淡白な義母なのか？

レス57

（トピ主 0 ）

😭

ネコ好き

2025年06月07日 19:38

ひと

はじめまして。義母について悩みがあります。私は今年の頭に結婚をした20代前半（女）です。彼とは約4年ほどお付き合いをし結婚しました。付き合う前から義両親とは関わりがあり初めは凄くいい人だと感じたのに会えば会うほど私は家族として思われていないと感じてしまいます。なぜそう思ったのかというと (1)彼の誕生日には必ずおめでとうと連絡が来るが私には来ない。（たった1度だけ言われたことはあります。（去年）） (2)LINEはほぼ既読無視 (3)お中元系は要らないと渡して直ぐに言われる（手間がかかるからと言われれば納得するが、、、） (4)現在妊娠中ですが、子供が出来たこと、性別など嬉しそうじゃありません。淡白な人とは、夫も義弟達も言ってはいましたが、関わりたくないのかなと感じます。妊娠中ということもありネガティブな考えにもなってしまう。私の両親はテンションが凄く高いのでその差もありますが、、、、（よそはよそうちはうちですがね。）初めてできた義母なので余計気にします。若いうちに結婚したのがダメだったのか、結婚してすぐ子宝に恵まれたのがダメだったのか、凄く落ち込みます。めんどくさい嫁と思われないようにしたいです。

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レス

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子離れしている

🙂

サダ

2025年06月07日 22:28

よく義母さんが過干渉で迷惑だと言う嫁さんがいますよね、けど、トピ主さんは全然そんなことはない、寧ろ、クールな義母さんならそれはそれでよかったのではないですか？義母さんがお幾つくらいかはわかりませんが、ちゃんと、子離れしているんですから、良いと思いましょうよ。

トピ内ID：c192a010540a6f5c

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ラッキーと思わないのですか？

🙂

ぶろっくま

2025年06月07日 22:28

そんな義母なら、ラッキー！ってみんな小躍りするくらいではありません？干渉されないのありがたいと私なら思いますが、寂しいなら自分から距離を縮める努力をされてみては？一緒に買い物や食事にでかけるとか、映画とか何かお好きなことをお誘いするとか。私も多分淡白系で義母さんの気持ちがよく理解できるので、主さんを嫌ってるわけでもなんでもないと思いますよ。あれこれ気を使ったり使われたりが面倒なだけ。誕生日やLINEのやり取りなんて面倒くさいから、お中元なども気にしなくて良いよってことでしょう。ありがたいと感謝して、付かず離れずの良い距離感を楽しみましょうよ。

トピ内ID：6afbb4fdee86213f

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都合の良い姑はいない

🙂

あなた好み

2025年06月07日 22:58

誕生日の度におめでとうとしつこい。ＬＩＮＥの返事がうっとうしいお中元を贈らないと五月蠅い。妊娠ハイでいろいろ口出しされてうんざり。って悩みが多い。相手に気を遣うって実に面倒よね。

トピ内ID：467ae21282b87d4d

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珍しいね

🙂

匿名

2025年06月07日 22:58

今どきの子は義母大っ嫌いが多いのに、義母が淡白で落ち込むなんて珍しいタイプですね。実の息子たちに淡白なら、他人のトピ主サンにはもっと淡白で普通です。 LINEの既読無視も無視してるつもりはなくて「は〜い。オッケーです（終了）」なんだと思う。という私も凄く人間関係面倒くさがりで、家族に「りょうかーい」とか返信しません。「ん。分かった」で終わりです（見るだけ）。お中元なんてやり取り面倒臭くない？私は義母に１度も送ったことないし、誕生日プレゼントもあげたことは１度も無いです。義母も送らなくて良いと言ってくれてますから、そのまま何もなし。あとあなたの妊娠ね。正直他人だから。結婚によって親子関係になっただけで、本当の親子ではないし、近所の〇〇ちゃんが妊娠したんですって。という話と変わらないんだと思う。「義母ウザいんです！」とか言ってるトピ探して見てみなよ。そのトピあげてる人から見たらあなたの義母と交換してほしい人沢山いると思うよ。

