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夫に困っています

レス37
（トピ主 2 ）
😭
まる
夫婦
初めまして、まると申します。 60代で再雇用、そして主婦です。夫も同い年で再雇用です。 結構して33年、子供はおりません。どうぞ宜しくお願い致します。 夫には新婚当初手を上げられた事もありましたが、既に両親も亡く、別れず変に頑張ってしまった自分です。 でもその甲斐あってか、夫も手を上げる事も無くなり、家も建て平穏に暮らしてましたが、８年前女性絡みで揉めて、２ヶ月間話掛けても無視をされ、居たたまれなくなった私が向こうのご両親(義父は既に逝去、義母は92才)に話して、夫を諌めて貰い乗り越えました。 そして２年前お互い再雇用になり、それまで家事をしなかった夫が手伝ってくれるようになりました。が、この間何をやっても中途半端で、私もいけないと思いながら、ついついダメ出しをしてしまい、それでとうとう夫がマジ切れしてしまいました。 私はこれは大変だと、直ぐに謝ったのですが、夫は椅子を蹴り2階の自分の部屋へとバン！とドアを閉めて籠り、私は追い掛けてまた謝りました。 それから話掛けても朝の挨拶をしても無視をされ、私の作ったご飯も食べず、家に居たたまれなくなり、県外の姉の家に行くと置き手紙をして３日程家を空けました。 滞在中、夫から無論連絡は無く、帰ってからも何を言う訳でもありませんでしたが、夕食の時に話掛けると少し返事をしてくれました。 でも朝の挨拶は未だに無く、仕事の無い日は殆んど自室に閉じ籠り、夕飯だけ一緒に食べてる状態です。今日は話し掛けても返事はありませんでした。 先月末にマジ切れしてからこんな状態です。この間、一年前から計画していた夫婦旅行も、今からだとキャンセル料も要るし、気分が変わるから行こうと誘ったのですが、私と行くのが嫌だと言って、キャンセルせざる負えませんでした(泣) 私は気が滅入って今、心療内科に通ってます。

トピ内ID：e2c27b21dd579100

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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家事のダメ出しは絶対にダメ

🙂
むっちりもっちり
そりゃ怒りますよ まぁでもちょっと求めすぎかな 確かにしゃべりたい会話が欲しいっていうのはわかりますが 朝の挨拶なんてしたくないです 一緒に夕食食べるだけで いいじゃんと旦那さんは思ってるんだと

トピ内ID：becc473a4cc0ef1a

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もういいでしょう

🙂
柊hi-lite
別れませんか。 もういいでしょう。 よく頑張って続けてきたと思いますよ。 そろそろそれぞれひとりになって、肩の荷をおろしませんか。 ダメだしはしてはいけなかったんですよ。 家事をやるのはほぼ初めてなんじゃないですか、夫は？ 何をやっても、中途半端でも「ありがとう、とても助かるわ」と感謝する以外のことは、やってはいけませんでした。 でも、やっちゃいますよね。 そして相手はキレて、拗ね、教えを乞うことなど絶対にしないのです。 若い時にやっておくべきことだったのかもしれません。 もう相手の機嫌をとるのはやめませんか。 ひとりのほうがずっと気楽ですよ。 そりゃ最初は寂しいかもしれませんし、老後も不安かもしれません。 でも相手の老後と自分の老後をかかえるより、ひとり手放して、自分だけで楽しく生きていくこともいいと思うんです。 そんな相手とまた努力して頑張って一緒にいる意味ありますか。必要ありますか。 もういいと思いますよ。

トピ内ID：e4b5478ebacc0cd8

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私なら離婚かな

🙂
はなこ
この先もまだ夫婦をやっていきたいのでしょうか？ カチンときたとしても、謝ってるのに、そんなにまで怒り続けることなのかと思うし、ご主人はこの先もっと怒らせたら厄介な老人に磨きがかかりそうなタイプです。 仕事もあるなら私だったら離婚しちゃいます。たとえ安アパートで貧しい暮らしになっても精神手には気持ち良く暮らせそうです。

