たとえば、新しい挑戦をしようとしている人がいたとして。私はどうでもいい人、嫌いな人の言葉はまともに取り合わないため「いいんじゃない？」といった感じで反対意見などは特に言いません。なんなら、1mmも思っていない社交辞令も言えたりします。反対に大事にしたいと思う人の話は真剣に考えるため、同意ばかりじゃなく、厳しい意見でもその人のためを思い素直に伝えたりします。最近ふと、本当に大事にしたい時はどちらの対応が正解なのかな？と疑問に思いました。相手を信じる、相手を尊重するといった意味では、前者のどうでもいい人の対応が一番愛のある対応に思えたりします。何を言っても褒めたり認めたり。実際心の中は真反対なのですが、受け取り手には見えない部分なので...皆さんはどう考えますか？

大事にしたい人とどうでもいい人の対応の差 | 家族・友人・人間関係

中間かな

🙂

わかめ

2025年06月15日 10:46

まず、大事な相手ならば、きちんと話を深く聞きます。相手が私に何を求めているのかを、よく観察する為です。そこから、同意や背中を押してほしいようならば、そうします。もちろん危ない話ならば、全力で止めます。迷っていて、アドバイスがほしいようならば、自分の考えを述べます。それをどう受けとるかは、当然相手次第です。また、そういう時は、話している本人が、話しているうちに答えが見つかる場合も多いです。よく話を聞くのは、その助けにもなります。反対に、どうでもいいと思っている相手の話は、話半分に聞きますから、「へ～」とか「すごいね」とか適当に流します。こちらは頭を一切回転させない返事しかしません。

トピ内ID：11e65a3cc4d73580

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相手が何を求めてるかによる

🙂

むっちりもっちり

2025年06月15日 10:46

聞いてほしいだけなのか意見がほしいのかそれで対応は変わってきます大事な人とかどうでもいい人とかそこに差はないです意見をくれと言われればハッキリ言いますよそうでもなさそうなら社交辞令でいいでしょう大事な人かどうでもいい人って分け方がなんだか不快です

トピ内ID：f71cc2ee5ae79a00

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どっちでもいいんじゃない？

🙂

猫丹

2025年06月15日 10:50

トピ主様は「大事」「どうでもい」と、あたかも自分にのみ人を仕訳する権利があるかのように言っていますが、相手もあなたに左右される必要はないので「有益なアドバイスありがとう、さすがるららさん！」などとそれこそ社交辞令で言っているだけの可能性もあります。なので、どちらが良いかなど考えなくても良いと思います。新しい挑戦をしようと考えるような人は、トピ主様に信じてもらわなくても大丈夫でしょう。

トピ内ID：01db6851bc1df388

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どちらも同じ反応をします

🙂

50代既婚女性

2025年06月15日 10:49

否定せずにそうなんだー、頑張ってね！これに尽きます。トピ主は、おいくつの方ですか？他人様の頑張りごとに適切な助言が出来るほどの人生経験や特別なスキルでもお持ちなのですか？私は50代ですが、歳を重ねるにつれ、差し出がましいことは言うまい、人生における選択は、当事者の自己責任だ、という考えをモットーにしています。そりゃ、時には、この人、随分甘い考えをしているなーと思うこともありますが、否定はしません。どう思う？と、意見を求められても本音は言いません。自分で考えたらどう？と、内心は思っていますけどね。だって相手も大人なのですから。助け合ったり、本音でぶつかり合ったりするのは、配偶者だけです。

トピ内ID：2c8b905b4ed2dae9

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否定せず、まずは尊重する

🙂

おばはん

2025年06月15日 11:35

＞新しい挑戦をしようとしている人＞大事にしたいと思う人の話は真剣に考えるため、同意ばかりじゃなく、厳しい意見でもその人のためを思い素直に伝えたりします。二十歳くらいの若い頃は自身の本心を伝えるのが誠意だと思っていましたね。ですが、25歳くらいからは、本音は人に言わないようにしています。特にネガティブな事は他人には伝えない。相手が完全に間違っていたり、無謀なことをしようとしているのなら、質問しながら誘導することはあります。人は、基本優しくされたい、批判や反論は聞きたくないと思うもの。ましてや自身が新たにチャレンジしようと意気揚々としているところに冷や水をぶっかけるようなことはしません。厳しい意見は関係性を悪くすることが分かりました。物は言いようで、言い方伝え方に気をつけて、同意はしませんが相手を尊重するように話をしています。

