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1ヶ月距離をおきたいと言われたとき…

レス23
（トピ主 0 ）
😢
はな
恋愛
付き合って1年になる彼氏がいます。 先日会った時も彼は愛情表現を沢山してくれました。 しかし、その先日の帰り際に友達付き合いで相席屋に行っていた事実が発覚しました。 彼氏は自衛官なため、私も少しの付き合いは理解しているつもりでしたが、やはりショックで責め立ててしまうLINEを送ってしまいました。 このとき私は、彼を少し信頼できなくなってしまうと伝えました。 私としては、彼なりに信頼を取り戻してくれる行動を期待しており、別れることは全く考えていませんでした。 ですが、彼は深く悩んでしまったせいか、仕事が上手くいかず、距離を置きたいと言われました。 1ヶ月後に会い、その時の気持ちでいいかな、と。 別れようと思っていたらしいのですが、私のことは好きで、彼の中でも別れるのは嫌だと思う部分があり、最後の決断ができないでいるようです。 相席屋に関しては、友達付き合いを断るとはっきり言ってくれました。それでも距離は置きたいようで、彼の中でこの1ヶ月は友達付き合いも断ち、上手くいかない仕事に集中したいという固い意志が見えました。 しかし、私にとってはあまりに突然のことで、焦ってしまい、LINEでも理由を追求するようなことをしてしまいました。 未だに私の中で彼が別れたい理由も曖昧で、とにかく今は彼に私の伝えきれなかった気持ちを伝えたいと思い、謝罪と自分の未熟な部分を1ヶ月かけて改善するという向上する意思を伝えること、あと、やっぱり好きで寂しくて、いつもありがとうという感謝の気持ちを重すぎないように伝えたいです。 1ヶ月距離を置きたいと言われましたが、私の中では不完全燃焼で今もすごく考え込んでしまいますし、つらいです。 1週間経ってこの内容を送ることは距離を置きたいという相手にとって逆効果ですか。 1ヶ月間何も連絡を取らないと冷められてしまいそうですごく怖いです。

トピ内ID：d093ddeaea9ce5e9

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#恋人
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レス数23

もう振られてるよ

🙂
蒲田
何かあると相手を責め立てたり追求すの好きなんですね。普段から癖になってますね。こりゃ彼氏もうんざりするだろうな。 そもそも彼女がいたら相席屋に行ってはいけないなどというルールはないですよ。男性側の自由です。何がダメなの？ 彼氏はおそらく、トピ主との別れを前々から考えていたのでしょう。相席屋で新しい彼女を見付けたいんだと思う。友達のの付き合いで相席屋に行ったとかではなく、楽しむため、新しい出会いを求めて行ったのでしょう。 一ヶ月距離を置くと言うのは別れの言葉です。トピ主を急に振ったら、感情的になり責め立てられるから、フェードアウトを狙ってるのかも。一ヶ月距離を置いたら、にまた以前のような付き合いに戻れるわけがありません。 ＞とにかく今は彼に私の伝えきれなかった気持ちを伝えたいと思い もう既に、信頼出来なくなった。と、伝えたんですよね。これ以上何を伝えるの？自分の気持ちばかりではなく、彼氏の気持ちを聞いてあげる方が先だと思いますが。

トピ内ID：2ca62693b7a62c61

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そもそも信頼していない

🙂
蘭子
こういう話は彼との信頼度合ということなので、そこがきちんとできていないと厳しいと思います。 相席屋というのはよくわかりませんが、合コンのようなものですか？ そこに行くということは、即浮気という話なんでしょうか。 例えば仕事の付き合いで女性のいるクラブやお店に行ったとして、それも即浮気なんでしょうか。 若い頃は恋人がいても友人や先輩の付き合いで、合コンの数合わせに付き合わされたり、そういうお店に行ってみたい、という人の付き合いで引っ張られたり、そんなことはいくらでもあると思うのです。 行ったら行ったで、仏頂面でいるわけにもいかないので機嫌良く振る舞ったり、友人が帰るまで付き合ったりしますよね。 そうしたことが即浮気ではない、ということも現実には沢山あるので、痛くもない腹を探られ、強く責められたりしたら、もういいや、という気持ちになるのは当然かなと思います。 あなたはこの件で彼を信用できなくなったといいますが、それは違うと思いますね。 信頼しているからこそ、そんなところへ行っても騒ぎ立てないのであって、 初めから信頼してないから騒ぎ、責めるのだと思います。 彼はそう捉えたのだと思いますよ。 初めから自分を少しも信用していなかった人と、交際していくことはできません。 おそらく別れる方向になるだろうと思います。 何かにつけて女性の影が見えたら浮気だ浮気だと責められる。 付き合ってらんないよ、という気持ちでしょうね。 あなたが彼を初めから信用していないのですから、そんな気持ちで付け焼き刃の反省ラインをしても結果は同じだと思います。 今後、あなたは彼を信頼できるのですか？

