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実家コンプレックスと彼氏との育ってきた環境の格差について

レス65
（トピ主 2 ）
😢
泣き虫りんごちゃん
恋愛
アラサー実家住み女です。 3年前事情で東京から地元に戻り、それ以来実家住みです。 小さい頃から古くて狭い実家にコンプレックスがあり大学進学とともににげるように上京しました。 地元では恋愛や結婚は諦めていました。最終的に実家へ招待しなければならないからです。これが嫌すぎて目を背けていましたが、きっかけがあり、会社の同期（年下で彼も実家住み）と最近付き合い始めました。幸せで、大切にしようと感じます。 ですが裏腹に私は彼に不釣り合いではないかと感じてしまいます。理由は、彼と話をしていくうちに気づきがあり、彼は裕福な家庭で育ったという事、そしてそれに彼は気づいていない事です。私は貧乏な家庭で育ち、外食や旅行はほとんど経験がなく、無料で遊べるものを探して親は私を喜ばせてくれました。彼は昔から海外や国内旅行に行き素敵な場所を知っています。彼にとってはそれが普通です。彼の周りもその水準かそれ以上の水準で育った人ばかりです。 話を聞いてから私は自分の話をするのが恥ずかしいです。学歴も彼の家庭は全員大学卒で良い大学出身です。私の両親は高卒&専門卒、自身は大学卒ですが彼ほど良い大学ではありません。 また彼は服が好きでよく鏡に映して写真を送ってくれるのですが、鏡に映った部屋が綺麗でセンスも良く私が昔から羨んでいた家そのものでした。私は自分の部屋はあるのですが、両親はリビングに布団を敷いて寝ます。トイレの座面は割れ、地盤が悪く家が傾き歩くたびギシギシとなります。家具も壊れかけでガムテープで直したものやつぎはぎだらけです。 彼は普段から友人を実家に泊めていますが私はそんな事できません。私と付き合うメリットはないように感じます。5歳年上だし、結婚前提にと言ってくれましたが、彼は若いし本当に私でいいのかな？彼の家族も私だとがっかりするのでは？と思います。 両親が高齢で無職、生活費を私が出していることも気がかりです。

トピ内ID：b5c4ce29d80791ab

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レス数65

彼氏さんに現状を話して判断してもらう

041
アジフライ
>両親が高齢で無職、生活費を私が出していることも気がかりです。 実家が「古くて狭い実家」であっても「コンプレックスがあ」っても特に問題ありません。しかし、生活費をトピ主が出しているのは大問題だと思います。両親様の年金だけでは生活が苦しいのなら、高齢であっても何らかの方法で月数万円でも稼ぐべきでしょう。例えば介護職、オフィスビルの清掃など、人材不足で困っている職種は多くあります。シルバー人材センターに登録して仕事をするだけでも月に1〜3万円は稼げるでしょう。ご両親様に自助努力を促し、トピ主は年金額や預貯金額の確認をきっちりとやってみて下さい。 仮に結婚した場合、家庭経営に殆ど影響しないようにするためには、トピ主が税込年収で1千万円以上稼ぐか、両親様への毎月の仕送りを3万円以内に抑えるしかありません。老後資金と介護費用はどうなっていますか？自宅が持ち家で2千万円以上で売却可能ならまだ何とかなるかも知れません。公営住宅への入居と自他無の売却を提案しましょう。両親様の年齢が不明ですが、今後10年間は小遣い銭程度でも稼ぐのが良いと思います。 実家の状況はなるべく早く彼氏さんに伝え、彼氏さんに判断してもらいましょう。

トピ内ID：1df59dcea41a6a6c

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何年も結婚を待つだけの「時間的余裕」はない

🙂
ライムカレー
「5歳年上だし、結婚前提にと言ってくれましたが、彼は若いし本当に私でいいのかな？彼の家族も私だとがっかりするのでは？と思います。」 トピ主さんが３０歳だとして、彼は２５歳、２５歳くらいの男性って、年上の女性に憧れる時期があるのかもしれませんね。 「結婚前提に」と言ってくれているそうですが、２５歳で実家住みの男性の「結婚」という言葉には、あまり「現実味」が感じられません。 トピ主さんの側には、何年も結婚を待つだけの「時間的余裕」はありませんから、この彼と結婚するのかどうかは、早急にはっきりさせるべきでしょう。 半年とか１年とか期限を決めて、それまでにプロポーズがなければ、終了したほうがいいと思います。 女性には妊娠出産への肉体的リミットがありますから、２５歳の彼と違って、「急がなければならない」のです。実家が貧しいということは、この際いったん忘れて、「妊娠出産へのタイムリミット」のほうを重視すべきでしょう。

