若年性認知症の母高齢の父

レス12

（トピ主 5 ）

😢

よる

2025年06月03日 15:48

ひと

母が若年性認知症を60歳で発病数年前から暴言が酷くなり、先日自殺未遂をしたために精神科に入院になりました私(28女)と父(70)に対する暴言が酷く私が夕食を食べていると女のくせに家族の分料理もしない！と怒鳴られる生活が1年ほど続きかなり消耗してました体は健康で発症してから数回万引き(私の働く店の系列店舗で)もしました私もストレスで精神科にも通院していました父と相談し私が実家を出ることになり車で20分程度の距離に家を借り契約した次の日に入院騒動が起こりました父も限界だったようで入院→施設にすると決めたようです母がいなければ実家の方が高齢の父の様子もしっかり見れて安心しますここ数年母にとって嫌いな者同士が話しているからか、私と父が話をしていると暴れて物にあったりしていたのでろくに雑談もしていませんでした母が入院し私が転居するまでの数日は父と笑いながら楽しく会話もでき料理を振舞ったりもできました兄2人の3人兄弟でここ数年は兄弟3人実家にすんでいました兄2人は父と会話をするタイプでなく今年初めに父が転倒し腰を痛めてリビングで倒れていた時も気が付かず、私が気がついたときには数時間がたちインフル罹患から入院になったこともありました暴言などから開放された反動かやる気が起きず食べることか好きなのに食事も2日で１食しか食べられてないです入居済みですが荷解きも出来ず、お風呂にも入れずベッドの上から動けません母親がいないなら出ようとは思わなかったのでお金を沢山使ってしまったと虚無感がすごいです入所先が確定したら実家に戻ろうかと考えてしまいます父のことを心配しすぎか、28歳にもなって親離れが出来てないとか考えてしまい涙か溢れます近距離で独立されてる方実家や親との付き合い方はどうされてるんでしょうか少しでもプラスな考え方などあれば知りたいです

トピ内ID：edcb0fb606479f3c

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とんとん

2025年06月03日 17:03

まず、70歳は主様が思うほど高齢ではないと思う。後期高齢者まであと５年もあります。主様は働いていらっしゃいますよね？働く現役世代と70歳では、生活リズムがまったく異なると思います。お兄様達がお父様が腰を痛めていた時に気付かなかったのは、生活時間帯に差があるからであって、会話が少ないせいだけではないと思う。もし同居したとしても、主様が仕事を終えて帰宅する頃には、お父様はもう就寝態勢に入る時間帯でしょう。寝ようとしている時に家族がお風呂やテレビや何やで音を立てていると、お父様には少なからずストレスだと思います。冷たい言い方に聞こえるかも知れないけど、同居したところで、働き盛りの主様が四六時中お父様の様子を見ていられるわけではない。それよりも、今のように近居にしておいて毎日または２日に１度電話して様子伺いをする方が、お互いの生活ペースを守れて良いと思う。 >やる気が起きず食べることか好きなのに食事も2日で１食しか食べられてないですそういうふうにすることで誰かに心配されたいのかも知れないね。つまりは親への依存が強いのだと思います。だけど、親は先にいなくなるからね。今からその時に備えて１人に慣れておかないと、主様みたいな人は将来苦労すると思う。今回のことは良い機会だと思って、自分のすべきこと(仕事など)に集中したらいいと思います。

トピ内ID：bbb105b1f92a5fb1

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地域包括支援センター

🙂

ふふふ

2025年06月03日 17:03

お母さんの事がありお父さんの状態に気付けなかったのですね。実家とあなたが1人暮らししている場所は近いのですか？お父さんは自炊が出来ないのか、食欲がないのか？お父さんも地域包括支援センターに相談してみて下さい。兄弟が親の面倒をしないのはよくある事です。まず優先すべきは、お父さんを介護福祉に結びつける事です。デイサービスや在宅支援も利用しましょう