トピ内ID：df26f16eede15c02

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その考え方と行為でしょう

🙂
ヘパリン
追い詰める行為に耐えられないのでしょう。なんとかして更に気持ちを伝えたいとのことですが、これがまた更に追い詰めることになりますね。 あなたとのお付き合いが、楽しみや幸せではなく、責められたり追求される辛いものになってしまったので、仕事にも悪影響。続けていけないと思います。 連絡を取らないと冷められるという考え方。なんとか変えないと。もう既に冷められています。連絡を取らない１ヶ月間に、彼の不安が払拭されて楽しかったことを思い出せることを願うしかないです。

トピ内ID：2d8d19b7e9f40405

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充分伝えてる。

🙂
無し無し
引用します。 〉とにかく今は彼に私の伝えきれなかった気持ちを伝えたいと思い、謝罪と自分の未熟な部分を1ヶ月かけて改善するという向上する意思を伝えること、あと、やっぱり好きで寂しくて、いつもありがとうという感謝の気持ちを重すぎないように伝えたいです。 いやもう充分伝えてるから。不満を。言葉の暴力だと思います。 黙っていたほうがいい。沈黙で。

トピ内ID：6fdfe4635f79f69e

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価値観が違う事が

🙂
黒3個
ハッキリしたって事じゃないかな？ 私が彼だったら、 友達付き合いで相席屋に行っただけで『発覚』なんて言い回しで、 犯罪扱いされたんじゃ　たまったもんじゃない。 ＞彼なりに信頼を取り戻してくれる行動を期待 信頼取り戻すって何？ あなたが勝手に自分の価値観を押し付け騒いでるだけだよね？ 犯罪行為をし訳でも無いのに、 友達に誘われただけなのに なんで反省を期待されなくちゃいけないの？意味わからないよ 自衛官という正義感求められる様なお仕事に就いている人なだけに 彼女からそんな事で責め立てられ、すごく傷ついたのでは？ 私が彼なら、お別れ一択だよ。 だって埋めれれない価値観の溝をが見つかったんだもの無理無理

トピ内ID：e7d3056827d53f7a

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自己都合解釈

🙂
エイム
自分の都合の良いようにしか解釈してませんよ。 彼はきっともう主様のところに戻ってきません。 もしも新しい彼女が見つからなかったらって考えて保険を掛けているだけ。 今頃どの相席や合コンに行っても彼は水を得た魚のように生き生きと出会いを楽しんでいると思う。 一週間しか経っていないのにメッセージ貰うとうっとうしい。 自分の気持ちが盛り上がってるだけで相手のことを何も考えていない。 仕事が上手く行かないとかそんなの彼が見つけた別れる理由だよ。 今更熱烈なメッセージは同僚の中で笑いのネタにされちゃうよ。 諦めましょう。 どんなに自分に自信があっても選ぶのは相手です。 泣いて縋られると振り払いたくなるのが人間。 もっとヒントを言えばどうしたんだろうって思わせる方が戻ってくるよ。 我慢して耐える方が得だって思いますけど、主様には無理でしょうね。 それが彼の狙いなんですけどね。

トピ内ID：ab5360441cec5939

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真っ黒彼氏と付き合うには

🙂
らいら
友達付き合いで相席屋 アウトでしょうよ。 だって、目的は一つですよ。 感じのいい相手と相席になれば、 連絡先交換、また会う機会を作るでしょう。 主さんが不快だと思うのは、女の直感のようなもので、間違ってない。 彼はクロ で、自衛隊のような、男性社会において、 女性との遊びは、いわば普通。 独身者なら、憚ることなし。 それを、理解できる女性か、 ナニ？浮気した？消えろ！ と、怒鳴ってサッサと別れるような女性でないと、 交際とか結婚とかは、難しいと思いますよ。 どっちのタイプの女性も、主さんのように、 ネチネチ信用できなくなった、とか、 相手の反省を求めるというような行動は取らないでしょう。 これで終わっても、それでいいと思いますよ。 その彼は、主さんにとっては、アウトな男です。

