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旦那の暴言が原因で離婚したい

レス56
（トピ主 1 ）
041
なぎ
夫婦
夫婦共に30代、先月第一子を出産しました。 旦那の暴言で離婚を考えています。 産院を退院後里帰りをして1ヶ月実家で育児をしていました。 実家から自宅に戻る前日に、実家に旦那が迎えに来てくれて、その時に赤ちゃんのお世話全般(抱っこの仕方やおむつの変え方など)を教えていたのですが、わたしも1ヶ月の寝不足や疲れで口調が強くなってしまい、旦那から「むかつく、視界から消えろ」「育児なんて感覚でできるんだから教えてもらわなくていい」と言われました。 言われた数時間後に謝られ、一旦その場は収束し、旦那と子供と自宅に帰りましたが、何日経っても「消えろ」と言われた場面を思い出して不安や恐怖で涙が止まらなくなります。 また、育児を「感覚でできる」と言われたことも腹立たしく、子どもを触らせたくもありません。 離婚したいと伝えていますが、旦那は離婚したくないようです。 どうすれば離婚できますか。

トピ内ID：a4f501c08dcf5bec

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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レス数56

今決めちゃダメです

041
さらしな
出産直後は「ガルガル期」と言って、夫も含めて、世界が敵に見えます。 出産前後にやらかすのは、気のきかない男のあかしみたいなものです。 私の夫は陣痛でうずくまる私に「みっともないから立て」と言いました。 誰に話しても「ひどい」と感想を言ってもらえる案件で、夫の周りの人に私の味方をしてもらいたいときに使います。 ＞＞わたしも1ヶ月の寝不足や疲れで口調が強くなってしまい、旦那から「むかつく、視界から消えろ」「育児なんて感覚でできるんだから教えてもらわなくていい」と言われました。 トピ主さんが何もしなかったわけではなく、売り言葉に買い言葉なわけです。 ほかにも何かあるのかも知れませんが、離婚するには時期が悪いです。 私はそういうタイプではありませんが育児を感覚でできる人は存在します。 私はおむつが濡れているかどうかは、手を突っ込んでおむつに触ってみないとわかりませんでしたが。 友人は赤ちゃんを見もせずにおむつが濡れたら交換していました。 「自分がおしっこしたらわかるでしょ？」だそうです。 15分ごとにおむつを確認する私を「育児ノイローゼってやつじゃないの？」と心配してくれました。 本当に夫さんが「感覚で育児」ができるかどうかは疑問ですが。 生活費を稼いで、育児をして、家事をしてでは、そうそうに倒れてしまいますよ。 離婚について考えるのは、お子さんが小学2年生になってからでも遅くはないので、今は保留にしておきましょう。 今回の喧嘩はどっちもどっちなので、離婚事由にはならないと思います。 夫有責と確実になる事案が持ち上がるまで泳がせておきましょう。

トピ内ID：0e360265fc0127eb

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弁護士を探す

🙂
ライムカレー
ご主人との直接のやりとりは行わず、弁護士を立てて、すべてお互いの弁護士を通じてやりとりをするという「普通のパターン」に持っていけばいいのでは。 トピ主さんの場合には、ご主人の側に「ありえない暴言」があったのですから、弁護士とよく相談して、トピ主さん側に有利な形での離婚を進めてもらうようにできるといいですね。

