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もう娘のために何もしたくないのです。

レス106
（トピ主 6 ）
🙂
ノッコ
ひと
在米です。

高一の娘は小学5年生の時に気分障害と診断され、薬とカウンセリングで治療をしています。
気分の浮き沈みが激しいですが、機嫌がいい時はとても楽しい子です。

私は娘の笑顔が見たくて、小さい頃から娘が喜びそうなことには惜しまず時間を割くようにしていました。
水遊びや雪遊びが好きだったので、夏はプール、冬は雪山に家族でよく行きました。
そういう日はとても楽しい時間を過ごせるのですが、帰る頃には疲れて娘の機嫌が悪くなり、車の中で暴言を吐いたり、よく物を壊したりしました。
そうして「娘のために何をしても結局最後は罵られて終わる」という経験が私の中で蓄積されていきました。

先日家族で遠出をしたのですが、子供達にアイスを買った際に娘が車の中でそれを落としてしまいました。
するとボンネットを蹴飛ばして「家に帰ったら自殺するからナイフ買って！」と泣き叫び、かなり暴れました。もう一つ買ってあげようと思っていましたが、悪態がひどいのでやめました。

うちはお夕飯の後にいつもフルーツを食べるのですが、娘がアイスを食べられなかったのは可哀想だったかなと思い、その日のデザートはアイス（4人分）にしました。
デザートの時間になったら驚いて喜ぶかなと思っていたのに、なんと娘はすごい剣幕で怒り始めたのです。
アイスを食べられなかったのは自分なのに、なぜアイスを食べた弟までデザートがアイスなのかと言うのです。私は怒ってしまい娘にはアイスを食べさせませんでした。

来週末は娘の１６歳の誕生日です。アメリカでは１６歳の誕生日は少し特別です。娘もとても楽しみにしているのですが、今は本当に何もする気になれないのです。何をしても怒られ暴言を吐かれる事に疲れてしまいました。
でも夫は、もしも何もやらないと娘はそれを根に持ち、私との溝が更に深くなって修復不可能になると言います。

みなさんならどうしますか？

トピ内ID：b64d8530517d4f74

#４０代
#娘・息子
#子育て

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普通の子でもあれる時期だが

🙂
わー
投薬しているという割にはきいてないような？ ちゃんと薬を飲んでいるか確認できる年齢でもないと思います 16歳にもなって、アイス一つ怒れるのは信じられないのだが 16歳だからこその反抗期もあるのだろうか？ 在米ということで感覚が大きく違うのだと思いますが なんだか、小学低学年くらいの情緒ですよね 親に甘えているもあるだろうが 親がかまいすぎなんだと思います アイスを落としたなら、なぜ4人分を親が準備するのよ 自分が食べたいアイスは、自分で冷凍庫からですなり、小遣いで買ってくるなりすればいい せっかく誕生日という区切りがあるみたいなので 誕生日に、子供じゃないから一人の人間として扱うとして ご機嫌とるのはやめたらどうでしょう？

トピ内ID：a8790d9f6ff8a785

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はい

🙂
匿名係
うちの娘も似たタイプでした 何か怒ってます しかし暴れたり激しく怒ることはなく こちらはだいたい放ってました 怒ってるなーとは思いますが あまり真面目に取り合わず そのうち機嫌も直るでしょ って感じ 構うほど甘えるでしょう？ たぶん、トピさんの情緒が安定してないんじゃないですか？ 構いすぎというか過保護というか 期待に沿えないと何もしない？ 親子は同格ではありません 淡々とその子に必要なものを与え 大人にするのが親の勤めではないですか？ 私は夫さんの意見に賛成です しなかったら しなかったことをずっと責めますよ 耐えられますか？

トピ内ID：a843e12e5289bc00

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未成年のうちは我慢するしかない

🙂
糟糠の妻
アメリカなら(最近は日本でも)成人年齢は18ですよね。 それまではなんとか努力するしかないでしょうね。 私は最近息子が嫌いになってしまいました。 なんの根拠もなくあざけられ罵倒され人格否定までされました。 可愛くて大好きな息子でしたが、その気持ちがスーッと消えていくのを感じました。 親はどんな状況でも子供を愛し続けるものという定説がありますが、だれにでも該当するものではなかったですね。 血のつながった子どもでも心底嫌いになることはあります。 幸い息子は社会人で既婚者です。 いつ縁切りしても困ることはありません。 ただ大人になってもこの態度かと情けなくなることはあります。 トピ主さんはあと2年。 頑張ってください。

