独占欲が強いのを何とかしたいです

レス18

（トピ主 5 ）

🙂

いまさら

2025年06月15日 19:06

ヘルス

50代です。今更ですが、ふと、人を独占したい気持ちが強いと気づきました。友達と話していても、その友達が違う人と旅行に行った話を聞いたりすると嫉妬してしまいます。過去つきあった人にも「重い」い思われていたこともあります。多分縛ろうとしてしまってたのだと思います。自分に自信がないのもあると思います。こういう独占欲？嫉妬する癖をなんとかしたいです。何かアドバイス下さい。よろしくお願いします。

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#５０代以上

#心の悩み

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ひとり遊びを覚える

🙂

ロッ君ママ

2025年06月15日 22:07

嫌われて相手が離れて行ってしまうより…… 今からでも一人で行動することをするしかないかなぁ～ 1人を楽しめないと複数でも楽しめない、と言ってる人が居ましたけど確かに！と感じますトピ主さんと似たような人と知り合ったことありますが…… 本当に嫌でしたね同時に仲良くなった4人の内の一人でしたが知り合って10年経った今、その人を除く人達だけで交流が続いてます皆、それぞれの判断でそれぞれのタイミングで独占欲の強い彼女とは距離を置いてきています

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まずは、残念な自分を全て受け入れましょう

🙂

もこ

2025年06月16日 10:07

そこからスタートです。それをしないで小手先で何とかしようとしても、失敗します。

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他人と過去は変えられません。

さらしな

2025年06月16日 10:18

自分と未来は変えられます。「独占欲」の正体は「相手の人形化」です。つまりは「もの」扱いしているから「自分だけのもの」にできると勘違いなさっているわけです。相手は「人間」なので自分の考えで動きます。 365日24時間。一人の人間を監視下に置こうとしたら、莫大な時間と労力が必要です。人が人に対して求められる「独占」は「自分と付き合っている間はほかの恋愛対象者のほうを向かないでほしい」まででしょう。ここから踏み出すと「重い」となります。「ほかの恋愛対象者と口をきくのもダメ」とかですね。友人についてはまったく「独占」できる要素はありません。旅行の話を聞いたら、せいぜい「いいなあ。楽しそうだなあ。今度は誘ってね」が限界でしょう。まずは「人間は自分の意志で自分の好きなように動く」ということを許容するところから、じゃないでしょうか？自己改革は。

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口や態度にだすのですか？

🙂

さんにゃん

2025年06月16日 10:42

心の中で何を思っても良いですが、それを表に出してしまうと人が離れていきますあなたの心の中だけの話ですか？他にもお聞きしたいことが自分で企画したり動けますか？例えばトピに書いてある旅行誘って計画できますかそれとも誘われ待ちですか? 自分の情報をどこまでだしておますか全部さらけ出す必要はなくても誘われやすいノリの良さとか持ってますかもし、全部いいえだとしたらなんて自分は強欲な人間なんだろうと思ってくださいまたは同じような人と仲良くすると良いです利害一致してますからでも人間だもの時に嫉妬したりする時もあるそういう時は、ああ今私、そう思っているなって認めて上げてくださいそれを繰り返すうちに強欲な自分を受け入れられるようになります余談ですが、溺れた人を助ける時は近づかないどんなに泳げる人でもしがみつかれたら一緒に溺れてしまうからではどうするか、空のペットボトルを投げてあげると良いらしい２リットルのペットボトルでも浮くことはできるまず冷静になってもらうあなたにとっての空のペットボトルとして、嫉妬してる時に今嫉妬してると自覚することしがみついたら一緒に溺れるそんなの嫌だからみんな離れていく、それは嫌よねところで独占されるのは好きなのかしら？とても気になる

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「分散」する

🙂

ライムカレー

2025年06月16日 10:42

そういう人は、広く浅く友人を多めに持って、「少しずつ」の友情をかきあつめて「たくさんにする」という方式が、いいのでは。「1人の人」を独占して、その人からの友情の100%をもらいたい、というのが「重い」と思われるんですよね。なので、例えばですが「10人から10%ずつ」の友情をもらえば、100%になる…みたいな。それなら相手にも、負担にはならないのでは…。

トピ内ID：fa02d903ae01b0f2

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2025年06月16日 10:42

自分の中身なのか、自分の世界がないからでしょうね。自分なりの楽しい世界があれば、ご友人にもそれがあって当然で、自分と一緒にいない時間にも楽しんでいることを受け入れられますから。主さんにはそれがないから、そうやって限られた人たちを縛り付けるような気持ちになるのでしょう。夫とか子供、自分の親や他の友人などと一緒に、時には1人で楽しめる自分にならない限りはずっと嫉妬し続けると思いますよ。もっと楽しいことをしましょうよ。

トピ内ID：a39195c22d58452f

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たぶん。生まれ持った性格です。

🙂

うーん

2025年06月16日 10:42

甘えたさん。絆を強く結びたい。離れていくことが許せない。他者に取られるのが許せない。母性が強い。これらの特性は生まれつきで、オキシトシンが多いタイプだと思っています。自信がないことは、その嫉妬心からくる不安を増長させてるだけだと思うんです。自信が付けば不安は軽減するけど、独占欲はなくならないと思います。自分はそういう生物なんだ。と受け止めて、気を紛らわせたり、気持ちを切り替えたり、現実と折り合いをつけるしかないんじゃないかな