トピ内ID：401baa1c3fe7f402

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レスありがとうございます

😢

よるトピ主

2025年06月03日 17:26

兄弟が気が付かなかったのはリビングに降りて各々食事をしていても、なお倒れている父に気がついていませんでした。また私は勤務時間が早く帰宅は16時ですので帰宅した時に就寝準備に入っていることはありません。誰かに心配されたい訳では無いです。落ち込み気味なことは父にも兄弟にも友人にも一切何も何も話してません。誰にも話していないのに親への依存が強いと言われるのは不思議です。主のような人は将来苦労するとは誰目線なんでしょう……？＞それよりも、今のように近居にしておいて毎日または２日に１度電話して様子伺いをする方が、お互いの生活ペースを守れて良いと思う確かにその通りだと思います。まめに連絡を取りつつ会話したりするのが干渉しすぎず穏やかに話せるかもしれないです。レスありがとうございます。

トピ内ID：edcb0fb606479f3c

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まずはゆっくりなさってください

🙂

ももんが

2025年06月04日 10:33

トピ主さんがしたいようにされるのがいいと思います。実家に戻って暮らすのもいいと思います。本当に落ち着かない日々だったと思うので、ご自身の素直な気持ちをたいせつにしてあげて、ご自分を安心させてあげてほしいです。先のことはしばし休んでからでいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：60db262b9129f5aa

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ありがとうございます

😢

よるトピ主

2025年06月04日 22:56

ももんがさまレスありがとうございますそうですね、自分でも休まらない日々がずっと続き疲弊していたのを感じます。それが一気に終わり転居の忙しさや不安が重なり反動が来てしまっているんですねきっと。自分を安心させてあげようと思います結論を焦っていたように感じます。早く決めなければと…… 仕事などをしながら少しゆっくり休んで、父との付き合い方や実家に戻るか考えようと思います。優しいお言葉本当に沁みましたありがとうございます。

トピ内ID：edcb0fb606479f3c

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親の面倒

😣

しわ寄せ

2025年06月05日 09:53

私の父も母が他界してからは、一人暮しです。近くに兄家族も住んで居ますし、私も車や電車で1時間位です。流石に、食事は誰かと食べた方が楽しいでしょうけれども、四六時中、煩いおばさん達（私や姉）が居ても、気を使ってしまうでしょうから、安否確認じゃ無いけれども、連絡はとれて居ます。元々、家族でベタベタが嫌いなタイプですので、敢えて、兄貴夫婦とは同居せず、一人で頑張って居ますよ。トピ主も仕事していらっしゃるだろうから、お休みの日に顔を出して、一緒に食事したり、安否確認じゃないけど、電話で良いのでは？まー、別に、仕事して、親と同居している娘さんは居ますので、そこは、自立しているのでは？でも、トピ主だって、そのうち好きな人が出来て、結婚だってすると思うけど、実家暮らしで、父親の面倒見ているってなったら、結婚遠のくと思うよ。まー、後悔しない方を選ぶ事だね。私は、もっと、親孝行しておけば良かったと思う反面、結婚して、家を出たからこそ、一緒に旅行したり、たまに、お酒飲んでいましたが、実家に居た時は、親が鬱陶しかったです。

トピ内ID：a0aa7409a2c4200b

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優しい

🙂

フラワー

2025年06月05日 10:42

大変な日々を過ごしたようで胸が痛みます。文章や内容を読んでトピ主さんは優しい方だと思いました。今は様々なことが大変で、そこから一人抜けたことによる虚無感があるのかもしれませんね。ホームシック、特にお父さんに対する郷愁のようなものがあるのかもしれません。もう少し様子を見てあなたのホームシックが落ち着くかもしれませんし、一人暮らすことで離れて家族の様子を客観的に見ることができたり、これからを考えることが出来るかもしれませんよ。お父さんの息抜きにトピ主さんの部屋に泊まりに来てもらうこともいいと思います。決断を急がず焦らず。ゆっくりと少しずつでいいので片付けはすればいいのですしね。食べ物は今は手軽にとれる栄養食品などもあるので今はそれだけでも食べてほしいです。お父さんを部屋に招いて一緒に食事されてもいいですよね。事態が落ち着くことをお祈りしています。

