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誕生日に旅行をプレゼントしてあげたい

レス99
（トピ主 0 ）
😉
宵小
ひと
3月中旬生まれの息子嫁がいます。昨年5月下旬に1泊2日の旅行をプレゼントしてあげました。3月中旬でその頃になってしまったのは年度の節目であり、息子嫁などの仕事の都合です。 息子嫁にはいつも恐らく5000円くらいのプレゼントを貰っています。私たちもいつもは5000円くらいの菓子折りをあげていました。 昨年は一昨年男の子が生まれ、1歳くらいになったため、私たちも一緒に泊まりたいという気持ちもあり、旅行をプレゼントしました。息子嫁の誕生日祝いにしたら、息子嫁のお金の負担もなく来てもらいやすいと思い、プレゼントしました。もちろん寝る部屋は別で2部屋取りました。食事やその他の時間は息子たちの部屋でとても楽しく過ごしました。 今年は2月にお誘いしたのですが、「昨年もたくさん良くしてもらったですし、お気持ちだけ有り難く頂きますね」といった内容で返されてしまいました。 義母からの旅行のプレゼントは嬉しくないですか？息子嫁から招待していただいたお礼として、5000円くらいの菓子折りももらったのですが、そうした負担があったからでしょうか。一度育児方針に口出しをしすぎて険悪になってしまったことがあり、何とか孫と会えるようにしたいと計画しました。できたら旅行を毎年の行事にしたいのですが、どうするのが良いでしょうか。 昨年の旅行した時期を過ぎてしまいましたが、もう一度声かけようと思うのですが、なんと声かけるのが良いでしょうか。

トピ内ID：71245e5b9e610a46

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#娘・息子
#父親・母親

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それはプレゼントになっていない

🙂
べるる
人によっては、苦行を与えられているようなものかもしれない 旅行をプレゼントするなら 息子家族オンリーで義理関係のトピ主さんご夫婦は参加しないものを 旅行券とかで差し上げたら喜ぶと思います

トピ内ID：36f38f531243bf4a

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え、、

🙂
匿名係
プレゼントって、義親付き旅行？ 単に息子一家に行ってもらうのかと思いました ムリでしょう 一緒には行きたくないですよ 険悪になった人となんて すでに表面上だけの付き合いです 諦めてください 育児に口出しなんてよくできますね わたし、娘にさえ何も言いませんよ ましてやお嫁さんになんて 嫌われるに決まってるくらい 察してください 毎年なんてとんでもない 縁切られますよ！ お祝いは現金のみ 現金が一番いいです

トピ内ID：d39ce00c19b31a5f

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やめましょう

🙂
ぽん酢
きっとわかってるんですよ、あなたが孫会いたさに自分の誕生日を使っているのが。 お金の負担の問題じゃないです、気持ちの負担が大きすぎます。 義母となんてもめ事がなくても旅行なんて疲れます。

トピ内ID：8c7ba38a93883951

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行きたくないに決まってる

🙂
匿名
3人分の費用だけ出してあげてよ。 なんで、休みに気を使いながら，旅行しなきゃいけないの？ トピ主達と行きたくないでしょ。

トピ内ID：afe2e02e80ef8292

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動機が不純で独りよがり

041
うー太郎
主目的が > 一度育児方針に口出しをしすぎて険悪になってしまったことがあり、何とか孫と会えるようにしたい で、そのために > 旅行を毎年の行事にしたい これ、プレゼントの動機が不純で独りよがりで、息子さん夫婦の都合を一切考えていませんね。 全てがトピ主さん都合のみですし。 息子さん夫婦が辞退するのも当然です。 一方的な押し付けですし、既にやらかしているトピ主さんが一緒に居ては「家族」としてくつろげませんし。 （ちなみに「家族」とは息子さん夫婦＋そのお子さんのみで、トピ主さんは含まれません） > なんと声かけるのが良いでしょうか。 本件、声かけは一切不要です。 息子さん夫婦にとってのベストは「トピ主さんがなにも余計なことをしないこと」です。

