き要らないような？

041
な感じ…。
続きあるみたいですが、続き前に価値観合わない二人だよね。とは思いました。 表現するなら、極端に言えばというより良く言えばおおらかだけど悪く言えば大雑把な彼女ですね。 対しトピ主さんは私の感性からすれば普通な感性。 ただ彼女の性格は良く言えばの「おおらか」とも言えないよね。 そういうタイプとはやや違う。 無神経で雑なタイプであるのは確か。 でも良く言うとしても…う〜ん。今のところ表現浮かばないけれど、そんな彼女でも長所あればまだ救われるのかなあ？それでもなあ…。 続きに長所書いてあるなら、改めて読みますが。 愚痴を言う事で相手の気を滅入らせる…身勝手で他人の気持ち分からない。分かろうとしない。 自分は愚痴言ってさっぱりで相手の事は知ったこっちゃない。 トピ主さんを愚痴のゴミ箱にしてるよね。 トピ主さんはモテ無かったから釣りあげてやったのこの台詞…下品な彼女だよね。 無神経な言葉で相手が不愉快になると冗談って言う人居ますね。 これを言ったら相手がどう思うか考えられない人ですよね。 しかし不潔な彼女だなあ。 日本の様に湿気の多い国に居ると入浴迄しなくてもシャワーでも毎日浴びたいですがシャワーも使わないって事ですか？ 相手の嫌がる事したり、言う人って付き合っていくには致命的ですよね。 彼女は指摘すれば冗談なのにと言って謝罪は無いの？ 謝罪無いって事は指摘されたことに怒っているんだよね。 簡単に同棲も流行っているのか分かりませんが、どうせなら相手をもっと知ってから同棲したほうが良いよね。 彼女のそんな性格は同棲しなくても分かりそうだもの。 お付き合いはやはり自分と価値観合う人との方が上手く行きそうですよ。

トピ内ID：108b396c4c9dfe36

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合わない

🙂
50代女性
続き前だけど、断言するわ。 それは、「２人は合いません。別れるのが得策です。」の一言に尽きます。 別に、彼女を選ばなきゃ一生結婚できないわけでもないんだし、もっと合う人を選びなよ。 まだ20代だし、大丈夫よ。 同棲してみてよかったじゃない。どれだけ合わない相手かがわかって。 すぐに、お別れに向かって動いた方がいいよ。長くなると「結婚すると思っていたのに、酷い！lとごねられるから。

トピ内ID：64b56eeac69d685f

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トピ主様の方がイラッとする

🙂
キャラメルプリン
そもそも、「彼女の方が労働時間は少なくその分給与は少ないため、生活にかかる費用は 自分：家賃（8万弱） 彼女：電気代・水道光熱費・食費 で、デート代や雑費は何となく交互のような分担にしています。 また家事は彼女の方が帰りが早く、夕食の準備は彼女、その他洗濯や掃除は3：2くらいで彼女が多くやってくれています。」 という状態ならフリーターの彼女の負担の方が大きくありませんか？ トピ主様は家賃を負担するだけですよね。彼女が電気代・水道光熱費・食費を負担したら、持ち出しは、ほぼ、とんとんになりませんか？この物価高の御時世、余程ベテランの主婦でない限り、食費だけで軽く５～6万円くらい出ていきませんか？収入の少ない彼女にとっては、それは結構、厳しいですよね。 それでその家事分担ですか。本当に同棲って男性にだけ都合が良くできていますね。 お二人は何のために同棲しているのですか？お互いが楽に暮らせないのなら、一緒に生活する必要はありませんよ。 私もトピ主様のように煩くて嫌味な人と一緒に生活したくありません。お互いの生活の習慣の違いを認められないのなら、他人と暮らす資格はありませんよ。