トピ内ID：02f693094f84baec

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ダメ出しの内容にもよる

🙂
つもりん
ご主人を悪く見せたいのだと思うけど、新婚当初の話は今関係ないと思います。 （暴力はダメだし許されるものではないけど今回の件とは関係ない） そこまでご主人が怒るということはかなりしつこくダメ出ししたかよほどひどい言い方をしたのでは？ その後の心配事も旅行のキャンセル料とかピントがずれていて、ご主人がそういう対応になるのもなんとなく分かるような気がします。

トピ内ID：1ae6b3fc9097a2bd

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そうですね

🙂
おじさん
家事についてですが、相手のやり方に不満がある（なんだったら家事以外でも）のはお互い様ですよ。 それを、１００口に出すのか、５０にしておくのか、１０にしておくのかで違いが出ます。 主さんは、１００近くダメ出しをしたと思うのですが、それは機嫌悪くなりますよ。 それに、キレられるまで気づかないのは、相手を見てないからです。 旅行なんてどうでもいいと思うのですが、今さら離婚なんてめんどくさいことはしないでしょうから、真摯に向き合うしかないと思います。 追いかけなくても謝らなくてもいいですから、夫婦として、やるべきことをやりましょう。

トピ内ID：475bdfc8b1540623

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傷ついた

🙂
ひーる
旦那さん、意固地になってますね。もうトピ主様からは、何度も謝り歩み寄ったのですから、放っておきましょう。 夕飯は一緒に食べているのだから大丈夫です。しばらく挨拶のみにして、話しかけず、自室にこもりましょう。 家事をやらなかった夫がやるようになったなんて、とてもすごいことです。この道40年？のトピ主様のようには出来なくて当たり前なのです。 きっと傷ついたのでしょうね。

トピ内ID：7dfccf1ddeaf880e

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別居婚にしてみては？

🙂
ライムカレー
何かもうお互いに、一緒にいるだけで嫌だ、という雰囲気ですよね。 トピ主さんには、収入も年金もあるのでしょうから、トピ主さんが家を出て、別居婚という形にしても、問題はなさそうなのでは？ もちろん、離婚まで考えておられるのならば、それはそれで進めればいいと思いますが、トピ文からすると、「結婚」自体は続けたいのかな、という感じなので…。

トピ内ID：2010a14e1fd07255

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反省し、謝るしかない

🙂
おばはん
＞60代で再雇用、そして主婦 ＞夫も同い年で再雇用 ＞結構して33年 ＞子供はおりません ＞２年前お互い再雇用に ＞家事をしなかった夫が手伝ってくれるように ＞何をやっても中途半端 ＞ダメ出しをしてしまい、それでとうとう夫がマジ切れ ＞朝の挨拶は未だに無く、仕事の無い日は殆んど自室に閉じ籠り、夕飯だけ一緒に食べてる状態 ＞先月末にマジ切れしてからこんな状態 家事が中途半端。 うーん。 お気持ちは分かりますが、ここは我慢して欲しかったですねぇ。 今の状態がいやなら、夫が許してくれるまで反省するしかないと思います。 まず、すぐに逃げ出したのも良くなかった。 夫の態度も良くなかったでしょうが、先に家事にケチをつけ、夫のプライドを傷つけた挙句、逃げてしまったのは悪手だったとしか言いようがない。 それまでやっていなかった家事をやっているだけでも、夫は頑張っていたのです。 ダメだしはねぇ、きつかったのだと思いますよ。 再雇用先でも、楽しい毎日ではなかったのかもね。 まぁ、33年も夫婦だったのだから、ほとぼりが覚めるまで、夫の気が済むまで謝り続けるしかないと思います。 今回、旅行は残念でしたが、それほど夫は怒り心頭だったのだと思って諦めるしかない。 また笑顔で話が出来る日が早く来ると良いですね。

