帰国し、家業を継ぐことを夫に了承してほしい

レス23

（トピ主 7 ）

🙂

チーズケーキ

2025年06月10日 12:55

夫婦

国際結婚し、夫の国に住んで15年が経ちました。子供は小学生2人です。夫婦関係も良好、元気な子供たちに恵まれ、こちらの生活も快適で楽しく、夫の家族もいい人達です。ここで骨を埋める覚悟でやってきました。夫は子供たちの高校、大学は日本へ行かせるのもいいねと話しています。子供たちは現地の小学校へ通っています。私と日本語を話しますが、学校生活は現地語なので、日本語は現地語と比べると拙いです。ですから、日本での高校受験を考えた場合は逆算して遅くとも中学生くらいからは日本へ帰国したほうが準備や本人の順応にもいいのではないだろうかと思っています。そんな話を実家の母にちらっとしたところ、母から「もし数年後に本帰国を考えているなら、うちをあなたが継いだらいい」と言葉をもらいました。両親は50年近く商売をしていて、ありがたいことにずっと繁盛しています。通い続けてくれるお客様、両親の努力や人柄があってのことで、私にその才能はあるのか（手伝いはしてきましたが）、また経営の面でも生半可な気持ちでは引き受けられないというのは両親の大変さを見て育ってきたのでわかります。ですが、せっかく繁盛している家業をこのまま一代で終わらせるのも勿体ないと思っていたのもまた私の本心です。今後、修行期間やノウハウを引き継ぎ、両親は体力の限界が来るまでサポートをするから安心してとのことです。実母からすると、大病も経験し、70代になり、もうすぐ店を畳むかもしれないタイミングで、たまたま私から数年内に本帰国するかもしれないと話があり、何かピンと来たものがあったらしく、賛成してくれています。私は簡単には継ぐとは返事はできず、夫や夫の両親と相談をすることが先だと思っています（夫の両親も商売人で夫の兄が継ぎましたから、私の両親の仕事を一代でやめてしまうのはもったいないという思いです）（続きます）

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チーズケーキトピ主

2025年06月10日 16:51

ですが、夫からしたら、40後半で日本へ移住することは仕事や言葉の面での不安（日本語は日常会話は話せますが、うちの家業を継げるかは夫がこれまでやってきた職種とは畑があまりに違いすぎ、夫自身がやりたくないかもしれません。今はコンピューター機器の会社員です）、夫の両親も80代近く、夫の妹が長年闘病しているということで、近い将来のうちに日本へ移住することはあまり良く思わないみたいです。かといって、私と子供たちだけで日本へ移住し、離れて暮らすことも夫は寂しい気持ちが当然あります。夫からすると、なるべくこちらの国でやって行きたい気持ちのほうが強いと思います。私も20年以上、日本や家族から離れて暮らしてきたので、緊急時や何かあった時はすぐ日本に帰れないことを体験してきたので、夫の気持ちはわかります。ですが、今後ゆくゆく子供たちを日本の学校に行かせるのなら、早く準備をしていきたい気持ちもありますし、私の両親が元気な今のうちに家業を継ぎ、修業に入りたいと思っています。夫の予定では5年後くらいに子供たちの帰国を考えているようですが、私からすると5年も待っていられない、できれば来年か再来年には本帰国したいという思いが強くなってきました。どう夫を説得すればいいでしょうか。私は夫も一緒に移住してくれることが一番理想ですが、もし夫が仕事や家族を理由に残りたいのならそれでもかまいません（先に私たちが本帰国し、夫はその後でも）私の両親に継いでほしいという旨を夫に直接伝えてもらおうとも思ってますが、夫がとても思慮深い人で、感情で行動するタイプではないがために、いつも何か説得する時は夫の反論のような指摘があり、苦労をします（夫がしっかりと考えた結果ですが）みなさんのご意見をお聞かせください。

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続き前ですが

🙂

ジャズ

2025年06月10日 17:29

慎重に検討しましょう。まずは事業継承のこと。親にとってはいつまでも「自分の事業」であり、娘(トピ主)は素人。トピ主さんは事業を継承して頑張ろう、と思っていても親が心配していろいろと口出ししてくる。最初はありがたいと思っていても、そのうちトピ主さんが「これはもう古いから変更したい」と思っても親の反対にあう。それが数年のうちに積み重なり、お互い面白くない思いを抱える。なんてことは事業継承あるあるです。トピ主さんの親御さんがよほどトピ主さんを信頼して、なにも経営に関わってこないのでない限り、かなり難しいです。またお子さんたちは中学生での国際的な引越し。思春期での大きな環境の変化に耐えられるかどうか。繊細なお子さんでしたら負担が大きいでしょう。以上2点、慎重に検討してください。