トピ内ID：62fba258a4911d07

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なんだか

🐤
白色
小学生ぐらいかと思ったら高一ですか。 >娘がアイスを食べられなかったのは可哀想だったかなと思い 高一がアイス落としたぐらいで大袈裟すぎませんか？ 高校生ですよ？ 幼稚園じゃないんだから落としたんだからないでおしまいでしょう。 怒ってアイスあげないとかもなんだか2人して幼稚に感じます。 トピ主はお子さんが気分障害と判断される前もこんな感じだったのですか？ トピ文から過保護過ぎてなめられてるように思いますが。 暴言がきつくなり過保護すぎるようになったのか、前から過保護なのかどっちでしょう？ 小さい子は楽しく遊んでも最後は疲れて不機嫌なんてはある事ですが、小さい時に教えなかったのですか？ 疲れたね、また行こうねとか、暴言はくのにまたなぜ遊びに連れていかないといけないのか考えさせましたか？ 16歳のお祝いはビッグイベントに入りますからそれはやって、他のアイスだの小さい事の機嫌取りはやめたらどうですか？

トピ内ID：5af02971d36d2358

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手を離す時が16歳なのかもしれません。

🙂
パキラ
そのまま伝えてみては？16歳の誕生日の特別さはわかりませんが、お手紙をしたためてみてはどうでしょう？ あなたの笑顔を見たくて雪山のくだりから最後は必ずあなたの悪態で終わることに今はお母さんも心が疲弊してしまっている。相手を変える（娘さんの怒りを鎮めて笑顔を引き出すことをのぞむこと）より自分が変わろうと思います。もうご機嫌とりはやめる。何よりあなたの為になってこなかったことを今痛感しているから。16歳を迎えるあなたがこれから素敵なレディになっていく様を楽しみにしています。そのすてきな笑顔がこちらを向いていなくても。 少しポエムっぽいですかね？でも娘さんなりにご両親への不満もあると思うのでお返事気長に待ってますも付け加えた方がいいかな。 人様の娘さんへの文面考えてる場合ではない私の娘も似たようなもんです。これを機に私も手紙書いてみます。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：9be42d5847251bd8

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任せられるところはご主人に

🙂
ぽいぽい
エールをポチさせていただきました。 私は気分障害については不案内なのですが、その状態でお薬は効いているのでしょうか。成長期ということもあってお薬の調整とかでは対応できないのかと思います。知人の長男さんがやはり小児期からお薬を飲んでおり、中学ぐらいで量の調整が必要になりました。 このままではトピ主さんが壊れてしまいます。カウンセリングの時にトピ主さんのお気持ちをカウンセラーに伝えるとか、トピ主さん自身にもケアが必要なように思います。 お誕生日のパーティは外せないとおもうので、ここはご主人に任せられるところは任せて、できるだけエネルギーを温存されますよう。文面でしかお力添えできませんが、どうぞご自愛ください。

トピ内ID：6282de70d43ebcb1

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プレゼントは用意する。お手紙を添える

🙂
パキラ
そのまま手紙を書きましょう。 笑顔がみたくて雪山から悪態で終わる最後まで。 補足するなら、 お母さんはもう、相手を変える（あなたの笑顔を引き出そうとご機嫌を取ること）より自分を変えようと決めました。何より貴女のためにならなかったことを今痛感しているからです。もうあなたも16歳、これから素敵なレディになっていく様を楽しみにしています。その笑顔がこちらを向いていなくても。 でも娘さんなりの言い分もあると思うので、お返事気長に待ってますも付け加えた方がいいかな。 人様の娘さんへの文面なんか考えてる余裕なんかない私の娘たちも似たようなもんです。うちの末っ子も天真爛漫な笑顔のかわいい暴力的な子で、8月に16歳になります。私も手紙を書いてみようと思います。お互い頑張りましょう！少しでも好転したいですよね。

トピ内ID：86a5ca5ed95d6fb4

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気分障害って　病気だよ？

🙂
通りすがり
ちゃんと通院して　服薬しているんでしょうか？ 健常者とは違いますから　親であるあなたが振り回されてどうするのですか。 医師と相談して　薬をもらうか変更してもらうか　カウンセリングするとか 愚痴の前にやることありませんか？