トピ内ID：92051fb6956a001d

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手紙で伝える

🙂
イスカンダル
それは大変ですね。一度こじれるとなかなか再構築は難しいですよね。旦那さんも一度ダメ出しをされたくらいで大人気ないですね。どういう会話があるかわかりませんが、旦那さんへ自分の思いを手紙にして伝えてみたらどうでしょう。文章で書くことで整理されて、旦那さんも口で伝えられるより、じっくり読んで理解し咀嚼する余裕が生まれます。残りの人生も旦那さんと仲良く暮らしたいという思いをしっかり伝えればきっとうまくいくと思います。

トピ内ID：180ba37a5d84674d

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もう一度話し合い…。

041
かな？
現代の60代とは言え何だか一昔前の亭主関白風な旦那さんですね。 義母さんも年齢から「男子たるもの厨房に立たせない」的な年齢の方だし、旦那さんも産まれてから家事なんてほぼしたことも無く、結婚してからは特にトピ主さんにやってきて貰ったって感じですかね？ そんな旦那さんが手伝おうとしたこと自体が「すごい進歩」の様子ですけれど、そんな旦那さんですから今更家事もろくに出来そうもないし、家事の躾もその年令だと難しい雰囲気だけど、褒められる所かダメ出し食らっていたら、プライド高そうな旦那さんですから、イジケそうですね〜。 でもそれは2年前の事ではなく先月末の事なのですよね？ まさか2年前の事引きずって怒っているならもういい加減別れたほうが良いのかも？な感じもしますが。 しかしトピ主さんもお姉さんの所から3日で帰って来てますからね。 これは旦那さんが戻って来てと頼んだのではなくトピ主さんが自ら戻ったのでしょう？ まあ何時までもお姉さんの厄介にもなれないけれど、半年…いや1ヶ月位連絡しないでいればいい加減家事に不便な旦那さんが戻って来てと言ったかもですけれど。 そうすれば旦那さんも無視決めてられなそうな。 しかしトピ主さんもかなりの酷いダメ出ししたのか分かりませんが、謝罪しても旦那さんは尚も無視とは単にイジケているのか頑固になっていて自分でもどうして良いのか分からないのかも知れませんが。 旦那さんにもう一度話し合い求めてみたら？ 「謝罪しても無視しているけれど、これからどうしたいのか？」と。 何よりトピ主さんはどうしたいのでしょう？ このままなら離婚したいとか。いややはり仲良く暮らしたいとか。 素直な自分の気持ち伝えてみたら？ 離婚は嫌と言っても、無視という虐待されるくらいなら少し位貧しくなったとて離れた方が精神的にはずっと良いですから。

トピ内ID：9027fbe0d3e01ef0

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無理

🙂
裏切りの街角
家事をするのは何十年ぶりなのでしょうね。 １から教えられるのを黙って聞いている方でもなさそうなので家事を任せるのは無理でしょう。 最低限、自分の身の回りの事を自分でやる程度に留めてはどうでしょう。 これならあなたがダメ出しをする必要はないでしょう。

トピ内ID：be215063a06b9f8a

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お互い様

🙂
ふむふむふむ
離婚するかしないか。 女性絡みの時、夫の両親にとりもってもらわないといけないくらいの関係だっただけ。 やっと家事をしてくれるようになったのに、上から目線でダメ出しばかりされたら嫌になりますよ。 いけないと思いながらって、たぶん　ここぞとばかり言ったと思いますけど。 離婚できないなら家庭科内別居するしかないでしょう。 衣食住には困らない生活はできますよ