トピ内ID：1dddb8b56e7f1037

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フットワークが軽すぎる…？

🙂

ライムカレー

2025年06月11日 09:48

トピ主さんは、その外国に「骨をうずめるつもり」で快適に暮らしている、ということなのに、なぜだか「帰国して家業を継ぐ」という真逆の方向にコロっと考え方が変わってしまうというのが、ちょっと理解に苦しみますね。何か、「フットワークが軽すぎる」というか、「地に足がついていない」ような感じ、というか…。どこの国なのかはわかりませんが、家の中でしか日本語を話していなくて、日本語の「読み書き」も習っていないのだったら、お子さんたちは、途中から転入したとしても、もう「日本の教育」についていくことは、難しいと考えたほうがいいと思いますよ。「日本語の読み書き」って、世界で一番くらいに難しいんですよ、ほんの子供の頃からがんばって読み書きを勉強しても、新聞がちゃんと読めるようになるのは、高校生くらいでしょう。そんな難しい言語って、ほかにはたぶん中国語くらいではないでしょうか。ですので「お子さんたちを日本の学校に転入させる」という案には現実味がないように思われますし、「帰国して家業を継ぐ」としたら、お子さんたちは置いて、トピ主さんだけで帰国するというのも、アリなのでは…？いずれにせよ、ご主人ともっとよく話し合ったほうが。

トピ内ID：96b92e545a90d54c

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先走りしすぎたかも？

在外30年還暦

2025年06月11日 10:30

>夫は子供たちの高校、大学は日本へ行かせるのもいいねとこれ、「留学生として」日本の学校に行かせるのも良いね、なんじゃないですかね？親と日本語で喋ってるだけでは学校の勉強にはついていけませんから、トピ主さんは準備期間が必要だと思っている。でも夫さんはもしかして、日本にいても英語で授業を受けることができる学校などを考えているのなら、その時になってから移住（？）すれば大丈夫と言う感じなのでは？そして、永住ではなく短期滞在を考えていたのでは、という気がします。そのあたり、ちゃんと真剣に話し合ってましたか。永住なら仕事や文化のことなど、かなり慎重に考えなければなりませんよね。何だかあなたが先走ってご両親に話し、期待をもたせてしまったような．．．。ご両親のお店がうまく行かなくなってしまった時にはどうするのか、旦那様が日本の生活に不満が溜まってきたらどうするのか、とか色々話し合う必要があると思います。

トピ内ID：15bcad3b77306f8f

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都合よく渡りに船な状況が出来た、ってことね

😮

ハナハは

2025年06月11日 11:58

あのね、気持ちはわかるし、小町はそういう場だってことも重々承知の上で、相談、というか話しを持ちかけるべきは、ご主人とお子さんたち、家族揃ってとことん話し合い、しかなくない？ここで意見や考えを募ったり、いろいろと既成事実を積み上げたり、お母さんに泣きついたりして外堀埋めたってさ、トピ主一家にちょうど良く当てはまるなんて、無いでしょ。親は日本で学ばせたい、子供自身の気持ちは？また、子供自身の意見や気持ちは、トピ家では経済的にどこまで聞き入れられるの？なんだかんだと理由並べてるけど、ぶっちゃけトピ主自身が日本に帰りたいわけよね？それを、お子さんのためだとか、継承できる実家があるとか、正当化できるネタを着々と用意してるだけだよね。故郷に帰りたい、間違ってないよ、もちろん。だからさ、向き合うべき耳を傾けるべきは、赤の他人じゃないよ。家族で話しましょう。

トピ内ID：389db6f884249b79

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子供にとっては、"帰国"ではなく、"移住"では？

🙂

むいむい

2025年06月11日 11:58

トピ主さんは、自分だけでなく子供たちに対しても帰国という言葉を使っていますが、現住国で生まれ育ったお子さんなら、日本に住むことは帰国とは言わないと思います。実質的には移住ではありませんか。それから、トピ主さんの夫が、高校や大学は日本に行かせるのもいいねと言ったのは、決定事項ではなく可能性の話しであり、進路を決める時期になったら子供たちの意思や適正で決めるつもりだと思います。子供にとっても、母親の母国に進学すると決めつけられたら、困ると思います。トピ主さんは今、子供たちが日本の学校に進学する可能性の話しと、親の家業を継ぐ提案とを、一緒くたに考えているようですが、本来はそこは分けて考えるべきことです。トピ主さんは両方うまく行く名案のように思っているかもしれませんが、それはトピ主さんにとって都合良いだけですよね？しかも、修行積まなければならない家業なら、上手くいくかどうかもわかりません。親に手伝ってもらえるうちはまだ良いですが、親が介護が必要になったり認知症にでもなったら、世話をしながら家業を続けられますか。客観的に見て、今度の両親からの提案は、トピ主一家にとって良い提案とも思えません。言い方は悪いですが、家業を継がせる事で釣って、海外に行ったきりの娘、あわよくば孫まで呼び寄せられる、老後も安心て事で、トピ主さんの両親にとって大変都合のいい話しでは？ところで、トピ主さんは夫と結婚するときに、いずれ日本に子連れで本帰国したいと言っていたのですか。もしも、そんな話しはせずに、今の国に骨を埋めるまでは行かずとも長く住むという話しであったなら、夫にとっては手のひら返しですよね。何をどう言っても、穏便に説得できるわけないと思います。どうしても家を継ぎたいなら、離婚して単独帰国の覚悟がいるのでは？これから修行が必要な家業なら、それくらいの意思がないと続かないと思います。