トピ内ID：0417f02981937e6a

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お父さんが他人事のように…？

🙂
ライムカレー
「でも夫は、もしも何もやらないと娘はそれを根に持ち、私との溝が更に深くなって修復不可能になると言います。」 お父さんであるご主人は、このように↑なんだか、他人事のように言っている…ちょっと不思議な感じがしますが。 本来ならば、「父親」なんですから、教育と育児の負担の「半分」は、父親が背負っているはず。 もしかしてですが、ステップファミリーなのでしょうか？ それだと、話はぜんぜん違ってきて、娘さんの気分障害についても、「複雑な家族構成」という要因を除外して考えることはできないように思いますが…？

トピ内ID：cd5e1fad8113c2a7

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そのまま告げる

🙂
バラ窓
機嫌が良い時を選んで、 「来週末◯◯のお誕生日よね。でも、イベントすると毎回あなた怒るわよね？あなたは怒ってすっきりするのかもしれないけど、こっちは毎回毎回あなたが喜ぶと思って何かしてあげる度にキレられてもううんざり。お誕生日ももうする気になれないんだけどどうしたらいいと思う？」 こんなことをちょっと涙でも流しながら言ってみたらどうかと。 うちの父親がすぐキレる人間なんですよね。それで母親とケンカする。以前旅行先でそれをされて心底嫌になって、大人になってから泣いてしまったことがあったんですけど、父親が「どうしてお前が泣いてるんだ」ってポカンとした顔で言われたんですよね。 キレまくる人って自分が傷ついてることしか考えてないから、キレられてる方がどう感じてるかなんてことを何にも考えてないんだなと驚いたんです。 娘さんもそうなんじゃないかなと。自分がキレてることで、トピ主さんにどんな思いをさせてるかなんて考えてないんだと思うんです。 だから、そこをとりあえず伝えてみたらどうかと。 私だったら、伝えてみて少しでも反省してる感じがあったら、誕生日してあげる。それでもいろいろ言い返すようなら、誕生日してあげないかな。 旦那さんがいろいろ言うなら、だっらお前がやれよって言いますかね。 ところでアメリカで16歳の誕生日が特別って知りませんでした。成人式みたいな感じなんでしょうか？だったらなおさら、もう大人になるんだからそんな風にキレる人に誕生日出来ないって感じでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：14af9f7351e2b717

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すみません

🙂
パキラ
最初のレスが届かなかったと間違え間違えて連投してしまいました。恥ずかしい。

トピ内ID：0041d1efb19e1e1e

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お辛いですね

🙂
ぽん酢
辛いのなら外注してはどうですか？ 16歳の特別な日なので、お母さん気合入れてプロに任せたよって言って。 病気だと分かっていてもそんなにいつもいつも冷静に受け止めきれませんよね。 あなたにも休む時が必要なんだと思うんです。 なので、米の事情はわからないんですが、特別だから外注が出来る事を祈ります。 夫の意見なんですけど、え？じゃあ父親であるあんたが、母親である妻の代わりに 特別だから俺がしきるぜ！！と言わないの？ 妻がいっぱいいっぱいなのに、代わる気ないの？って思いました。

トピ内ID：bb2e3dad76880db6

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主様も、心のケアを必要としている可能性はありませんか？

😢
在外・子の福祉関係者
米国ではないですが、私も在外、仕事で未成年の問題行動やメンタルヘルスに関与してます お嬢様が ＞薬とカウンセリングで治療 を受けているなら、実際に診ている医師やカウンセラーがいる筈 私の在住国は16歳頃から（本人の成熟度次第）準成人扱いになり 医療機関で1人で受診可能→軽い内容（例：風邪等）本人が親に連絡しないで良い～自分で報告を選択したら、医療機関→親へ報告無の可能性有 通常、本人の希望は重要で意志を尊重しますが ＞「家に帰ったら自殺するからナイフ買って！」と泣き叫び、かなり暴れ 等【希死念慮や他害の恐れ有は例外】救命優先で、本人の同意無で情報共有可能 本人または近くの方が【精神科の緊急に電話】→助言を貰う 受診→児相と保護者に情報共有→見守り～サポート・プランを考え→実行します 主様の所のルールはどうなってます？ 子の受診に親の同席、医師やカウンセラーと話す等は可能ですか？ ＞みなさんならどうしますか？ もし私が主様の立場で、子の担当医・カウンセラーと話せるなら アイスの件～「自殺するからナイフ買って！」と言った事 ＞１６歳の誕生日は～娘もとても楽しみにしているのですが、今は本当に何もする気になれない ＞何をしても怒られ暴言を吐かれる事に疲れてしまいました 夫の意見 等を報連相し、実際に子を診ている専門家に助言を貰います 闘病中の方がいると、同居家族等も鬱等に罹り易いのは周知の事実 ＞なぜアイスを食べた弟までデザートがアイスなのかと 言われた【弟様には、どうフォロー、アフターケアしましたか？】 弟様への対応を含め、家族のメンタルケアについても助言を貰いましょう 主様が心身共に疲弊し助言以上＝「治療」を必要としている場合は、【主様が受診し】適切なケアを受ける事をお勧めします 誕生会は旦那様メインで用意して貰う・外注等、主様が楽だと感じる方法で行えば良いのでは？