トピ内ID：16c74028fc5cdb33

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相手に判断をゆだねる

🙂

イスカンダル

2025年06月15日 11:28

相手に断ってから言えばいいのでは。私はあなたを大切に思っているから、建前ではなく本当にいいと考えている方を話すね。それでも良いなら話すけど、いやだったらこの相談は答えないことにするけどどちらがいいかあなたが決めて。友達の立場でしか言えないし責任もとれないから今私が言えるのはここまで。あなたが決めてと判断を相手にゆだねるのはどうでしょう。

トピ内ID：dc681eb4145b4037

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新しい挑戦に限って言えば

🙂

為せば成るかも

2025年06月15日 11:28

関係性によりますよね。トピ主さんが大事に思っている相手が、トピ主さんを大事に思っているとも限りません。どこまで正直に気持ちや考えを伝えて良いのかって、関係性によると思います。また、相手が始めようとしている「新しいこと」についてトピ主さんがどのくらいの知識や情報、経験を持っているかによっても違ってきますよね。例えば、トピ主さんにとっては「そんなこと絶対無理」と感じることでも相手の方にとっては「頑張れば達成できる」ことなのかもしれません。「新しい挑戦」に限って言えば・・・ 20歳を過ぎてバレエを始めてバレリーナになる！レベルの無理なことでなければまた、なにか詐欺に遭っているような気配がなければ黙って話を聴いてあげたほうが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8efe457dd50b5ecd

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相手に合わせて

🙂

メロ

2025年06月15日 11:17

「どうでもいい人、嫌いな人」に対してはまあ適当に言っておけばいいんじゃないかな。但し、無責任にたきつけて悪い結果になればそれはそれで気が咎めるので当たり障りの無い範囲で。＞大事にしたいと思う人の話は真剣に考えるため、同意ばかりじゃなく、厳しい意見でもその人のためを思い素直に伝えたりしますこれは場合によっては微妙かも。皆が一番迷惑するよくある例は、父母や義父母による「貴女のことを思って」「良かれと思って」の的外れのしつこい助言。「他人にならそこまで言わないけど貴女を大事に思うから」と向こうも必死。有用で当たっている助言ならいいけどそうじゃない場合はメンタルやられるほどの大迷惑。自分の「その人のためを思い素直に伝える」もそうなってないか気を付ける必要が。相手に合わせて加減するのが理想かも。その人があまり深く考えてない、見落としている点があると思えばそれをうまく指摘して気付かせてあげる。既に多角的に検討しているようなら、どう決断するかにより結果がどう変わるか助言。要は決断するのは当事者なので、その決断がうまく出来るように出来るだけ多角的で有用な判断材料を提示してあげるのが良さそう。どう決断するかを押し付けるのはあまり望ましくない。相手が背中を押して欲しいのか、実は止めて欲しいのかを察してその希望に沿った発言をしてあげるのも良し。相手が誤った判断をしてる、これはマズイ、警告してあげたいと思っても、相手がそれを受け付ける状態にない時に言えば何の効果も無いどころか、互いに傷つくだけ。そういう時は、厳しい言い方は避け、相手の言い分を認めるテイを取りつつ、「何かの時に思い出してもらえば」と必要と思うことをうまく伝えるのが良いかも。当たってるかどうかはともかく、助言される方にとって何が一番迷惑か有用か考えつつ対応するのが良さそう。

