本文へ

妹の逝去を高齢の母に伝えられず…

レス42
（トピ主 1 ）
041
ぱくりん
話題
３ヶ月前に妹が自死してしまいました。 高齢施設に入所している母にこの事実を伝えることなど出来ず、苦しく眠れない夜が続いています。 生涯未婚で父が他界してからは母と二人暮らしだった妹は、母が昨秋入所してから、辛い、しんどい、居なくなりたい感じなどと訴えてきたので、鬱病もかなり重くなっていたのだと思いますが、わたしなりの様々な助言や行為も虚しく最悪の結果となってしまいました。 週一頻度で母を見舞っていたわたしと妹でしたが、認知症が進んで来ている母が、妹が姿を見せないことにあまり言及しないことをいいことに、妹は体調不良で来れないのよなどと偽り、３ヶ月もの間なんとかやり過ごして来ました。 先日、母は職員の方に、妹が来たんだよと話したそうです。 夢と現がごっちゃになっているのだと思います。 職員の方は事実を承知した上で良かったねと対応してくれたとのことでした。 しかし、この先母にどのような対応をするのがベストなのか、答えを出せずに鬱々としています。 逆縁は何がなんでも最期まで隠し通すべきでしょうか。 だとすれば、どのような方法がいいのでしょうか。 善処教えて頂けば幸いです。

トピ内ID：827a77b612b4b0a1

#５０代以上
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

言わなくていいと思う

🙂
あ。
夫の祖父がアルツハイマーで、彼の中では現在80年代～2025年をいったり来たり、ほとんどは過去の中です。彼の子供のうち、一人が早くに亡くなり妻も数年前亡くなっています。毎日、何度も「妻はどこか、子ども達は元気か」と問いかけます。義祖父を自宅介護している義母、近所にいるその弟は「事実を何度でも知らせる事が大切だ、すぐに忘れる」とその都度事実を知らせていますが、その都度打ちひしがれ涙する義祖父を見るのは、誰もがつらいです。強いショックは脳にも影響があるのではないかなと専門家じゃないけど考える事があります。義祖父は帯状疱疹が出ていますが、加齢に加え「一時的でも・すぐ忘れても」毎日強いストレスを受けているからなのかもしれない。 伝えた方がいい・伝えない方がいい、どちらも正解だと思う。お母様がどういう人か、どういう状況・状態で伝えるかにもよるでしょう。素人やお母様のお世話を普段していない人では、間違う事の方がおおいと思うんです。お母様の主治医と施設でお世話してくれている人に相談してみてからでいいと思うんですよね。

トピ内ID：57768e255f4eaa66

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お悔やみ申し上げます

🙂
匿名係
この三名の関係者の中で トピさんが一番辛いのではないですか？ 知ってるけど母には言わないことを ずっと貫いていくのは 相当重く 言うのが正しいのか 言わないのが正しいのか 逡巡し続けて 結局一生出ない答えに苛まれて生きていかなくちゃならないのですね でも、真面目に生きてきた 何も悪いことしてないトピさんが背負うには あまりにも重い そこで、 わたしがトピさんの荷物を下ろすお手伝いをします トピさんの解決策は 覚悟を決める です もう、決めてください 言わないなら言わない 言うなら言う 後のことは考えない です 正しいか正しくないかは考えなくていいです 正解はないです 人はみんな亡くなります それは残された者にとっては深い悲しみしかないです しかしながら 行く人には 解放されるという側面もあるんですよね 妹さんは解放されました お母さんは幸いにも認知症ですから この辛い現実に向き合わなくても大丈夫です わざわざ教えなくても、トピさんに 何で妹ちゃん来ないの？ なんて真相を問い糺すことはないでしょう だから、まず、決めましょう 言わない もし後で　 言おうかなと思えば 言いたい気分になったら 言っちゃっていいですよ まず、荷物を下ろして 美味しいご飯を食べて、 ゆっくり寝てください トピさんが元気にならなくちゃね もうね、逆縁ったって、みんな成人して長いんだから しかたないんですよ ここまできたら 後先あまり関係ないですよ みんな高齢者なんだから 悩まない！寝る！ 大丈夫ですよ トピさんが一番幸せにならなくちゃ 妹さんもお母さんもやるせないです 妹さんのご冥福と トピさんのお幸せをお祈りします

