夫の性格

夫さんを含めてトピ主の周囲の人たちはトピ主のための愚痴のゴミ箱ではありません。同様に、夫さんの無意味な愚痴に付き合う必要も全くありません。 >うまくいってるご夫婦にいろいろ教えてくださると助かります 我が家では仕事の愚痴を言うのは禁止が暗黙の了解です。何も発展性がない愚痴はマイナス感情をことさら強く掻き立て、自分の仕事に障害をもたらすからです。そもそも、他人のモノマネをしても自分に当てはまるとは言えないので、自分なりの解決方法を模索するしかありません。 トピ主は恐らく依存する相手が夫さんしかいないのでしょう。だから夫さんに依存しようとしていつも大喧嘩になってしまうと考えられます。 ・貧困老後を避けるためにも就労して厚生年金に加入する ・愚痴は一切言わない ・社会生活に参加して新しい世界の人たちを垣間見る ・句読法とパラグラフ構成を習得して日本語能力を身に付ける たったこれだけのことでも全く新しい世界が見えてきます。今後は愚痴のはけ口を他者に向けず、精神的、経済的に自立するようにしましょう。

男性脳を理解していきたいです 勉強していきたいです

＞うまくいってるご夫婦にいろいろ教えてくださると助かります 「うまくいってる」と思っている６５歳男性です。 夫婦仲がうまくいくのは、お互いに「決して愚痴を言わない」からです。 多少の不平不満は言いますが「対処方法など」の助言を求める場合だけです。 ＞マンションで一方的にされたりしたこと それなら「それに対してどう対処すればよいか？」と聞きましょう。でも一般的には「まともに受け取らず、流しなさい」となりそうです。 愚痴を聞いても対処方法が分からない場合が多いし、もし対処方法が助言できても、トピ主さんが実行しないでしょう。 だから夫婦間でグダグダと愚痴を言わない・聞かないようにしています。 もしストレスがあれば、愚痴で言うのではなく、別のところで発散するようにしています。 それが夫婦円満の秘訣だと思います。

豚汁うどんさんが書かれたレスに対する、トピ主さんのレスに全ての答えがでています。 恐らく夫さんとの会話も、この様に噛み合っていないのでしょうね。 男性脳について学ぶより、会話のセンスやスキルを学ぶほうが良いのではと思いましたが、もし働いていらっしゃるのなら、職場によりますがある程度は会話スキルは有る筈ですよね。 あと、会話するのはタイミングも重要です。夫さんがトピ主さんの話を聞く事ができる時に話しかけないと聞いてくれません、例えば夫さんがテレビを観ている時に話しかけても邪険に扱われますよ。タイミングは大丈夫でしたか？ 私は妻に話しかける（相談する）時、大抵は「今ちょっと良いですか？」、「今話せますか？」と聞きます。だめと言われたら少し待ちますよ。

「男性脳」って変な決めつけ、女性だって鬱陶しい愚痴を聞かされるのは嫌だと思うよ。 「マンションで一方的にされたりしたこと」ってどんなこと？何か具体的な助言を求めて「貴方の助言で解決した、ありがとう」となるような話なら夫も付き合ってくれるかもしれないが、「何が言いたいのかわからない、自分には関係無い、聞いても鬱陶しいだけの話」など、男でも女でも聞きたくないと思う。 疲れて帰って来た時に待ち構えていたようにそんな話浴びせられたら喧嘩にもなるだろう。 ＞姑や職場の女性が悪口を話すのは､いつまでも､付き合っている 姑は高齢だろうし親孝行と思って我慢してるのでは。或いは共感できる内容なのかも。 「職場の女性が悪口を話すのはいつまでも付き合っている」ってそんなことどうして貴女にわかるの？夫と職場が同じでそういう現場を実際に目撃してるの？ もしそうなら職場の女性の悪口を聞くことが職務上、或いは人間関係上必要だから嫌でも耐えてやっているのでは？ 「男性脳」だの、夫が愚痴を聞いてくれないから「私が嫌いなのか?だとか愛されていないと感じてしまい」ってあまりに短絡的で読んでてイライラします。夫も貴女の話を聞く時、同じ気持ちになるのかも。 夫が貴女の愚痴を聞くのが嫌なようなら嫌がることはしないでおいてあげようよ。聞いてもらうにしても夫の苦にならない話し方を工夫する。 「俺が嫌なことをわかっているのにくだらぬ愚痴を聞かせようとするなんて俺を嫌いなんだな、妻は俺を愛してないんだな」と夫の方こそ絶望的な気持ちなのでは。 ＞つくづく結婚はムズカシイし解消したくなったりもします では解消しましょう！それで解決！ でも実際は解消したら自分が困るのでは？ 自分が夫に嫌な思いをさせてるのにそれが自覚出来ず被害者ぶるなんて、よほど夫に愛され守られて甘えているんだなという印象。

