親に血縁関係で嘘を……

レス41

（トピ主 0 ）

メレンゲ

2012年03月09日 23:30

ひと

はじめまして、メレンゲと言います。専門学校に入った女子です。

トピのタイトルにもあるように、去年の夏の日に親から血縁関係の事実を打ち明けられました。
父母とは血が繋がっているのですが、同居している母方の祖父母とは血縁関係にないそうです（母と母のご両親の問題と思って頂ければ）。
去年まで考えた事もなかったのですが、まぁ仕方が無いかと自分の中で折り合いをつけました。
実際、祖父母はとても気難しいけれど、学費をかなりの額で負担してくれていますし、感謝の気持ちも充分にあります。
私にとっての祖父母は母方だけでなので、多少驚きましたが血は繋がっていなくても関係には変わりが無いと思っていました。

ですが先日、この事実を知らなかったのは家族で私だけ、という事に気づかされました。
４つ離れた兄がいるのですが、兄は小学校の頃には既に話を聞いていたそうです。
血縁の話を振った時、兄は私がまだ知らないと思ったのか「なにそれ、何の話？」と最後まで誤魔化そうとしていました。

血のつながりが無いのは仕方が無い事です、私もそう思っています。
でも、その事実を私にだけひた隠しにしていた母、誤魔化そうと取り繕おうとした兄、何も言う事の無かった父が、信じられなくなりました。

どうして私にだけ隠していたの？と聞くのは、とても情けなくて聞けません。
それ以来、母や兄、父と込み入った話（恋愛・友人関係など）を話すのを躊躇うようになりました。

血縁関係だけでなく、同じようにご両親から「隠しごとされていた」「自分だけ聞かされていなかった」と言った経験をお持ちの方、いらっしゃいますか？
また、「隠しごと」をしていた立場の方、いらっしゃいますか？

もしいらっしゃったら是非お話を聞かせて下さい。
情けなくて悲しくて、母や兄に聞けない代わりに教えて下されば幸いです。

ここまで読んで下さりありがとうございました。

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私も同じでしたよ

珊瑚

2012年03月10日 15:53

幼い頃は可愛がってもらいました。ただ、祖母は晩年は人が変わってしまいましたが。

トピ内ID：8717715159

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そんなの色々ありました。

🐱

ミニまり

2012年03月10日 15:53

敢えて書きませんが、私だけ知らなかった事、私だけが知っている事ありましたよ(これは墓場まで持って行きます。家族の幸せの為に)。そんなの、トピ主さんがショックを受けると思ったから言わなかった。家族の優しさ、ただそれだけです。現に黙ってた事に関しても、ショックを受けたトピ主さんは繊細だと思いますよ。内容に関しては、言っても大丈夫だったのでは？と思いますが…その時のご両親の判断だったのでしょう。決して、のけ者にしたかった訳では無いと思います。大なり小なり、家族でも知らない事、言わない事ありますよ。トピ主さんも何でもかんでも、親兄弟に話さないでしょ？ちゃんと愛されているんだから、信じられないなんて、悲しい事言わないで下さい。

トピ内ID：3446033133

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タイミング

しなもん

2012年03月10日 15:53

私も、母と母方の祖父母が養子関係と、結婚して、子供を産んでから知りました。30歳のときですよ！母と出産話をしていた流れで、祖母のことを｢子供産んでないからねー｣とさらりと！私にも兄がいて、兄はパスポートを取る際の戸籍謄本で気付いて、聞かれて話したそうです。私もパスポートを取った時に、見ただろう、気付いただろうと思っていたと言われました・・。ショックでしたが、主さまのとこも、たまたまそれぞれのタイミングだったんじゃないですかね？成人前に告白してくれて、誠意を感じますよウチに比べて。

