恋人のことを好きになれない

結婚=恋愛派です。 2次元ではなく、リアルなコミュニティを広げると良い人と巡り会えますよ。 優秀な人を集める時には、関係者の人脈を使って探すことでその仕事や文化に合う優秀な人を探しやすくなるのと同じことです。 エージェントや説明会でもお金かけて人探しも仕事探しも経験しましたが、本当に優秀な人には巡り会えあえませんでした。 もちろん、自分自身が他人に紹介されたり、関心持たれるようになる努力は必須です。

＞結婚=恋愛じゃないという意見もお聞きするので、我慢すればどうにかなる問題なのでしょうか？ 我慢が必要なレベルの人と結婚するのは、やめたほうがいいでしょう。 小町でも、離婚相談をしてるのは、パートナーに対する嫌悪感が大きくなってしまった人だと思います。 結婚はゴールではないので、ほかに相手が見つからないからといって、問題のある人にしがみつくのは不幸の元です。 適齢期だからといって違和感に目をつぶらず、自分に合う人を探しましょう。 ちなみに、マッチングアプリと結婚相談所ですが、確実なのは結婚相談所でしょう。 マッチングアプリは、相手の素性がわからないのが怖すぎますが、トピ主が身元をきちんと確認できる性格であれば大丈夫だと思います。

そりゃお相手のアプローチでお付き合いをしているんだから別にその時点で好きになっているわけがない。 そしてお付き合いの中でも好きになれなかったということでしかない。 別に普通の話だと思うけど？ 単に好きになれなかったのならお別れをすればいいだけ。 というかお付き合いを続ける意味がない。 ちなみに、アプリなら告白の段階で男性側も恋愛感情なんて無いよ？ 単にたくさん声をかけて引っかかったのがトピ主さんだっただけ。 嫉妬は恋愛感情というよりも男性のプライドからくる独占欲のようなもの。 アプリでゲットした女性のキープを邪魔されたくないんじゃないかな？ >結婚=恋愛じゃないという意見もお聞きするので、 これに関してはどうなんだろう？ 恋愛の延長線上に結婚があった人もいれば、恋愛と結婚は分けて考えないと結婚が手に入らない人がいるだけなんじゃないかな？ 皆さんが皆さん、恋愛の先に結婚がある人ばかりではないので。 特に婚活なら、多くの場合には恋愛は無いので、恋愛を追い求めると結婚が難しくなるんじゃないかな？ もちろん、婚活でも恋愛を見つけた稀な人はいると思うんだけど。 でも現実は、お互いに恋愛感情というよりも自分の結婚願望実現のためという事だと思うよ。 トピ主さんも既に自分が恋愛感情を抱けるような男性との出会いは無い様子。 結婚をしたいなら、どこかで我慢をするしかないのかもね。 この彼である必要はないけど。 でも30歳になると出会いの質は低下するんじゃないかな？ 今会えている層の男性は相手にしてくれなくなると思うよ。 なので、自分の魅力の限界とお相手の見極時が難しいのかもしれない。 失礼ながら下り坂になると思うので。

ネット掲示板で、既婚で、相手が好きでもないただの歳とったオジサンにしか見えない、けど離婚もしたくない（たぶん一人だと自立ができない）、別居もしてもらえない、どうしよう、みたいな相談沢山あります。 最初は好きでなくても、自分一人で老後を迎えるよりは安心と思ったみたいです。 ところが ・在宅勤務の普及で、夫の在宅時間が激増 ・旅行も行く前が一番楽しいのと一緒で、結婚して時間が経ったら結婚ハイもなくなり、夫も歳を取ったら余計にオジサンに見えて嫌悪感が増す ・夫が働かなくなったり、転職して、経済的に苦しくなる など、結婚当初にはなかったマイナス項目が増えるにつれ、許容範囲を超えてきたみたいです。 人生山あり谷ありは当たり前。 仮にそれ以外が同じ条件でも、歳とるのだけは確実で、それだけでも、若い頃よりは条件が悪くなっていきます。 悪いことが増えても、結婚ハイが消えても、多少迷惑かけられても、この人が唯一のパートナーなんだ‥‥と思えないなら離婚する確率が高いです。 あと、夫を男として好きでないのに夫の血を引いた子供作れます？ それとも子なし前提婚？ うちは子なし夫婦ですが、当初はそういうつもりだった夫婦でも、長年の間にはどちらかが「やっぱり子供欲しくなったから別れて。別の人と結婚したい」ってなるケースはよくあります。 特に女性が不利ですよ。 女性は４０も過ぎると、もとは欲しくても欲しくなくても諦める人が多いけど、男性は、やっぱり欲しいと思ったら、若い女性に乗り換えるだけでいいから。 そういう番狂わせもあることを思うと、依存目的で普通の勤め人の好きでもない男性と結婚するのはぜんぜん美味しくない気がします。 これが年収数千万で貯蓄体質の男性だったら、１０年結婚して別れても少し得かもだけど。 仮に年１０００万貯蓄できるなら１０年で１億、その半分は貰えます。