トピ内ID：fc2a94e6d46d667b

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レスします

🙂
通りすがり
無理に話しかけなくてもいいんじゃないですか？ お互いに元気で一緒の家にいるだけで十分。 家族ってそういうもん。

トピ内ID：fd0d23610c1bbc9c

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育ててしまった

🙂
和泉のおかん
60代の子供。 事あるごとに謝り、何とかしてきたのは妻ばかり。 寄り添うのは常に妻。 だから甘えたチャンが出来上がってしまった。 厄介ですね。 あなたもブチ切れたら？ 口もきかないやつには飯を用意する必要もない。 楽しみにしていた旅行がキャンセルになったのなら、あなたも怒っていいのです。 一人旅とか、友達とか姉妹で長期旅行すればいい。 常に夫をたてるからいい気になる。 まあ、60から家事をやったところで尻拭いの嵐だったでしょうね。 イライラして口出しした気持ちはわかりますよ。 元々モラハラ傾向のあるプライド高い男は直ぐ拗ねるし長い。 30年以上なだめてご機嫌取ってきたのでもう子供爺が出来上がってしまった。 性格しんどいけど、元気で仕事行ってるだけマシかな。 放っておけば？ 変わるのを待つより、あなたが徐々に夫居なくても元気に何処へでも行ける様になる方が早いですよ。 拗ねた引き篭もりに期待しない。 あなたが構わなくなると、夫も考えを変えるのでは。 2人きりが長いと煮詰まる。 週末1人で外出するなり、自室であなたも籠り好きな事をやればいいと思う。

トピ内ID：cb0c08f8f3fb484d

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楽しいことはなに？

🙂
ハッピー
面倒な夫ですね。夫はあなたに気を遣われて生活するのが当たり前になってるんでしょうね。そんな夫の機嫌とりながら暮らしているメリットは何ですか？メリットがなく、自分に経済力があれば私なら別居します。 家事をしなかった人が急に始めるってなかなか大変。我が家の夫もたった一杯の自分が食べる野菜たっぷりインスタントラーメンを作るのにフライパンとナベ、そしてどんぶりを使いますが使いすぎだよ。全部食洗機に洗ってもらうので私はなにも言いませんが、これが洗い物を私が手洗いしてるならブチキレ案件です(笑) 韓国ドラマでみる、小さな鍋から直接ラーメン食べるシーン？洗い物が少なそうであれが理想です(笑) そして夫だけに困っているというより、困っているのはトピ主がどう生きていったらよいのかわからない事なのではないかしらと感じました。 いまさら相手を変えるのは無理ですからそこは諦めて(笑)自分に期待しましょう。相手とうまくやっていきたいのならその方法を考えましょう。長年暮らしているのですから相手の地雷はわかってると思います。そこは避けて上手に。伝える言い方も言葉も大事だと思います。あー夫婦ってホントにめんどくさいですね(笑) 血のつながってないモノ同士が暮らすってこんなにもめんどくさいのかと歳をとってますます思います。未婚の人が増えるのも仕方ないかもしれません（笑）少子化問題も含め笑ってる場合じゃないですけど…

トピ内ID：7fb473f616f85272

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どうして一緒にいようとするの？

🙂
キャラメルプリン
申し訳ないけどトピ主様御夫婦はとっくに消費期限切れなのですよ。、８年前女性絡みで揉めたのなら、その時に離婚すれば良かったのですよ。 92才のお義母様に話して、御主人を諌めて貰うなんて、最低の解決方法です。 トピ主様にしたって、33年間も前の新婚当初に御主人に手を上げられたことが、未だに許せないのですから、もともと大して御主人に対しての愛情なんて無いのではありませんか？暴力は勿論良くありませんが、長い年月で、そんな事はどうでも良くなっている夫婦だって少なくありませんよ。 どうして未だに夫婦を続けようとするのですか？ お互いに再雇用で、それなりに収入も年金もあるお二人ですよね。離婚が面倒なら、卒婚でいいはずです。 せっかく歩み寄りを見せて、それまで家事をしなかった御主人が手伝ってくれるようになったのに、御自分が気に入らないからとダメ出しをしてしまうトビ主様。かなり我儘で自分勝手だと思います。 もう、必要以上、御主人に関わらなくても良くはありませんか？ 口下手な御主人のストレスは半端ないと思います。いい加減に夫婦旅行なんて状態でないことを理解してください。

トピ内ID：5076cb9083087b05

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どっちもどっちと思うけど

🙂
目玉焼き
60過ぎて家事を手伝ってくれるようになった旦那さんにダメ出しは駄目ですよ。 徐々にできるようにしていかないと。 だいたいが旦那さんに女性の問題が発生したとき、なぜ高齢の義母さんに報告したんですか。 いい年齢なんだし、親への報告はしなくてよかったんじゃないかな。 若い夫婦ならわかりますけどね。 まあとにかく旦那さんがトピ主さんに対し、愛がないのは確実のようですので、口をきいてくれないのが苦しいなら、離婚してあげたらどうですか。 嫌いになった人と旅行なんて行けませんよ。 想像してみると、色々と細かいことを気にしすぎるトピ主さんが想像できてしまいます。 きっと安らげない家なんでしょうね。 離婚したくなかったら、変に期待するのはやめたほうがいいかもしれません。 会話がなくてもなんとかなるものです。 とにかく細かいことは気にしないよう、それだけやってたら、そんなに嫌われないと思いますね。