トピ内ID：a79f938aa33b1f30

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正直に書きますね

🙂
あかさたな
あーー義親と旅行ですか。。 ＞旅行をプレゼントしてあげました ”あげました” 息子妻さんにすれば、自分への誕生日プレゼントという名目だから仕方なく”行ってあげました”と思っているかもね。 お祝いの品が「義親とみっちり2日間」ですもんね。 嫁にすれば苦行ではないかと思いますが。 昨年の旅行のアクセスは、車ですか？電車ですか？ 車だとすれば、もしかして運転手は息子で1台に5人ですか？ 助手席にはどなたか？ 主さんのご主人が運転で助手席が主さんだったなら、後部座席に息子家族でまだマシだったでしょう。 電車移動だとすれば、1歳児の荷物は多くて大変だったことでしょう。 今年の主さんの誘いへの返事は、完全に二度と行かないというお断わりだと思います。 ＞一度育児方針に口出しをしすぎて険悪になってしまったことがあり、何とか孫と会えるようにしたいと計画しました。 主さんの真の目的は、純粋に息子妻の誕生日祝いじゃないですよね。 そんな主さんの魂胆は息子妻にバレてますよ。 誰が好き好んでそんな苦行を慣習化したいと思うのでしょう。 その息子妻さんは大人だな～ 友人たちにも孫が産まれているので私は主さんと同じ世代だと思いますが、まだ嫁の立場です。 同居姑とは険悪なので、母の日も姑の来週の誕生日も完全にスルーしています。 結婚して5年ほどは母の日の贈り物もしていたのですけどね。。

トピ内ID：cfaed6ce03844cf2

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プレゼントというより

🙂
なす
トピ主さんが孫と旅行に行きたいから　お願いして一緒に旅行してもらった、という表現の方が正しいと思います。お嫁さんは旅行など義両親としたいとは思わない。でも旅行プランをしてしまったから仕方なくいくだけ。行ってあげるのだからお金を義両親が払うのは当然だと思います。 1歳との旅行って大変ですよね。慣れない場所、色々な使っているグッズ（おもちゃ、布団、タオル、赤ちゃんシャンプーなどなど）ない環境で　お風呂にも入れないといけない、あちこちぶつかる可能性、触る可能性がある旅先でのお泊まり、おむつ、服全て多めに持って行かないといけない。夜に泣いたら他のお客さんに迷惑がかかる。ぐったりですよね。 100％譲って「旅行のプレゼント」だとしたら、お金は全額払い、夫婦と子供だけの3人の旅行です。義両親が一緒に来るとしたら　それは業務に近いかと。

トピ内ID：c0098a42503c481f

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あまり嬉しくないorだいぶ迷惑

😨
うーん
プレゼントと言うなら、家族３人だけの旅行でしょうに、、、 「お気持ちだけ頂きます」=「もう旅行は嫌だ」という意味です。 トピ主さんは過干渉なんでしょうね。 片思いで。 相手の気持を尊重できないとまた険悪になるし、そうならないために距離取りたいなーって思われてるんでしょうね プレゼントって基本的に自己満足なので。 受け取って貰えたらラッキー程度に思っといたほうがいいです。 ほんで、旅行プレゼントは受け取り拒否されてる現状ですね もう旅行は声かけないのが良いです

トピ内ID：0722dd91744ff117

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プレゼントと言えるのかなぁ

🙂
カメリア
息子家族（お嫁さん）だけで行ってらっしゃいという旅行かと思いきや、トピ主さん夫婦（義親）付きの旅行ですか。 それはプレゼントになりません。 苦行の贈り物です。 はっきり言います！ お嫁さんは義親との旅行なんて真平御免なんですよ。分かりませんか？ 毎年の行事にしたい？勘弁して下さい。 お嫁さん、どう見てもトピ主さん達との旅行は無理!になってますよ。 我が家はお嫁さんの方から、私達義親と一緒に旅行したいと言ってきますけど、それは大変レアなお嫁さんだと思ってます。 やんわり断っているのに察してあげれないですか。行きたくない理由（お返しの負担があったからか？）も頓珍漢になってますよ。 しつこい義母は嫌われます。 もうプレゼントに旅行はナシです。 義両親付きの旅行が誕プレなんてのは罰ゲームをさせてるようなもんです。