トピ内ID：a4f186c08dcc5514

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本当にそれでいいの？

🙂
紫陽花
寝不足、疲れてる…分かります。 初めてお母さんになって育児に奔走。イライラするのも分かります。 産後1ヶ月の段階で抱っこやおむつ交換を教えるということは、ご主人が赤ちゃんに触れ合う時間は里帰り中ほとんど無かったって事かな？と推察します。私も子供がいて、育児15年目です。当時は気が付かなかったし、そんなこと考える余裕も無かった。でも15年目になったから言えることは、ご主人も初めてお父さんになったんです。1ヶ月お母さん経験があるトピ主と同じように直ぐにできるわけではないということを分かってあげてください。トピ主も直ぐに完璧にできたわけじゃないですよね？ きっとご主人、トピ主とお子さんに会うのとても楽しみにして迎えに来たんじゃないかな？ それなのに強い口調であれこれ。当然ダメ出しもされたのでしょう。 ご主人の心情を考えると、ちょっと気の毒です。元々プライド高い方なら尚更頭にきちゃうでしょうね。だけらといって、「むかつく、視界から消えろ」はご主人が悪いです。でもちゃんと謝罪してきたんですよね？ところで、トピ主はご主人に謝罪しましたか？キツイ言い方をしたこと。ことの始まりはそこですよね。　 ご主人の言動に離婚を考えるのは自由だけど、今回はトピ主にも悪いところはありましたよね？ 子供をトピ主一人で育てる覚悟はできているのですか？親を頼れば…なんて甘いですよ。 これからもっと大変になります。今はミルク飲んで寝てるだけだから、ある意味楽なんです。 人は完璧ではないので、間違えたり、失敗することなんて沢山あります。ご主人の１度の過ち、許すことも不可能ですか？ お子さんからお父さんを取り上げること、覚悟できてますか？ あとから後悔しないように、多角的に考える事をお勧めします。

トピ内ID：a8541120d44ab1fc

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諦めなければ離婚できますよ

🙂
もうオッサン
離婚は言われた方はショックですからね。 そりゃ離婚したくないと思いますよ。 今はね。 ただ時間をおけば修復が難しい場合、迷うこともないでしょう。 1人で育児頑張って下さい。 ちなみに男性は触れ合う事で父性が育ちます。 現時点で離婚すれば、ご主人はお子さんに対してなんの愛着もわかないと思います。 比喩ではなく、文字通りお子さんは父親を失ったに等しい。 今回の件はそれだけの暴言だったのか？ これまでに何回もあったのか？ 1人で育てる事も含めて慎重に考えるべきでは？ まあご主人に離婚を口にした時点でもう遅いですが...。 >わたしも1ヶ月の寝不足や疲れで口調が強くなってしまい その言い訳が許されるなら、ご主人も暴言を吐いた背景があるのでは？

トピ内ID：26dcec4b35e84288

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無理です。

🙂
どんでん
結論から書くと夫に「ノー」と言われれば離婚できませんし、その程度の暴言では夫が有責にもなりません。 どうしても離婚したいのであれば夫が納得するだけの慰謝料を積んで別れてもらうか、或いは時間と金と精神力がべらぼうに必要になりますが離婚裁判です。

トピ内ID：1c95beaf2795d245

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本気なら弁護士

🙂
いかふらい
産後の寝不足や、戻らない体調で、トピ主さんの言動がキツくて、最初は旦那さんの方が、「妻の暴言が酷い」と悩んでいたのでは？ トピ主さんは被害者だと思っているけど、先に加害をしたのはトピ主さんかもしれないね。 良く「どんな理由が有っても暴力は良くない」と言うけど。 産後でボロボロであっても、旦那さんに暴言はダメよねという話になってしまう。 さて、本題ですが。 本気なら、弁護士さんの所に相談です。 現状、子供がいるので、離婚調停になると「関係修正」の路線から始まります。 家裁は、トピ主さんの気持ちより「赤ん坊の未来」が大事なので。 ママが歩み寄れば済むなら、そう伝えてきますよ。 それもシンドイので、代理人を立てて、別居期間７年で離婚かな・・・。 子供がいないと別居３年で、夫婦関係の破綻が認められるんだけど。 あとは、離婚解決金（世間は慰謝料と呼ぶ）をトピ主さんが沢山積んで、「これで離婚して」と手切れ金として渡すのを旦那さんが合意するのかどうか。 子供がいるなら、100万じゃ離婚にならないと思うので、トピ主さんがどこまで払えるかだよね。 その辺り、親御さんと相談しては？

