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家の行き来のお互い様

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ひまわりはちみつ
話題
A宅。子供の友達を家にはあげない。庭で遊ばせる。雨の日はガレージの屋根の下。トイレだけは貸してあげてる。 B宅。子供の友達の家遊びを受け入れている。アパートなので庭遊びの選択肢は無く毎回家の中。 A宅とB宅の子供が行き来して遊んでる場合。お互い様にカウントされますか？ 体を動かしたいときは公園に行ってます。小学生です。

トピ内ID：6b24f285ec703cdc

#３０代
#子ども
#子育て

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レス

レス数32

子ども達が納得しているなら

🙂
黒3個
お互い様なんじゃないのかな 我が家は庭で遊ぶのも家に上がって遊ぶのもＯＫだけど、 お友達の家が招いてくれなくても気にしないです。 私が気になるのは、 「うちは友達を上げられないんだから、あなたも家に遊びに行っちゃダメ！」という親。 こちらに気を使っての事だとは思うけど、 なんか胸が痛い。

トピ内ID：067cc28a4a8b7a0e

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家の主が決めること

🙂
和泉のおかん
A宅の主は、以前家に上げて遊ばせたら嫌な事があったのかもね。 園児や低学年は靴に砂があったりして廊下がザラザラして困惑した、とか勝手に部屋を開ける、冷蔵庫を開ける、おやつをこぼす、など。 何かしら嫌だから家へは上げない徹底ぶり。 庭やガレージ開放なら十分では。 腹立つなら違う友達と遊ばせるとか。 子が楽しく遊んでるなら親は静観する。 毎回ケーキ出す家なら、こちらもケーキ出さないといけなくなるよ。 他人宅だからね。 よそのやり方に文句は言えませんよ。

トピ内ID：e9f499e470a986fa

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お互いさまは考えない

🙂
専業主婦よ
私が許可した友達だけ、3人以内なら、毎回我が家でも構いませんでした。初めての友達はお試しで1人だけ招いて様子を見ていました。行儀が悪い、勝手に漁るような子は出禁です。 そういえば、5年生から卒業まで毎日のように来てた子がいて、中学受験するのに、いいの？と心配したくらいです。その子は朗らかで楽しい子で、私が好ましいと思っていたので、無問題でした。

トピ内ID：62089482bda50cb6

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トピの目的

🙂
電源ON
Bの来ないでアピールが強いので、そこでは遊ばない方が良いと思うのですが。 お互い様とかそういう以前の話じゃないのでは。 Bは来られるのイヤだけど私達お互いざまよね、って言ってるのでしょうか。 トピの目的が良く分かりませんが。

トピ内ID：83b50910bd1ff789

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カウントしない

🙂
りん
カウントしたことがないです。そうやってカウントするような関係や親が苦手です。 私はB宅です。庭やガレージの屋根があっても、子どもが家で遊びたないなら家遊びOKです。 子どもの友だちは親が仕事で不在なので、友だちの家で遊ぶことはないです。私も大人が家にいないなら、上がらないようにと子どもには言っています。 友だちの親は私が負担なら外遊びをするように言うからと言ってくれるのですが、断っていますよ。 その気持ちだけでありがたいと思っています。 そうやってカウントしてストレスたまりませんか?? そのうちに遊ばせたくなくなるのでは?

トピ内ID：c6cf890616442f2b

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うーん…

🙂
みこ
どうでもいいやん！って言いたい所ですが、どちらかがこだわっていて揉めてるのでしょうか？ 人それぞれ、住んでいる環境も違うし、子どもにかけられる金銭的なものも違うし、お互い様というのも平等には無理ですよね。 うちは庭付き一戸建てなので、複数人遊びに来て水遊びやりたいとか、トランポリンやりたいってなった場合、うちではできるけど、アパートに住んでいる友達の家では無理じゃないですか。 なのでうちの子も相手の家で遊ばせて欲しいなんて全く思わないです。 子どもが集まりやすい家とか遊びやすい空間ってありますよね。たまたまうちは空間にもゆとりがあるし、経済的にもゆとりがある。うちで遊べばいいやん。って思う。 受け入れられる家が、受け入れられる範囲で遊ばせたらそれでいいのではないですかね。 別に感謝された事もないけど、うちの子が、我が家に友達を連れて来て遊びたいと言う以上、我が子にかかる必要経費＆労力だと思っています。

