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義妹を許すことができない

レス59
（トピ主 3 ）
🙂
だるま
ひと
昨年春に私たち夫婦が結婚しました。両家への挨拶、両家顔合わせ等、手順を踏んでの結婚でした。 結婚式に対するスタンスは両家に温度差があり(私の両親はやってほしい、義両親はどちらでも構わない)、その上で夫の希望もあり、結婚後に身内のみで挙式しようという話になりました。具体的に場所や日付等も話に出して、両家出席予定者と調整をしていました。 その時、義妹の妊娠が判明。当時未婚且つ、相手は付き合っていない男性。結局は紆余曲折の末に結婚することになりましたが、出産予定日が私たちの挙式候補の月でした。身内のみの挙式予定だったため、当然私たちの結婚式は白紙になりました。 それに対する義妹の謝罪は一切なく、義両親からは「ごめんね～」「結婚式どうするの？」というお気楽な一言のみ。 私としては、義妹がきちんと手順を踏んでいて、妊娠したのなら別に良かったのです。祝う気持ちも当然持てたと思います。しかし、現実は義妹のだらしなさに我々が巻き込まれた結果です。 夫含め、義家族は何だかんだと丸く収まり、結婚して子供も生まれるのだからと、今回の件をおめでたいこととして捉えている節があります。しかし、私にはその気持ちを持つことが到底できません。気持ちのやり場もありません。 今後、親戚付き合いを考えていく上では適度な距離感を保つべきと頭では理解していますが、今は無理です。夫には伝えていますが、いまいち気持ちが伝わりません。 このまま今の気持ちを抱え、何も解決されない(謝罪の言葉もない)状態であるならば、義妹とは金輪際会いたくないと思ってしまいます。これは正しい選択でしょうか。 なお、私たちの結婚にあたり、夫側からは義両親、義妹含めお祝いを一銭もいただいていません。それも気持ちのモヤモヤに拍車をかけています。 義妹の出産に際しては、私としては祝う気持ちは一切無いながらも礼儀として5万包みました。

トピ内ID：f06e9224bd28868b

#２０代
#義実家

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祝福してあげようよ

🙂
tm1885
伴侶を見つけること 子供を産むこと ……凄い事ですよ イベントにこだわってるトピ主さんの気持ちは理解できます……私は普通に経験してきたから それでも ～ 「人の営み」の歴史の中では 迎える事と見送る事は 安易にコントロールすべきことじゃない部類に入るんだと思うし それに寄り添うってことも運の流れのひとつとして 受け入れては？ 大人になれば 運転免許取れるタバコ吸える酒が飲める結婚出来る…… 以外にも 人を祝福出来るようになる！ものではないかと思うよ 結婚したい人と出会えて ～おめでとう！ 式なら 何年後でも挙げられます～ずっと 2人が一緒なのですから。

トピ内ID：24ab6923c26f91cd

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義理の家族も全員非常識でしょ

🙂
ヨーコ
トピの中盤までは「仕方ないんじゃないの」と思って読んでおりましたが、式を中止とか、お祝い無しとか・・・え？？？と思ってしまいました。 なぜ式が中止になるんだろう。 意味が分からない。 どうして新郎の妹が出産予定日あたりだからって、式が中止になるのか・・・理解できません。 義妹だけ欠席でいいじゃないですか。 どうしてそうならなかったんでしょう。 もうそこからして非常識な一家ですね。 それについて旦那さんはなんとおっしゃっているのでしょうか。 しかもお祝いも無しって？？？ 本当に気の毒だとは思いますけど、 こういう非常識一家は、永遠に非常識だと思います。 あとは旦那さんが自分の親と妹を非常識だと認識しているか・・・ですね。 そこを見極めた方がいいです。 この旦那さんと結婚したのはトピ主さんなんですから。

トピ内ID：fb1e2e9c44999545

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なぜ白紙にしたの

🙂
月牙天衝
別に義妹欠席で結婚式やればよかったのでは？欠席についての謝罪はあると思いますが、結婚式を白紙にした責任は義妹にはありません。孫が産まれたからって、義両親も式くらい出れるでしょ。

トピ内ID：d4fb9da02bd79fb1

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結婚式どうするの?