トピ内ID：5e075b267c3c34f0

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書いてないだけで自分の非もあるでしょう？

🙂
プリン食べたい
睡眠不足でパンパンになるのはわかる わかるんだけどさぁ… なんで旦那さんの発言内容は書くのに自分の発言内容は「口調がきつくなった」ってぼかすの？ されたこと、言われたことだけ書く人って旦那さん批判して欲しいのかもだけどフェアじゃないよね。 旦那さんからすると先に喧嘩売るような事言ったのはトピ主だし…ってなってるかもだから。 私は相手の浮気が決定打で出産前に離婚確定して旦那には会わないままひとりで産んで産後すぐに離婚して退院してからは母子2人暮らしだったから旦那がいる状態での育児は分からんけどもさ。 里帰りしてたならトピ主と旦那さん、育児経験経験は１ヶ月差があるのは当たり前だとわかるけどその辺考慮せずに 「なんでそんなんもできないの？！」 とか言ってそうだなと思っちゃった。 離婚は片方がしたいならしようと思えば調停なり裁判なりがあるから長い目で見りゃできる日は来るけど本当に旦那さんだけが悪いんかまず考えたらどう？

トピ内ID：a204dd29ee18c8c7

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大袈裟

🙂
まる
>>不安や恐怖で涙が止まらなくなります。 大袈裟だなぁー。 そもそも貴方が相手をイラつかせたのでしょう？ それで涙が止まらないだの、離婚だの…… 時間がたっても冷静になれない、自分だけが被害者のタイプなんですね。 多分この先も上手く行かないだろうから、弁護士に相談で良いのでは？　

トピ内ID：9cc8eb47463ef49d

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大丈夫、大丈夫

🙂
猫丹
この一回で離婚決めなくても。 離婚すべき人なら必ず近日中に暴言を吐くのですぐわかりますよ。父親になれない人なんだなってね。 トピ主様のきつい口調で言ったことって何ですか？お世話の仕方を教えててそんなにイライラしたの？ 内容によってはあなたが暴言を吐かれた、だけではないかもしれないので何とも言えませんよ。 とにかくトピ主様も態度が良くなかったかもしれないし、数時間後には謝罪があったとのことなので産後の不安定さも含めると今は離婚に突っ走らない方が良いと思います。 「視界から」消えろ、でしょ？ 消えろのとこばっかりクローズアップないことです。私は前夫に産後「死んでしまえ」「お前は人生の汚点」って言われました。こちらは暴言なんて吐いてませんし、大人しく家事育児してました。だからこの人とは居られないと離婚したのです。 旦那さん、もしかしてエリートのおぼっちゃまですか？ 昔カウンセラーに示唆されたんですが、子どもができるとそれまでの周りの自分への注目やお世話が一気に赤ちゃんに向くので腹を立てて一番近く状況的に弱い当たる人も居るようです。 もしそういう人ならわかった時にまた考えましょう。 今は赤ちゃんに集中！です。

トピ内ID：5cc31332d0d4d24d

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どうしたら離婚できる？

🙂
もこ
真意がわかりませんが、離婚届に署名してもらえば済む話です。本気で離婚しようと動いてますか？ 旦那さんも一ヶ月は一人で生活され、それなりに大変なこともあったでしょう。 嫁実家に迎えに行き、「さぁ、今から3人で新しい生活を」という時に、強い口調で指示のような言い方されると、腹も立ちますね。

トピ内ID：46ccd2b5b79927a5

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離婚後の生活基盤は大丈夫？

🙂
坦々春雨
他の方もおっしゃっていますが、現時点では夫の有責で離婚するのは難しい(DVやモラハラの客観的証拠があるなら可能)ので、協議離婚や裁判になりますが、夫が別れたくないと主張すると離婚するのはかなり困難です。よくあるのは離婚したい側のトピ主さんが「解決金(慰謝料)」を払って離婚するパターンです。現状では「円満離婚」は望めないので、早く離婚したいなら解決金をはらう、待てるのであれば夫のDVやモラハラの証拠集めをする、のどちらかでしょう。ともかく一度弁護士に相談なさってはいかがでしょうか？ あと、離婚したいと思っているということは、離婚後の生活基盤(特に収入)は大丈夫ということですよね？現状では夫から慰謝料はとれないし、養育費もおそらく月5万円程度でしょう。お子さんが健やか育つ環境のことも考えてくださいね。離婚の一番の被害者は子供です。

