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彼女との喧嘩が絶えず、結婚に対して不安があります

レス52
（トピ主 1 ）
😣
tktk
恋愛
30歳男性、1歳下の彼女と交際1年。同棲半年ですが、開始3ヶ月以降から喧嘩が頻発し、週に1〜3回のペースで精神的に疲弊しています。結婚については話し合っていますが、最近は私だけが意欲を示しており、考え方にギャップを感じます。 私は2年半の一人暮らし経験があり、自分の時間が重要です。しかし、同棲ではそれが取りにくく、ストレスの一因に。時間厳守を重視する一方で、彼女は時間にルーズで整理整頓が苦手です。物の管理は私が行っていますが、価値観の違いに不安を覚えています。 主な衝突内容は以下の通りです ・返事が曖昧だと「無視された」と怒らせてしまう ・SNSの共有に対して期待通りの反応ができず不機嫌になる ・「話聞いてる？」の意図を汲み取れず平行線になる ・「してほしいこと」が実行できていないと責められる（私は努力しているつもり） 私は早期収束を望んで「分かった」と言うことが多いですが、それが「議論の放棄」と受け取られ、さらに対立が深まります。平日だろうが朝5時まで話し合いが続き、仕事に支障が出ることもあります。 彼女が一度不機嫌になると別人のように態度が変わり、テンションの差に戸惑います。生理的な影響もあるとは思いますが、上下関係のように感じる場面も。 元々は明るく前向きな自分でしたが、近頃は彼女のネガティブな思考に引きずられがちです。交際初期のような関係に戻りたい気持ちもあり、改善のヒントをいただければと思います。

トピ内ID：2ddbe27a0d3f6af5

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レス

レス数52

びっくり

🙂
梅雨空
この状況で結婚に前向きな貴方に驚きました。何故にこんな女性と結婚したいのか良く考えましょう。 同棲は解消しお互いに距離を置き冷静に考える事です。 別れる以外の選択肢は無いと思いますが貴方の執着心はどこから来るのでしょうね。

トピ内ID：336d991231048e39

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もうお別れしたら？

🙂
合わない二人
＞交際初期のような関係に戻りたい気持ちもあり それは無理なんじゃないかと思いますよ。 初期の頃は彼女は猫被ってたただけです。 今が彼女の本性なんですよ。 一言で言えば彼女は、「面倒臭い性格」なんでしょうね。 トピ主さんのここをこうしたら上手くいく…なんて事はないんでしょう。 結局トピ主さんが何をしても彼女は気に入らないんだろうし、自分の事は棚に上げて相手を責めるだけのワガママ女なんだと思います。 同棲してみて、価値観の違いを十分に実感したのだから、お別れしたらどうでしょうか。 結婚なんてしたら、大変なことになりますよ。

トピ内ID：a83b86fc27fc8214

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同居して合わないと証明されたのに結婚したい？

041
凛々
同居してあらためて相性が合う・合わないと分かるカッブルは山程いるでしょう ただ付き合っているだけなら一緒にいる時だけ取り繕えばいいだけなので、結婚前に同棲するお互いのメリットはその点だけだと思います 今回同棲して3ヶ月で雲行きが怪しくなったのならば、相性が悪いと証明されたのです 改善なんて余程お互いが譲歩出来た場合だけですよ 中途半端な歩み寄りは早かれ不漫画爆発するでしょう 大人になってからの生活習慣なんて早々変えられませんよ