トピ内ID：e0ae2fe532b2d957

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい

🙂
加代子
そのままでいいです。 聞かれたら、後から来るよやら〇〇(お母さんの好物)買いに行ってるよで、いいんです。 いづれお母さんが向こうに行ったとき、病気の治った二人で、トピ主さんに感謝しますよ。

トピ内ID：1420c5a608e83c33

...本文を表示

私なら言わない

🙂
海賊の妻
せめてお母様は幸せな気持ちで、送り出してください。 私の母は有る団体の指導者でした。もうすぐそれを退職しようと言う時に、後任者を何とか育てようとしました。この人、と決めた人には何でもしてあげていたようです。きれいな人でした。しかし母のようなリーダー性がなく、張り切り過ぎてしゃべりすぎたりしてなかなかうまくいきませんでした。 母が死の床で聞いたのはその方の亡くなった事でした。母は「うぇーん。〇ちゃん死んではダメよ。私よりも早く死んではだめよー」と泣き続けました。急いで母の医師に相談すると医師はカンカンに怒って、もうすぐ死ぬような病人に死んだ人の事を言う人なんて塩をまいてけちらしなさい。そして二度と来るなと言いなさい。文句が有るなら〇医院へ来いと言いなさい。私が怒ってやる。とめちゃくちゃな怒りようで何の助けにもなりませんでした。それが大きな組織だったので次々に来るわ来るわで助けてくれーと思いました。私はとても不幸でした。母は図書券をもらうと、当然読書の好きな私にくれると思っていました。母の空港への送迎をし留守番をし、その間に起きた事件はすべて私が解決し、図書券は目の前を通り過ぎてその方のモノになりました。リーダーには勉強して欲しいと言うのです。きれいな服を着せ素敵なハンカチを持たせ、かえって悪評が立つと言う思い通りにならない後任者でした。 「ママ泣かないで」と私は母の手を取り続けました。その母も後を追うように亡くなりました。せめて、みんな黙っていてくれたらと今でも思います。

トピ内ID：9f284a4bc67d4806

...本文を表示

私も兄の死を隠しています。

🙂
待宵草
自死ではありませんが、本人の不摂生が原因で兄が死にました。 高齢者施設に入居している母にはそのことを話していないし、言うつもりはありません。 母はたまに私に兄の様子を訊ねますが、兄はもともと全く親孝行な人ではなく、とてもむら気な人だったので、顔を出さなくてもそんなに不思議ではありません。 でも、私の母も、兄が顔を出して何か用事をしてくれたかのようなことを言います。私は、ああ、そうなの、と相槌を打つだけです。 機嫌良く親切に顔を出して何か用事をしてくれる親孝行な息子、というのは、母の望んだ息子像だったと思います。実際にはそういう兄ではなかったけれど、母がそういうことを想像して信じているなら、それはむしろ良いことだと私は思っています。 夢と現実がごっちゃになって、構わないと思いますよ。私の母も、どんどんそうなってきています。でも、施設の親切な方達に囲まれて、穏やかに暮らしているのだから、それをかき乱すような悲しい事実を伝えようとは、私は一切考えていません。 良い息子ではなかったけれど、母にとっては大切な息子でした。

トピ内ID：ba3380f2d12c4af8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最善はわかりませんが私なら

🙂
むっちりもっちり
私なら言いません 私の親戚も言いませんでした でも何が最善なのかはわかりません

トピ内ID：6af0ec2108008467

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくある話です

🙂
四十路主婦
高齢者施設で働いてましたが、実子が病気や自死で亡くなった事を高齢の親に伝えない家族は普通にいましたよ。 知らぬが仏です。 父親の死を認知症の母親に伝えないケースもありました。 せっかく今施設で、落ち着いて生活しているのに混乱させたくないという意見が大半でしたよ。 来てない娘が来たよと言う話しは、高齢者施設あるあるですから気にしないで。 お母さんに会ったら「この前〇〇ちゃんが来たんでしょ？」って言っても良いと思います。 辛いと思いますが、妹さんは今はお母さんのそばにいて幸せだと思いますよ。 施設のお部屋でお母さんを見守ってくれてると思えば、お姉さんも安心できるんじゃないでしょうか？ 私の祖母も、病気で亡くなった息子の悲報を知らされずに、施設で過ごし晩年穏やかに亡くなりました。

