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夫の退院後、様子を見て離婚したい。

レス93
（トピ主 8 ）
😭
瓜子
夫婦
稀少な病気持ちの夫と、病気のことを承知で結婚しました。 先日、病気の悪化がわかり手術をし、術後の回復に時間がかかっています。 手術後、主治医からは 退院まで少なくとも2週間、もっとかかる場合もある。 と聞き、心配していた矢先、翌週に退院が決まったと夫に聞き、お見舞いに行きました。 表面上は元気に見えるものの、私の目には 退院して自宅で生活するのは難しい様子 に見えたため、看護師の方にその旨をお伝えして、その日は帰宅しました。 すると翌朝夫から お前が余計なことを言ったせいで、退院日が延びそうだ。 どうしてくれるんだ！ と怒りのメールが届き、心配事があったため、看護師の方にそれを伝えた、と返事をしました。 すると 自分を通さずに看護師にそんなことを伝えるなんて非常識だ！ とまた怒られました。 ただ、心配事は心配事としてあるため、その後、主治医の方から直々にお電話いただいたので、その心配事についてお伝えしました。 そして主治医が 検査の結果や、奥様から伺った話を総合すると、退院しても安全に生活ができない可能性が高いので、退院を延期します。 と判断され、退院が延期になりました。 しかし、夫はその主治医の判断に納得せず激怒。 義両親にも告げ口したようで、双方から 嫁が余計なことをした。 夫の気持ちを蔑ろにした。 と退院延期が決まった日から責められています。 私がいくら心配事を並べ立てたところで、主治医も、医学的な懸念点がなければ退院の延期などの判断は下さないと思うのですが、夫も義両親もとにかく 嫁が余計なことをしたのが悪い！ の一点張り。 あまりに責め立てられるので、心がポッキリ折れてしまいました。 今後も責められ続けるなら、私の精神が保たないので、離婚も視野に入れたいと考えいます。 私のこの考えは、人の道を外れているでしょうか？

トピ内ID：6ef3a58e167003f3

#３０代
#夫
#義実家
#離婚

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レス

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞退院して自宅で生活するのは難しい様子 論点は、ここの妥当性次第かなと思います。 誰だって、早く退院して自宅で過ごしたいに決まっていますが、それを延期するような発言をするなら、夫さんと話し合う必要があったと思いますが、そこはどうでしたか？ 離婚なんて理由なくてもできますが、主さんの言動が妥当と思う人はあまりいないように思います。

トピ内ID：c80912c3710d49d6

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義両親に返しましょう

🙂
ね子
面倒みるのはトピ主さんなのに、自分の都合ばかり押し付けて来る旦那さんと義両親ですね。 義両親に旦那さんを返還しましょう。今後は全て義両親が旦那さんの面倒を最後まで診てくれますよ。 トピ主さんの人生も一度きりです。その旦那に人生捧げて幸せですか？ 新しい健康な人とやり直せます。最初から疾患あるのとは違い、お互い旅行など行動して思い出も作れます。 別れた方が双方幸せだと思います。トピ主さんも我慢しすぎないで。トピ主さんの人生でも有ります。旦那さん一族に従い尽くすのが当たり前な人生では無いです。

トピ内ID：99340cffcebcead4

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そうかしら？

🙂
四十路主婦
お見舞い行かない配偶者とか現実はいますよ。 病気や難病の配偶者と離婚する人だっていますよ。 あなたは間違ってないし、離婚する準備を開始しても何ら罰は当たりませんよ。 私があなたの友人なら、離婚する事を応援します！

トピ内ID：b18f4731da0cf473

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なんで

🙂
黒3個
サンドバックにされなくちゃいけないんでしょう 病気が辛いのは、間違いないと思いますが、 だからと言って、 やり場のない憤りを全部　妻に・嫁に　向けて良いわけがない。 まずは、病院に伝えた内容と、 ご主人・義両親から言われた言葉をできるだけ正確にメモに残す様にして、 離婚に備えましょう。

トピ内ID：dbb55b2be620108c

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レスします

041
みとん
>私がいくら心配事を並べ立てたところで、主治医も、医学的な懸念点がなければ退院の延期などの判断は下さないと思う 私もそう思います。 ご主人や義両親の態度はただの八つ当たりのように思います。 ただ、退院日は１度は決まっていたのですからご主人なりの心づもりはあったでしょう。 (仕事の段取りとか日常の建て直しとか) それを勝手に覆された！と憤る気持ちは理解出来なくもない。 ご主人への説明をすっ飛ばして、病院側に伝えたのはちょっと違うかなと思います。 厄介者扱いされたように感じて、ご主人の中には怒りと共に悲しみもあるのではないかなと思います。 離婚については、支える側の心が折れてしまったのなら仕方ないと思います。 どちらも悪いしどちらも悪くない。 ただ、１度ご主人と今回のことを話し合う必要はあると思います。