トピ内ID：6916cf54f9b72f1d

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堂々と生きて下さい

🙂
凛
トピ主様が書かれているご両親様の学歴や自宅が狭いとか古いとかはあまり関係無いと思いコンプレックスを感じる事は無いと思います。 しかしながら主様が一家の生活を支えているのなら主様が結婚したら仕送りするのか？そのあたりが気になります。 御兄弟はいますか? ご自分を卑下したりせずにね。

トピ内ID：175a6f65ff886199

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なかなか大変

🙂
こはる
話してみたらどうですか？ 人は自分が経験してないことは理解できないけど、知ることはできますから。 包み隠さずきちんと話す。 彼がそれでもあなたが良いと言えば自信持って堂々と付き合えばよろし。 しかし、厳しいようですが結婚はなかなか大変ですよ。 まずあなたのご両親とあちらのご両親の価値観が違う。 贈り物一つにしてもあなたのご両親とあちらでは高価なものの額に隔たりがあるでしょう。 結婚式などお金がかかるものに関して相容れないと思います。 あなたと彼がお互いの実家をうまく調整できれば良いのですが、できなければ仲違いします。 そのあたりもきちんと話し合い、そこから付き合えば？

トピ内ID：942a4485300e0001

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難しい

🙂
さくらなみき
場合によっては別れたほうがいい。 やっぱり合わない家庭は合わないと私は個人的に思います。 実家の悪い環境をトピ主さん自身で変えられない、支えられないならば別れたほうがいいでしょう。 東京から地元に戻った理由もわかりませんが、仕事はしているのですよね？ 親が無職で生活費を出しているなら、あなたが結婚したあとはどうしますか？ トイレの座面もトピ主さんが交換すればいいし、壊れた家具もトピ主さんが買えばいい。 買えないのか買わないのか分からないけど、やれない現状なんですよね？ 結婚してもそのままの壊れた実家で仕送り無しでやっていけますか？ あなたが仕送りするにしてもあなたの稼ぎは家族の稼ぎになるけど、そこから払うの？ 不平等じゃない？ 一生別財布で実家のことは自分でやれるならいいと思います。 夫に迷惑がかかるなら身を引くべきと私は思いますね。 仮に結婚したとしてずっと惨めだと思いますよ。 ある程度の金持ち家系なら結婚式には親がポンと100万円単位でお金くれたりします。 そんな時、自分の親からはお祝いはわずか数万円なんて惨めじゃない？ 夫の親は立派なお葬式、自分の親は直葬そんな惨め耐えられますか？ 私なら身の丈に合った結婚を考えるか諦めるかも。 親を捨てる覚悟があるなら自由に暮らせばいいし、トピ主さんの心次第かと。 自分の幸せをと綺麗事は言えるけど実際はね。。。

トピ内ID：b24caa2c8a5ec715

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交際中？

🙂
朝酒昼寝
親と資産状況の話はしていますか？ 両親は年金受給者なのでしょうか？ 貯金もなくあなたが結婚して家を出たら生活費に困るようなら行政に相談してみて下さい。 あなたは結婚後も両親に仕送りするつもりですか？ 持ち家でも場合によっては、生活保護を受けられるかもしれません。 彼には、自分の環境の話をしましょう。 彼と交際中なのか、あなたが片思い中なのか分かりませんが。

トピ内ID：2dc417182c8ee053

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大事なのは中身

🙂
yho
ありのままをさらけ出してはどうですか？ それで彼の態度が変わるのであればそれまでの人だと思います。 自分のすべてを受け入れてくれる人でないと、 この先も結婚生活もうまくはいかないと思います。 あとは、トピ主さんが「それでも私は私」といえる自信も大事じゃないですかね。

