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実家への手土産について

レス28
（トピ主 0 ）
🤔
べーさん
話題
30代女です。
帰省時の手土産について皆さんのご意見をお伺いしたいです。

結婚する際、母から、今後あなたは〇〇（実家の姓）家の人間ではなく、別の家庭の人間なので、実家に礼儀を払うのを忘れないように、例えば実家へのお中元やお歳暮、実家帰省時は手土産を忘れないようにと言われ、その通りにしております（蛇足ですが、義実家にも同じようにしております）。
何を渡したら喜んでくれるかな、ですとか、美味しかったからこれにしよう、など、考える時間はそれはそれで楽しいので良いのですが、帰省時に私が手土産を渡すと、包装紙を開けることもなく、そのまま他の誰かへの手土産として回すことが多く、正直言ってそれは不満に思っています。例えば、「ちょうど今度〇〇さんの家（母の友人）に行く予定があるから、その時の手土産として持って行こうっと」などです。

母に渡したものなので、どうするかは母の自由ではあるものの、私は両親のためを思って選んでいるのに、それを私の目の前で、他の人への手土産に再利用宣言をするのは少しデリカシーに欠けるように思うのですが、皆様はどう思われますか。
毎回同じような対応なので、正直手土産を買って帰るのが嫌になりつつあるのですが、これでやめるというのは常識に欠く行動でしょうか。

ちなみに母には何度も、「お父さんとお母さんで楽しんで欲しいから、食べてよ」「お母さんが好きそうだと思って買ってきたんだから、他の人にあげないでよ」と言っているものの、あまり響いていないようです。

トピ内ID：c206cd967782e0b2

#３０代
#マナー
#帰省
#父親・母親
#非常識

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それは悲しい

🙂
琴子
実家に礼儀を払うことを忘れないように、と忠告しておきながら、お母様自身は他家の人間になった娘に礼儀を払わないのですね。 理不尽だと言ってみては？ もしくは、手土産を他所に回すことを考慮してどこにでもあるような品物にする。 もしくは、内熨斗にして主さんの名前を入れてもらう。 そうすると、包装紙を外さないと熨斗が剥がせないので他所に持って行けなくなります。 もしくは、手土産は直ぐに食べないといけないものにする。 文句を言われたら、気持ちを蔑ろにされるからとやめることにする。

トピ内ID：a7519f743505ef7d

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ひゃービックリ

🙂
ニコラ
おうちに帰るのにそんなよそよそしいことすんの？自分の感覚からは想像の域を越えてる・・・・・いろんな家庭があるんですね。

トピ内ID：99dce4c7716e73be

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それはそれで

🙂
ね。
娘が選んでくれた素敵なお土産なら、お友達にも喜んでもらえそうと思っていそうですね。 次からそれを見越して選んでもいいかも。私も親とお友達の分を買って行きます。お友達にもさしあげてねって。

トピ内ID：a10de78781efaeb6

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それはその方の考え方ですね。

🙂
待宵草
法律的に言えば、トピ主さんと配偶者の方は、二人で一つの戸籍に入っているはずですから（お子さんがおられるならお子さんも一緒に）、「戸」としては、どちらの実家とも離れています。姓が同じだから夫の家の人間、ということにはなりません。 血縁関係から言えば、質問者さんは配偶者のご両親とは他人です。質問者さんには配偶者のご両親への扶養義務も無いし、相続権もありません。 一方、姓が違っていても、質問者さんと質問者さんのご両親とは飽くまで親子の関係で、扶養義務もあれば、相続権もあります。姓は関係がないんですよ。日本の戸籍制度は見かけと実態が乖離しているので、誤解を生むことが多いです。 それはさておき、せっかくお嬢さんが持ってきてくれたものをさっと近所に回してしまうなんて、随分と情の無いお母さまですね。 世の中には、なんの手土産もなくとも我が子が会いにきてくれれば嬉しい、という親はいくらでもいますよ。手土産があれば、我が子が持ってきてくれたものからこそ、他のものよりも美味しい、有難い、と感じる親も多いです。 でも、トピ主さんのお母さまはそういう方なのだから、今更変えようはないでしょう。 手土産がないと角が立つ、ということなら、何かしら持って行った方が争いにならなくて良いとは思いますが、トピ主さんが、どうせ他人にまわされてしまうものをわざわざ持ってゆくのは嫌だ、こんなことはおかしい、と思われるなら、それは普通だし、正論です。 ただ、トピ主さんのお母さまのような方に、正論が通じるかどうかはわかりません。