トピ内ID：7277cfbb6bd72e55

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もめそう

🙂
ひーる
離婚してもいいと思いますが、旦那様は現在働いていますか？希少な病気をお持ちだと、満足に働けていない、または職場での肩身も狭いのではないですか？ そしてトピ主さんは、病気の夫を支えるために、たぶん働いていらっしゃると思うのです。 こういう方との離婚はモメますよ。「離婚したいなら◯◯万円払え」と言われます。義実家が強いのもめんどくさそうです。 義実家にお金があれば、トピ主さんが「お金はいらない、離婚したい」と言えば、すんなりいくでしょう。 離婚するならとにかく計画的に。

トピ内ID：ffaf802bfae16c0f

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覚悟がなさすぎ

🙂
ティアラ
そりゃそうよ 医師は医学的にとは言ってるけど 退院許可を出した時点で可能なのよ それを、トピさんが看護、介護できる 自信がないからと断ったら可哀想 だったら義理実家と本人に相談して 自分が迎えられる準備の時間や 義理実家に退院後生活してもらうなど 手段は色々あったはず 入院生活って本当に辛い ましてや退院と言われたのに それを嫁が阻止したなんてわかったら そりゃがっかりだよ すでに対応出来ないなら 結婚はするべきではなかった 離婚した方がいいのでは？

トピ内ID：332e60ee872dc4da

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病院は苦痛だし精神病む。

🐶
Utopia
自分に置き換えてみては如何でしょうか？ 心配されるのも分かるのですが、 誰でも長期の入院は気が滅入るものですよ。 大きな手術をした父は約２ヶ月 祖母なんかは３ヶ月以上入院してましたが、 体は少し良くなったとしても、 精神的に疲れており、 見た目もやつれていましたね。 私なんか人間ドックで1泊でも 嫌だった。 お見舞いに行く度、 早く家に帰りたい、病院は退屈だし 寝てばかりで夜が寝られない。 ご飯もマズい。 と、よく言ってましたよ。 私は病院からOKが出たなら 直ぐにでもここから家に返してあげたいと 心底思ってましたが… トピさんの文面に率直に感じたのは、 愛情がない。です。 心配事を理由に 旦那に家に帰ってこられたら 看病が面倒だと思われてませんか？ 自分の自由が奪われると。 旦那さんが怒るのもムリないですが、 そんな事で離婚を考える時点で 更に愛情が欠けてるので、 それもアリかと思いますが。 でも自分の人生ですから、 愛がないなら夫婦であっても他人です。

トピ内ID：3e5242342dabf698

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退院前に別れた方がいい

🤔
通りすがり
退院後が一番大変だから退院前に別れたほうがいいと思います。 夫が怒り狂っているうちに離婚届と夫の判子を病院に持参して、署名をもらっておいたらどうですか。 介護休暇の対象なら、１日取得してできるだけ早くいく。 「離婚すれば、病院は、夫実家と夫本人の意見を尊重するだろから、退院を早められるんじゃない？」とでも言ったら、夫は署名してくれるんじゃないかな。 夫の入院は初めてですか？ 私は親が手術後、看護師扱いされて、あれを買ってきてとか食べたいものがあるとか、包帯の巻き方がわからないとか、本当に大変でした。 夫も外科手術しているなら手伝わされるだろうから、離婚届をだして実家に返した方がいいと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：44ec24783192727c

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退院後の世話は

🙂
緑の風のアニー
主に妻のあなたが行う前提ですよね？ あなたが、それは難しいと判断した。 なのに、夫と義両親が 〉嫁が余計なことをしたのが悪い！ の1点張りなのですよね？ で、 〉心がポッキリ折れた わけです。 ならば、離婚するかはともかく、とりあえずは、荷物をまとめて家を出たらどうですか。 「はい。もう余計なことはしません。 今後は、夫と義両親で、よろしいようにおやりください。」 ですよ。 退院についても、もう口は出しません。退院後のお世話もしません。 法律的に他人になるかどうかについては、弁護士を頼んで、話し合いをなさったらどうかと。