トピ内ID：49e113944915ffee

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どちらかというと家がみすぼらしい点よりも・・・・

🙂
ぼんちゃん
ありのままを伝え、見せればいいと思う。 それで、「ちっちぇー家だな」とか「みすぼらしい」というように思われて離れていくようなら、それまでの人だということ。 彼の本性、人間性がわかって逆によいのでは。 裕福な暮らしをし、綺麗に着飾っていても、内面は差別主義的な人間であるということがわかるので。 まっとうに育って、まともな判断能力をもっていれば、そんなことはなんてことないことだと受け取ってもらえると思う。 ただ、そこよりも、高齢で無職、生活費をあなたが出している部分の方がよっぽど問題だと思う。 そこは難色を示す人の方が多いと思う。 私（男性）も、結婚してすぐに義両親への仕送りがずっと必要ということになるのは嫌だな。 みすぼらしい問題が１だとすると、仕送り問題が９ぐらいの比率だ。

トピ内ID：ae5f45d86a61addf

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うん

041
くま2
彼次第。 お付き合い程度なら良いけど、結婚となるなら彼がトピ主さんに合わせることができるか否か。 トピ主さんが合わせることはでいないので。 上と下と評するなら、上が下に合わせることは可能だけど、下が上に合わせることは不可能。 だから、彼に状況を話して理解をしてもらい、それで判断をしてもらうしかない。 彼にはトピ主さん側に合わせていう覚悟が必要なので。 そして実際にそれで彼がやっていけるのか否かになるよ。 ただ、正直難しい気がするけどね。

トピ内ID：6bbc52808b119a9b

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相談するべき人は彼氏さんだよ

🙂
匿名
あと、トピ主さんが癒着していたらご両親は行政サービスが受けられません。生活保護をご両親には勧めてください。 トピ主さんは都内隣県でもいいからまず一人暮らしに切り替えて支援できない自分のことで手一杯だと行政にはお伝え下さい。 そう言う手立てでもしないと他の方も難しい可能性があります。 結婚を視野に入れているのなら今の話を洗いざらい早めに話した方がいいです。 そう言う階層の人は嘘を嫌います。 別に貧乏家庭で苦労した話に関しては、そんな世界もあるんだねと御伽噺で聞くくらいのものなので大丈夫だと思いますよ、トピ主さんがしっかりしていれば。 無料の場所で遊んだも、海外旅行どころか旅行もした事ないも、好きならだったら特別な体験させてあげたいと思われる起爆剤になる程度のことなので問題ないです。 ただし、親御さんが集り体質だと相手親から難色示されてかなり難しくなりますし、結婚までトピ主さんが話したくない事を隠していたのなら結婚できても夫婦仲に亀裂は入ると思いますし、どちらにしろ離婚になるでしょう。 でも素直に話してちゃんと対策をしている、彼氏さんと相手親に迷惑がかからないように絶対にできるなら、まっすぐな良い人だとなる事もあります。 とにかく1日でも早く実家から離れる世帯分離をした方が良いと思いますし、ちゃんと誠実に逃げずに正直にお話し合いされた方が良いです。

トピ内ID：27c8f8863d832e16

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それ先に言わなきゃ

🙂
むっちりもっちり
＞両親が高齢で無職、生活費を私が出していることも気がかりです。 これは早く言わなきゃ 学歴やら過去の貧乏はどうでもいいです 相手の親が難色を示すと思いますよ まぁ決めるのは彼ですが 早く伝えて彼の判断を待った方がいいです 遅くなればなるほど 印象が悪くなりますよ

トピ内ID：4522c96e18e0e4f2

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ご両親は、体調が悪いの？

🙂
華子
アラサーなら、MAXで35歳ですよね。 なら、ご両親は、おそらく前期高齢者でしょう。 年金が少額なら、フルタイムは無理だとしても、何かしらの就労はできないのですか？ 私が彼親なら、トピ主が３年前に実家に戻った理由が気になります。 「親の扶養のため」なら、「古くて狭い実家」ではなく、「トピ主親の人間性」を理由に、結婚に反対するかもしれないです。

トピ内ID：1100c1ed3781b62b

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早めに伝えましょうか

🙂
ねーさんさん
悪気のない、素直に何不自由なく育った優しい彼に、 私だったら、早いうちに自分の実家の事情を伝えます。 それで離れていくのも仕方ないし、 それでも一緒にいたいと もしかして、言う人かもしれないし、 とにかく早めにカミングアウトした方がよろしいのではないでしょうか。 後戻りできなくなって から、打ち明けるのも年上なのですから彼のことを思いやりながら 早めにカミングアウトしてしまいましょうよ。 頑張って

