本文へ

何と答えたらよかったでしょうか。

レス15
(トピ主 1
🙂
だいそくりん
ひと
同窓会で20年以上前に半年同棲して別れた彼女に会いました。 当時私が他に好きな人ができて別れました。 彼女はその後、何人かとつきあい結婚、子供、夫は現在闘病中とのことでした。 「あなたに振られた!すごくつらかった」としつこく言われたので 「ごめんね。でも、今お互いに幸せならいいのでは」という返していた所 「幸せってどういうこと?うちは夫が今闘病中なんだよ?そういう大変な中、 子供とか小さな幸せを見つけてるだけなのに!」 「お互い幸せでよかったなんて、振った側がいわないでほしい」と半泣きで言われました。 私が突然 「今幸せでよかったね!」だったり「夫が闘病中だけど、子供が元気でよかったね」 と話したなら、彼女の怒りもわかります。 でも、私の意図は「別れたけど、今宝物を手に入れたね」ということを言いたかっただけだったのですが 「当時はごめんね」と伝えても、傷ついた、と言われ続けた場合 私は何と答えるのが正解だったでしょうか。 彼女とはもう会いませんが、他の人との付き合いでも気を付けたいと思いました。 同席した人は「当時別れたことと、今彼女が大変な事って関係ないよね。自分だけが被害者だと思ってる人は、何言ってもああなるよ」と意見をもらいました。 補足: 当時の別れた状況ですが、彼女から蔑ろに扱われていると思い、何度かそれを伝えましたが逆切れされたので、もうだめだなと思いました。 そこで自分を大切に扱ってくれる相手Aさんがいたのでそちらを好きになりました。Aさんと友達~恋愛相手と意識するまで1か月程度なので、その期間のみ二股になります(その間Aと体の関係などはありません) 彼女は私から不満を言われたことのみ覚えていましたが、 上記の経緯を今話しても「それと浮気したことと何が関係あるの!?」と伝わりませんでした。 同棲の初期費用は家具も含めて自分持ちです。

トピ内ID:dc2e7a9958305607

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

大変でしたね

😢
わお
》「当時別れたことと、今彼女が大変な事って関係ないよね。自分だけが被害者だと思ってる人は、何言ってもああなるよ」 同席された方と同意見です。 そんな昔の話をその時の熱量で話すのはなかなかの執着ぶりだなと感じました。 今後のことを考えてとなると、 ・情緒が不安定な人には近付かない ・「○○だね」などの自分の意見は言わないようにして「そうなんだね~」のように流しまくる くらいしか思い浮かびません…

トピ内ID:2f8a79963e43c7a0

...本文を表示

ハッキリ言えばいいのに

🙂
いぬもくわんわん
ハッキリ言えばいいと思いますよ。 自分達は一緒になる運命じゃなかったんだね。 彼女は文句を言いたいだけですよ。 だから何を言っても文句を言われます。 相手が謝ってくれるってわかったら今の自分の不幸はこいつのせいだと理由を付けたいのでしょう。 嬉しかったと思いますよ。 腐ってしまった昔話に必死に謝って取り繕おうとする主様。 まだこの人私に気があるんだわって思ったでしょう。 20年以上前の恋を昨日のことのように話す人は夢みているだけ。 もう話すことは無いといいながらまた会って汚名返上したそうですね。 お互い一緒にはなれなかったを貫くしかないですよ。

トピ内ID:f548bb9af5398911

...本文を表示

言うと伝わる、イコールではない

🙂
ぴー
その方とお別れして良かったですね。 それに尽きますが、今回の件はどっちもどっちという感じがしました。 そういう人って、何を言っても自分はこう思う!を曲げないんです。だから、誤解だよ、自分はこういう意図で言ったよ、とどんなに伝えても通用しません。 言う=伝わるではないですよね。なので、 「今後はこういう言い方にすれば誤解を生まないよ。その時はこう言えば良かったんだよ」なんて方程式はないです。 自分が何を言うかは自由だけど、伝わるかどうかは相手の取り方次第です。トピ主は相手の取り方についてとても厳しいけれど、それって変えようがないです。 「自分はこういう意図で言ったのに勝手に違う意味に捉えた!」と憤慨するのも無意味です。伝わらなかった、それだけ。 「ごめんね、」と言って、困った顔でもしておけば良い。あまりに暴言でも吐かれたら静かに離れれば良い。 あと、二股かどうかについての説明の部分が、ちょっと言い訳がましく感じました。言い訳とかいらないです。 自分の考えが正確に伝わることを意識しすぎてる感じがしました。

