繊細な小2の息子の相談です

レス21

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🙂

みく

2025年06月05日 10:39

ひと

どうしたら子供のメンタルって強くなるんでしょうか？二年生の次男が、繊細すぎます。学校では大人しい内弁慶です。先日学童のお迎えの際に帰り道、コンビニでアイスを買いました。そこで、三年生の派手目な女の子軍団がいて、息子のほうをジロッとみて、「ダメなんだよ！」と聞こえました。息子の事を言ったか定かではありませんが、恐らくそうだと私も感じました。急に息子があの子達いやだ！アイス買うって言ってた、あの子達が行ってから行く！と私にしがみついて動けなくなりました。おそらく徒歩で息子がランドセルを持っていたので学校帰りにお店に寄ったのがダメという事で言われちゃったのかな？と。学童のお迎えついでに寄る親子は他にも居ますし、子供だけならわかりますが、隣で私が手を繋いでました。今からこれでは、先が思いやられるのですが、私もHSPなので息子の気持ちもわかります。。メンタルってどうしたら強くなるんでしょう。私がその場で女の子たちに何か言うべきだったのか、自分にもモヤモヤしてます。学校でも、例えば図工で上手く出来ない単元があると、図工のある日は休みたい。俺ばっかり上手く出来ないと泣いてます。

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#子ども

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よいところでも、ありますからね？

🙂

カワセミ

2025年06月05日 14:23

生きてくうちに、どうにかなれば、ラッキーですが、繊細さが、よいところでも、ありますから、自然にまかせて、普通にいきましょう。いろんな人が、います。世の中って。

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うちもそう

🙂

匿名

2025年06月05日 16:08

私も打たれ弱いし我が子もそうです。幼稚園や小学生の頃も何かあるとメソメソして実際に発熱して学校休むとかもありました。発表会の当日とか。これは気質にもよるし考え方の癖もあるんですよね。何でも自分が悪いと思ってしまうの。私は人から何か言われても言い返せず、言い返す努力をしているうちに振り切ってしまって［キツイ人］になってしまいました笑舐められないようにしていれば傷付くこともなくなるという、実は弱いヤンキーにありがちな行動です。でも私はヤンキーなんて憧れてもいないので軌道修正しましたけど、油断すると弱い自分に戻ってしまいます。我が子には幼稚園の頃から「言い返せ」と言い続けました。その結果問題になっても絶対に守るから。だから頑張れと言い続けました。小学校中学年以降、少しずつ言い返せるようになってきて、中学生の頃には口から生まれたのかと思うほどになっていたので、周りの子もウチのコに構うと倍やり返されると学んで雑に扱われる事は皆無だったみたい。本来の性格や気質ではなく［どう見せるか］なんですよ。アイスの件だったら、私なら「大丈夫。もし何か言われたらママが言い返してやる！」と言って３年生と同じタイミングで買いに行きます。喧嘩するつもりはないですよ？「もう親と一緒だから良いんだよ！(ニコッ)」みたいな感じで言います。言えない子って何をどう言えば分からないからお手本を見せるんですよ。あと、高学年になってくると口の悪さが目立ってきます。我が子が「◯◯君からしねと言われた」と言うので「なんだそいつ！ムカつくね！」と答えました。傷付く必要は無いと伝えたいんです。傷付くのではなくて怒って良い事なんだと伝えたいんです。そういう返事を私がしていたら学校でもあまり気にせず、やり返してやってるらしい笑（暴力じゃない）そうやって癖を付けていけば良いんですよ。

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焦らずに

🙂

爽

2025年06月05日 16:04

無理に強くしようとしてもなれないし。私自身息子さんみたいな内弁慶でした。人並みにメンタルが強くなったのは大人になってから。図工が上手く出来なくたっていいんだよ、難しいよねとか女の子のこともあんな言い方はないよねとか共感して息子さんの味方になってあげては。お母さんにちゃんと気持ちを伝えられるのはいいことだと思います。それで少しでも得意なこと好きなこと、出来るようになったことは最大限褒めて自信をつける。まだ小2ですし、これから少しずつでも変わる可能性は充分ありますよ。

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HSP??