トピ内ID：aaa90a9c941abdf7

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疑り深い性格をたかが一か月で直せないと思うけど。

😒
ぐぬぬ
信頼できないというような人とうまく付き合うことはできませんよ。 付き合いと分かっていたのに責めるようなメッセージを送ってくる彼女に恋心が覚めても仕方ないでしょう。 あなたに別れる気がなくても彼にはあるわけですよ。たかが一か月でその意味のない猜疑心を直すことなんて無理ですよ。 最終的にはお別れになると思います。 あなたのくだらない嫉妬と言葉のせいで彼の気持ちを枯渇させたことを自覚すれば何をするべきかは自ずと分かるはずです。

トピ内ID：324fdf1a7351f874

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レスします

041
めめ
彼は今回のことで冷めたんじゃなくて、 前々からの積み重ねでもうウンザリしてるんだと思います。 >私も少しの付き合いは理解しているつもりでしたが 少しの付き合いってナニ？ 相席屋とそれ以外の付き合いの境目ってどこ？ 主様は今まで、自分の思い通りにならないと『話し合い』という名の説教を彼にさんざんぶちかましてきたのではありませんか？ 文面からもすごく面倒くさい女性だと感じます。 そりゃ彼も逃げたくなるよ。 >彼は深く悩んでしまったせいか、仕事が上手くいかず距離をおきたい あなたがしつこいから『もう！仕事に集中させてくれよ！！』っていう意味だよ。 彼がそんなに主様との恋愛ばかりに頭をいっぱいにしているなんて思わない方がいい。 しかも、１ヶ月待てと言われているのに わずか１週間で追撃LINEを送ろうとしていることに驚愕。 『ワタシの気持ち！ワタシの気持ち！』ってこの期に及んでもまだ自分のことしか考えられないのですね。 そんな人が言う『未熟なところは治すし、感謝もしてます！』なんて、あまりにも上っ面過ぎて誰の心にも響かないですよ。 彼があなたの信用を失ったのではなくて、 あなたが彼の信用を失ったのです。 彼に『行動で示せ』と要求する前に、あなた自身がまったく行動出来ていないことに気付いた方がいいと思います。

トピ内ID：031aece8a1cd00f7

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連絡しない方がいい

041
mari
距離を置きたいと言っている人に焦って追いLINEや自分の気持ちばかりを押し付けるような連絡はやめた方がいいと思います。トピ主がめんどくさい女性だと感じられて別れる決断に直結するかも知れないです。 彼が付き合いで相席屋に行ったことはトピ主にとって気分の良いものではないとは思いますが、極端に言うとトピ主と彼は単に付き合っているだけでお互い誰とどうしようが基本自由なんですよね。 彼はトピ主に責められて付き合いを断るようになった。彼の交友関係から自由を奪い制限を課す結果にしてしまったということです。 責め立てられた文面やトピ主の態度は彼の記憶に刻まれるし、今後何かあった時トピ主は自分に対してどのように言動するか彼は認識できたと思います。 厳しいですが、今回の一件で彼はトピ主からある程度気持ちが離れてしまったと思います。だから距離を置かせて欲しいということ。 後悔してもしきれないだろうし今すぐ自分の気持ちを伝えて彼を繋ぎ止めたいところだと思いますが、今の彼の状態をそうやって追い込むのは逆効果になると思います。 しんどいでしょうが彼から連絡があるまで何もせず待った方がいいです。 彼は時間が欲しいと言っているのだから考える時間をあげるべき。トピ主は不完全燃焼だけど、それは自分自身の言動が招いた結果ですよね。しかたないです。 やっぱりやり直そうと言ってくれるかも知れないし、もしお別れを言われたらトピ主は追わず素直に受け入れて、今回の反省点を次の恋愛に活かせばいいんです。過度の嫉妬や束縛、相手の気持ちを考えず自分の不安や思いばかりを一方的に押し通そうとすることは別れを早めます。

トピ内ID：97975fe5ef153c61

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自衛官あるいは警察官　消防士というお仕事

🙂
ちゃくろ
自衛官あるいは警察官や消防士というおしごとは きもちが他所にそれるような悩みごとを抱いたまま こなせるような軽い仕事ではないものだと思います。 自分の不注意で自分が怪我するかもなことだけならまだしも 他の人を事故に巻き込んでしまうこともあり得ます。 そういう仕事で仲間内の付き合いのストレス解消で軽い気持ちで行った 「相席屋」さんが大変なショックだったと責め立てるような 余裕のない反応をする彼女でいいのだろうか と思ったんじゃないでしょうか。 これが結婚してたのなら　 まあ「妻だから責任あるし仕方ない」案件でしょうが 単なる彼女でこれでは先が思いやられるということかなと。