トピ内ID：bad7f765e36e30b4

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お互いさまです

🙂
らいら
お互い様、と見なすしかないです。 何か、不満はあるかもしれませんが、 どちらも、自分たちの家で子供たちを遊ばせているわけなので。 アパートなら室内しかないし、 子供が遊べるような庭とかガレージがあるなら、そこで遊ばせるもアリ。 お互い様と看做します。 不満があるなら、不満がある方から、 交際をやめるしかないと思いますよ。

トピ内ID：efd053a858d40de3

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問題ないです

🙂
なにか？
家に入れるかどうかですか？私は庭もガレージも家の一部だと思ってますが。だって私有地でしょ。手入れも必要だし。 カウントって何？ギスギスしてますね。 トピ文の内容は平等だと思います。

トピ内ID：c9b97b8ac9ae3132

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お互い様では？

🙂
ちゃんちゃんのねえや
親が認めて遊ばせている以上、お互い様ではないかと思います。 例えばそこに、家には入れないけれど近くの公園で子どもを遊ばせている間見守りをしてくれるC宅が加わっても、お互い様だと思います。 そもそもカウントて何なんでしょう？ 昭和の話で恐縮ですが、同じ社宅でも家遊びができる家、できない家、玄関の土間まで、入り口の小部屋まで、奥の子供部屋までと違いは当たり前にありました。 おやつの出る家も出ない家もあったけど、全部ひっくるめてお互い様でした。

トピ内ID：dfbe6dff0fd4701c

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カウント！？

🙂
うーん
ものすごいエゲツナイ平等主義者がいるんですか？？？ いろんな人がいて、いろんな家庭があるって、子ども期から学ぶんですよ。 事例ですが、平等とみなして良いと思いますよ。辻で遊べない昨今ですので。人様の土地ですもの。

トピ内ID：2602e57f4ce9b799

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家の中で遊ばせないのもアリだと思う

🙂
シマさん
公園だけにする。 小学生でもそんなに学校外で遊ばせないとダメなんですか？ 要は（家で子供を遊ばせる）方が負担が大きいってことですかね。 Aさんは家にあげるぐらいなら遊ばなくていいと思っている。 BさんはAさんにも家の中で遊ばせてほしいと思っている。 だったら、公園で遊ぶ時だけにするのがよいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1b89bb56cf971375

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お互い様ってどういうことですか

🙂
ぶろっくま
この場合、お互いの提供できるもの、提供しているレベルが同等か？ということでしょうか。 だとしたらBさんは提供できる精一杯をしてますが、Aさんは自宅に入れるなどもできるので負担は少ないのでは？でもそれはAさんのポリシーでしょうし、だからと言って何？って話なんですけれど。 あなたがBさんでもし不満なら、あなたも公園でのみ遊ぶことにするしかないのでは。

トピ内ID：03bb829cc3e2722f

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カウント外

🙂
果物時計草
そもそも子供の遊びについて単純に数値で評価できません。 逆に私の場合はヨソの家に子供が上がり込むのは迷惑をかけることになるからと極力遠慮し対象外です。