トピ内ID：1197562cee35e801

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ダメダメ

🙂
ニー
彼女からしたらもう「いっちょあがり」、ゴールテープ切った、要するに、結婚したも同然。 いざとなったら婚約破棄で慰謝料とか妙齢の独身女を傷モノにした、だのと責める権利を得たと、完全に素が出てるのよ。 よくね、生理前だホルモンだ言うけど、だからって暴言暴挙に出ていいわけがない。 生理だから、ホルモンだから、ってだけで男性は我慢しなきゃいけないなんて、道理は通らないよ。 基本的に自分で自分の面倒を見る、機嫌を取る、それが出来ずに相手によりかかり過ぎる人は、やめたほうがいいよ。 加えてさ、圧倒的に意見は求めずただただ吐き出したいのが女性だからね。 うちは結婚30年夫婦ですけど、ダンナにはよく「聞かされる身にもなれ」って言われるよ。 ごもっともだと思ってます。 あなたのことを思うなら、彼女は自分自身をコントロールすべき。 コントロール出来ない彼女でも可愛いくて好きっていうなら甘やかせばいいけど、甘やかしたツケは必ずあなたに戻ってきますよ。 人間ね、まずは自分自身をきちんと正しく持つ、その上で相手のことをだよ。

トピ内ID：688ebbcea51b2c2e

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誰かと住めない者同士

🙂
通りすがり
結婚はしない方がいいと思います。 お互い、誰かと住めない性格だと思います。 ＞交際初期のような関係に戻りたい気持ちもあり、改善のヒントをいただければと思います。 同棲やめればいいですよ。結婚を考えずお付き合いだけにする。

トピ内ID：30e468ce54960589

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無理だっぺ

🙂
初スイカ
＞平日だろうが朝5時まで話し合いが それはまた、、。すごいですね、何話してるのか私には想像もつかないけども。で、結局何も解決していないのでは？ 衝突内容が又くだらないね。笑 おそらく彼女は誰と付き合ってもこういう結果になるんじゃないかなあ？本人が心底変わりたいと願ってカウンセリングでも行くしかないと思います。 週に何回も喧嘩なんて普通でないよ。楽しくないでしょう？ 普通のカップルはもっと楽しく暮らしてますよ。彼女とは無理だと思う。

トピ内ID：64428efc1e39d6f9

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相手が変わる事は無い。

🙂
海月
交際初期は猫を被っていただけ。今後は悪化していくだけですよ。 ・癇癪ヒステリー ・時間も守れない ・ゴミ部屋 このような女性と結婚を望むなら、貴方が奴隷になるしかないですよ。 彼女の思いに黙って従い・養い・全ての家事も貴方が担当するしかない。 建設的な会話にならないパートナーと、この先50年60年と生活して倖せなのか…一度冷静になる事をお勧めします。

トピ内ID：3f8f5a22091497bf

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男性脳、女性脳

🙂
ね。
不安な気持ちを話してみてはいかがですか。話したのかな。 男性と女性の考え方やコミュニケーションの撮り方の違いについて書かれた本がたくさん出ています。一緒に読んでみてはいかがでしょうか。なかなか勉強になりますよ。 個人差ありますけど、男女ってかなり違います。

トピ内ID：bcc6b1c6326acc71

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というか・・

🙂
Y
同棲してみて合わないことが分かった！と考えた方が良いのでは？ ですから同棲を先ず解消しないといけないし、交際もちょっと結婚が無いとなれば難しい気がしますけどね。 朝５時まで不毛な話し合いをする相手って結婚生活が成り立ちませんよ。それに現在主さんが下手に出ているので彼女はどんどんエスカレートして行きますから。 主さんもまだ別れたくないのかもしれませんが、ズルズル行くとその女性と結婚する羽目になって辛い結婚生活を送る事になるかと。