トピ内ID：c4b09d619b61a517

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うーん

041
くま2
信頼って色々とセットだということ。 トピ主さんが彼を信頼するなら、 トピ主さんが彼を信頼することとと同時に彼がトピ主さんに信頼されていると認識することが必要。 つまり、トピ主さんが信頼をするだけでは不十分で彼がトピ主さんに信頼されていると認識できて初めて意味があるということ。 もちろん相席屋にいってトピ主さんの信頼を損ねたのは彼。 だけど、トピ主さんの振る舞いで彼自身がトピ主さんが彼を信頼していないことが明確になったということ。 今後彼はトピ主さんが彼を信頼していないという前提で物事を考え始める。 そしてトピ主さんの信頼アピールは彼を信頼しているからではなく、お別れをされるとトピ主さんの都合が悪いから。 そこまで彼には認識をされているということ。 トピ主さんがお別れされると都合が悪いので信頼をしなかったことを謝罪しているだけという状況は彼にも伝わっている。 だから、距離を置いて、このまま自分を信頼してくれない女性とお付き合いをするのか考えるということ。 ただ、男性の多くはこの時点で既に大方結論は出しており、その結論で自分が後悔をしないかの確認の名目で距離を置くということ。 恐らくだけど、その確認とはトピ主さんとお別れをして次の出会いを見つけられるのか否かだと思う。 その意味では彼は相席屋にいった同僚と一緒に自分自身の次の出会いを見つけるという発想に落ち着くような気がする。 それよりも今回のトピ主さんとのお付き合いにおいての揉め事で仕事に支障が出たことを非常に重くとらえるんじゃないかな？ さすがに自衛官で、色恋沙汰で仕事に支障がでるという状況はマズイ。 お別れの方向だと思うよ。

トピ内ID：9aacce52e1dacc30

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イヤもう冷められてるよ

🙂
むっちりもっちり
どうして相席屋に行ってたことが発覚したの？ 携帯盗み見したの？ そりゃそんなことでキーキー言われたら 冷めるにきまってる ＞私としては、彼なりに信頼を取り戻してくれる行動を期待しており、別れることは全く考えていませんでした。 どうしてここまで上から行けるのか不思議です もう手遅れだと思いますよ あなたみたいな人は恋愛に向いてないです

トピ内ID：9d57627fd31f56dd

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人を大事にするとは

🙂
とおりすがり
私、その彼が嫌いだわ。 相席屋は出会いの場だから浮気っぽいけど、合コンみたいな絶対に恋人を探す場でもないから黒寄りの白。 トピ主さんが怒る理由はわかるけど、正しいわけじゃない。 相席屋への偏見と怒りの感情をぶつけすぎるのがトピ主さんの悪い所だね。 でもソレはソレとして彼は嫌い。 だって時間と距離を置くって一人で決めてトピ主さんを放置している。 別れを切り出すなら一方的で良いけど、冷却期間は2人で決めるべきだよ。 全てが彼氏の思いつきで、全てが彼氏の都合しか考えないただの自己中。 恋人を傷つけるために別れをチラつかせて一ヶ月も時間をとる彼氏が良い人に思えない。 だからその彼は好きになれない。 トピ主さんは彼の事が本当に好きなんだと思う。 でもね、あなたは誰かの思いつきで一ヶ月も無視されて傷つけられていい人間なのか考えてほしい。 そして交際を続けても、何かあったらまた一ヶ月無視されるかもしれない不安をずっと考えなきゃいけないお付き合いが幸せなのかな？ 私は見知らぬあなたに幸せであって欲しいよ。 よく考えて幸せでいてください。