トピ内ID：ba18da870b21adfd

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合わない相手なんだと思う。

🙂
だらしない人やだ
2日に1回しかお風呂に入らないんですか。女性でもそういう方いるんですね。 髪を洗うのは2日に1回という方はおみかけすることありますけど。 在宅勤務ですか？ならわからなくはないけど。 全体的に「だらしなさ」の漂う女性ですね。 わたしも同じ女性だけど、そういう人すごくいやです。 学生寮で住んでいた頃にいました。何いっても馬耳東風。マイペースといえばきこえはいいけど、人の意見を受け入れないんですよね。素直じゃないから。 素直さがない女性って、この先もきっと苦しむと思いますよ。 半年暮らしてそれなら、結婚なんて絶対やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：0314aa475c3558a1

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ズボラ彼女

🙂
美雷
続きを見る前だけど そんな汚い人とよく一緒に暮らせるな と思う 働いているのにシャワーも浴びないの？ そもそも愚痴を聞いてくれる友達が いないのではないですか？ 他人の愚痴なんて友達だって 聞きたくないもの 不毛すぎて 逆に割り切って トピさん1人では払えない光熱費や 1人で出来ない家事をやってくれる人 そう思っていればいいのでは？ これね 1人で何でもこなせる人なら さっさと別れてる相手 でも1人では生活出来ない いくら自分が多めに損してる気分でも 平等ではなくても公平だからね だから 彼女は目線が同じなので ぜんぜん響かないしどうでもいい あとは それでも愛せるか愛が失ったかの どちらかでしょ？

トピ内ID：ae31d46f18a6ab00

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やめといた方がいい

🙂
生き物の世話係
その彼女とは絶対に結婚しても、ストレスが溜まるだけですのでやめた方がいい。 私の元妻が似たような感じでした。 自分の価値観が当たり前、私の価値観は受け入れない。 だから、私は三行半突きつけて離婚しましたよ。 彼女は、言っても直らないなら、早目に分かれた方がいいです。同棲していても時間の無駄です。

トピ内ID：266628d4c032e6d0

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女性を、見極める能力を付けた方がいいです

🙂
pikuri
「嫌知らず」って、男性に当てはまる言葉だと思っていましたが、 彼女の方が、そうなのですね？ トピ文からは、その彼女は、相手に合わすこと自体をしない性格の ような気がします。 トピ主は、まだ２６歳であれば、その２５歳の彼女に執着するのでは なくて、もっと、自分に合う女性を、見つけた方がいいのでは？と 思ってしまいます。 まだ続きがあるそうですが、トピ文だけであっても、その女性の 性格は、たぶん、修正はできないのでは、ないでしょうか？ 同棲するのも、早すぎたような気もしますが、半年で、このような 状況だと、今後、同棲を続けるのも、大変だと思います。 よく相手を観察して、今後どうするのか？を、よく考えることですね。

トピ内ID：f9b91e4758d26880

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嫌知らずなんて初めて聞いた

😒
ぐぬぬ
嫌知らずなんてと思って調べてしまいました。最近の言葉なんですね。 誰でも分かるような言葉を使ってください。 閑話休題。 悪気がないからといいわけをする人間にろくな人はいません。衛生観念の合わない人となぜ暮らしているのですか。嫌なんて言葉で片付けず別れたらいい話です。 ただの同棲なのだから別れればいいのよ。グチグチ煩いです。 他人を変えようなんて傲慢です。できません。 諦めて他の人を探してください。簡単に同棲なんかするからそんなことになるのです。