トピ内ID：1a75c033c9aaefe0

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これから。

🙂
ごん
そのまま話したら？ 隠してもバレるから。 本当に育ちが良ければ、相手の資産や学歴や貧しさは気にしないです。 トピさんの魅力で判断します。 気にするようなら、見た目だけの成金タイプ。 自然と離れていきますが、しょうがないです。 彼が稼いでるなら、トピさんが援助する事も気にしないでしょう。 とりあえず話してみましょ。 悩むのは、それからです。

トピ内ID：150e621834781169

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まず両親と話し合う

🙂
あらら
＞両親が高齢で無職、生活費を私が出している 気がかりというレベルではないです。高齢というのは75歳以上です。 年金が少ないなら夫婦でアルバイトするのが普通です。 両親と年金額や今後の計画を話し合うか両親から逃げるかしないと結婚はできないと思いますけど。 両親を扶養しているならトピ主が結婚したら同居か仕送りになりますよね？ それでも良いと言ってくれる男性と結婚するしかないです。 彼には早急にその事を話してみることです。

トピ内ID：679e0aec78127346

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素直に話してみる

🙂
ファイト
本当に好きで将来を考えてくれている相手なら、受け入れてくれると思います。 私も自分のこと？って思うくらいトピ主さんと本当に同じ境遇ですが、仲良く過ごせています。 両親は高卒で私は短大卒、夫のご両親は大卒で夫自身も院卒。 家庭も我が家は築50年近いボロボロな家＋物が溢れ床も机も散らかり放題でキッチンに至っては調理スペースが見当たらないくらい汚いです。階段なんて角度ほぼ直角で足音えぐいです。笑 夫は裕福な家庭育ちです。 初めて家に招いた時の話を聞いたことがあるのですが、「ちょっと衝撃的だったけれど、ご両親(私の親)も良い人だし、住むわけじゃないから全然気にならないかな」と言っていました。 結婚後はなんやかんや慣れたのか、うちの親と居間で雑魚寝していたり、料理していたり、帰省すると泊まってくれます。今では、ダラけれるのが夫の実家より気を遣わなくて楽だそうです。 兄弟の結婚相手も普通に実家に遊びにきてくれます。 我が子も容赦なく家のものを破壊しにいっています。本当にいつか倒壊しないか不安です…。 やはりどこかでは通る道なので、一度伝えてみてもいいかなと思います。 そこまで思い悩みすぎなくてもいいのではないでしょうか。 無理と言うならそれまでの相手だったということ、トピ主さんのことを大切に思うなら大丈夫だと思います。 結婚は2人での生活なので、実家の汚さはそこまで関係なかったんだなと今なら思います。 夫のご両親は絶対に家にあげられないですけれどね。 昔は、自分だけなんでこんなに汚い家に住まないといけないのって数え切れないくらい泣きました。だから、トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります。 トピ主さんのこれからが幸せであることを願っています。

トピ内ID：6e99e5a5f034b933

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自分で行動して

🙂
とも
別にコンプレックスを持つ必要はない。 ご両親からも愛されて育ったのでしょう？それが1番重要ではないですか？ それよりあなたの考え方が気になります。 トイレの便座なんて1万もしないで自分で簡単に取り替えられます。 (温水洗浄便座だったらごめんなさい) 家具だって中古品でもいいじゃないですか。見に行けばわかるけどどれもキレイですよ。 問題を一つ一つ自分で考えて 解決するようにする気持ちが薄いのかな？と感じました。 生活費をどれだけ出しているかわかりませんが、そこまでご両親が困っているのなら今後病気などされたらもっとお金がかかるのではないですか？ 頼れる福祉など調べてみて下さい。 子供が同居してないほうが受け取れる物が多いという事もあります。 とにかく結婚前提ならまず金銭的な事は彼に話しておかないと、もっと話がすすんでからそれが障害になって破談になったら辛いのでは？