トピ内ID：780225f6b844c2d7

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申し訳なく思っています

🙂
ピーナッツ
もやもやするかもしれませんし、私も良いとは思いませんが、それぞれのお宅の事情があるので 仕方ないかなとも思います。 私は子供の友達を呼びたいけど、呼べないです。 私は片付けが出来なくて、家族全員、片付けが苦手。 過去から色々あって、心が健康的ではなく、片付け初めても辛くなって続かないんです。 賃貸住まいですが、修理業者に来てもらうのも恥ずかしく、一部屋に押し込めるものは一時的に押し込み、 あとは割り切ってしまいます。 それでも子供が低学年の頃は頑張って家に来てもらっていましたが、子供の成長につれて物が増えてきて、 コロナ禍で家に篭ることが増えてそれに発車をかけ・・・どうして良いのかわからない。 元々狭いうえにとっ散らかって、人を呼べません。 子供のお友達の一人は一方的にお邪魔させてくださっていて、（うちだけでなく、仲良し３人の中でその子の お宅だけお家で遊ばせてくださる。）申し訳なくてその子のお母様に謝り、お邪魔させていただく時は 毎回お菓子を持たせ、それと別に年末に「いつもありがとうございます」という気持ちで、あまり大袈裟にならない程度のお菓子とお茶をお渡ししました。 あと、一回だけですが、子供達の遊びの付き添いをしました。 でも、お菓子よりも、家に呼んだ方が喜んで頂けただろうなと思います。 本当は呼びたいです。でも、それ以上に片付けられないことが恥ずかしく辛いのです。 我が子にも申し訳ないです。 また、人のお家にはお邪魔するのに自分の家には全く人を呼ばないママ友がいましたが、その方は 発達障害があり（診断を受けている）、どうしても片付けられないのだそうです。 そんな方もいらっしゃいます。

トピ内ID：e7bd27940100654b

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行き来している時点でお互い様では？

🙂
そら
「カウント」に対するツッコミは横に置きまして。 自宅（の敷地内）に来た時点で家主（親）の監督責任的なものは発生するので、そういう意味ではお互い様ではないですか？ それでも「お互い様（50：50）かどうか」をジャッジしてほしいなら他の情報も出して頂かないと。 遊んでいる間ずっと親が見ているのか、お菓子や食事を出しているのか、家族に乳児や要介護者やペットとかがいるのか、とか。

トピ内ID：032640d7369d7a19

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やめて

🙂
わあ
それより集合住宅に友達つれてこないでほしいわ。 以前住んでいたマンション、住人の子が外からわんさと友達集めて走り回るは叫ぶはで大迷惑しました。

トピ内ID：31947f4cc01634ff

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格差だと思います

🙂
donQ
そのAさんて、遊びに来たお子さん全てに同じ対応なんですか？ もしかして、B宅の子だから家に入れないんじゃないですか？ というのもうちのご近所さんで「アパートの子は家に入れない」と言っている人がいて、持ち家の子が遊びに来ると家に入れて遊ばせてましたよ。 しかもおもちゃも遊びに来た子でどのおもちゃを出すか決めていると聞いてびっくりしたことがあります。 A宅は子どもが遊びに来ても散らからないし汚れないけど、B宅は片付けが大変ですよね。 お互い様とはならないと思います。 ただB宅の子はキレイな家で遊んで自分の家との差を見せつけられた時かわいそうなので、家に入らないほうがいいと思います。

トピ内ID：553a0d4a0cd0b8c3

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一緒じゃないといけない。

🙂
つむちゃん
何故一緒じゃないといけないんですか？それぞれの家の方針で良いんじゃないですか？ 　子ども同士が気になってなければ問題無いと思いますよ。

トピ内ID：c7db377476b45e85

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勿論カウントする

🙂
とまと
何が問題なのでしょう？ 家の庭にブランコや滑り台、プールがあったとして、それが楽しみで子どもが来ることもあるでしょう？ そういう子に夏はかき氷やスイカ、麦茶なんか出すでしょう？ 十分お接待してますよね？ 家の中でTVゲームしたりボードゲームやトランプしたり、勉強したりもありでしょうけど、どちらにせよ親はその時間子守してるし、預けた側はフリーになるでしょ？ カウントのどこが悪いんですか？ そんなこと突っ込む親に限って預けっぱなしで平気なのよ？ お互い様は人付合いの基本中の基本、貸し借りなしが正道です。

