愛してるけど結婚の未来が見えなくて

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つかさ

2025年06月08日 17:06

恋愛

27歳女性です。 2年以上付き合っている、同い年の彼（俳優志望）との将来について、ここ最近ずっと悩んでいます。私は都内で正社員として働いており、年収は500万円ほど。彼の年収は200万円くらいで、アルバイトをしながら俳優の夢に向かって日々努力しています。（言えないのですがある程度有名な舞台には立ってます）本気で夢を追いかけている姿を、尊敬しています。心から応援したい気持ちもあります。でも私は、自分の人生も現実的に考え始めました。正直、30代前半で子どもが欲しいし、できればその少し前には結婚して、安心できる家庭を築きたいという思いがあります。今の彼の状況だと、金銭面・生活面ともに不安定で、私のライフプランと大きくズレているのも事実です。思い切って「これからのこと、一緒にちゃんと考えていきたい」と話したところ、彼からは「本当に大好きだけど、大人として夢と現実の間で苦しい」という言葉が返ってきました。私も、彼の夢を諦めさせる存在にはなりたくない。でも、自分の将来を犠牲にしてまでこの関係を続けていいのか…その問いに、ずっと答えが出せずにいます。お互いに、「相手に夢を諦めさせるくらいなら、離れた方がいい」とどこかで思ってしまっていて、“ずっと一緒にいる未来”が、今はうまく描けなくなってしまいました。それでも、今も彼のことが本当に好きです。人として尊敬しているし、心の奥では、できることならずっと一緒にいたい。ただ、このままずっと答えを出さずにいることが、彼にとっても良くない気がして、それもまた不安です。 ▼ご意見を伺いたいこと・この選択に、私はどう向き合えばいいのでしょうか？・同じような経験をされた方、どんなふうに考えて、どんな選択をされましたか？人生の大きな岐路に立っている気がして、どうしても自分だけでは抱えきれず、投稿させていただきました。

トピ内ID：d2c77ad488aa10b8

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無題

🙂

なぎさ

2025年06月08日 17:29

トピ主さんが彼を養っていくつもりが、あるかないか。彼があなたに頼った生活でも、俳優をしたいかですよね。お互いにがんばらず、離れた方がいいと思ってるなら、お別れでしょ。どっちでも、どっちも悪くはない。道が違ったということよ。

トピ内ID：1dc039cce1aa69ed

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売れてからがトピ主さんの地獄が始まると思う

🙂

おばはん

2025年06月08日 18:48

＞27歳女性＞2年以上付き合っている、同い年の彼（俳優志望）＞30代前半で子どもが欲しい＞その少し前には結婚して、安心できる家庭を築きたい＞彼からは「本当に大好きだけど、大人として夢と現実の間で苦しい」とえ？お別れ一択でしょう。彼の夢を諦めさせて結婚させるのはおかしいでしょう、どう考えても。また、今は良いけれど、売れた途端、トピ主さんとの時間が取れなくなりますよ。また、本格的に売れ始め、舞台以外の仕事が入ってくるようになったら、彼が変わる可能性もある。今と同じ気持ちではなくなるかもしれません。そうではなく、普通の暮らしをしている方もいるのは分かっていますが、それまでの彼女とは別れて同業者との恋愛を楽しむ方も多いのでは？今でさえ彼を支えるつもりもない、普通の結婚生活を夢見ているのならお別れしましょうよ。

トピ内ID：517593218be928d4

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家庭を持つ気がない

2025年06月08日 20:49

＞同じような経験をされた方、どんなふうに考えて、どんな選択をされましたか？私だったら、はじめからそういう人とは付き合いません。私達夫婦は夫の側があなたの彼氏と同様に夢追い人でしたが、正社員として働きながら必死で夢を追い掛けていました。本当に家庭を持つ気があるのなら、そのくらいのことはするはずです。

トピ内ID：9c032bf9e43d7ead

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期限を決める

🙂

かなた

2025年06月08日 20:49

まず、200万じゃ生活出来ませんよね。不足分はトピ主さんが出してるんですか？それとも彼の親の仕送り？トピ主さんが出してるのなら、それ目当てで付き合ってるのかも。＞ただ、このままずっと答えを出さずにいることが、彼にとっても良くない気がして、それもまた不安です。別に彼は困らないんじゃないですか？むしろズルズル付き合う方が好都合では。トピ主さんが婚期逃しても彼は知ったこっちゃないですよ。期限を決めたらどうでしょう。30才までに俳優として生活の目処が立たなかったら別れるとか。私の推しの俳優は「28才までにデビュー出来なければ帰ってこい」とお父さんと約束、ギリギリデビュー出来たそうです。彼にも本気になってもらわないとね。

