本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 実姉から「一生許さない」と言われました。

実姉から「一生許さない」と言われました。

レス48
（トピ主 5 ）
💔
えい
ひと
トピを開いてくださってありがとうございます。
独身OL28歳実家住まいです。
実姉（3年前に結婚、2歳の娘がおります）「長女」という責任感等強く頼りになる常識的な人です。人当たりもよく義兄のご家族とも上手にお付き合いをしています。ただ、結婚前の不安定な時期、妊娠中の不安定な時期の八つ当たりは私でした。（暴言等）

私も若かったので我慢できなく、実家を出たりしましたが距離をあけ、時間もあり姉との距離感も掴めたものと思っていたのですがやはり、八つ当たりに耐えられず2年前に爆発し、姉との不仲を両親にぶつけておりました。
ひどいこともたくさん言いました。両親だけでなく姉、義兄にも。最終的には姪っ子にまで怒鳴るくらいひどいこともしてしまいました。
そして次は姉の爆発。何度も謝りましたが「一生許さない。あんたが子供産んで私の気持ちがわかればいい」と言われました。

そんな中母のガンが発覚。わたしのワガママと意地っ張りが母のストレスになったのでは・・・と後悔しています。
まずは母の治療を最優先したく、それには姉との仲直りが一番と思い、もう一度改めて謝罪しました。それでも許さないと姉は言います。
「無理なら、母の病気が治るまででいいから仲いいフリをしてくれない？」とお願いしても無理でした。
プライドも意地っ張りも捨てて母に安心して治療してほしい。もうストレスためることないよと言いたい。
でも姉は「母のことで必要最低限の連絡、常識的なことはするけどそれ以上はかかわりたくない」と言われました。

今、母の治療が一番と思うのです。
謝っても許されない私はもう母を安心させることはできないのでしょうか？母のためなら何度でも頭を下げる覚悟はできています。自分のしたことを棚上げするつもりはありません。

母を一番に思う今の状況でわたしにできることはなんでしょうか？

トピ内ID：0779502345

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理はしないで

041
るう
見せかけの仲良しをしていたとしても、親にはわかります。 私も親です。 子どもの様子は顔色一つでわかるものですよ。 私はトピ主さんと同じく妹という立場で姉が一人。 不思議なのは「結婚する前だから」「妊娠中だから」「若かったから」と言い訳にもならない言い訳で粗野な言動をする人がいるということ。 トピ主さんが言う「責任感が強く頼りになる常識的な人」にお姉さんは全くあてはまらないのに、そう判断するトピ主さんも目が曇っているのです。 互いに暴言のはき合い。 抑えのきかない粗野な姉妹を持ったお母さんが可哀想ということ。 姉妹仲良しのふりなどできません。 してもばれてます。 ひとりひとりで出来る事をしてあげましょう。 それでいいと思いますよ。 そうしているうちに、お姉さんともう一度心通い合う日が来るかもしれません。 なんといっても姉妹。 ただ、逆に姉妹だからこそ肉親だからこそ憎しみも倍増ということもあります。 どうなるかは、神だけが知っています。

トピ内ID：5019446595

...本文を表示

母親も大事だけど

041
そ
お姉さんに対しても無理を言ってストレスを与えるのはよくないかも

トピ内ID：6179201224

...本文を表示

よくわからないのですが

041
林檎
八つ当たりされてたのはトピ主さんですよね？ つらい思いをされたんですよね？ 何故トピ主さんだけが謝るのですか？ 確かに妊娠中は精神が不安定になるかもしれないけど だからって八つ当たりして当たり前って事はないでしょう。 お互いの歩み寄りじゃないですか？