トピ内ID：03b18f9cc3da33c1

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誰かが何かに文句付けてるのか？

🙂
室内の義務必要が無い
室内に入れないとお互い様として認めないとか、入れなくても認めてほしいとかの話でしょうか。 入れない場合に、病気療養している家人がいるとか、人嫌いですぐに噛み付くペットがいる場合でも 「何がなんでも室内に入らせてペットや家人が出て行け！もしくは地下室にでも閉じ込めろ！」 ということなのでしょうか。 何か創作アーティストが自宅で製作中の物を片付けるわけに行かない場合は 「子供のすることだから作品が壊れても汚れても文句言わずにニコニコして最初から作り直せ！」 ということでしょうか。 相手の事情を無視して家宅入室させることだけを重視するということはそういう意味になりますけど。 トピの例でお互い様にならないと文句言ってる人がいるの？ それはトピ主？他者？ アパート側もイヤなら入らせないでいれば良いし。

トピ内ID：53acc038848cbba0

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お互い様の中身は色々ある

🙂
くくる
お互い様って同じように自宅解放するばっかりじゃない。 遊びに行かせるときにみんなで食べれるようにってオヤツ準備してくれるお宅もあるし、夏休みや振替休日にチョット遠出に付き添ってくれるお宅もある。 全く同じようには出来なくても、負担をかけてしまってるって親がちゃんと気づいて何等かの形で感謝を伝えられてたらいいんじゃない？ 親はお礼も何も全く何もしない、子供はマナーが悪いとかなら、疎遠にする良いいい訳になるけど…。 子供にとって良い友達なら、親のお互い様で同じようにってこだわりで子供の放課後遊びの友達を限定してしまうのはチョット違うんじゃないかな。 大学生の長男の１０年来の友達なんて、我が家に２０回以上お泊りも来てるけど長男は友達宅へ１度も入った事ないです。 それでも家に招く以外の部分で、あちらの親御さんに良くしてもらってる事もある。 何よりずっと気の合う友達で性格も良いし、長男にとっては心強い味方。 友達宅がダメなら我が家もダメってしても同じだったのか、ここまで仲良くならなかったのかわからないけど、こんな良縁を切らさずに来れたなら自宅解放もお泊り会もやった甲斐がありますよ。

トピ内ID：e5c983326ff0de4c

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お互い様云々より別の問題が…

😨
ちろる
カウントってなんですか？　 「お互い様」ってカウントされるものなのですか？　 怖すぎます。 こんなもの、お互いが「お互い様」って思っていたら良いだけの話しです。 そんな事より、アパートの室内で小学生を遊ばせるって、アパートってまさか、都市型のアパートでは無いですよね？ 木造の集合住宅のヤツ。 田舎の戸建てアパートなら良いけど、都市型のアパートは上がらせる側も、上がってしまう側もナシです。 昭和の頃なら父親からゲンコツされるレベルの事ですよ。

トピ内ID：5077e7b7650ab9d6

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小難しいこと考えるなぁ

🙂
はにわ
お互い様とかカウントとか、「あの子の家は家に入れるから、入れないから」なんていちいち考えるの面倒臭い。 それぞれの家の考え方でいいんだよ。A宅はA宅のままでいいし、B宅は家で遊ばせたくないと思うなら入れなくてもいいの。 B宅は普段は公園で遊び、雨の日だけ家で遊ばせてもいいんだよ。