トピ内ID：f58918299e1e46fb

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思いやりの無さ

🙂
和泉のおかん
新米夫婦にありがち。 夫に求め過ぎ。 結論急ぎ過ぎ。 いま離婚して、将来子供になぜ離婚に至ったのか聞かれて、そのまま話せますか。 自分が産まれたせいで親が早急に離婚したと知った子の気持ち、考えてますか。 あなたが子供だったら、そんな母親の味方が出来ますか。 出産しない男は、直ぐには父親にはなれませんよ。 下に兄弟もいない人なら尚更なんにもわからない状態。 期待なんかゼロです。 なのに、感覚でいけるわ発言は相当いただけませんが、妻の苛立つ口調につい反発しただけだと思いますよ。 出産後1ヶ月も里帰りされてたら、夫は本当おっかなびっくり状態だったと思うわ。 楽しみと恐怖が入り混じった気持ちで迎えに来た。 そうしたら、妻がイラついてたから夫も受け止め切れず、ひどい事を言った。 でも離婚するほど？ 夫は反省して謝った。 許すというか、半年ぐらいは様子見しては。 離婚したら後悔するよ。 折角夫婦の元に授かった命なのにね。 私は帰る家も無かったから実母が1ヶ月泊まり込みましたが、基本最初から夫婦で新生児を毎日面倒見てました。 私は8つ下に妹がいて入浴も着替えもおしめ替えもやっていたので少し余裕でしたが、夫は次男で赤ちゃんなんか初めてなので危なっかしい場面は多々。 記憶は薄れましたが、怒ったり泣いたり笑ったり色々あったと思います。 子が成長したら、あの時ヒステリックのまま離婚しなくて良かったと思いますよ。 感覚で偉そうに子育ては出来ないと夫も日に日に思い反省すると思います。 子育ては親育てと言うしね。 気が収まらないならもう暫く実家で過ごすとか、あなたの精神を休めるのがいいのかも。 離婚、親も賛成なの？

トピ内ID：7e630c6ad0527250

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大人になりましょ

🙂
おばはん
＞夫婦共に30代 ＞先月第一子を出産 ＞赤ちゃんのお世話全般(抱っこの仕方やおむつの変え方など)を教えていたのですが、わたしも1ヶ月の寝不足や疲れで口調が強くなって 何日経っても「消えろ」と言われた場面を思い出して不安や恐怖で涙が止まらなくなり 何を言っているのでしょう。 自身の態度は「寝不足」「疲れ」で済ませるおつもりですか？ 実家で親がそばにいるから気が大きくなって夫に対して酷い対応だったのでは？ 夫は義実家で慣れない赤ちゃんのお世話を習っている場で妻にひどい態度を取られたと感じたのでしょう。 離婚したいのなら、実家に帰れば良い。 もうご実家ならば、離婚届を書いて送りつけておしまい。 後から反省したり、後悔しても遅いですよ。 産後、育児疲れ、寝不足、色んな理由をこじつけたとしても、夫に対して思いやりを持てないのならお別れするしかない。 離婚解決金を支払い、養育費もいらないと言えば、離婚届にさいんしてくれるかもしれません。

トピ内ID：3d2ca0a10bd08f5f

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まー

🙂
たんたか～ん
合わないんだろうねぇ… 主と旦那… 家裁に離婚調停　興したらどうですか？ 時系列で、いつ？どんな暴言？どんな扱いされた？を思い出しノートやデータに残すことをお勧めします。 調停は（私の時は）、調停員2-3人と主（又は相手）と行います。 私の時は… 1時間私、 1時間相手、 1時間私、 1時間相手、 と、交互に行います。 主（申立者）と相手は同席で話し合いはしません。待合室も別。 顔を合わせないような配慮がなされています。 まあ、とりあえず弁護士に相談が一番ですね。どうしたら良いか？と。 簡易相談なら1時間1万位？ 依頼はしなくても良いです。 調停はそんな重々しいものではないですから。 ただ、 一緒にいても辛い！ 絶対に離婚したい！ と、いう覚悟と決意はブレずに持ってください。 調停員はあくまで第三者で、【主と旦那の間にたつだけ】の存在で決定権はありませんから。 カレカノとか夫婦って1対1ですから、 どちらかが… 〇口が長けていたり、 〇パワーバランスがあまりにも違う、 〇どちらかが弱く諦めてしまう、 だったりすると、離婚できなかったりするので、第三者（第三者機関）を、利用して離婚しやすくするのが離婚調停の、目的です。 まずは、弁護士に相談！ 本気なら