トピ内ID：a3a1fe8e95c36b68

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人を変えるのは難しい

🙂
わくわく
余程のことがない限り人を変えることはできません。 33年変わらなかったわけで、これから変わりそうもない。 トピ主さんが変わるか、お別れするかどっちかでしょうね。

トピ内ID：f362711b7bc8c701

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ん？

🙂
カメリア
…それで、トピ主さんはどうしたいのでしょうか？ 離婚を考えているのか。 仲直りの術を知りたいのか。 私も同じ結婚生活33年を迎えている者ですが、これだけ長く一緒にいれば、何が地雷になり夫が怒るか、これ以上責めたらまずい雰囲気になるとか、分かりますよね。 本当にどうなっても良い、という気持ちがない限り、夫に歯向かう事はしません。 それとは逆にご機嫌を取る事や、仲直りのやり方も知ってません？ それなのに、お姉様の家に逃げたりしたら、火に油を注ぐような行為です。 これでは話し合うタイミングを自ら放棄。夫婦喧嘩はすぐ仲直りをしないとどんどん悪化しますよ。 友達間のように距離を置くなどができないのが夫婦間です。一緒に住んでるのですから。 お姉様宅に行った3日間が、トピ主夫婦の仲直りのタイミングに使ってたら、旅行も行けてたでしょうね。

トピ内ID：b11e64901c8f167e

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主人と手下の関係

🙂
心を大事に
専業主婦でもなくトピ主さんもしっかり働き稼いでいてなぜ主人と手下の関係なのか。服従関係で何十年も生活したら人は簡単に変わらないです。 夫婦は共に働いていれば同等です。私は給料も役職も同等ですので言い方は穏やかですが、いつでも意見ははっきり言います。話し合いをしっかりするのでストレスもなく喧嘩もありません。 トピ主さんの状態なら完全無視します。その年で離婚も面倒ですしお伺いを立てるから調子に乗る。自分のご飯は作ってあげても何も言わない。話しかけない。会話ゼロにする。手を上げたら即警察。トピ主さんスパ・エステ（マッサージ）付の旅行に行って心身ともにリフレッシュしても良いのでは？ 人生残り二十数年ですよ。もう自分の人生を歩んで下さい。

トピ内ID：60c8ed39d3a2b0bf

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どうだろか？

🙂
カワセミ
なんか、仲直りの、方法が、ありますかね。夫の好物を作るとか、夫の好きな何かを、プレゼントしたり、朝は、自分から、挨拶してみます？ちょっと続けて、あとは、夫次第では？んーー？

トピ内ID：a6fcc3d6bd6bde65

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我慢するか、離婚の2択でしょう。

🙂
ピカンパイ
貴女の失敗は、折角、今まで何も家事の手伝いをしてこなかったご主人が、家事をやる気になって手伝い始めてくれてたのに、結構、強い厳しい言い方でダメ出しをしたのでは無いですか？ 其処がそもそもの大きな間違いです。 そう言う時には、 「XXしてくれてありがとう」と先ず感謝の言葉を言うのです。 そして、完全に出来て居ないご主人に対して、「こうした方が良い」とか、出来て居ない部分を指摘するのです。 貴女はご主人に対して、感謝の言葉も無しに、「ここが出来てない」とか「こうしなきゃダメでしょう」と文句を言ったからご主人が激怒したのですよ。 今まで家事をした事の無い人が、最初から完璧に家事は出来なくて当たり前です。 今までした事のない家事を、ご主人も、折角その気になってし始めた事なのに、貴女に詰られ、結局ダメ出しされた事にやる気を無くしたのですよ。 貴女もした事の無い事をして、ダメ出しされたらどう思いますか？ 相手に気持ち良く手伝って貰おうと思ったら、完璧に出来て居なくても、先ず、褒めなきゃ駄目です。 夫の機嫌を損ねて物を言わない夫に対して当て付けで3日間の家出って、良い歳した大人がする事ですか？ ご主人の機嫌は暫く直らないでしょう。 我慢してそのままの状態で暮らすか、 離婚するかの何方かしか無いでしょう。