トピ内ID：b43864570b5c5e9a

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自立する

🙂

もこ

2025年06月08日 21:48

本当に好きならご自分が彼を養う覚悟は持てませんか？もしここでお別れして数年後に彼が俳優として成功して別の女性と結婚しても後悔しませんか？夢を諦めさせる？あなた傲慢なのね。あなたが懇願すれば彼は夢を諦めるの？そんな力の弱い想いなら俳優になんてなれない気がする。

トピ内ID：1240cf543670a338

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全部、手に入れたら良い

🙂

amneris

2025年06月08日 21:48

今のご時世ですから、主様だって誰と結婚しても正社員として働くし子供が産まれても働きますよね？まさか、仕事辞めて夫に養って貰うわけじゃないでしょ？結婚しても彼には気が済むまで俳優の道を進んで貰えば良いし、主様は結婚も子供も手に入れれば良いと思います下北辺りの演劇者を思い浮かべましたが、中年になって有名になる役者さんもいますからね、たとえ目が出なくても舞台に出てる彼を観るのって励みになって主様も仕事に頑張れるでしょう彼氏が年収200万でも大丈夫でしょ演劇と決別する時は彼が納得するまで続けた後に自身で決めると思います

トピ内ID：e1299a0053a3a0af

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子供だけ養えば良いと思う

🙂

みつな

2025年06月08日 22:23

安定した家庭を築きたいなら、お別れ一択だし。子供を産みたいなら、年収500万有れば十分トピ主さんと子で食べられるよ。彼氏さんが200万で良いじゃない。世帯収入700万なんだから。別会計にして、彼氏さんの分だけの光熱費と食費を家に入れて貰えば良い。子育てでマンパワーが足りないなら、トピ主さんの母親と一時的に同居して、彼氏さんには出て行って貰ったら？（同居しても良いけど）「養って貰えないなんて」と離婚すれば、シンママで生きて行くしかないのだし。結局、500万でトピ主さんと子で生活していくのよ。それなら、稼ぎは無いけど人として尊敬できる男性をパートナーにして暮らせば良いと思うよ。

トピ内ID：af0555b946999a0f

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トピ主が働けばいいんじゃないの？

🙂

まさお

2025年06月09日 10:01

トピ主がきちんと生活の基盤を整えられる収入を得るこれが答えじゃないですか？養ってもらうつもりなんですか？なんで彼は夢をあきらめて、トピ主を養わなきゃいけないんですか？誰が稼いだっていいじゃない普段は男女平等結婚に親は関係ない介護は実子など、結婚は平等であり、独立したものであるっていうのにいざお金の話になると男性が稼ぐべきって話になるのかなぁ

トピ内ID：18a11f948a8a4a2e

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遠くからでも応援できる

🙂

ライムカレー

2025年06月09日 10:01

彼とべったり一緒にいることだけが、彼の夢を応援することになるとは、限らないと思います。トピ主さんはトピ主さんで、自分のライフプランに合った相手を見つけて結婚し、ずっと彼を遠くから応援するという、そういう形の「愛情」もあるのでは。芸能志望の男性の「下積み時代」の恋人なんて、いくら「支えた」としても、売れてからの結婚相手として選ばれる可能性は、かなり低いとしか思えません。彼とトピ主さんの「両方」が幸せになるためには、ここで決断をして、別々の人生を歩んだほうがいいのでは。応援することは、いつでも、遠くからでも、できますから。

トピ内ID：530086a16dffa556

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あなたが腹をくくるしかない

🙂

むっちりもっちり

2025年06月09日 10:01

私が養ってやるからあなたは俳優業を万進すればいいと言ってあげられるかどうか＞正直、30代前半で子どもが欲しいし、できればその少し前には結婚して、安心できる家庭を築きたいという思いがあります。こんななまっちょろいこと言ってたら夢追い人の妻にはなれませんよ安心なんてあるわけがないあなたが安心を作るしかないそれを彼に求めるのは無意味ですあなたにその覚悟があるか

トピ内ID：9dda5fdf1d1eb0e5

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彼は、売れるまで独身で通したいのか？

🙂

夏みかん

2025年06月09日 09:55

世帯年収700万円あれば、それなりに生活できますよ。車は無いでしょ？彼が、ある程度有名な舞台には立っているなら、そのうちドラマや映画に出演できるかも。別れてから彼が有名になったら、それこそ後悔しませんか？有名になって稼ぎも良くなった彼が、美人女優さんと結婚会見とか、耐えられますか？本当に好きなら、別れちゃダメだと思うけど。あなたが仕事を続けて、妊娠・出産だってして、育休取って、それから復帰すればいいんだし。それとも、彼は有名になるまでは、独身でいたいのでしょうか？既婚者になったら、一気に女性ファンが離れちゃいますか？子どもなんて、まだまだ考えられないという感じですか？だったら、別れた方がいいかも。あなたは、きっとモテる方でしょうから、他に男性はいますよ。