🙂
みさき
結婚式どうするの? 今後、結婚式しないと決定したの?伝えたの? 結婚祝いもらってないのは、結婚式やるなら持参するつもりだったのでは? 今もやるかもしれないと思ってるかもよ。 一銭ももらってないって下品だよ。 挙式候補日で、挙式予定日じゃないんだよね。 温度差はあるだろうけど、白紙でなくて延期にしてもよかったのでは?そんな気分にならなかっただろうけど。 会いたくないと思うのは勝手だけど、 実際どうする? 夫にとっては妹や甥姪。 主さんに子供が産まれたらイトコ。 主さんが義妹と親戚付き合いしないなら、夫は家族ぐるみで妹家族と会えない生活考えたら、主さんと離婚やギスギスしたりしないかな? それは、夫が決めることで主さんはコントロールできない。 主さん、無理して義妹と付き合う? 考え方かえて割り切って付き合う? 主さんに、辛かったね、大変だったね、とは思いますよ。 義妹悪者にして夫と上手くいかなくなる可能性は、主さんにとって仕方ないこと?避けたいこと? 機嫌取れとは思いませんが、自分の正義と自分の望むものが一致するかどうかです。

トピ内ID：8405e5faf055aa73

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別にいいのでは

🙂
KM
何に怒ってる？ 結婚式が白紙になったこと？ それはわかります。 でも白紙になっただけでまた別にすればいいだけでうよね？ 義妹が順序の違う妊娠をしたこと？ トピ主が怒るのは違う気がします。 義実家がご主人含めなんとなく丸く収まっていること？ それも別にいいのでは？ 義実家からご祝儀等がないこと？ それは少しあれだけどね。 なんとなく怒りの焦点が不明瞭です。

トピ内ID：7bd2bae6bbbf0c13

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カリカリしない

🙂
甘党
結婚式を延期にすれば良かったのでは？ 妊娠はしようと思って出来るもんじゃないから。 謝罪がないのと、お祝いがなかったのは別の話。 今後、義実家との付き合いを控えたいなら夫には伝えた方がいいですよ

トピ内ID：702920f4f87f4ecc

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出産の時期は順番を守ってもどうにもならない

😡
ぐぬぬ
八つ当たりも甚だしい。例え順番を守っても出産時期はどうにもならないです。義妹さんの出産に会わせて結婚式を止めたのはあなた方。義妹の出産は関係ないでしょ。 元々乗り気ではなかった結婚式。渡りに船とばかりに夫君は結婚式を取り止めたのだと思います。 義妹の出産があっても結婚式はできたはずそれを取り止めたのはあなた方夫婦。義妹のせいにするな。 嫌な気分なったのなら結婚しなければよかっただけでしょ。 他責思考はお止めなさいな。

トピ内ID：d46c941ece02113c

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それも含めて親戚なのよ

🙂
ぎんねこ
トピ主さんは逆小姑なのか、厳しいですね。 今時、できちゃった結婚なんか目新しくないですよ。何10年も前から増えています。しかしながら、あなたたちもなぜ入籍する前に、式や披露宴をしないのですか。どちらもどちらですよ。 義妹さんはきちんと責任とる男性で良かったと思います。立派ですよ。 お祝いですが、向こうの親戚がいくら結婚祝いをくれたなんて私は全く知りません。自分の親でも、披露宴の費用を持ってくれただけで、お祝いなんかなかったと思います。ウェディングゲストのお祝い金はすべて親に渡しました。 あと全部私たちで支度しました。 なんだか幸せ気分がないのか、向こうの親戚に厳しいし、お祝いにがめついと感じます。もっと余裕を持ちましょう。