トピ内ID：ab477ff3c1b5694a

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今、別居できたのは良い機会だと思います

🙂

neko

2025年06月05日 11:18

今回ご実家を出られたのは、長い目で見れば良い機会だったと思います。まず、女性一人で男性であるお父様の介護は殆ど出来ないと思った方がいいです。もちろん今のままお元気で過ごしている間は問題ないと思いますが、認知症を患った時、もしくは身体の一部の機能を喪った時に、暴れるのを抑えたりまた支えたりは中々出来ません。そしてほぼ日中出来る事は同居も別居も変わらないのに、受けられる支援に差があります。近居で生活のフォローをしつつ、お父様が一人暮らしが出来なくなった時には施設に入ってもらう。これが一番良いと思います。同居だと二人もボロボロに疲弊しきってからやっと施設入居ということになりかねません。だから今、別居できたのは良い機会だと思いますよ。当方も同居していて、母に精神的な病があり、父は高齢ですが健康で頼りになる人でした。けれど、父は突然余命宣告をされ、あっという間に亡くなってしまいました。残されたのは私と母。今更母をおいて実家を出られません。その後の母が亡くなるまでの10年は本当に大変でした。反して近居に住んでいるきょうだいのお気楽な事！どうしてこうなる前にさっさと実家を出ておかなかったのかと自分を呪いましたよ。何度も言いますが、今、別居できたのは良い機会だと思います。お父様がお母様のような認知症を患った時、もしくは身体の一部の機能を喪った時、あなた一人で支えられますか？お兄様二人は献身的に支えてくれるとお考えですか？

トピ内ID：473e698a5324928c

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好きにすればいいと思う

🙂

2025年06月05日 11:31

トピ主さんの好きにすればいいと思いますよ。ストレスの原因は排除されたわけだしお父さんが心配ならそれもありですよ。

トピ内ID：a13127c0ad6e2f69

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しわ寄せさま

😢

よるトピ主

2025年06月05日 17:47

恋愛感情がないタイプですので好きな人が出来結婚することは無いと思います。おっしゃる通りあまりベタベタせず距離を取りつつ食事をしたり電話をしたりという関わり方もありますよね。ありがとうございます

トピ内ID：edcb0fb606479f3c

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フラワーさま

😢

よるトピ主

2025年06月05日 17:45

優しい方と言っていただけてありがとうございます自分では甘ったれていると思っているのですが優しい部分もあるのだと少し自分を認めてあげたいと思います時々父と食事をしたりする関係性が良いのかとも思いますがそれでいつかもっとそばに入ればよかったと後悔する日も来るのでは、私が一緒に生活していれば病気に気がつけたのに…等自分の心配性なところが出てしまっていると感じます。ここ数年は家族が分からなくなり苦痛の場所でしたが母が入院し解放された数日は本当に昔に戻ったかのようで幸せだったんです。今はしばらく自分の気持ちと向き合ってゆっくりと考えたいと思います。レスありがとうございました

トピ内ID：edcb0fb606479f3c

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nekoさま

😢

よるトピ主

2025年06月05日 18:49

おっしゃる通りのことを私も思っていました。今は確かにまだ健康でいますがいつか母のように認知症になったら？病気になったら？というのは母がまだ家にいた頃からずっと考えていました。実際母の世話をしていたのはほとんど父ですがボロボロになってようやく入院施設が決まりました。 nekoさま本当に大変な思いをなされたのですね。お言葉から私の状況が良いものと思ってくださっているのが伝わってまいります。そのような状況になった時きっと私1人では支えきれないと思います。ただ今少し実家から離れて見たところ兄弟、特に次男は介護に協力してくれるように思います。将来のこと兄弟と話してみようと思います。父は本当に苦労した人生で定年退職してようやくゆっくり過ごせると思って数年で母がこうなり、最近は本当にボロボロの姿しか見ていませんでした。解放され自分の時間を持ち、ほんの数週間で見違えるように楽しそうにしています。自分がいないことで病気や倒れていることに気がつけなかったら？と不安になっているのだと思います、無駄に自分を責めてしまうのが分かりきっています。人生の選択はままならないものですね。きっとどんな選択をしても後悔はすると思います、ですがnekoさまのご経験を心に刻みたいと思います。レスありがとうございました

トピ内ID：edcb0fb606479f3c

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