トピ内ID：f85a703cb67f269b

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相手を信じる　相手を尊重する

🙂

アジュンマゆうこ

2025年06月15日 11:17

例）大事にしたい人夫「開業したいんだ」妻「公務員辞めてまで？私は反対です」例）どうでもいい人夫「開業したいんだ」妻「いいんじゃない？」愛ある対応は後者のような気がする？私もそう思います。

トピ内ID：9d16ad747e975e3c

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自分事だから真剣になれるだけ

🙂

ゆゆ

2025年06月15日 11:17

大事にしたい＝自分の望むようにあってほしい(自分に迷惑をかけないで欲しい、自分を嫌な気持ちにさせないで欲しい)というエゴもあるので、相手の意見に同意する方が本当の意味で大事にはしていると思います。友だちが不倫しててやめられないとか相談してきたり、パートナーが脱サラしてカフェやりたいとか相談してきたらだいたいの人は止めると思いますが、「気が滅入る話だなぁ、聞きたくないなぁ」「上手くいかなかったら迷惑被るなぁ」といったことで結局は自分事として聞けるから真剣になって反対してしまうんです。相手の立場には立っていません。でもそれは悪くなく、人間そんなもんです。

トピ内ID：5b01f5faa5d22339

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その人とどうなりたいか

🙂

A

2025年06月15日 11:17

その大事な人がどうしたいかは他人が決めれることではないので、あなたがその人とどんな関係でいたいかが正解になるのかなと思います。例えば、「この人の将来の幸せを願いたい」と「この人にずっと好かれたい」という目的で全く方向が変わると思います。前者は、その人がより良い方向に行くために嫌われ役を買って出るのが大事だと思います。後者は、その人の拠り所のような存在になって、モチベーションをあげてくれたり話聞いてくれる良い人になるのが正解なのかと思います。 1番良いのはその人と自分が、目的の擦り合わせして丁度いいところを見つける事ですかね。正直に、どういう風にその話を聞いたら嬉しいか、尋ねてもいい気がします笑 (誤解が生まれないように)

トピ内ID：a489c5faf5e0e059

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他人のことには口を出しません

🙂

緑の風のアニー

2025年06月15日 12:06

大事にしたい人だろうと、そうでなかろうと、他人（友人など）の場合は、〉いいんじゃない？一択です。大事な友達でも、深入りは禁物だと思っています。

トピ内ID：92b7a21ad282a0d8

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受け取り手側の受け取りかた

🙂

R-e

2025年06月15日 12:06

アドバイスを受ける側がトピ主さんを好きならどんなアドバイスも真摯に受け止められ、有効なものになるでしょう嫌いな相手からのアドバイスは聞く耳を持たず、反発してしまう（あなたには言われたくない、みたいな）チャレンジする人が単なる報告としてそれを伝えてきたのか、アドバイスを求めての相談なのかにも依るでしょう＞実際心の中は真反対なのですが、受け取り手には見えない部分なので見えないと思いますか？案外見えちゃってるんじゃないかなぁ？

トピ内ID：854237f26062dacf

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自分はどうされたい？

🙂

お饅頭

2025年06月15日 12:06

自分はどうされたいのですか？自分が新しい挑戦をしたい時、誰にどんな風に話しますか？＞本当に大事にしたい時はどちらの対応が正解なのかな？正解は、相手がどんな答えを求めて自分に話してくれたかを考えることだと思います。話てくれた人の、ニュアンスや雰囲気、内容によって、相手側も挨拶程度の、近況報告な感じだったら、嫌いな人だろうが、大事な人だろうが対応が変わることはありません。＞厳しい意見でもその人のためを思いこれはどんな状況で感じるかですよね。そして、主さん自身が、言われる立場だったらどう思うかです。主さんは、相手との関係で、時には厳しい意見を言われることを望んでいるんですよね。そういう時は、報告や話す時に「厳しい意見でも聞きたいから言って」と言うと思います。それを相手が言わない時は、相手との関係に限らず、余計なことは言わないです。＞皆さんはどう考えますか？私は話してくれたことに感謝します。大事なことを話せる相手だと思っていてくれたこと、選んでくれたことに、信頼して話してくれたことに、喜びと感謝の気持ちでいっぱいになります。そして、ただただ応援します。話の流れで「どう思う？」と意見を求められたら、感じたことは言うかもしれません。自分からは言いません。主さんは、自分の中で、相手を選別している視点。自分から話しかけるなら問題ないですが、声をかけてくれてた、話してくれた場合には、こちら側の選別は必要ないと思います。相手が誰であろうが、意見を求められたら反応するのであって、自分から言うことではないと思います。＞1mmも思っていない社交辞令も言えたりしますそういう意見を求める人が、話してくるのだと思います。誰でもいいから、自分を肯定して欲しい人。そういう人は相手からの意見を求めてないですから。