トピ内ID:4cfebf7dbe249762

...本文を表示

謝らなければ良かった

🙂
黒3個
あなたに謝られた事で、 当時の悲しみとみじめさが再燃したのでは? 「当時はごめんね」 これって自分の心を軽くしたいだけ、 自分の自己満足でしか無いですから 恋愛に関しては、 自分が悪かったと思うなら、 もう開き直って悪役に徹するくらいの方が、 相手だってスッキリする 変にいい人ぶる必要なんて無かったんですよ。

トピ内ID:558e2cbb59df2f42

...本文を表示

レスします

🙂
らら
〉「あなたに振られた!すごくつらかった」としつこく言われた この時点で普通ではありませんので 正解は「まともに相手にしない」だと思いました

トピ内ID:d516b7f3ecaa94dd

...本文を表示

そもそもが…

🙂
カメリア
ちょっとズレた回答になり申し訳ないのですが…。 そもそもそのような過去(お付き合いした彼女が同窓生)があるのなら同窓会なんて出席しなきゃ良かったのに…です。 いや、人にはいろんな過去があります。楽しい事ばかりではありません。 同窓会に参加して、思い出したくもない事が蘇ったり、辛い気持ちが振り返してきたりなんて事もあるでしょう。 そういう過去もひっくるめて同窓会に参加するか、どうか、だと思うんですよね。 私はこれからの自分にとって、同窓会が〝人生のプラスにはならない集まり〟と判断してるので参加しないタイプです。 トピ主さんも、結果、嫌な同窓会になってしまいましたよね?昔を振り返り、昔話に花を咲かせる、これになんの意味がありますか? それどころか、また彼女を傷つけてしまったような展開。 ウンザリしませんか? 私がトピ主さんにかける言葉は『気にしなくてよろしい、勝手に言わせておけ』の一言です。 そしてこれからは過去ではなく、未来に向けた生き方をしましょう、です。

トピ内ID:f0b4cb5cf638faaf

...本文を表示

何を言っても無駄でしょう。

😒
別れて正解
>同席した人は「当時別れたことと、今彼女が大変な事って関係ないよね。自分だけが被害者だと思ってる人は、何言ってもああなるよ」と意見をもらいました。 その通りだと思います。 そういう話の通じない人と別れて正解でした。

トピ内ID:f7bbd42fcbabfee4

...本文を表示

自業自得

🙂
ライムカレー
「ごめんね。でも、今お互いに幸せならいいのでは」 「振った側」がこれ↑は、ダメでしょう。 トピ主さんが「浮気をして振った側」なのであれば、彼女に対してはひたすら「後ろめたそうな態度」を取って、下手に出ていなけれならなかったのです。 結局は、トピ主さんは「あのこと」を、そんなに「悪いことをした」とは思っていないから、こういうことになったわけですね。 相手にとっては、トラウマになるくらいの出来事だったんでしょうから、たまたま会った時にしっぺ返しを食らったことは、自業自得だと思っておけばいいのでは。

トピ内ID:94e8800eb798d996

...本文を表示

今が幸せでは無いから

🙂
キャラメルプリン
本当は彼女は同窓会になど来なければ良かったのですよ。今の彼女にとっては、どんなことも気分の塞ぐことでしょうからね。 現在、幸せならば、トビ主様とのことも懐かしい過去だったかもしれませんが、現実には御主人が闘病中ですものね。 それでも「ごめんね。でも、今お互いに幸せならいいのでは」と言われたら、私でもモヤッとするかもしれません。振った方に言われたくないですからね。もっとも私は過去の恋人なんて責めませんけど。 彼女だってトビ主様と一緒になっていたら順風満帆だったなんて思ってはいませんよ。 「彼女とはもう会いませんが」という状況なら、もう忘れましょうよ。 今後の教訓としては、現在、幸せでない人には近付かない事です。でも、トピ主様はそんなに何人も、相手にまだ気持ちのあるのに振った事があるのですか?

