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シニアの再婚

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
麻子
恋愛
55歳女性、子供が自立したのをきっかけに離婚してシングルになりました。パートで年収は200万ちょっとですが、夫からの財産分与で中古のマンションを買う予定です。住む家さえあればいずれは年金分割もあるし、この先1人で生きていくには貧乏なりにもやっていけるかなと思ってます。 ここからが質問です。現在お付き合いしてる方がいて、30年以上在日してる一回り上の67歳の外国人です。日本人の奥様と死別していて、子どもなし、家族なし、ほぼ天涯孤独な人です。知り合った時からとても気があって、好きなものや嫌いなもの、趣味や興味が一緒なのでとても楽しく楽です。 彼とこの先の人生を想像していますが、彼は年金暮らし、家はありますがとても貧乏です。2人で合わせればなんとかやっていけるかなと思っていますが、結婚はしない方が良いでしょうか。彼のことはとても愛しているし私も愛されてると思ってます。それだけで一緒になるのは無理なのでしょうか。誰にも相談できず、ご教示お願いします。

トピ内ID：44716590528427d0

#５０代以上
#お金
#住まい
#恋愛
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自分の老後

🙂
ふむふむふむ
結婚したら彼の生活の面倒もみる事になります。 彼に介護が必要になって世話をして、お金を出していたら　あなたの老後が困るのではないですか？ それとも、あなたの老後は子供にお金を出してもらって介護してもらうつもりでしょうか？ 子供は賛成するでしょうか？ あなた名義になったマンションもあなたが先に亡くなったら、彼が住むのではないですか？ 愛だけじゃ生活出来ません。

トピ内ID：79ae664603ba0211

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その年齢で貧乏な男と再婚なんて、どうかしてる

🙂
イワシ
はい、結婚してはいけません。 別に、結婚せずともお付き合いだけでいいですよね？ なぜ結婚という形式にこだわるのでしょうか？ 結婚すれば、何かあった時（どちらかが救急車で運ばれて、手術の同意書にサインとか…）に話が早いですが、その程度じゃありませんか？ 一緒に暮らしたいなら暮らせばいいし、一緒にお墓に入りたいなら遺書でいいのに、なぜ結婚？ だって、あなたに夫を養う金銭的余裕はありませんよね？ 自分に余裕がないのに、その年齢で貧乏な男性と結婚してどうするんですか？ まあ、あなたも天涯孤独ならどうでもいいですが、お子さんがいるんですよ。 何かあれば、お子さんに迷惑掛ける事になりますけど、そこをきちんと理解していますか？ お金が無くなって、でも入院する必要があって、そしたらお子さんに助けを求めますか？ そこでお子さんが、母親の貯蓄がスッカラカンだと知るかな？ お子さんから「離婚の時、それなりの金額の財産分与があったんだから、普通に老後暮らせるお金あったよね？それなのに、もうお金が無いの？貧乏な男と再婚なんてするからでしょ。私だって自分の生活があるのよ。」と言われ、縁を切られますか？ 彼に先立たれ、大切な老後資金も失い、子どもとは大喧嘩…、そんな老後でいいんでしょうか？

トピ内ID：51766904cab5e092

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問題点はどこ

🙂
なんでダメ？
まず「ご享受」じゃなくて「ご教示」です。 「ご教授」（この場合は使わない）のつもりで 打ったからこう誤変換されたんだと思いますが、 トピ主が55歳でなければこんなこと書かないけど。 ところで、結婚しなければならないのですか？ プロポーズされたから悩んでるのかな。 2人とも自立していて結婚する必要はないけど、 したいならすればいいだけな気がしますが。 お子さん（ひとり？）には反対されるかもしれません。 万が一トピ主に何かあった場合に、結婚してるとその彼と お子さんとで財産（そのマンションとか）を分けることになるので。 それ以外は何が障害になってるのかわかりません。 相手が天涯孤独なら財産（今住んでる家とか）を争う人もいないし、 結婚していたほうが、彼が病院に入ったり介護が必要に なったりしたときに便利は便利です。 ただ、彼は本当に天涯孤独なんですか？ 本国にきょうだいや親せきはいないのかな。 死別したのはいつごろ？ トピ主が問題にしているところはどこですか？ 何に悩んでいるのかを書いて下さい。