トピ内ID：1e9b15cb573355c9

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疑問

🙂
ぽん酢
義理の妹抜きで親だけ参加、で良いと思うんですがダメなのですか？

トピ内ID：32087b974333eef7

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その後式をしてないのはトピ主夫婦の意思

🙂
水羊羹
結局その後も式はしてないという事でしょうか？ 義妹の出産と重なったら義両親も里帰りもしてるだろうし、ただでさえ少ない出席者の片側がそれどころでなくなるのだから、白紙に戻ってしまったの仕方ないかなと思います。 幸か不幸か身内だけですから、一般的な結婚式よりは調整も可能だったでしょう。 また「場所や日付なども話に出して」と仰っているところを見るとまだ確定はしておらず、式場の予約もしておらず「4月の第一週の週末ぐらいを考えてる」ぐらいの打診段階だったようにも見えます。 確かに義妹は言うに及ばず、義両親は常識が無いとは思うものの、義両親としてはまだそこまで決まっていないという認識だったのかもしれません。 さすがに式場予約も済んで、招待状も発送された後だったらもう少し対応が変わったのではと思います。 さらに、「式はどうする？」という聞き方を見ても、義両親から日をずらして欲しいという要望があったのではなく、トピ主さん達が自主的に止めたように見えるし、彼らの要望は「その日程は止めて」であって、「式をするな」ではありませんよね？ 従ってその後改めて仕切り直して式をしていないのだとすれば、それはトピ主さん達の意思で「やってない」のです。 義妹が謝罪するにしても、それは最初の式が白紙に戻った点に関してだけで、その後結局式をしてない事は義妹は厳密に言えば関係ないと思うのです。 まあ結婚式なんてタイミングを外されたらやる気も失せると思うので、水を差されたトピ主さんの憤りは良く分かりますが、元々身内だけなのだから本気で式をしたいなら今年の春にでもできたはず。 義妹さんは結婚に至る経緯もだらしないですし、今さら謝られてもそれで気持ちよく付き合えるわけでもないと思うのでその謝罪にあまり意味はないと思います。 せめてフォトウェディングだけでも撮ってはいかがですか？

トピ内ID：a8e4f3274030b8d4

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義妹は何も悪くない

🙂
通りすがり
義妹を許せないとのことですが、義妹のどこが悪いのですか?? 義妹が妊娠したり、結婚するのに、いちいちあなたの了解を得る必要はまったくないし、ましてや、あなたたちの結婚式の都合に合わせて、交際から結婚から妊娠出産の都合を決める必要なんて全くないでしょう それに妊娠するのに、正式な手順を踏むって何なんですか?? あなた本人がどう考えようと自由ですが、あなたの考えなんて義妹にはどうでもいいし関係ないことですよ 元々結婚式については、義両親はどちらでも構わないとのことだったんですよね それをあなたの両親がやってほしいとのことなので、妥協してやることになったのではないでしょうか? そういうことでしたら、義両親にとってはあなたたちの結婚式より、義妹の出産の方が大事でそちらを優先するのも理解できます >このまま今の気持ちを抱え、何も解決されない(謝罪の言葉もない)状態であるならば、義妹とは金輪際会いたくないと思ってしまいます。これは正しい選択でしょうか。 義妹があなたに謝罪する必要なんて全くありません 金輪際会いたくないのでしたら、それはお好きにどうぞ 私にはそれが正しい選択だとは到底思えませんけど、あなたが正しいと思うなら、それでいいんじゃないですか >義妹の出産に際しては、私としては祝う気持ちは一切無いながらも礼儀として5万包みました。 それって全額、家計からではなく、夫にも関係なく、あなたの収入貯金とかから出費したのですか? 祝う気持ちが一切ないのなら、する必要はなかったと思いますよ 義妹がどう感じているかはわかりませんが、私でしたら、祝う気持ちの一切ない人からの御祝なんて、お返しするのが面倒くさいだけで、ありがた迷惑に思うだけです