トピ内ID：4401245359

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時期じゃないと思われてただけじゃない？

さとみ

2012年03月10日 15:53

未だあなたが、事実を受け止められる時期じゃないと思われてたんじゃないかな？実際小町に相談するくらい、あなたの中では大事になっているでしょ。進路を決める時期にはとても言えないだろうし、学校や友人関係で悩んでいたら言わないよ。また、少々口の軽い子には言いにくい。それぞれの家庭の事情なのでおおっぴらにしたくないでしょう。一方、兄のほうは男であるが故にドライで、下に妹ができてしっかりしてきたから話しても問題無いと判断したのかもね。同じ兄弟姉妹でも、長子と末子では、親の方も精神的依存度が違う。長子には頼れて何でも相談してしまう、なんて親も結構います。それはそれで、初産の子は背負うものが多くて大変なんだけどね。親の都合で早く精神的に自立しないといけないからね。祖父母の事で今まで悩まずにこれたのは、家族が隠し通してくれたお陰でしょう。そのことに感謝しないとね。今まで家族があなたに隠していたからといって、あなたをのけ者にしていた訳じゃないんだから、落ち込んだり、情けなく思う必要はないよ。

トピ内ID：9781157261

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私はトピ主さんのお兄さんの立場ですね

❤

30代女

2012年03月10日 16:42

私の父方の祖母（すでに他界）は、父と血がつながっていませんでした。いわゆる継母（後妻さん）です。（父と祖母の仲はとても良好でした）私が事実を知ったのはいつ頃だったかな？小学生か、中学生だったか。。。はっきり教えられたわけではなく、なんとなく知りました。そんなに驚きもなく、へ～そうなんだ～くらいの感想でした。でも、5歳下の弟がこの事実を知っているかどうかは知りません。そんな話した事もないし。知らなかったとしても、あえて話すつもりはありません。でも隠してるのとは違うんですよね。わざわざ話す事でもないというか。トピ主さんのケースは、想像だけど、きっと事実を知ったお兄さん自身がとっても驚いたんじゃないの？だから、妹にはなるべく知らせたくなかったとか。ご両親も、大丈夫と思ってお兄さんには小学生の時教えたけど、思いがけず影響が大きかったから、トピ主さんには配慮してもう少し大人になるまで待ってたんじゃない？仲間はずれじゃなくて、トピ主さんへの愛情ゆえだと思います。

トピ内ID：6984359605

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守りたかったのでは？

れい

2012年03月10日 16:42

可愛い娘・妹がショックを受けて傷つかないように、守りたかったのでは？と思います。　トピ主さんはナイーブなタイプか家族にそう思われてません？　私は兄が２人いますが、ウチではいつまでも守るべき「姫」です。可愛げのない社会人になった今でもなんで笑っちゃいます。私なら、勝手な妄想で疎外感を感じる前に普通に「なんで？」って聞きますけどね。

トピ内ID：7313029780

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おそらく、ですが

にっこり桃色

2012年03月10日 16:42

トピさんの性格をご両親とか家族は理解していて、あまり良い反応をしないだろうから黙っておこう、てなったんじゃないでしょうか。実際今それをお知りになってなんか複雑は心境になってそうですね。私も、父方の祖母が父にとって生みの母と育ての母が二人いましたが、ずっと同居していたのは育ての母の方でした。私が高校生位の頃、二人にとっては晩年でしたが、生みの母（生みの祖母？）とも頻繁に連絡を取るようになり、え、なんでおばあちゃんが二人いるわけ？となってあっさり父方の家庭の事情を知りましたが、別に？て感じでしたよ、私は。隠し事をされる人って、基本心配性の人が多い気がする。もうあの人に話すと面倒くさいしあの人も心を痛めるから話さないでおこう、みたいな。全て話してもらえないって、一々悩んでしまう人のサダメって気がしますよ。ある意味周辺の人の、トピ様に対する愛情のカタチ。

トピ内ID：7248239909

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皆あなたを守ってくれてたんです

🙂

なみ

2012年03月10日 16:42

ご家族は皆あなたを守ってくれてたんですね。愛情ですね。家族で一番小さなあなたが何も気を使わず他のご家庭と同じように自然に成長できるようにそうしてくれたのではないですか？むしろ感謝すべき事なのでは？