トピ内ID：a88fb1f4b4eea98e

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離婚経験者です

🙂
マスク
例え話です。 ご主人が事故で心肺停止になりました。 その時あなたが考える事は　次の二つの内のどちらに近いですか？ (1)心細くて悲しくて泣いてしまう。どうか助かって欲しい。 (2)あら、家のローン払わなくて良くなりそう。 離婚って綺麗事じゃないのよね。

トピ内ID：c0a907fa1067d1ab

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お互い様だろ

🙂
ぼんちゃん
発端はあなたの言い方がキツかったことでしょ。 それに、旦那さんも別に「育児全般」を「感覚できる」と言ったわけではない。 あなたからキツく言われたことを受けて、売り言葉に買い言葉みたいになったのでは。 産後で大変なのはわかるが、自分だけが被害者づらするのもどうかと思う。 それと、その程度のやりとりくらいで離婚を持ち出すのは、幼稚すぎる。離婚へのハードルが低すぎ。そんな喧嘩じみたことくらい、夫婦であればたまにはある。

トピ内ID：b62379580e3c427e

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暴言の前にあなたの言い方

🙂
むっちりもっちり
そこを反省すべきでは？ 離婚して生活していけるんですか 離婚したければ あなた有責であなたが慰謝料払って離婚してもらうんです 旦那有責ではありません あなただけの子じゃないですよ 旦那がいなきゃ子どもは生まれてません そのあたりの感謝が全く感じられない

トピ内ID：8634302da44d915b

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売り言葉に買い言葉

🙂
あ。
出産おめでとうございます。タイトル通りです。口調が強く具体的に何をいったかわかりませんが、強い口調で喧嘩売られたと思った夫が買ったまでですね。どっちも悪い。うちの子には、暴力（口も身体も）する方が悪いのは確かだが、挑発したり喧嘩売る側が始めなければ喧嘩にならなかった、のであればはじめた方に原因がある、と教えています。また、やられたらやり返すは自分が相手より強ければ相手を怪我させ、自分が弱ければ痛い思いをするのでいい事はない。と教えています。 私も子供生んだから、産後の大変さわかるしイライラもわかる。でも生んでない人や生めない男性は「話には聞いてたけど」実感はできないので、トピ主がなぜ強い口調になったのか理解できないんじゃない?トピ主は生んで1ヶ月里帰りし、親に助けてもらいながらであっても子供の世話を毎日して育児とはこう、というのがわかってきた。でも夫は、1ヶ月妻子がおらずわが子の世話もまだした事ないんだよ。赤ちゃんだってわが子といえど、生まれてから1ヶ月ほとんど会ってないでしょ？実感ないですよ。 「このくらいで」離婚したい、って子供の事考えたら？うちの子は10歳ですけど、周りの友達は親が離婚した家庭が多くて、子供同士で子供なりの大変さを話した事もあるんでしょうね。大人の事情を知らないなりに、わが子は「簡単に離婚する親は努力をしてない」って言いました。各家庭事情はありましょうが、確かに「ちょっとでも嫌なら、気に入らなきゃすぐ離婚」ていう人もいるからね。トピ主さん、夫に言われたことで傷ついたんだろうけど、なんでそうなったかよく考えてね。そして、もし離婚するなら将来お子さんに説明する時のため、このトピを保存しておいて見せるんだよ。子供はどう思うかな？

トピ内ID：1e89d26604f824b2

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今じゃない

🙂
なな
そりゃ、ムカつきますね。 離婚がよぎるのも分かります。 ですが、今は絶っっっ対に決断すべきではない。ATMだと思っていいから、まだ一緒にいた方がいいですよ。 産後まもない状態では、冷静に物事を判断できませんからね。実際、産後であなたが怒りやすくなっているのも影響してるでしょう（無自覚なので、今は分からないでしょう） 里帰りしたならば、まだまだ父親の自覚もないでしょう。偉そうな事は言わせておくか、感覚でできるほど甘くねーよ！と言ってやってください。なんせ、赤ちゃんの命かかってますからね。 本当は今すぐ離れたい気持ちは分かります。でも、今は判断しちゃダメです。 まだ身体はボロボロですから、回復して落ち着いてから、相変わらず許せなかったら離婚しましょう。 このトピック見せたらどうですか？ 離婚したくないと言うなら、必死に育児を勉強すること。トピ主さんの方が見てきた時間が長いのだから、舐めた口は聞くなと言ってやってください。

