無二の親友と仲直りしたいけど許せない

レス19

（トピ主 0 ）

😷

ばく

2025年06月12日 11:11

ひと

心から愛していた親友との関係がこじれてしまい、今後の付き合い方をどう考えるか悩んでいます。きっかけは、昔から分かっていた彼女の欠点の影響で私の生活そのものに大きな不利益が及んだことでした。誰にも相談せず勝手に思い悩み限界を迎えて衝動的に彼女を拒絶してしまい、今はお互いに連絡を絶っています。思いを上手く伝えられなかった私が悪いのですが、彼女の根本的な欠点も同じぐらい原因と云うに値すると考えてしまいます。正直に話しても意味が無いと思っています。かなり長い間お互いに一番の親友として関わってきたので、話し合おうとすれば彼女がどういう態度で何を言ってくるか、ありありと目に浮かび考えただけでうんざりします。彼女はきっと非を認めないし、そもそも理解しない可能性も高いと思っています。何が何でも仲直りすると私が覚悟しないまま迂闊に話し合うと、永遠に埋まらない溝が出来てしまう、或いは元からあったそれが明白になってしまうのではないかと恐れています。単純な好き嫌いではない特別な価値がある、唯一無二の存在として仲良くしてきました。彼女ほど一緒にいて楽しい人はいませんし、彼女にとってもそうだと思います。お互いに必要とし合ってきましたし、これからもそう在ることができればとも思います。しかしこれ以上彼女に譲り続けることが、私自身にとって良いことなのかどうか分からなくなってしまいました。元の関係に戻りたいと心から思いますが、そのための努力をしたいと思えず悩んでいます。自分の感情とどう折り合いをつければよいのでしょうか。出来事が複雑すぎて文面に起すのが難しく、抽象的な相談になってしまってごめんなさい。同様のご経験、もしくは第三者としての仲裁のご経験をお持ちの方から知見を伺うことができるととても嬉しいです。勿論、一般的な視点からのご意見も有難く拝読します。よろしくお願い致します。

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#２０代

#友だち

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しばらくは何もしない

🙂

はにわ

2025年06月12日 12:42

自分の生活を脅かすどうしても許せない欠点があるなら、少なくとも今は何もしないこと。＞元の関係に戻りたいと心から思いますが、そのための努力をしたいと思えず悩んでいます。貴女の言うことが正しいのなら、努力をするのは欠点を持つ相手なのでは？そして相手のいることですから、貴女が仲直りしたくとも相手がしたくないこともありえます。なので改めてのアドバイスになりますが、何もしないことです。

トピ内ID：a746a383c99f664d

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仲直りする必要ありますか？

🙂

綾香

2025年06月12日 20:50

その人のせいで、トピ主さんの生活そのものに大きな不利益が及んで許せないのなら、仲良くする必要なんてそもそもないと思います。

トピ内ID：bf176f6cb291a510

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相手からも話を聞かないとわからない。

シルクろーど

2025年06月13日 10:00

同性に執着し、ストーカー行為をしている人も会いたいがために親友だった仲良くしていた唯一無二の付き合いだったと周りに嘘をついては同情を買い騙しては仲を取り持ってもらおうと画策していました。相手からも本当に友人だったのか？聞き取りをしてみないといけません。相手が美人とか可愛いとかインフルエンサーや人気者仕事で成功したなどがあると、友達でもない人間や酷い場合は昔は自分のことをいじめていたり、犯罪行為までしていたような人も「仲良くしたい」と寄ってきます。あなたの証言だけでは真実はわからず、不明です。私なら相手からも聞き取りをします。

トピ内ID：2c224de1be047881

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鬼の長文相談も、AIはガチで行間読みまくって分析してくれます