トピ内ID：0086582732

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嘘をついたのではない。

😀

kurumi

2012年03月10日 16:42

きっと、貴方の事を思っての事でしょう。私も、子供達に嘘をついていました。外部からは簡単に思うかもしれませんが、親御さんは、悩まれたのではないでしょうか？きっと貴方は、気を遣うかたではありませんか？本当の事を云うと祖父母にに遠慮して甘えられない。（学費等の援助も含めて）これからも今まで同様甘えてあげてください。これが最高のお祖父ちゃん、お祖母ちゃん孝行です。

トピ内ID：1794294243

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ありますよ

😨

子持ち兼業主婦

2012年03月10日 16:42

うちは妹に、母が父と離婚する際、親権で揉めたことは話してますが、実際は母は私だけを引き取りたいといって争ったということ。生後半年に満たない妹を棄てて家を出た母を、私は私を棄てたことよりも赦せていないということ。以上二点は妹には伏せています。わざわざ言って傷付けたくないだけです。いくら記憶がない乳児の時のことだからといって、自分が母から愛されてなかったのか？なんて疑いたくなるような事実なら普通は知りたくもないでしょう。実際、今私自身母となって、母が単に妹を愛していなかったから引き取りたくなかった訳ではなく、母子家庭で乳児と私を抱えての不安定な生活で苦労させるよりも、記憶のないうちなら収入が安定した父が引き取る方が妹の為になるかも知れないと考えた可能性もあると思うのですが、今まだ未婚の妹にそれが理解出来るかどうかわからないので、妹が疑念を持つようになって私に直接聞いてきたら答えようかと思っています。家族なりの気遣いからくるもので、決して仲間外れにしようとかいうものではないと思いますよ。

トピ内ID：0897043252

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みんなの思い

❤

さくら

2012年03月10日 16:42

はじめまして私は養女として父母に育てられました。全くの他人です。三才で引き取られてから周りの誰にも隠すことなく大っぴらにされていて、私も勿論知っていました。何故、私に養女であると平気な顔で話すのか親の気持ちがわからずこっそり泣いたりもしました。母が言うには、後から知ればショックだろうからだそうですが…。母は私の気持ちなどわからないのだと愛されていないと子供心に寂しい思いでいました。そして、私にも子供が生まれてから、ある時、親戚のお年寄りに｢もらわれっ子の孫はやっぱり似ていないんだね｣と目の前でいわれた時に心に穴があいたようなとてつもない悲しい気持ちになりました。つづきます

トピ内ID：1235554123

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みんなの思い2

❤

さくら

2012年03月10日 16:42

つづきですあまりの辛さに涙が溢れる寸前に私よりも母が｢もらわれっ子なんていいかたしないで！わたしの娘です！｣と大きな声で涙をこぼしながらいいました。今にして思えば、母もみんなに話していたことは後悔していたようで、三才でしたので隠すことは出来なかったのだとは思いますがせめて私には言うべきでなかったと後から聞きました。血縁関係など大切な話はどちらにしても後悔してしまうものなのではないでしょうか？トピ主さんに黙っている道を選んだご家族もたくさん悩んでだした結論なのではないですか？今になって話してくれた理由をきいてみるのもいいと思います。今までよりもっと深い信頼関係を築くことができるようにわたしは思いますよ。何よりもあなたのことを一番大事に想ってくださってるご両親のしてくれたことです。信じてみましょう。

トピ内ID：1235554123

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たぶん

あみ

2012年03月10日 16:42

私の想像ですが、それは、たぶん、トピ主さんの誤解だと思います。血がつながっていない家族であることを、いつ話したらよいか、親なら悩むものです。ショックを受けながらもある程度事実を受け止められる年齢になるまで待つ、というのが一般的ではないかと思います。お兄さんに話したのが、当初の計画通りの行動だったのか、あるいはたまたま何らかのきっかけで事実が知られてしまったのかはわかりませんが、4歳も離れていたなら、トピ主さんにはもっと成長してから話をしようと判断してもおかしくないです。トピ主さんにだけ隠していたのではなく、親御さんが話すタイミングを考えて配慮した結果ではないかと思います。惨めに思う必要などありません。「どうして私だけ今まで知らされなかったの？」と普通に尋ねたら理由を答えてくれると思いますよ。