トピ内ID：aaa2ec195d739909

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彼が特別裕福かどうかはわからない

🙂
くにたん
オブラートに包まずに言うとトピ主さんが貧し過ぎるだけで、彼が身構えるほど裕福かどうかはわからないなと思いました。どちらかと言えば彼は平均的なご家庭という印象です。 そもそもリサイクルショップとかメルカリみたいなものを駆使すれば『家具も壊れかけでガムテープで直したものやつぎはぎだらけ』からは安く脱出できると思うのですが…。そういう意味では単にセンスとか安く買う知識がないだけかなと思いました。 そこを踏まえた全体の印象として、トピ主さんの基本的な人間性が『プライドと理想が高い見栄っ張り』なんだと思いました。ホンネは『彼は若いし本当に私でいいのかな？彼の家族も私だとがっかりするのでは？』というよりは『実家が貧乏だと恥ずかしいからバレたくない』とか『貧乏を理由にフラれたらダサい』とかそういう感じなんじゃないかなって思いました。 そもそも『両親が高齢で無職、生活費を私が出している』のなら結婚どころではないですけどね。

トピ内ID：353abe33d90d5905

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彼氏云々よりも……

🙂
すもも
ご両親とご実家の暮らしを整える方が先なのでは。 なぜ両親は働いていないの？ 年金は？ ボロ屋を手放してURや市営住宅に申し込んでみるのは？今の団地は昔と比べて割と快適です。 生活が困窮しているのなら、貴方は家を出てご両親は生活保護を申請してもらう。 大の大人3人で何やってんでしょうか。 まずは生活基盤を整える事が先決なのでは？ 彼氏には、今こう言う状態だからって正直に早いうち話す。 どう転ぶかは彼次第だけど、貴方がご自分の人生を謳歌したいなら自分と両親の生活を正しく確保する事がマストです。

トピ内ID：776413316971b1d1

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それは厳しい

🙂
謎
>両親が高齢で無職、生活費を私が出していることも気がかりです これはめちゃくちゃ厳しいですね…。 アラサーと書いてあるので、ご両親はまだ若いのではないでしょうか？ 高齢っておいくつなのでしょうか？ 何かお二人ともご病気だったりするのでしょうか？ トピ主さんが生活費を出しているなんて、おかしいですよ。 それならご両親は生活保護の方が、まだマシです。 トピ主さんが結婚したら、ご両親はどう生活するつもりなのでしょうか？ 早くその辺りの事を、ご両親と話し合った方が良いと思いますよ。 家が古いなどはそこまで気にしなくても良いですが、ご両親の生活費を出しているとなると、彼じゃなくても、結婚は難しいです。 ご両親と早急に話し合い、働けるなら働いてもらい、無理なら別世帯で生活保護を受けた方が、まだ印象が良いです。 トピ主さんが悪い訳でもないのに、気の毒ですが、何とかご両親と縁を薄くして、結婚して幸せになって欲しいです。 まずなぜご両親が働いていないのか、そこが不思議です。

トピ内ID：213f0105d058a9b5

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トピ主の親までは抱えられない

🙂
うしゅ丸
かなり難しいご縁だとは思います。両親が高齢で無職、生活費をトピ主が出していて、根本的な問題は、両親がそれをよしとしていることにあります。 両親からトピ主が離れ、両親は働くか生活保護を受けるべき、というレスがありますが、それが実現したとして、両親が生活保護というトピ主との結婚を、彼の親が了解するかということがあります。 しかも、トピ主の親は 「トピ主には絶対迷惑はかけない。生活保護を受けてでもトピ主には頼らない」 という考えではなく、現状から言って、トピ主に頼る考えの持ち主ですから、生活保護を受けていても頼ってくる可能性があります。そんな親を抱えたトピ主との結婚を、彼の親は認めたくないでしょう。 彼は実家住まいということから、親との仲も良好で、その意向を無視はできないんじゃないですか。これは、彼が親とトピ主、どちらを選ぶかという問題ではありません。トピ主に付随するトピ主の親までは抱えられない、という意味です。 今回の彼に限らず、扶養家族をすでに持っているのでは、誰とも結婚しにくいでしょう。

トピ内ID：c04b81210c272b2d

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頑張ってほしいな

🙂
炭酸水
>無料で遊べるものを探して親は私を喜ばせてくれました。 私はこの一文で、トピ主さんもご両親も良い方だろうなと思いました。 問題は、裕福な育ちである彼がトピ主さんの実家の状況に受けるカルチャーショックが乗り越えられる範囲のものであるかと、 両親の生活費を負担している点ですね。 「結婚は難しいと思う。なぜなら〜」と、正直に打ち明けて、彼が大丈夫と言っても彼親のことも心配させてしまうだろうから、とまずは話しましょう。 彼と彼の親は、本当に気にしないかもしれないし、気にしないは口だけかもしれないし、無理と判断するかもしれない。 どのみち打ち明けるのを先延ばしにするほど「隠されていた」と思わせてしまうリスクが高くなってしまうので早く伝えましょう。 ちなみにトイレ本体との一体型でなければ便座部分だけ買って自分で交換することは出来ますよ(やったことあり)。適合するかを確認しなければなりませんが、ホームセンターなどで1万円台からあるのではないでしょうか。 問題があるのなら解決に取り組んだり相談するというのも大事です。 諦めたり避けたりでは変わりません。