トピ内ID：3f8587ecf037a6bb

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介護の経験があって、自信があるの？

🙂
ユウ
相手が67歳って、あなたが彼の老後の世話（食事・洗濯・掃除・通院の付き添い・下の世話…）を全部やるつもりですか？ 認知症の方を見た事ありませんか？ 個人差はありますが、店や近所でもトラブルを起こし、徘徊し、暴言や暴力、時間の感覚も無くなり、下の処理すら自分でできませんよ。 そうなってから離婚したいと思っても、相手が認知症じゃ…。 裕福な男性なら、あなたに遺産が入りますから結婚もありですが、貧乏な男性ですよね？ あなたは、自分のお金で彼の生活の面倒を見てあげて、彼が認知症にでもなったら、24時間お世話して、一生面倒を見るつもりですか？ もう、介護がすぐそこですけど、なぜ貧乏な男性と結婚したいんですか？ 普通にお付き合いだから楽しいのであって、結婚して一緒に暮らしたら、すぐに地獄が待っていると思います。

トピ内ID：e95d71eed5e3293d

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法律婚はお薦めしません。

🙂
キャラメルプリン
トピ主様側にお子さんがいるのなら、法律婚はお薦めしません。 彼が外国人であることは関係ありません。 お子さんが自立してからのパートナーは、お子さんにとっては赤の他人です。 トピ主様亡き後のゴタゴタにお子さんを巻き込まないで下さい。 それぞれが何とか自立して生きていけるのなら、事実上のパートナーで十分です。

トピ内ID：51ef8442de1c33a7

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こころのままでは

🙂
ポテト
なし。同世代です。 これからお好きな事された方が良いとは思う。 でも、自立されてるお子さんたちはどうですか？ 申し訳ないですが、ご自身の生活でいっぱいいっぱいなのに、お相手の人生も引き受けるのですか？ もし結婚して、お相手よりトピ主が先に亡くなったら、相続や、お相手の事面倒な事は全てお子さん達になりますよ。 恋人同士ではダメですか？ 私ならそうします。

トピ内ID：9e613b9ce22536d2

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結婚しなくても

🙂
ラッキー
お付き合いしている男性とは結婚しなくても、現状維持、あるいは同棲でもいいのでは？ 外国の人との結婚は書類仕事が煩雑ですし、トピ主さんか彼氏さんの死後の作業はもっと大変です。 「一緒になる」のに結婚にこだわる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：0237601b75ba94e1

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色んな事を色々調べてから

🙂
うどん
現実的な話、彼の年金についてまずよく調べた方がいいと思いますよ。 まず、その方が受け取っている年金がどこの国のどういった種類のものかによるし。 彼が日本で厚生年金・国民年金に加入していて受け取っている年金が自分名義のものだけなら大きく問題はないかもしれない。 でももし、受け取っている年金の中に亡くなった奥様の厚生年金を「遺族年金」として受け取っている場合、再婚したらそれは受給できなくなります。 （遺族年金って一般的には夫が亡くなって妻が受け取る事の方がおおいですが、妻が働いていて厚生年金の受給資格を得たのち亡くなり夫の収入が少なくて受給しているという場合も大いにありますし、65歳以上ですからすでに遺族年金分は受け取っていなくて自分だけの「老齢年金」を受け取っているならいいですが、老齢年金自体が少ないので、老齢年金を減額した分を支給されているケースもありますからね） とらぬ狸の皮算用、二人の年金でなんとかと思っていたら思わぬ減額をされて全く立ち行かなくなるって事もありますからね。 また、離婚したから前の妻の遺族年金分をくれなんて通用しませんし。 それと、結婚すれば、自立されたお子さんへの負担も増えます。 まだお子さんもあなたもお若いから遠い話のようにおもうかもだけど。 あなたや彼が困った時介護が必要になった時、もちろん養子縁組をしなければ彼の分をバッサリ切る人もいますが、母のパートナーに対してそこまでシビアに対処できる人も少ないし、何にせよ心の負担にはなります。 しばらくは、結婚ではなく、恋人としてすごされたら？

トピ内ID：3fad1b58ad09c530

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相手の人格次第

🙂
匿名
若い人にはわからないと思うけど、お金があって1人暮らしって私は、嫌です． 死別は、省きます． 友達いたって絶対寂しいよ． 2人の年金が有れば生活できますよね． 中古マンションに、相手が住んでもいいと思うなら， 一緒になってもいいと思う。 人間性がいいと思うなら。 私は既婚です 自分が突然死したら， 年金と今の家資産で夫は余裕で暮らせます． 使いまくって構わないです 私の配偶者はそう思わせる人です