トピ内ID：328a13271b64b6fb

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うわあ

🙂
読むだけでストレス
嫌知らずという言葉、初めて聞きました！ ぐぐったら、SNSで流行ってる？そうですね。 造語なのかな。私が知らないだけかー 大らかというのは誉め言葉だね。 要は、こちらが嫌がることが伝わらない相手ってことですよね。 私ならですが、同棲は多分半年も続かないだろうと思われます。 距離をとって付き合うくらいならなんとかなるけど、 恋人と距離をとって付き合う意味がないので、 少なくとも彼氏彼女の関係は解消ですね。 気になるのは、彼女が元介護職だったってところです。 人に対する仕事なので、利用者に対してもそういう態度だった ってことかなと。人と関わる仕事には就いて欲しくないですね。 ってあんまり働かなそうなのでその意味では安心ですけど。 トピ主は、この彼女と結婚することはまずないんだから とっとと同棲は解消することです。 そのあとで、飽きるまで付き合うかどうかはトピ主次第だけど、 こういう変な人って付き合ってるうちに洗脳されちゃうというか、 相手のペースに巻き込まれちゃうんだよね。 そうなる前に離れるほうが得策です。 もう手遅れかも知れないけど。

トピ内ID：01be6025182568dd

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続くの？

🙂
ＫＩＫＩ
彼女の愚痴を聞くのが嫌なのに自分は愚痴をこぼすのは良しとするのでしょうか？ 彼女は「おおらか」で自由人だと認めればイライラしないのではありませんか？ 続きも愚痴ならお互い様です。 相性が悪いなら自分が彼女に合わせる。 彼女が変わりそうな気配もないよね？ と言うか、人は変わりません。 嫌なら一旦同棲は解消する。 そもそも弱腰なので舐められている。 惚れた弱みで強く言えなさそう。 そんな感じがプンプンします。 単なる愚痴なら愚痴でも良い。 それでストレスを解消できるならね。 まあ同棲で判明したのだけは救いかな...

トピ内ID：ebbf9882db2b5dea

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だらしない

🙂
坊主
だらしない女性と結婚する覚悟があるのかどうかです。 結婚すればだらしなさに拍車がかかりますよ。

トピ内ID：6d9e2f32593fa1d7

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そろそろ。

🙂
かきくけこ
もう別れたらいいのではないでしょうか？ 付き合いって結婚までの見定め期間だと私は思っています。多分 合わないのではないでしょうか。これ以上一緒にいてもお互いの貴重な時間を潰すだけなので 別れたらいいと思います。相手を嫌いになれてないから という事ではなく、生活面 性格面 全般的に判断して パートナーであるべきか？を考えたら自ずと答えは出てくると思いますが。

トピ内ID：f35e3ddde9d7a0ba

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同棲解消したら？

🐤
雷鳥
同棲って、相手の生活感や価値観が自分と合致するか、許容範囲であるか、を見極めるお試し期間だと思います。 清潔観って大切ですよ。幼少期からはぐくまれた結果です。努力したとしても変えられない感性だと思います。 トピ主は、合わないと気づいて相手に改善を提案して、相手がトピ主に歩み寄れない状況ですよね。 同棲解消すればいいと思います。 相手がフリーターのようなので、彼女が納得するまで〜とダラダラと話し合いはせず、同棲解消の申し出と共に今借りている物件の解約をして、期日までにふたりとも出る事を勧めます。 その彼女に執着した場合、どのような未来があるでしょう。 赤ちゃんが生まれた場合、一般的には清潔に育てるよう、助産師さんからも保健所からも言われました。 おなかを満たして、清潔にして、気候に合わせて快適にしてあげてください、と。 同棲やお付き合いを続けて、その彼女と子どもができた場合、清潔にしたり、お世話してくれないんじゃない？ 赤ちゃんって、しょっちゅうミルク吐くし、寝る前は汗だくだし、よだれは出るし、おむつが濡れたままだと皮膚炎おこすし、床にあるものを口に入れます。 3歳ぐらいまでは、子ども絡みで汚れた自分の服の洗濯、こどもの服やシーツ類の洗濯、掃除が頻回で本当に大変です。 その彼女の衛生観念とトピ主の衛生観念があわないと既にわかっているので、将来の子育てを任せられず、トピ主は苦労すると思います。 お互い子どもを持たないポリシーだとしても、現時点で不潔だと感じているなら、どう前向きに考えても同棲解消がベターだと思います。 人は変わりませんので。 同棲していた人が彼女と別れると、急にモテるかもしれません。彼女との生活を支えている＝生活力があると周囲は見ていますから。もしお別れしたとしても、悪いことばかりではないと思いますよ。

