息子がママっ子

すごーく良い関係じゃないですか！自分で改善出来る事は、ママと同じように、それ以上に「息子大好き」って愛情表現しないとね。 もうひとつは、一人っ子ら下に出来たら関係性は変わるでしょうね。

中2の反抗期がパパの出番です。 それまでに信頼関係が作れるよう頑張りましょう。

パパがママをいつも手助けしていて大事にして優しくしていて夫婦仲も良いと、子供は安心してパパっ子になれるらしいですよ。 要するにママが1番には変わりないけど。 家の夫は仕事も忙しい中、赤ちゃんの時からオムツ交換も夜中のミルク作りも抱っこも嫌な顔せずしてくれたし 少し大きくなってからは家族でレジャーはもちろん、息子と2人でも公園遊びやサイクリングやスポーツによく出掛けてたし、パパっ子かな？って思ってました。 でもやはり子供の中で1番頼れる存在はママなんだよね。 それは仕方ないよ。 そういうの気にするより、空いた時間で子供に何してあげようかな？とか考えて実行するとか、ママが助かる事してあげるとかすればそれを子供は見てるから、パパにも甘えてきたり構ってくると思うけどね。

小学生と中学生の子供を育てる母です。男女ともにいます。 やはり身の回りのお世話が必要な幼児期は、お母さんありきになりますよね。一緒にいる時間も長いし、生活においてきめ細やかな気配りをしているのはやはりお母さんであるケースが多いですよね。うちの子3人、誰一人パパっ子なんていませんでした。 特に真ん中の娘は私でなければ駄目な子でした。ぐずってる時も機嫌のいい時もお母さんがいい！で、夫に代わってほしくても代わってもらえない。辛かったです。「お母さんを解放して〜」と叫びたかったです。 何かあれば必ず第一声は「お母さん！〇〇」です。心の中で、「あなた達の親は私だけじゃないんだけどな。お父さんにも言っていいんだけどな…」と思ってましたし、実際子供達にも言ってましたね。これは今も変わりません。贅沢な悩みかもしれませんが、自分ばかり求められるのも結構辛いんです。夫が羨ましかったりしました。 でも、子供も大きくなると親に求めるものが変わってきます。思春期の息子は私ともよく話しますが、楽しいのはお父さんだそうです。 あんなにお父さんじゃ駄目だった真ん中の娘も、単身赴任先から父親が帰って来るのを一番楽しみにしてるし、来ないと一番がっかりします。 ちょっと寂しいかもしれないけど、息子さんを可愛い！可愛い！と愛情たっぷり注いであげてください。 愛してるって言葉は気恥ずかしいけど、だいすきだよ！だったら言えますよね？ （息子くん）大好きだよ！ 一緒に遊んで楽しいよ！ みんなで食べるご飯は美味しいね！　 愛情の伝え方は色々です。 一緒に並んでTVを観てるだけでも、お父さんの温もりやお父さんの臭いが伝わります。 そう言う些細なこと、大人になっても覚えてたりしませんか？

先日もショッピングモールに買い物に行き妻がトイレに行きたいと別行動 目的の店は2階なのでそこで待ち合わせにしたのですが別れて数歩で好きなキャラクターのおもちゃを見つけ、案の定ママに見せるが始まってしまいました 妻はトイレ側のエスカレーターで先に店に着いたようでしばらくしてから電話がかかってきたので降りてきてもらうことに ずっとここで待ってたの？！と流石に驚いてました トホホですね 自分にできる言葉で息子に伝えていこうと思います 中学生だとあと10年近くありますね その頃まで頼れる父親になれるよう頑張ります