トピ内ID：7111189561

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ご両親の判断ミス

❤

夢見

2012年03月10日 16:42

事実を打ち明けた、というのは、もうあなたがそれを受け止められる年になったからとご両親が判断したんでしょうがその判断は間違いでしたねあなたが高校生・中学生・もしくはもっと幼い頃にうちあければトピにあるように「もう信じられない」に似た、家族にとって非常にまずい感情を抱くと思われていたんですよでももう大人になってくれた、きっと大丈夫そう思ったのに、結局別の歪んだ解釈をしてしまったあなたがそういう性格だからずっと隠していたんですご両親の「きっと受け止めてくれるだろう」という信頼をこのトピを立てたことであなたは踏みにじったんですよご両親がこれまであなたにだけ秘密にしていた理由これで判りましたか？

トピ内ID：0844027645

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隠し事をされた事があります。

🐧

ことちゃん

2012年03月10日 16:42

トピ主様、悪い方に考えない方が良いですよ。私も親に隠し事をされた事があります。母方の親戚が亡くなった事を隠されました。私が結婚して初めてのお正月だった為、疎遠の親戚のお通夜・お葬式等かかわらせたくなかったからだそうです。様子がおかしかったので、何があったかはすぐに気づきましたが…。私にしたら、疎遠とはいえ面識のあった方なので、お悔やみの一つでもと思い弔電をおくりました。今、思えば両親なりに考えての事だったのだと思います。お兄様が知ったのは偶然の事だったのかもしれないですよ。人によって心の発達や精神状態は違いますので、あなたに話す時期は今だったのかもしれません。家族間でも良かれと思った事がマイナスになることがあります。あなたが、もやもやする事はマイナスです。遠慮せずに、お母様にお聞きした方がいいですよ。「どうして、お兄ちゃんは小学生の時で、自分には今話したの？」って。

トピ内ID：4962928713

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考えすぎ

おば

2012年03月10日 17:04

おかあさんとあなたが血のつながりがないというわけでは無いのでしょそんなにあなたがショックを受けることではないと思うけれどお母さん自身が事実を知った時のほうがはるかにショックだったと思いますよ知っていたのにいうわけにいかなかったお兄さんのほうが苦しいですよ知らないことが幸せでいられるということだってあるんですだから　あなたが大人になった事で　今が話す時だと判断してもらえたことに自信を持てばいいことですよ私にだけ隠していたなんて考え方　やめたほうがあなたも家族も幸せになれると思います自分から壁を作るほどの大きなことではないです自分で自分を不幸な方に持っていかないように気持ちを切り替えてくださいね私は祖父と一番仲が良かったのですが両親は両方とも養子（母が養子としてきたところに父が婿に入った）でしたし遠い親戚でということでしたが　まったく関係なかったですよ　　

トピ内ID：9836762482

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そんなに深く考えなかった

🐧

まりりん

2012年03月10日 17:04

私も似たような立場でした。そしてその事実は両親からではなくおせっかいな親戚の方から知らされました。でも、その時思ったことは「だからなんなの」という感情でした。自分と親の血縁関係なら多少悩むかもしれませんが親とその親って自分が悩む問題かな。お兄様が知らされた状況もわかっていないのでしょう。もしかしたら、知らせるつもりがなかったのに聞かれて（聞かせて）しまったのかもしれません。お兄様がとぼけたのは知らずに済めばそのほうがいいとの思いやりかもしれません。嘘というより、黙っていたというだけではないですか。学費をかなりの額負担してくださっているとのこと血縁がないことをトピ主さんが、問題に思うのであればそんな義理はないのにと申し訳なく思うところです。私には、知らされなかったことで、家族との距離を感じる必要はないように思いますが・・・