トピ内ID：37b8b5425b79c557

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貴女のご心配な気持ちはわかります。

🙂
ちょこっとぐみこ
ただ、私は夫の気持ちもわかるのです。 我が子も今は寛解期ではありますが、幼少に難病を発症し、学校に通えない時期を多く、息子にも家族にとっても大変つらい時期を過ごしました。高校から行き直し念願の大学生となり健常者と同じく普通の生活を謳歌していますが、その道のりは今までもこれからも多難なことです。 健常者にはわからない、健常者と同じ普通の生活を一日千秋の思いで病院から出て生活したいという思いは、どんな入院患者にもあるものです。 貴女の夫も夫自身の心身の問題であり、彼も相当退院を願っていたことでしょう。それを、貴女は1人で心配し、独断で医師や看護師に相談、夫のいないところで色々と決められたのです。普通に怒る、と思いますよ。哀しかったんだと思いますよ？我が息子でもきっと怒ったでしょう。小さいとはいえ、自分以外のところで全てを決められたら。子供とはいえ、彼には人格があり自由意思がありますから。私たち夫婦も息子の意思を聞きながら一つ一つの治療や手術を進めたものです。 勿論、貴女の心配もわかりますが、夫さんまだ30代です。どんな病気であれ、彼の本心や過ごし方、生き方というものはありますよ？ ただ、もう終わったことなので、今後は夫と（義家族はどうでもいい）相談して決める、で行ったら良いのではないでしょうか。ここで突然離婚って……なんか色々飛躍しすぎです。貴女自身も少し不安定で勘違いしてませんか？

トピ内ID：a76b5f71596a1dfc

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ご主人

🙂
これもリハビリ
退院したら、義両親にお願いするのは？ 私は、50代後半の専業主婦です。 数年前に、膠原病で数ヶ月入院しました。病気か？薬か？体重は20キロおち、髪の毛は、半分ぐらいに。 よぼよぼだし、ふらふらだし、 紙オムツも使っていました。 でも、退院後次の日からごはんを作ってます。何でもリハビリ、リハビリと上手く出来ないくても、いいや。 と、思えるようになりました。 でも、実両親が生きていたら、しばらく実家で、娘になっていたかも。 我が家では、奥さんで、お母さんで頑張ったと思う、 ゆっくりゆっくりだけど、立てれば（立つのが大変）立ってられて、よぼよぼだけど、歩けた。 義母は、たぶん、夫に離婚しろと言ったと思うよ。 言わないし、聞かないけど。 ご主人と義父母に一緒に暮らして貰って、様子見で、考えれば良いのでは？ 私も、もうすぐ退院の時に、肺に穴あいちゃって、リハビリ頑張っていたのに、安静になって泣いちゃった。で、次の退院希望は、月末（医療費の支払い関係）希望。許可されず、次の月初めに退院。 泣いちゃうよね。 不適切な行動は八つ当たりかもね。

トピ内ID：2faa5dbcf4b0d1bc

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はい

🙂
匿名係
夫さんも義親さんも トピさんの世話がなければ 退院後の生活がままならないことを わかった上で非難しているのならば 離婚で良いと思います むしろ、 非難されてまで一緒にいる意味がないですよね 自力で何でもできるのに 一緒に暮らしたくないというわけでもないのでしょう？ とりあえず 今後のことを考える時間が欲しいから と言って 退院したら実家に帰ってもらいましょう

トピ内ID：fbed140f7f5ed02b

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夫婦共有の気持ちの理解度が、必要な気がします

🙂
chacha
＞稀少な病気持ちの夫と、病気のことを承知で結婚しました ＞表面上は元気に見えるものの、私の目には 　退院して自宅で生活するのは難しい様子 希少な病気というので、具体的にどんな病状か？は、分かりません。 しかし、そのことを、夫と直接、聞いたり話したりしないで、トピ主が 勝ってに、看護師に伝えたのは、夫としては、自尊心を傷つけられた のではないでしょうか？ 病気は夫なのです。だから、その病気に関してのことは、やはり、 夫婦共有するのが、当たり前なのではないですか？ 世話をするのは、妻であるトピ主であるのかもしれませんが、 そういうことは、分かっているのに、結婚したのではないですか？ やはり、夫の病気のことは承知で、結婚したとしても、その後の 世話は大変なのでしょう。 でも、この件では、誠意がなかったような気がします。 夫の気持ちへの理解度も、十分にはできないなら、やはり、 離婚も、やむなしでしょうね。