トピ内ID：8479092758

...本文を表示

あなたの本音が見えるんですよ

041
座敷熊
＞母の病気が治るまででいいから仲いいフリをしてくれない？ ＞母のためなら何度でも頭を下げる 何があったかは分かりませんが、あなた自身が心からお姉さんと仲直りしたいと思っていないのが、見え見えなんですよ。このトピを書いている段階でも、お母さんのことが無ければお姉さんと仲直りする気がないのが読み取れます。 この気持ちをちゃんと整理しない限り「無理」です。強いて言えば、他の家族や親類などを間に立てて、心いくまで話合うんです。 そうしない限り、あなたの望む方向には向かわないと思います。

トピ内ID：2597070517

...本文を表示

お母さんの治療

041
るう
最優先です。 でも偽りの姉妹協定でお母さんをだませると思っているのですか？ 酷いことをしてきた自覚があるのならお姉さんを巻き込まないこと。 お姉さんにはお姉さんなりのお母さんへの想いがあります。 酷いことをされた妹と仲良く振る舞う必要がなぜあるのかわかりません。 実家住まいの独身OLなら家事を負担して日々の看病をなさればいい。 お母さんが治療に専念できるように家のことをしっかりすることが大事。 お姉さんと治るまで仲いい振りをしてどうなるんですか？ 二人を長いこと育ててきたお母さんが見破れないとでも？！ 偽りの仲直りは要りません。姉妹それぞれがお母さんを想い治療に専念できる環境を考えてあげてください。

トピ内ID：8760423434

...本文を表示

私はこういう謝り方は嫌いです

041
ひかり
相手の罪悪感を利用した謝り方で「こんな状況なのに許さないなんてひどい」という気持ちが透けて見えて、ずるさを感じます。 本当に謝罪の気持ちがあるのなら、お母さんのことを引き合いに出すべきではありませんでした。 きっかけとして「お母さんのガンで反省した」だけで済ますべきで、「だから許せ」を付けてしまったせいで、許せるものも許せなくなったのだと思います。 「お母さんを安心させたい。だから許せ。お母さんの前だけでも云々」を言わずにもう一度謝ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：3411710852

...本文を表示

２人とも大人気ない

🐷
バナナ
お母様心配ですね。 妊娠中の不安定な時期にトピ主さんに当たるお姉さんも信じられませんが、一生許さないと言わせてしまうほどの事をしたトピ主さんも大人気ないと思います。 トピを見る限りとても頑固そうなお姉さんなので、これ以上何かアクションをおこしても、余計意固地になり逆効果のような気がします。看病はイライラしたり、精神的にもしんどく大変ですよ！たとえ仲が修復しても〔見えるよう繕っても）妊娠で不安定になるような方が、お母様が安心できるような振る舞いができるか疑問です。また新たな争いが起き、余計心配かけてしまいそうです。 “常識的な人”のようですから、しばらく静観していれば、お姉さんの方からお母さんの為に何かしてくるのではないですか？仲直りの為に、何もしないのが一番かと・・・ 今トピ主さんがお母様に出来ることは、余計な心配事をこれ以上作らず、トピ主さんだけでもお母様のお話を聞いてあげるなど治療が前向きに受けられるよう尽くし、支えてあげたらいいと思います。

トピ内ID：5636990839

...本文を表示

トピ主です1

💔
えい トピ主
たくさんのレスに感謝いたします。 ありがとうございます。 みなさまのおっしゃるとおり、母は全部お見通しですね。 偽りの姿を作ろうと思った私が浅はかでした。 父がショックのあまり落ち込みすぎている今、実家住まいのわたしが家事家計等を全力でやっております。それでも中身がまだまだ未熟。 姉もそれをわかっているんですね… 姉は小さいころからヒステリーを起すことがあり、私に対する暴言等は小さいころからのものでした。それでも妹ということで姉には敵わないと受け流してきたのですが限界がきたのが2年前です。 両親も「えいが我慢してきたの知ってるからね」と言ってくれたのですが「じゃぁなんとかしてよ！」と情けないながら両親に当たっていたのも事実です。 姉妹ともに我慢が足りなく、ワガママなまま大きくなってしまいました。反省しています。 確かに母の病気がなければこのままでいいと思っていました。今更ながらの後悔と反省を込め姉に謝罪したつもりですが、母きっかけ…がいけなかったんですね。 続きます。