子供男女2人育てて、もう2人とも就職しました。 うちは2人とも、パパもママも平等に懐いてました。 祖父母も近居でおりますが、そちらも平等です。 パパよりママがいいも、その逆もなし。 祖父と祖母に対しても、どっちの方がいい、ということは言いません。 子供が、誰々がいいの、イヤだのと選り好みするという話は知っていたので、誰々がいいとか、誰々はイヤとか言ったら、その人に大変失礼ですので、たとえ低年齢相手といえど、多少キツめになってでも「そういうことは言うな」と躾けるつもりでした。 が、ついぞそんなことは言わないままでした。 もちろん大きくなったら「この質問は父さん向き」「このお願いは母さんの方が話が早いな」という使い分けはありますけどね。 当時のママ友などの話では、特に女の子は強烈で、父親が苦手を通り越して憎んでいるかのようで、父親がそばに寄るだけで金切り声を上げて威嚇するという話までありました。可哀想だなと思いました。 トピ主さんの息子さんの場合は、平等に扱ってはいないけれども、まだソフトな選り好みかなと思いました。私であれば夫が切ない思いでいる以上、そのような態度を取らないよう言い聞かせなどはしたかと思いますが、それは各家庭の自由でいいのかなと思います。 母と息子の、愛してるの言い合いについては、私の個人の感覚では、特に息子に関しては、無しです。 私の中では、愛してるは男女間で言うべき言葉なので、子供に対して日常会話のように当たり前に使うのは強烈に違和感がありました。育児書によれば愛を伝えるのは大事なのでしょうが、ストレートで強すぎ、甘味過剰というか、却って良くない予感がしました。それは将来の彼女、奥さんに取っておけと思っていました。 それ以外の褒めや、子の自己肯定感を上げるための言葉や態度はいくらでもありますから、トピ主さんなりに伝えれば大丈夫です。

わかりますー。 切ないですよねー。 私なんてママなのに、 夫よりかは一緒にいる時間も長いのに、 息子はパパが大好きなんですよー。 大好きだよーもスキンシップも私の方が多いのにー。 まだ赤ちゃんの頃なんて、 夜中に起きて泣いていたので駆けつけたら、手ではたかれたこともあります。涙 それはそれは悲しかったな〜 でもめげずに愛を伝え続けてます。笑 なんで息子が夫に懐いてるかというと、一緒にピクミンをしているんです。 息子の好きな遊びをしてくれる、一緒にYouTubeをみてくれる、というのがほんとに嬉しいようです。 私は息子を安心はさせられても、爆笑はなかなかもらえない。 ママは安心、パパは楽しい。 これに限るのかなと。 ママと息子さんがじゃれ合ってるときに、 パパも息子くんが大好きだよー！仲間にいれてーって入ってあげてください。 パパとママにギューって挟まれたら、ぎゃ～とか言いながらも、 すっごく嬉しそうな顔してくれますよ。 是非とも一番の笑顔をゲットしてください。

そもそも、、息子はママが好きです。 でも、、パパの存在もとても大事なんですよ！ まず、、息子とトピ主は同じ同性です。 いずれ、、ママには理解できないことや 女性にとって、男の分からないことが出てきます。 また、トピ主にとっては、もう一人の自分です。 トピ主がどうだったか？自分の過去を思い出してみて、 5歳の時、、10歳の時、、15歳の時、、 自分の考え方の変化など、考えればどんなことをすれば、 息子が喜ぶかわかるはずですよ！ まず、、一緒にゲームやカードゲームなどをするといいですよ！ 好きなゲーム、、好きなカードゲーム、、好きなスポーツなど ないですか？？おそらく、、息子も同じものに興味があるはずです。 うちの息子（高３）は、ゲームもカードゲーム、パパが上手なので、 よく一緒に遊んでいますよ！それは、、確か、４・５歳から 始まったと思います。難しい文章やコアの数などを 頑張って読んだり、、コアの計算したり、大変だけど、、 カードゲームが楽しいのでしょう！ハマってやっていました。 今思えば、、あの頃、よく出来たな？？と思いますが、 楽しくやってましたし、、DSのゲームもパパに色々 教わっていましたよ！ 男性には、男性の、、女性に出来ないことをすればいい 女性と同じことは出来ないし、しても意味ないです。 男性は男性の楽しいことを息子に教えたらいいのです。 さー今日から、トピ主の好きなものを息子に教えて 一緒に楽しみましょう。