トピ内ID：e9b2bf3f4769d2d6

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離婚賛成

🙂
う～む
冷たいようだが、そういうこともあるってことさ この経験でもっと物事を慎重に考えるようになるでしょう

トピ内ID：993e7affcec5fa43

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優しいですね

🙂
ぽん酢
私なら退院を待って様子を見てなんて思わないだろうな。 決めたら即行動って事で 「余計な事言うような人間がいてもどうしようもないので別れますね」って病室に離婚届持って行きますよ。

トピ内ID：8a97b7d87e36c83d

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良く頑張りました

🙂
幸せを願っています
病気の事を頭では理解し結婚したとは言え、現実は大変だったと思います。トピ主さん今まで良く頑張りましたね。ご主人が退院して家に帰りたい、それってトピ主さんの負担をまるで考えていないですよね。それを余計な事をしたと激怒し、義両親からも責められて、その結婚生活でトピ主さんの心は幸せですか？結婚生活は多少の妥協はあるものの、どちらかが犠牲になってまで継続する意味はないです。 トピ主さん、一度精神的な病になると完治はほぼ厳しくなります。精神が保たないと言っている時はかなり深刻な状況。離婚して自分の幸せだけを考えて下さい。出す・出さないは別として、お守り代わりに役所から離婚届を貰ってくるだけでも気持ちはラクになるかも？お金や今後の生活プランも計画しておいて下さい。ご主人は義両親と生涯暮らせば良いので心配いりません。

トピ内ID：4a19988f47e35550

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私も延ばしてもらいました

🙂
ヘイル
そこまで言うのなら、ご両親にお世話をお願いしましょう。離婚を考えていいと思います。検査の数値などから先生が判断したのだから間違っていないですよ。でも、ご本人の気持ちが納得せず、義両親が騒いでしまったのですよね。これからあなたにお世話をお願いしなければならないというのに、あなたを責めるのは違うと思います。 私も延ばしてもらった経験があります。退院後に寝るベッドの配送がまだ間に合わなかったので。 患者は、病院と自宅では全く気持ちも違うらしく、家に帰りたいようですね。でも身近な家族は、心配なので病院でみてもらえていた方が安心です。 ただ、家に帰ると急にご飯も食べられるようになったり回復したりする人も多いです。家にいる時ほどはやることもなく、自由もなく、簡単なリハビリ程度で、病院で寝ていたから体力が落ちています。

トピ内ID：85dd1980429e7c4b

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離婚は簡単にはできない仕組み

🙂
人生は一度きり
離婚すべきかは主さんが決めるとして、相手が離婚に同意しない場合はそう簡単に事が進まないので弁護士に一度ご相談された方が良いです。

トピ内ID：ca90edc06191ecd1

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外れていない

🙂
めろん
退院は医師が判断するものです。 必要ないから、例え、妻が入院を希望しても退院になります。 離婚して新しい人生をやり直してください。

トピ内ID：708375488590dcbc

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状況によっては「外れている」と言われるかも

🙂
とおりすがり
詳しい内容が分かりませんので一般論になります。 医師だけではなく、先生と呼ばれる職業の方は常に安全側(相手にとってにだけとは限りません)に立って判断する事が多いです。 食品の消費期限でも２日間ｏｋでも本日中とか、500kg載せても大丈夫なのに300kgまでとか。 病院などでも余命○か月と宣告されることがりますが、よほどのことが無い限りその期間内にお亡くなりになる事はありません。 本音は1年は大丈夫と思っていても、実際には10か月だった場合に「あのとき１年と言ったじゃないですか！！」と責められ、最悪は訴訟寸前にまで発展する恐れがあるからです、なので半年とか「ある意味で安全」な判断をして半年などと伝えるケースが大半です。 そういった意味合いから、身内が「〇〇について心配なんですけど、大丈夫でしょうか？」などと相談されれば「そうですね、もう少し様子を見ましょうか」となるのは容易に想像できます。 そういった意味では、ご主人からすれば「余計な事を言った」は的を射ています、もちろん正解はひとつだけではありませんので、トピ主さんの心配を否定するものではありません。 ですが、医師に相談するにしても、ご主人が自身の意志を伝える事が出来ないとか、冷静な判断が出来ない状態では無いんですよね、それならよりベターな方法はあったと思います。 トピ主様の ＞主治医も、医学的な懸念点がなければ退院の延期などの判断は下さない ↑ これは裏を返せば、医学的判断が無ければご主人がいくら退院を望んでも退院の許可は出ない、になります。 トピ主様の相談内容は医学的な物というより、退院後の生活についての懸念が大きいものではないですか？ 最近は通院や退院後の生活、つまり家族の負担(看護・介護)を考えて判断する事もあります。 でも、それらの多くの場合は、周囲の方の段取りや考え方で判断が違ってくるものが多いです。