トピ内ID：d2afabb0354bf5ef

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私だったら再婚はしない

🙂
蛇女
だって　離婚してやっと一人になれたんでしょ？これからは自分のためだけに生きたいな。面倒なことは嫌。 その彼とは今まで通りのお付き合いかな。 あなたの方が経済的にも余裕があるようだから　あなたが彼を養う感じになりそう。 一回り上の彼の介護が早々に始まるかもしれないですよね。

トピ内ID：0ca1a61237c04fcc

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しっかりしてください

🙂
ひーる
もちろん結婚しないほうがいいです。前の結婚から何を学んだのですか？ 前の旦那さまは、中古マンションを買えるほどの財産をトピ主様に与えてくれた。経済的には問題のない方だったのでしょう。しかしトピ主様が離婚を決意するほどの感情的な何かがあった。 今の彼は、感情的にはぴったりくる。しかしそれならなおさら「趣味が合い一緒にいて楽しい2人」というポジションにいてください。そこに経済的なことを混ぜてはダメです。 同棲しない、完全に割り勘にする、お金の面では「気の合う女友達」と同じ接し方、スタンスでいてください。お金がない人は必ず寄りかかってきます。（本人に悪気はなくても老齢になればそうなります） トピ主様は55歳。日本女性の平均寿命はいまや90歳近くになっています。あなたが経済的にコケれば、お子様に必ず迷惑がかかります。 しっかりしてください。

トピ内ID：f586584b2e3a4a64

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そのままが良いと思いますよ。

🙂
Y
入籍するとお互いに扶養義務や財産相続も発生しますので、子供に行く筈のものが子供からしたら「誰？」みたいな人に行くのは不本意ではないでしょうか。万一主さんに何かあった場合は・・。 お子さんが結婚式を挙げる場合もその外国人の夫が参列という感じになりませんか？子供からしても複雑な心境ではないでしょうか。 あとは、彼の介護に明け暮れる日々になったりもありますからね。他人のままで居た方が良いと思いますね。 他人だからこそ遠慮もあるし、思いやりもある気がしますけどね。

トピ内ID：ca58478feda8e984

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大事なのはお金です

🙂
ロッ君ママ
2人で 全ての経済状況を話し合って決めて行けるかどうか～ それに尽きます 我が家は 互いに50代前半で再婚して15年近いですが…… 貯金、年金、就労～計画通りに 新築戸建を購入して 年金貰いつつ パートで働いて 貯蓄も残してます 途中 夫が入院したり 互いに転職を繰り返しつつも。 お金って 本当に 大事ですよ

トピ内ID：28e56a6dce7b4014

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やめたほうがいいですよ

🙂
なすび
長くシングルマザーだった義母から、私たちが結婚した翌年に再婚したいと言われました。 ひとり息子の夫は、一緒に住むのは反対しないが入籍だけはやめてくれと言い、義母も息子の言うことを聞き入れて入籍せず、夫の実家に一緒に暮らしていました。 それから私たちは夫の実家に行くのがおっくうになり、会うのは実家に義母が一人でいる時だけ、それ以外は私たちの家に一人で義母が来るようになりました。 3年後には義母は私にだんだん一緒に住んでいるパートナーの嫌なところが目だつようになり、私に不満を漏らすようになりました。 特に相手の老化ととれる現象、物忘れとか、こだわりによる頑固さ、加齢臭など。 こうしたことは若い時からずっと一緒にいる夫婦ならば、少しずつ今までの生活の中でお互いを認め合ってきたから我慢や許容できることだけど、積み重ねた年月のない夫婦には、お互いの老化を受け入れるのは簡単ではないと分かったと言っていました。 この先相手に介護が必要となったとき、自分が全面的に面倒を見ることになった場合のことを考えると到底自分は関わりたくないとはっきりわかり、その後、同居は解消、そのままお別れすることになりました。 義母はそれから一人暮らしに戻り、結婚生活はもうこりごりと悟り、自由に生活していました。 その数年後に突然亡くなってしまいましたが、もし義母が再婚したままで突然亡くなってしまっていたら、血がつながっていない義父が一人残り、私たちはとんでもないややこしいことが待っていたと思います。