トピ内ID：ba702fdf475325b4

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ないわ

🙂
はこ
10代20代ならともかく30代で親にもなった人間が 「ムカつく消えろ」 は無いわ 離婚は離婚届を役所に届ければできますよ

トピ内ID：6d27dc32d9da3662

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そうですね

🙂
おじさん
おそらく、夫さんも主さんへの愛情は残っていないでしょうから、離婚を拒否する理由は、財産分与、親権でしょう。 財産分与を夫さん有利に、親権を渡して、さらに慰謝料まで出せば、すぐにでも離婚はできると思います。 まあでも、主さんとしては、この結論では納得できないでしょうね。 どこまで妥協できますか？

トピ内ID：d0a6abab7679838e

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まず

🙂
わんこわんこ
最初に喧嘩を売るような言い方をしたのは主。 借金、暴力、浮気をされたわけでもないのにね。 産後でイラついているのは分かるけど、答えを出すのは先延ばしにしたらどうですか。 しばらくしたら、自分の方も随分幼稚な考えをしていたと気づくはず。 両親に相談しましたか？　きっと主のことを叱ってくれると思いますよ。

トピ内ID：36e40245fb25a7d0

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どうしても別れたいなら

🙂
大海
慰謝料を払って、養育費もお断りして離婚して貰ったら？ ご主人も、いい条件で冷静になれば、売り言葉に買い言葉で自分のことは棚にあげて、人に言われた事だけ思い出して涙が止まらなくなる妻と別れて、もっと大人な人と再婚すれば、｢消えろ｣なんてセリフを吐かずにいられることに気づくと思います。 あなたが、産後の寝不足でイライラして口調が強くなった…っていう言い訳にならない言い訳があるように、ご主人にも思うところがあったのでしょうね。 そして、数えきれない新米ママをみてきて思うのは、育児を感覚で出来る人はいます。若い子に多いです。勉強や理屈から入る高齢ママに多いタイプより指導が楽です。

トピ内ID：5a50753f970494a7

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簡単すぎる

🙂
nanano
そんなことで離婚？簡単すぎるでしょ。 人生で何回結婚と離婚を繰り返すつもり？ 結婚して子どもをもうけた責任をちゃんととりましょう。 そもそも1か月も里帰りしていたのが問題だと思う。 二人で助け合って育児したかったのなら、子どもが新生児のうちにもっとご主人に関わらせないと。1か月後に母親ぶってあれこれキツイ口調で育児未経験の夫を指導すれば、そりゃ反発されますよ。 「子どもを触らせたくない」とありますけれど、ご主人がいなかったらこの世に誕生していないのがその子です。 トピ主さんだけの力で生まれた子じゃないんですよ。 落ち着いてよくよく考えてみることですね。 そもそも0才児を抱えて離婚して、どうやって生計を立てていくの？ 即仕事復帰？保育園に入れられそう？ おおかた自分の親を頼ろうと思っているのではないの？ シングルマザーの人生もそうだけれど、父親のいない子どもの人生もハードモードです。今の時点で不安と恐怖で涙が止まらないなんて言っているトピ主さんには、とても全うできないのでは？

トピ内ID：0e4a051e5b8bde15

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夫に解決金を払う

🙂
トマト
どうしても離婚したいなら、ご主人へ解決金を支払ってはどうでしょうか。 >わたしも1ヶ月の寝不足や疲れで口調が強くなってしまい、旦那から「むかつく、視界から消えろ」 ご自身の口調や言った内容が書かれていませんが、この1回でご主人有責の離婚は無理でしょう。 どうしても離婚したいなら、ご主人へ解決金を払って、ご主人に有利な条件を申し出てはどうでしょうか。 不安や恐怖で涙が止まらないと書かれていますが、「里帰り先に来てくれた夫に、子供の扱いをきつい口調で教えたらキレられた」ですから、トピ主さんの自業自得というか、被害者意識が強すぎる感じはします。