トピ内ID：820d3b3b8a1786e7

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年06月09日 10:45

主のプラン通りに行かなくても良いなら（30代前半で子ども）そのまま付き合えば良いんじゃない？嫌なら別れ。

トピ内ID：cf71ee08d64c5788

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なるようになる

🙂

あ。

2025年06月09日 10:41

なるようになる！自分の決めた道だから何があっても相手のせいじゃないわ！と思える選択をすればいいんじゃない？2人合わせれば年収700万だから、今結婚して子ども生んでもいいのでは。トピ主が退職せず育休3ヶ月くらいで復職すれば問題ないと思う。「彼と結婚して彼の子がほしい」ならこれですね。「彼でなくても結婚して子どもがほしい」なら、その彼はやめておく。不都合があればトピ主が後悔するからね。俳優志望ですから、今後芽が出るかもしれないしでないかもしれない。芽が出て知名度が出れば、それだけ彼への誘惑も多くなりトピ主にベタぼれで誠実な彼でなければ、「無名時代を支えた彼女、元妻とその子供」になるかもしれないね。そういうのはたくさんあるでしょう？

トピ内ID：28dec2ffb39bd7f0

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無理そう

🙂

電源ON

2025年06月09日 12:12

俳優さんとか芸人さんとかの不安定な仕事を支えて結婚してる女性もたくさんいますけどね。トピ主はそういうのは嫌なわけで、求めるものとの差が大きすぎるので別れた方が良いですよ。その彼が、もう少し収入が上がったとしても、例えば住宅ローンなんかも組めないし、トピ主の求めるような生活は出来ないでしょう。早いとこそのライフプランにあった相手を探した方が幸せになれる。

トピ内ID：f08b1e6de6aa8615

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向き合うとは？

くま2

2025年06月09日 12:17

だってこれ彼次第。今は「とりあえず」彼がそこまで売れずにトピ主さんを必要としているだけ。で、売れたら終わりになるよ。こういう人たくさん見ているので。売れない頃経済的に支えてくれた女性と一緒になった話なんて本当に稀。稀だから美談としてあるんだよ。考えれば分かると思うんだけど？彼が今トピ主さんとお付き合いをしているいのは売れていないから。売れたなら、周囲にもっと多くの女性が集まるので彼自身はもっと良い女性を選べる立場になるということ。そしてこの振る舞いは結婚しても起きるので、売れない今仮に結婚を強行しても、彼が万が一売れたなら確実に良い結婚にはならない。トピ主さんが彼が売れないことを願ってお付き合いをしたり結婚をするしかないということ。だからと言ってトピ主さんの都合で彼の夢を諦めさせるわけにはいかない。個人的にはお別れをお勧めする。多くの女性がそうやって彼から去っていたんじゃないかな？彼の恋愛が本格化するのは、売れてから、または売れないことがほぼ確定してから。トピ主さんがこの彼と結婚をするとするなら、彼が売れずにこのままで、トピ主さんが経済的に大黒柱になるしかない。そういう人たちもちらほらいるにはいるので。ただ、外見が良いと売れなくても浮気三昧なので、そこは覚悟のうえで。これもありきたりな話としてよくあるよ。そういう女性が仕事を頑張り経済的に養うような状況の裏で男性は浮気三昧なんて普通にあるので。

トピ内ID：fd9676ff9b1a2b28

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彼は彼、あなたはあなた

🙂

えんみ

2025年06月09日 12:31

友人が俳優志望で、20代で、同じ俳優志望の10歳年上の男性と結婚しました。彼女は俳優志望をやめ、会社務めをして家計を支え、彼の夢を応援しました。彼女は出世して収入がどんどん上がりましたが、彼は鳴かず飛ばずで20年。彼が、芽が出ない自分への落胆と、輝きを増していく彼女への嫉妬で、彼自身が耐えきれなくなって、結局離婚しました。子供はいなくて、喧嘩とかも無い、円満離婚です。それから10年、彼はバイトしながら俳優志望を続けています。彼女は再婚しました。結局ね、どう転んだとしても、トピ主さんが自分自身の人生を歩むと、強い決意が必要だと思うし、そうするしか無いと思うし、やればできる。でも、これはプロアスリートにも言える事だと思うけど、普通の家庭とは行かない。何故なら、あなたが暮らそうとする人は、自分最優先の職業志望だから。自分の理想を追う事、それについて家族を顧みられない時もある事、孤高というか、自分中心でないと、その世界を勝ち抜けない職業だから。それに寂しさを覚えるようだと、彼が売れても売れなくても辛いかな。私の友人はいつも涼しい顔だったよ。彼は彼、自分は自分と割り切れていた。とても自立心かある人。だからいつも自分の決断の元に、堂々生きている。