トピ内ID：1fe4ad2113890bcf

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心配する必要なし

🐤

しらす３

2025年06月15日 12:06

相手もトピ主さんと同様「どうでもいい人、嫌いな人の言葉はまともに取り合わない」かもしれませんから、気にしなくていいと思います。「実際心の中は真反対なのですが、受け取り手には見えない部分なので...」お互い様でしょう。

トピ内ID：57bd72b5df82a9b5

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現実的な事は言わなくなりました

🙂

過去と今は違う

2025年06月15日 12:06

健康以外はお金でリカバリー出来るので、新しい挑戦をしようとしている人がいたら全員に「良いね。頑張ってね」と言う様になりました。なぜなら本当の資産は本人しかわからないから。若い時は無知でみんな自分と同等の貯金しかない、自分と同じ給与しかない、と思い込んでいましたが、大人になると投資で収入を得たり、遺産も数千万円単位で入る様になり、昇給も役職も世帯年収も格差が大きく出て、皆同じではない事に気づいたのです。それに私が実際に好きな事をやってきた人生で後悔が全くない為、大人だからやらずに後悔するより、やって人生終える人生を勧めますね。ただ過剰な応援はしません。失敗した時に「あなた応援してくれたじゃない」とお金に困窮した人は言いそうですし、上手く行っていないと思ったら離れます。

トピ内ID：7221aef14c4cb261

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私とは対応が違いますね

🙂

いちご

2025年06月15日 12:06

親しくない人に対して適当に答えるのは陰湿な感じがする。親しい人にネガティブなことをはっきり言いすぎるのも大きなお世話かと思う。私の対応は、親しくても、親しくなくても相談されない限りは何も言わない。親しくても親しくなくても相談するされれば真摯に答える。ただし、親しくない人に対してはこちらの負担がかからない範囲で。親しい人なら多少負担かかっても対応する。

トピ内ID：7118c0e2bf6ff243

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コミュニケーション。

🙂

カワセミ

2025年06月15日 12:06

相手に、どのような指摘や、指導、対応が、ありがたいと、思えるタイプか、まずは、聞いてみる。。かな？しかって伸びる人と、凹んでうまくできない人がいるように、いろんな、人がいますから、コミュニケーションを、とりますと、何が正解かわかるとおもいます。。

トピ内ID：97cba900bf11f587

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え？

🙂

ぽん酢

2025年06月15日 12:06

相手が大事なら、相手のタイプで考えませんか？この人は意見して欲しい人だ、こっちの人は同意して欲しい人だって。

トピ内ID：f311f6789b1274d2

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いいんじゃない？

🙂

ふみふみ

2025年06月15日 12:06

わたしはトピ主さんのことを知らないし人生にかかわり合うことは全くない人なので「（どうでも）いいんじゃない？」「どっちも正解！あなたの好きにしたらいいよ！」です。どうですか。質問してるのにテキトーに答えられて嫌な気分になりませんでしたか？だったら答えるなよと思わないですか？わたしは誰かに意見を聞かれたり相談されたら無責任に「いいんじゃない」なんて言えないですね。「そうなんだね」「ごめんね、わたしには分からないな」とか言葉を濁すかな。こういう場でも答える時はちゃんと考えてから答えるし答えられないようなことなら口を挟まないです。相手が誰であれ直接意見を聞かれたら考えてから答えると思います。トピ主さんの態度や発言、嫌っている相手にも伝わってると思うので余計に嫌われるんだろうなと感じました。 >>反対に大事にしたいと思う人の話は真剣に考えるため、同意ばかりじゃなく、厳しい意見でもその人のためを思い素直に伝えたりします。大切な人がトピ主さんの意見を聞きたくて話してるならいいですがただ話してるだけなのにいちいち意見してるなら相当うざいとは思います。