トピ内ID：b1dd21916efa90b5

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結婚したいんですか？

041
奴隷のような結婚生活
＞30歳男性 ＞1歳下の彼女と交際1年 ＞同棲半年 結婚を考えるシチュエーションではありますが… ＞喧嘩が頻発 ＞週に1〜3回のペースで精神的に疲弊 結婚について話し合っているものの、トピ主さんだけが乗り気。 考え方にギャップを感じている。 ここ３ヶ月ぐらいほぼ喧嘩してるんですよね？ ＞2年半の一人暮らし経験があり自分の時間が重要 ＞同棲ではそれが取りにくくストレスの一因に なんで同棲したんですか？ ＞時間厳守を重視する一方で、彼女は時間にルーズで整理整頓が苦手 ＞価値観の違いに不安 この彼女と、結婚するんですか？ したいんですか？ ・返事が曖昧だと「無視された」と怒らせてしまう ・SNSの共有に対して期待通りの反応ができず不機嫌になる ・「話聞いてる？」の意図を汲み取れず平行線になる ・「してほしいこと」が実行できていないと責められる（私は努力しているつもり） ＞早期収束を望んで「分かった」 ｢話聞いてる？｣な彼女に｢わかった｣(早期収束狙い)は、逆効果だと思いますけど？ ＞平日だろうが朝5時まで話し合いが続き、仕事に支障が出ることもあります。 ＞彼女が一度不機嫌になると別人のように態度が変わり、テンションの差に戸惑います。 上下関係のように感じるとか、元々は明るく前向きだったのに、彼女のネガティブ思考に引きずられがちだとか。 それでも、 ＞交際初期のような関係に戻りたい気持ちもあり、改善のヒントをいただければ なんですね。 気が済むまで話し合いに付き合い、仕事に支障が出て、マトモな判断が出来なくなってきたままうっかり結婚してしまいそう。 こんな地獄のような結婚して大丈夫なのかと思いました。 改善する事なんてあるのかな… 彼女、自分の話は｢聞け｣だけど、人の話聞いてなさそうなので。 ご自分の健康だけは大事になさってくださいね。

トピ内ID：bb2cdb35d0333588

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同棲して「答えが出た」という事では？

😢
ちょっと心配
主様達が何故、同棲を選んだか？は不明ですが…結婚して上手くやって行けるか「お試し」の部分は多少あったと思います ＞同棲半年ですが、開始3ヶ月以降から喧嘩が頻発し、週に1〜3回のペースで精神的に疲弊 しているなら、既に答えは出ているのでは？ ＞上下関係のように感じる場面も 大人同士の交際・同棲なので、どんな関係・生活にするか？は本人達の自由、自己判断・責任ですが… 一般的に健全で良好なのは【対等】 結婚したら…長期に渡り、対等な関係を維持できると感じます？ 今の状態で、お子様が生まれたら…どうなると思います？ ＞平日だろうが朝5時まで話し合いが続き 誰かを寝せないのは、大問題ですよ ＞仕事に支障が出る ＞近頃は彼女のネガティブな思考に引きずられがち 主様が楽しいと思う事をしても、様子をみても改善しないなら、早目に心の機関で相談をお勧めします 心身の不調は、治療開始が早い方が回復も早い傾向がありますよ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様は【何故】この様な状態でも ＞結婚については～最近は私だけが意欲を示し ＞交際初期のような関係に戻りたい と思うのでしょう？ 冷静・論理的な思考が難しくなっていませんか？ その辺も含め医師やカウンセラーに相談し、助言に従う事をお勧めします

トピ内ID：4236c1d6615ec39b

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楽しくさなそうな生活

🙂
amneris
そんな状況なのに、なぜ主様は結婚したい意欲を持続してるのですか？ 彼女は、ちょっと合わないので結婚はしないほうが良いのか？と考え始めてるのでは？ そんなに喧嘩してるのに交際初期に戻りたいって笑 今がお互いの本当の姿だし、それを見極める為の同棲ですよね 時間厳守、モノの管理、整理整頓、無視されたと抗議、して欲しいリスト、SNSの反応の仕方とか、、、 もう全部が鬱陶しいわ笑

トピ内ID：8128a7558285443b

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無題

🙂
なぎさ
いや、合わない女性と結婚しても、いい事ありませんけど。 始めに戻るには、お互い記憶喪失にならないと。 もう上下関係なんですよ。 下のあなたの言う事を、聞きたくないの。 お互い自分の良いように、相手を従わせようとしてるから、むり。 一つの船に船頭二人なの。 いくら話し合っても、解決したことないでしょ。 早く別れるのが、お互いのためだよ。