それは恋人じゃないからです アプリや相談所ってお互い初対面なのでどちらも最初は恋愛感情ないですよね そこから恋愛に発展しなかった…それだけのことでしょ？ しかも、2人！絶対数が少なすぎだと思います そもそも嫉妬ってなんだろう？ 私は既婚ですが夫は9人目の恋人です 何に対してなのか謎ですが嫉妬する人一人もいなかったですね 行為は相性ですよ 上手な人は上手です アプリで知り合う＝自力で恋人見つけられない＝行為あんまりしたことない＝上手くない これじゃないですか？ 長い目で見て育ててあげるか、恋愛経験豊富で最初から上手い人と付き合うかのどちらかじゃないかな 男性が多そうな趣味の場で告白されて付き合うのが結婚への近道なんですけれどね 私にとっては趣味の場にいる大勢の中の一人から告白されるシチュエーションを演出するよりアプリで全然知らない人と恋人になる努力するハードルの方が断然高く感じます

29歳、恋愛経験なしです。 それは、主がモテないから？ お声が掛かっても恋愛したくなかったから？ まあ、なかなか難しいね、それだけ恋愛する気になれなかったのなら。 性交渉が嫌いなのかも。 自分の身体に自信がないとか見せたくないとか。 理由があって結果だから。 無理して恋愛しなくても良いんじゃない？ 生涯独身女性もいまや20%-25%いるみたいだし。

費用をかけても、信頼のある結婚相談所にしましょう。 カウンセリングもあり、ご自身を客観的に見れるのではないでしょうか。 また、素性のはっきりとした方が集まってますので、既婚者だった…詐欺だった…等のリスクも低いです。

婚活じゃ無くて恋愛をする。 顔でも、性格でも良いからあなたが心から好きになった人と恋愛する。 相手から言い寄られたから付き合うはダメ。 恋愛しないまま結婚すると今と同じ気持ちになると思う。 デートしたり、旅行行ったりして恋人らしい事しないと。 結婚相談所に登録しても、恋愛経験無し同士で同じ事になると思う。 真面目だけが取り柄な口下手、気が利かない男性が多いと思う。

「結婚=恋愛じゃない」に当てはまるのは、どうしても断れない方から持ち込まれたお見合いや政略結婚ぐらいですよね。 だけどトピ主さんは違いますよね？どうせなら好きな人と結婚したいよね。 結婚したいなら結婚相談所じゃないでしょうか。マッチングアプリはゆくゆくは結婚もありでしょうが、まずは交際相手、ひどい場合だと「体のお付き合い」探しなんてことも。 ところでトピに書かれていないので気になったのですが、トピ主さんは過去に好きになった人は？その方とは「この人と付き合いたい、いつか結婚したい」とか「この人となら行為ができるかも」と思ったことは？その方がどんな方だったかを思い出し、結婚相談所で相談してはどうでしょうか。

好きな相手と付き合ってないですから。 トピ主さんは差し伸べられた手を掴んだだけ。 好きになりたいなら、好きな相手に自ら行動しないと。 それが分からない内はどこで活動しても一緒ですよ。

