母との関係に悩んでいます。

お父さんに相談されても、お母さんのそもそもの性格は変わらないと思います。 何よりも疑問に思ってます、ではなくお母さんに嫌な事は嫌と言わないのでしょうか？ 幾ら親子でも相手の考えている事なんて黙って居れば分からず口に出さないと分かりませんからね。 家族だから言えない？いや、家族だから言うのですよ。 「お母さんのそういう所無神経よ」「お母さんのこういう所気をつけて欲しい」云々。 私は母に言いますし母も私の気に入らない所言います。 だからといって母子関係悪くなると言うこともないです。 言葉に出さないでいる方が余程ストレス溜まりそうですよ。で、嫌悪感だけ溜まる。 価値観合わないなら合わないでそれを話す。親子でも価値観違う事多々あるので。 話していると自分とは違う相手の価値観もそういうものかと分かります。 相手の価値観受け入れられないならそれはそれで仕方ない。 そういう考えもあると思うだけ。 だからといって自分の嫌な事なら受け入れなくて良い。 はい。育ててもらった事とそれは別物です。 トピ主さんを所有物と思っていると言うより家族だからと一線無く無神経に好き勝手な言動とってしまっているお母さんなのでしょうね。 親しき仲にも礼儀ありなのですけれど、お母さんその考えが無いのかもですね。 トピ主さんの部屋もトピ主さんの部屋、仕事もトピ主さんの仕事。 お母さんが勝手にやってきてトピ主さんのルール壊し注意しても聞いてくれないなら、来ないでと言える権利はトピ主さんにありますよ。 何やっても許してくれる娘は卒業しましょう。

母親の娯楽に付き合うために毎回有給取ったり 高級レストランで御馳走したり、ちょっとトピ主さんの 感覚おかしいですよ。 一般的な子供は親にそんなことしません。 なぜ「平日は仕事があるから付き合えない、 土日も勉強しなきゃいけないから付き合えない」と ハッキリ言えないの?　 >距離を置いて解決する気もせず、、、 距離を置く勇気があなたに無いだけでは? 距離置くのが一番簡単だと思いますがね。 あと、嫌な事はきちんと伝える。 自分の生活を犠牲にしてまで母親に合わせない。 当たり前の事なんですけどね。 >父は理解ある人なので相談してみようかと思ってるのですが 母親に直接言えないの? なぜトピ主さんがそんなに母親のご機嫌を 伺っているのか私には理解出来ません。

文面から、たいへんデリカシーのないお母様ですが、悪意は全くないから余計にたちが悪い…という感じでしょうか。 あなたは、お母様は以前からこういう性格だとわかってましたよね。結論、今さらどうにもなりません。 お父様とご兄弟もいらっしゃるので、あなたは何も気にせずにご自分のことを一番に考えていいのでは。ご自分の時間を大切にお使い下さい。

平日に来られても困るんだけど。 私は相手できないよ。 勝手に引き出し開けるなんて非常識！！ 勝手に人に番号教えるなんて非常識！！ 人にいきなり出身大学聞くなんて非常識！！ なんでもハッキリ言えばいいのに。そうやって何も言わずに合わせてるから自分が悪いなんて思わないのですよ。 言っても治さないなら東京に来ても一切相手にしなければよろしい。

うちの母親もそうです。本当にイライラしますよ。笑。 年齢と共にさらに図々しくなって、兄とも会うたびにちょとした喧嘩になっています。同じ女性だからなのか、自分にできないことは私にもできないと思うのか、私のことも何かと見下してこようとしますよ。 寮規定として避けたのはいいアイデアだと思います。平日の有給も取るのをやめた方がいいと思います。簡単に有給を取れると思っているのでしょう。ホテルと取って会いたいお友達に会って、可能ならあなたと仕事の後に夕食を食べて帰ってもらうくらいでいいでしょう。 仕事も少しずつ責任も大きくなって、お母さんとの時間は取れなくなっても不思議ではありません。帰省の時に会えればいいでしょう。

距離を取れば良い事ですよ。Okしてしまうから、付け上がるのよ。皆んな身内には甘いのよ。娘も自分都合で実家に帰って来ては、洋服など散らかしたまま帰ります。私も娘には甘いし、「来るな」なんて言ったら、一生帰って来ないと思うので、受け入れてしまいます。でも、自分の主張を押し通して良いのでは？その月は、仕事が忙しいから有給取れないとか言って！多分、この先、トピ主が結婚して、世帯を持ったとしても、厚かましく、自分の主張を押し通すんだろうなーって思いますよ。お母さまは、50代かな？段々、自己主張が強くなってくるんだよねー。私もそうだから！！相手の都合なんてお構いなし！でもね、身内だからこそ、距離を置くべきだよ。日にし指定するとかね。家には泊まられ無い。それで、疎遠になったらそれまでだよ。私も、自分の居ない時に、身内でも止めるのは嫌だなー！！しかも、勝手に引き出し開けるって、泥棒じゃ無い。お金取られても知らないよ。

