離婚するべきか我慢するべきか

レス16

（トピ主 1 ）

😣

さと

2025年06月03日 12:31

夫婦

状況概要　高齢者73才夫婦のみの生活。突然、今の住居一戸建てから、突然に、別の都道府県の高齢者サ住宅に移りたいと言い出す。理由：今まで、家政婦同然で、楽しくない、今後じぶんは楽しいことをしたいからと。　2所帯住宅で、たまに様子を見に来るから離婚はしない。（子供はいません。）　残されたこっちは、自炊その他生活面で苦労すると思われる。　そんな不利益を顧みもせず、一方的に、出て行くと。不思議：毎日がけんか腰かというとそうではなく、けろりとした、猫なで声で話しかけてくる。立腹しているのはこちらのみ。いっそ離婚を要求するのですが、拒否してきます。離婚すると、財産分割でこちらが不利になりますが、こんな関係では気が休まりません。今後、どのように対応すれば良いでしょうか？

トピ内ID：9e5ec26739a57b44

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レス

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一方的な別居なら

🙂

ぶたどん

2025年06月03日 15:20

一方的な別居なら、婚姻費用を払う必要がありません。浮いたお金で配食サービスや家事代行サービスを利用してはいかがでしょうか。離婚しないなら、奥様が使えるのは奥様名義の貯金と年金だけになります。

トピ内ID：bce45d7b55074a9c

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理解されないから

🙂

上げ膳据え膳

2025年06月03日 15:34

トピ主さんはいま働いておられますか？現役引退して年金暮らしなら、時間はたっぷりあるのだから、家事全般はせずとも、何かしら奥様の負担を減らすよう協力していくものでは？平日昼間のスーパーには、トピ主さん世代のご夫婦連れや男性だけで買い物にこられる姿をみかけますし、炊事も1品くらい簡単なものはできるものです。そんな素ぶりもみせず、妻に任せっぱなしでふんぞり返っていれば、奥様の言い分も当然でしょう。奥様と添い遂げたいなら、いまからでも奥様を解放すること。今後介護が必要になったり、先に逝くことに優先はないのだから、これを機会に奥様孝行に勤しむマインドになれるといいですね。

トピ内ID：411a1ffbe9f54656

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あなた（主様）はどっちなの？

🙂

果実の森の住民

2025年06月03日 15:34

文面からは主様はご主人で、トピの先が奥様なのかと想像しますが…。ちゃんと書かないとちゃんとしたレスが付きませんよ。そういったところが奥様から”面倒！”って思われちゃうんですよ。まぁ、奥様の言い分はとぉ～っても良くわかります。このままわがままな旦那に振り回されるより、これからの人生を好きに生きたい。って思ったのでしょうね。＞残されたこっちは、自炊その他生活面で苦労すると思われる。 ↑ このことからもよぉ～くわかります。って言うか定年退職したら時間は有り余ってたのでは？その時間で料理を覚えたり、掃除などをしたりしなかったのですか？私の父は空いた時間で投資で儲けてそのお金で趣味をし、他の空いてる時間は母の手伝いや庭の掃除をやってましたけどね…。＞離婚すると、財産分割でこちらが不利になりますが、こんな関係では気が休まりません。 ↑ 財産分割で不利とはどういう言ことですか？元々は奥様の名義ということですか？まぁ、気が休まりませんって言ったって原因はご自身ですが、そのご自覚は無いのでしょうか？？＞今後、どのように対応すれば良いでしょうか？ ↑ 本当に自覚が無いんですね。簡単ですよ ”自分のことは自分でやる” ”家事の半分は最低限やる” ということを実行すれば良いだけ。つまり、奥様の”自由時間”を作ってあげれば良い。簡単なことですよ。

トピ内ID：517e1e95ffdb2ce0

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主が先に死ぬと思っているのでしょう

🙂

甘夏

2025年06月03日 15:47

財産分割して離婚でいいのでは？家を売って、トピ主（おそらくは夫と思いますが）もサービス住宅に入れば良い。私が先日母のために調べたところ、地方都市では十数万円台で部屋代と食事代を賄えましたよ。まあ幸せかどうかは分かりません、本人次第なので。なので様子も見ていらないし、キッパリ離婚と言えば向こうも思惑が外れて別の提案をしてくるかも。一人暮らしのおじいさんが不自由しながら不摂生すれば長生きしにくいので、財産がもらえると思っているかも。まあ夫婦の歴史は他人には分かりません。ですが舐められているのだからキッパリ相手の目論見をぶち壊すといいです。まあ、寂しいですけどね。

トピ内ID：0faf705a375a37b2

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話し合い

🙂

甘党

2025年06月03日 15:47

奥さんをお手伝いさんのように扱うのはやめましょう。自炊して自立できるようになりましょう（奥さんが入院したり何かあったら困りますよ）奥さんは疲れているのではないですか？体力にも不安があったり。奥さんの気持ちに耳を傾けて話し合いをしてみて下さい。