トピ内ID：ca8bf441c60b759c

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許さなくてもいいんじゃない？

🙂
通りすがり
結婚式白紙を言い出したのは誰ですか？義妹だけ欠席でも問題なかったし、単なる候補月なら前後にずらせばよかっただけでは？白紙を言い出したのが義両親か義妹なら、お気持ちお察しします。 義実家側の結婚のお祝いの件で、何故関係ないトピ主さんがモヤモヤするのですか？義家族側からのお祝いはご主人のものだから、ご主人がモヤモヤするならわかりますけど。もらえないご主人をかわいそうと思ってのモヤモヤですか？ ご主人がもらって貯金している可能性はないのですか？それなら問題なしですが。 義妹さんのことは、許せないなら別に許さなくてもいいんじゃないですかね。あちらも交流したいと思ってますかね？義両親も初孫？で頭がいっぱいでしょうから、あちらとはしばらく会わなくても問題ないのでは？

トピ内ID：dc7f8438f920281d

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問題は夫

🙂
坊主
夫はいったい何をしていたのですか？ 義妹じゃないでしょう？ 我々の結婚式は予定通りに行いたいと言わなければならなかったと思いますよ。 妊娠がわかったとしても今日明日産まれるわけでもないのだから。 夫はどう言っているのですか？ 結婚式は行わないと言っているのですか？

トピ内ID：fc82c97cc77ae73c

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結婚式をずらせばよかっただけなのに？

041
はるさめ
＞身内のみの挙式予定だったため、当然私たちの結婚式は白紙になりました。 ＞義両親からは「ごめんね～」「結婚式どうするの？」というお気楽な一言のみ。 結婚するのはトピ主さん達ですから、義妹さんの出産が落ち着いた頃に式の日取りをずらせばよかったのでは？なぜまるっと白紙にしてしまったのでしょうか。義妹さんの赤ちゃんが生まれていても、控え室を頼んだり、披露宴会場にベッド（あるいはベビーラック）を持ち込むなどの対応をしておけばよかったのではありませんか？ コロナ禍を境に、結婚（入籍）してからしばらくして挙式をするカップルが急激に増えたように感じますが、親世代の１人としてなぜ入籍と結婚式を同じくらいのタイミングで行わないのか、不思議に感じます。 コロナ禍の真っ最中は、式の予定を立てていても、式場の都合（感染予防）のために延期になったりすることが多く、いつ落ち着くかわからないからと先に入籍する人が多かった。 コロナは落ち着きつつあるものの、コロナ禍に定着してしまった習慣のためか、先に入籍・同居してしまうため、新鮮味に欠けるせいかあまり結婚式に重きをおかない人が増えたように思います。トピ主さんのケースもその影響を受けているのでは？ それにしても一生に一度の結婚式ですもの、食事会なりともしたいですよね。今からでも身内を招いて開いたらどうでしょうか。例えば『祝・おかげさまで結婚１年半記念』みたいな感じで。 いまさら感はあるけれど、このままじゃ義妹さんに対してずっとモヤモヤしたままだと思います。また、トピ主さんの親族の方々は結婚式が延期になった理由をご存じだと思うので、ほっとする人もいるかも。