トピ内ID：e5783f652110d049

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気になる人もいるんですね

🙂
チャボ
子ども同士で遊ぶのに、そんなことをいちいち気にせねばならぬ時代になったのですね。 なんだか、親も子も生きづらい時代ですねぇ。 子どもを家に入れるか入れないか、おもてなしするかしないか、それぞれ事情ありますよね。 私の場合を言えば、何人来てもOK、家に適当なお菓子があれば、出す。 しかし、私や家族の体調によってはNo。 入っていい部屋はあらかじめ指定、勝手に食べ物などを触らない、帰る時間を決める。 など、我が子の年齢に応じて約束しました。 そして、お友達の親が許可しない時はお宅には行かない(とは言っても勝手に上がり込んでいたかも…。)お菓子などもらったらちゃんとお礼を言うこと、子どもと話しました。 どちらの親宅が、負担かなんてわかりませんが、私の判断でちょっとしたお菓子や果物を子どもを通して相手方に届けました。(大人数で押し掛けた時や、時間帯に心配があった時、親のタイプを見極めて) お互い様かどうかを重視するなら、自宅でも相手宅でも遊ばせないのが一番では？ 大人ならわかることでも、子どもにそのニュアンスをわからせろとは無理でしょうね。 あきらかに相手宅に迷惑かけているならまだしも、無邪気に遊んでいるわけだから、子どもたちがおかしいことをすれば大人がたしなめてあげればいいだけのこと。 こんなトピが立つ時代になったのかと思うとなんとも侘しい気持ちです。

トピ内ID：7293284ad927e970

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公園だけで遊ぶ

041
おにぎり
＞A宅とB宅の子供が行き来して遊んでる場合。お互い様にカウントされますか？ カウントというセリフが出た時点で終わってる。 不満なんですよね。 家の行き来は止めさせたらいい。 我が家は、社宅だったので 社宅のルールとして、親族以外家に入れてはいけない。 と言うのがありました。 なのに幼稚園の友人親子を招いた家があって、 誰かが通報したらしく、厳重注意がありました。 なので、子供たちには「家には呼べないから友達の家にも入ってはいけない。」 と言い聞かせ、子供たちも厳守していました。 でも、子供の仲良しのママさんたちから 「行けなくても気にしないから、家に入れてもいい？うちの子が遊びたがってるから」 と連絡いただき、一方的にお邪魔してました。 だから、何回かに1回程度、手土産持たせてましたよ。 子供たちが食べるおやつの他に、お家の方たちで召し上がって下さい。 と、それなりの菓子折りやケーキ等。 お互い様が成り立たないと感じているなら、行き来は止める。 子供が泣こうが喚こうが、お家に入れてくれないお友達とは公園でしか遊んじゃだめ。 って言うしかないね。

トピ内ID：588694d790e6b90e

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お互い様かどうかはノーカウントです

041
マイペースママ
自分がどうしたいかしか考えていないので、例えば自分が子供たちを家の中で遊ばせたければ入れるし、嫌なら入れない。ただそれだけですね。 そもそも自分が好きでやってるので、自分が入れていて、お友達の家に上げてくれなくても全く気にならないです。 うちのグループも家に入れるママと入れないママがいますが、入れるママは決して損だと思ってないのです。寧ろ自分の家で遊んで欲しいから入れてるので。 子育ての価値観や方針は各親の自由なので、相手のママと一致させる必要なくないですか？我が子が遊べたら良いわけで。 お互い様じゃないと相手のママが気にして離れていってもそれで良いのでは？他人の家に無理に合わせてまで付き合う必要ありませんからね。