トピ内ID：1662f43a3ffecb44

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どこまで本気？

🙂

わー

2025年06月11日 12:31

どちらの国にお住まいかはわかりませんが日本全体が幸先がいいかといわれるとなかなか厳しいところがあると思います日本の高校、大学いいと思った理由があるとは思います高校からというのはそれなりの意味があるんじゃないかなとも大学ともなれば、ほぼ自分の意志で決めるでしょうから親が関与する必要がないということかなと思うんですよ自意識が高い子は高校生くらいから可能でしょうお子さんがいくつで、小1と小6じゃ全く違うし移住計画が3年後なのか10年後かでも違うんですけど少なくとも、ご主人はあなたほど真剣に考えてないとは思います中学校から日本にとも実家の家業をつぐことも考えてもないのだから家業を継ぐことも、ここ最近あなたが思ったことでしかないでしょう？ご両親もそこまで、あてにしてないはずですまずは夫に話をしてみることだし小学生なら、長期休みなどに、小学校生活を体験することはよく聞きますあなたも腰を据えて1か月くらい今の日本を見てください跡を継ぐ、移住計画までいかなくてもこれくらいの話、結構ありますよ孫と一緒に住みたいとか、夏休みに一人で新幹線に乗せてくればいいとかそういうファンタジーはよく言ってますよ実際にやるやらないは、自分次第ですから何事も決めてやるだけ、またはやらないだけのことですから正直、気持ちだけでしかないですよね？

トピ内ID：024dd51370aeb280

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感想

🙂

バスマティ

2025年06月11日 12:44

＞夫は子供たちの高校、大学は日本へ行かせるのもいいねと話しています。単純に、ここ、「何故？」と思ってしまいました。そちらの国には良い学校がない（日本のほうが良い教育を受けられる）、学校が少なすぎ競争が大変（日本のほうが大学に入りやすい）、などの事情があるのでしょうか。また、お子さんを日本の学校に入れたいという話なら、お子さんだけ日本で暮らすことも有りなのではないでしょうか。主さんの実家で預かってもらう、寮に入るなど。もともとお子さんの教育が核となっていたことですよね。そして主さんは骨を埋める覚悟で今の国で生活していた、だのにお母様の言葉に突如心が動き、家業を継ぐため移住したいという部分に急速に問題の重点が移ったように見えます。ご主人様の目には、一時的な気持ちのグラつき見えてしまうのかもしれません。（それとももともと本帰国を視野に入れた生活だったのでしょうか？）主さんは今後の話し合いでもし「子供はこちらの学校でもいいし、日本以外の外国でもいい」となったときに、じゃあ私が家業を継ぐ話もナシね、と割り切れるのか。それとも「子供は関係なく、家業を継ぎたい」と思うのか。その辺をよく見つめられては？

トピ内ID：c4969d68a30d6f4b

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考えがブレ過ぎていて説得は無理

🙂

おばはん

2025年06月11日 12:44

＞夫の国に住んで15年＞子供は小学生2人＞夫は子供たちの高校、大学は日本へ行かせるのもいいねと＞子供たちは現地の小学校学校生活は現地語＞40後半で日本へ移住することは仕事や言葉の面での不安＞夫からすると、なるべくこちらの国でやって行きたい気持ちのほうが強い＞夫の予定では5年後くらいに子供たちの帰国を考えているよういやいや、トピ主さんちょっと落ち着きましょう。夫にしてみたら寝耳に水の話ですよ。全く考えてもいない移住に言葉も不安な中、仕事も変えなければならない。妻のあなたがやってきたからと夫も従えというのは乱暴すぎます。この話を性急に進めようとすると離婚となりかねないと思いますよ。国際結婚で、夫だけを頼りにやってきてるので感情に左右されるのは仕方のないことだとは思います。ですが、学校の選択もそうですが、夫は全く知らない国のこと。教育制度も、教育環境も違う、受験状況は年々過酷で、費用もかなり高い。子供の教育だけでも二人で相談することは山のようにあり、すぐに決定できるとは思えません。そこに移住の話を絡めてしまっては混乱し、正常な判断は難しい。トピ主さんは勝手に子供を連れて帰国するおつもりかもしれませんが、国際法に抵触する懸念もありますよ。夫が本気で自身を守る、子供たちを守る行動を取ったらトピ主さんはどうするおつもりですか？夫の気持ちを尊重するしかない。実家の事業を継ぐこと、移住の話は一旦やめること。でなければ、子供たちを日本で教育することも実現しないと思います。夫には軽率な判断で移住の話をしてしまったと謝罪しましょう。今は子供の教育の話もしない方が良いかもしれません。夫は、おそらくトピ主さんのことをかなり警戒してくると思いますよ。夫婦仲、夫のことを大切に思うのなら、今の幸せを継続させたいのなら、現状維持にするしかない