トピ内ID：20c38ef3b8ea2835

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冷静になろう

🙂
かおり
予定してた日じゃなきゃ式を挙げられない理由は特にないですよね？前後にずらすこともできますし、なんなら義妹抜きで挙げることもできたと思う。 義妹が「自分抜きで挙式なんて許さない！」と大騒ぎしたなら気持ちも分かりますが、そういう訳じゃないんでしょ？ 義妹からの謝罪の言葉って、それされたら本当に満足なんですか？「妊娠してしまってすみません」て？大体妊娠が判明してすぐに悪阻が始まるし、謝罪する余裕すらなくなる妊婦は多いです。代わりに義母さんに謝罪されたならもう十分じゃないですか？それじゃ飽き足らず、本人からの謝罪まで要求したらトピ主が暴君になりますよ。 ここは大人になって、義妹の出産も祝福して、あとでしっかり自分の結婚式もして皆に祝福してもらいましょうよ。 今の怒ってる自分の顔を鏡で見てみた方がいいよ。もっと大人になって冷静にならないと、逆に運気を下げて幸せが逃げてしまいます。 因みに私は挙式披露宴無し婚でしたよ。海外挙式を希望しましたが、義祖母が高齢だからと却下されました。挙式を挙げる地域をどちらにするかなど、何だか面倒くさくなっちゃって気づいたら流してました。 結婚のさいは特に義両親からお祝いもありません（義妹や義弟も学生だったんで特に無し）でしたが、義妹や義弟の子供ができたさいは毎回お祝い渡してますよ。 自分の場合は、全く何とも思いません。

トピ内ID：9332de5ff738aa7b

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向いてないよ結婚に

🙂
むっちりもっちり
出産予定日だからなに？ どうして中止にしたの？ そんなの実施でいいじゃない 義妹夫婦は欠席だよそんなの どうしてこうも自分のことしか考えられないんだろう 最近増えてるように思う 金輪際会いたくない割には 祝儀が欲しいとか ようわからん

トピ内ID：bee5f702787349f5

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日程変更じゃなくて何で白紙？

041
凛々
＞身内のみの挙式予定だったため、当然私たちの結婚式は白紙になりました。 義妹の出産予定日と同じ月だったとしても産まれた後に式を演れば良かったのでは？ 何故「白紙」になったのですか？ どうしても義妹有りきなのでしょうか 今からでも旦那を焚き付けて計画したらいかがでしょうか

トピ内ID：34e97b852c466fc5

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やれば良かったのに

🙂
電源ON
義妹が妊娠したぐらいなら式は出来たと思うのですが。 よく分からないですね。 妊娠判明から出産予定ってかなり時間があると思うのですが。 多分彼氏も、その家族ももともとやりたくなかったんでしょうね。

トピ内ID：ebef3a364ed155e5

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無題

🙂
匿名
どうしても義妹さんが出席しないといけなかったんですか？ 義親からしたらそりゃ息子の結婚式より娘の妊娠出産の方が一大事でしょうね。 そもそも式の有無にはあまり興味無かったみたいですしね。 順序を踏んでおけばとか命が宿ってから今更言われてもね。 多分順序を踏んで妊娠しても自分達の式と時期が被れば何かしら思ってたのでは？ 身内のみと言わず2人だけの式でも良かったのでは？ どうしても親を招待したいですか？ 自分の親に感謝したいのなら個人的にすればいいでしょうしね。 そんな憤慨することか？と思いました。 当事者にならないと分からないんでしょうが、気難しい人ですね。

トピ内ID：7ea27a3d0bbe850d

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レスします

🙂
生き物の世話係
別に結婚をしているのだから、結婚式の日程何て変えればいいじゃないですか？ 出産なのだから、予定月が決まってしまうのは仕方無いですよね。 それを、いかにも結婚式する自分優先で文句言っているのが、おかしいんだよ。 結局、義妹が出産して赤ちゃんに主役をとられた事が気に入らなかったのでしょ。

トピ内ID：15e07ccb523cb0f1

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親御さんに花嫁姿見せてあげたかったですね

🙂
べるる
＞出産予定日が私たちの挙式候補の月でした。身内のみの挙式予定だったため、当然私たちの結婚式は白紙になりました。 当然とは誰が当然としちゃったのかな？ 出産予定日と挙式がかぶっても、義妹(夫婦)欠席で良かったのに。 出産に実母は必須ではありません。 産後のお世話あるとしても、上の子供がいるわけではないので、 遠方でのリゾ婚でもない限り、義両親の参列も可能だったでしょうに・・・ 義妹が謝らなくてはならない事でもないし、挙式を白紙に戻す必要もなかった。 挙式への温度差があったにせよ、ご主人もう少し頑張って欲しかったですね 義両親にももう少し配慮が欲しかったですね。 お察ししますよ。 フォトウェディングはしましたか？ もしそれもしていないなら、トピ主さん親御さんのためにも 貴方の気持ちを整理するためにも、花嫁姿の写真を撮って会食位しておきましょうよ 出産祝いをきちんとされたトピ主さんご夫婦はご立派ですよ