トピ内ID：3df2ae3d5e0cd139

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個人的にはその位で良い。

と思う。

2025年06月07日 22:58

個人的にはその位の義母さんのほうが良いと思うけれど？トピ主さんのお母さんはトピ主さんの誕生日におめでとうと言ってくれるのでしょうか？言ってくれるとしてトピ主さんのお母さんはトピ主さんの旦那さんにもおめでとうと態々言ってあげているのでしょうか？ LINEも質問した事に対して既読無視でしょうか？返事も要らない内容に対して既読無視なのではなくて？それに既読ですからね。未読ではない。子供からのお中元は正直要らないのではないですかね？そもそもお中元に限らず、モノの交換面倒くさいと思う人居ます…私もその一人。親としては自分にお金掛けるより貯金してという親も居る。孫の誕生も興味無い訳ではなく、子供生まれるまでは冷静で居たいと言うだけでは？孫の誕生に感情的になる姑にはなりたくない、的な？トピ主さんが面倒くさい嫁になりたくないと思うように、義母さんもそもそもの性格もあるかもですが、面倒くさい姑にはなりたくないと思っているかもですね。どのくらいの距離感望んでいるのか分かりませんが、娘出来たとテンション高く、距離感なくグイグイ来る姑も居てイロイロですね。個人的には嫁姑は根本相容れない関係と思うので、一線置いて接して居るほうがトラブルもなさそうで良いと思います。

トピ内ID：9966b05abf57c3db

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楽な義母さんで良かった。

🙂

ピカンパイ

2025年06月07日 22:58

色々と小煩い事を言って来る義母より、べったりして無い貴女の義母の方が、貴女はやり易いと思いますよ。義母さんとは、付かず離れずの関係が一番良いと思います。無理して迄、好かれようとか、仲良くしようとしなくても良いと思いますよ。普通にしてたら良いのです。面倒な義母さんよりも、たんぱくで楽な義母さんで良かったじゃないですか。

トピ内ID：ea4ac2b0cd8fe89a

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若い姑なのかな？

🙂

カメリア

2025年06月07日 22:58

私は50代の姑ですが。私くらいの年齢の姑はまだまだ自分の時間をいくらでも満喫できます。仕事もそう、趣味もそう、プライベートに楽しめる事があれば、息子夫婦なんて二の次。まずは〝自分〟というタイプなのかもしれません。そういう人はドライな付き合い方を好みます。必要以上に関わらない、そういう姑の方が良いと思いますよ。ただトピの（3）以外の件は、お嫁さんとしては寂しい気持ちになるのは分かります。※（3）は、私もそうです。本当に不要だから言います。トピ主義母は、コミュニケーションが苦手な人かもしれません。新しく出会う人間関係（嫁や孫）には興味を持てない、どう接して良いか分からない、そんなタイプにも感じます。淡白な人というより冷めた人という印象。自分がこうすれば相手はどう思うかを考える事ができない。わざとそのようにしてるのなら意地が悪いし。お嫁さん（トピ主）にしている態度はやがて自分（義母）に返ってきます。後悔しても時既に遅し。トピ主さんは、義母の性格を見極める必要があります。

トピ内ID：76ae9f0f5b75ad8b

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うーん

のん

2025年06月07日 22:58

(１) せいぜい自分の親からおめでとうと言われればそれで良くない？なぜそんなに祝われたいの？ (２) 読んで自己完結するタイプなんでしょ。返事が欲しいならLINEじゃなくて電話して。 (３) 相手がくれるかどうか分からないうちから先回りして言うのはやめておこうと考える人は多いと思う。渡されてから初めて『今後はお互いこういう堅苦しいことはやめない？』と提案してくれたんでしょ。それでいいじゃん。 (４) 孫が出来たら誰もが大フィーバーして喜ばなきゃダメですか？誰もがあなたのご機嫌をとって、ちやほやしてくれるわけではありません。もちろん、礼儀は必要だけれど主様がやたらと相手に合わせる必要もない。フツーにしてればいいのよ、フツーに。過剰な反応を求め過ぎていると思います。