トピ内ID：a2095e63c29c1dce

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爆発前に離れる

🙂
親卒業
子供が軽度発達障害です。 その年の頃は確かに気分の浮き沈みがあって大変でしたが、 臨床心理士の先生が親子別々でカウンセリングしてくださった時、 子供の機嫌が悪くなりそうになったら、構わないで、離れて下さいって言われました。 人のストレスのほとんどは人だから、関わらない方が良いって。 確かに私が宥めたり説得しようとした方が、うるさい、ウザイってなりました。 関われば関わるほど、近くにいる人が疲弊して、 お母さんが鬱気味だと病院に来て話を聞くと、子供を連れて来て下さいって事 あるらしいです。 逆の場合もあるみたいですよ。 だから興奮したら、冷めるまでそっとしておくのが良いみたいです。 確かに、興奮してる時って収められないから、物に当たったりするんですよね。 子供が興奮して物を壊したりすると説得してるうちに、 いつまでも甘えてるなって、感じで私も一緒に興奮して怒ってましたが、 子供が進学で家を出たら、憑き物が落ちたように、私も心穏やかになりましたし 子供も落ち着いています。 年齢って事もありますが、お互いに離れる事で落ち着く事もあります。 と言うのは、外でこんな興奮したり好き勝手やらないでしょう？ 頑張ってる分家で甘えも出て、暴れやすいそうです。 一人で暮らすと、色々あるけど、帰った先に誰もいないので、 心静まるのかな？と言う感じで、たまに帰ってきても関係が良好になりました。 私の話もよく聞いてくれるようになったし、我が家の場合は 家を出て良くなりました。 気にして構いすぎるより、遠目で見てる方が良いんだと思いました。 あと先回りして細かい事を言わない事かな。

トピ内ID：d10cb0561a144541

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甘やかし過ぎですね

🙂
匿名
私が子供の頃はダダを捏ねるとゲンコツを貰っていました、時にはガツンと叱る事も重要ですよ 大切にチヤホヤし過ぎるから、王様気分で歯止めが効かないんでしょう 親の圧が強ければ大人しくなると思うんですけどね、どうでしょう・・・

トピ内ID：206044397f387227

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16歳の誕生日が特別なのは

🙂
心太
その日を境に大人の世界に足を踏み入れるからですよね。 もうアイスを落としたくらいで癇癪を起こしたり「自殺するから」とか騒いで周りの関心を惹こうとするような、幼稚な真似は出来ない年になるという事です。 病気だからといって、今後はフキハラは許されない。そんな事をし続けていれば、人から信頼されなくなる。 ご両親からその事を娘さんにしっかり話した上で、「親や周りに気軽に八つ当たりが出来る子供時代とお別れする」意味で、盛大に16歳のバースデーをお祝いしてあげればいいと思います。 ところでトピ主さんは、カウンセリングを受けていないのでしょうか？ 家族として、娘さんにどう対応していけばいいのか、専門家のアドバイスを受けてみてはどうですか。 娘さんやトピ主さんもですが、アイスを落としただけで、自殺するから刃物を買えと喚き散らす姉を持つ、息子さんのメンタルも心配です。 もういっそ、家族全員でカウンセリング受けてはどうでしょうか。