🙂

はなす

2025年06月05日 16:31

＞三年生の派手目な女の子軍団小3の女児が派手目…？それって子供に使う言葉かなぁ。本当にHSPですか？大人のですからもう少し気をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：d74de4606ea20ffb

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間違ったことは言ってないように思います。

🙂

まだ小２

2025年06月05日 16:26

＞「アイス買うって言ってた、あの子達が行ってから行く！」間違ったことは言ってないように思います。そこで「男の子でしょ。やられたら、やり返せ！」とか我が子をあおる親もいそうですが、トラブルを回避できる賢い子どもに育てましょう。＞学校でも、例えば図工で上手く出来ない単元があると、図工のある日は休みたい。俺ばっかり上手く出来ないと泣いてます。ただ、こちらはよろしくないように思います。上手くなくても味のある作品というのはありますから、根気強く作品を仕上げられるように導いてあげてください。

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親が言ってもよかったかも

🙂

ヘパリン

2025年06月05日 16:47

そうですね、親が一緒だからいいのよ！って言い返してよかったかも。でも、小２ならそんなものではないでしょうか。女の子の方が気が強い子が多いですよね。内弁慶なら大丈夫でしょう。気長に見守ってあげていいと思います。

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カウンセリングじゃないですか？

🙂

あ。

2025年06月05日 17:11

今って昔はなかった特質・障がい？の名前がたくさんありますよね。誰もが何かしら持って生まれて、人と違う事が多少はあると思うのだけど、診断がおりる人は「その他大勢」よりその特徴が大きいだけだと思う。自分がHSPと診断された、そして息子もきっとそうなのかもしれない、と思うなら親子でカウンセリング・精神科に通うのがいいのでは？周りを変える事はできませんから、どうやったら自分達が楽に生活できるかをそういう場所で学んだり訓練したりできますよ。本屋にいけば、専門家が出した本がたくさん売っているでしょうし、ネットでも色々でています。ネットで気をつけるべき事は「それを書いている人はどこの誰か」が分かるサイトを見ること。医師・実態がきちんとしている団体とかです。できればネットや雑誌ではなくて、専門家が書いた本がいいとは思う。

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周りが気になるならどう思われるか気にしながら行動する

🙂

くくる

2025年06月05日 19:48

HSPとか繊細だと思ってるなら、グレーゾーンの事はやらないに限るのでは。学童の帰りにコンビニでアイスの買い食いは、個人的には控えた方が良いと思います。小３女子達も親御さんから学校から寄道しないで真っすぐ帰って来なさいって言われてるだろうし、ダメなんだよって言いたくなる気持ちわかります。親が一緒だったら良いって反論されたとしても、そうなんだとはならないと思う。トピ主さんは親が居れば買い食いＯＫで他にもやってる人いるから悪い事じゃないって思うなら堂々と買い食いしたらいい。だけどすごーく気にして引きずってるんだから、もう学童帰りに買い食いはやらないに限るってなる。女子に言われてその場で息子さんが動けなくなったなら、お母さんと一緒だから良いんだよって声掛けするなり、一度帰宅してから改めてアイスを買いに行くって選択肢もあった。トピ主さんも繊細を自称してるなら、行動も繊細に行った方がいいのでは。図工も苦手なのがイヤなら、家で手先を動かす練習したらいい。好きこそものの上手なれって、上手な子は工作や絵が好きで家でもやってる。生まれ持った才能や感性の差は仕方ないけど、経験値の違いで差が出る部分は出来るようになりたいならとことんやるしかない。得意不得意が誰にでもあってそれは個性って思えるようにするのも大事。