トピ内ID：6d0a8ef2e6ea2beb

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自分の親でしょ？

🙂
むっちりもっちり
中元歳暮はもうやらん宣言したらいいじゃない 自分の親でしょ？ 親が礼儀がなってないんだから やめたって問題ないでしょ よそにあげるためなら もっと変なもの持ってくるわでもいい あなた自分の親でしょ？ これ旦那が聞いたら腹が立ってしょうがないよ

トピ内ID：2d70d390d1329cc8

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自慢したいのかな

🙂
renno
「こないだ、娘が来てね。これ持ってきてくれたのよ」 「あらー、いい娘さんね。うちがいただいちゃっていいのかしら」 という会話を楽しんでいるのかなという気がちょっとしました。 そもそも、自宅に帰るのに手土産を用意させるって他人行儀だなとは思うけれど お母さんは「しつけの行き届いた実家思いのいい娘」を自慢したいのではないですか？ ちょっとめんどくさいお母さんとは思いますけど。

トピ内ID：b22e073602255b71

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結局同じ家庭と思っているのは母親

🙂
ネジ
お母さんは、別の家庭の方から頂いたお土産をその人の目の前で転用するつもり、なんて言わないでしょう。 結局自分の娘の前だからそんな失礼なこと言うんですよ。 口先とやってることがバラバラ。 タダで物を欲しいだけです。

トピ内ID：988335645e0edf07

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礼儀という点で責める

🐤
ちいー
>実家に礼儀を払うのを忘れないように と礼儀を説いてくるなら、礼儀を盾に反撃してみたら? 「いつも礼儀礼儀というけど、本当なら手土産は自分で購入して持って行くのが礼儀なのに、私が贈ったものを自分が買ったように見せて人様に持って行くのは礼儀にかなってるわけ?」と。もらったものだし、とか、娘だからいいでしょ、と言われたら、「娘だから礼儀にかなってなくてもいい、と言うのは身勝手な言い分だよ」と。 私なら手土産などすべてに内熨斗つけますね。外熨斗や無熨斗だと横流しされやすいので。 それで文句を言うのなら「お母さんのよそにあげる物の費用を私が負担しているみたいで気分悪いので今後は贈らない」とはっきり言いますね。 実母なら一度はっきり喧嘩してみては?

トピ内ID：cd52b53a838c3103

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だったら

🙂
とよあう
たっだらテキトーでいいじゃないですか。 スーパーに行ってサービスコーナーに売ってるおかき詰め合わせ。 あれでいいです。 どんなに親を思って買ってもその扱いなら頑張る必要ないし、かえって楽じゃないですか。 余計なことを言わずに格安品に変更してください。 馬鹿にしているのだからやり返すぐらいしましょう。

トピ内ID：6143237dfa0c549a

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名前入りにしちゃうとか？

🙂
通りすがり
礼儀を逆手にとって 内熨斗にして、名前入りにしちゃうとか。 中にメッセージカード入れてもいいですね。 （包装紙の隙間から奥に入れ込んでも） 毎回じゃなくても、たまにこれがあると 「もしかして・・・」があるので、横流ししにくいと思います。

トピ内ID：7ef5d1cb67f6c9a3

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他人に言う事ではないような…

🙂
hokutin
＞別の家庭の人間なので いやいや…別の家庭というなら、いわばトピ主さんは『お客様』 なのに、お客様の手土産を、他に回そうとか、本人の前で言う のはかなり失礼な話ですよね？ もう、持って行かなくてもいいと思います。 だって、お母様自身が別の家庭の人間だなんて思ってないもの。 まだ、娘だと思ってるんでしょ？ 私なら ＞お母さんが好きそうだと思って買ってきた ではなく、 「お母さんが好きそうな物だと思って、夫が持たせてくれた物 だから、感想を聞かせてね」 とでも言っておくかな。私が買ったではなく夫が両親に買って 持たせてくれたと強調して言っておきます。