トピ内ID：21f1fd82395652e0

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学校問題が発端だから、そこをまず。

🙂

抹茶飴

2025年06月11日 12:47

主さんは子供の高校、大学は日本の学校へ行かせることしか考えていない。ご主人は、高校、大学は日本へ行かせるのもいいねと、あくまでも選択肢の一つとしてとらえている。ここがそもそもズレているのではありませんか？軽視してはいけないズレだと思いますが。

トピ内ID：895fb3500eeb47d9

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トピ主です

🙂

チーズケーキトピ主

2025年06月11日 12:52

コメントありがとうございます。家業を継ぐことは生半可な気持ちでは受けられないと慎重になっています。勤めに出る選択肢もあります。両親は私と夫が決めることに賛同すると言ってくれています。後出しになってしまいますが、実は本帰国したい一番の理由は、こちらの刻々と変化する国際情勢の問題のためです。子供の安全を重視し、今後のため（上の子は男子）遅くても高校入学までには日本へ帰国することが濃厚です（5年後）。それは夫も理解していますし、手続き上、そうするしかありません。ずっとこちらでやっていく予定でいたのですが、社会情勢を顧みて、日本帰国の可能性が思ったより早く出てきたのですが、何もなければこちらにずっと住みたいです。当然私は日本には何もなく（実家があるだけ）、もし夫はこちらで私たちは日本という二重生活になるのであれば、生活費もよりかかりますが、子供のためにがんばるだけだと思っていたところ、母より家業を継ぐ話が出ました。もちろん今すぐにというわけではありません。ただすぐ働ける基盤はあり、両親は今はまだ現役です。ですので、子どもを置いて私だけが帰国しては意味がありません（特に息子。ですが2人とも一緒に帰国するつもりです。離れて暮らすのは兄妹にとって辛いと思います）。子供の学習面や精神的な負担のため、早めに本帰国したいと考えます。夫に話をしています。昨日は「まだ何年も先の話だ」と突っぱねられました。夫の気持ちも分かります。夫は日本人ではないので、体験していないことも多く「5年後（高校受験時）の帰国でもなんとかなるのではないか」という気持ちもあると思います。今日また今後思い描いていることを話したところ、少し前向きに日本帰国のことを考え始めたようです。夫はやはり金銭的なことを一番心配しているので、日本に帰ってどのくらいの収入や生活費になるのかなどを話し合っていきたいです。

トピ内ID：ba92aec9292f87a8

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トピ主です

🙂

チーズケーキトピ主

2025年06月11日 14:17

後出しして、皆さんを混乱させてしまいました。発端は、私たち夫婦の誤解が先日突然解けたことから始まります。こちらの情勢（緊迫する一方です）の心配は常にありましたが、二重国籍を持つ子供たちの手続きの誤解をずっとしていて、知人より話を聞き、遅くとも高校入学までに男子である息子は日本で就学する選択肢で身の安全の保障があるとわかりました。知人の息子さん（うちと同じ二重国籍）はうちより少し大きいのですが、やはり今後の安全のために日本へ本帰国したとのことです。夫は子供は日本人でもあるから、本人が希望すれば日本の学校へ行くこともいいと前から話していました。私なんかよりずっと積極的に（私はこちらの生活がすっかり慣れ気に入っていますし、子供も育てやすく、教育の面でも非常に進んでいると思っています）私が夫の承諾なしに子どもを連れ帰ることはありません。離婚の意思もお互いにありません。ですが、このままこの国に住むことは危険になるだろうというのは有識者の人たちも確実だと言っています。子供にとっては「移住」ではないのか？というコメントをいただきました。一応日本国籍は保有しているため、ここでは便宜上「帰国」とさせていただきます。ご指摘ありがとうございます。ですので、子どもの学業面や精神面を踏まえ、高校入学時じゃなく、小学高学年には本帰国をと私は思っています。家業を継ぐことはそれからの話ですから私も飛躍しすぎたと反省しています。ですが、夫の一番の心配事は私たちが日本で生活していけるか、仕事はどうするのかということです。夫としてはそこを確実にしてでないと、帰国を喜んで賛成はできません。子どもの安全を考えた帰国と家業を継ぐことは切り離して考えるべきでしたね。冷静にならないとと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：ba92aec9292f87a8