トピ内ID：12da268916dcfe29

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好きだけど生活を共に出来ない

😅
第３者
まず、一旦同棲を解消して、これからどうするか冷静に話し合ったら？ 付き合うだけならいいけど、一緒に暮らすには合わない二人だとわかったので、正直結婚は無理だと思う。 別居婚で週末婚みたいな形で結婚するか、結婚はしないでお付き合いを継続したいけど彼女はOKか？結婚しないなら別れたいのか辺りをはっきりさせたら？ うちの母親が感情的でヒステリック、常に機嫌が悪く最悪だったので、こういう人と暮らすのは結構な地獄。我慢して無理に結婚しない方がいいよ。治らないから。歳と共にどんどん酷くなるだけ。すでに朝まで説教じみた話し合いとかヤバイよ？早く逃げた方がいいと思うけど。

トピ内ID：c1c11278d8c30aee

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一生の不作は避けましょう。

🙂
ピカンパイ
喧嘩が週に1〜3回とは多すぎるでしょう。 時には喧嘩が朝方まで続き仕事に支障が出る事もある。 一言で言えば、相性が悪い彼女ですね。 それなのに貴方は結婚が前向きって、理解できません。 結婚する前から、喧嘩が絶えないのであれば、結婚したらもっと酷くなりそうなのに？ 彼女との相性が悪くて、ネガティヴになるのは、お互いに意見が噛み合って居ないし、恋人同士、二人でいればポジティブになるのが普通なのに、貴方達は喧嘩ばかりで、全くの真逆ですよね。 彼女と結婚は絶対にしない方が良いと思います。

トピ内ID：4eaf6de67b252dd0

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トピ主です

😣
tktk トピ主
皆様、多くのご意見ありがとうございます。 本文では書けなかったのですが、喧嘩をしているとき以外はとても愛情表現をしてくれるし、好きなのです。 これまでもお互いに寄り添って「相手がしてほしくないと言ったことはしない」などある程度のルールを決めているのですが、それでも割り切れないときに喧嘩に発展します。 お互いにかなり自分の芯があるため、意見を曲げづらいことも要因の一つかと思います。 私に余裕がある場合、彼女が言っていることを笑って明るく受け流すこともできるのですが、ネガティブが長期化するとこちらまでイライラしてしまいます。 なぜ彼女との結婚にこだわっているのかというと、こういう喧嘩がない場合、彼女以上に自分に合う人はいないと思うからです。 彼女のワガママなところも受け入れてあげたいという一方で、本当に自分はそれでいいのか、という葛藤もあります。 彼女との喧嘩においては、私のマインドの持ち方で喧嘩にすら発展しないのではないかと思っています。 皆様の意見をいただいたうえで、もしこの方法でも解消しないようであれば、別れも視野にいれるべきかなと考えているところです。

トピ内ID：7e70543c59f2ce28

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それが本当の姿なだけ。

🙂
みみ
何目的の同棲ですか? 結婚前提なら、一緒に暮らすのは無理な相手だったということ。 結婚している訳ではないのに、その状況から努力する必要があるでしょうか。 同棲が長引くと別れるのに更にパワーが必要になりますから『好きだったけど一緒には暮らせない。結婚は出来ない』と早めに伝えるべきです。

トピ内ID：904d928851cdc2b9

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んー

🙂
たんたか～ん
でもさ… ざっくり考えたら、同棲でうまく行かないのなら結婚なんて、無理だよね？ 子供出来たらなおさら無理… 合わないんじゃない？ また、主も結婚する覚悟出来てないんじゃない？ そもそも、男って… 自由にできた時間やお金が、そうでなくなるから嫌なので。 主の、「自由な時間が重要」って言われたら、それじゃ無理だよねっていうしかないもん。 結婚する男性は、そういうの我慢覚悟するから。 まだ主は早いか、主の要求を呑んでくれる相手を探すしか無い。

トピ内ID：f8dd835e52afa6e4

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追

🙂
たんたか～ん
ま、 あとは非情かもしれないが… 現彼女は交際要員として割り切る。 結婚は違う方選ぶ。 喧嘩はだるいもん、仕事終わって家で機嫌悪い空気って…生活我慢できる？