トピ内ID：03df2f28e341959f

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図工はおうちで練習を

🙂

匿名母

2025年06月05日 20:26

アイスの件は、お母さまが「今は学童帰りで親がついているので、いいんです」と言うもっといい言い方があるかもしれない図工や体育については、自宅で親子で練習してくださいだいたいどんなことをするかは分かるはずだし、順番が分からなければ、参観のときにでも、ちょっとこういう情報が欲しいと伝えておきましょう一度見ただけでできるお子さんもいますが、稀です今必要な動作が出来ない、難しいなら、その動きをするために必要なことを練習してからトライ親は面倒くさくて大変かとおもいますが、ここをきちんとしておかないと脱いだら脱いだまま片付けられない紙はクシャッと捨てるきちんと線が引けない（数理で苦労する）ハサミが使えない（実際にいます）など、とんでもない弊害が沢山出てきます

トピ内ID：19b17f6448227cf0

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繊細さは、子供のうちは武器にならない

🙂

ライムカレー

2025年06月06日 10:01

「メンタルが強くなる」のではなくて、「鈍感さ」を育てるほうが、いいんじゃないかと思うんですよね。子供のうちは、「繊細」であることで何か役に立ったり、仕事に生かしたりするということは、なかなかないんですよ、それよりも、マイナス面のほうがはるかに多い。大人になれば、繊細でよく気が付くことが仕事に役立ったり、何か芸術面などに生かされたりということもあるでしょうが、子供のうちは、正直言って「鈍感」なほうが、何かと生きやすい。だから、できることなら、ある程度の年齢になるまでは、「鈍感力」を伸ばすような育て方がいいんじゃないのかなって。自分も繊細だというお母さんには、なかなか難しいことかもしれませんが…お子さんのためには、もしかすると、そのほうがいいのかも、なんて思ったりしますね。

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年06月06日 10:36

男の子って繊細な子が多いと思います。小2男子と小1女子を育てている我が家も息子のほうがよほど繊細で、よく考えていますうちは園時代は年中まで行き渋り。感情を言葉にするのは苦手なタイプで、トイトレもやっと終わったのが5歳直前でした。恥ずかしがり屋だし、怒られると萎縮するタイプだし、ルールにまじめで、学校で縫う寸前の怪我をして病院、早退して帰ってきてもいつものように宿題に取り掛かり始めたので、私が慌てて「いや、今日はもう宿題はいいよ！休んでて」と促したほどにまじめです幸いにも父親から論理的思考を受け継いだのか、口数は少ないものの、物事をよく考え、あまり負の方向の感情になるタイプではなく、ニコニコと温和なので、入学して2ヶ月は半べそで登校しましたが、友達もたくさんできて、楽しんでいます。娘の考えていることは手に取るように分かるのに、息子の子育ては手探りで、男の子の育児書を読みました。かなり勉強になりましたし、息子の言動が腑に落ちましたね。あ〜こういうことなのか、と。息子は怒られると萎縮するのでなるべくせず、励まし、褒め、アイデアを与え（押し付けない）、色んなことを経験させ（習い事とかではなく、外遊びとかです）小さな失敗を継続して経験させ、成功体験も経験させる。本人に考えさせる、決めさせるなど、やってきています。つづく

トピ内ID：6200d02fb120f6cd

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つづきです

🙂

チーズケーキ

2025年06月06日 10:36

つづきです。妊娠中、お腹の子が男の子とわかり、男の子はやんちゃでイタズラもして、目が離せない、大変なんだろうと先入観から予想していましたが、生まれてきた息子はおとなしく、おりこうさんだし、聞き分けもいい男の子でずっと拍子抜けしています。（運動や遊びは活発ですが、誰かを叩くとか泣かせるとかは一切なくて、なんなら小1から女の子にラブレターをもらってきています笑）でも息子は繊細で、恥ずかしがり屋で、娘のような勝ち気なところはほとんどなくて（娘は負けん気が強いので、焚き付ければがんばります）、本当にマイペースで優しく⋯。甘えん坊ですしね。「ママと寝たいな」と半泣きで寝室へ来ますし、未だに。でも男の子って大人になってからは簡単に誰かを頼ったり、泣き言言ったりしにくくなるんですよね。だから子供時代にたくさん泣いて、負かされて、勇気もなかなか出ないし、甘えん坊なのかなって思います。女の子は大人になっても、多少愚痴を言っても許されるコミュニティがあったり、頼ることが上手にできたり、人類の長い歴史で培われた本能だと。メンタルをどう強くするかと言うと、私は思いっきり甘えさせることだと思います。母親がいつも味方でいて、話を聞いてあげ、褒めてあげる、受け止めて、認めてあげることです。それが根拠のない自信、自己肯定感になりますよ。大人になったら自立してほしいのなら、今突き放さず、たくさん抱きしめ、「あなたなら大丈夫！」と言ってあげること。その自信を授けてあげられるのって、母親だけなんですよ。時間はかかるけど、心にたくさん自信を蓄えたら、大きくなって勝手に飛んでいくと思います。