トピ内ID：c1768899ff4d9e4b

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同棲やめる

🙂
匿名
友人に愚痴って言えないから家族や彼氏のような近い人に言うことが多いですよ。 それ聞きたくないなら友人か当たり障りのない知人と同等の関係で良いのでは。 うちは私も夫もお互いに言いますけど。 内容を拝見する限り、トピ主と彼女さんは合わないのだと思います。 トピ主と同じ神経質な彼女さんと付き合った方が良いですよ。

トピ内ID：9f0922fa38463e66

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続き前だけど

🙂
道草
合わないと思うから別れたほうがいいと思う 嫌知らずの意味がわかりませんが 要するに共同生活者であるトピ主の気持ちに寄り添わず、わかままだし、トピ主さんが嫌と言っても自分のやりたいようにやる女ってことですよね たぶんそういう人なんだろうし これからもずっとそうだよ もてないあなたにやっと出来た彼女さんのようなので あなたが意見を言わず、ずっとおとなしく寄り添ってあげれば上手くいくのでは 私はそんな生活嫌ですけどね ふぁいと

トピ内ID：a962fbec6c92f9f3

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ただの自己中

🙂
ｂｂｒｓ
「嫌知らず」初めて目にしました。 検索してへぇ～、上手いこと言うものだなと思いました。 でも、そんな言葉でくくって理解しようとしなくてもいいんじゃないでしょうか？ トピを読んだだけの無関係の私から見ると、おおらかとは良く言ったものでただただ無神経なだけだし、愚痴を吐き続けて彼氏を愚痴のゴミ箱にして何とも思わない無遠慮の彼女は、「だらしなく超不潔なただの自己中人間」ってだけです。 なぜこんな人と付き合って同棲までしているのかトピ主さんの気持ちもさっぱり解らないけれど、年月経てば経つほど、結婚せっつかれたり妊娠の心配だったりなんだり、面倒事が確実に増えていくので、悪いことは言いませんから早めに同棲解消した方がいいですよ。 トピ見た限りでは、トピ主さんは強く彼女に反論出来ていないもの。 トピ主さんの中では、このだらしない彼女との結婚は、ナイでしょ？ こういう無神経な人はやるよ、のらりくらりのだらしなさにイラついているうちに、いつの間にか周りを固められて身動きできない状態にさせられてたりして結婚に持ち込まれたら、トピ主さん一生後悔しますよ。 思いやりのある優しく誠実な女性だって、世の中五万といます。 トピ主さんも女性を見る目を養ってね！

トピ内ID：5d68b7e01ef4e7f8

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続き前ですが

🐱
ぽんた
彼女とあなたとは価値観があっていません このまま一緒に暮らしていても、あなたの苛立ちが増すだけなので 同棲は解消しお別れも視野に入れて彼女さんと話し合って下さい

トピ内ID：7f925accdc5044c0

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ごめんなさい

🙂
dojo
ごめんなさい。 読んだだけでも、あなた少々、小うるさくてまぁまぁうっとーしいです。。 フリーターに食費や光熱水費をタカった上に、家賃の7万強しか払ってないのにそれだけ口うるさいってうっとーしいことこの上ない。 〉彼女の方が労働時間は少なくその分給与は少ないため って実質折半でしょ？ しかも料理までしてもらって？ いい大人なんだからさ、そのくらい帰宅時間逆算して自分でやりなよ。 お母さんじゃあるまいし。。 世の中の共働き(折半)男性はもっと自立してるよ？ 弁当だって朝早く起きて家族の分を作る男性がいるくらいなんだよ？？ その上彼女の話しも聞かないとかトピ主の存在価値って一体どこにあるの。 私も神経質だけど、たぶんトピ主と暮らしたらトピ主に口うるさくなりそうだと思った。 ちゃんとやってる？ 家事はやらないし、話しも聞けないし、甲斐性はないし、口うるさい割には何も出来てないでしょ。 雑費とか余計なもの買ってない？ これから夏だけど、エアコンの掃除も自分でやる男性いるよ。 掃除したらエアコンの消費電力が下がることがあるから夏前にやった方がいいよ、節電のために自分で。 〉その他洗濯や掃除は3：2くらいで彼女が多くやってくれています。 ちゃんと自分で動きなよ。自分の分は自分で。