トピ内ID：f14f70d5dc146b66

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一つの考え方として

🙂

ぶろっくま

2025年06月09日 12:57

そんな経験はないけれど、私はいつまでも現実を見ずに夢がどうとか言ってる人を心から応援できないので、身を引いて地に足つけてる人と付き合います。努力だけで叶う夢なら違うかもしれませんが、運の要素が絡んでくるような夢は応援できませんし、最初からそのような夢追人とは付き合いません。こうなることがわかるじゃありませんか。彼氏さんを否定するつもりはありません。夢を追うなら中途半端に他人を巻き込んじゃダメだと思うんです。特に結婚願望のある出産リミットのあるアラサー女性なんて、受け入れて恋愛関係になってはダメだと思います。彼が追っているのは、いろんなものを犠牲にしてでも追わなければいけないそんな世界の夢だと思います。安心できる家庭が築きたいのがあなたの願望なら、あなたも自分の夢だけを見てそれを叶えられない相手とは離れるべきだと思います。彼はまだ夢を諦めることなんてできないから、収入アップして一生あなたが支えるかどちらかですよ。

トピ内ID：19e416f10dadbba3

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結婚がしたいのか、その彼と結婚がしたいのか。

気持ちかビジョンか

2025年06月09日 14:53

27歳のトピ主さん。同じ27歳の俳優志望の彼氏とお付き合いしている。＞本気で夢を追いかけている姿を、尊敬しています。心から応援したい気持ちもあります。＞でも私は、自分の人生も現実的に考え始めました。トピ主さんは、30代前半で子どもが欲しいし、その少し前には結婚したい。安心できる家庭を築きたい。俳優志望の彼だと、金銭面・生活面ともに不安定。＞私のライフプランと大きくズレているのも事実トピ主さんは、ご自分のライフプランの実現と、この俳優志望の彼との結婚と、どちらを選びたいんですか？逆に、もし彼がガンガンメディアに出る有名俳優になったら、トピ主さんと結婚すると思いますか？＞「本当に大好きだけど、大人として夢と現実の間で苦しい」彼も、トピ主さんとの結婚よりも、夢を選びたいのではないでしょうか？＞彼の夢を諦めさせる存在にはなりたくない。でも、自分の将来を犠牲にしてまでこの関係を続けていいのか… ＞“ずっと一緒にいる未来”が、今はうまく描けなくなってしまいました。これが答えのように思います。彼のことが本当に好きで、人として尊敬もしているし、出来るならずっと一緒にいたいと思いながらも… 自分の将来のビジョン⇒30までに結婚して、その後妊活・出産。結婚相手は、公務員とか手堅い安定収入のある人。これは、彼とでは無理そうなのは理解っていると思います。応援し続け支え続けるのって、大変な事ですよね。それでもどうしても彼がいい。彼以外と結婚なんて、考えられない。一生独身でもいい。もしくは、トピ主さんが働いて彼を支え続ける選択肢はないんでしょうか？そこまで将来を棒にふる気持ちはないんですよね…おそらく。世帯年収700万円は、都内で結婚生活していくにはキツイかもしれません。

トピ内ID：31c655706a5f1964

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現実を受け入れた方が良い。

🙂

らら

2025年06月09日 15:34

27歳で夢が優先の彼なのですから、 (否定している訳ではありません。そういう生き方もあるでしょう) 貴方が彼を養うくらいの気持ちがないのなら、別れてあげたらどうですか? 貴方の思い描く結婚は、彼とは無理でしょう。向き合うも何も答えは出ています。現時点で貴方より夢が大事だと彼は一貫していて、それを貴方が受け入れられないだけの状況にみえます。キツイことを言いますが、貴方と一緒にいるだけで彼は結婚へのプレッシャーを感じ、苦しんでいるはず。貴方も結婚、出産の希望があるなら次へいった方が良い。27歳。一番輝いている時期を無駄にしないように。

トピ内ID：74d35441cde568fd

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さあ

🙂

クレープの具は

2025年06月09日 15:15

昔知り合いに売れない俳優の彼女がいました。（私も青山辺りで舞台を見たことあったけど、確か主役ではなかった）いい所に住んでいたけど生活は結構彼女に頼っていたはず。当時彼は30前位だったと思う。その後ある時点で就職してその後脱サラして今はレストラン等を経営していると噂でききました。当時の彼女と結婚し子供もいて普通の家庭らしいです。夢諦めたんですね。悲しいかな夢ってほとんどは叶わない。諦めて別の幸せを手にするのもよくある話ですよ。でもいつ諦めるかは分からないものねえ、、。だからあなたが付き合える間だけ、でいいんじゃないですか。よく考えて自分で決めて後は後悔しないこと。一度しかない人生ですよ。

トピ内ID：ac763caa5d740db5

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