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あれこれ忖度せずに

🙂

誠実な大人として対応

2025年06月06日 10:59

主さんがその子たちに直接「今、うちの子に言ったの？何がダメなの？」と朗らかに聞いたら良かったと思います。未熟で無礼な子どもに遠慮する必要はないと思います。主さんだって、なぜ「ダメ」なのか、分からなかったのですよね？もしかしたら、主さん親子が知らないルールがあるのかもしれないし。もし、知らないルールがあったなら「ごめん知らなかったわ。次から気をつけるね。」とか「あ、そうなの？知らなかったから、今度、先生に聞いておくね」とか伝えれば良い。まぁ、どんな返事があっても「おばちゃんが一緒だから大丈夫。先生に何か言われたら、おばちゃんが先生とお話しするから、気にしないでね。」でも良いでしょう。多分、主さん自身が「派手目の女子」に苦手意識があるのだと思いますが、未熟な子どもの言動を恐れすぎだと思います。図工についても、泣くほど嫌なのは可哀想ですね。「作品が上手にできなくても授業に参加できれば満点」と伝えては？言語的なやりとりは上手なお子さんのようなので、課題が事前にわかっているなら、練習したり、計画を立てたり、担任の先生にお子さんの様子をお知らせして先生と一緒に対策を考えるとか。どうにかしてお子さんが安心して（”上手”を目指さずに）課題に取り組めるように、大人側の態度や声かけを意識的に工夫すると良いと思います。そして「嫌だったけど、頑張って参加できた」時には、そこを認めて褒めまくる。また、できれば「本人が感じていた事前の不安や恐怖よりも、実際には容易に取り組めた。」「予想に反して、意外と楽しかった」というような”案ずるより産むが易し”経験ができた場合には、それを自覚できるようなフィードバックをしてあげられるといいと思います。子どもには必ず成長する力があるので、その力を疑わず、お子さんらしさを伸ばせるように、優しく支え導いてあげるのが良いと思います。

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お口の瞬発力がつくといいね

🙂

こも

2025年06月06日 12:42

繊細な人は、その分優しい気遣いが出来るので、男性なら大人になると人望がついてきますよ。次男さんは感受性が強いのですね。まだ小学生だと他者の言葉や視線が刺さりやすい時期ですよね、お母様が気がついて良かったですよ。小さいうちに、対応力を身に着けましょ。今回の場面では、お母様が「親と一緒だからいいのよ〜学童帰りなんだから〜」と大きめの声で笑顔で言えたらよかったです。繊細さんは、嫌な事を言われた時、驚いて瞬時に切り返せない事も多いでしょう。そんな時のために、日頃から、切り返し言葉を用意しましょう。嫌な事を言われた時・そのいい方はないよね・それはないよね・それってどういう意味？・××さんも大変なんですね（呆れ）　それがどうかしたの？などなど万能フレーズを次男さんに教えるとともに、言葉の瞬発力を磨きましょ。他者の言葉にショックを受けたとしても、瞬時に言い返せるようになると、自信がでてきて、本来の優しさが際立つようになります。お母様も次男さんも素敵ですよ。ガサツな人よりよほど人から愛されます。お子さんの成長のペースに合わせて、次男さんらしく育ててあげてほしいなって思いました。