トピ内ID：3639882847

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あなたの事を考えたから

サラダ

2012年03月10日 17:04

あなたを守ろうとした家族の愛ではないかな。もしかしてお兄さんは何かのアクシデントで小さい時に聞いたのかもしれない、そして、そのショックが大きくて大変だった。だから、幼い妹にはもっと後で、成長してから伝えようとご家族で決めてらしたのではないですか？

トピ内ID：3406001384

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そこまで知りたい事ですか？

美里

2012年03月10日 17:04

私も両親とは血が繋がってますが、母方の祖母とは血が繋がってません。母の戸籍謄本をある事で見た事で知りましたので、父母は私が知っている事も知りませんし、姉が知ってるかどうかも知りません。でも祖母は血の繋がってない私を可愛がってくれましたし、母の事も大事にしてくれてました。でも嘘つかれてたなんて思いませんよ。過去にいろいろあっただろうから母は言いたくない何かがあるんだろうし、今まで以上に祖母には母を実子のように育ててくれた事を感謝してます。ご両親も兄もあなたに言わないのはショック受けるかもと思ったからじゃないですか。あなたを想う優しさじゃないですか。嘘をつかれたと取るか、黙ってるだけと取るかの違いだと思いますよ。

トピ内ID：7346746164

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私も…

しぃな

2012年03月10日 17:04

私も祖母とは血が繋がっていません。親からちゃんと説明されたことはなく、話の端々で知りました。だからといって、祖母は祖母にかわりなく、｢それが何？｣という感じです。ちゃんと話をするには、親は悲しい過去を思い出さなくてはなりませんし、話してほしかったとは思っていません。隠すことが全て悪でしょうか？お母様とご両親との関係の話ですから、お父様の口から語られなかったのは至極当然に思います。お兄様も繊細な妹を思い遣ってか、自分が言うことではない…と思っていたのでは？私にも、娘が結婚もしくは出産となったら話そうかな？と思っていることがあります。何時話すか…は年齢だけで決められるものではなく、子供の成長・環境に左右されるものではないでしょうか？家庭の中でメレンゲさんは守られた存在だったんですよ。あなたは繊細な感性をお持ちのようですね。実際、今も流せず、良いようにも解釈できずに家族不信になって苦しそうですから。これから友人関係や職場関係で、自分だけ知らないことなんて山程出てきます。｢そうだったんだぁ～｣と流して少し鈍感に振る舞える方が、自分も相手もスムーズにいきますよ。

トピ内ID：0251614617

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たぶん主さんが｢下の子｣だから

💡

雨降り

2012年03月10日 17:30

私も父方の祖父母と血縁関係がありません。でも小学生の時から知らされていました。血縁関係が無いことは全く気にしてないけど、自分だけ知らされていなかったら、確かに何で？！と思うかも。主さんは、家族の中ではいつまでも小さくて可愛くて守ってあげなきゃいけない対象なのでは？だから余計なことは言えない、言っても受け止められない、って親が勝手に思って、隠し事しちゃうんじゃないかな。下の子っていつまでも大人に見てもらえないんですよねぇ。私も下の子だから分かります。私なんてこの間、出かける前に｢ちゃんとトイレ行ったの？｣と親に聞かれて衝撃を受けました（笑）ちなみに既に親元を離れた25歳です！あ～、びっくりした。親も自分の発言に驚いてました。

トピ内ID：8609025864

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傷つけたくなかったからでしょう？

うむむ

2012年03月10日 18:33

トピ主さんは兄妹の妹で、末っ子さんですよね？御両親とお兄さんにしたら、可愛くて仕方が無い大事な子なんでしょう。血縁関係で（お母さんが、養子とかかな？）その血縁が無いって、ショック受ける人もいます。せっかく上手く行っている祖父母との関係がぎくしゃくしても、双方の為にならないし…。専門学校に入ってから打ち明けられたのなら、少なくとも御両親は、もともと「隠す」気ではなく、機を見て話すつもりだったのでしょう。お兄さんは、小学生の時に話を聞いたということですが、・お兄さんが話を聞いてショックを受けたから、トピ主さんに話すのはもっと大人になってからと思った。・そもそも小学生のお兄さんに話すつもりはなかったけれど、何らかの理由で話が漏れたので事実を知らせた。などかもしれませんよ？