トピ内ID：f8dd835e52afa6e4

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私はケンカばかりの彼氏と別れて今は平穏な日々です。

🙂
ミルク
ケンカばかりって合わなかったんじゃないかな〜？ 私もその昔お付き合い同棲していた彼氏が居ました。 趣味も合うし、仲良しの時はラブラブでサイコーな彼氏でしたが、ケンカが絶えないのが唯一のネックでした。 ケンカする度お互い疲弊して、でも仲良しの時は楽しい。 でも段々と、こんなにケンカするのは、合うって思ってたけど合わないんじゃないのか？って考えるようになり、お別れする事になりました。 今の夫とは交際→同棲を経て結婚し、10年以上経ちますが、ケンカらしいケンカをした事が有りません。 痩せ我慢しているとかでは無く、本当に腹が立つ事が無いんです。 元彼と付き合っていた時は私は怒りっぽい人間なのかも？って思ってましたが、そうではなく相性の問題だったのだと思いました。 ケンカしてない時は良くても、頻繁にケンカする結婚生活は無理だし続かないと思いますよ。 私は今穏やかな生活ですが、年齢が行けばただでさえ疲れが取れませんし、コレがケンカばかりの毎日なら身が持たなかったと思います。 家庭は平穏が一番です。 同棲でその状態なら、結婚したらもっとケンカが増え、下手したら家庭内別居→離婚コースですよ。 結婚はやめておいた方が良いと思います。

トピ内ID：d70300d445c7a5ce

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不思議

🙂
くまさん
喧嘩が多い人達って、「喧嘩している時以外は合う」とよく言いますよね。 年に１回２回くらいの軽い喧嘩ならわかるのですが、頻繁に喧嘩しているのに本当に合うのか？と。 合わない部分の方が増えていっているから頻繁に喧嘩になるんじゃないの？同棲してから喧嘩が増えたのなら、一緒に生活していく相手じゃないってことでは？別居婚とか単なるお付き合いなら問題ないと思いますが。 ＞彼女との喧嘩においては、私のマインドの持ち方で喧嘩にすら発展しないのではないかと思っています。 まぁ、これ1年くらいやってみたら？それが出来ないから今の状況になっているのにできますかね？ それでうまくいくなら、トピ主さんが一生そうすればいいだけなので、それでよければご自由としか言いようがありません。

トピ内ID：236a1f72f3330e19

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別れた方がいいような気がします

🙂
panta
トピ文からは、その彼女との結婚は、諦めたほうがいいです。 というのは、彼女の方が、トピ主より上の立場になっているからです。 結婚しても、その彼女の性格は、直りません。 結婚したら、その上下の立場は、ずっと続き、悲劇が待ち構えて いるような気がします。 結婚生活は、長いです。 だから、喧嘩はしなくてもいいようなお互いの性格が合う人と、 結婚したほうが、幸せになれるのです。 トピ主のマインドを変えるといっても、そのこと自体が、苦痛に なってしまいますよ。 我慢する結婚は、離婚に繋がってしまいます。 喧嘩以外のときには、幸せに感じるとしても、頻繁に喧嘩すること 自体が、不幸せなのです。 今後のことを、よく考えて、選択したほうがいいように感じますが。

トピ内ID：1c8d7786b945ac93

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相性が悪いのでは？

🙂
ギマ
正直、その付き合いの短さで、そこまでキツい喧嘩が多いと、結婚は難しいと思います。 男女の熱量は3年まで、とはよく言ったもので、本当に、それくらいになると、性急な相手への熱情は醒めます。 ただし、そこまでに確固たる愛情が育まれていれば、結婚生活も上手くいくという事でもあります。 結婚は生活です。刺激的な相手もあばたもえくぼの時期が過ぎれば針のむしろです。 生活のペースだって、今の比較的何でも受容できる時期に互いにできないのなら、今後はもっと嫌になります。 愛情表現だって、落ち着いてくれば激減します。 今バラ色じゃなければいつバラ色なのでしょう？ 私はアラ還夫婦で今も仲が良いですが、流石に新婚当初とは違います。 でも、嫌なところも飲み込みつつ、少しずつ互いに合わせていけたのは、新婚マジックだけでなく元々そこまで喧嘩する要因がなかったからだと思います。 そんな私たち夫婦でも、離婚の危機がありました。でも、最終的には、互いに離れたくない、という気持ちで持ち直しました。 私もかなりワガママですが、夫もワガママです。互いの我が儘な部分を許容しあえるので今があります。 より一方だけが我慢する関係は破綻しますよ。 後、怒りが長引いたりネガティブをまき散らす人と暮らすのは辛いです。心が削られますよ。 そういう人とは、サンドバッグになりたくなければ物理的に距離を置くしかないと思いますが、心も離れがちになります（どうでもいいや、とか）