🐤

ちゃりちゃり

2025年06月13日 13:25

本当にお疲れ様です… 『出来事が複雑すぎて文面に起すのが難しく…』 ↑分かりますよ。私も、すっっっごい雑に言うと、第三者から見れば「そもそも恋人関係もなく、仕事関係すらないのに上司的な熱血指導してくる知人。ほぼモラハラなのに、何で私はまだ信頼してるとか言える？もしや依存？」という人との絶縁を後悔してたことがあり…その心境と背景は、複雑すぎて友達にも説明出来ないです笑私からばくさんへの提案は、親友との関係の説明（自分と相手の性格や価値観、やりとり、好きだった部分、わかる限りの成育環境など）、ぽつぽつとChatGPTに書いてみては…？特に、『話し合おうとすれば彼女がどういう態度で何を言ってくるか、ありありと目に浮かび』 ↑ここまでセリフと空気感が具体的に浮かぶの、むしろAIは喜んで参考にしてくれます。再現会話いくらでもぶっちゃけちゃって… 多分めちゃくちゃ長くなりますよ、私はChatGPTに、・あの時相手は何を思って発言した？・あの破壊力MAXの返信の意図は何？・相手が見えない心の傷を抱えてるとしたら？・相手の欠点は本当に、相手のせい？私はどう接するべき？・何でお互い特別になれた？・そもそも関係修復できるの？など徹底解説してもらい、「そっか…それなら仕方ないよね…」と受け入れる心境になれましたね… そこまで付き合い深く大切だった友達で、ばくさんが「脳内で友達とのやりとりを再現できる」レベルで相手のことを知っているからこその、AI相談です。多分、この話題、機械的な会話にはなりませんよ。AIも本気でアツく人間理解しようとしてくるんで。一度騙されたと思ってやってみてください。私はちなみに、ChatGPT徹底解説のおかげで、アダルトチルドレンと呼ばれる愛着の仕組みとか、モラハラする側＆される側の心理とかに詳しくなり、自分の心も助かっています…！

トピ内ID：d90f44b2097c8bb3

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絶交で良い

🙂

amneris

2025年06月13日 14:34

もう付き合わず、ずっと絶交で良いと思います世の中には何億人もの人間がいるので、たった１人の、それも友人に過ぎない人に、こだわり続けるのは異様です

トピ内ID：9379e98f5eaac65f

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問題を分けて考えましょう。

🙂

人間には多面性がある

2025年06月13日 15:02

・あなたは、親友と仲直りしたいと思っている。・しかし、許せないことがある。この二つは、分けて考えたほうがいいと思いますよ。とりあえず、親友に今までどおり連絡してみましょう。しかし、許せない点に関しては許さないままでいいんです。人間には多面性がありますから、善の部分も、悪の部分もあります。トピ主だってそうではありませんか？自分のこの部分は好きだけど、この部分は嫌いなんて普通にありえます。どんなに努力しても、克服できない欠点だってあるでしょう。その克服できない部分はそのままで、努力してなんとかなる部分だけ伸ばしていけばいいのでは？

トピ内ID：8bc6f70484b2fd14

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そのままでよいのでは？

🙂

無理しても意味がない

2025年06月13日 15:19

どちらかの我慢の上で成り立つ友情など真の友情ではありません。すでにあなたは彼女と話し合うことすらうんざりしている状況ですから、もっと心の整理をするべきでは？問題が大きくなる前に対処できることはなかったか、今後同じようなことが起こらないようにするにはどうすべきか、馴れ合いすぎて気持ちを伝える努力を怠っていなかったか、あなたの考えを整理しましょう。きっと相手も色々考えているはず。距離を置くことで、見えるものがあるでしょう。その上でご縁があれば仲良くすればいいし、なければそれまでのお付き合いだったということで良い思い出だけ覚えていればいい。人に執着してはいけないのは当たり前ですが、あなたの心も大切に。

トピ内ID：22f8dd0dca65efea

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矛盾

🙂

ぼんちゃん

2025年06月13日 15:42

矛盾ってやつや。・唯一無二の友人と仲直りしたい。・限界を超えた。許さない。許さないで仲直りはありえないだろうし・・・・自分を曲げて、妥協してつきあうなんて関係性おかしいでしょ。許す必要もつきあう必要もなし。