トピ内ID:a1b4e4bd3e6e065c

...本文を表示

相手にしないこと

🙂
むっちりもっちり
半泣きの時点でその場を離れたらよかったんですよ 20年も前のことで そんなこと言う人のほうがおかしいんですから もしくは覚えてないと言うかですよ

トピ内ID:dfc2594c66b7e525

...本文を表示

大局的すぎた言葉

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんの言葉は、それはそれで良いと思うけど…… 彼女みたいな女性って多い気も するので~ 「色々大変らしいね…」位で  【今】に焦点絞って  過去のことなど記憶にもない!位に接して置けばよかったね

トピ内ID:4587cb6db0b42cfd

...本文を表示

主さんに出来ることはないと思う

🙂
あずまっきー
同席した人の言う通りです。振った振られたは必ずしも平和に収束するとは限りませんが、もうお互い別の道を歩んでいる訳で、その途次に何があろうとお互いにはもう関係のないこと。 今主さんから元カノにできることはないと思います。中年になると、どうしようもなく卑屈になる人がいます。仲が良かったり、一時は好きで付き合っていたのに…と思うと信じがたいし、そういう人は昔の友人達に疎遠にされることも多いですが仕方ないことです。

トピ内ID:14e5e2d8538b58de

...本文を表示

ご返信ありがとうございます

🙂
だいそくりん トピ主
ご返信いただきましてありがとうございます 1名だけ彼女と同じような思考の方がいて自業自得、あなたが悪いとの意見があり、 それ以外の方は ほとんどの方が同席していた人と同意見、 まともに相手にしてはいけない相手だった、 と言うことなので ちょっと変だな、と思った時点で離れようと思います。 ここのレスでみても、彼女のような思考の方もいて、そう言う考えの人もいるんだなと思いました。 これにてしめさせていただきます。

トピ内ID:dc2e7a9958305607

...本文を表示

悪趣味な好奇心

😡
別れた後、 貰えた宝
そのような... ある時期に 特別な関係に進展した人に... 会う可能性のある 同窓会に参加したのが 間違い! だったと思います。 その女性が来るかもしれないのに、 ご自身が 行ってみよう!と思ったのは、 あの子、どうしてるかなあ。。 という 好奇心があったからだと思います。 ひょっとしたら、 あの時の貴方は... 素敵だった。。とかの、 今のトピ主さんの、 退屈な日常生活を、少しの間... 忘れさせてくれるような、 キュン。。とする、ひと言が欲しかったのでは? お二人がお別れになった後、 誰が どのような宝物を手に入れたか、 それぞれの人が知っていれば、それで良いことです。 トピ主さん ご自身が 分かっていれば、 それで良いことです。 その女性、 同窓会に参加したこと... きっと後悔しています。 トピ主さんの悪趣味な 好奇心さえ無ければ、 皆さん、もっと楽しめたと思います。

トピ内ID:0c13290f9f09ffeb

...本文を表示

別れの選択で正しかった…。

041
ふ〜。
元カノの旦那さんがどんな病気か分かりませんが。 今闘病中でも完治するのか永遠にその病気と闘うのか? 実際旦那さんの闘病で苦労はそれなりにあると思うので、これが旦那さんが健康なら良いけれど闘病中と知っていて「幸せ」の言葉聞けば感情的になる人もいそう。 そもそもから感情的と言うなら尚更みたいではありますが。 ただトピ主さんが何も知らずに言ったとして、夫の闘病の事持ち出してきて振られたから今結果こうだと言うなら、こじつけからの八つ当たりの言いがかりでもありますよね。 今の旦那さんと結婚しようと選択したのも彼女自身だけれど、その闘病は当然考えてもない出来事で未だに受け入れがたいところはあるかもですね。 そうね。人間って幸せな思い出より嫌な思い出の方をより強く覚えているとも言われますね。 そもそも合わないから別れた二人なのですよね。 何と答えればよかったのでしょうね。 「別れの選択で正しかったんだよ」とかですかね。 実際別れてから復縁しようとも思わなかったのでしょう? 別れないで居れば喧嘩の多い二人でもありそうだし。 それか「いや、君が僕に愛想つかしていた態度だったから僕が君にとっくに振られたと思っていたよ」と自分が振られたテイに持っていく。

トピ内ID:5b74fb8b9569a0e7

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