トピ内ID：efcdfaca6900bdb1

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一方的に相手にとっておトクなのでは

🙂
ライムカレー
「彼のことはとても愛しているし私も愛されてると思ってます。」 この↑状態が、いつまで続くかということには、なんの保証もありません。 また、相手が６７歳ですから、数年以内に「介護」が始まる可能性も、大でしょう。 そして、外国人で、貧乏だ、と。 もしも結婚したとすると、一方的に「相手」にとっておトクな結婚で、トピ主さんには「愛」以外のメリットは、何もありませんね。 その「愛」がなくなったとき、「子供」というかすがいもない２人は、どうなるんでしょう。ましてや、相手が介護が必要な状態だったとしたら…。 私がトピ主さんの友人なら、お付き合いだけにして、結婚はやめておくようにすすめますね…。

トピ内ID：41cc5a189e7a103f

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経済的裏付けがないとリスクあり。

🙂
すず
もう介護、病気が迫ってくる年代ですよ。 普通の生活に合わせて、出費が増えていきます。 相手の経済的裏付けをしっかり調べて結婚しないと、 とんでもない目に遭いますよ。 せっかく夢のシングルになったのに。 本末転倒にならないように、どうかご慎重に。

トピ内ID：c3ce271545aafba8

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子持ちの再婚は

🙂
緑の風のアニー
いろいろ、相続とか、難しいと思うよ？ お付き合いは構わないけど、入籍なんて、ぜーったいやめたほうがいい。

トピ内ID：5723c745f03151f4

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主様は、彼の事や国の法律等、どの程度、正確に把握してますか？

😢
在外国際結婚20年＋
＞30年以上在日 でも、彼が外国籍なら再婚＝国際結婚 日本で婚姻届を出すだけではなく、彼の国でも夫婦になる手続きをすると思います 主様は、彼の事（宗教宗派、結婚・生死観、死後の事）や彼の国の法律をどの位【正確に】理解してますか？ 彼は日本永住予定？本帰国希望に変わる可能性はありませんか？ 離婚したくなった時、日本は協議離婚可能ですが、協議離婚無＝皆、裁判離婚の国も多いですよ 私の義母はA国出身ですが、A国にいた頃は介護保険制度がまだなく、B国に移住後、B国で就労し介護保険を払いました。AとB国は社会保障協定有でA・Bどちらの国でも「年金の受け取りは可能」ですが、A国で介護保険利用は出来ず、要介護になった後、A国に戻るなら介護は全額自費と言われました。A国は本人に支払い能力無の場合、配偶者→子に請求されます。義母の年金で介護関係を全額賄うのは無理なので、B国に残り介護保険を利用しています 義母が要介護になった頃、再婚相手も心身不調で…キーパーソンは出来ないし、先の事を考えたら色々複雑になると相手の子は離婚希望→相手も同意。夫やきょうだいも離婚に賛成で、本格的な介護が始まる前に離婚しました。義母は親切にしてくれた方に盛大にお礼する傾向が有、短期間で大分お金が減ってました。これ以上減っては【本人が】困る為、子が医師＋法律家に相談し銀行等で手続きしました ＞ほぼ天涯孤独 結婚後、彼が先に要介護～亡くなったら…主様が日本・彼の国側の手続きしますか？ 彼は葬儀やお墓等、どんな感じを希望してます？ 彼と【２人で話し】感情共有・歩み寄り、問題解決出来てますか？ 国際結婚は、同国出身者同士より話し合いが必要な事は多いです ＞とても気があって、好きなものや嫌いなもの、趣味や興味が一緒なのでとても楽しく楽 でも…主様が ＞誰にも相談できず と感じるなら【既に答えは出ている】と私は思います

トピ内ID：79543dc7f54996f6

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レスします

🙂
雨女
前の結婚生活で、元夫への愛情が枯れ果て、人を愛することを忘れかけてる タイミングでの出会いでしょ？ 男女関係の免疫力が衰えている中で、もう再婚を考える。 ちょっとおかしいのではないですか。 一緒に暮らすと、いやというほど相手の嫌な事が見えてくる。 それを思い知った半生ではなかったですか？ もういい加減、目を覚ますべきですよ。 一人で生きるべき。 彼とは、お茶のみ友達で十分ですよ。 あなたが経済面を支えることになりますよ。 だって、貧乏で６７歳で年金だけに頼るなんて、労働意欲がない証拠。 労働意欲がないというのは、将来への危機感がない。 他人に頼りたいという甘えがあるようにも思えます。 経済環境が厳しい人ならば必死で働くと思います。 働いていれば社会とつながりがあり、精神的にもさらに成長し、 若々しさが出てきます。 私は、登山を趣味にしていて、そういうシニアの方々を良く知っています。 趣味にも仕事にも一生懸命なんです。心身とも健康な人は。 皆さん、決して裕福ではないですが、いろいろな工夫と勉強をしていて お金のない貧乏な雰囲気は一切ありません。 後悔しない。なんて言えますか？ 誰にも相談できず。なんて、子供がいるのに。 子供へも言えないような人なんでしょうか。 私なら、もし再婚したいなら、 結婚相談所を通じて、素性が間違いない人を選びますけど。 そして子供たちにも会ってもらう。