トピ内ID：5c358e2da923ea10

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たぶん、自慢用にまわされてるのでは？

041
いも栗南京
娘の帰省のお土産なの、とかで友人に自慢したいのではありませんか？ 別口で、一緒に食べたいのも買って行けば？ 自分で開けて、これ美味しいから、と一緒にお茶にしたら　食べられると思います。 きっと自分たちで食べるより、友人に持っていきたいのだと思います。 母が、そうだったので、よくわかりますよ。大正生まれの母でしたけど。

トピ内ID：9cfe624467df8bd2

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お母様ちょっと…

🙂
みかみ
やめても全く非常識でないと思いますよ、本来お土産って要求されるものではなくて持参する側の自発的意思による厚意ですし。 トピ主さんのお母様に対して失礼ですが、なかなかに自分勝手な方だと思ってしまったのですが、結婚前までトピ主さんとお母様の仲はよかったのでしょうか？きっとご結婚前も色々とトピ主さんにとって、ん？と思うようなことが多々あったのではないかと勝手に想像します。 私の母はそんなことないのですが父がそういう人なので、トピ主さんのモヤモヤする気持ち分かります。 結婚するときに今後実家の人間ではないとかわざわざ言うのはものすごく冷たいように思います。何か言うとしたら、ずっと私の娘だからねと言う人の方が多いのでは。 そして礼儀(手土産など)を忘れないように、ですか。それも娘が用意したら「気遣ってくれなくてよかったのに、でもありがとう」のようなことを言う人の方が多そうな気が。 そして極めつけに、そんなにはっきりと口に出して要望した手土産を、自分の友人に渡す…？個包装のをいくつかとかではなくて、箱ごと全部ということですよね？ ちょっと、お母様…なんだか… ご友人への手土産代を節約したいのか、もしくはご実家は田舎の方でトピ主さんは都会に住んでいて、お母様はご友人に娘が都会に住んでいることを自慢したいとか…？

トピ内ID：a1232ab8a10cda49

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レスします

🙂
まるこ
自分の親から、別の家庭の人間なんだから礼儀を払え、手土産忘れるなと言われるのも、親に自分の思っていることを言えないのも、随分他人行儀な家なんだなと驚きます。 人にあげないでよ、と言っても娘の言葉を蔑ろにするなら、もう持ってこないよで良いでしょう。 他の方も書いているけれど、別の家庭の人間になった娘に礼儀を欠いているのは母の方ですから。

トピ内ID：e2dc9adf8cebd323

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伝え方です

041
お母様世代
結婚して独立した子供さんに、そうしたけじめを伝えられるお母様、素敵な方ですね。 ただ、今回の話は、そんなお母様への手土産だからという話ではないと思います。母親への誕生日プレゼントでも母の日の贈り物でも、おなじことされたら不愉快でしょう？ きちんと不愉快であり、デリカシーに欠ける無神経で失礼な行為だと伝えましょう。 あなたが家を出た時にお母様がちゃかしたりせずにきちんと伝えてくださったように、あなたも娘モードで「お母さんやめてよー」と言うのではなく、「お母さん、人の贈り物を他人へ使い回すって、贈ってくれた人の前でするなんて失礼だよ。お母さんは友人からもらったプレゼントでも、その人の前で、『ちょうどいいや、◯◯さんへのお返しに使わせてもらうね』って言えるの？」と真面目に話しましょう。 こちらがお願いする、大したことではない雰囲気を醸し出す、そんな言い方では親子じゃ余計に耳を傾けてもらうのは難しいです。