トピ内ID：14f0d208894c15e8

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「一旦保留」でいいと思う

🙂

煎茶

2025年06月13日 15:39

トピ文がなかなかすごい熱量ですよね。まるでこの世で分かり合えるのは彼女だけ！みたいな。でも、まずは「お互いが唯一無二」だと思うのを止めてみたらどうでしょうか。相手を唯一無二だと思うから、愛憎入り混じるような気持ちにもなり、彼女との関係をどうにか決着しないと何か落ち着かないような気持になり、離れることに罪悪感もあり… って雁字搦めになってるけど、意外と距離を取ってみたら「普通の友人」かもしれません。トピ主さんはまだ20代です。中年の私からすると、学生時代の友情がどれほど厚くとも、そのまま維持できることは極めて稀だという事を知っています。いずれトピ主さんや彼女にとってお互い以上に大事な存在もできるし、日常に追われて相手のウェイトも下がってきます。実際彼女のその欠点が耐えがたくなってきたのは、トピ主さんにとっては彼女以外にも大切なものが出来てるからじゃないかと思うのですよ。子供のうちは迷惑かけられると言っても自分だけの話ですが、今のトピ主さんは守るべきものや果たすべき責任も多いはず。彼女だけを考えては生きていられません。取り合えずすぐに何かする必要はなく、しばらく会うのを止めて彼女以外の日常を大事にしてはどうですか？本当に唯一無二の親友であれば何年経ってもまた連絡すれば仲良くなれるものだと思いますよ。「一旦保留」というのも別に逃げでも何でもないのです。トピ文を読んで三浦しをんさんの「ののはな通信」という本を思い出しました。一読してみてはどうでしょう。トピ主さんなら私よりも共感しつつ読めるかもしれません。

トピ内ID：842afa266e557bf4

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そこまでの関係だったのでは？

そういう運命…。

2025年06月13日 15:46

心から愛する親友、唯一無二の親友…凄いですね。個人的に親友と言う言葉自体がどうも苦手なものでして、以上の言葉は強烈ではありますが。相手もそうだったと言うけれど本当に相手もトピ主さんと同じ熱量だったか分かりませんが…。自分は親友と思っていたけれど相手はさほどでも無かったってよくある話でして。心理的に大好きな人を嫌いと感じたら徹底的に嫌いになるそうですね。好きな人ほど嫌いになる。でもトピ主さんは仲直りしたいのですよね…それ本心ですか？仮に仲直りしても許せないだろうと分かっているのですよね？ …仲直りする必要ありますかね？形は元に戻っても、いつも頭の隅で許せなくなった状況を思い出す。そうなると、もう元通りとはいきませんよ。大好きな親友だった時期もあったけれど「そこまでの関係」だったのだと思いますね。そういう運命を受け入れた方が良いのかも。

トピ内ID：4a071fbfb7a9ac7f

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親友か

🙂

あ。

2025年06月13日 16:40

親友だったら許せなくても許してもらわなくても、話し合うもんだと思うけど。私たち親友だよね！は高校生まで。社会人になれば、人間関係は年を経る毎・お互いの就職・結婚・出産・離婚・死別・親の死・子供の巣立ち…など「そのステージごとに」変化します。10代20代の親友が知人に、昔の知人が今の親友になることなんて、よくあります。親友とは、あなたが相手を親友と思っている限り親友です。相手があなたをどう思っているかは全く関係ありません。元の関係に戻る努力をしたくないなら、あなたの中で相手は既に親友ではない。それはそれでいいんじゃないの？縁がある相手なら何年何十年経ってからでも、また話したり会う機会があるからね。自分が会いたいと思った時に連絡してみる、相手も会いたいと思ったら連絡してくるかもしれない。お互いそれがないなら、「親友」の時期は終わったってこと。