トピ内ID：7a38ece2c4bc9116

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面白いテーマ

🙂

ヘパリン

2025年06月15日 12:06

本当にそれは面白くて難しいテーマだと思います。嫌いな人にはまともなアドバスは求めないので、それは除外して良いと思いますけどね。例えばスポーツ選手など、オリンピックのメダリストなんて親がコーチという人が多いですよね。家が教室を開いていて、他にも生徒さんがたくさんいるけれど、先生の子が一番の成績を上げるわけです。遺伝子だけの問題ではないと思います。少々喧嘩になっても真のアドバイスができるが親子だからではないかと思っています。他の生徒さんは、厳しくしたら辞めてしまったり、ハラスメントになるのでいえないこともたくさんあるでしょう。人間関係の維持だけなら、表面的で良いことだけ言っているのがうまくいくと思います。ただ、その人から本当にアドバイスや指導をお願いしたいと思っているのに、いいんじゃない？で終わらせられたら、その人のことを嫌いになりますね。

トピ内ID：b6f9433bfecd355e

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正解なんてありませんよ

🙂

はな

2025年06月15日 12:06

相手はロボットではなく人間なんですから。＞反対に大事にしたいと思う人の話は真剣に考えるため、同意ばかりじゃなく、厳しい意見でもその人のためを思い素直に伝えたりします。傲慢だなぁ。厳しい意見とやらは、本当にその人のためになってるかわからないじゃないですか。相手によっては不快に思うことも織り込み済みですか？それともそれは相手のことを思って〜という自己満足ですか？ってことです。受け取り方なんて相手によって変わるのに、正解も何もないでしょ。

トピ内ID：506525a29e6abc71

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差はつけません

🙂

sakura

2025年06月15日 12:48

人によって、態度を変えるようにしてるんですね。私なら、親しい人でも親しくない人でも、「そうなんだ、すご〜い！」みたいな事を言いますね。適当に返事をするわけではない。相手は話を聞いて欲しいんでしょう？アドバイスを求められても、その道の達人でない限り、厳しいことは言わないし。だいたい自分は何もしないのに、人のやろうとしている事をどうのこうの言うこと自体、好きではありません。

トピ内ID：61deaea2afbdf252

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状況次第だけど

🙂

Snow

2025年06月15日 13:01

確かに、客観的な視点で「同意ばかりじゃなく、厳しい意見でも」という気持ちも分かりますが、相手がどういう人であれ、新しい挑戦をしようとしている人に対してすることではない気がします。新しい挑戦をしようとしている人には、応援して、まずは挑戦させる。その過程で悩んだり、相談されたときに「同意ばかりじゃなく、厳しい意見でも」というほうがいいのでは？ただ、「厳しい意見」も難しいのですよ。ご自身が、その新しい挑戦に対して、十分な知識があれば別ですが、知識がなければ、単なるやっかみや否定的な人と見られる可能性もありますし、他人の挑戦にケチを付けたがる人とも見られる可能性がありますから。まあ、「その人のため」が本当に為になるケースもあまりないですし、厳しい意見はタイミングが難しいと思いますよ。