トピ内ID：99ee87b796f13e0f

...本文を表示

隠し通して下さい

🙂
ピヨピヨママ
妹さんがお亡くなりになったとのこと、お悔やみ申し上げます。 とてもお辛いことでしょう…。 妹さんのことをお母様に伝えるかどうか。 これはできれば隠し通してほしいところです。 認知症があり夢と現実の境目が曖昧になっているお母様に、わざわざ辛い事を突きつける意味があるでしょうか。 妹さんの不幸を一人で背負い込むのが辛いのはすごく分かりますし、いつまで隠し通さなければならないのか先が見えない辛さもあるかと思います。 でも今のお母様に逆縁の辛さをわざわざ伝えるのはあまりにも可哀想な気がしてしまいます。

トピ内ID：0f8f9f2b0c088280

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

隠し通した方が

🙂
Noa
妹さんの件、ご愁傷様です。 お母様の介護もありとても大変ですね。あなたはよく頑張っていると思います。 私の考えですが、妹さんの件、お母様には伝えなくていいと思います。認知症の特徴として、短期記憶（最近の出来事）は保たれにくく、長期記憶（昔の出来事）は残りやすいです。 既に夢と現実の区別がつかないお母様、認知症はかなり進行している状態と見受けられます。その場合、伝えたところでその日の晩には忘れてしまっていると思います。 我が子の死はとてもショックです。忘れてしまう可能性が高い件で、高齢のお母様をわざわざ悲しませる必要なんてないです。 あなたも苦しいかもしれませんが、グッと堪えましょう。妹が最近来てないことを気にしているのなら、「何言ってるのお母さん、先週も会ったでしょ。妹はお母さんのこと気にかけているよ」って答えてあげましょう。 相手を苦しめないための優しい嘘は、ついてもいいんじゃないかなって私は思います。 ただ、無理をしすぎないようにしてください。いっぱいいっぱいになる前に、あなたの胸の内を看護師さんなどに相談してみるのはどうでしょう？お母様の状態に合わせたアドバイスなどをしてくれると思います。

トピ内ID：70030e85a6500936

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心の平和を第一に

🙂
kana
お母様よりトピさんのご心痛いかばかりか、、、 まずはご自身をいたわってください。 参考になるかわかりませんが、、、 お母様、認知症が進んでいるのですね？ならば特に伝えなくてもいいと思います。 お母様から「〇〇はどうしたの？なぜ来ないの？」 追及があるのですか？ 私の親も認知力が低下しています。 常時通う私以外は、自分の兄弟姉妹も忘れ果てているようです。 というより兄弟姉妹も子どもたちも、昔の姿しか記憶にないようです。(もしかすると私も) なのでお見舞いに誰が訪れても認識できません。「どなた様ですか？」と。 私の兄弟には介護を拒否してまったく顔を出さないものもいますが、 追及することもないし、おそらく見ても誰かわからないと思います。 認知力の低下した人にとって、直近の記憶・できごとは意味ない、理解できないようです。 決して忘れたわけではない。昔の記憶しかないのです。 若い職員さんで兄弟(の昔の面影)によく似た方がいて、 「今日は〇〇ちゃんになでてもらった」 などとうれしそうにしています。たぶん本人が現れたってわからないでしょう。 私なら、たとえ亡くなったとしても伝えないでしょう。 そっとしておいた方が心も平和なようです。

トピ内ID：551de401b9f1a940

...本文を表示

言わない

🙂
ぶろっくま
私の母も祖母より先に亡くなりましたが、最後まで言いませんでした。 ワガママ放題で母に甘え、酷いことを言ったりしてたくせに、会えなくなると心配していました。急に現れなくなったから、なんとなく察していたとは思いますが、それでも何も言わずにおきましたし、それで良かったと思っています。

トピ内ID：04f6d70fb52fce9d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

この世で耐えられない辛さ…

🙂
ロッ君ママ
私にとっては 子供が先に逝くことだと思ってます トピ主さんには 負担も大きいとは思いますが… 隠してあげて欲しいです お母さんにとって、受け止めきれない事実でしょう 伝えたとしても 次に会った時には 忘れてるかもしれませんが…… 私自身、亡くなるって 知らなければ 生きてるのも同じことだ、と感じるようなことが最近ありました。