トピ内ID：8e77f39320fb12bb

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レスします

🙂

ロッ君ママ

2025年06月07日 23:10

義母からの関わりを嫌がる人と、義母が疎遠なのが腑に落ちない人…… 割合的には 9対1位で前者が多いのは分かりますか？義母さんは元々クールなんだろうけど… 遠慮して距離置いてると思いますよ誕生日に息子の奥さんに言葉掛けたりしないよ…私も

トピ内ID：afca87cb5ae28329

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大丈夫

🙂

おめでとう

2025年06月07日 23:10

はじめてできた義母‥のところで可愛いなぁと思いました。そのぐらいの距離感、いいんじゃないですか？よいお嫁さんになろうとせずに、連絡も夫さんにしてもらっては？うちの義母も、妊娠したとき(初孫)は「まあ、産着ぐらいは買ってあげないとねー」なんてそっけなかったのですが、生まれたらまあ始まりました、フィーバーが。まあまあ長い付き合いになりますから、気負わず新婚生活やマタニティライフ、楽しまれてくださいね。

トピ内ID：716cd738f905e69a

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＞LINEはほぼ既読無視

🙂

既婚

2025年06月07日 23:10

って、話したくない相手としか思えないな。まあその方が良いと言えば良いよね。でも主は、しつこくて嫁に依存したがる姑とかは見た事もないだろうから姑が主に関わりたがらない事が寂しい？気持ちになり凄く落ち込んでるなんて私と代わってあげたいぐらいですね。家の姑は私と関わりたくて仕方ない人だから。でも姑ってその辺下手で。時代錯誤な考えを嫁の私にも強要してくるしあと、姑である私を大事にしてほしい！みたいな。義両親とは敷地内別居で舅は亡くなり姑は80代ですが、今は姑の用事は夫がやるから、姑とはほぼ顔合わせず済んでラッキー！としか思いません。昔、姑が今の私と同じぐらいの歳50代の頃から姑は私の顔見ると◯さんには面倒見てもらわないといけない！とか人一倍元気なくせに自分の体調話をネガティブにネチネチと話してくるのが嫌だった。　だから私が出掛けようと駐車場に行く時、もし姑と出くわしたら一言こんにちはだけ言って、姑が話し掛けてきても知らん顔していつも聞こえてないフリして無視して出掛ける。それは姑が老後の心配を実子には言わず嫁の私にクドクド話し私に小言めいた事を言いたくて構われたくて仕方ないのが鬱陶しいから。現に今は私が嫌がる事は言わなくなりむしろ意味なく褒めてくる。　　姑のネガティブ話を丁寧に聞いてたらずっと依存されるからね。相手が相手だから、こっちも無視を強行してキツく言い返したけど、でも主は姑に嫌な話なんてしてないだろうしね。姑の中で主に対して関わりたくない何かがあるのか？関わりたくないとしても姑が嫁を無視するってあんまり聞かないよね。むしろ構ってほしい心配してほしい家の姑みたいなのはいるけど。ほんと代わってあげたいわ。こういう姑よりいいかもよ？ラインしても無視してくるなら、二度と連絡しなければいいじゃないですか。

トピ内ID：310735901a51784b

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長いけど読んで下さい。

🙂

あ

2025年06月07日 23:10

義父もいるのに何故矛先が義母にだけ向くのか理解不能です。そりゃ実の子と義理の子は違いますよ。自分の両親と比べるのもナンセンスです。トピ主様の距離感が近過ぎます。何を期待してるんですか。本物の親子のようにはなれませんよ。息子夫婦の妊娠に喜びを露わにしないと不満ですか？ちなみに何故不満が義母だけなんですか？初めての義母なら、初めての義父という事ですよね？何故に義母に対してだけそこまで気になるのか全く分かりません。 LINEだって義父はちゃんと返信してくれるんですか？まさか義父とは交換してないなんて言わないで下さいね。本気で理解不能です。何故に義父は眼中に無し？義父からはおめでとうと言われるんですよね？まさか義父からの対応は気にならないとか？教えて下さい。