長年夫婦として生活してきて 話す会話は愚痴や不満ばかりですか？ トピ主さんの愚痴にご主人が怒り、大喧嘩になるということは、トピ主さんは一方的に言われっぱなしな訳ではない様子。それならご主人の愚痴にもそう反論すれば良いのに。 とはいえ、ご主人を唯一の不平不満吐き出し場所にするのはどうかと思いますよ。もし夫婦の多愛ない会話や日常の出来事を話しているつもりなら、自覚がないことに気がつくべきでしょう。 自己完結する術を身につけることや、トピ主さんがどうしても誰かに話さなければ収まらないというなら、愚痴をつぶやくサイトに投稿するなど、ご主人頼りになりすぎないことが重要ではありませんか？

＞夫は自分は私に話したり､姑や職場の女性が悪口を話すのは､いつまでも､付き合っているので 私が嫌いなのか?だとか愛されていないと感じてしまい つくづく結婚はムズカシイし 解消したくなったりもします これどういう意味ですか？ トピ主は姑や職場の女性に悪口を言われてるってことですか？ トピ主が言ってるんですよね？ 他の人の悪口を、トピ主が夫に話すから、夫は嫌がるってことですよね？ イヤだと思いますよ、誰だって。 こんな短いトピの大半の意味がわからないので 普段からそういうコミュニケーションをとってるんだと思います。 ＞女きょうだいも、何でも話せるような同性がなく マンションで一方的にされたりしたことを夫に話すと 女きょうだいや同性（女性）は、ひとの悪口や噂話ばかりしてると 思ってるのかも知れないけど違いますよ？ それに女きょうだいがいなくても愚痴を話せる女友達はいても 不思議じゃないですけどいないんですよね。 マンションで一方的にされたことってどんなことがあるんですか？ いろいろと思い込みが激しそうで、夫が話を聞かないとか おとこ脳とか全然関係ないと思います。

男性脳の問題ですか？ 私女性ですが一方的に聞かされる愚痴は嫌ですし、基本誰かと一緒に居る時は楽しい会話がしたいので、自分自身も愚痴はほぼ言いません。 まるで女性同士なら愚痴を言っても大丈夫かのような思考ですね。 男性でも愚痴っぽい人は存在するし、その点に関してはあまり男女差はない気がします。 むしろ男性の愚痴の内容の方が残酷で容赦ないですよ。 何故か男性はあっさりしてると思いがちな人が一定数居ますがとんでもないです。 男性脳よりもコミュニケーションや旦那の性格を理解するようにした方がいいかと思います。

夫が愚痴でも言い出したら、〝人のことは話すな〟と言えばいいんじゃないですか？ それで終わり。 トピさんの夫は、自分の愚痴は妻に聞いてもらうのに、妻の愚痴は聞かないってことでしょ？ 脳の問題ではなく、単なる〝自分勝手な奴〟です。 愚痴ならノートに書けば結構スッキリしますよ。 夫には話さない。 そのかわり、夫のグチも聞かない。 いつまでも付き合わなくていいんですよ。