トピ内ID：7845b127f0906645

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どうしてそんなに上からなの？

😒
凪
＞昨年5月下旬に1泊2日の旅行をプレゼントしてあげました。 ＞私たちもいつもは5000円くらいの菓子折りをあげていました。 この「あげる」という言葉に、息子妻を上から見下ろしているトピ主さんの気持ちが滲んでいます。 また「旅行に招待し、2部屋取りました」とか言っても、結局「寝るとき以外は息子たちの部屋で過ごす」「孫と会えるようにしたい」そんなトピ主さんの魂胆が見え見えです。 息子妻はこのことに限らず、トピ主さんに辟易しているんじゃないですか？ どんな声掛けをしても、恐らくもう無理です。 そもそも「旅行をプレゼントする」というときには、「息子家族だけで行く旅行をプレゼントする」というのが一般的な解釈です。 トピ主さんの考える旅行なら「自分が仕切る旅行に息子家族に同行してもらう」ということですよ。

トピ内ID：e4e8519a63d3cadd

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それはプレゼントではない

🙂
ぱぴこ
お嫁さんに1人で羽を伸ばしてもらうのか、もしくは息子夫婦のみにかと思ったら、自分たちも一緒にですか。それ、プレゼントになってないです。 義父母と一緒の旅行なんて気を遣うことこの上ないし、手のかかる時期の子供を連れて泊まりなんてしんどい。おまけに育児に口出しなんて、2度と行きたくないに決まってます。部屋が別なのは当然すぎてアドバンテージにはなりません。 本音は自分たちが孫と過ごしたいだけですよね。それを「してあげたい」「してあげた」無意識だろうけど、いちいち恩着せがましいんですよ。いいことしてるつもりなのが厄介。全然違うから。 もう旅行は諦めた方がいいです。これ以上しつこくすると、ますます孫に会えなくなりますよ。

トピ内ID：1e23fea5c4723e9f

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やめておく。

🙂
nene
旅行の目的は心の開放ですよ。 夫の両親と一緒ではその旅行は仕事です。 彼女の断りの言葉には、まだあなたへの敬意を感じます。 しつこくしないで今のうちにやめておきましょう。 旅行券を贈ればいいじゃないの。

トピ内ID：400a31531788d21a

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一回さー、

🙂
久我重明
「純粋に夫婦と子供水入らずの温泉旅行」プレゼントしてみ？ ひょっとしたら少しでも気持ちが融けるかもよ。 今あなたがやってるのは「プレゼントに名を借りた義親との旅行の強要」。

トピ内ID：17505407794454cf

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孫との時間をプレゼントして”もらってる”の間違いでは

🙂
クエン酸
その「プレゼント」は全く「プレゼント」ではありません。 息子夫婦二人で行っておいで、というのならそれは「プレゼント」です。 でも孫との交流をもくろむ義両親がくっついてくる旅行はプレゼントではなく、「プレゼントと称して矯正された義母孝行」に過ぎません。つまり、苦行ですね。 むしろトピ主さんが孫と旅行させてもらってると言った方が正しいかもしれません。 それでなくとも子育てに干渉して険悪になっているのに、そんな関係性で旅行に行きたい嫁がいると思います？しかも一歳の子を連れて。 お嫁さんが断ったのは大正解。毎年干渉してくる義母と旅行なんて勘弁してくださいよ。 忠告しておきますが、これ以上グイグイ行くと今後孫に会えなくなるどころか、息子さんごと疎遠になる、悪くすれば息子さん夫婦の離婚問題になりますよ。

トピ内ID：cf59b81716aafe4e

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タイトルが違うじゃない

🙂
めろん
誕生日に旅行をプレゼントしてあげたい ↑ 誕生日なんて関係なく、毎年、孫と旅行に行きたい 育児に口出して嫌われた。 姑と旅行なんてなんの罰ゲームでしょうか。 タイトルどおりにしたらいいんじゃない？ お嫁さんの誕生日に旅行をプレゼントしたら？ 息子家族3人分。 自分が行きたいなんてあつかましい。