トピ内ID：ff20b07812c457e5

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私も淡泊系

🙂

OBAH

2025年06月08日 10:07

私も姑ですが、２以外全部当てはまります。４については一応嬉しそうに振る舞っていますが、正直言って実は平常心です。お嫁さん（と呼んだら小町では叱られますが）のことは大切に思っています。でも自分が嫁の立場だった時、義母の誕生日、母の日、敬老の日、盆暮れ等々がとても面倒でしたので、お嫁さんにはそういう煩わしい思いを一切させたくありませんし、こちら側も何かと気を遣わなければならなくなるので、それまた面倒ですし、毎日やりたい事もあります。でも本当にお嫁さんのことは可愛くて、うちの息子は幸せ者だな、良かったなと思っています。トピ主さん、いちいち口うるさい姑よりマシだと思いますよ。

トピ内ID：da0998c57ae1f349

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良い方に考える

🙂

ぼんじり

2025年06月08日 10:07

好きとか嫌いでは無くて。相手も様子を伺ってるのかも。いきなり距離を縮めてグイグイ来られるより当たり障り無い関係で良いと思います。まぁ息子は可愛いけど。嫁には興味無い姑は多いし。

トピ内ID：a172e08a67fd60a6

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え～！めちゃくちゃ良いお姑さんですよ

🙂

それは、最高の姑よ

2025年06月08日 10:07

めちゃくちゃ良い義母さんですよ！絶対にそのぐらい淡白な人の方が良いです。断言できます。ちなみに、嫁なのに家族だなんて思われたら、かえってうっとうしいですよ。誕生日に義母からLINEが欲しいなんて変わってますね…。私は要らないです。子供も義母に初孫フィーバーされるより、よっぽど良いですよ。まだ生まれてないんだし、そりゃ盛り上がれるのは実両親ぐらいだと思いますよ。義母は夫の母親。トピ主さんから見たら他人です。そのぐらいの淡白な義母が最高に楽ですよ。付き合いやすい良い義母さんです。

トピ内ID：daacbe8d93605c82

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気にしすぎ

🙂

冷凍みかん

2025年06月08日 10:04

ご主人やそのご兄弟が言われるように淡泊なだけでは？あのね、人ってそんなに他人(自分以外の人)に興味無いんですよ。トピ主さんの気にしすぎ。逆にトピ主さんのご主人はテンションの高いトピ主さんのご両親に慣れず疲れてるかも…。うちも私が淡泊な家庭で会話もあまり無く、それぞれが好きな事をして過ごす家庭でしたが、夫の家族は皆テンションが高く喋る喋る。良くそんなに喋る事があるなと感心するくらい。なので私はそんな夫家族と一緒にいると最初は楽しいのですが、途中からお喋りがお腹いっぱいになってきて気持ち悪くなります。帰宅後はドッと疲れる。。 (1)トピ主さんはそもそもご主人の家族の誕生日に祝福の言葉など贈っているのでしょうか？一度だけでも言われたならそれでいいじゃないですか。 (2)質問系のLINEで返事が欲しいなら、追いLINEして返事を求めては？ (3)お中元とかの文化がない家庭なのでしょう。あったとしても息子夫婦とまで面倒臭いからやりたくないか、息子夫婦に負担をかけたく無いと思っている。伝え方が不器用で冷たく聞こえただけ？ (4)孫に興味無い。自分の事だけで精一杯。それか、本当は凄く嬉しいけど、面倒臭い姑にならないように気持ちを押さえている。ただ、お祝いなどは十分にくださるのなら良い姑です。というか、トピ主さん自分の事「嫁」呼びしてますけど、それ古いですからね？それと義母さんとトピ主さんは家族ではありません。親戚です。家族とか嫁とか、古い感覚でいるから辛く感じるのでは？逆に義母さん側はアップデートしてるから冷たく感じるのではないですかね？相手にどう思われているかばかり気にせず、自分が相手とどのような関係を築いて行きたいかと自分主体で考えてみてください。相手がその通り応えてくれるかはわかりませんが。

トピ内ID：c460b9ffbbf41cff

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気にしなくて大丈夫。

🙂

さま

2025年06月08日 10:28

同居しているわけではないですよね？多分、普通に家族だと思っていないですよ。息子の妻だと思っていると思います。私には特に不快な行動には思えません。 (1)自分の子供じゃないからお祝いしない。 (2)LINEやチャットで喋る気が無いから、情報だけみたらスルーする。 (3)お返しが面倒。 (4)別に孫にも興味ないし、赤ん坊が好きなわけでもない。ってことだと思います。それでも、母の日にプレゼントしたら裏で喜んでいると思うし、孫の写真をLINEで送ったら裏で見ていると思いますよ。でも、いいねやコメントはつかないと思います。自分自身がアクションをしなくてもいいような、受け取るだけで後腐れもないようなものなら裏で歓迎していると思います。