トピ内ID：f273698d1d54c8ba

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説明、会話下手？

🙂

北参道

2025年06月03日 18:13

ご当人が妻なのか夫なのかとか、基本的なことが一目瞭然に書けてない。たまたまだったらうっかりミスですが、「一事が万事」もありそう。普段から、「外から自分がどう見えるか」意識がない人だと、それ自体が伴侶からも、無愛想、ぶっきらぼう、不親切、傲慢の印象を与える原因だったりもします。とっかかりがまずいと、聞く側の負担や不快の元になって、本来だったら沢山話すつもりだった相手の気持ちを削いで、コミュニケーション不足がちりも積もれば山となってる可能性もあります。いつ、誰と、誰が、どこで、何を、どうした・・・という主要事項が、頻繁に抜ける話し方の人っていますが、だいたい「日頃付き合う相手の幅が狭い人」ですね。高齢者が多いけど、年齢だけでもなくて、不特定多数の人と通じ合うことが要求される立場の人は、高齢でも全く問題なかったりします。離婚をするにしろ、しないにしろ、今後もコミュニケーションは必要でしょう。日頃の話し方に大きな原因があるかもしれないですよ。

トピ内ID：88e13db5f8f58601

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今から食事作りに慣れておく

ベリージュース

2025年06月03日 21:56

>高齢者73才夫婦のみの生活。 >別の都道府県の高齢者サ住宅に移りたいと言い出す。まず、73歳は高齢者ではありません。就労している人たちも非常に多くいて、いろいろな分野や職種で元気一杯に働いています。トピ主が男性で、配偶者さんは女性ということで話を進めます。「サ高住」に引っ越したいということですが、一般に保証人とある程度まとまったお金が必要です。45〜55平米の1LDKタイプが多いと思いますが、所有権が持てる一部のサ高住を除き、システム自体は賃貸マンションと同じなので、毎月の家賃が発生しますね。配偶者さんが60歳、または65歳まで勤め上げ、老後資金の他に退職金が2000万円以上あり、厚生年金が月額換算で20万円以上ないと非常に難しいでしょう。 >残されたこっちは、自炊その他生活面で苦労する食事作りは慣れるまで少し面倒ですが、トピ主は団塊の後の世代なのでやる気次第でしょうね。3ヶ月程度で十分に上手くなりますから、焦らずに少しずつ実践していけば良いと思います。美味しいご飯と味噌汁ぐらいは当然作れると思うので、おかずのレパートリーを1週間に2つぐらい増やしていけば問題ありません。 >一方的に、出て行くと。 >離婚を要求するのですが、拒否してきます。トピ主が離婚を望まないなら、配偶者さんに時々食事を作ってあげれば良いでしょう。1日に2食で、朝はパン、夕食は少しだけ豪華に作る、というような基本形を考えておくとあまり迷いがありません。離婚したいのならそのまま出て行かせれば良いと思います。配偶者さんはトピ主が先に旅立つと思い込んでいるので、遺産を全てもらうつもりですね。弁護士を入れて本格的に行動しましょう。いずれの場合も食事作りに慣れておいて損はありません。

トピ内ID：8ef536c1a1bc89b1

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前向きに楽しく生きる姿を見せる

🙂

ジャムおばはん

2025年06月03日 22:56

私もうすぐ古希夫婦ですが、夫まだ働いていて家事は私の仕事ではありますが、夫は実は何でもできる人です。ご飯も掃除も洗濯も。私がいなくなっても多分全く困りません。取り敢えず夫が働いてるので私がやってるだけ。退職したらご飯とか何でもやってくれると思います。あなたも今からでも遅くない。妻には、分かった。では自分なりに生活してみるわ。と言って、いろいろやり始めたら良いと思います。それが勝手な妻への最大の反撃です。料理教室へ行っても良い、掃除や洗濯も綺麗になれば楽しいものです。人生、一人暮らしも捨てたものではありません。時々妻が様子を見に来てくれるなら、手料理で、もてなしてはどうですか。そんなの無理、と言わずに前向きなあなたを見たら妻は戻ってくるかも？

トピ内ID：93314a043329f082

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召使い

🙂

チーズケーキ

2025年06月04日 10:00

簡単です。奥様のやっている家事をあなたも分担したらいい。これまでの苦労を労い、感謝する。なぜそれがわからないんだろう？定年後もずっと家事を任せてきたのでは？召使いだとずっと思ってこられたんだと思う。もうあなたのためにタダ働きしたくないということ。 70代なら、遠くはない未来にどちらかが先に亡くなります。それがもし奥様なら、あなたはどのみち自分のことは自分でしなくてはならないよ。「残されたこっちは、自炊その他生活面で苦労すると思われる。」せいぜい先に逝けるよう祈っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：b4381964a08cf8ac