トピ内ID：bc90aa8cac2ac3a7

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子どもより親の問題が気になる

🙂

パダ

2025年06月06日 14:29

ご自分のことをHSPと言っておられますが、それは自己判断ですか？第三者の判断があったのでしょうか。それはいいですけど、自分がHSPだから何？って思いますけど。大人の自分がその小学生たちに負けてるのに、幼い息子に強くなれって矛盾してません？自分が強くなる方法は見つけられてるんですか？自分に甘く子どもに厳しい親という印象を持ちました。

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無理に変えようとしない

🙂

あお

2025年06月06日 14:38

性格気質は持って生まれたもの親がそう育てた訳でもなく幼い頃からヤンチャな子もいれば大人しい子もいます。無理に変えようとするより小さい時は親が受け入れる事が大事だと思います。うちの息子も大人しく引っ込み思案でした。お姉ちゃんや妹の後についてピーピー泣いていましたよ。高学年頃からお友達関係も増えて、大人になった今はとても優しく冷静に物事を見極める事ができ、職場でも一目置かれる存在となりました。人は保育園幼稚園に行き始めた時から社会で生きていく人生が始まります。幼いながらも誰しもが集団生活の中で色々を考えて我慢する事を学んでいきます。その分家という所はオアシスというか安心感を育てる場所だと思っています。ママには何を言っても甘えても泣いてもいい。自分を丸ごと受け入れてくれる。その安心感がやがて外へ羽ばたいていく人格を作り上げるんだと思います。大丈夫だよー〇〇はこれができるんだ！すごいねー　って良いところを褒めてあげたらいいと思いますよママは笑顔で安心感のある暖かい雰囲気を出してあげると子供ってとても嬉しいんだと思います。ヤンチャな子は叱られても舌をべーって出して　それはそれで逞しく育つと思うし、大人しい子は出来ない自分を認めてくれる安心感で育っていく　それぞれの個性を活かした育て方があるんだと思います。性格を無理に変えようとする事は本人そのものを否定する事に値すると。認めて受け入れる事から始めてみては？息子もそうでしたがやがて自分のいやすい居場所をきちんと見つけて飛び立っていきますよ。今も息子は言います。俺は出来ない事を無理して這い上がる性格ではない　出来る事を伸ばすタイプだ　と何偉そうな事言ってんだ？って思いますが　本人もそれなり悩み考えて自分に合った人生を歩んでいると感じました。息子さんのオアシスはお母さんだと思いますよ

トピ内ID：9ea7929c4ffcd17a

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何か違うんじゃない？

🤔

りろ

2025年06月06日 14:38

学童帰りって、学校帰り。母親が一緒だと学校帰りでもコンビニでアイス買っていいの？他の親子もしているから、自分たちもしていいの？息子さんはそれをすることに心のどこかに罪悪感があったけど、トピ主さんが平気だから同じように考えようとしていた。でも女の子たちに指摘されて？怖気づいた。そういうことじゃないですか？もしそうならそれは小学2年生の少し内気な子どもとして普通の反応のように思う。図工のことでも、自分の苦手なことから逃げたくなるのは誰しもあることじゃないですか。＞私がその場で女の子たちに何か言うべきだったのか「今何か言った？親が一緒だったら、コンビニに寄ってもいいのよ」って言うのかな。何だか息子さんを余計に追い詰めそう。 HSPの方の感覚が分からないけど、メンタルを強くする方法を考える前に、もう少し息子さんの気持ちに寄り添ってあげた方がいいんじゃないかと思う。