トピ内ID：0779502345

...本文を表示

トピ主さんに出来ること

🎂
makaron
お母様のご病気、心中お察し致します。 私も母からの暴言の数々に対し、それまでのれんに腕押し状態で対処してきましたが、里帰り出産で帰省していた際、主人の両親へ対しての文句が激しく、我慢しきれず言い返しました。 “自分の親でもないのにこちらから文句は言えない、文句があるのなら義理の両親へ直接、または主人へ直接言ってくれ”と。 多分母は愚痴を言いたかっただけだったのでしょう。 なのに私から到底実現出来ない切り返しがあり、言われた暴言。 “せっかく育ててきたのに、絶縁してやる、今後家の敷居は２度とまたぐな、葬儀にも帰ってくるな、そもそもお前が産まれたときから義祖母（父の母）に似ていてお前が嫌いだった”と。 母と絶縁状態になり父がその数年後、癌になりました。 父からも何度も母を許してやるよう、水に流してやるよう言われました。 最後の願いで許してやってくれ、と言われた病床の父にも、許すことは出来ないとはっきり伝えました。 トピ主さんが出来ることはお母様のご病気が完治されるよう願い付き添うことのみ。 　 覆水盆に返らず、です。

トピ内ID：7368919429

...本文を表示

お姉さんを擁護する気はないけど

🐤
子供嫌いだけど
２歳の姪御さんを怒鳴りつけるっての、有り得ない。 私は子供嫌いですけど、それは出来ない… 気になります。 怒鳴りつけられた姪御さんのトラウマになってないことを祈ります。 それにしたって主さんを我慢させてお姉さんのやつあたりを止めないご両親も変です。 主さんが誰かれ構わず当たり散らしてもご両親は怒らないんですか？ 何だかなあ…。

トピ内ID：5572765025

...本文を表示

一人娘だったと考えれば

😑
小説家
男性ですが、同じ状況だったことがあります。尊敬していた兄に耳を疑うような罵声をかけられました。それも私が精神的に落ち込みが激しく、両親に心配かけている時期でした。 反論はしてません。だから回復した現在はそれなりの親交があります。でもそれは頭の中では払拭できません。それが今のそしてこれからの距離感。 人付き合い同様、距離感はそれぞれです。あなたたち姉妹は、暫くは遠い親戚以上の距離にあります。 本当は、何があろうが、肉親、兄妹なのですが、主さま姉妹は、互いに距離を認識されないゆえ、未だ確執状態なのでしょう。 今は、自分が唯一の娘だったと悟る方が、良い結果を導きます。 大変でしょうが、今は親孝行するべきときです。その姿が、いずれ・・・。

トピ内ID：4857068213

...本文を表示

お姉さんも悪いのに。

😑
らぱん
お姉さんは外面だけ良くて、妹に当たり散らして精神のバランスを取っている様に思えます。 「責任感が強く頼りになる常識的」という形容詞は、無意味に自分以外の人に辛く当たる人には当てはまりませんよ。 関係のない姪御さんさんに怒鳴ったのはいけない事ですが、それについてはトピ主さんは既に深く謝罪したのだと思います。 それなのに自分の非を棚に上げ、実母の非常時にも頑なな姿勢を崩さないお姉さんは大変大人気ないと思います。 お母様は、トピ主さんの思いやりから来る気遣いだけで十分感謝しているのではないでしょうか？ お姉さんはトピ主さんに対して内に秘めた大きな嫉妬か何かがあるのではないかと感じましたが、心当たりはありますか？ （昔から両親はあんたばかり可愛がった、とかそういう類のものです） お姉さんお父様と３人で話す機会は作れませんか？お姉さんの心のつっかえが取れるような会話が出来たらいいのでは、と思います。 もしお姉さんがあまりに頑固で取り付く島もないならば、「姉妹仲直りでお母さんを安心させる」作戦は諦めましょう。 その場合はお互いにお母様のために出来ることを個別でやればいいだけの事です。