トピ内ID：48527f6c5a4d033c

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勘違い

🙂

お節介おばさん

2025年06月15日 13:01

好きな人に敢えて厳しくという人いますね。親子でもありますよね。他人の子には優しく我が子に厳しくみたいな感じですよね。でもそれが勘違いなんです。相手を信じることが一番なんです。失敗しないように教えてあげるみたいなのが一番やっちゃダメなパターン。アドバイスや可能性を言うのは言い方次第ですよね。メリットとデメリットを一緒に考えてみよ、みたいな言い方で決して上からにならないように、、、意見する。。難しいですよねー。

トピ内ID：c2c67340132488cc

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相手を理解しないと難しい

🙂

チャイ

2025年06月15日 13:01

アドバイスって相手を理解してないと凄く難しいですよねどうでもいい人からそもそも相談は受けないけど何か言われても「そうなんだね」と相槌だけで肯定も否定もしないかな相手を知らないから大切な人にも相手が決めた事なら「楽しそうだね、凄いね」というだけ例えば不倫された友人に皆が離婚しろという中、私は好きが0になったら別れるか、新しい道を見つけるまで利用すれば？と言いましたなぜならその時点で友人がまだ夫を愛しているのがわかったし夫を財布として利用する事でやり返していいという夫に対する苛立ちも肯定したかった嫌なら別れるだろうし納得するまでやればいいと思った今は子供にも恵まれて仲良く暮らしてます我が子が高校から留学したいと言った時も先生や友人達から反対されたけど嫌なら1ヶ月で戻ってくればいい行きたいだけの経験0より行った経験の方がやり遂げなくても意味がある0より1の方がマシ他の道を選んだ時、楽しくなかった時「あっち行けば良かった」と思うから頭に浮かんだ方を選べと言いましたしっかり卒業しましたトピさんの言う厳しい意見が相手を否定する様な事なら私は同意できませんが相手に選択権を与える意見ならあり私が苦手なのは他人の結果に「ほら私が言った通り」という人考えて動いたのはその人であって他人のアドバイスなんて影響はない転んだとき手を差し伸べたり大丈夫？痛かったでしょ？そっちの道行かない方がいいとかほら転んだでしょ？というアドバイスより転んだ時、待っていてくれたり泥付いた顔を一緒に笑ってくれたりそういう関係の方が私は好き

トピ内ID：001beab9810eb0af

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ノンバーバル（非言語）コミュニケーション

🙂

グループセッション

2025年06月15日 13:01

人の心は見えないようで、透けて見えます。あなたは「どうでもいい人に対してはテキトーに話を合わせてる」ようですが、それでも「そんなの知らないよ〜」などとテキトーにあしらわず、「いいんじゃない？」と言っている。つまり、やっぱり応援してるんですよ。本人は無自覚で（根拠なく）テキトーに言ってるようでも、その根底には「優しい気持ち」がちゃんと横たわっています。人間、心底どうでも良い人には「ん〜、どうだろうね〜？」くらいにしか返さない人も多いのに。次に、大事な人に対してですが、ネガティブなことを言ってる時に「投げやり」に言う（＝言い捨てる）のか？それとも相手の目をじっと見つめて「真剣に心配しているのか」で、伝わり方や受け取り方は違ってくると思います。トピ主さんは「ノンバーバル・コミュニケーション」という言葉をご存知ですか？良かったググってみていただけたら興味深いと思いますよ。人は、それまでのお付き合いや信頼度で、同じことを言われても「コイツから言われる分には耳を傾ける」「でもアイツに言われるのだけは許せない」などがあるのです。逆に申し上げると、厳しいことを言っても耳を傾けてくれる間柄になってるか？あなたが発言する前に考慮すべきは「そこ」だと思いますよ。「あるある」なのは、まだ信頼関係が構築されて「ない」のに、うっかり姑が（善意から）嫁に（立ち入った）アドバイスをしてしまい、拒絶されてしまうパターンです。これは信頼関係ができる「前」にバウンダリーを越えて「押し売り」するからだと思います。（話が脱線してしまいましたが、「伝える」のと「伝わる」のにはギャップがある好例かと思いました。）トピ文の前半部分において、単語をそのまま拾うと結構ひどい事を書いてるようでも（笑）、それでも私は「このトピ主さんは、優しい心根を持ってる平和主義者なのでは？」と読みました。