トピ内ID：e76e0266ef26d480

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家を出ましょう

🙂
鍋釜
一緒に居る意味あります？ 毎日楽しいですか？幸せですか？ そんな夫君に食事を作ってやってる？ 洗濯や掃除など家事も？ 何やってんですか！ 家を出ましょうよ。 まずは身を寄せる先を確保。 働いておられるのなら経済的にには大丈夫でしょう。私なら賃貸住宅を探します。 そして「置き手紙しない」「行き先を知らせない」着拒して蒸発！ 姉のところへ行くなんて置き手紙するから舐められるんです。 本気で家出しましょう。 一緒に旅行がイヤなら一緒に暮らすのもイヤでしょうよ、大喜びしますよ。 完全行方不明になるには勤務先への届けをどうするかですが、この辺り微妙だから主様のご判断でどうぞ。 夫君の顔色を伺う事なく、自分の時間を自分のためだけに使う生活、良いですよ。是非体験してください。 とりあえずそこまで、やってみましょうよ。世界観が変わる事必定です。 そのあとの事はあとで考えましょう。 主様に幸あらんことを！

トピ内ID：5394289b07498fa6

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放っておきなさい

🙂
シニア妻
私も同年代ですが、トピ主さんもお年の割に子供っぽくないですか。 すぐ家出するのもそうだし、数年前の高齢の親に夫のことを相談して諫めて貰ってようやく解決も、当時50歳超えてますよね？ 夫の親に相談（言いつける）なんて、20代30代までじゃないでしょうか。 怒ってだんまりを決め込む夫と、夫に怒られるとオロオロして家出までする妻、ともに60代の夫婦。どちらも子供っぽいです。 トピ主さん、謝るなど出来ることはしたのですから、あとは放っておけばいいのでは。 挨拶してくれない、話しかけてくれないって、別にいいでしょと思っちゃう。 放っておけばそのうち機嫌もおさまるだろうに、家出したり、オロオロ夫の様子を窺ったりするから、夫も意地を張ってしまうのだと思います。 放っておきなさいよ。

トピ内ID：9e7853cf10f75fb2

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ご主人が気の毒

🙂
呆れた
私は女性なんですが、ご主人の心情すごい良く分かる。 「夫に困ってます」 なんてタイトルから分かるんですよ。主さんが「自分は悪くなくて」「夫が下」 って思ってること。 夫さんは「妻に困ってる」ってこと理解できますか？ 家事にダメ出しなんて一度でもやってはいけないことです。 夫婦はお互いの「尊重」です。 主さんの精神的自立が全くなってない。 夫さんのためにも離婚して差し上げてください。

トピ内ID：ea97c5a662dacc86

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少し調子に乗りすぎた

🙂
酷暑
家事をしてこなかった夫が中途半端は当たり前。 しようとしてもダメ出し。 なら、俺は知らん。 今まで、それなりにやってきた、それなのに、 これからはこういう形で仕返しか…と思ったんでしょう。 今更、離婚はないと思います。 もう謝らず、ご主人が無視するなら、ほっとけばいい。 旅行も行こうとい気持ちもあった、ご主人も楽しみにしていたけど、 あなたが調子に乗り過ぎばかばかしくなったんですよ。 無視していたら、ご主人も気になりだしますよ。