トピ内ID：3609134027

...本文を表示

お母様は、わかっていらっしゃると思います。

☂
どうなりこたちょ
結婚前、出産前に、いくら不安定だったからといって、あなたにひどい八つ当たりをしたお姉さん。 それに耐えられず爆発し、身内だけでなく、義兄や姪っ子にまで怒鳴り散らしたあなた。 どちらも、お母様の育てた娘です。 二人の不仲がストレスで、ガンになってしまったのなら、冷たく聞こえるかもしれませんが、お母様の招いた結果です。 あなた方姉妹がもっと小さなうちから、忍耐や思いやりを、しっかり身につけさせるべきだった。それを怠った結果です。 お母様は、わかっていらっしゃると思いますよ。 >プライドも意地っ張りも捨てて母に安心して治療してほしい。もうストレスためることないよと言いたい。 少なくともあなたは、お母様の病気がきっかけで、成長してるではありませんか。 お姉さんの事は気にせず、お母様の看病に尽力してあげてください。 お母様は、それで十分だと思います。

トピ内ID：7024859540

...本文を表示

無駄に長いだけで、

⚡
えのき
姉妹仲たがいの状況に関してどっちが悪いのか、 さっぱり判断しようがないグダグダの駄文ですが、 ひとつだけ確かなことがあるとすれば、 　2歳（ないしそれ以下）の乳児を怒鳴るなんて行為は、 　どんな事情でも正当化できません ってこと位ですかね。

トピ内ID：6670891474

...本文を表示

トピ主です3

💔
えい トピ主
どうなりこたちょ様まで拝見いたしました。 コメントいただいた皆様に心から感謝いたします。 ありがとうございます。全て大切に大切に拝見しております。 昨日続きを書きましたが上がってきていないようなので追記いたします。 私は身体が弱いため、生まれてから入退院を繰り返し、祖父母両親ともに「大事大事」と育てられました。もちろん姉も愛されているには変わりないですが「寂しかった」と言っていたこともあります。 姉の結婚式では「私のせいで甘えることを知らない姉なのでいっぱい甘えさせてやって」と義兄にお願いしました。 両親は「2人ともかわいい娘。どちらの考えも解るから」と中立です。 私がしたことは許されることではないと皆様からのご意見で心底反省とともに償う方法はないものかと模索しております。 ご意見本当に感謝しております。 続きます。

トピ内ID：0779502345

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です4

💔
えい トピ主
姉に改めて謝罪したとき2人きりだったのですが両親は気付いておりました。 これを機会に姉妹仲良く・・・と両親も思っていたとのこと。 父は泣きながら「えいが頑張ってくれたのはよくわかる。けど悲しい」と。 母は「えい、賢かったね。たくさん悩ませてごめんね。」と。 また両親を悲しませる結果です。 わたしが動くと誰かが悲しむ。 わたしがなにかするとまた母に心配をかける。 そう思えて仕方ありません。 許されない行為をしたのは私。取り消したくても無理な浅はかな行動。どれだけの人を傷つけてきたのだろうと今更ながら反省しています。 母のためにしっかりすること。 父の溢れそうな思いをフォローすること。 しっかりと実家を守ること。 わたしが今できることはこれだけでしょうか？ 甘やかされて育ってきた不甲斐ない私にご指導ください。 遅いとは解っていながらも今からできることをしたいのです。