トピ内ID：b8f15650e60adb90

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罠を仕掛ける

🙂
amneris
主様も夫に「消えろ」と罵倒してみる その後からの部分を録音しておく 暴力振るわれたら、病院に行って暴行されたと言う それを理由に離婚を申し立てる 取り敢えず実家避難して、いずれは働いて収入得て自立する方向のシナリオで如何でしょう

トピ内ID：694bda0d1480ead9

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それで父親奪うんですか、、、

😨
匿名
いい加減にしなさいよ、って思いました。。 自分の状況は棚に上げておいて、、 ＞わたしも1ヶ月の寝不足や疲れで これが原因で ＞口調が強くなってしまい ＞思い出して不安や恐怖で涙が止まらなくなります ＞離婚したいと伝えています こんな状態なんだと思いますよ。初めての子育てのストレスと寝不足と疲れ。 旦那様も同様に、初めての子育て。ストレスや緊張から、いつもより苛立ってしまったのでしょう。 そう、「二人とも」平常運転ではないのです。 そこをうまく思いやって、支え合い、学んで成長するんです。それがパートナー。 「離婚」は軽々しく使うのはやめましょう。その人の子供を作って産むことを決めたんでしょ。 父親にした責任もありますよ。親の感情的な云々で、子供を被害者にするのはやめましょう。 離婚したところで何？子供になんの得がありますか？ あなたがスッキリするだけですよね。そう、「完全な自己中」です。

トピ内ID：9638e1347ad68871

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自分の「暴言」も書いて下さい

041
君には無理
夫の言葉は細かく書いているのに自分の「暴言」はスルーですか？ トピ主は「口調が強くなった」と書いていますが、飽くまでもトピ主目線だからですよね。 夫にしてみれば、トピ主の言葉こそ「暴言」と感じているでしょう。 私が夫だったら、子供の親権を主張して徹底的に戦います。 売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩でメンタルに不調を来たすトピ主には子育ては無理だと主張します。 夫さん、負けないで頑張って下さい！

トピ内ID：1f138ffbb10e581a

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人の親になった自覚を持とう

🙂
キバナコスモス
そりゃ貴女の了見が狭いわ。旦那さんも完璧な人じゃないのよ。親も子供と一緒に成長していくわけだからね。 親に養育されていた子供なら(怖い)とか言ってもいいかもしれんけど，子供を養い育てていく親になったのだからね。 自覚をもって，もう少し大人の対応をしないといけんやろ。 軽々しく子供を路頭に迷わす発言や行動はぐっとこらえないといけないよ。 それこそ旦那に育児を手伝ってもらって少し体を休めた方が精神的にも安定するよ。 旦那さんの子供でもあるんだから、お互いに力を合わせて生きていくことだよね｡

トピ内ID：cf5a08cfe2d0d8d8

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トピ主もどんな暴言を吐いたのか教えて

🙂
はにわ
「口調が強くなってしまい」とは？ご主人に「消えろ」と言わせてしまうくらいですから、トピ主も相当な暴言を吐いたものと思われます。現に子どもの世話を無理にでも教えたがってますよね。トピ主だって親になってまだ1ヶ月なのに、なぜそんなに偉そうなんだか。 そして、トピ主はどんな暴言を吐いたのか教えてください。自分の方がひどいことを言ったが、分が悪いから書かなかったんですよね？ ご主人はトピ主に謝罪したようですが、トピ主はご主人に謝罪してないですよねきっと。 子どもを産んだ人は偉くも何ともありませんので、まずはその驕りを捨てましょう。子どもを触らせたくない？トピ主が産んだ子ではあるが、トピ主だけの子ではありません。 どうしても離婚したいなら・・・ ・暴言を吐いたのはお互い様 ・トピ主は子どもを触らせたくない ・離婚したいのはトピ主 したがってトピ主が有責ですので、慰謝料と養育費を相殺で離婚しましょう。

トピ内ID：5a45e43f96fb49bf

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