トピ内ID：6d52094f9165107c

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追いLINEは逆効果

😅
第３者
この手の思考の方は、自らの不安から私の気持ちを全て伝えたい追いLINEをして、ギリギリ迷ってた彼の気持ちをお別れに振り切らせて自滅する。 なんでそうなっちゃうの？自分の気持ちを伝えたら彼の気持ちが変わると思ってるの？でも、たいてい、そのLINEが届いた時点で開きもせず、ムリッてなるのがおちだよ。 個人的には、浮気の基準を相手に合わせる気がないなら、別れた方がいいと思う。相席屋が浮気という主さんの基準なら、もう違反したんだから、自分には合わない、で別れたらいい。 自分のルールに合わせるのが当然。彼は反省して謝罪し、自分からもう行かないとするべき。私のこと好きなら出来るはず。が、主さんの正解でしょ？試し行為というか。 逆に主さんは、彼からもうムリ判定されただけ。 理由追求LINEして、冷められてるのに、さらにマイナスにしたいの？なんで自分の気持ちしか見ないんだろう。相手の気持ちは？多分だけど、今送って、すぐ終わるか、１ヶ月待って多少延命するかだとは思うけど、可能性を自ら０にすることもなくない？

トピ内ID：a523df37eca07892

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自分で投稿内容読んでみなよ

🙂
アラフィフ
あなた、どこまでも自己中な主張だねえ。相手の気持ちを汲むような感情が1つも見えないよ、申し訳ないけど振られても仕方ないよ。

トピ内ID：e26ff5addb724052

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人を試すようなことをするから

🙂
まさお
信頼できない と脅せは、これからは絶対にそういうところにはいかない ごめんなさい、許してください って行動を期待してたんでしょ？ それが期待外れで 別れ話にまで発展してしまった 信頼できない と言われたら、 じゃ、別れるしかないね と思われたってことですよ 自分で蒔いた種なのに、突然のこととか 何言ってるの？ 彼はもう別れたつもりになってる気がしますけどね 彼はタイミングがあれば別れてもいいかなって思ってた 今回のトピ主からの 信用ができない という言葉が、別れるきっかけになった でも、はっきり別れるというと、もめるから 好きだから別れることは考えてない トピ主の期待に応えて友人関係は切る 仕事が忙しい と、トピ主が悪くないように別れ話を持っていく ここまで言われたら、トピ主は彼の言いなりで 距離を置くしかない うまいなぁ。彼

トピ内ID：82b7f6c27396d4f6

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あーあ

🙂
たかにゃん
トピ主さん、彼を元々信じてなんて無いよね。 友達との付き合いで、相席屋とやらに行ったらら何も無いとは、思えないんだもの。 挙句に、信じられなくなると、刺したし。 彼の仕事は、間違いが許されないものだと思うんだよね。 その彼が10キロ痩せるほど、まともに寝食を取れないのに、まだ「自分の気持ち」を送る気？ 自分が別れたくない、そこしか考えてないよね。 しかも、たかが1週間で。 トピ主さんが出すとしたら、ひと月後にまず体や仕事を心配する文では？ 私達、これからどうなるのじゃなくてさ。 言ってること分かる？ 自分の気持ちばっかり、押し付けんなっていうこと。

トピ内ID：fa44b8cee56411f5

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驚きです

041
みぃ
相席屋を許容する人が大半なんですね 私でも相席屋に恋人が行ったの知ったら、怒ると思います 主さんは気にする事ないですよ、主さんの感覚はおかしくないです もしこれが逆の相談で、恋人に相席屋行ったのが知られてふられそうってトピだったら間違いなくそんなところに行ったのが悪い、異性との出会いを求めてるって事ですよね、なんてレスで埋め尽くされてるでしょうよ笑笑 ただ、追加での連絡はしない方がいいですね 1ヶ月黙って待って、彼の連絡を待ってる方がいいとは思います