トピ内ID：3603647177

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私も

たくわん

2012年03月10日 19:16

トピ主さん、初めまして。私は血縁関係で父との間に私が生まれる前からの内縁女性と子供がいるという事実を父の手術当日にてしりました。母は正妻でしたが、その事実は墓場まで持っていきました。(母は既に他界してました) 兄をはじめ親戚全員知ってましたが、母の願いで20数年間私は全く知らずに生きてきました。知った時は色んな感情が湧き出てましたが、今は連絡もする必要は無いので話もしません。普段は気にもしませんが、ふと母の気持ちはどうだったか、と思ったりします。母の願いは私を傷つけたくない、でも私はもっと早く知りたかった。今は複雑だと思いますが、時間や自分の内に答えは見つかると思います。きっとトピ主さんの家族も私の母の気持ちと似たものを抱いてたから今まで内緒にしてたと私は思います。

トピ内ID：6377427618

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私も

❤

ちくわ

2012年03月10日 19:16

親にも夫にも子供にも隠し事しますよ。理由は心配かけさせたくないから。ご両親はあなたをすごく可愛いがって育ててくれたのでしょう。あなたがこの話を受け入れられる年頃になったら話そうと思ったんだと察します。トピ主さんはそんなに子供じゃない！って思うかもしれないけど親にとってはいつまでも子供で可愛いくて心配なんですよ。今回の隠し事は親からの愛情だと思って下さい。

トピ内ID：3872553233

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隠し事されていた事あります

😢

知りたくなかった

2012年03月10日 20:13

私の場合は、当事者だった祖母から親族間のドロドロとした出来事を聞きました。しかも、祖母が認知症になった為口走った話であり、そうじゃなかったら一生墓場まで持っていくつもりだったであろう内容でした。多分、その親族間のドロドロの事を父と母は私には一切言いませんが、薄々知っているんじゃないかと思います。子供の頃からちょっと変だな・・・と思っていた事が、祖母の告白で一気に繋がった形でしたし。でも、私は正直知りたくなかった内容でしたし、自分の”血”という物に対してある種の嫌悪感を持つようになりました。メレンゲさんとは隠し事の内容は異なりますが、私は周りが隠していてくれた事に対して感謝をしています。きっと幼い頃に知っていたら、私の場合、人格形成にも影響があっただろうと思いますので。親族間のドロドロの当事者の一人は、まだ生存しておりますが、幼い頃から私を可愛がってくれた方でした。事実を知ってからは自分の中で距離が出来ているのも事実です。でも、大人になって知った分、まだ普通に接する事ができますが、子供の時に知っていたら、無茶苦茶避けていたろうな～と思う次第です。

トピ内ID：4368088012

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うちにもいろいろ

とっしー

2012年03月11日 10:59

ありますね。一緒に暮らした祖母は、後妻さんでした。父の実母は、28くらいで結核で亡くなっていて、祖母が後妻としてきたのですね。これに関しては、仏壇に実祖母の位牌があったので、小学生のころには聞いていたと思います。で、実は、母も後妻さんでした。父の最初の妻も、病気で亡くなったようです（こちらの死因は知りません）。結婚後まもなくだったようで、位牌はありません（前妻実家にあると類推）。一族の墓（田舎のため、同じ名字の墓が一か所にまとまってある）の片隅にあるお墓に、父が線香を供え、私にも供えるように言っていました。私は誰とも知らないままで供えていましたが、いつだったか父が「前の奥さんで、墓の中に骨はない」と言っていました。これを兄は知っているのか知りません。何かの折にちょっと話した時、知っていないのかな～と思うことがありました。ひた隠す、というよりも、たまたま言うタイミングじゃないでしょうか？ふっと言ってしまいたくなったタイミングに、そこに私がいた。そういうことではないかと。いじわるとか隠すとかじゃなくてね。