トピ内ID：831a80c00f120613

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難しいですよね

🙂
雨が来る
お疲れ様でした。 私は先天性心疾患を持って生まれました。 記憶のない頃から、20才前半まで何度も手術をしています。 退院予定が伸びる。 辛いです。 悲しいです。 何で？！です。 そして、 こんな身体に生まれたくなかった。 お医者様なら治してよ！ なんて攻撃的な気持ちにもなります。 それは誰も悪くないのに、ズドーンと落ち込みます。 家族が心配して病院に相談した。 その気持は理解しながらも、 上記の気持ちに逆戻り。 人の道にはずれているなんて思いません。 正しい事をしたのだとわかっています。 でも、ほらまた、上記のマイナスな気持ちに逆戻り。 ごめんね。ごめんなさい。 悪いのは私の身体、病気なのにね。

トピ内ID：ae1c383c4ebc7078

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離婚でもいいんじゃないですか

🙂
ちー
結婚されてどれくらいかわかりませんがあまり期間がないなら早めにお別れでいいと思います 病院の判断ってどうしてもの場合以外は多少本人や家族の意向は含められます 言われているように総合的判断。キッチリ線はないです。本人がどうしても退院したいというなら退院という選択肢もとるし家族がささえられないと判断したら少しのばす場合もあると思います 絶対退院レベルと絶対入院レベルはあるにしてもその間にそこそこ開きはあるんですよね多分 本人の意向確認、本人にまず話をするのが病人を大事にするってことだとは思います ただ向こうも責めすぎなので 退院してきてもいつまでもぐずぐず言っているようなら離婚でもいいんじゃ？向こうも望むところでしょうよそんな不出来な嫁はいらんと 悪かったけど本当に心配だったからごめんなさいねと謝って終わればよし、そうでないなら離婚話持ち出したければそうしていいと思います。どうせ「見捨てるのか」と責められさらにげんなりするでしょうけど。離婚って結婚の何倍も難しいのでそこ乗り越えるパワーがあるなら頑張ってください お子さんいないなら自由ですよ。大人だけの問題ですし

トピ内ID：d3bada4e5650c6fc

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これだけでは何とも・・・

041
花
御結婚されて、日が浅いのでしょうか？ 「心配事」とは具体的にどういう問題（及び対応策）が有るのでしょうか？ それによるのではないかしら。 例えば、定期的に医療行為が必要であるなら、それを主さんが出来るか否か、看護師さんの派遣が可能かどうか、食事制限等が有るか、家族構成はどうか（乳幼児や介護者の有無等）主さんの精神的、肉体的な事情、金銭面ではどうか、福祉サービスが利用出来そうかどうか、お二人の仕事事情・・・等、その辺りの情報が無いので、判断が難しいです。 もしお金が有るなら、外注できるかも知れないし、病院が近いなら、主さんが付き添わなくても、ご主人一人で頻繁に通院やリハビリに通えるのかもしれないし、障害が残ってしまっているなら、障害年金が受給出来たり、介護保険が使えるかもしれない。 もし義実家が近いなら、義家族が看護に協力できる可能性も有る。 もしくは、義親が退職して暇であるなら、一時的にでも安定するまで義実家に住んで貰う手も有るかも知れない。 もう少し、置かれた状況の説明をお願いします。

トピ内ID：bf660e58dd0fa28a

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あなたの思いをとことん・・

🙂
ワオ
＞稀少な病気持ちの夫と、病気のことを承知で結婚しました。 あなた方ご夫婦の出会いはわかりませんが、夫婦は所詮他人、親族でさえも、病人がいれば大変なのに、あなたは旦那さんの持病を覚悟で結婚した、けど、その思いも長続きはしないと言うことですよね。 まあ、此処は、旦那さんと義両親にあなたの心配をとことん、ぶつけて、その上で退院してきたら、あなたが一通りの世話をした上で「あなたが、私を気に要らないようなら、離婚する」と言ってはどうですか。