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補足です。

🙂

チーズケーキトピ主

2025年06月11日 14:35

そして、すべてのことは都合よく行かない、私の両親にとって家業を継いでくれ、介護の面倒、孫たちも帰ってきてくれることで私の両親にだけ都合がいいとコメントされている方もいます。前途多難だと思います。日本だから上手くいくとは私も思いません。このままこの国に住むことができればと思います。もちろんできますが、将来的に息子が大変な思いをすることがあるかもしれません（召集される可能性）今、安全な道を選べるのに選ばない理由は母親としてないと思います。日本なら絶対に安全か？とは言えない情勢になってきたのも分かりますが、この国よりは日本はひとまず安全なことは確実です（日本の実家は地方です）私の両親は私には家業を継いでほしいと話してきたことはありませんでした、一度も。それは私は海外に住んでいて、こちらで家庭を築き、子育てをしているためです。高齢になってきて、両親もいつまで続けられるかわからないけれど、後を継ぐ人もいないと悩んでは来たようです（私に兄弟はいますが、今のところ継ぐ気はないようです。これもまた今後話し合いをして、助け合えたらと思います）両親にとっては、孫が危険な状況下にいるのなら、それを助けてあげたいという気持ちは当然だと思いますし、感謝しています。子供たちは長期休みは時折日本の学校に短期滞在しています。

トピ内ID：ba92aec9292f87a8

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家業はまた別の話

🙂

あんず

2025年06月11日 14:35

一番大きな理由のようですが、なぜ国際情勢のことは後出しだったのですか。私は国際結婚ではありませんが、高校入学から来日したアメリカ生まれのYouTuberの人や、小中高生を抱えた国際結婚の家族の動画などを時々見ています。それを見ていると、お子さん本人がどうしたいか、どちらの国で生きていきたいかは大きな要素のようです。行きたくもないのに環境を変えるのはかなり辛そうだから。インターではなく日本の学校に通うならなおさら。そして、そのまま日本の高校へ行くか、お父さんのほうに帰るか、大学からはどっちへ進むか、常に選択を迫られています。知り合いは中学生の娘と小さい子を連れて3年間帰ってきていました。旦那さんと上のお子さんは現地に残っていて、3年後に戻っていきましたよ。旦那さんについても、急に「早めに本帰国（移住）」と言われてもいいよとはなかなか言えないでしょう。「遅くとも中学生くらいからは」は以前から話していたのですか？家業の話は置いておいて、お子さんと旦那さんの件だけをまずは考えてみる方がいいのではないでしょうか。家業を継いだらトピ主さんはもう動けなくなってしまうから。

トピ内ID：7e0472481d9bfd3b

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学校について調べてみて

ぬこ

2025年06月11日 14:46

普通の高校受験を目指すのであれば早めに日本に帰国した方がいいとは思いますが、帰国生の編入を受け入れてる中高一貫は結構ありますよ。そういった学校に入るのであれば、帰国を先延ばしにして、じっくり夫婦で話し合う時間を持てるのではないでしょうか。うちの子どもがまさにそういった中高一貫に通っています。帰国生や外国ルーツのお子さんが4割近くいるため、日本語が不得手でも同級生が授業中フォローしてくれますし、JSL（Japanese as a second language）のクラスもあります。普通の日本の学校とはかなり異なり多様性に富んでいて同調圧力もないので、帰国生のお子さんにとっては普通の日本の学校より馴染みやすいと思います。ただ、それでも慣れることができずに時々インターに転校していくお子さんがいます。そうすると教育費が一人当たり年間で200万円以上はかかると思います。トピ主さんはご自身が日本育ちだからお子さんが日本の学校に馴染めないとはあまり思わないかもしれませんが、生活環境が大きく変わるのは負担がかなりあるようです。私が知る子は両親日本人でしたが日本語はカタコトで、不登校ののちにインターに転出しました。お金のことを考えるなら、お子さんが自立するまで、あるいは少なくとも日本での環境に慣れるまでは夫さんは自国で仕事を続けた方が安心なんじゃないかと思いました。

トピ内ID：4fb9f3d2daafb137

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失礼ながら「甘っちょろくて」心配です。法律の専門家に相談。