トピ内ID：d09ace4251e50fd7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

辛いですね

😢
ちゃんちゃんのねえや
私も言えないと思います。 先日、父の弟が病気でこの夏越せないかもと母から連絡がありました。 直接叔父家族からではなく、ほかの親戚からだったこともあり、認知症の出てきた父にはまだ伝えられていません。 この先伝えないわけにはいかないとは思いつつ、母とまだ伝えないでおこうと示し合わせるだけに留まっています。 妹さんの死はトピ主さんにも、さぞ辛いことでしょう。 黙っていることも辛いと思いますが、妹さんが先にお母さまを迎えるために旅立たれたと思って、やがてあちらに行った時にサプライズで会えるということにして、今はあえて知らせないでおくのもアリだと思います。

トピ内ID：bbd21e0d08df9cce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言わなくていい

🙂
専業主婦よ
もし、聞かれても、この前来てたんだけどーとか、次は来るっていったよーとか、その場だけやり過ごすだけでよいし、 聞かれないなら、何もいう必要はないです。騙しているとか、嘘をいうとか、悩まなくていいんです。言わない方がお母様は幸せなんです。知ったところで、何も良い事はありません。

トピ内ID：724c86256ebf7c8c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

知らさなくて良いかと

🐤
まっつん
お母様へは、妹さんのことをお伝えしなくていいと思います。お母様は認知症でいらっしゃるとのことなので、悲しいですが 家族のことも認知症は忘れていったりします。長く会わない人のことは、私の父や母も忘れていく形でした。 良いことは教えてあげても良いですが、妹さんはお母様にとって子供さんです。子供さんの死を敢えてお知らせすることはないでしょう。そのことを聞いた後で、また忘れてしまわれるのかもしれませんが、とにかく聞いた瞬間は辛い思いをされます。お歳を召したお母様にそんな気持の負担をかけることはないでしょう。 ちなみに私は、母が認知症になった後で弟が離婚したのですが、そのことは伝えていません。やはり聞いたその瞬間に悲しむと思うので、知らなくてもいいと思っています。弟は遠方のため母に会えるのが少ないので、いつもは母は弟のことを忘れています。それで、いいと思います。 あなたも妹さんを亡くされて辛かったですね。もしかしたら、その辛さをお母さんと 半分ずつ分けたい気持ちもおありでしょうか。それでしたらお母さんにお話になれない事は、あなたも辛いかもしれませんね。 でも高齢のお母様には、やはり子供さんを亡くされたことを知らないでいていただくのが良いように思います。 お母様は、認知症の世界の中で妹さんに会われるのですから、もしも「妹さんに会った」と話されたら「そうだったんだね」と話を聞いてあげると良いと思います。

トピ内ID：ac93ed1fd8c0d788

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

悲しくて苦しいと思いますが

😢
もんたん
亡き母が認知症でグループホームに入所してる時、まだ私の事が誰か分かる状態でしたが、私が病気→手術が決まっても母に言えませんでした。 主様も色々な思いが湧き上がると思いますが、 お母様には、何も知らずにただ穏やかで過ごしていただいてほしいと思います。

トピ内ID：1a67428195d98a3b

...本文を表示

知らせない方が良いと思う

🙂
ミニトマト
お母さんに認知症があるなら、妹さんが亡くなった事は知らせない方が良いと思います。 認知症の人は全てを忘れてしまうわけではなく、感情だけは残るそうです。 そして、なぜそういう感情になるのかはわからないので混乱してしまうそうです。 妹さんの死を知ったら、ものすごいショックでしょう。 ただ、時間が経てば亡くなったこと自体は忘れてしまう可能性が高いです。 でも、ショックを受けた感情は残るので、理由がわからずに悲しみや喪失感を感じてしまう可能性が高いです。 幸いと言っては語弊がありますが、夢でも妹さんに会えたことが嬉しくて、しかも現実だと思い込んでいるのですから、それを否定する必要はないですよ。 お母さんの為を考えるなら、今のままお母さんが一番安心するような声掛けをして行った方が良いと思います。

トピ内ID：7cd6b0b9ab765ad0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫

041
半端
お母様には言わなくていいです。言わなくて”大丈夫”です。 楽に考えてくださいね。言わないことでお母様に罪悪感を抱かなくて大丈夫です。 お母さんの心と暮らしが、言わないことで軽くなるのだと思いましょう。 とにかくトピ主さんこそがたくさん休んで、元気でいてください。