トピ内ID：1dda0898fa93de76

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このまま付き合うしか、できないよね

🙂
他にないよね。。
3年前の事情とは、親が倒れた （病気になった）とかではないですか。 それで親の生活を支えるために戻った。 今、自分の負い目を知りつつ 既につきあってますよね。 よってトピ主さんとしては、このまま 付き合うことしかできないんじゃないですか。 もし先に言ったなら交際はなかった。 そして今後、後出しするにも 交際終了のリスクがあるから言えない。。 それに、その状況ではもう 自分に彼なんて、現れないかもしれない。 そうも思ってますよね。 だったらたとえわずかな間だったとしても この彼とつきあえた。そんな思い出を 作らせてもらってもいいんじゃないかな。 そういうところだと思います。 彼もまだ若いから、抱えるリスクを 軽視して結婚に突き進んでくれちゃう 可能性も、もっと年取ってからよりも高いだろうし。 今のおつきあいを心から楽しみつつ、 彼からのプロポーズがあっちゃったら 「ごめんなさい。実はどうしても言えないことが あったの。」と打ち明ける。 そこで終わってしまうかもしれないし、 そこも含めて結婚しようといってくれるかもしれない。 あるいはデキ婚ということもないとはいえない。 若くて性格もよくてセンスもよくて。 実家も素敵。いつか結婚か別れがくるにしても それまでは彼とおつきあいしたい。 そうですよね。

トピ内ID：9dba4a360aa997c5

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頑張って

🙂
らん
家のみすぼらしさは関係ありませんが（トピ主さんは恥ずかしいきもしれないけど）問題は生活費をトピ主さんが支えてる点です。 ご両親はおいくつですか？ 少しでも働けませんか？ きょうだいは？ ご両親は自立してもらいトピ主さんには幸せになってほしいです。

トピ内ID：1767fe65ff93def2

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親に失礼すぎ

🙂
匿名
あなたが自分の能力に失望し、彼の様な生活ができないことを嘆くのは良いですが。 ここまで育ててくれて、トピ主を喜ばせようと無料の遊び場へ連れて行ってくれたご両親。 成人して自立したアラサーの娘が、実家に出戻って来ても追い出さずに迎えてくれているご両親。 その親を恥ずかしいと思うなんて。 今あなたが生活してるのは、その狭くて古い実家でしょう？ 親はリビングで寝て、トピ主に個室を譲っている。 嫌なら、自分で立派な家を借りるか、中古などローンを組んで買えばいいのに。 自分でその実家に住むことを選んでいるのに、文句ばかり。 あげく、親の学歴が恥ずかしい？ 私の両親も高卒で、貧乏で、私は奨学金で大学に行きました。 旅行もなかったです。 でも、育ててくれた恩もあるし、高卒ながら立派に勤め上げた親（母は体が弱く専業主婦）を尊敬しています。 もし、親の学歴をバカにする人がいたら、私は怒ります。 ボロボロの家に住んでいるのは、あなた自身の責任。 もう大人なんだから、自分でファミリータイプのアパートだって借りれるでしょう。 もしくは、あなたのお給料で、トイレの便座くらい直してあげなよ。 親に感謝するどころか、親を恥ずかしいと言い。 自分のことは棚に上げて、全て親のせいで自分は彼に釣り合わないと言う。 あなた自身が立派に出世して、彼に見合った生活をすればいいのに。 できていないのはあなた自身のせいなのに。 将来、あなたの子供がこのトピを書いたと思って読んだら、どんな気持ちになりますか？