🙂

黒悪裏たろう

2025年06月11日 14:57

男視点ならば「お金の問題」を取り決めないとご主人と具体的な交渉できないし了解だって得られないはず。例えば、 1 事業継承、経営について: 主さんとご両親の責任で進める。ご主人は口は出さないし経営にも関わらないし事業継承の結果責任は負わない。当然ご主人からの金銭的支援、出資は不要である。主さんが社長になった時、経営不振で倒産または廃業になった場合でも配偶者であるご主人は債務責任の義務はないとか、その他諸々。民法、商法、税務などの専門家、弁護士と相談してご主人の立場を明確にした法的文書に残す(ご主人も署名)。そうじゃないとご主人「俺にも経営をやらせろ」とか「俺の国でも分社を設立して事業を拡大しよう。友人知り合いに設立を頼むから2000万円を用意して送金してくれ」みたいになってグチャグチャになってしまいそうです。要はお金ですよ！基本ご主人は信用しない。 2 日本での生活: 主さんと子供2名の住居、生活費と学費は主さんの実家が全ての責任を負う、または子供の学費に限り、その半額を子供が何歳になる迄の間、ご主人は負担するとか(毎月または定期的に本国から送金するとか)。この場合、税務処理は税理士に事前確認する。学費も学校に払う授業料だけか、給食代、教科書問題集の教材、ランドセル、塾や補講の費用はどうするのか詳細も取り決める。お金絡みならば他にもあるはずですが、今思いつきません。商務に詳しい弁護士に相談してご主人との責任区分を明確すべきです。お子さんの学校や教育の問題は女性ならではの優しい視点で考えてあげる。例えば通学予定の先生に相談して日本語能力によっては学年を下げることが可能とか補習の有無とか。

トピ内ID：3255babdca32b67f

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あんず様へ

🙂

チーズケーキトピ主

2025年06月11日 17:44

夫も私もこの国で15年を過ごしてきたように、日本で過ごす選択肢もあるよねとは以前より話していました。夫としては定年退職後に日本でのんびり過ごしたいという気持ちが強いようでした。子供たちはもう少し大きくなって、本人たちが行きたいと言えば、私が帯同するか個人で行かせるなどは考えていました。夫がこちらで仕事をしているので、日本へ帰国することは（夫も行く行かないに関わらず）金銭的な不安があるので、私が金銭的にやっていけることを夫に証明しないと安心して行かせられないとは言われていました。（ですが小さな子供たちがいて、私だけが就職活動のために帰国することは当時は憚られました）実はウクライナ情勢で慌ただしかった当時、私たちもかなり動揺しました。そのときも私は子供たち（当時は幼児）を連れて日本へ避難したほうがいいんじゃないか？と夫に話しましたが、夫は現実的ではないし、こちらで今すぐ何かあるかどうかは誰にもわからない、子供たちと離れたくないと言われ、一旦落ち着きました。そこから何もなく今に至っていますが、息子が大きくなるにつれ、私たちは子供の国籍上のプロセスを大きく誤解していたので、息子のためには日本へ帰国する道しか残されていないのではないか？と最近になって気づきました。それを早くに行動するのか、出国年齢制限である15歳ギリギリまで待つのかというところで夫と意見が割れています。私はギリギリで帰国し、そこから受験や高校生活は本人にとって大変すぎるのではないか？と、できるなら早めに動きたい気持ちがあります。ですが、夫の家族といたいという気持ち（だが仕事を考えると夫は日本に簡単にはいけない）、不安などもわかります。

トピ内ID：ba92aec9292f87a8

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ご夫婦共に噛み合っていないし、漠然としすぎでは？

🙂

おばはん

2025年06月11日 15:54

＞遅くとも高校入学までに男子である息子は日本で就学する選択肢で身の安全の保障がある＞夫は子供は日本人でもあるから、本人が希望すれば日本の学校へ行くこともいいと前から話＞子どもの学業面や精神面を踏まえ、高校入学時じゃなく、小学高学年には本帰国をと私＞夫の一番の心配事は私たちが日本で生活していけるか、仕事はどうするのかということ＞夫としてはそこを確実にしてでないと、帰国を喜んで賛成はできませんトピ主さんご夫婦には言葉の壁があるのかなぁ？何か話が今ひとつ噛み合っていないと感じます。トピ主さんの方が帰国、日本で進学に前のめりの印象ですよ。夫は環境が整った状況ならば、日本で教育も良いね、程度しか読めませんでした。収入が心配とあるのでそこを先に払拭する必要もあります。トピ主さんは息子さんの安全を保証するためにも今すぐにでも帰国して進学準備と鼻息が荒い印象です。本当に落ち着いた方が良い。事実確認もしていく事が必最優先です。軍に召集されることは有識者の意見ではなく、実際にどのように法的に施行されて行くのか、調べるしかない。先に帰国したご友人の話は真実なのか。夫の心配は本国でも、日本でもあるのなら、まずはそこを解消しなければ帰国は実現しないのでは？地方に住むのなら、その地域ごとに受験事情はかなり異なりますのでご友人に聞くしかない。私は首都圏ですが、息子の同級生で、全く言葉が出来ない子供でも三年間の中学生活で偏差値の低い高校でしたが合格していました。中学二年から転校してきた姉の方はビジネス校に通っていました。日本語が読み書きできるのなら、中学からでも大丈夫かとは思います。次に帰国した際にドリルや模試などをやってみてください。とにかく、今は確実な情報の入手が先決です。