トピ内ID：a23d63bba1f10f18

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ありがとうございます

🙂
だるま トピ主
皆様にレスをつけていただき、驚いております。ありがとうございます。まとめてのお返事になりますがご容赦ください。 （１）結婚祝いの件 ご指摘いただいたとおり、確かに私が浅ましいところだったと反省しております。地域柄もあるのかもしれませんが、結婚式の有無に関わらず、結婚の報告があればまずは結婚祝いを渡すのが常識(結婚式は結婚式で包む)という家庭と友人関係(結婚祝いの場合は物品が多い)だったので、その価値観に囚われていました。私は結婚祝いとして、両親から「新生活に使って」という名目でかなりの金額を受け取り、それは夫も知っているので、比較してしまったところがあると思います。 （２）結婚式が白紙になった件について 白紙を言い出したのは義両親です。義妹の妊娠発覚時、相手は認知せず、何なら堕胎してほしいという感じでした。当時義妹はアルバイトでしたので経済力もなく、生むという選択肢よりは諦めることになりそうでした。そうなった時に、自分の子供が生まれるはずだった月に兄夫婦が結婚式をするというのは精神的に辛いから避けて欲しいと言われました。 また、結局生むことになったときも、義妹が実家に帰る方向性でしたので、そもそもの予定が義両親のサポートありきの計画でした。そのため、その月に結婚式は無理だと言われました。その後、義妹が結局は結婚したことがわかり、今に至ります。 また、私と夫の仕事の都合で結婚式を行える時期が1年でそう何回も取れず、入籍の前に式を行うというのが難しいところがありました。そして、私たちの年齢のこともあり、子供を望むなら元々予定していた結婚式予定の日(大体この日にやる予定だから空けておいて欲しいというお願いまでは親族にしていた)以降で再検討となると厳しいと私が感じるところもありました。 そのため、皆様のご指摘どおり、結局は私たちが決めたことなので、筋違いというのも最もかと思います。

トピ内ID：f06e9224bd28868b

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いや、妊娠出産はしかたないでしょう

🙂
人生計画
＞私としては、義妹がきちんと手順を踏んでいて、妊娠したのなら別に良かったのです。祝う気持ちも当然持てたと思います。しかし、現実は義妹のだらしなさに我々が巻き込まれた結果です。 へ？と思いましたよ。そんな、妊娠出産がそう手順よくいきませんて。 ＞夫含め、義家族は何だかんだと丸く収まり、結婚して子供も生まれるのだからと、今回の件をおめでたいこととして捉えている その通りじゃないですか。義妹はなんらあなたに「許してもらう」必要はない。あなたは結婚式をやりたかったのだから、 １　時期をずらす ２　義妹抜きで結婚式をする のどちらもできたのに、逆恨みもいいとこ。今から好きな日を選んで式をお好きなようにすればよいではないですか？八つ当たりはいい加減にしましょう。

トピ内ID：a71dd73d9af574cc

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追記

🙂
だるま トピ主
長くなってしまったので補足です。 （３）夫はどう考えているのか 正直なところ私の気持ちに寄り添ってくれているとは言い難いところがあります。本人は寄り添っているつもりです。フォトウェディング等も私から話は出しますが、自分で話を進めていこうとはせず、明らかにやらなくていいならやりたくないという感じが滲み出ています。私が逆の立場であれば、本気になっていろいろな代替案を出すと思うのですが、そのような感じは一切ありません。それさえあれば私の気持ちも、ある程度は収まったと思います。義妹が出産間際でフォトウェディングをやったと聞いた時は、喜んで私に報告してきました。それで私がどう思うのかも考えていない様子です。向こうからすれば肉親なので、すべて私の求めすぎと言われればそれはそうです。 皆様のご意見等を伺いまして、義妹のだらしなさと、あまりの価値観の違いに憤りを感じている部分は拭えないにしても、怒りは抑えるべきなのだと思いました。また、こちらに書くことで整理してみると、私は夫に対して、内心では苛立ちを感じているのだということも理解できました。（３）で書いた内容は夫にも再三伝えていますが、暖簾に腕押し状態なので、もう諦めた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：f06e9224bd28868b