トピ内ID：c8de197c37bf7220

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許せないならしょうがない

🙂

らいら

2025年06月13日 16:53

友情にも消費期限があるんです。主さんたちには、それが来ただけ。どちらかが、もう片方の望むように変われば、もう少し保つかもしれないけど、それはもう、対等な友情じゃなくて、隷属というか、主従というか、とにかく、イーブンじゃないわね。はい、その友情はここで終わりっ！もう、未練がましく、相手のことは考えない。 10年後、20年後に、また、道が並走する時も来るかもしれない。その時に、この10年、いろいろあったんだよ！と、笑って話せるような人生を過ごしましょう。時は流れる。その流れの中で、会う時は会います。二度とご縁が無かったのなら、それが、今世の2人だったのでしょう。

トピ内ID：5d7c578ae9213daf

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白黒つけない

🙂

ぽんぽこ

2025年06月14日 11:54

わたしも最近、トピ主さんほど深刻ではないのですが20年来の友人（親友という言葉が苦手なので使いませんが定義上はそれに値するとおもいます）と、それこそずっとわかっていたルーズさを発揮されて初めて付き合いを考えてしまいました。わたしは相手のそういう所をわかったうえで付き合ってきたのですからその点で相手を責めようとも思いません。私も似たようなもんです。ただ、いまは少し距離をおこうと思いました。わたしはそこまで決定的なことがあったわけではないので拒絶の言葉もかけてないし、相手はもしかしたら、というか多分気づいていません。相手のこういう所が嫌だなという気持ちと、相手が大切だという気持ちは相反せず一緒にもっておけるものです。トピ主さんも相手がとても大切で今までの大切な記憶もたくさんあるから苦しいのだと思います。ここで絶縁したり、無理に直接話し合ったりせずに少し距離を置くことをおすすめします。お友だちには「拒絶の言葉をかけてしまってごめん。あなたのことを大好きで大切に思う気持ちは今ももちろんある、大嫌いになったわけではない。でもいまはこの件でおきたことは本当にキツかったし心が整理できないから少し距離をおきたい。なにかあれば連絡してね」というようなことを送っては。もちろん相手にも言いたいことなんかはあるだろうからこれでどうでるかはわかりません。距離をおいてトピ主さんが許せるようになるのか、もしくはお友だちへの執着を手放すのかもわかりません。長く続く友人というのはいつでもベッタリなのではなく、ゆるやかにしなやかに繋がっていくものだと私は考えます。怒りに任せて人間関係を動かすとロクなことにはなりません。縁を切らないためにすこし距離をおくことをおすすめします。

トピ内ID：c704f9b1ff10f394

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所詮その程度

🤣

ぶらいあん

2025年06月14日 12:07

それは親友でも何でもないその程度の関係だったというだけです。もうお互い連絡断ってるんでしょ？たとえトピ主が連絡したところで向こうはもう関係を清算してて連絡こない可能性も高いのでは？なんか小難しく書いてますが、本当の親友ならそもそもそんな思い悩むような付き合いにはなりません。

トピ内ID：f95a058c739ab855

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保留に同意

🙂

シマさん

2025年06月14日 14:36

今は許せないんですよね。じゃあ保留でいいんじゃないですか？相手の考えてることも行動もわかるのなら、相手から誘われた時どう距離をとればもわかるんじゃないですか。何年たっても許せないなら、それもしょうがないことです。

トピ内ID：936dc8fcc11a08f1

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息苦しい

🙂

魚出汁

2025年06月14日 16:07

＞永遠に埋まらない溝が出来てしまう、或いは元からあったそれが明白になってしまうこんな危険性を抱えたまま唯一無二の存在として付き合ってきたところに無理があるのでは。まるで一つの鉢でガチガチに根っこが絡み合った別々の植物みたいです。これじゃ水はけも風通しも悪い。世界が2人だけだから欠点も許し難いものになる。少し離れてお互いの存在を考え直してみては。もう少し緩く付き合うほうがいいと思うのですが。

