慎重すぎる性格の夫

＞我が家ではどーでもいい事は、私がとっとと決めてしまいます これを旦那様に決めてもらうところから始めてはどうでしょうか？しかし年齢的には難しいと思います。 「決める」ということは、「その結果に全責任を負う」ということです。 責任取りたくない人は、決断を先送りにして決めません。決めないと時間が経過し、選択肢が狭まります。それでも放っておくと、誰か他人が決めます。 決めない人は、他人が決めた人生を歩んでいるのです。

同居している家族がいるなら、そちらが主になるべきでしょう。 義妹様が助けを求めていらしゃったら、その時こそご主人様のお尻を叩きましょう。 もしくは、手助けしますよと申し出ましょう。 でも、そうではなく、また積極的に介護を中心となって担っていく気持ちはないのであれば、今はまだトピ主様が先回りして手出し口出しすべき時ではないと思われます。

トピ主さんのように、せっかち系の人は嫌いではありませんが、せっかち＋おせっかいは、よくありません。 旦那さんは決断力、スピード感が著しく欠けているとのことですが、介護問題が顕在化して大変なことになっているのでしょうか？ 妹さんが同居されているとのことで、ここは待ちの姿勢でも良いと考えているのかも知れません。 本当に決断力が無いなら、結婚という決断もできないはずで、どうやって結婚となったのですか？ 慎重派で神経質ならば大きな過ちはしないので、それなりの長所だと思いますよ。

クドクド責めるように言ってませんかね まぁ他人なんでほっとけばいいって言うのが本音ですよ しかも妹さんが同居してるなら あなたが意見することはないです

「こう言うタイプの人ってどうアプローチすれば、動き出そうとしてくれるんでしょうか？」 ↑ 夫さんをあなた好みな人に変えようとするのは、ムダな努力です。 書かれているような夫なのだと、諦めることです。 「角を矯めて牛を殺す」にならないように、なるべく夫さんに寄り添うこどです。 変えようとしても変わらないからイライラする。 そういう人と結婚したのだと達観して仲良く暮らすことです。

妹と同居ならほっとけば？ 兄に相談している事があるのに、ちょっと待ってと言ってから延々と返事がないとなれば、 妹が兄のお尻をたたくでしょ？

「ご両親とは夫の妹が同居。」 この場合↑、義妹さんが介護のキーパーソンになるのが自然だと思いますが…。 なので、いろいろな「決断」も、同居している娘さんである義妹さんに、より多くの権限があってしかるべきなのでは？ なのに、ご主人に一任されてしまっているんですか？ それはちょっと、不自然な話で、何かを「決断」したとしても、実際に行動に移したり、関わるのは義妹さんになると思うのですが…。

 同居の妹さんがいるなら、先延ばしにしているというより、口を出せないのではと思いますが。 同居して親の面倒を見ている兄弟を差し置いて、いろいろ出来ないでしょう。 する人もいると思いますが、そういう（出しゃばる）タイプではないのでしょう。 夫の両親の介護は、夫の兄弟の問題です。トピ主さんがあれこれ気を病んだり、せっついたりすることではないと思います。 ギリギリにならないと動かない家族もいると思いますよ。

義父母が2人だけで暮らしているなら心配だけど義妹が同居してるなら義妹が様子を把握しており必要があれば動くのでは？ その際、兄にも相談するだろうし実子の兄妹で対応するのでは？ 義妹は同じ家の中で義父母が倒れていても何も食べてない状況でも気付かない、或いはわかっていても放置するような人ですか？ そうでもなければ義妹がまず動き、兄妹で対策考えると思います。 義妹が必要を感じてないなら夫も動く必要を感じない、動きようが無いのでは？ 認知症の症状が出ていても今のところ義妹が対応し切れているのでは？もし対策取るのが遅くて今後の介護がより大変になってもその結果を背負うのは義妹自身だから任せておくしかないのでは？ そんなに心配なら貴女が義妹と話してみればどうですか？ 首突っ込まない方がいいとは思うけどそこまで気掛かりなら。

トピ主です。 皆さま、本当にありがとうございます。 トピを建てる前に夫と本件で喧嘩となり、少々感情的な文面になってしまったと、反省しております。 さて、どなたかが書いてくださっていましたが、たぶん私は言い方がくどいんだと思います。 鋭い指摘でした。 こういう人だと諦め、達観する。まだまだその域に到達できていませんが、精進して行こうと思います。 相手を自分の思うようには変えられない、全くその通りです。 すいません、せっかちな性分で（汗）ことを急ぎ過ぎてしまい、それに相手が応えてくれないと、勝手にイライラを募らせてしまう性格なんですね、私ときたら。 このトピを建てた翌日、久しぶりに実家に行ってご両親の様子を見てきたという夫と、ゆっくりこの件を話しました。 そして、彼の本心や義理親、義妹の状況などをポツポツと話してくれました。 詳細は省きますが、やはり夫が真剣に介在すべきタイミングになっているようでした。 問題が山積しており、どこから手をつけたらいいか…と困惑していましたが、できることからやって行こう、と話しました。 後出しのようで恐縮なのですが、同居している義妹は、実は少々問題を抱えており、今後キーパーソンになれるかは、微妙なところです。 ですが、いずれにしてもことが少し進展しましたので、私自身は変に先回りしてヤキモキしたりせず（これが私にとってはなかなかな難しいのですが）、夫の性格を尊重しながら、ニーズがあれば、できる範囲でアシストする姿勢でいたいと思います。 慎重な性格は間違いなく夫の長所でもあり、私にはない点です。そこに改めて気付かせてもらいました。ありがとうございます。 引き続き、何かアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

早く行動するのみでは。 夫の父が、脳梗塞の後、2階にのぼりづらくなり手すりをつけてほしいと夫に頼んできて、介護認定されれば、手すりも1割負担でつくと教えてあげたら、義母が介護認定を申し込んで、要支援2となり、手すりを1割負担でつけました。 トビ主さんの夫さんも早く行動しないと同居の妹さんが苦労されているのでは。

あなたの言い方がキツイのではと思いました。 あなたと夫君は別の人間であり、別の人格、別の価値観を持って生きているのだから、ご自身の考えを押し付けるのは無意味。 私の考えこそ正しく、夫は間違っている。 こういう思考が滲み出ているからケンカになるのではないでしょうか。 夫君は夫君なりに悩み考えているのでしょうから、妻として優しく見守って差し上げては。