トピ内ID：7cde66646f1de005

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卒コンで、、、

🙂
lemon tea
＞夫は椅子を蹴り2階の自分の部屋へとバン！とドアを閉めて籠り、 ＞私は追い掛けてまた謝りました。 もう、、卒コン、、にしましょう。 自分のことは自分で、、炊事・洗濯も自分の物だけ、、、 それでいいじゃない？？ 夕飯も別々に食べましょう、なんなら、 トピ主も自室に篭りましょう、、自分の部屋を快適にして、 鍵もつけましょう。もう、謝る必要はありません。 そもそも、、暴力に女に、、問題のある行動を 夫はしていたのですから、早く別れたら良かったのに、、 子供もいなかったのですから、すぐ別れられたと思います。 ちなみに、心療内科って話聞いてもらえます？ 心療内科は薬を出すだけ、、薬で眠れても 根本が解決しなければ意味ないので、、 精神科の先生に相談すると良いと聞きました。 アドバイスがもらえたり、家族にこうしましょうって 言ってくれるのです。先生に、、 トピ主の根本の悩みを聞いていただきましょう。

トピ内ID：fe5d06cf61918a14

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変に頑張っちゃったね

🙂
りんりん
33年も一緒にいてまだ取り扱いが分からない？ 他人の私がちょっと読んだだけでも、この手のご主人には妻が意見してはダメだと分かります。 家事の手伝いには大げさなほどの御礼を伝えるのが当たり前で、それがないと不機嫌、ダメ出しなんてしたら今回のようになる。 分かりきってることなのに 60歳過ぎた人は、33年も一緒にいた妻のためにはもう変われないです。 これから先もし新しい出会いがあればその女性のために変われる事でも、妻のために変わろうとはしないでしょう。 だってずっとそれで許されてきたんだし トピ主さんは、暴力や女性問題があったご主人が、いつか妻想いの良い夫に変化してくれることを夢見てきたのでは? 年齢とともに、体や社会的地位の衰えとともに、丸くなってくれる日が来るはずだと。 暴力も無くなり家事を手伝うようになって、やっと夫も優しくなろうとしてくれてると嬉しかったのでは？ だから今までの思いも募ってのダメ出しになっちゃったのかな 離婚する気がないのなら、 生涯ご主人の機嫌に振り回されながら彼のための家事やお世話をして生きるしか無いんだと思います。 今回は旅行のキャンセルくらいですんだからまだいいほうかも。 夫から離婚を言われたらおしまいなのではありませんか？ トピ主さんももう既婚者というステイタスを捨てられないのでは？ 変に頑張った。義母の諌めに頼って乗り越えた。 そういう今までの苦労も無駄だったと今更気づきたくもないでしょう。 自分の夫はそういう人で、その隣で生きる選択したのは自分だと割り切って、 離婚だ！という最後の一言を夫の口から発揮させないように、 これからも夫の機嫌を取りながら今までどおりでいいんじゃないかな。

トピ内ID：c1adca8215ec391d

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卒　婚

041
婆ginian
話しかけても無視されるなら、もう放って置けば良いのに。 ご主人が拒絶してるのだから、無理に一緒に過ごす必要はないと思うんですけど。 食事も別々にとるとか、作ったものを食べてくれないなら作らなければ良いと思います。 経済的な理由で別居が無理なら、同居人として割り切ることはできませんかね？ 自分のことは自分でやるようにして、お互い干渉せずで良いのでは？ ご主人だって60代で一人になるのには、少なからず不安はあると思うのです。 今までは機嫌を損ねればあなたの方から謝罪し、縋ってくるのが分かってるから、そうやって無視するんじゃないですか？ ダメ出ししが原因とはいえ、心療内科に通うほど滅入らせる夫と、夫婦でいる必要があるんでしょうか？

トピ内ID：b55c672d63ff9981

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過渡期？

🙂
とら
アラ還です お互いにライフスタイルが変わり今までとは関係性が変わってきています 摩擦が起きやすいですよね？ 熟年離婚も多いし うちも晩御飯は一緒、あとは自由、 それでちょうどいいです 主さまも晩御飯は一緒に食べているなら、相手の好きなものを出したり、好きそうな話題をふるなどして、細くそこを維持すればよいのでは？ 相手が心を開く時があると思いますよ 自分の時間を楽しんではいかがでしょうか

トピ内ID：2e1cf2541aecce5b

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