トピ内ID：44edec1420b3a365

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気になりますね

🙂
うつ病患者
気分障害ってうつ病・双極性障害の総称の専門用語ですよね。 小５でその診断って早いなと思いました。 症状からすると双極性障害なんでしょうか。それなら仕方ないかなとも思ってしまいますが、薬は合っているんでしょうかとも思ってしまいます。 アジア人だと体が小さいし体質も違うし投薬量や種類は大丈夫なんですかね。 日本で承認されていない薬も処方されるでしょうし。 私も色々調べたので気になってしまいました。

トピ内ID：ff9110164180e280

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彼女の性格でなくて脳の問題です

🙂
理解を深めてください
発達障害だと思います うちの子どもは広汎性発達障害、高校までは病院通院(続かない)相談室でのカウンセリング(続かない)状態てしたが、 高校卒業して自分から病院に行きたいと 精神科クリニックに通院、内服でかなり落ち着きましたが、自己中心的な部分は変わらず些細なことをキッカケに親を責める…そして自分を痛めつける自傷行為に移行、閉じこもり頭を打ちつける、死のうとする行為など見られました(パニック) 現在は大学に通学バイトなどもして視野が広がり成長もみられます うちのこは最初、広汎性発達障害のちにADHDとASDと診断されました 人の気持ちや親の苦労がわからない こだわりが強い 変更が苦手、融通が全くきかない いろいろ特徴はあります 早めに専門家(医師、心理士)に相談してください、本なども読んでください 投薬ですこし落ち着くと思います 家族としてはお誕生日など何もしないで放置しても結果はよくないです うちのこは、恨み言を一日中メールやLINEでよこすことが何度もありました 機嫌はとってあげたほうがいいです サプライズよりも事前に言ってあげて好きなものを用意してあげたほうがいいです、彼女がどういう場面で怒り出すのか(パニック)、今後、面倒でも彼女の取説を作ったほうがいいです 言ってはいけない言葉、やってはいけないこと(アイスの用意の仕方など) 常識も親の涙も全く通用しません 私もいまだにウッカリキツイこと言って怒らせてしまうことがあります、そうなると止められなく家族もケガをするなど危険な事態になるのです 普段からどういうことで激昂したり暴れるのかよく観察して把握しておく必要があります対外的に説明して支援してもらわなければならない日が遠からずきます

トピ内ID：3ed191fcd0eff54e

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こういう時はこうする

🙂
あ。
私ならどうするか正直わからないですが、そういった障がいを持つ人のご家族は家族向けのカウンセリングなどで、こういう時はこういう風にしましょう、こういうのはお勧めできません、などを教えてもらうのかと思っていましたが実際はどうでしょうか。 昔、仕事で精神科医と接する事があったのですが、その先生と鬱について話していた時、家族もカウンセリングを受け鬱の事をしり、どう対応するか知らなければ共倒れになったり悪化する事が多いんだと言っていました。現在欧州にいますが、うつ病患者の家族もカウンセリングをうけるそうですよ。 お嬢さんは単なるわがままではなく、何かにつけトピ主夫婦や私達には分からないこだわりやスイッチがあり、お嬢さんの「正解」でなければおさまらない…んですよね。そしてそれが親にはわからない、と。いくら私たちが「自分ならこうする」と意見を出そうとも、お嬢さん本人が望むものでなければ意味はなく逆効果じゃないでしょうか。

トピ内ID：a834770d1ef710e9

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ありがとうございます

🙂
ノッコ トピ主
皆様温かいレスをありがとうございます。 レスを読みながら号泣してしまいました。 みなさんは、どうして見ず知らずの私にそんなに優しくなれるのでしょうか？ 同じような経験をなさった方は、他人の痛みが分かるのですね。 みなさんのレスを読んで、私もいつか娘のことが落ち着いたら、同じように苦しんでいる方の力になりたいなと思いました。 みなさん色々なご意見をありがとうございます。 パキラさんが勧めてくださったお手紙や、バラ窓さんの「自分の気持ちを正直に話す」、ポン酢さんの「パーティを外注する」、福祉関係者の専門的なご意見、何人かの方がおっしゃっていた、親子でカウンセリングを受けるなど、どれもとても役に立つアドバイスです。そして息子の心のケアも大切ですね。 理解を深めてくださいさんの状況はうちととても似ています。娘の体は１６歳ですが、心は８歳、または３歳児の様な時があります。家の壁にもボコボコ穴があいています。これは彼女の性格ではなく、脳なのだと頭では分かっているのですが、悪態をつかれるとどうしてもイライラしてしまいます。 夫は娘のよき理解者です。そして娘の怒りもユーモアで返すことができる懐の大きな人です。 問題は私と娘の関係なのです。 今一番辛いのは、私が娘の心の叫びに応えてあげられない事です。彼女は怒りだすと必ず「私より弟の方が可愛いんでしょ！」「私なんかいなければいいと思ってるんでしょ！」などの言葉で私の愛情を確かめようとします。それが分かっているのに、怒り心頭の私は「そんなことないよ、大好きだよ」と優しく言ってあげることができません。なぜならそういう時、本当に娘を愛しているのかどうか自分でもよく分からなくなってしまうからです。最低な母親ですね。 私も一度カウンセリングを受けてみようと思います。 パーティ日が近づいているので、今夜娘と話してみます。 またご報告します。