トピ内ID：d9a809010dc7a108

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あつかましい

😒
匿名
＞一度育児方針に口出しをしすぎて険悪になってしまったことがあり、何とか孫と会えるようにしたいと計画しました。 険悪な関係にしたのはトピ主。 いくらか軟化したからと、その状態で旅行にひっぱり出そうというトピ主。 自分が孫に会いたいけど、やらかしちゃったから言い出しにくい だったら以前成功した手段を使っちゃえ！ 代金はこっち持ちにするから喜ばれると思うのよね～ 息子妻さんは、また何言われるかわからないと身構えるでしょうね。 お金の問題でもないです。息子妻さんはお仕事されているんだから、お金に困ってる立場でもない。 あらあら、なんとあつかましい。 ＞プレゼントしてあげました 息子妻の誕生日をダシにして孫と関わりたい欲を押し付けておいて、してあげました！？ 恩着せがましいことこの上ないです。トピ主の我儘ゆえの計画でしょうが。 言える立場ではないと理解できてないのが信じられません。 こういうこと、透けて見えるんですよ。隠せてると思うのは本人だけ。 過干渉な口出ししたのに、まだ懲りてないのもばれてますよ。トピ主の底が見えちゃってるので、当たり障りなくスルーが最適解。 息子妻さんはよくおわかりです。 何が毎年の旅行ですか。反省もできないんでは、相手にされなくて当然でしょう。 現実を直視できないんでしょうねえ。 それなら、おくちにチャックしていたらよろしいんですのよ？

トピ内ID：dc97b6b8ac11aae1

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義両親との旅行なんて楽しめない

🙂
アラ還主婦
それはプレゼントではないですね。 プレゼントという名の「自分のための旅行」ですよ。だって、トピ主さんが孫と一緒に泊まりたかったんですよね？とても楽しかったのはトピ主さんだけ。お嫁さんは全く楽しくない、むしろ苦行でしょう。だから丁重にお断りしてきたんです。これで毎年の恒例行事にしてしまったら、絶縁コース一直線です。 プレゼントというのは、相手のことを思ってするものです。自分の思惑が入った時点で、「プレゼント」ではなくなるんです。 現金を渡して「これで好きな物買ってね」が一番喜ばれます。 嫁姑の関係って、たまに会うくらいが丁度いいんですよ。金を出して口は出さず、これが鉄則です。

トピ内ID：2343cb4b57f0aae5

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一歳児連れ旅行(幼児連れも)は戦争なのよ

🙂
息子家族だけの旅行を
わざわざ自分の誕生日に、札束で頬引っ叩かれて旅行中接待とか、何の罰ゲームか。 やるなら、息子家族に旅行をプレゼントして、その内の一日だけどこか遊びに行くところに合流する(昼と夕食くらいは一緒に食べ、そこで解散)、くらいでは？ 1歳くらいともなると、まだきちんと歩けなくても伝い歩きやハイハイで動きまくり、食事も離乳食だったりするし、食べさせるものにもまだ気を使ってるし、お風呂だって色々大変な時。 きちんと赤ちゃん連れ歓迎宿(離乳食が用意されてたり、ベビーバスやベビーベッドやベッドガードやほ乳瓶洗浄セットが貸し出され、ランドリーとかある)を選びました？ 普通のお宿だったら、ほ乳瓶洗うのすら一苦労で、隙間時間にやっておきたくとも義両親がいるせいで、自分のペースで出来ず、物凄いストレスだったと思います。離乳食を持ち込んだり、ミルク持ち込んだり、オムツ大量に持ち込んだり、普段がほ乳瓶レンチン消毒なら、レンジなければ、旅行用に新たに用意しないとならなかったかもしれない。子供が愚図った時用のおもちゃやらなんやらだって持っていかないとだし、乳幼児はただ出歩くだけでも着替え持っていないと、いつお着換え必要になるかも分からない。子供の分は足りても、ごばぁっとやられた親の分は持ってなかったりして白目になったりもするし！！ 一歳の赤ん坊いたなら「とても楽しく」ではなく、色々疲れてておかしくないのだけど。。衝撃材も貼ってない机の角にゴーン転びそうになったり、段差から躊躇なく落ちそうになったり、変な置物あーんしたりしゃぶったりしそうになってたり。ご飯にも遠慮なく手を出してこぼしたりしかねないし、お茶ばっしゃーんとかやって、お着換えがどんどん減っていったり。 いつもと違う場所に興奮し切りなベビー怪獣といて、楽しいだけなら、裏で全部気を張ってたお嫁さんは、物凄く疲れたと思います。勘弁して。

トピ内ID：19fe1f79bdadf8d7

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放っておいて

🙂
rico
お金が親持ちなだけマシだけど、義家族との旅行なんて業務でしかないです 自分が孫と泊まりたいから旅行をプレゼント、息子奥さんはただで旅行ができて私は孫といられてwin-winなんてことないから　　 声かければかけるほど逃げられると思います