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独り暮らしどうにかなるさ心配ないよ

🙂

キバナコスモス

2025年06月04日 10:33

子供じゃないし日本語も通じるから大丈夫。今まで独りで家事なんてしたことないない男性いますが、これからは家事は、した方がいい。ぼけなくてすみます。わからないことは、インターネットみたら大抵解決しますよ。今時お金さえ出せば何とかなる時代。電気代がかかりますが，洗濯は、乾燥までしてくれます。縦型、ドラム式などありますよ。食事は、1食あたり500～600円位で毎日弁当配達してくれるものあります。レンジでチンしたらいいです。コンビニもあるし，奥さんもそんな感じで済ませるのかもよ？安上がりにしょうと思うなら，炊飯器に米を洗い入れたらスイッチ入れると炊ける。あとは、おかずをスーパーで買うといいです。奥さんに機械の使い方や水の量など聞いてメモしたらいいですよ。別居生活が3年以上続くと夫婦生活が破綻しているとみなされ離婚できるとか聞いたことがあります。心配するほどでもない｡慣れです慣れ。嫁がいようがいまいが日々の暮らしはそれなりに誰でも出きる。

トピ内ID：f4e4c9c2f38cc234

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そうですね

🙂

おじさん

2025年06月04日 10:50

＞突然、今の住居一戸建てから、突然に、別の都道府県の高齢者サ住宅に移りたいと言い出す。これ、実現するかはともかくとして、けっこうよく聞く話です。「沖縄に住むのが夢で」とか、「田舎で畑したかったんだ」みたいな。主さんがついてこないのは分かっているから、一人で行こうとしているだけでしょう。そんなたいして考えて言ってないと思います。私が子どもなら反対はしませんが、注意としては、７３歳は、体調などの変化が急に来るということです。寿命で普通に死ぬ年齢ですし、重篤な病気、骨折などでサ高住なんかに入っている場合ではなくなることもあります。そのあたりも（主に金銭面で）ケアする余裕があるかもありますね。止めることは困難かもしれませんが、そのあたりの注意を話し合ったり準備しているうちに、行く気をなくすというのもあるあるですから、時間を引き伸ばすというのは有効かもしれません。

トピ内ID：7c30eeecb7a91ad2

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離婚するべきか我慢するべきか

🙂

さとトピ主

2025年06月04日 12:05

さと　です。皆さんのご意見ありがとうございます。操作に慣れていませんので、こんな形で、返信します。相手(妻：現時点）は、こちらが退職後、自分で旅行に行き、お友達と海外旅行にも行き、結構自由にしてきたと思うのですが。その間、自炊・掃除等もこなします。食事は、簡単な物しか出来ませんが。風呂掃除、夕食の食器洗いは、決まり事のようになってます。明日、自分だけで出て行くと言い、何か手続きに出るのか場所も要件も言いません。何か、後ろに付いている人がいて、有利に事が運ぶようにしていると思われます。（第三者の意見によります）出て行く目的は「自分だけが楽しい事をしたいの」とはっきり言いました。向こうでの費用も馬鹿になりませんが、遺産相続の金額があると思われます。また、こちらから何かと理由をつけて「500万円」をとられました。「保険の名義が私だからと」何しろ、言うことの理由が、あまりにも向こう本位です。こちらは、今まで何も強制してませんし、自由に行動してきてもらったつもりです。長くなりました。経緯はまだ長いのですが。この辺で切り上げます。ご意見を、お願いします。

トピ内ID：9e5ec26739a57b44

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自分のことは自分でやりましょう

🙂

Sally

2025年06月04日 12:31

いわゆる「卒婚」ということですよ。ずっと家事を担ってきて、歳を取ってだんだんやることが遅くなるのに同じクオリティを求められて何も手伝わない。私も夫が60代ですが、夫がリタイヤしたら家事を分担するよう交渉しています。しかし、この年代は家事やるくらいなら一生リタイヤしないと主張しております。私は今からセカンドハウスを準備してもしもの時はそちらに移れるようにする予定です。掃除や食事は自分でやりましょう。シニアのエチケットですよ。それくらいできなければお互いを助け合うことはできません。もし相手が寝たきりになったら自分はどうするのですか？生きる力をしっかりつけてください。

トピ内ID：c45119bc9eb696a9

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笑ってしまいました。

🙂

瀬戸

2025年06月04日 12:44

「残されたこっちは、自炊その他生活面で苦労すると思われる」　　↑ その自炊その他生活面での苦労を、トピ主は、今まで妻に押し付けていたわけですよ。「そんな不利益を顧みもせず、一方的に、出て行く」　　↑ 妻の不利益を顧みもせず、一方的に、自炊その他生活面での苦労を押し付けていたのはトピ主です。

トピ内ID：753a23d784011ace

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のんびりしているとやられますよ？

🙂

匿名匿住所

2025年06月04日 14:31

ほんと、貴方ももう金づる役からは卒婚しましょう。その名の通り、離婚でいいです。もはや一緒に暮らす意義もないでしょう。ただし、行動は計画的に。背後に誰かいるということは、入れ知恵されて綿密に準備している可能性があります。保険の解約金だって名義が誰であろうと夫婦の共有財産に変わりないですよ？その500万も財産分与ではしっかり免除扱いにしてもらいましょう。証拠を残しながら弁護士にも相談を。危機感持たないと、それこそ根こそぎやられちゃいますよ？

トピ内ID：f8311ddb9b485876

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