トピ内ID：9c60b7b1ffcb3b4e

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皆さまありがとうございます。

😭
瓜子 トピ主
皆さま、いろんなご意見ありがとうございます。 夫の病状について、補足をさせていただきます。 一時的なものと説明は受けていますが、手術の影響で認知機能に障害が残っており、退院しても日常生活を送るには何かしら支障が出る状態です。 例えば、服の着方が分からなかったり、文字が読めなかったり、読めても正しく理解できていなかったり、感情の起伏が激しく癇癪を起こしたりします。 これらの症状は気を抜いているとき、妻と一緒にいるときにだけ起きるため、主治医も看護師も把握していませんでした。 確かに夫を飛び越えて、看護師や主治医に相談したのは良くなかったのかもしれません。 ですが、これらの状況から、退院後は家庭内で誰かしらがゆるく見守る必要がある一方で、お互いの実家も遠方のため頼れず、全て私が対応しなければいけないのが現実です。 この現実に相対するプレッシャーは、正直なところ想像以上のものでした。 また、私もフルタイムで働いていますし、なにより夫がこんな状態になったからには、ますます仕事は辞められません。在宅勤務など理解のある会社とはいえ、上司との相談を含めた準備期間が必要でした。 これらは全て、私の都合、エゴ、保身、と言われればそうかもしれません。 ですが、一世帯としてなんとか自分たちだけで生活していくために、私なりに悩みながら対応した結果が今の状況です。 夫の気持ちがわかっていない、と言われればそうです。きっとわかっていないのでしょう。 ただ私は、世帯を成り立たせるために、医療従事者に私から見た夫の状況をきちんと説明しただけです。 それが責められるべきことであり、夫と夫の両親から許されないことなのであれば、それも致し方ないなと思います。 許されないなら、お別れするしかないです。見えてる世界が違うのですから。 ただ、やはり、一方的に責め立てられると、なんとも遣る瀬無いのです。

トピ内ID：6ef3a58e167003f3

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相手にも十分な対応を

😢
さと
あなたの実情は正しいかも知れません。 しかし、何の説明もなく飛び越しで話されたのなら、ちょっと非があるかもしれません。 入退院は、本人の意思と診断結果で総合的に決まります。 もっと入院させてもらえない場合もあり、順当な判断なら、延期すべきでしょう。 あなたは、病気を承知で結婚したとありましたが、この先、もっと困難があると思います。 悟りきれますか。 早めに、費用がかかっても、分かれるべきだと思います。 早くしないと、年をとってからでは、その先がないです。 お相手には、十分すぎるほどの対応が必要だと思います。 とかく、何かされた方は、寂しくもあり、怒りもありますので。 怒りをなるべく小さくするようにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7ad90b1c3c322c10

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離れて暮らした方がいいです。

🙂
匿名
私は親がそういう感じで本当に辛かったです。 トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。 大事にしてくださいね。

トピ内ID：8fd7a9e7f5aa1b25

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さっさと離婚

🙂
電源ON
様子なんか見ないで、今すぐさっさと離婚しなよ。 夫が家に戻るのが嫌で阻止しようとしたんでしょ。 そんで離婚したいというんだからすればいいんだよ。 どうにかして夫のせいってことにしたいみたいですけどね。 別にそんなことしなくていいじゃん。はっきり言えばいいんだよ、夫の面倒なんか見たくなーいって。それで何が困るんでしょう？

トピ内ID：7aaeb48d8e734197

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離婚しましょう

🙂
つめやすり
離婚一択ですが、「結婚を継続しがたい理由」に夫の介護が当てはまるのかは疑問です。調停や裁判沙汰になって長引いたら、トピ主さんも疲弊すると思います。 できれば、激怒している夫に「もう面倒見切れません。私には無理です。離婚してください」と離婚届に署名捺印してもらったらどうでしょう。 何を言われても、「私には無理です。離婚してください」で押し通せば、キレた夫が書くのでは。そうなれば、こちらのものです。 さっさと離婚届を提出し、自由の身となりましょう。 結婚するときに、覚悟はあったはずだけど、夫のキレ具合に心が折れて婚姻を継続しがたくなった気持ちは十分わかります。 私は親なので切り捨てできなかったけど、配偶者だったら自己犠牲よりも自分の幸せのために動いていいはずです。日本の医療はまだ公的機関が多くになっている状況なので。 今なら逃げられます。今度はきちんと相手を見定めてから結婚しましょう。

トピ内ID：2b2873ac5a6ac740

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