トピ内ID：26812e530932ce91

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怖い

😱
るる
私も全く同じ事をやられました。 ゾッとしました。 もちろん行きませんでしたけど。 もう旅行は諦めてください。

トピ内ID：977cf659f247d90c

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お尋ねしますが

🙂
アラカン
トピ主さんは若い頃、お姑さんから1歳児や2歳児を連れての旅行に誘われたら嬉しかったのでしょうか？ プレゼントとは相手のためにするものであって、自分の願望を叶えるためのものではありません。

トピ内ID：49b0afd08c636821

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それは誕生日プレゼントになりませんよ

🙂
私も50代
純粋にお嫁さんにお誕生日プレゼントとして旅行をプレゼントしたいのでないですよね。 本音はプレゼントという名目でトピ主さんが楽しみたいんですよね。 お嫁さんからしたら、昼間は義母に気を使い、夜は夜で義母が部屋まで押しかけて来て一息つく暇もなく、姑がはしゃいでるのにお付き合いしなきゃならないんですから。 ただでもこんな旅行は行きたくありませんよ。 誕生日プレゼントにしても、お菓子の詰め合わせなんて嫌がらせですか？ 私がこんな誕生日プレゼントを義母から貰ったら捨てます。 私の姑もかなりの意地悪ではありましたが、お誕生日に関してはトピ主さんのようにケチではありませんでした。 私個人に対して毎年大金をプレゼントしてくれましたよ。 旅行に行き楽しみたいならご友人と行かれるか、ご主人と行けばよろしいのではないですか。

トピ内ID：c5cb1c07dc2d0ed8

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私も義母ですが

🙂
まるこ
誕生日に旅行をプレゼントしてあげるねと言われて、義父母と旅行。 それはもう苦行です。 1回は仕方ないかーと昨年は行ってくれたのだと思いますよ。そこで楽しかったのなら、今年のお誘いにも乗ってくれたかもしれないけれど、「苦行」だったのでしょうね。 押し付けがましい、過干渉なお義母さんですから、旅行中の様子も想像がつきます。 他の方のレスにもありますが、お嫁さんのためのプレゼントだと言うなら、親子3人の旅行をプレゼントしてあげてください。 孫と旅行に行きたいなら、そう本当のことを言ってくれたほうがまだマシです。 なんとか孫と会えるように策略したんですよね。毎年の行事にしたいなんてとんでもないです。

トピ内ID：889107ee0f9b62cb

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罰ゲームですね

🙂
コシヒカリ
プレゼントしてあげたって自分が旅行に行きたいだけで、プレゼントにはなっていないのに、プレゼントしてあげましたって、何を言われているんでしょうか…呆れてしまいます 声なんてかけないでおきましょう どんどん離れていきますよ

トピ内ID：82cc175c293ffc41

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もう誘わないで

🙂
ばつげーむ
夫と子供の家族水入らずの旅行をプレゼントしたのかと思っちゃいました。プレゼントじゃなくて、旅行につき合わせた、というのが正解ですね。 1歳の子供を連れて、口出しされて険悪になったことのある姑付きの旅行なんてなんの罰ゲームかと。食事も一緒で、お嫁さんはさぞかし気疲れしたでしょうね。 孫会いたさに旅行を利用しないでください。しつこくしてたら本当にお孫さんに会わせてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：7734e3eb6b9f4fe9

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それって嫁へのプレゼントなの？

🙂
メロ
息子一家だけで行く旅行をプレゼントしたのかと思ったら、貴女方が息子や孫と一緒に過ごすことが目的の、要は貴女方の欲望を満たすための旅行？ ひぃ～っ、それって全然プレゼントになってない。 「貴女へのプレゼントよ」という名目で断りにくくして、自分達の欲望を満たすことが目的だけの旅行。 「何とか孫と会えるようにしたい」ための策略。 単に「孫と一緒に泊まりたい、一緒に旅行に行こう」と言えば断られるから「嫁へのプレゼント」名目にして「貴女へのプレゼントと言えば断りにくいだろう」という悪質な戦略。 こりゃ酷いわ。 ＞食事やその他の時間は息子たちの部屋でとても楽しく過ごしました 楽しかったのは貴女方だけで嫁には災難だったはず。 ＞なんと声かけるのが良いでしょうか。 本当に「誕生日に旅行をプレゼントしてあげたい」というのが目的なら「今回は私達は行かないからあなた達だけで楽しんで来て」と費用を出してあげることにすれば喜んで受け入れてくれると思います。 そうしましょうよ。しないの？なぜですか？プレゼントは相手を喜ばせるためのものですよ。 「誕生日プレゼント」名目で断りにくくして嫁には苦痛を与えて自分達が楽しみたいだけなら、そんな身勝手な見え透いた策略は諦めることです。 ＞「昨年もたくさん良くしてもらったですし、お気持ちだけ有り難く頂きますね」 こんな風に優しい言葉で断るなんてよく出来たお嫁さんですね・・・。 ＞義母からの旅行のプレゼントは嬉しくないですか？ 「息子一家だけで行ける旅行」なら嬉しいでしょうけど、そうじゃないわけでしょう？「義父母だけが楽しむことが目的の、義父母付きの旅行」なんて嬉しくない、旅費を出してもらっても行きたくないということです。 このことが本当にわからないのでしょうか？