トピ内ID：272bc55ad1bb9f8e

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メリットデメリットをはっきりさせる

🙂
シャチホコ
結婚というのは法律婚の事ですよね。 ではメリットとデメリットを考えてみたらいいと思いますが。 １、メリット 好きな人と、二人とも健康な限りは楽しい生活がおくれる。 入院、手術の時に夫婦だと深く関われ、ICUなどに入れる。 ２、デメリット 遺産相続に絡んで、お子さんの反対があるかも。 彼は、体調不良になったら（すぐにでも）介護生活が始まる年齢。 重篤な体調の時に深く関われない場合がある。 その他、夫婦共々怪我や病気になった時、 お金が無いと我慢が効かなくなる可能性はある。 経済面は、 日々の贅沢とかではなくて医療費、介護費が大事です。 これが無いと不安だし体も心も大変になると思います。 その辺トピ主さんの計画はどうなのでしょうか？。

トピ内ID：8a4721cb8fe187f8

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再婚はしない方がよいです

🙂
ゆこ
これから彼の介護や病気が迫っています そしてアナタ自身も お付き合いに留められないのなら、お別れです

トピ内ID：b8c70ee86b46fa91

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離婚原因は、元夫の浮気？

🙂
キャラメル
マンションの購入を考えているようですが、２人で暮らせる部屋を探しているんですか？ マンションを購入して、彼と結婚して、夫婦でそれぞれ85歳まで生きるとして、お金は足りるんですか？ もちろん、高齢者になれば、入院や手術、通院、薬…、あちこちの病院に行くようになりますから、若い頃より医療費だって掛かります。 それで、あなたは専業主婦でしたか？ 離婚の原因は、ご主人の浮気？ それで、ご主人がその女性と再婚（ただの同居？）をしましたか？ あなたは、意地になっていませんか？ 「私だって恋人ができて、再婚して幸せなんだから。」と、元夫や子供、友人に見せつけたい気持ちがありませんか？ それとも、全くそんな気持ちはありませんか？ ただ、今までずっと専業主婦だったから、一人暮らしが寂しく心細いだけ？ それより、あなたが彼と結婚するメリットって何ですか？ シニアでの結婚なら、彼のお金で今よりずっといい暮らしができるとか、グルメや旅行を楽しめるとか、遺産で家とお金が手に入るとか、メリットがないと…。 私があなたの子供だったら、その彼との結婚は、断固反対しますけど。 だって、あなたが彼より先に亡くなったら、相続時にかなり面倒な事になりませんか？ お子さんに、「お母さんが再婚するって言ったら、どう思う？」と聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：41da19ccdaa7792d

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ふむ

🙂
匿名
貴女は裕福な生活を捨てて、熟年離婚に踏み切ったのですね。だから愛情に飢えているのでしょう。 人まわり年上の67才年金暮らしのとても貧乏な外国人ですか。正直、55才の若さでよくそんな年上と…と思います。外国人はダンディなんでしょうか。経済的に二人合わせてやっとの生活、贅沢はできない、それでも彼が好き、そういうことですね。 私なら法律婚はしません。法的な責任回避のために。自分に子供がいるなら、遺産相続で揉めないようにするのも親としての務めです。今後、彼は高齢になるので医療費とか介護費用とか増える一方です。お世話はできても経済的な責任まで負えません。自分の分は自分で出すのなら良いですが。 私なら一緒に暮らすだけにしますね。