トピ内ID：1695747859

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難しいですね

ピノコ

2012年03月11日 13:00

私の主人は義理の両親の実子ではありません。つまり養子ですね。その事実を知らされたのは運転免許を取る時だそうです。本人も相当複雑な思いがあるようで、私も婚姻届を書く時まで隠されていました。私にしてみれば、本人に責任があるわけでもなし、言えなかったなんて理解できません。でも、当人にとってはそうではないんですよね。私の想像では、主人も「親戚中で、自分だけが知らなかった」という事実に傷ついた部分も大きかったようです。じゃあ、いつ説明すれば良かったのか。幼いころから「お前は私の本当の子じゃないのよ～」なんて言って育てる訳にもいかないでしょう。折をみて話すしかないのです。結局。トピ主さんの場合はご本人というよりお母様なので、余程のことがなければ必要に迫られて説明する、という機会もないでしょう。悪意で隠していたわけではないはずです。強いて言えば、お兄様と比べて子供扱いしていたのかもしれませんね。私も次女ですが、三十路を越えた今でも１８歳くらいの扱いです（笑）。大事なお姫様が傷つかぬよう、頃合いを見計らっておられたのですよ。解ってあげて下さい。

トピ内ID：4816113450

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私もトピ主さんと同じです

❤

冬眠中

2012年03月11日 16:08

というか、私の場合は小さい時から感の良い子どもだったのか、母と祖母が親子ではない事は感づいてました。だから母方の祖父母が養祖父母だと教えられた時は、「やっぱりね」くらいにしか思いませんでした。私の場合はともかく、トピ主さんの場合はご両親やお兄様の気遣いの結果のような気がしますので、「自分だけが知らなかったのはショックだった」と機会を見て告白してみるのも良いと思いますよ。

トピ内ID：0725604979

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つまり、母は養女だってこと？

なつ

2012年03月11日 20:10

悪いけどさ、どっちかっていうとそれ、トピ主がショックを受けるような内容じゃないんだけど。「この人は、本当のお祖母ちゃんじゃないんだよ」って言って育てる方が、どちらかというと珍しい。秘密にされてたのがショックなの？「隠し事」にここまで反応するってそれだけ過保護に育てられたってことだよ。実際、血縁があるか否かより、隠したことにこだわってるじゃん。ひた隠しにされるだけの理由（未成熟さ）があっただけでこう言ってはなんだけど小学生の頃に打ち明けられたら血のつながりのないことにこだわっただろうしあと５年後でも、今と同じように秘密にしてたなんてって思うでしょうよ。トピ主が相手の場合一生打ち明けていい時期は来ないと思う。「家庭の事情」ではなく「隠し事」と感じたトピ主だから。 18歳だから、幼い人もいて当然の年齢ではあるけどトピ主は、自分のことしか考えられない幼い人だよ。自分以外の、特に、祖母と祖父と母の気持ちを少しでも思いやれるようになったら大人になれるんじゃない？

トピ内ID：2582701578

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気付かない方がおかしい

ロールパン

2012年03月11日 21:36

トピ主さんは兄にはぐらかされた時点で気付かなかったんですねうちは兄と異父兄弟だということを中１で親に知らされましたが、私自身は皆の態度からなんとなくだけど保育園児の時から気づいてました知らされた時に「やっぱりそうか」って思っただけでした別に悲しくないです、兄は兄です、優しい人です兄をかわいそうに思ったことはあっても母や父にそのことで怒りを覚えたことはありませんむしろ連れ子を他の自分の子よりも大事にして育てた父はすごいと思います悲しく無く、怒ることも無い人もいるってけとを知ってて欲しいです

トピ内ID：7781613539

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