トピ内ID：e31cf80e5b615c8e

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じゃあトピ主はお客様だよ

🙂
はにわ
トピ主はよそのお宅の人間だから、礼儀としてお土産を持ってきなさい、と。 だったら、トピ主は実家◯◯家ではお客様だと思うのですが。 なのにそのお客様が持ってきたお土産を、そのまま他の方へあげる。◯◯家の奥様は、礼儀を諭す割には礼儀に失した行いをするオバサンですね。 「私はよその人間、つまりはお客様。そのお客様からのお土産を粗末に扱うお宅には、お土産は持ってこれません」とでも言ってやめたら？

トピ内ID：fec04b70a9b7e8ac

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私の祖母は

🙂
アジュンマゆうこ
孫自慢する人でした。 言われなくても察知してたので帰省時 村人用前提で配分考え祖母に渡しました。勿論祖母には言いません。あくまでも「祖母へ」 配分通り村人に配ってました。 祖母は味を知らないので感想は一切言いません。村人からの感想のみ お母様の虚栄心、満たしてあげて下さい。

トピ内ID：b473a430c01b0ca4

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付き合い方を、よく考えましょう。

🙂
熊熊猫
思いやりのない母親だなぁ…ってのが正直な感想です。 私は毒親育ちなので、親に対する期待は捨てています。 なので、何とも思わないですわ。 逆に、色々期待して選ぶのをやめるって形でもいいのでは？ 石鹸やタオル、サラダ油一辺倒でいいんです（笑） どうせ使うでしょ！って押し通す。 飲まない人ならビール！どうせ他に廻すでしょ！って。 もう、ルーティンとする事が何よりも大事。 （それで親もわかるでしょう） 親は親、でもストレスを溜めてまで親の事を考えたりやる必要は無いんです。 逆に考えたら、実家に帰るっていう行動もする必要性が無いならしなくてもいいのよ。 成人して独立した時点で、他人なのだから（親がそういう礼儀を強制するなら、更に上を行くとそうなるんですしね）帰省の必要もないと言えますし。 トピ主様はお優しい方ですね。 そういう親に対しても、思いやり、礼節を持ってお品を選び続ける優しさがあるんですもん。 私は親に期待して裏切られしんどい思いする位ならもうしないって割り切れるようになったよ。 （そうなるまでに時間はかかったけど、今はさっぱりすっきりな気分、心は平和です）

トピ内ID：379040f4ea3a0278

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すねなさんな

🙂
更年期かもしれない
うーん、別にいいと思いますよ。だって持参すれば何も言われないんでしょ？ 私なら次から人にあげることを想定して買います。一般うけするか、賞味期限は十分か等。 書かれている通り上げた後はお母さんのものだもの。 確かにデリカシーって意味ではあなたがすねるのもわかるけど。でも大人でしょ？いいじゃん。 他の方の言う通り、娘のお土産なのと自慢したいのかもね。あなたはちゃんと手土産を持ってくるような気の利く娘だと自慢してんのよ。かわいいじゃないですか。 どうしても食べてほしいなら当日賞味期限のものにしたら？

トピ内ID：41ee24d19d008401

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「使い回しのお土産」って何となく分かるんだよね

🤔
きわ
結論から申し上げますと、もう手土産は持参しなくていいんじゃないですか？ 「使い回しのお土産」は一度誰かに贈ったお土産を、再度別の誰かに贈る行為であり、一般的に、マナー違反とみなされることがあります。 以外と頂いた側からすれば、「使い回しのお土産」は分かることが多いです。 「これはあの人（この場合、お母様を指す）が選ぶ趣味じゃないよね」とか。 「あれ？うちの家族構成（人数や年齢）はご存じのはず・・・」 家族構成に合わないものや、苦手なもの、販売店が遠方な店、賞味期限が迫っているものなど、何となく分かる要素はありますね。 お母様がお相手に一言、「頂いた物で申し訳ありませんが・・・」等、「使い回しのお土産」であると、一言断りを入れているなら、いいのですが。 まぁ、「使い回しのお土産」は贈る相手に対して失礼な行為ですよね。 もう手土産は持参しなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：d60a2c3b6a747dca