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大変だよね

🙂
あ。
子供作らないなら義実家は夫だけ付き合ってればいいけど、トピ主夫婦も子供持つなら「子供と父側の親族」は血が繋がるので他人じゃないですもんね。トピ主は顔を出さなくても子どもは夫とともに顔を出しつき会う事になるよね。そう考えると、うーん。だね。相手（義妹・義両親）を変える事はできないから、トピ主が主体になり夫婦が変わらないとね。夫だってそういう人たちの中で育ってきたんだから、「うちの実家が完全に悪い訳ではない」って思ってるはずよ。 私も結婚式は白紙にする必要はなかったと思うし、何なら延期すらせず妹だけ「来れたら来る」にしておいてもよかったのかなって。トピ主より年下（だよね？）の義妹のせいというより、彼女を育てた義両親の意向が強いのでは。 謝罪は大事な事ですが、謝罪強要はよくありませんし、嫌々言葉だけで謝られても許せませんよね？さらに「謝ったんだから許せ」って開き直られても余計に嫌だし。だったら、謝られずに許さなければいいのでは？許さないから絶縁、でもなくトピ主が許せる範囲で会う（年1回とか）、お祝いの金品やり取りなしにするとか、ルール決めて付き合えば。夫にも申し分けないけど何がどう許せず、夫に対する気持ちはこうで義家族にはこう思う、わがままかもしれないけどあなたと夫婦としてやっていくには、私にはこういうルールがあればやっていける、って話してみたら？駄目ならしょうがない。 ちなみにうちは、お祝いの金品やり取り全くなしにしています。楽チンです。

トピ内ID：cd9028bbba7bde00

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一番問題なのは旦那さん

🙂
落ち着こう
そもそも結婚式に関しては、義両親はどっちでもいいというスタンスだったんですよね。 だから当然白紙というよりは、息子夫婦にお任せ状態なんだと思います。 きちんと手順を踏んだ夫婦であっても、親族の結婚式と出産予定日が重なる事は決して珍しくないですよ。 そこは義妹に腹を立てるのはやめましょう。 問題は、そうなった時の旦那さんの判断能力の無さ。 妻の希望を知りながら、全く代替案を出さずに義両親と一緒にボーッと受け身でいる事じゃないでしょうか。 出産予定日が分かった時点で、場所を探して日取りを前倒しするとか、もしくは義妹夫婦は欠席でもいいから少し延期するとか。 何かしら動くべきだったのは旦那さんです。 お祝いに関しても、トピ主さんのご両親から頂いたことを旦那さんが義両親へ伝えていれば、義両親も用意したかもしれません。 トピ主さんが義妹への不満をぶつけるから、旦那さんは「まぁいいじゃないか」となる訳です。 トピ主さんが怒るべき相手は旦那さんですよ。 そこ間違えちゃダメです。