トピ内ID：9c298bb9243e7557

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そのうち分かる、ラッキーだと。

🙂

ババコ

2025年06月08日 10:47

トピ主さん、若いから分からないんだと思うけれど、そういう淡白なお義母さん、嫁にとっては一番ありがたいんですよ。これが、トピ主さんのご両親のようにテンション高く、過干渉だったりしたら、ノイローゼになるくらい大変です。ラインもしたがらないし、贈り物もいいと言われるなら、それに従えばいいんです。そのうち、トピ主さんもその有難さに気づく時が来ますよ。それと、誕生日、自分の子にはおめでとうというけれど、義理の子には言いません。自分の産んだ子とは違うもの。言う人もいるかもしれないけれど、私は言いません。

トピ内ID：b7e121cf5b288021

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淡白ではいけませんか？

🙂

嫁との付き合いむずい

2025年06月08日 11:38

私は姑の立場ですが、お嫁さんが主様と同じような事を言ってきます、好き好んで姑と関わりたいお嫁さんなんてこの世に居ないだろうし、遠い赤の他人くらいの感覚でいるんですがダメですか？それなら介護もしなくていいだろうし、とても楽ではありませんか。孫は興味ないです。あくまでも他人の子供なんで正直お嫁さんの妊娠や出産なんて心からどうでもいいですね。出産のお祝いや行事ごとのお祝いやお金は渡しますけど、気持ちとしては極めてどうでもいい。お金だけ受け取ったらこっちの事は完全に無視して好きにしてくれればいいのになと思います。そんな私もお嫁さんからクレームきてます。なんで主様といい、うちのお嫁さんといい、赤の他人も同然なお婆さんと関わりたいの？その気持ちの出処は何？理解に苦しみます。ぶっちゃけ、こちらの対応で勝手に落ち込んでる時点で非常にめんどくさい嫁かなと。嫌がらせしてるわけでもないし、ただ関わらないようにしてるだけなのにそれで落ち込まれても…。

トピ内ID：b7e72dd65ef2c64b

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気にし過ぎ

🙂

同じような姑

2025年06月08日 12:00

逆の義母がお好みですか？何でもかんでも口や手を出して欲しいのですか？私もトピ主さんの義母さんのような姑です。息子一家は近居ですが、こちらから連絡は一切しません。それは私自身が厚かましい義母に苦労したからです。お嫁さんの誕生日にもLINEはしません。だって気を遣わせるでしょ。あまり気にしない方が良いですよ。

トピ内ID：249e9e4bf07101c9

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ラッキーと思いましょ

🙂

sio

2025年06月08日 12:00

皆さんのレス同様、主さんはラッキーなのですよ。しつこい過干渉の姑は鬱陶しいです。誕生日おめでとうのLINE 私も結婚した娘３人いますが婿さんにそんなLINEしたことありません。ですがとても仲は良好ですよ。 LINE既読無視はい、了解と思ったら返信しない年代かも…笑私もだし婿さん達も会話の順番的に最後は無視みたいに感じるだけでは？お中元なしとしてくれたらお互いに面倒くさくないじゃでしょうか？私も嫁いで30年ですが姑さんに送ったことも、婿さんにもらったこともないですよ！孫を喜ばないこれは個人差あると思いますが、うちもそんなにベタベタに喜んだりはなかったです。妊娠中にごちゃごちゃ言わない方が主さんにもストレスなくいいと思いますよ。お互いに付かず離れずで程よい距離感を持って、いい関係を築いてくださいね！いいお嫁さんだと思います。