トピ内ID：1d74fe5303f6d1fc

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解決法はあるが

🙂
電源ON
>何とか孫と会えるようにしたいと計画 >旅行を毎年の行事にしたい ぞっとする話です。人の休みを奪って、勝手に行きたくもない旅行を押し付けてサービス要求し、それを恒例行事にしようなんて。それもよりにもよってその欲望を満たすために、子供の誕生日という大切な日を無理やり使うとはね。 まあ、今の申し出ではどう言ったところで断られるだけですけど。だって、プレゼントじゃないですからそれ。向こうはなんの得もせずむしろ嫌な思いをするだけなんだから。 逆に言えば解決法は、アルバイト料を払えば良いのですよ。見合った額を払えば割り切ってトピ主の旅行に同行してくれるかもしれません。かなり払えばですがね。

トピ内ID：0dee23e1a51d5fcb

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んん？

🙂
リノ
てっきり息子さん夫婦で行く旅行をプレゼントという話かと思いました。 義理親が一緒は絶対に気疲れしますよ。。私だったらかなりげんなりしてしまいます。 休暇、リラックスどころではなく、寧ろ仕事に等しい緊張、ストレスです。 旅行券を贈って夫婦で好きに使ってと言うなら分かりますが。

トピ内ID：47e04cbd275803b4

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それはプレゼントではない

🙂
かえる
うちの義実家も旅行大好きで、一緒に連れて行こうとするんですよね。 苦行でしかない。 うちはいちいち口出しはされないですけど、それでも嫌です。 トピ主さんのところは、一度口出しして険悪になったんですよね。 そんな相手と旅行なんて絶対に嫌だと思いますよ。 誕生日プレゼントと称して、孫に会いたいがためのベッタリ一泊二日の旅でしょ？ 内容を見る限り、お嫁さんはとっても常識的で大人な対応をされる方だと思います。 相手が穏やかに大人の対応をしてくれているうちに、トピ主さんも対応を改めましょうよ。

トピ内ID：66b2cd4dfc843ef9

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迷惑だからやめて！

🙂
キャラメルプリン
お願いだから、迷惑だから止めて下さい。 私も姑ですが、時々こういう方がいるので驚きます。御自分の身に置き換えたら、どれだけとんでもない事を強いているか分かりそうなものなのに、何を考えているのか。 1歳の赤ちゃんを連れて旅行に行くのだけだって勘弁してほしいのに、義両親と一緒に泊まりで旅行なんて、何の罰ゲームですか。 「食事やその他の時間は息子たちの部屋でとても楽しく過ごしました。」 これじゃあ息子さんの奥様は、疲れに行ったようなものじゃないですか。 これが誕生日のプレゼント？正気ですか？ 今年もまたやりたいなんて、いい加減にして下さい。今年のお孫さんは「悪魔の2歳児」なんですよ。一時も目を離せません。 「一度育児方針に口出しをしすぎて険悪になってしまったこと」があるのなら、もうイエローカードは出ています。レッドカードが出されないうちに、正気に戻って下さい。 トピ主様御自身が嫁の立場だった時に、本当に2歳児を連れて義両親と旅行がしたかったか、冷静に思い出して下さい。 本当にお孫さんと会えなくなりますよ。 自分がして欲しくないことは、他人に押し付けてはいけません。 私も姑だけど、それくらいの常識はありますよ。

トピ内ID：aee02c8e9bf696ee

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