トピ内ID：a00551973c36b6ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

御愁傷様です…

🙂
匿名
私の母が認知症で介護施設に入っていました。 父が、その２年前に亡くなって一緒にお葬式もしたのです。 母は『お父さんは？』 私は悲しむと辛いと思い『旅にでたよ』と、伝えました。 その後亡くなりました。 私はそれで良かったと思います。トピさんも妹さんの事は伝えないでいいと思います。 苦しいと思いますが優しさでもあると思います。

トピ内ID：cf9f6489defe80d9

...本文を表示

伝えなくていい

🙂
もも
伝えなくていいし、伝えられなくて苦しむ必要なんてないですよ。 何でもかんでも正直に言わなければならないなんて道理はありません。 今の状態のお母様にとっては、妹さんが来たわ～って妹さんの死を知らずに話している方が幸せだと思います。 幸せのために伝えないのはやさしさですよ。私は全然いいことだと思うし、苦しむ必要なんてないと思います。

トピ内ID：c5afae23d3028de6

...本文を表示

私は、伝えませんでした。

041
経験者
お辛いですね。 私の姉も、認知症だった母を残して急逝しました。 母は長期療養型病院にいて、姉がまだ生きていた頃から私たちのことを忘れてしまっていたようだったので、母には何も伝えませんでした。 姉が亡くなって4か月後に母も亡くなりましたが、きっとあちらの世界で姉に会ってびっくりしたことでしょうね。 これからもお母様は夢の世界で妹さんに会うかもしれませんが、そのときはその話を否定せず、話を合わせてあげればいいと思います。 親にとって、子供に先立たれることほど辛いことは無いのですから、何も知らせないのが親孝行だと思います。

トピ内ID：d6691be15c153af3

...本文を表示

決心がつきました。

🙂
ぱくりん トピ主
皆さま方の思いやり溢れる暖かいメッセージに、胸があつくなりました。思い切って相談を寄せて良かったです。 自分の心の中で、決して母には告げず今のまま穏やかに生活して行ってもらおうという思いを新たにしました。 知らないということは生きてると同じこと、という一文が響きました。 自分一人で抱えている辛さもあって、もしかしたら母に打ち明けて悲しみを分け合いたい気持ちがあったのかもしれないと、自分でも気付かなかった気持ちにも向き合うことが出来ました。 きっと妹が、いつも母の傍で見守ってくれているのだと信じて、前を向いて行こうと思えました。 母が妹のことを訊いてきた時には、ごく自然に「この間来たって言ってたじゃない」とか、「最近何だか忙しくしてるみたいよ」などと上手く返して行く所存です。 レスを下さった皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：827a77b612b4b0a1

...本文を表示

うちのお隣さんのケース

🙂
シュガークッキー
90代のおばあちゃんと、70代の娘さん夫婦が同居でしたが、ご夫婦が相次いでガンで亡くなられました。 1人残ったおばあちゃんと顔を見たら会話してましたが、いつも娘は入院中、あまりよくないんだ、と言っておられました。（お孫さんもいるし葬儀もあった） 認めたくないのかな、で私も「早く良くなられたらいいですねー」と話を合わせてましたよ。 タクシーで娘さんが生前入院していた病院に行ったりもされていたそうです。 高齢になったら大なり小なり認知症があるし、今は施設に入られましたが、家を管理するご家族によると まだらボケというか、娘さんが生きていると言ったり亡くなったと泣いたりされているそうです。 主さんはずっと「来週来るよ」と言い続けていいと思いますけどね。 ご自身が辛くなったら、「先月言ったでしょ、妹は病気で亡くなったんだよ」と話すか。 私なら、このまま最後まで嘘をつきます。 妹さんは、苦しい時間をお過ごしだったけれど、今はもうその苦しみから解放されました。 主さんにはご自分を責めたりせず、心穏やかに過ごしてもらいたいです。

トピ内ID：a6b685311f0af1c2

...本文を表示

「入院している」と…

🙂
ライムカレー
そうでしたか、それはお辛いですね。 いずれお母さんから、妹さんに来てほしいと言われた場合には、「妹は入院している」と伝えてみてはいかがでしょうね。