トピ内ID：1e57e950bcc224c4

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後々楽だと思う

🙂

シナモンベーグル

2025年06月08日 12:00

ふふふ、結婚したばかりだもんね。いいお嫁さんと思われたいし、可愛がられたいよね。でもその距離感はすごくいいと思います。 1.嫁の誕生日まで覚えてくれてるのは重たい。逆に考えれば義両親の誕生日まで祝わなくてはならない。母の日父の日もあるのに年がら年中イベントだらけで面倒。 2.連絡事項だけ読んでもらえれば充分。これも逆に考えればバンバンLINEがくるほうが面倒。 3.お返しやお礼が面倒で本当にいらないと思ってる人もいるから、そこは人それぞれ。 4.そのぐらいがちょうどいい。今はそうでも産まれて実際顔みたら孫フィーバーが始まるかも。しょっちゅう押しかけられても困るよ。年がら年中連絡してくる義理の母より楽だと思うけどなあ。落ち込む必要ないと思うな。

トピ内ID：b206333bbdd45df6

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考え方がめんどくさいよ

🐤

陸

2025年06月08日 11:58

子宝に恵まれただの嫁だの書くんですね。一般的に、義両親との関わりや家族扱いされることを非常に嫌がる人が多いです。トピ主の義両親もそれを知っているから、あまり関わらないように配慮なさっているのだと思います。それなのに今度は「家族として思われていない」という悩みが出るのですね。人の欲とは尽きませんね。初めてできた義母。２番目もいそうな書き方で面白いですね。異性の義父はカウントに入っていないことも面白いですね。

トピ内ID：1401da2849d3724c

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気にしないで

🙂

紫陽花

2025年06月08日 12:32

私なら関わりなくて嬉しいけど… ベタベタされるよりいいと思います

トピ内ID：9c707bb10ef46a9f

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くよくよしないで

🙂

ハッキリ言う嫁でした

2025年06月08日 12:36

貴方のお寂しい気持ちもわかりますけど、お義母さんがもともと淡白ならそういう人だと認識しましょう。既読無視、ほぼなんですね。必要な時しかしないLINE嫌いな人もいますよ。こどもからお中元などもらう気のないのは私も同じです。お金使わせたくないもん。でも母の日くらいは何かしておいていいと思いますけどね。それもいらないと言われたらやらなくていい。肝心なことはちゃんと言う人みたいですから全く無視でもないでしょう。義母という存在は格別ですからあれこれ思い悩むことでしょうけど、お相手のペースに慣れていくといいと思いますよ。長い付き合いですから、だんだんわかってくる。そのうち蓄積されて濃くなる。現時点で淡白なのは良い状況です。濃い関係はご実家で堪能なさればいいのです。とりあえずあなた方夫婦が築く家庭が幸せならそれでいいお義母様だと思って、くよくよしないで楽しく過ごしてください。

トピ内ID：2024760f2a777c46

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地雷踏んだら大変だもの

おにぎり

2025年06月08日 12:57

私は、お嫁さんの連絡先知りません。電話番号もlineも。ましてや、誕生日なんて知りません。用事があれば、息子に。会うのも、息子とだけ。次男から、お嫁さんがランチに行きたいと言ってると時々連絡がきます。旅行のついでとか何か用があるの？と聞くと、お嫁さんが、自分の親とばかりだから、たまにはと思って。と。でも私、飛行機の距離なのに、ランチにわざわざ来なくていいよ！そんな無駄なお金使うなら、貯金しなさいよ～。と返信してしまいます。だって、本気でそう思うから。これ、お嫁さんの気分を害してるのかしら・・・まだ、孫はいないけど、妊娠したと連絡が来てもおめでとう、嫁ちゃんを大事にしてあげてね。と言うだけだと思う。最近の小町を読んでいて、出産しても、呼ばれるまでは行かない決意してます。「ガルガル期」なるものがあるようですし、産後の恨みは一生ですから。（私の義母が強烈な人だったので、絶対あんな風にはなりたくないので）下手にお嫁さんに関わって、地雷踏んだら息子夫婦が揉めるだけ。息子夫婦が幸せに暮らしていれば、それで十分。息子の妻で有って、私のお嫁さんじゃないから。夫に至っては、結婚したら子育て完全終了。後は、夫婦で勝手に相談して暮らせばいいそうです。悩まなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：ccae16777135861e