トピ内ID：b64d8530517d4f74

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怒りの根源を理解すること

041
知識と理性
私も、トピ主さん ご自身が  カウンセリングを受ける必要があると思います。 気分障害のある娘さんに、 トピ主さん ご自身が、ご自身の気分で対応しているからです。 ご主人が 娘さんの怒りに対して ユーモアで返せるのは、 懐が大きい...というより、 娘さんの怒りの 根源を理解できていて、 感情ではなく、 それについての 知識と理性で 接しておられるからだと想像します。 アイスを車の中で ( 走行中？) 落とした事も、 普通にあり得ることなのに、 娘さんにとっては、 自分は、取り返しの付かない 大惨事を起こしてしまった... と、びっくりして パニックになったのだと思います。 許されるわけがない。。というパニック状態と、 許してほしい、という助けを求めていたのだと思います。 愛されなくなったら どうしよう... という不安でもあったと思います。 気分障害のある娘さんへの対応に、 トピ主さん ご自身が、感情でぶつかると、 どちら側も 前に進めなくなります。 娘さんのリアクションの根底にある不安を理解することで、 娘さんの怒りに対して、 別の理解ができるようになって、 トピ主さんの心が 少しでも軽くなることを祈るばかりです。

トピ内ID：702c68bdcb5d5bf4

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大変ですね

🙂
匿名
トビさんが娘より激しく暴れてみたら？『もう育てたくないよ〜嫌だ〜』って。 そしてプチ家出。 娘が驚いて改心するかも？ 娘が機嫌が悪いなら放っておけばいいよ。 社会人になれば外では通用しませんから。

トピ内ID：bea266d7118873ee

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愛情のズレ

🙂
とにかく傾聴
我が娘を見ているようです。 愛情の受け皿が底なし沼か？ どうやったら愛情が伝わる？ と、悩みに悩み…。 娘の場合ですが、不登校になったのを期にWISKを受けました。 凸凹が見つかり、定型発達ではないことがわかりました。 昔から癇癪持ちでトピ主さんの娘さんのような感じでした。 凸凹がわかったことで、疲れやすいのはそのせいなんだと気づきました。 そこから、心理学や発達障害、コーチングを学びました。 私がしたことは ・否定をしない ・気持ちの代弁をして感情の整理をする ・気持ちを吐き出させる ・親を責めることを言ってきたら、真摯に受け止め謝罪する 反論はしない ・自由に過ごさせる ・ダラダラしていても、昼夜逆転でも、お風呂に入らなくても、歯磨きをしなくても、お小言は言わない ・話しかけてきたら聞くに徹する ・本人が希望することに対するサポートをする etc を繰り返し、雑談をする。 中2のある日、雑談の中で、生まれた時の話になりました。 その時に、「〇〇が生まれて、初めて愛おしいっていう感情を知ったんだよね〜。なんとも言えない感情だったんだ〜。生まれてきてくれてありがとね。」とサラッと話しました。 そしたら、隣で涙目に。笑い泣きをしていました。 愛情が伝わった瞬間でした。 以降、癇癪、反抗はピタリと収まりました。 ＞「私より弟の方が可愛いんでしょ！」「私なんかいなければいいと思ってるんでしょ！」 根底にこの気持ちがあります。 これを、否定してほしいのです。 望んで産んだ、大事な子だと。 娘曰く、弟が嫌いだったと。 今は普通。といいつつ仲良しです。 そして、高校生になり、夢を叶えるため、大学進学に向けて頑張っています。 今は、毎日、ニッコニコです。 親が与えていると思っている愛情と子が欲している愛情のズレがなくなった時に、改善すると思います。