トピ内ID：0779502345

...本文を表示

姉は居ないと思えば良いのでは？

041
まり
確かに、仕事を持って、母の代わりに家事を受け持つというのは、大変だと思います。 トピ主さんもまさか結婚して家を出て行く前に、こういう事になるとは思って無かったのでしょう。 その疲れから助けて欲しくて、お姉さまに手伝って貰いたいと思うのも、仕方ない事だとは思います。 でも、他の方も書いてますが、一人っ子だったと思って家事をやるしかないと思います。 お姉さまも、嫁に出た身。子育てもしているので、お母様も、家に居る娘の方が頼りなのですよ。そして、トピ主さんには凄く感謝していると思います。 あと、産前産後の女性は酷い人は酷いです。私の妹も一人目の時が酷くて、散々攻撃されました（両親も）。 ノイローゼになり、夫にも心配をかけました。 私も、トピ主さんみたいに、爆発してしまえば良かったのかな～（遠い目）。 私も、姪っ子にも怒鳴っておけば良かったのかな？ それだけは、今でもしなくて良かったと思ってますけれど。

トピ内ID：8534941529

...本文を表示

お母様はお気の毒ですが

🎶
taka094
それでも、いがみ合い、喧嘩をし、許しあうことすら拒むような姉妹に育てたのはそのお母様自身です。 どなたかも書いてらっしゃいましたが、お姉さんだけでなく、あなたも決してお姉さんを許そうとしていませんね。 お母様はそのことも含めて、自分の責任であるとわかっているから、お姉さんにもあなたにも「仲直りして欲しい」とは言えないのでは？ 子どもは育てたようにしか育ちません。 お母様は残念ながら、お姉さんにもあなたにも「人を許す」ということを教えてこなかったのです。 それだけの話です。

トピ内ID：8749055914

...本文を表示

本人（実姉）に直接言うのは良いけど

041
Ｂ
関係ない義兄、姪への暴言は酷いですね。 子どもがいないから姪に暴言吐けるのかな。 子どもの心を（特に自分より弱者に対して）平気で傷付ける・・いくら謝罪しても許されるものじゃないです。 両親へ愚痴を言うのもどうなんだろう。 姉に言われたら姉に言い返さなきゃ。 周りを巻き込むと事が大きくなりますよ。 結局はあなたの大騒ぎが今回のことを招いたように思えます。

トピ内ID：0348177227

...本文を表示

今のままでよろしいでしょう。

🐧
Mother
私は2人の子供を持っていますが、そのような性格の子供に育てたのは自分達の責任と思いますので、たとえ子供達の仲が悪く自分自身の闘病の時期すらもうまく折り合えないのは自分の不徳の致すところと考えます。 だからそのままでよろしいと思います。

トピ内ID：5032118177

...本文を表示

でも育てたのは親だから

041
妹
ご姉妹でどのようないきさつがあったのか詳しくはわかりませんが。。。 それによって両親に負担を掛けている、とあまりご自身を責めませんように。 だってあなた方を育てたのは、他の誰でもないあなたのご両親ですからね。 お姉さんが「寂しかった」と言ってしまうほどあなたに手をかけたのも事実。 そこから姉妹の関係に亀裂が入る事は誰にでも想像できるものです。 ご両親もそれでご自身を責めているのではないでしょうか？ 主さんが一方的にお姉さんに謝るのもどうかと思いますよ。 卵が先か鶏が先か。。。お互いに折れなければ解決しませんからね。 ただひとつだけ。。。 お姉さんやお義兄さんだけでなく、幼い姪御さんにまで暴言を吐いたとは。。。これは大人としておかしいですね。 私にも兄の子供がおりますが、兄からどれほど嫌な思いをさせられようと、甥っ子たちに怒鳴る気にはなれませんでしたから。。。 まずはお母様の治療を最優先に、主さんもお身体を壊さぬよう、心穏やかに過ごしてくださいね。 お姉さんとのことは仕方が無いと諦めたほうがいいでしょう。