トピ内ID：5a2d01ec524cd7d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

罪悪感感じないように

🙂
まーもっと
認知症で記憶が曖昧なら、 言わない方が母のためかなと思う。 言ったところで、自死や突然死 まして子供の死は親にとってはかなりの衝撃だろうし、理解できるかはわからないけれど、理解したら相当な負荷がかかる。 ちょっと話はそれるけれど うちは若い時(10代、20代)に兄弟自死で亡くしてる。複雑な家庭でね。 大人になってからの付き合いでは、自分は兄弟は居ないと嘘をついている 嘘ではないが本当でもない。 自死って説明するのも難しいし、偏見や理解ない場合もある。言ったところで、相手の好奇心刺激するかもしれないけど、相手に必要な情報でもないから、 だからあえて兄弟が居たことは言わないし、また実家と絶縁状態になってることも外では言っていない。 ごく普通の盆正月には実家帰省して、ダラダラしてるだめ娘を通している。 嘘をつくことには罪悪感はあるけれど いらぬ揉め事や人間関係揉めたり　おもしろおかしく噂話されるよりはマシと腹を括ってる。 本当のことを馬鹿正直に喋るよりも 自分が何を優先したいのかを考えて 必要なら黙っておくことも大事だと自分は思ってます。 トピ主さんの場合、母は真実を受け止めるだけの力はないでしょう。 ならば黙っておくのが優しさかもしれません。 あと妹さんの死に自分を責めないでください。どうにもならない事はある。 冷たいようだけどそれは妹が望んだ道と割り切らないと、トピ主さんまで闇に呑まれ、連鎖しかねないので

トピ内ID：9c99df52008558e8

...本文を表示

親の気持ち

🙂
明太子
伝えないでください。 叔父が２６才で亡くなった時、叔父から見たら義理の伯母に「叔父が亡くなった事」が知れて、心臓麻痺を起こして入院されました。 ８０才過ぎた老人にとって、真実でも心臓を直撃します。 演技を続けるのは苦痛ですが、少し認知も入っているなら、はぐらかしてください。 姑が施設入所中、姑にとって第一子である主人の兄が亡くなりました。 「兄の死を絶対に耳に入れないように！」と親戚中に口止めをした。 何でもかんでも、老人に知らせるのが良い訳ではありません。

トピ内ID：bbc6029b0dca7082

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう時は伝えてほしいと言っていた人

🙂
ふんばりネコ
そういう時は私なら伝えてほしいと 言っていた人が、子供（７０代）の死を 知ったとたん亡くなりました。 因果関係があったかどうかわかりませんが 心労で泣いて泣いて（寝たきりで認知症で施設） 逝かれました。 それが幸か不幸かなんて私たちには 決められません。決定権はありません。 ただ残った娘がこれだけ悩んでいるというのは お母さまは幸せです。 それだけが確かです。

トピ内ID：51ef93e39e712eac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お迎え現象

🙂
ぎんねこ
亡くなった妹さんが来たよとお母さんが言っているそうですが、亡くなった方と話すとか会うというとお迎え現象だと思います。お母さん、そろそろお迎えがきているのではないですか。 私の姑も特養にいましたが、数ヶ月前に、夜中に亡くなった舅と会話するようになり、介護士さんが気味悪がっていました。 そうしたら、２ヶ月ぐらい前に老衰で亡くなりました。 施設のケアマネージャーが、あの頃お迎えが来ていたんですよと話していました。 話されても、話されなくても良いけれど、妹さんが来ていたんだと思います。 私なら言わないかな。お母さんがっかりさせたくないから。

トピ内ID：a84c06b3864cce2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は伝えない

🐶
ペロ
わざわざ悲しい思いをさせなくていいです。 長年一緒に暮らした愛娘の死、この世でこれ以上の辛いことは無いです。 今回だけはお母様が認知症で良かったです。 お母様は高齢で認知症です。 残された時間、心穏やかに過ごさせてあげてください。 悲しませないであげてください。

トピ内ID：33533001efcfff91

...本文を表示

私の場合

🙂
はにわ
私も似たケースがあります。 私の母は数年前から病院生活で、生涯、病院生活になります。 そして私の場合は姪なのですが、姪が自死したことを母には話していません。なぜなら病院から外に出られない母に伝えても、お墓に行って手を合わせられない事で母がつらい思いをするのでは、と家族で考えた末の決断です。 冷たい、非道だと言う方もいるでしょうが、私たちにとっては母に対する優しさだと思っています。

トピ内ID：90ba9770bad1cabb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