トピ内ID：61bc2c07e06590cf

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私も実家貧しかったです。

🙂
もっと楽しみたい
うち市営団地外食なし、旅行なし。親中卒。私高卒 彼(旦那専門卒)実家は自営業で、バブルの頃？スノーモービル所有に乗ってたとか。でも見栄っ張りじゃなくて大人の価値観を持ってる方です。 ご両親年金だけで生活できないの？主が抜ければ大丈夫なら問題ナシ。むしろ、娘をあてにするな！と言えばよし。 相手の幸せは相手が決めること。自分が幸せになれるかどうか！ 例えば、彼氏実家の裕福な生活が、実は借金して、裕福な生活してただけだとしたら？ 年取っても、その生活抜けられなくて、あなた達に支援を申し込む確率は？ 彼氏が誠実なら、大丈夫だと思いまが、彼氏が見栄っ張りなのか？良くみて！(うちの姉はこれで間違えた。そして離婚。見栄っ張りは厄介です。) ちゃんとしたいいとこ育ちだったら、貧困家庭にもきちんとした理解をして下さると思います。

トピ内ID：107a135070936115

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今きちんと彼に言うべき

🙂
たまこ
>両親が高齢で無職、生活費を私が出していることも気がかりです。 ここ！ここですよ1番のネック。 彼氏は実家へ呼ばないでも大丈夫です。 レストランとかで落ち合えば。 ただ…会話してるとどうしても分かっちゃうんですよね、人間って。 1番のネックは「ご両親に、老後資金もないこと」なんです。 破談にされるレベルだと思いますけど…

トピ内ID：73873138e5a24337

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恥の人生を送ってきたの？

🙂
鳥亭魯魚
親に失礼。 東大卒医者、義両親は揃って教員と 結婚するとき「玉の輿」とのたまった人がいた。 玉の輿って、うちの親にあまりに失礼な言葉。 勿論、披露宴出席は、ちゃんと理由を申し上げて断った。 披露宴などで、東大出か、医者に目星をつけるつもりでいた彼女に、 当たり前だけれど家の親に失礼どころか彼の親にまでとんでもないことを言いそうで、怖すぎるので招待できないよ。と断った。 トピ主は、其の彼女と一緒かしらん？ 一生懸命、育ててくれた自分の親を卑下するなんて最低だと思う。

トピ内ID：657efeb65eb6a263

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こちらにも選ぶ権利はある

🙂
みけまろ
私の実家も祖父母の代からの古くて狭くてボロい家で、その上物も多くて同じく子供の頃から家がずーっとコンプレックスでした。せめてもうちょっと普通の家に生まれたかったと何度も思いました。なのでお気持ちすごくわかります。 見せるのが恥ずかしいので結婚する相手を連れてくる時にどうしようかと思っていました。 ちなみにうちも両親はパートと年金のみで生活費ギリギリですので足りない分のお金を渡したり、姉妹で両親に旅費や食事代を出したり、日常的にやっていますよ。親がある程度の年齢になったら珍しい事じゃないと思いますし、トピ主さん若いうちから偉いなぁと思いました。 私は数年付き合っている少し年上の会社経営の彼氏がおり、彼は地方出身ですがお父様は国家公務員、お母さんも自営業で成功された方で、正直なところうちより余裕もあり裕福ですが、今年結婚します。あれだけ見せるのが嫌だった実家も彼になら見せられるし、狭くて古い実家で親と食事してくれたり、実家の粗大ゴミの片付けも一緒にやってくれるくらいです。それに相手のご両親も肩書きとは逆の印象で、とても慎ましい方でした。 彼に本当の事を話したり、ご両親に会ったりしていないなら、まだ起こってもいない事を今から心配しているのと同じなので、まずは話してみたら良いのではないでしょうか？彼や彼のご実家が裕福であっても、学歴や実家の状況で判断される方とは限らないと思います。彼はトピ主さんの実家や学歴を好きになった訳ではないですし、そんな彼に好かれるってトピ主さん自身にとても魅力があるのだと思います。逆に私が彼の家族側だったらトピ主さんのような親孝行な方だったらとても嬉しいです。もし彼や彼のご家族が肩書きや実家のご状況等で判断されるような方ならば、結婚しなければいいと思います。トピ主さんにも選ぶ権利ありますから。幸せになってください…！

トピ内ID：3148398f96d9194a

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不釣り合いだと思うならやめとけ

❤
泣く女は嫌われる
トピ主自身が親や自分の育ちや学歴、5歳年上なのを卑下してることが 最近付き合い始めた男にバレたら 振られると思います。 だって結婚したら一生、グジグジ言いそうだもん。そんな女に魅力あるとでも？

トピ内ID：4876413a22461dda

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