トピ内ID：9337145bebce670b

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主様達の悩みや不安は、日本帰国で全て解決するでしょうか？

😢

在外計25年＋

2025年06月11日 21:13

私も国際結婚、夫の国は徴兵制度があったし（今は強制ではない＋女子も希望可能）＞出国年齢制限有の国在住経験＋現在住国で難民の方と接する機会有なので、何となく主様の不安は想像できます旦那様は＞一番の心配事は私たちが日本で生活していけるか、仕事は～と言ってますが… ＞思慮深い人で、感情で行動するタイプではない旦那様が本当に心配してるのは【それだけだと思います？】＞危険になるだろうというのは有識者の人たちも確実平和が続く事を願いますが…【もし】日本に住んでから自国で何かあった場合、旦那様はどう思い・反応するでしょう？今の生活がある・家族がいる息子の為に日本にいるのが安全＞両親も80代近く、夫の妹が長年闘病している →日本に連れて来れなくても仕方ない等と割り切れるでしょうか？主様は＞もし夫が仕事や家族を理由に残りたいのならそれでもかまいませんとお考えですが…実行し、突然何か起こったら今生の別れになる不安有＋まだ何も起こっていないから、旦那様は決断できない・したくないのでは？国際児のお子様達も小学生なりに、自分達は日本と旦那様の国のハーフだと理解し、アイデンティティ確立中では？主様は＞国籍上のプロセスを大きく誤解していた事に気付き＞息子のためには日本へ帰国する道しか残されていないのではないか？と考えていますが…お子様達は日本に住んでいても、育った国の情勢やお友達の安否等が気になるのでは？安全な日本に居て良かったと割り切れるでしょうか？主様は、サバイバーズギルトや精神的ケアについて御存知ですか？多分、主様は在住国に義理親族しかいないと思いますが…旦那様、お子様達には血縁関係有の親族もいて、そこで生まれ育った自負もある筈主様とは【その国を離れる意味が全く違う】と理解・考慮しないと、旦那様と前向きな【話し合い】にはならないと予想します

トピ内ID：9a12e1eddd9fa035

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本当に危険なら早くした方がいいよね

🙂

あ。

2025年06月12日 10:15

私も国際結婚・夫の国に在住（欧州）です。夫の子供時代の隣人はクルド人一家で、着の身着のまま逃げてきた。近所にも10年前位にレバノンから移住して来た一家がいて最近母国からご両親を迎え入れました。ボスニア戦争時、人道団体に属していて政府とは関係なく現地に一般人を助けにいき、色々手続きして今いる国で住いと仕事まで世話したという隣人もいます。戦争が過去じゃなくて現在進行形の場所、一触即発の場所ならば「逃げる時期」は本当に大切だと思いますよ。ロシア人のママ友も何人かいるけど、10年前に話した時に「ロシア国籍があったら何かあれば連れて行かれるから、ロシア国籍は申請しない」と言っていました。昔韓国人の友人が「母国で戦争があれば世界中のどこにいても戻らなければならない」って言っていたな。トピ主のお子さんたちも、その国の国籍がある限り「15歳過ぎて国の陽性があれば」日本にいても帰国しなければいけなくなる、って事はないんでしょうか。うちの夫も、もし戦争になれば嫌でも戦場にいかなければいけない、戦争したことないから死ぬんだろうけどそうなったら「国と自由を守るため」やらなきゃいけない、子供もその頃大きくなっていれば拒否はできないんだろうな、子供たちにはそんな時代に生きて欲しくないと。私たち夫婦もたまに、別の国へ行けたら行った方がいいのかなと話す事もあります。一番最初に考えるのは私が日本人だから、日本人ですが。日本にいったから安全なのか？というと、必ずしもそうではなくて、もし本当に「懸念している戦争」になったとしたら、どこにいても何かしら巻き込まれますからね。とりあえず、本気で戦争とかを気にしてるならもっと子供の安全を前面に出し、日本にいけば具体的にどう安全なのか説明してみては。いけばいったで、大変な事はあるでしょうが「命あってのものだね」ですからね。