トピ内ID：0093851601

...本文を表示

恩を返せば良いだけですよ

041
りりか
＞私は身体が弱いため、生まれてから入退院を繰り返し、祖父母両親ともに「大事大事」と育てられました。 だとしたら、トピ主さんはこの恩を、淡々とお母様に返す時が来たという話なのではないでしょうか。 お姉様は、お姉様で、お母様に返す恩は有るでしょう。 トピ主さんがお母様に返す恩には、お姉様は無関係です。 お姉様が返す恩も、トピ主さんには無関係です。 トピ主さん姉妹は、姉と妹で返す形が違うのだと思います。 トピ主さんはトピ主さんで、出来る限りでベストを尽くす。 お姉様もお姉様の方法で、ベストを尽くす。 お父様もお父様で、お母様に返すものは有るでしょうし、ベストを尽くされる事でしょう。 そういう事が有っても、良いのではないでしょうか。 お母様が治癒されますように。

トピ内ID：1091559486

...本文を表示

本当の親不幸じゃないし

🐴
かなえ
一番の親不幸は親寄りさきに逝くことです。 なので、姉妹仲が悪いことをそんなに気に病むことはありません。 あと、他の方も言っていますがストレスを妹にぶつけたり、姉にぶつけられたからと2歳の姪に当たったりそんな娘を育てたのはご両親です。 ご本人たちも過去を悔いていると思います。 なので、過去は変えられないわけだし、トピ主さんは今できることをすればいいだけです。 毎日自分がやるべきことをする。 姉のことは考えない。 それだけで充分ですよ。 そうすれば、ご両親も「我儘な娘を育ててしまったけど、でも最期にこうして色々頑張る姿を見せてくれた。 私たちの育児も失敗だけではなかった」と安心されますよ。 お姉さんはお姉さんでそういう姿を親に見せればいいだけです。

トピ内ID：8356766836

...本文を表示

あなたは悪くない

🐱
risu
姉妹の中に生まれた格差を気づいて解消しようとした主の行動は全く悪くないです。 ご両親も立派です。 ひどいのは周りの変化を受け入れられないお姉さんです。 私も三人子がいますが、一生平等になん無理です。 持って生まれたものが違います。 みんな同じ学校に入れるわけじゃなし、その逆もまた真なり。 主さんは立派です。 仲互いしてるんじゃない。 相手が受け入れないだけ。 私が親なら十分安心しますよ。

トピ内ID：4118519049

...本文を表示

主さん一人で頑張ってください。

😑
それじゃ仕方ない
お姉さんは貴女の所為で寂しい思いをしたので原因の貴女に当たっていた。 貴女はお姉さんの「やつあたり」に耐え切れず両親・姉・義兄・姪に暴言。 どっちもどっちですが、貴女のやったことの方がひどい気がする。 個人的に主さんの所業で許せないなと思うのは。 「私の所為で甘えることを知らない姉なので…」発言と、 姪御さんに対して怒鳴ったことですね。 主さんは一人だけ大事に大事にされてきたのです。 今こそ恩を返すときです！ 是非ともご両親を貴女だけで大事に大事にしてあげてください。 貴女の所為で周りの人に甘えられなかったお姉さんに甘えないでください。

トピ内ID：5572765025

...本文を表示

お母さんを大事に。

041
ココ
私なら多分もう放っておきます。 お母さんの為に仲直りしたい、安心させたいという気持ちは本当にわかります。私も母に何かあったら出来る事、思いつく事を出来る限りやろうとするでしょう。が、そういう人を説得する時間が勿体ないとも同時に思うのです。 お母さんも分かってるはずです。あなたが凄く自分の事を考えて頑張ろうと必死なこと。現に分かっておられたんでしょう？自分が納得いくまでお姉さんに「お母さんも哀しいって言ってる」とお願いしてみて、それでも拒否するならもうあちらが言うように最低限の付き合いにして、姉に回していた時間をお母さんに費やしたらどうでしょう。 私の姉も頑固です。頑固な上に人の気持ちを察するという事が苦手です。（嫌と言っても、お願いとゴリ押ししてくるタイプ）母ともあまり馬が合わず、よく私に愚痴っています。母も病気がちなので、私に愚痴る事でストレス発散になればと思ってます。お姉さんのこと解決するのが一番ですが、無理だとある程度見切りをつけて、他に出来ることを探されたらどうでしょうか。昔はどうであれ、私はあなたは優しい人だと思いました。お母さん、お大事にされて下さいね。