お母さんは遊びで来てるんですよね？ ほっとけばいいだけ。 私はその日は無理で構わない。 気を使いすぎでは？

成人してまで、父親に相談するんですか？ トピ主の母親の事でしょう、嫌なら自分で言うのが大人の対応です。 今まで母親の行いに、「止めて」「嫌だ」と言った事が無いから、トピ主の母親は娘が嫌がっていると理解してないのです。 親子でも、言葉で言わないとわからないものです。トピ主はさっしてちゃんなんですね。 あと、育ててもらったことに感謝すべきなんでしょうが←ここが毒親に育てられた人の思考です。 親が生んで育てるのは義務です。育てないとネグレストで、罰しられます。 自分がされて嫌だった事を母親に言いましょう。それでもわかって貰えないなら、疎遠で。 トピ主が我慢する事は無いです。今言わないと、将来トピ主が結婚する相手が困ります。 上手く結婚しても、ず-と母親に悩まされます。

そういう距離感のオカシイ人は、それなりの割合で居ます。 トピ主さんの職場や、交友関係ではたまたま居ないのかもしれません。 初対面で、出身大学や子供の有無、既婚か未婚かなどズケズケ聞いてくる人はいますよ。 ただ、お父様には、それとなく伝えて置く事は大事かと思います。 何故なら、既婚の兄と、未婚の兄がいるからです。 お父様に「メラビアンの法則を知ったんだけど。ビジネスだけじゃなく、一般的な人間関係でも同じだと思うんだよね」と説明して、お母様がやらかしてないかと伝えてみる訳です。 「私お友達に初対面で出身大学を聞いたりしたの。昭和なら、当たり前だったのかもしれないけど、今は令和だから、個人情報の扱いとか色々会社で教えられているでしょう？お母さんにも、伝えたけど分からないみたいで。私は良いんだけど、他の人にやったら、嫌われると思う。確実に」みたいな感じで伝える。 お父様も、つい妻を庇って「大げさだなぁ」と言うかもしれないけど。 「まぁ、嫁に取っては姑は上司だから、あからさまに不快感を示したり嫌ったりはしないと思うけど、塵も積もれば・・・は、有るとお父さんは理解して、お母さんを止めた方が良いと思う。お父さんの株が上がるよ」くらいは言っても良いんじゃないかなぁ。 トピ主さん宅で勝手に引き出しを開けたり散らかしたまま出掛ける話も、「職場にこういう人いない？」と、お父様の仕事に置き換えてみる。 「妻の話」として切り出すと、お父様はフィルターが掛かって理解しないなら。 ネットで特集していたとか、テレビの特集で見たとか、言い方、伝え方次第で理解してくれるかも。

お母さん、社会性が無いと言うかちょっと子供のような人だなと思いました。 トピ主さんは母親だから色々してあげなくちゃと思ってるかもしれませんが遠慮も何も無い人は増長するだけです。 徹底して拒絶するくらい一線は引かないと。 気になるのは運転で何度も事故を起こしてるということです。 注意力散漫、周囲の状況が把握出来ないとか、しかも自分で改善しようとしない、大事になってないから？良しとしてるのでは。 ひょっとしたら発達障害の傾向もあるのではと思われるので取り返しのつかない事になる前に医療機関など然るべきところに相談した方がいいように思います。 なるべく運転させない方がいいです。

皆さんが何で言わないの？と仰るのはごもっともだと思います。 今までずっと黙っていたわけではなく、嫌なことは嫌と言ったこともありますし、簡単に仕事を休めない、電話番号の件もはっきりやめてと伝えています。 ですが、皆さんが仰るように悪気無い無神経さは変わらないのだと思います。 周囲に「親孝行しなよ〜」とか「お母さんに冷たくない？」と言われたことがあったので必要以上に気にしすぎていたのかもしれません。 私の友人は結構親と出かけたり時間を作ってるので、それが普通だと思ってましたが、皆さんのご意見を頂いて私の感覚が麻痺していたことに気づきました。

トピ主さん優しいですね。 私は息子にはっきり言われましたよ。 「俺ってお母さんみたいな人、嫌いなんだよね」って。 はい、無神経で図々しいです。 言われるまで、息子は私が大好きだと思ってました。 毎年母の日には花をくれるし、感謝の言葉もあります。 でも「育ててもらったことには感謝してるけど、人間的には軽蔑する」だそうです。とほほ。 でもね、いいんですよ。 親離れ子離れのためには、子どもに嫌われることだって大事です。 好きと感謝は別物だとお互いがわかっていればそれでいいんですよ。