トピ内ID：06674edcb89c676a

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国が危ないなら、、

🙂

lemon tea

2025年06月12日 10:01

＞実はウクライナ情勢で慌ただしかった当時、＞私たちもかなり動揺しました。正直言って、トピ主の国がどこだか分かりませんが、、今は、いい環境？？でも、いずれ悪くなる？実は、もうよくない状況？？母国語は何語になるのかな？？夫が何語を話せるかでは？？日本でも、外資はあるから、IT系なら、就職口はあるのかもしれませんし、、リモートでも、大丈夫かもしれませんよね？どの国か分からないと、どんな回答をすればいいか分からないけど、、夫だって、子供達が危険で危ないなら、日本に帰国してもらう方が安心かもしれません。家族が離れて、寂しいかもしれませんが、、安全には変えられません。今は、テレビ電話でも、なんでも、顔を見れるツールはたくさんあるので、安全を優先させるのであれば、、『子供達の安全のため』っと強調するのが一番では？？親の商売はと、、なんでしょう？飲食店なら、結構難しいと思いますし、、どのくらいの繁盛ぶりなのかは？実際の経理を見てみないと、、、その辺は把握しているのでしょうか？とりあえず、まだ親が商売をしているうちに色々なノウハウを聞いた方がいいでしょう。また、子供についても、2人同時でなくてもいいと思いますが、、将来、日本移住の予定なら、早い方がいいですよね？？子供は小さい方が早く日本語も覚えやすいですし、、戦争の迫っている国よりは、今のところ平和ですよ！

トピ内ID：421354366e2e6dd1

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賛否両論あると思いますが⋯

🙂

チーズケーキトピ主

2025年06月12日 11:56

数日経ち、また皆さんからのコメントで少し落ち着き始めています。ありがとうございます。さて、ここからの話は賛否両論があると思いますが、たった一人の私の息子を思う母親の気持ちです。夫は「兵役は本人が行ってもいいというなら、いいんじゃないか」と数日前、言っていました（今は変化しつつあるかも）1年の兵役に行けば、国籍もそのままでいいし、日本へ数年間滞在しなくてはいけないというプロセスはなくなります。未成年の息子はまだ二重国籍です。出生時にそれがあたりまえ、この国で生きていくのだし（もちろん日本で生きていくことも可能であってほしい）、精神的な二国のアイデンティティも持ってほしいと取得しました（ここが私の矛盾になります。後で書きます）当時はこの国を取り巻く国際情勢に関しては、きっとどうなるんじゃないか？だって普通に生活できているのだしという楽観的な考えもありました。ですが、今は深刻さを増す一方、そして息子が大きくなってきて、楽観的には捉えられないと大きく感じ始めています。今、先手を打たないとと。訓練を受けたものから前線へ送られます。訓練を受けるということは、国防のために力を持ち、働く精神を学ぶということです。日本で反戦教育を受けて育った私からすると、息子にはそうなってほしくないです。ですが、この国の国籍を持っているということはそれは「国民の義務」と位置づけられていますから、都合よく息子の兵役だけ逃げることは矛盾しているのはわかります。ただ多くの人が若い頃の出国のプロセスで回避している（厳密で言えば延長）、その方法は合法で許されていることから、母親としては、安全な道と不安定な道があることが明確ならば、安全な道を選ぶのが当然です。私の友人たちで息子さんがこの国との二重国籍を持つ方はそもそもみなさん海外ですが、兵役に行かなくてもいいプロセスを取っています。つづきます

トピ内ID：ba92aec9292f87a8

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最後になります

🙂

チーズケーキトピ主

2025年06月12日 08:40

サバイバーズギルトや精神的ケアに書かれた方のコメントをくださった方、ありがとうございます。夫は仕事の面でこちらに残る（少なくとも私の日本での基盤が整うまで。それは家業とは関係なくです）選択肢もありますが、夫は国のために戦う気持ちがあります。そして何か起こってからは出国はできない身となるだろうと予想しています（ウクライナの例を見ていると）ここはまた合法で出国できるか詳しく見ていかなくてはいけませんが、夫の意思はそのようです。私はもちろん夫と日本へ行きたい、非常時なんて特に。私たちにとってはたったひとりの家族ですから。もし本帰国となると、夫、夫の家族、息子の友達を残してとなります。もちろん息子は今後のことは知りません。ニュースなどを見て、この国の情勢が危ういことはなんとなく理解しているようです。サバイバーズギルトや息子が罪悪感を感じたり（どうして僕だけ逃げられるのか）もちろん何かあったらケアが必要というか直面する問題です。ですが、私はやっぱり息子が一番大切です。安全でいてくれてこその将来です。夫も夫の家族、私の両親ももちろん同じ気持ちです。ここまで話が来ると、本当に複雑というか、様々なご意見があると思います。そんなに兵役が嫌なら国籍を放棄する選択肢もありますし、そもそもなぜ国籍を取得したのか？と思われる方もいると思います。国籍放棄することもまたデメリットなどがあり、、、もちろんすべてのことについてそうなのですが、親として最善の策が選べるのなら選んでいきたい気持ちです。そこを夫とすり合わせていくことは、夫の気持ちを尊重しなくてはいけないし、落ち着いてひとつひとつ調べていくことが一番大切だとこちらのコメントで考えさせていただきました。ありがとう御座いました。

トピ内ID：ba92aec9292f87a8

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