近年の人口激減を僕がここで解説するまでもなく、日本人女性って、基本、恋愛しない。 恋愛しなきゃ、人口が増える筈、ないのでね。よって、29歳の恋愛経験ナシ女性なんて、 それこそ、ごまんといます。先ず、ご自身を特別視しないことが、全ての出発点です。 ご自身を恋愛できない特殊な人なんて、変に卑下するから、出会いが狭まってしまう。 よって、意にそぐわない男性でも、自分を選んでくれたというだけで、付き合っちゃう。 それが、マズい。出会いの負のスパイラルに陥ってます。つまり、何もしてないのと同じ。 何もしてないって言うと語弊があるなら、主体的に動かない人とでも、言い換えましょうか？ つまり、恋愛の能動力不足です。こうした女性って、多過ぎます。だから日本に元気がない。 恋愛って、詰まるところ人探しだけど、その前の大前提として、自分探しなの。コレ、大事。 自分探しって、つまり、自分はどんな男性が好きか探しです。これが出来る前に恋愛するから、 つまり、恋愛不適格状態で、相手の言いなり態勢で恋愛界に迷い込むから失敗する。 貴女、このままじゃ、イイ人になんて出会いっこないです。先に、ご自分のタイプを探そう。 恋愛ドラマ、恋愛映画、たっぷり見て下さい。オトコ探しは、それが済んでから。 最近の恋愛ドラマって、ドロドロしたマニアックなモノが多いけど、出てくる男性は、男の僕が見ても、気分のいい、 ほれぼれする程のイケメン君が出演してますよ。 そこで味わう夜な夜なドキドキの疑似恋愛。これを経験してからでも、男性探しは遅くない。 恐らく、ご両親の厳しい制限か何かで、そういったドラマの視聴が禁止だったら、サッサと 独立して、独り暮らしを始めるのですよ。 そして、自分はどんな男性が好きか、どんなタイプが好みか、確立させましょう。

アプリでマッチングした人と会って付き合ってみるというのは、お互いを知って相性の良し悪しを確認し合っている段階ですよね？ そこで相思相愛になれば恋愛へと発展するけど、そうならなかったら次の人に行く、というのがマッチングアプリとか結婚相談所だと思います。 トピ主さんの場合は相思相愛にならなかったという事ですから、恋愛に発展しなかったという事で、この場合は次へ行くしかない。 それがマッチングアプリとか結婚相談所です。 ＞どうにかこの気持ちを克服できたらなと思っています。 好きじゃない人と体を重ねたり好きじゃない人から嫉妬されたりするのは誰でも不快です。 不快なのが当たり前なのですから克服なんて出来ないし、する必要もない事です。 相思相愛になれる人と出会わない事には恋愛は始まらないんです。 結婚は打算（経済的安定や世間体）でも出来ますが、その場合は恋愛感情からの結婚ではない事に割り切りが必要です。 ご相談のタイトルは『恋人のことを好きになれない』じゃなくて『好きになれる人と出会えない』が正しいと思います。 出会えるまで頑張るしかないです。 活動範囲を広げて頑張って！

>29歳、恋愛経験なしです。 これはなぜなのかな？と思います。 片思いしたことがあるけど叶わなかった。 告白したけど振られたトラウマが長かったなどですか？ 恋愛も人間関係の一つなので、自己開示をしなかったり、共感性がなかったり、思いやり、気遣いなどができない人は、やはりそれなりの人間関係しか作れないと思います。 恋愛経験がないというのは、単にモテなかっただけなのか、男性自体必要と思えなかったのか、人と付き合うこと、その経費や時間がもったいないと思っていたのか、色々理由はあると思います。 でも今、出会いを求めマッチングして交際まで進んだのなら、お互いをよく知り、相手のいいところを見つけ、自己開示をし、思いやりを持ってお付き合いするのが道理だと思います。 相手が何かしてくれるのを受け身でただ待つ。 相手の要望にだけ漫然と答える、みたいな付き合い方なら、相手に対しても失礼だと思います。 好きになれないのなら、お別れするのが誠意です。 タイプではないということなら、無理して付き合う意味はないです。 好きな人に好かれないということなら、単なる高望み。 相手からあれこれしてもらえないと不満、というのなら恋愛、結婚自体向いてない。 ギブアンドテイクです。 相手にあなたが何をしてあげられるか、どんなことで相手を幸せにしたいと思っているか、そこがわかっていなければ、恋愛も結婚も結局は上手くいかないです。 あなたが幸せになりたいのならまず相手に幸せを与える。 何もかも、あなたの思い通りの男性が天から降ってくることなどない。 出会いの中で、二人の幸せを考えていく。 それが恋愛だし結婚です。 出会いの場所はどこであれ、辿る道筋は同じです。 人間関係の作り方という観点から、ご自分を省みてはいかがでしょうか。

嫌悪感まである状況でそれを克服してまで結婚する意味ってあるのかな。 結婚への憧れはあるんだよね。 言い方変えれば単に結婚したいだけ。 結婚したとの経験や既婚者（妻）との肩書きが欲しいだけでは？ 憧れだけで結婚することを責めるつもりはない。 ただ結婚は1人では出来ない。 赤の他人と家族になるので配偶者になった赤の他人（だった人）に対しての責任も出てくる。 克服って困難を乗り越えることだよ。 主さん困難を乗り越えてまで結婚する覚悟あるのかな。