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娘にだけ礼儀の強要？

🙂
りな
娘のトピ主さんに「親子であっても他家の人間として礼儀を払え」と言うのなら、お母様の方も娘に対して“他家の人間としての礼儀”が必要ですよね。 トピ主さんのお母様は友人のAさんから頂いた手土産について「ちょうど今度Bさんの家に行くから、その時の手土産にしましょう」とAさんの前で言うのですか？ 言うとしたらそれはAさんに対してとても失礼ですし、マナーも礼儀もなっていませんよね。 友人は他人だから礼儀が必要だけれど、あなたは娘なのだから礼儀なんて必要無いでしょ？という考えなのだとしたら、随分と身勝手ですよね。 『親子間でも礼儀が必要』という事を相手（娘）にだけ強いているのだから。 私（20代後半既婚）の両親も私が結婚する時にトピ主さんのお母様と同じ事を言いました。 もちろん両親も自分達の実家（私から見た祖父母宅）に出向く時には必ず手土産を持参しています。 私はそれを言われた時に「親の世代はどうであれ、この時代に堅苦しいなぁ…」と内心では思ったものですが、間違った教えではないとも思えたので、その様にしています。 それにつき、私の両親は喜んで受け取ってくれ、時には「お待たせだけど」と言いながら皆で一緒に食べる事もあり、私達に対するお返しの品も何かしら用意して持たせてくれます。 トピ主さんのお母様の様な事をされたら、私はもう手土産の持参をやめると思います。 こちらの気持ちに対してあまりにも雑な扱いをし過ぎだと感じるから。

トピ内ID：21fbf7951152c8ca

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それは嫌ですね

🐤
ほや
トピ主母の言動は嫌ですね。 礼儀を忘れないようにと言いつつ、自分は礼儀に欠く行動を取っているし。 「その行為は礼儀に適っているのか」という点を問うてみたらどうですか？ やはり響きませんかね？ 身内自慢になっちゃいますが、うちの母はうちに来るのに手土産なんていらないよと言ってます。 手土産を持っていくと、ありがとうと喜んで見せてくれるし、持っていった私たちにも出してくれるし、私たちが帰るときに「家で食べる分、持って帰ったら？」と渡してくれたりしますよ。

トピ内ID：c0b2ae20681018c3

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手土産をやめることは非常識でも何でもない

🙂
ぬるま湯
心を込めて選んだものをその場で再利用されるのって寂しいですね。 ただ調達しただけ・・みたいな。 受けた好意に対する敬意や感謝が欠けている行為だし、 その場で他所行きは配慮に欠けると思います。 親に言われた謎のルールを、律儀に守ってる主さんに対して 不義理、矛盾行為をしてますよね。 私ならお中元、お歳暮は親に対して不要だと思ってるからまずやらない。 手土産は気持ちでやるものだから、無下にされることが分かってるのにわざわざ持参しない。 というかしたくないです。 主さんは今まで十分すぎるほど「礼を尽くして」きたので、 親のリアクションや価値観に合わせて「形を変える」ことも、大人の選択肢の一つです。 どうか言われるがままにならないで欲しいですね。

トピ内ID：d84574ec20dc12b2

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自慢ネタの材料なんだよ

🙂
ルル
やめたいならやめていいと思います。 他にも同様の内容のレスがありますが、トピ主さんの手土産はむしろ他人に自慢する為に持っていくためのものなんですよ。 親自身が美味しいと楽しむのもとは違う用途で親のためにはなっているので、それを良しとしないならやめたらいいし、まぁそうやって親の役に立って(虚栄心を満たす)いるしいいかと思うなら続けたらいいと思います。 持っていくことで機嫌がいいならそれでいいんじゃない？とも思いますけどね。 もしかしてトピ主さんは東京とか都会在住で実家は田舎とかだったりしません？であればそれこそ都会にいる娘自慢ですよ。 東京にいる娘がね、持ってきてくれたのよ、送ってきてくれたのよ、オホホホ。と自慢するためのものです。 ついでに言うと、同じようなタイプの人だと貰った方も家族やその他に振る舞う場面になると(お茶菓子とかで出す)なぜかそれを自慢げに言うというなぞ。海外土産なんかだとすごく顕著だよね。