トピ内ID：4554145685

...本文を表示

もしかしたら

💡
やまだ
お姉さんは計算づくなのではないでしょうか？ 今、トピ主さんと仲直りをすればトピ主さんが一人で抱え込んでしまったものを自分も幾らかは引き受けなければなりません。 お母さんの病院へ通う事、お父さんのフォロー、実家の家事、もしかしたら金銭的にも援助が求められるかも。 でもトピ主さんが全部悪い事にしておけば押し付けたまま自分はしらんぷり出来るし、お母さんが元気になればそれもよしなんだけどもし万が一の事があったらトピ主さんのやりようが足りなかったからだと責めればやっていない自分は安全。それにトピ主さんをサンドバッグにすることも復活出来ます。 毒親って分かりますか？ お姉さんはその兄弟版です。 向こうからかかわりを断ってくれたならこんな有り難い事はないです。 この状況を保てるように努力したほうがいいですよ。 お母さんのためだとおっしゃるなら、お母さんを支えなければならないあなたが倒れないようにすることが一番大切です。お姉さんのような方はトピ主さんというサンドバッグがいなくなればどこかで必ず替わりを調達するものです。あなたに姉妹はいなかった。ご両親にも娘はひとり。そう思って頑張る事はムリですか？

トピ内ID：4075087005

...本文を表示

具体的に

⛄
はる
あなたがお姉さんにした酷いことって 具体的にどんなことですか？ それが書かれていないので 償う方法等正確にアドバイスできないと思いますよ？ 姉妹でも 人間だからやはり許せないことってあると思います。 読んだ限りでは 「両親のために仲直りして」 って言われているようで お姉さんからしたら 反省してないし、都合が良いなと思うと思います。 過去にお姉さんから暴言を言われたそうですが それで帳消しにはなりませんよ？ その酷いことに対して 誠実に謝らないとお姉さんとの仲は解決しないのでは。

トピ内ID：7622616648

...本文を表示

トピ主です5

💔
えい トピ主
皆様のレスに心から感謝しております。 本当に本当にありがとうございます。 皆様のおかげで日々自分のしたことの重大さ軽率さを感じております。 なにをしても許されない。取り返しのつかないことをしてしまったのだと。 両親には申し訳ないし、もちろん姉もそう思いますが・・・ やはり今できることは両親に対してのことだけなんですね。。。 悲しいとはいえ自業自得。反省はしながらもどこかで諦めることをしないとまた母に悲しい思いをさせてしまいますね。 姉は嫁いだので家のこと金銭面等は甘えるつもりはもちろんありません。 ただ娘という意味では同じ気持ちだといいな・・・と思った私はやっぱり「妹」甘やかされてきた証拠ですね。 何よりも娘が大事と言う母に私なりの看病を、姉のこと以外の部分で（家事金銭面等）安心して治療に専念できる環境づくり、弱気になっている父のメンタルフォロー、祖父母の看病をします。 厳しいお言葉も温かいお言葉も胸に響いております。 本当にありがとうございます。解り辛い乱文申し訳ありません。

トピ内ID：0779502345

...本文を表示

具体的には？

041
なぞなぞ
読んでいて意味がわかりませんでした。 まず結婚前や妊娠時にどんな八つ当たりをするのか？ うちも姉妹２人でしたが、八つ当たりは一切ありませんでした。むしろほのぼの。いったいどんな八つ当たりをしたのか不思議です。 姉の八つ当たりに対し、実家を出たり（家出？）、両親・姉・義兄・姪に「怒鳴るくらいひどいこと」をするほど激怒した妹。 姉ならともかく、義兄や２歳の姪に怒鳴るって…どんな人なの？ 具体的に姉はどんな八つ当たりをし、あなたはどんな内容を怒鳴ったのでしょう？ それがわからないとなんとも言えない、というかそれ以前に理解できません。

トピ内ID：4352931334

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