トピ内ID：a2648e61234bcc99

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主様もストレス解消・エネルギー充電方法を持つ事をお勧めします

🙂
在外・子の福祉関係者
＞問題は私と娘の関係 性別で区別は不本意ですが…娘→母の評価が厳しい等は多いです ＞どうしてもイライラ 実の親子なら当然。自分を責めないでくださいね 仕事で関わる人が冷静・客観的でいられるのは【他人だから】例え一緒に暮らしても、実の親子と異なる部分有。大人の立場や役割は異なり、良い関係構築出来ない時は交代も検討可 でも親の代わりはいません【治療はプロに任せ】親の役割に集中をお勧めします ＞夫は～娘の怒りもユーモアで 主様が同じ事をしたら…異なる結果になると思います 「心が」思春期になると父親・異性への反応が変わる可能性大ですが→普通 逆に良く知らない異性について行く～妙に親し気な方が心配。その傾向有の場合→早目に専門家に報連相を ＞体は１６歳～心は８歳～３歳児 思春期でホルモンバランス乱れ中なのに心・理解がついて行かず、本人も感情やエネルギーを持て余し気味では？ スポーツや何か好きな事はあります？ 友人の子は感覚過敏でイライラ有。昔から氷や雪が大好きで手足の感覚が鈍る程、冷やすと落ち着く傾向有（長くなるので理由省略）。10代の今も冷やすと落ち着き、何かあると泳ぎに行きます。睡眠の質は翌日の活動・機嫌にも影響する為、疲労困憊→就寝にしているそうです 生理にも御注意を。小児科卒業の年齢なので、PMDDがありそうなら相談し易い婦人科医を探しましょう ＞私より弟の方が可愛いんでしょ！ 「そんなことない」と言っても「嘘！」と言われる可能性大 声で脳は刺激されるので、相手が興奮し感情的な時は【敢えて】自分はトーンダウン 【何故そう思うか？】質問→でも、だって等と言って途中で遮らず、最後まで話して貰い→主旨と主様の解釈が合っているか確認→「貴女はそう感じたんだね」と否定も肯定もせず→気持ちは受け入れる方向で 暴れている時は家族の安全確保も大事【ケガ・無理しない様に御注意ください】

トピ内ID：a2095e63c29c1dce

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境遇をお察しします。

🙂
コアラ
オーストラリア在住です。お話を聞く限り、かなり欧米的な子育てをされてきたのでしょうか？ただ、ティーンネージャーの難しい時期でもあるようなので、どう対応したら良いのかかなり大変ですね。。私には来年中学生の息子がいますが、ボーダーライン程度の自閉症スペクトラム障害があります。こちらでも、ADHDなど、薬に頼る文化なのですが、私たち夫婦は薬も試しましたし、ビヘイビアセレピーも早い段階で受けました。最終的に今はだいぶ落ち着いたのですが、やはり最後は子供の精神の安定が大きく関係していたように思います。また、スポーツをさせるようになって、心身共に健康になりました。彼の場合は空手ですが。。娘さんの精神状態が不安定とありますが、日常生活では何かセラピーなどを受けておられるのですか？専門家の意見も大切ですが、親が一番分かってると思うので、何か打ち込める物を増やしてあげる、またはお母さん自身が健康になるために、セレピーを受けたり、毎日、子供だけのために動くのではなく、御自分のストレスをマネージできる何か趣味などで、この状態を乗り切ることができませんか？海外に住むと家族に容易に頼れず、専門家の意見を鵜呑みにしがちですが、所詮他人です。旦那さまとよくお話になって、娘さんの精神状態を安定できる何かが見つかることを願っています。

トピ内ID：ba9afee145fb4c6a

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寂しいから、かな？

🙂
ととろ
腫れ物にふれる態度です。 娘さんは、それを感じています。 繊細な娘さん。 そんなふうにしてほしいんじゃあない、て言えなくて、態度で現している。 ヘレンケラーみたい。 じゃあ、どうしたらいいの？て、いう事ですよね？ 究極は、娘さんが、ほんとに命の危険を感じたら、目が醒めて、今までの行いを反省するかもしれませんね。 最近、梅宮アンナさんが、自身の病気がきっかけで、周りの方々に、感謝するようになったと、いろんな方のおかげと思うようになったと、言われていましたね。 娘さんは、弟さんと自身を勝手に比較して劣等感になっているのではありませんか？ 娘さんに、対面するのではなくて、娘さんが、したい事に（同じ方角）目を向けて、褒めて喜んではどうでしょう。 その場合、親だけではなくて、第三者の方のお力があればいいかなと思います。 多分、娘さんは、心の底の思いがつたえれないんでしょうね。 わかって！わかって！て。