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息子がかわいいので

🙂

匿名

2025年06月08日 12:57

いい姑になろうとしても心のどこかでいろいろな感情があります。息子と結婚してくれてありがとうって思ってよくしてあげたいと頑張るのだけど、どうしてもお嫁さんに対して嫉妬が出てくるみたいなの。関わりたくないです。自分自身が嫌になるのです。トピ主さんの義母さんの場合、孫フィーバーっぽくなりそうもないのは、それは善意で距離を置いておこうと考えているのだと思います。だってうるさくいろいろ言ってくる姑は嫌でしょう？善意とそれを阻止しようとしてしまう葛藤が姑にはあります。

トピ内ID：075a5fa58a19f49f

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これだから小町は止められない

小町歴十数年

2025年06月08日 15:00

義母（姑）トピでは、タイトルにいきなり「うざい」と書く人もいれば、トピ主さんのように「淡白」さを嘆く人も居る。十人十色と言ってしまえばそれまでですが、対人関係の捉え方は人に依りますね。因みに、タイトルに「うざい」と書く人より、トピ主さんの方が100万倍好感度が高いです。もし、お姑さんにとってトピ主さんのお子さんが初孫さんになるのなら、確かに淡白な反応かも知れませんが、遠慮していると言う事も考えられます。既に、何人かお孫さんがいれば、トピ主さんに余計なプレッシャーを与え無いよう配慮しているのではないでしょうか。誕生日の件は、未だ結婚前ですよね？息子の恋人にメッセージを送る母親の方が珍しいかと。 LINEの件は単に「指不精」なだけです。指でポチポチ入力するのが面倒なんでしょう。私もですが（笑）。＞初めてできた義母なので余計気にします。これ、受けました。確かに、「初めて」ですよね。トピ主のユーモアに座布団10枚、です。良い嫁（敢えて書きます）姑関係が築けるよう応援しています。

トピ内ID：edfd1affe7fea9fc

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孫に会ったことがありません

🙂

桃

2025年06月08日 15:00

息子は可愛いけれど、息子が結婚したら他人と割り切ってますので息子の配偶者はそれ以上の他人ですよね・・・申し訳ありませんが、「息子の子＝孫」という感覚が全くありませんので、私は孫（といっても知らない他人の子という認識）の誕生日とか覚えられませんし、進級、クリスマス、節句の時期も仕事で忙しいのでお祝いすら忘れてしまって完全スルーになっていますね。そもそも他人が産んだ子供と関わりたいと思いませんし。お嫁さんはそんな私たちに激怒して「孫には絶対会わせない。介護もしない」と息子に宣言しているようですが、今までお嫁さんには2回しか会ってないし、孫に至っては生まれてから一度も会ってませんので、今さらどうした？って夫と苦笑してます。「孫には絶対会わせない。介護もしない」これ、令和の時代はまったくもってパワーワードにはなりませんし、夫親はその一言を待っていました！ありがとう！！くらいの感覚です。むしろ疎遠にしていただいて困ることもありませんので、、、。孫が産まれた時は「ガルガル期」と声高に叫び、妻親べったり夫親完全無視。結婚前から義理親を嫌い、距離を置くような態度の今時の若い女性のみなさま。どうぞ配偶者と仲良く生きて行ってください。そして、孫にはどうぞお嫁さんのご両親が深い深い愛情と限りない資金を注いでくださいませ。もちろん夫親の遺産相続は期待しないでくださいね。

トピ内ID：5ada186f6561fc37

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良い義母さんです

😉

薬子

2025年06月08日 15:08

あなたを「新しくできた娘」扱いしない良い義母さんです。夫さんや義弟さん達、つまり実の息子さん達にまで淡白と言われているのだから、これからの長い「嫁」人生大勝利ですよ。令和の「お嫁さん」は義実家敵認定の人も多い中、トピ主さんは「家族」として義母さんと関わりたいのでしょうけれど、今の義母さんとの距離は「平成初期の長男の嫁、おまけに同居」を長らくしてきた私からしたらなんて素晴らしい！良かったね！と言いたいです。トピ主さんは夫さんと新しい家庭を持ったのです。義母さんは「親戚」です。そう考えて付かず離れず過ごしていってください。元気な赤ちゃんに会えますように。

トピ内ID：6b1f47c0c662f58d

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