トピ内ID：cc103dcd6fea43c8

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気持ちはわかるけど

🙂
専業主婦よ
作る気がなくてもできちゃうことは誰にでもあるし、先はどうなるか分からないけど、産む選択して、責任とるということで結婚もした訳で、それをだらし無いと反省しなければならないこととは思わないです。 出産時期と結婚式をブッキングしてやろうと狙った訳でもないし、トピ主さんには気の毒ですが、本当にどうしようもない事です。 結婚式はどちらかというと無くても良いと考えている事は、悪いことではないし、 トピ主さんのやりたい希望をきこうとしてくれていた義両親もご主人もそんなに悪い人とは思えないです。 ご両親から過分なご祝儀がでたそうですが、そもそもご祝儀アテにして結婚しますか？私は全く無くても何とも思わなかったので、親がくれた時にいいのかなぁと考えたくらいだし、夫が義両親からいくらもらったのか全然知りません。 結婚式はするもの。 すると決めたのだから、全員それに協力するべき。 邪魔した義妹は悪。計画性なく妊娠するのも悪。 親は子供の結婚式は楽しみにするべきで、全力で祝え、ご祝儀は当たり前。 トピ主さんの言ってるのはこういう事ですが、それが常識ではないと思う。

トピ内ID：a24e60bba1ff7d32

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出産と披露宴は別物です

🙂
ぎんねこ
披露宴と出産は別物と考えた方が良いと思います。結婚式をされる方なら、会費制とか、食事会形式でも行うでしょう。友人が発起人になって、会を運営するとかです。親族だけのホテルのプライベートルームを借りて行う披露宴なんか簡単ではありませんか。 あなたとご主人がラブラブなら簡単ですが、義妹さんたちほど熱がないんじゃないですか。 大概、職場の方たちをご招待するから、大がかりな何百万の披露宴になるだけです。 そうでもないなら、簡単に企画できますよ。 義妹たちを羨む気持ちが強いだけです。謝罪なんてとんでもない。出産と披露宴は別物です。

トピ内ID：1e9b15cb573355c9

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様子見かな

🙂
さもえど
家庭によって品格だったり、常識の差はあるから、どうしようもないこともある。 普通は、結婚式予定してて あとから、妊娠判明したら、妊婦だけ欠席すれば済む話です。 未婚の母で頼る人が居ないなら、 出産と式がかぶれば、義母だけが付き添い、義父は結婚式に出席でよかった。 それを結婚式取りやめとなれば だらしない義妹や、それを優先する義母に不信感持っても仕方ないし 結婚祝いも無ければ(いやらしい話だから口にすべきじゃないけど)、義妹だけでなく親もまた常識ない家庭なんだなと思っても仕方ないかと。 自分ならば、義家とは一線を引きます。お祝いなどのやり取りは一切しない。義家がそういう家庭方針ということで倣う。義妹の出産祝いもしなくて良かったのでは？(今後はしない。一方的に貰うばかりも負担でしょうから) 結婚式に関しては、やる場合は義親は呼ばない。トピ主親だけ呼んでやっても角が立つので、新婚旅行兼ねて、海外で2人だけの挙式と撮影をする。 気晴らしかねてヤケクソで海外旅行を楽しむ。 その一方で、頭の片隅で、この夫とは結婚生活していけるかを考える。 無理と思うなら、新婚旅行は行かずに早めに離婚する。 離婚までは考えてないなら、入籍した以上バツイチなる前にとりあえず1年様子見て、離婚するか考える。 義実家との距離感や夫の言動を俯瞰で見る。 妊娠はしないよう気をつける。 一番怖いのは、義母が兄妹、平等にと考えてる場合、妹が結婚式できないんだから兄もするな。新婚旅行行くな 妹はシンママで生活大変なんだから、 兄はお金を出して助けろ、育児手伝え というような親だと地獄を見る。 夫単体は良くても、義実家が絡んだ夫はダメ男になる場合もある。 そういうのって結婚してみないと見えてこない夫の一面だから、不信感抱いた時点で、頭の片隅で離婚して逃げる選択も考えておくほうがいい

トピ内ID：a34d4a0a79f5de10

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義理妹が主役の世界？

🙂
お七
夫側親族の誰もがトピ主さんに寄り添う姿勢が見られないのが違和感あります。 義理母の振舞いは最早喧嘩を売るに足るものですし 私がトピ主さんの母親だったら財布と通帳だけ持って実家に帰らせますね

トピ内ID：4edc59e899953ca9

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