トピ内ID：43ec6b438e2d70a3

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よくわからないけれど

🙂
たま
気分にむらがあり、繊細な子、16歳でホルモンの影響も考えたら、私なら遠出の旅行はしないです 肉体の疲れから不穏になりやすいから 主さん、娘さんをよく観察分析して、どの状況でどうなるか娘さんのキャパを推しはかり、その場面は避けたら？ 娘さんと一緒に、苦手な場面を分析して、対応のパターンを考えるとか、 専門家の力を借りながら、現実的な対応を考えたら、娘とあなたは敵同士ではなく、困った傾向に対して共に対応する味方同士になるのでは？

トピ内ID：9e6ee4a525c52352

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自分自身も大切に‥。

🙂
ハナ
病気かもしれないけれど‥気分が乱高下したら‥家族だって付き合ってられないですよ‥無理ですよ‥。 　弟さんのことも心配です‥大丈夫でしょうか？あまりお姉さんと一緒に出掛けないなど距離をとれませんか？ 　精神が不安定な時は、入院とかはできないのですか？ 　トピ主さんも心身ともに疲れ果てていると思います、ご自身を大切に‥。 　親だからと何をしてもいいわけではないと思います。

トピ内ID：e54a0c0d41b0a44c

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具体的にしたこと

🙂
理解してるのよね
我が家も3歳下の弟がいてこの子は小さい時からとばっちりを受けていました 生まれた時からです 娘も父親と大の仲良しです 父のほうが寛大で娘に寄り添ってあげられるので甘える場面は父に任せてます その代わり3度の食事やおやつ学校などの身の回りのお世話はきっちり愛情込めて私がやってあげます 私は時々思い切りキレてしまい でもキレると100倍返しにとんでもない方向にいってしまうので そんなときは弟が、お母さん、 それしたら駄目でしょって…小6くらいのときにはもう励ましたりしてくれましたね 逆に弟もたまにですがキツイ言葉を吐いてしまいとんでもないことになることもありました 娘さんに悪態つかれると優しい言葉をかけれない…それが辛いのですね 愛情かけて頑張っていることを全く評価してくれないし親の苦労がわからない… すこし機嫌を損ねると、 自分は要らないんでしょって すぐ言いますよね そういうときは 大好きだよとか、抱きしめるとか、 私は全くできませんでした ただ、そんなことはないよ あなたも弟も同じくらい大事だよって　 言いましたね 身体に触れてポンポンしたりもしてましたね これは逆効果かもしれませんが… もう、お母さんお手上げだから… 先生(医師)にこの状態を相談するね 動画にとるね入院になるかも…って 言うと正気に戻ったりもしました (中学生くらいのとき) あとは、 ごめんね、お母さんが言い過ぎたね… ごめんごめん〇〇も辛いんだよね といいながら 危ないものを部屋から撤去して(紐ハサミ包丁など) 部屋のドアを開けたままにして クールダウンさせます 30分くらいして落ち着いたなと思ったら 好きなもの(うちはバニラアイスやシュークリーム、スナック菓子)を見せて おやつにしよう！一緒に食べよう！と 言うと コロッと機嫌が治ってることも多いです 参考にならないかもしれませんが…

トピ内ID：3ed191fcd0eff54e

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まずご自身の治療から

🙂
はる
誕生日バーティー、是非やってあげてください。しなかったら後で後悔すると思います。 今一番必要なのはトピ主自身のカウンセリングです。カウンセリングだけでなく薬を処方してもらっても良いと思います(私は自分のお守りにしていました)。 対応する人の精神が安定していないと状況の改善は難しいです。我が家も私がカウンセリングを受けることで本人の治療に繋がり最悪の状況を脱することができました。 トピ主様が相性のよい先生に早く繋がることが出来ますように願っております。

トピ内ID：999058156b1b0397

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