トピ内ID：0965dabb38aedc9d

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逆効果です。

🙂
オニヤンマ
ごめんなさい、はっきり書きますが、うるさくてしつこいです。私は女性ですが、もし彼氏がトピ主さんみたいな行動を取ったら嫌気がさして別れを考えます。 私に彼氏がいるのに友達づきあいで内緒で合コンに行ったとして、それが彼氏にバレて一言「そんなことをする人だとは思わなかった。」とだけ言われれば「軽率なことをして傷つけちゃったかな。ごめんなさい」と心から反省しますが、責め立てられたら「友達づきあいの合コンくらいでギャーギャー喚き立てて騒いでんじゃねーよ。鬱陶しい。」と一気に冷めます。(念のため、あくまでも例えであって、内緒で合コンに行ったことはないし行く気もありません。) 相手を責め立てるって、要は「そういうことされるとムカつくんだよ」という自分の感情をぶつけて相手を攻撃して、相手に自分の言うことを聞かせようとすることです。実際トピ主さんも、彼を責め立てることで「信頼を取り戻してくれる行動を」させようとした。そういうトピ主さんの本性を知って、彼は嫌になったんじゃないでしょうか。 でもトピ主さんを好きな気持ちが全部消えたわけではなく、もう少し交際を続けてみるのもありかもしれないととりあえず冷却期間を置いたのかもしれないのに、そこで理由を追求する追いLINEだの伝えきれなかった気持ちを伝えたい、謝罪と向上する意思と感謝の気持ちとやらを押し付けてこられたら、「やっぱり、とにかく自分の感情を押し付けてくる人なんだな」ですよ。 個人的には、彼はトピ主さんと穏便に別れるために冷却期間をおいて、できればそのままフェードアウトしたいのだと思うので、1ヶ月間何も連絡を取らずにいたあと振られる可能性は高いと思いますが、だからと言ってしつこく連絡したら、そのタイミングで振られるか、「トピ主とは絶対に別れよう」と意思を後押しするだけだと思います。

トピ内ID：b24fa4eee39e8b0e

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相席屋ねえ

🙂
もしもしうさぎ
彼女がいるのに相席屋に行くような人が嫌ならもう別れた方がいいと思うけどな？私なら嫌だな。 それでも彼と居たいなら、「その気落ちを伝える」のは貴方の自己満足でしかなく彼にとってはうっとうしい行為なのでやめたほうが得策ですよ。やればやるほど逆効果です。 あなたのお気持ちとやらを伝えたところで別れる歯止めにはならないんです。 距離を置きたいというなら黙ってすっといなくなったほうがいい。 追えば逃げる。これ鉄則です。 もし別れたとして、あの時私が責めなければ、、と思うだろうけど、意外と違います。遅かれ早かれ別れることになったんです。 自分にあった人を見つけることですよ。

トピ内ID：55c2088c9d1694f8

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都合がいいことを言う人

🙂
コシヒカリ
彼がね 異性を求めて相席屋に行き、バレて怒られると仕事が上手くいかない、仕事に集中したい、距離を置きたいって、随分都合がいいことを言う彼ですね 強めに言われたら仕事で上手くいかないって、何それと私は思ってしまいます そんな人と付き合いを続けるのは、無駄なことだと思いました

トピ内ID：8785d46be0a357a7

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距離を置いてみるしかないかと思います。

041
責め立てと追求
＞1ヶ月間何も連絡を取らないと冷められてしまいそうですごく怖い 逆に、距離取らないで済む方法、あるんですか？ １ヶ月間、距離を置かずに連絡を取り続けていたら、彼の気持ちは[トピ主さんと距離を置かない方向]へと進むんでしょうか。 ＞会った時も彼は愛情表現を沢山 ＞友達付き合いで相席屋に行っていた事実が発覚 相席屋？ 愛情表現をたくさんしてくれた彼氏なのに？ って事でしょうか。 ＞ショックで責め立ててしまうLINE ＞少し信頼できなくなってしまう 信用や信頼がなくなった相手とは…… この先長く続く事はないかと思います。 ＞彼なりに信頼を取り戻してくれる行動を期待 なぜ、上から目線なんでしょうか？ 責め立てられた上に「浮気まがいの相席屋に行ったんだから、私の信用を取り戻してみてよ」じゃ…… ＞深く悩んでしまったせいか、仕事が上手くいかず、距離を置きたいと言われました だからこうなったんですよね。 ＞1ヶ月後に会い、その時の気持ちでいいかな ＞最後の決断ができない どちらにしろ、彼の提案を飲むしかない。トピ主さんにやれる事は、待つ事のみだと思います。 ＞友達付き合いも断ち、上手くいかない仕事に集中したいという固い意志 相手はここまでしてるんですから。 なのに、またLINEで理由を追求したなんて…… 別れたい理由が、トピ主さんにとって曖昧でも、彼には明確だと思います。 信用をなくした、それを取り戻してと要求。 さらにまた、距離置きたい理由を追求。 ＞私の伝えきれなかった気持ちを伝えたい 自分の事ばっかりですよね…… 距離置きたがってる相手に、さらに接触を試みるって。 1ヶ月で何か改善しますか？ すぐ責め立てるような性格が直るんでしょうか。 逆効果だし、むしろ迷惑だと思いますが。 感謝の気持ちは、お別れの時に伝えたらいいと思います。

トピ内ID：b5328098c2dc814c

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