トピ内ID：4dd0f48725331ddd

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あまり考え過ぎなくて良い

🙂

まるまるぼうろ

2025年06月15日 14:44

相手は大概「自分が主さんから大事されているか、それともどうでもいいと思われているか」なんてことは見抜いていると思います。特にマイナスの感情はお互いに抱いていることが多いですし、そもそもこちらが大切にしてあげていないのに、その人が一方的にこちららを大切にしてくれる訳がありません。大人ですから当たり障りのない対応をして、結局はさらっと流しておしまい。あまり考え過ぎなくて良いと思います。ただ私も、本当に大切な友人などにはいささか厳しめの発言や反論をすることがありますが、所詮素人からのアドバイスにすぎないから中々難しいですね。相手が逆切れしまって絶縁してもなお相手は自分の考えを貫き、結果的にその後私が恐れていた良くない事態が起きてしまったことも。でも私なりに相手のことを考えて発言し、相手が聞かなかった訳だから因果応報。私には責任がないと思っています。最後は自分で考える力にかかっていると思います。

トピ内ID：755368d3901316e1

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根本的に間違ってる

🙂

イカ

2025年06月15日 14:46

「最近ふと、本当に大事にしたい時はどちらの対応が正解なのかな？と疑問に思いました。相手を信じる、相手を尊重するといった意味では、前者のどうでもいい人の対応が一番愛のある対応に思えたりします。何を言っても褒めたり認めたり。実際心の中は真反対なのですが、受け取り手には見えない部分なので...」対人術が根本的に間違ってます。基本は「誰に対しても真摯に話を聞く。共感、肯定する。アドバイスは求められたときだけ」これが基本的な傾聴術になります。相手を尊重した聞き方です。ただし、このやり方は大変な忍耐力がいるため、ほとんど人はできません。「反対に大事にしたいと思う人の話は真剣に考えるため、同意ばかりじゃなく、厳しい意見でもその人のためを思い素直に伝えたりします。」厳しい意見は言ってはいけません。相手の反応はどうですか？話をするときに、人は相手に否定、批判はされたくないんです（100％そうです）なので、よほどのことがなければ疎遠にされます。「大事にしたい人」「そうでもない人」と分けてる時点で、なんだかなあと思います。関わる人、みんな大事にしようみたいなマインドじゃないんですよね？そうなるとあなたも「そうでもない人」に他の人に思われるということになります。

トピ内ID：35940b148c0f5a84

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誠意に欠けるし、自分に返ってくる

🙂

ティーマ

2025年06月15日 14:15

私は相手によって対応を変えることはしません。何故なら、まず第一に、「どうでもいい相手にはテキトウに賛成する（そして結果的に焚きつける）」のは誠意に欠けます。第二に、そういうテキトウアな対応は回り回って自分に返ってくるからです。私はある分野で名前が売れているので、下手をすると、「あの人、ファンに対してテキトウな、薄っぺらい受け答えするよね」と言われる危険性があるのです。でもこれは、普通の生活の上でも同じことだと思います。例えば、ママ友コミュニティの中で「私、自宅を改装してパン屋さんをやるんだ」という人がいたとしましょう。正直、よほどの好条件がないと失敗が目に見えているような夢ですが、関係性の薄い人には「いいねー！　がんばってね！」ってして、大切にしたい人には現実的なデータを見せて、現実的な提案（まずは、作るところから店内でやっているようなパン屋さんで働いてみる）をしたとしましょう。あなたのいないどこかでこの話が出た時、前者と後者が「答え合わせ」をしないとも限りません。「あの人、私のことは失敗する方向に焚きつけてきたくせに、別な人にはいいアドバイスしてるんだ」ってなったら……？こう考えると、やはり何よりもまず「誠実に対応する」のが一番だと思いませんか？

トピ内ID：bfe1243de84f6a77

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大事にしたい人とどうでもいい人の対応の差

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