トピ内ID：8950eccb5f1b00d1

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事実婚

🙂
たんたん
そこまで好きであれば、 入籍をせずに事実婚をしたらいかがですか？ 入籍をしてしまうと、その後、トラブルがおきた場合 別れるのが大変です。 トピ主様はお子さんがいらしゃるのですから 相続の問題もあります。 籍を入れる必要ありますか？ 私は籍を入れる必要全くないと思います。 特に、何かあったときにトピ主様の方が デメリットが大きいです。 事実婚でいいじゃありませんか？ 事実婚で困ることったありますか？

トピ内ID：bdfe02bc7bdf6a7c

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子供さんにとっては厄介事

🙂
果物時計草
あなたは住まいのマンションを買われるとのこと。彼が同居になれば子供さんの足は遠のくでしょうし、あなたがもしも先に死ぬと同居の彼が住み続け1／2を相続、子供さんはどう思うでしょうか。 それに彼をあなたが扶養する立場になっても絶対に子供さんには支援を求めない覚悟が必要です。

トピ内ID：0edca267474eeaf2

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難しいと思います

🙂
ツバメの巣
還暦過ぎの死別シングルです。 子供たちからは、再婚しないでほしいと言われています。 素敵な男性と巡り会えたことは羨ましいです。 しかし、外国人であろうとなかろうと、12歳も年上でお金がない男性と結婚するメリットはありません。 私の夫は闘病生活が長かったです。 お金の面でも苦労しました。 トピ主さんがお付き合いしている男性が、これからずっと健康かどうかはわかりません。 またお子さんたちのお気持ちも考えるべきです。 知人は、子供たちの反対を押し切って再婚し、縁を切られてしまいました。 愛し愛されて結婚できる年齢ではありません。 結婚は重すぎると思います。

トピ内ID：d08f46fae3099ea6

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今をお幸せに

🙂
うさぎ
この前、シニアのバス婚活をテレビで見ました。 シニア婚活流行ってるみたいです。シニアでも伴侶がいたらたのしいよねって方は、男女たくさんいます。 だから、主さんの思いもわかりますよ。 ただね、シニア婚活に参加している女性達は、口々に「優しくてお金持ちの男性がいいわぁ」って言ってましたよ。 コメンテーターも「女性は幾つになっても優しくてお金持ちの男性がいいんですねぇ（笑）」って仰ってました。 その彼、貧乏といっても、それほど貧乏でないならいいんですけど、ね。 まずは楽しくお付き合い継続してみては、いかがでしょうか。 今をお幸せに。

トピ内ID：829dd70723f63899

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色々考えますよね

😢
Anna
週末や時間のある時に会うのから始めてみては？ トピ主さんが先に亡くなった場合、トピ主さんが財産分与でかったマンションは新しいパートナーの方とお子さんが相続することに お子さんは経済的に自立されているかもしれませんが、新しいパートナーの方は経済的に厳しいようであれば、マンションの100％の権利を要求されるでしょう 事実婚で、お子さんに100％権利があるとしても、一緒に住んでいたら新しいパートナーの方を追い出すようなことは難しいのでは？それとも、彼のところにお引越しの予定ですか？ 私自身が56歳で、パートナーを探しています 決して中高年の恋愛に否定的な感情はありません トピ主さんのお気持ちも分かりますが、万が一の時に備えてあとに残された時に起こるであろうもめごとは出来るだけ最小限にしたいと思っています すぐに結婚しなくても、まずはそれぞれのお家に住んで、会いたい時に会うのではだめですか？ 勿論その場合、入院されたときに家族ではないから…という事で、面倒なことになる可能性もありますが

トピ内ID：24613fcf2496511e

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今のままがいい

🙂
匿名
年金分割って半分もらえると思ってます？もっと、少ないですよ。　中古マンションも修繕積立費が急に上がることも… 67歳の彼は年齢的に介護、病気も視野に入れてね。 そして、住んでみないと彼の本性は分かりません。

トピ内ID：3c0f95e5652e1b26

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共に貧乏となると

🙂
クリームパン
病気その他何かでお金が必要になったときにどうしますか？ 通常であれば、恥を忍んでお子さんに相談することになると思うんですが、血の繋がらない・育てて貰ってもいない継父を抱えた、離婚後すぐに再婚した母に貸すお金は無いんじゃないでしょうか。しかも返ってこないかも。 現金だけでなく、介護とか相続とかで揉める元を作らなくても良いんじゃないですか？ ある程度老後の算段が立っている大人同士ならまだしも、老後ままならない状況になり得るなら、結婚はナシ一択です。

トピ内ID：aca3ff5739ea25a3

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