トピ内ID：17958c270bd9f449

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何のための同棲なのかな？

🙂
みみづく
長く付き合えば、そして一緒に住めばさらにお互いの嫌なところが目につき気になるようになるものです。 何の不満もない！って相手っているんでしょうか。 さて ここでちょっと考えましょう。 なぜ同棲しているの？ 結婚を前提としているのならば、「この人とこのまま結婚できるか」のお試し期間ってことだと思います。 期限を決めて結論を出せばよいと思う。 彼女さんのそういうところもひっくるめて、やっぱり一生一緒にいたいと思うか否か。 直らないならもう無理なのか。 「直す気がないなら、結婚はしない、なので別れるよ」と彼女さんに宣言した場合、 彼女さんの反応はどうなのか。 単に同棲が目的の同棲なら、解消したら？ 「一緒に住んでいるとストレスになる」は立派に理由になります。 別れたくない、でも同棲はもう解消したい、相手を変えたい・・・ですか？ いいとこどりはできません。 相手にも、選択肢はありますからね。 この手の質問や相談って不毛なことがほとんどです。 相手が悪いよね？とここで同調を得られたとしても、彼女が変わらないなら何の意味もないし、 たいてい他人を変えることってできません。 「自分はどうしたいのか」を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6d70d89d958ea9e4

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いやいや

🙂
黒3個
本当におおらかな人はそんな事を言って怒ったりしない。 おおらかと言うより、 思いやりが無くガサツなだけ。 で、それを言っても伝わらないなら トピ主さんの言う通り「嫌知らず」なんだと思うよ。 時間をかければ多少改善はするかもだけど、 根本は変わらないと思う。 そういう部分も含め好きになれるなら良いけど、 トピを読む限り、 トピ主さんには共感力のある女性の方が お互い一緒にいて居心地が良いと思うよ。

トピ内ID：967d195ae216f7d1

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それは不愉快

🙂
ぼんばぼぼん
お二人は合わないと思います。 ただ彼女の言動そのものは、別に悪くはないと思います。 問題は、 ・ちゃんとした話し合いができないこと ・「嫌だ」と言っている人に対して、嫌なことをやり続けること。 どうして嫌なのか、理由も説明しましたか？ まぁ、彼女のようなタイプは、聞かないかもしれないけど。 ＞「急に怒らないで」「言い方が悪い」「モラハラだ」 結局、聞く気はなさそうですから。 ここは改めて、 「どうしたら、怒る前にちゃんと話を聞いてくれる？ 今度、きちんと話したいから、時間を作って欲しい。 話し合うのが嫌だというなら、もう一緒には暮らせない。」 真面目に、ひざを突き合わせて話す機会を設けましょう。 一回目では、いろいろ明確にならないこともあると思うので、 何回かに分けて行うことをおすすめします。 各々が、嫌な理由、嫌がることをする理由、深堀してみましょうよ。 私がトピ主さんの親だったら、 話し合えない相手とは結婚して欲しくありません。 トピ主さんの親御さんが見ている前でも、彼女はそういう態度なのですか？ もし、そういう場面ではきちんとできるのなら、 ちょっと馬鹿にされているのかなぁと思ってしまいます。