トピ内ID：d5bf4434041f1a3e

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それは

🙂

ささ

2025年06月06日 16:45

学童ってメジャーですか？小さいコミュニティで生きる小学生からすると、習い事並みに、利用してない側からすると知らないことでは？それに、どこか経由したから下校ではないとするのかは微妙なラインでは？友達のうちに遊びに寄ったら下校じゃないのかって話にもなりますし。家に帰ってからそこに出たなら分かるんですが。少なくとも、買い食いスタイルに見えた事を正す小学生がいけないとも思いませんし、意地になって大人が反論するべきではないので言わなくて良かったと思います。というか、この件はメンタル弱いとかではなく、単に親の気遣いの足りなさで息子が変に指摘を受けて、嫌な思いをさせてしまった、ごめんね案件です。お母さんが変に誘っちゃったから誤解されたね、ごめんごめん。お母さんが買うから、家に帰ってから食べよう。とする話。大人が居るから買い食いじゃない、食べるの見せつける形になってもメンタル強く、平気な顔しなさい。はヤバい価値観です。違法じゃないからと、家の前の道路占拠して騒音まき散らす類の人のマインドですよ。

トピ内ID：c3bd3b346e1ed918

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寄り添い(共感)、理解すること。

🙂

みみ

2025年06月06日 17:02

本当にHSPなのだとしたらメンタルの問題ではないですし、一生付き合っていくお子さんの特性ですから、治るとか強くなるという話ではなく、寄り添った対応が必要になります。我が家の息子も同じです。対応を間違えると不登校になりかねません。そのくらい繊細な子にとって学校生活は刺激が強いのです。まずは貴方がお子さんの特性を理解し、それに合った対応をすること。今は本や絵本も沢山ありますし、スクールカウンセラーに相談するのも良いです。今回のことに関して言えば、気にしてしまう子に気にするな！と言っても無理な話。先ずは寄り添い、そういった状況にならないように学童帰りに寄り道等しないこと。それだけで息子さんの心は守れたはずです。図工に関しては、家でのフォローも必要でしょうが、担任に相談してみては。何か授業で困っていることがあるのかもしれませんし、先生の配慮ひとつでお子さんの気持ちが軽くなるかもしれません。

トピ内ID：faed8f24bff0ac5c

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受け入れてあげて

🙂

不思議

2025年06月06日 20:25

あなたも繊細ならば、あなたと同じ気質を受け継いだかもしれない、まず受け入れてあげましょうよその上で一緒に学んでいったらいいじゃないですか？今回、他人から批判されるような場面を作ってしまってなかったか？色々想定して苦手な場面を避ける、とか、自分時間をもつ、とか、人と境界線を引く、とか、対処法は色々な本に書いてありますよね？嘆いてないで、hspについて勉強したり合理的、現実的な方法に切り替えたら？

トピ内ID：e4e55fcc8652239f

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お母さんがそう思ってるのが子に伝わっている

🙂

りーず

2025年06月07日 12:44

私の亡くなった両親はお互いとても愛し合う夫婦でした。なのでその子供達は無条件に全員愛されました。何故ならお互いが最愛の人の子供だからで何かが出来たから、見た目がこうだからの条件付きではなく、夫の子だから妻の子だからそこに全ての価値があったのです。私は見た目は普通以下で頭も特別良くなかったですがテスト出来なかったー　お前は最高！発表会失敗したー　お前以外見えなかった。もっとかわいかったらなーァえ！それ以上かわいくなったら世界が大変な事になるよ。とにかく私ときょうだい達は息吸って吐いてるだけで 100点満点だったのです。そうやって育つと自己肯定感が鋼の鎧になりイジめっ子やら、社会の荒波やら、先生やら上司やらに斬りかかられても痛くも痒くもないわけよ。は？私？超価値あるよ？だって生きてるもん。みたいな常にマリオのスター状態のヤバいやつにいじめっ子や利用しようとする悪い人って寄ってこないのよね。敵わないしつまんないから。私も子供が複数いますが全く同じ子育てしたら、私みたいな自己肯定感オバケみたいな成人に仕上がってます。親になって知りました。子供の頃お父さんもお母さんもお世辞言ってると思ってたけどあれ違ったわ。全力で本心だったのかー。笑ただし夫とうまくいってなきゃ難しい。家族の最小単位は母と子ではなく夫と妻だから。

トピ内ID：b01d000a0620e951

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