トピ内ID：15754aeb087aa49d

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かなり重い。

ぷりまり

2025年06月15日 14:59

私も似たような経験あります。でも、元に戻るなら譲り続けたり、我慢する事は分かりきってるのでそうしたくありません。いくら好きだった友人でも自分を犠牲にしてまで付き合えないし、そうしないと続けられない時点で無理じゃないですか。人に自分に都合が良いように変わる事を期待しても無理だから離れるしかなかったわけで、お互いが尊重し合えないとどんどん積み重なっていく我慢する時間も無駄になります。この文章読んでるとトピ主さんも友人に依存しているように感じました。心から愛していた親友という表現、かなり重いです。まだ信頼とかなら分かりますが、友人に普通あまり使わないです。その心情は愛ではなく、執着でしょう。愛なら相手がどうであれ受け入れます。相手が自分の思い通りにならないと分かっていても諦めきれず、それでも失いたくないと堂々巡りで苦しむのです。私も何十年と付き合った友人と離れた時に雑に扱われた心の傷はまだ完全には癒えません。だからこそ二度と関わりたくないし、別の世界線に存在してると思うようにしてます。共通の友人から相手の話を聞いても他人事のようにふーん、で終わり。どうしてるか知ろうとも思わないです。元のさやに収まれば結局また同じ事が繰り返されるだろうけど、違う友人が出来ればまた違う世界が広がります。この歳になると友人ってその時々だったりの関係で良いし、なんなら知人位のライトさが気楽で良いわと思えます。友人というだけでこちらの事も考えずに面倒な事言ってきた人けっこういるし、負担も依存もしんどいだけですから。付き合いなんてもっと気楽でいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：95b3079e29ffe5f7

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そもそも相手は仲直りしたいかわからない

み

2025年06月16日 10:42

私も同じようなことがあり、親友に拒絶された側です。そこから１年半ほどで一度親友から謝罪のメッセージが届き、仲直りのチャンスはありましたが、親友からの拒絶は私もかなり傷つき精神的に参ったので、一度起こったことはまた起こる可能性があると考えて謝罪と当たり障りの無い返事をしてそのまま連絡を絶っています。心からの親友を失った悲しみは深いです。もう二度と彼女のような人は現れないと思うし、虚無感もずっとあります。夢に何度もでてきて何でもないように話していたり、また仲良くできてよかったと安堵する夢を良く見ます。親友も私と付き合うにあたり主さんのように複雑な気持ちを抱えていたと思うのですが、私も色々遠慮していたのです。そのなかでの拒絶は本当にショックでした。そして、仲直りしないことを正当化するために彼女と合わなかったところを思い出し、自分の選択は間違いはなかったと思っています。なので、相手の方も仲直りしたいと思っているかわかりません…

トピ内ID：d50dce1defee2cdb

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時間薬ですね

🙂

無理しない

2025年06月16日 11:50

プライベートの交流では、無理をしないのが一番大切だと思います。仕事ではそうもいかないので、多少の無理が必要なこともありますが。主さんの状況なら、主さんの気が済むまで連絡しない方が健全だと思います。相手へのモヤモヤがある（気持ちが収まっていない）のなら、本心から「仲直りしたい」わけではないのでは？主さんのトピからは、「相手を”変えたい”」という気持ち（相手への過度な期待）も感じられるので、主さんの方から無理して連絡すると、余計に相手への心象が悪くなる可能性があると思います。主さんは「他人の言動はコントロールできない」と割り切った方が良い。相手がいることなので、相手の気持ちや都合もありますし、今後相手の方から連絡が来る可能性もありますよね。でも、どんな人間関係も「元の関係に戻る」という可能性だけはありません。大人になれば、それぞれが別々の経験をして、物の見方や考え方は常に変化していくものですから、関係性も変化していくのが当然です。それでも縁がある人とは、ちょうど良い距離感での付き合いを続けられたり、何年か後に再び出会えたりするものです。そのご友人とは、今は距離を取る時期なのでは？距離感が近すぎるのだと思います。

トピ内ID：304e8a12cc6ac708

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