トピ内ID：2c7e90adb2335908

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別れるか、別れを覚悟して話すか

🙂
サーモン
激怒は良くないですよ。そこに至ってしまったことは良く分かるけど。 激怒した所で彼女のようなタイプには全く伝わらないし、むしろ自分が被害者というポジションに入るだけです。今まさにそうなっているように。 彼女さんは大雑把であることは間違いないけれど、それ以上にトピ主さんを下に見てるのかなと思います。 まあ基本的に人の嫌がる事を続ける人はそうなんですが、どうも「モテないトピ主と付き合ってやってる」的な、「あなたが私に惚れてるんでしょ、こういう我儘も可愛いと思ってるんでしょ」みたいな感じに見えます。 「ギャーギャー怒った所で私と別れられるわけないし」って思ってるでしょう。 だから激怒じゃなく、「このままだと別れるしかない」という事を明確にしたうえで、「これだけは止めて」というポイントを絞って話したほうがいいでしょう。 トピ主さんが特別神経質だとは思わないけど、すべてをトピ主さんに合わせることはできません。 例えば光熱費の話は、確かに「払ってるの私」と言われたらその通りなんですよね。 もったいないから気になるのは分かるけど。「自分が稼いで自分が払ってる電気を好きに使って何が悪い」と私も思います。 疲れた時に別の部屋に居たい気持ちだって尊重してほしい。 お風呂の話もそう。「自分で入れて」って言えばいいと思う。 彼女は自分勝手に振舞っているけれど、トピ主さんもマイルールにこだわり過ぎだとも思います。 別れを覚悟したうえでの話し合いと言ったけど、どう見ても二人は相性最悪なんで、結局別れることになると思いますよ。 彼女さんのようなタイプってひざ詰めの話し合いも嫌いだと思うから。 でもトピ主さんの事が本当に好きで別れたくないのなら多少は聞くかもしれません。 あとすでに出ていますが、トピ主さんが生活費を特段多く負担しているわけではないと思います。

トピ内ID：076f860b5b25b397

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嫌知らずとは

🙂
暇蝦
最近の造語なのですね、もう少し広く分かりやすい言葉を選ばれたほうが良いと思います。 で、追加までトピを読みましたが、単純に価値観が違うだけだと思います。だからお互いに交わる事は無いので、トピ主さんが我慢出来ないなら別れるしかないと思います。彼女は変えられないし変わらないし彼女自身替わる必要性を感じていません、その事実をしっかりと理解した上で判断しましょう。

トピ内ID：72c72f0c9a9ec991

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別れるが一番、惚れた弱味で許すが二番。三番の治療は本人次第

🎶
szk
＞これは私が器を広くするか別れてしまうしかないのでしょうか。 別れるのが一番良いと思います。 二番は、器は無関係で、惚れた弱味で許しちゃうかです。 本人が自覚して、本気で治したいとなれば医療があるでしょうが。。。今の彼女にはそれは難しいようです。

トピ内ID：1a7f22cab616583d

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自己中

🙂
ぽぽっと
>彼女はおおらかなので翌日はケロッとしており おおらかとは随分良く言ったもんですね。というより思考・改善しない人でしょ。 上司がそんなところありました。あなたの望みなんぞ、叶える気はありませんよ。そういう人達は自分は変わる気なく全部悪いのは他人なんだから。 嫌知らず？何かマイルドな表現なのかもしれないけど、ただの「自己中」ですよ。

トピ内ID：9afcb0d2cbad5e1e

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ズボラで図太いだけ

🙂
匿名
おおらかじゃないですよ。 彼女のおおらかというのは、短所を長所に無理やり言い換えた時くらいの違和感があります。 彼女みたいなのをおおらかだと思ってるのは自分の精神を保たせるためでしょうか？ そんな人と苦労して同棲する意味が分かりません。 結婚してしまったら、離婚するの大変ですよ。今のうちにサヨナラです。

トピ内ID：53f59387ad3a54a8

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