トピ内ID：e1c5db76d92ee834

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合わない

🙂
ぼんちゃん
毎週複数回喧嘩？相性が悪すぎでしょ。 なんでつきあってんのってレベル。 建設的な、よりよくするための喧嘩ならわかるけど、不毛な喧嘩のようだし。 お互い、おおらかなで従順な人とつきあった方がいいんじゃないの。

トピ内ID：50c2f350d86d6884

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合わないよ

🙂
こまちゃん
結婚は愛情表現より、現実を見ての生活ですよ。 今は結婚してないから、喧嘩しても、元に戻そうとか なぜ、そんなに怒るのかと考えれます。喧嘩が 終われば、いちゃついての繰り返しです。 そして、やっぱり彼女が1番合うと錯覚を起こすのです。 けんかしてなく中のいい時のカップルは、相手が一番と 思うのはあたりまえですよ。 結婚、そんなものでない。積み重なれば離婚が待っています。 数日口を聞かないことか始まり、結婚してるから、簡単に出て 行くこともできずです。この先、彼女と暮らして大丈夫かということを 考えるべきです。同棲と結婚の違いをよく考えるべきです。

トピ内ID：38370ced66d4e07c

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主様発案の解決方法は非効果的だから、喧嘩になっているのでは？

😢
ちょっと心配
この手の話題で ＞【喧嘩をしているとき以外は】とても愛情表現をしてくれるし、好き ＞【喧嘩がない場合】、彼女以上に自分に合う人はいない 等と仰る方は多い＋典型的な反応だと感じますが…長所を帳消しにする程の【喧嘩をしている時を含め彼女】 ＞開始3ヶ月以降から喧嘩が頻発し、週に1〜3回のペースで精神的に疲弊 が現実＝主様達に起こっている事 喧嘩の後、愛情表現しラブラブになっているとしても「ハネムーン期の可能性は無いか？」精査も必要で ＞私のマインドの持ち方で喧嘩にすら発展しないのではないか 等と希望的観測で考えない方が無難です 【仮に】その方法が有効なら…何故 ＞週に1〜3回のペースで 喧嘩になっているのでしょう？ ＞お互いにかなり自分の芯があるため、意見を曲げづらいことも要因の一つ 主様達は、お互いを理解しよう・受け入れるという方向で【話し合い】してますか？ 大人同士の対人トラブルで、一方だけに非が有、他方に全く非がないのは稀 他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと良く言われますが…皆、自分が正しいと思う事をし、態々間違っていると思う事をするのは稀＝この手の課題は、悪気がある方が改善し易いです 悪気有なら「何がいけないか」分かった上で【敢えて】行っているので、次回からは行わない様に感情コントロール、アンガーマネジメントすれば、再発防止に繋がる可能性有 悪気無なら【何がいけないのか】認識する必要有。独力で改善はハードルが高いです ＞彼女以上に自分に合う人はいないと 思う主様は彼女との結婚に拘ってますが…結婚は２人でするもの。またゴールではなく、スタート＝生活 ＞最近は私だけが意欲を示し 彼女は、主様と結婚しても上手く行かない可能性大＝相性が悪いと気付いているのでは？ 彼女29歳 もし子を希望しているなら…決断は早い方が、お互いにメリット有だと思います