ママにもパパにも愛されて、 息子さんはめちゃくちゃ幸せですね。 ママよりパパが得意なことを、 パパ専用にしてもらっては？ サッカーでもキャッチボールでも、 DIYでも料理でもなんでもいいので 奥様より得意なことを、 トピ主さんとだけするようにしては？ 奥様にはそれは子供としないように、 話をつけておいて。 そしたら、それをしたい時だけは トピ主さんの所へ絶対に来るでしょう。 男同士でしか行けないスーパー銭湯とか 定期的に行くとかでもいいのでは。 パパとしかできない事を増やすのがいいかなと思います。 パパと子供が遊びに行ってる間は奥さまは休憩できますし、良いことだらけかなと。

うちは娘なのですが、同じ感じで寂しそうに見つめる夫でした。 バスの2人席に座るときに「パパのお隣ね」って言えば、「ママとがいい！」と言うので、余計に夫は寂しそうでした… でもいつからか、私の仕事が週末にも入るようになって、夫と娘が二人で過ごすことが増えてきたんですね。 娘はちょっとビビりなんですけど、夫は根気よく遊具で見守り、外遊びを楽しませてくれたんです。 そしていつの間にか「パパ大好き！」になりました。 もう中学生ですけど、受験をしたこともあってどうしたって母親の私は注意する側になるので、娘もイヤになっちゃったんでしょう… そこで夫はすかさずフォロー。 飴と鞭ですね。 だから娘は今でも夫が大好きです。 ちょうど思春期の頃の女子って、お父さんは苦手になる子もいるみたいですけど、うちは本当に仲良しです。 いまだに週末も二人で遊びに行きますしね。 トピ主さんのお子さんは男の子ですから、もうしばらくするとスポーツ系の遊びとかパパが頑張れる番がくるかもしれません。 うちの夫は時にお金で釣り、物で釣り（笑）、とにかく声がけをしていました。 お子さんにたくさん声がけしてみてはどうでしょう。 素敵なお父さんですね、頑張ってください。

小さい子にとって、ママは絶対的な安全基地なんですよね。ママとの関係作りが全ての人間関係の土台になります。ママとの関係性がしっかりできてから、はじめてパパとの関係性ができるのです。 ここでいう「ママ」とは、女親という意味でもあり、母性を担う中心人物という意味でもあります。つまり、父親であろうと、祖父母であろうと、施設で育つ子ならそこの職員さんであろうと、母性を担う人物との関係が、全ての人間関係の土台になります。そうやって子どもは育つのです。 トピ主家では、母性をになっているのは主にママです。だから、ママっ子なのはごく健全に成長している証です。パパは寂しいですが、どうあがいてもママには勝てないのです。 でも、ご安心ください。パパにはパパにしかできない大事な役目があります。それは「母子分離」です。子どもを母だけの世界から、社会へと繋ぐ役割。それが父性です。こう書くと堅苦しいですが、パパが毎日仕事に行き、帰ってくるという日々の生活の中で、確実にそれは行われています。勿論、父性を担う人物が女親であっても役割は同じです。 パパの最大の出どころは思春期でしょう。身体も大きくなり、ママでは太刀打ちできなくなったときこそ、パパの出番です。息子と男同士の話ができるのはパパだけ。性に目覚めた息子とそういう話ができるのは、ママではなくパパです。 それまでは寂しいけれど、来たるべき思春期に備えて、息子さんとの関係づくりをしっかりしておいてください。今のトピ主家は非常に健全なので、今まで通りで大丈夫です。 くれぐれも、ママへの嫉妬心から息子を夫婦で取り合う、ということだけはないように。