トピ内ID：d8f0e1aca2f78ffd

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実家からお中元やお歳暮をいただいてますか？

🙂
塩対応で気付くかも
何となく・・送る一方に思えるのですが。 お母様、よそのお宅の奥様にも同じようにされるのですか？ 礼儀としてありえないですね 他者に厳しく自分に甘い 単なるダブスタではないのでしょうか ちゃんとした娘だって自慢したいのよ！それが一番嬉しいの！ という理屈もわからんではないですけど 娘の立場で見ると自作自演劇場に利用されてるだけです 私の母も旅行先から送った夕張メロンをほとんど親戚にあげちゃって 「ありがとう。みんなに配ったら喜んでたよ」とか言ってきて こっちはちっとも嬉しくない 家族に喜んでほしくて奮発したんです 母の勝手で他の家族が食べる分まで減らされて、 母は良い顔できて嬉しいだろうけど、私も他の家族も嬉しくない 丸ごと人に渡さなくてもこんなです あれからお土産送るのやめました 私が主さんなら今後は帰省しないか減らすかする お中元とお歳暮はカタログギフトにさせてもらいますわ

トピ内ID：75950b3c4edc654b

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マナー違反はお母様

🙂
lime
お母様は人にマナーを押し付けて、自分がマナーを破っている状況です。 母のために時間とお金をかけて選んだものを、娘の前でよそに回すなんて大変失礼で人を傷つける行為であることを指摘すべきです。 よその家に嫁にいった云々を言うなら、尚更礼儀は欠くなと思います。 これ以上傷つけられたくないので、手土産は持参しません、そちらからも何もいただきませんと言っていいと思いますよ。

トピ内ID：47b8928d8c352c73

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うわっ最悪

🙂
でこぽん
＞結婚する際、母から、今後あなたは〇〇（実家の姓）家の人間ではなく、別の家庭の人間なので、 ここまではうちと同じでした。 だからこれからは実家の玄関をくぐった時は「ただいま」とは言わないんだと言われたくらいです。 お中元お歳暮手土産まで要求されることに同情し、果てはそれをそっくりそのまま他に回すんですね。一気に不快な気持ちになりました。 クレクレ人間でもあり、ドケチ人間でもあり、さらにそれで自分の好感度をあげようとする意地汚い人間にみえます。 一定数そういう人間がいるのは知ってます。 私の同居していた祖母も、誰かからご厚意で頂いた手土産を何かの集まりの時に持参したり、それから話を聞いて最悪だなと思ったのは、母宛に送られてきた贈答品を、祖母が「あれに手を付けるな、私が集会に持っていくから」と言っていたらしいです。 自分の財布の紐を一切緩めず、人様の物品でさも自分の手柄かのようにふるまう人間です。 何を言っても響かない所も同じです。 自分の行為に間違いはなくて、我が子の言葉なんてつゆほども耳に響きません。 基本的に見下してるんです。私がこの家の王女様であり、家族は下僕のようなもの。 響くのは、他人の声、専門家の声です。家族以外の誰かに何かを吹き込まれれば、それが正しいとなる。 例え家族が全く同じことを何年間も繰り返し繰り返し主張しているのに聞く耳を持たず、それを第三者に言われれば「そうすべき」と目の色が変わる。 お母様は、そんな節はありませんか。 今後は絶対中止にしましょう。 そもそもお中元お歳暮を送るなんて時代じゃないでしょう。

トピ内ID：ec74216b307152bd

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酷い

🙂
椋
>別の家庭の人間なので、実家に礼儀を払うのを忘れないように この言葉が無かったら、お母様の言動も(多少)許容できますけど、この言葉を自分から言ったのにその言動は非常識でしょう。 お母様の性格的に気持ちを伝えて響きそうな方なら、もっと真剣なトーンで丁寧につたえてもいいとおもきますが、響かない性格の方なら手土産なしでいいと思います。 何か言われたら、「せっかく2人に喜んでもらうために、好みとか考慮しながら選んでも横流しされるだけだもん。馬鹿馬鹿しくなっちゃったからもう手土産やめるねー。」と言ってください。

トピ内ID：e58bfcb1b8b2ba6d

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