トピ内ID：4236c1d6615ec39b

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お別れ一択ですね

🙂
つめやすり
平日でも朝の５時まで喧嘩を続けるなんて、ある意味モラハラ人間のような気がします。 どちらがやめないのかはわかりませんが、明日仕事だから後日話し合おう、などの解決策が持てないのであれば、今後の生活も前途多難ですよ。 〇〇以外は最高の彼です、とモラハラされている女性はよく言いますが、トピ主さんも同じですね。週に数回も喧嘩をするようであれば、〇〇自体が頻繁に起きていて、生活の大部分を占めてしまっています。 相性が合わない二人だと思いますよ。喧嘩するほど仲がいい、は現代社会においては死語だと思っています。 このような未来が不安定な社会において、家族でしょっちゅう喧嘩をするような関係はいずれ破綻します。毎日の生活が穏やかで安らぎのあるものでなければ、現代社会の忙しさの中で家庭が大切だと思えなくなるでしょう。 早くお別れするしかありません。喧嘩をふっかけてくるような女性はアンガーマネジメントができない人間です。相手を変わらせるのは難しいので、自分が去るしかありません。 他にもっと素敵な女性がいますよ。情や付き合いの長さにほだされないでください。残りの人生の方がずっとずっと長いのです。

トピ内ID：5ccee4f850d4ca1a

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結婚しても変わらない

🙂
あ。
何でも新しい環境が楽しいのは3ヶ月くらいです。それを過ぎると楽しいのに慣れ、不平不満が出てきますから、3ヶ月から喧嘩が始まってもまぁ普通かなと。ただ、仕事があるのに朝5時まで話し合いはどうかな。何となく、基本的に一緒に生活したら合わないタイプでこの先ずっと変わらない気がするけれど。 私だったら、お互いへの不満・改善してもらいたい事とその重要度を話し合う。全部自分の思い通りにならないし、相手の思い通りにするわけがない。優先度、歩み寄り、条件を話し合って収まれば理想的。で、結婚も考えているので、ズルズルしてもしょうがない。半年なり一年なり期限を設け、そこで「最終決定」の話をしたら？期限までに折り合いがつきお互いそんなに不満や我慢なく生活できていたら、この先も大丈夫だと思う。そうじゃないなら、今後も変わらないばかりか子どもができたら確実に悪化するので、やめた方がいいんじゃない。

トピ内ID：053629d2a06e9844

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彼女目線です

🙂
ささ
３０歳女性。 彼氏と付き合って１年、結婚の話もしています。 私のこと？と思うくらい、彼女さんと重なる部分があるのですが…あれれ。 私は彼に気持ちをぶつけた後、毎回後悔しています。 何故か気持ちを「怒り」としてぶつけてしまうのです。 本質は「寂しい」とか「辛いよ」とかなんですけどね。 彼氏を苦しめている自覚はあります。 なので変わる努力をして、変わらなければ別れると自分で決めています。 彼女さんには「気持ちの伝え方を変えてほしい」と言って、期限を設けていいと思います。 彼女さんが変われないのであれば、別れたほうが幸せだと思う。 彼女さんも分かってるんじゃないかな・・。 ちなみに私は少しずつだけど変わってるし、変わりたいと思っています。

トピ内ID：7120f3eb53a3e10d

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喧嘩にならないように本音の話し合い

🙂
うめぼし
一度、本気で向き合いお話合いしたほうが良いです。 生きてて、「結婚」を意識できる人なんて大事な存在です。 まず話し合いの前に約束事として、「喧嘩や言い合いにはならないようにすること」 これを2人で絶対に約束してください。 お話合いの内容は、今後について、結婚について、このままが続けば良くないし、 ここで一度関係を見直したい、ということです。 彼女さんも、愛情表現がしっかりあるという事は、あなたの事が大事で好きなのです。 ちゃんと未来を考えているならば、上記のような事を伝えればきちんと応じてくれるはずです。 まだお別れするのは、もったいないです。 ぜひ、一度、本音で、喧嘩にならないように話し合ってください。 その話し合いがお2人にとって、未来へのきっかけになる事を心から願ってます。

トピ内ID：d0fa4a8ea82c4c05

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