トピ内ID：b9f7cf156cc1a5e1

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家使えないなら他で貢献

🙂
とまと
お互い様に拒否感がある人がとても多いけど、その人達は一方的な関係を経験してないんでしょうか？ もしかしたら相手は不公平だと不満に思ってるのでは？ 自分に利があろうとなかろうと気にせずとも良いなんてお大尽は、結局思い上がりで他人はそれも含めて喜んでるとは限りませんよ。 以前のレスで家を使えないからと理由を連ねてお菓子を持たせてると言う人が居たけど、それが精一杯なら弁解も卑屈も不要でしょう。他の親がそうしないとて不服に思うのも違うし、それが正解だとも言えません。 家で子供の守するのを毎回菓子で免れると思うのも、甘えてるし厚かましいとも私は読んで感じました。 私なら家が無理なら子供達連れてどこかへ外出しますね。色々考えれば他にもできることはある。 金で菓子買っては一番楽ですよ、等価分担とは思わない。 お互い様ってそんな固いこと考えねばならないなんてという人は外遊びだけさせてたら良いと思いますよ。 家で我が子の面倒見るだけでも一苦労なら、それを他人が代わってくれて身が空くお礼に、次は自分が相手に楽させようと思うのは当たり前のことでは？ お互い様はちゃんと皆カウントします。 それを貸しと呼び借りと思うのです。 我慢の限度を超えれば、菓子を持っていこうがもう家には上げて貰えなくなります。 その前に他の親も愛想が悪くなるから普通はそれまでに気は付きます。

トピ内ID：03b18f9cc3da33c1

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計算するおつきあい？

🙂
言わぬが花
結局は、親の問題だけのようにも、思いますが。 子供同士で、納得していれば、それで良いんじゃないかと、、、。 例えば、 私の場合、二世帯同居だったので、 親御さんを自宅に呼ぶという事は避けてました。 ただ、子供の友達は、子供の部屋で遊ぶなら、 入ってもらっていましたが。 庭もそこそこ広かったのですが、犬を放し飼いしていましたから、 我が家の犬に馴れているお友達だったら 庭でも、子供部屋でも遊んでもらっていました。 小学校高学年になって、TVゲームするようになってから、 リビングで遊ぶ事も、たまに有りましたが、 どの場合でも、私が在宅で、子供さんに会って挨拶してからの話です。 下の子がご近所のアパート住まいのお子さんと仲良くて、 その「ママさん」とは、私も仲良くさせていただいていたので、 犬も、慣れていましたし、『カウント』なんて、全くしていませんでしたが。 うちの子がそのお子さんの家に遊びに行ってから、 実はその日がお友達の誕生日だったそうで（知らされてなかったんです） ケーキがあるからとご馳走になった事があったり、 夏休みだったかに、我が家で遊んでいて、ちょうど昼時で 炒飯でも、良かったら、食べる？となった事もありましたっけ。 ママさんには、電話してＯＫいただきましたので。 （上の子は部活、お昼は義両親は別だったので） 子供が成長するにしたがって、 子供の付き合いに「親の出番」は減っていくものだとも思えるのですが。 遊びに来たお子さんが「〇〇」で困る、なんて事でもない限り、 「親の出番」も、徐々に減らしていくものだろうと思ったりもします。 カウント取るというより、 困った事が有るなら、そう伝えても良いでしょうし、 子供が嫌がる事でもあるなら、それはそれで、話し合う事も必要なのかもしれませんが、 感じ方も人それぞれですけどね？

トピ内ID：a593a42f63da60e6

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防衛本能ね

041
母や父の勘
お互い様ではないでしょう。 互いの家には行かない方が良いでしょう。 玄関から先に入れない家と、入れる家の違いは大きいですよ。 子供だって、大事にされたいのですから、色々勘繰ってしまう子もいるでしょう。 庭で子供だけで遊ぶのは、心配な時代になってしまいました。蚊やアブや暑さを理由に、遊びの約束は暫くしなくて済むのではないでしょうか。熱中症や脱水になると、トイレに行く頻度が極端に減る場合もあるのですが、開放してくれているだけでは様子が変かも分かりませんし、子供に異常に関心のある不審者も、公園では自制したとしましても、周囲に大人がいない庭ならば、自身を制御できずに、ズカズカ入って来てしまうリスクはあります。

トピ内ID：7e61b3b195525fcd

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B宅が不満なのかな？

🙂
アジュンマゆうこ
お互い様にしたい場合 A宅　家遊び B宅　家遊び ですね A宅の庭遊び不可ガレージ不可 ですね B宅に庭もガレージも無いから、仕方無く家遊びを許可してる訳で。

トピ内ID：68deb82dbcae639b

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