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トピ主です

🙂

いまさらトピ主

2025年06月16日 11:18

ロッ君ママさん、やはり、束縛される方は、態度でなんとなくわかるのですかね・・。この性格直したいですが、無理ということですよね。。悲しいです。早速ありがとうございました。一人で楽しめるように頑張ります。

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トピ主です

🙂

いまさらトピ主

2025年06月16日 12:27

もこさん、そうですね。抜けてました。じっくりやります。ありがとうございました。さらしなさん、なるほど、重いとはそういうことなのですね。我ながらなんでだろう？と思います。やはり自信がないのでしょうが、異常だと頭ではわかります。自分ながら困ったもんだと思います。その定義を自分に落とし込んでいこうと思います。ありがとうございました。

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本を読む

🙂

楽園

2025年06月16日 12:54

確かに、自分自身に自信がないから起こる現象だと思います。その人が大事だから、不安になるんだと思います。独占したくなるというのは、それだけ人を大切に思っている証拠でもあります。独占欲って「相手をコントロールしたい」感情から芽生えます。それをすると大切なものを失ってしまいますよ。だから自分をコントロールできるようになると良いですね自己啓発の本を読んだりしてみてください。変わると思いますよ。

トピ内ID：05115b007d0d486b

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別のタイプで

🙂

全く共感できないけど

2025年06月16日 14:34

私は人に嫉妬したことがないので全くその気持ちには寄り添えないのですが推測するに何か大事なことを決めるのを人にやってもらってきたひとがいざ何か自分で決めると他人のほうがよい思いをしているように見えるのかなとまからあなたはなんでも自分で考えて決めてその結果に関わったのは自分なんだから全ての責任をもてば良いと思います

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レスします

🙂

ＡＢＣ

2025年06月16日 15:02

失礼ながら５０代で自分の性格や思考の癖を変えるというのは難しいのではないでしょうか。変えられるとするならば、その独占力が大切な人を傷つけてしまい縁切りされるとか、主様にとって危機的状況にならないと厳しいと思います。なので、考え方を変えるというより別の視点をもつことで、抑止力にするというのはいかがでしょう。相手にも人生があり、誰とどう過ごすかは相手の自由・権利である。相手を本当の意味で尊重すれば、独占なんてできるはずもないと気付けると思います。

トピ内ID：169ff14ca484274b

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トピ主です

🙂

いまさらトピ主

2025年06月16日 14:49

さんにゃんさん、多分オーラで出てます。旅行は、その人と雑談で行きたいところが合致した時に自然に行く感じです。プランは、どちらかと言えば立てる方だと思います。繰り返し認めていくことで、そういう自分も受け入れていけるのですね。必ずやっていこうと思います。独占されたことはないです(笑) まずは、認めること、頑張ります。ありがとうございます。ライムカレーさん、！確かに！そういう付き合い方の方が楽で好きです。しかし、思えば学生の時から、グループで固まったり、他の人も深く付き合っていく人が周りに多いように見えて、「そうしなければ、仲間外れになる！」と思っていたような気がします。でも、大人になった今、そういう付き合い方でも自分がよければいいですよね！目からうろこでした。少し楽になりました。ありがとうございました。ぶろっくまさん、そうだと思います。楽しいこと、見つけたいです！皆さん、あるということですよね。羨ましいです。努めます。ありがとうございました。うーんさん、オキシトシン・・・そうなのですね。この物質の存在を知らないのですが、そうなのですね。そういう生き物(笑)そうですね。そういう割り切り方、楽になりますね。普通に独占欲がない生物になりたかったです。そうある多くの方が本当に羨ましいです。ありがとうございました。楽園さん、はいそのとおりです。大事です。おすすめ本がありましたら、教えてもらえたら嬉しいです。ありがとうございました。

トピ内ID：e089fc6cd4fe8787

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ソロ活

🙂

ホトトギス

2025年06月16日 15:45

私も1人行動を楽しむ事をお薦めします。そう言う私も若い頃友達に執着してた時期がありました。自分なりに分析すると子供の頃はよく陰口を言われたり虐められていたので進学してから仲良くなった友達に依存するようになったのかもしれません。仲間外れが怖かったのかも。でも成人して皆それぞれの生活がある中1人で映画や美術館、推し活などするうちに1人だと誰に気遣う事なく自由に動ける楽しさを知ってから友達と気持ちの上で程良い距離感で付き合えるようになった気がします。なので1人行動はお薦めです。トピ主さんも今「気付き」があったのですから変われるのではないですか。気付くと気付かないのとでは大違いですから。

トピ内ID：d128fa5e90f0ae69

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気付いて改善したいという気持ちを大切に。

🙂

サンシャイン

2025年06月17日 10:54

生まれ持ったものだと思います。色んなママ友と話しますが、色んな学校の各学年に数人はいるみたいですね。不思議と女子しか聞きませんけどね。すごく固執していて、特性のようなものだと感じます。治らないものは仕方ないので、そう感じるのは仕方ないとして、態度に出したり、他人に見せるのを抑えれば、他人に迷惑かけることもないのではないかと思います。ほとんどのこの特性の人は自分の性格に気付いてないと思います。それに気づいてるだけでもすごいし、それを改善したいなんてよっぽどだと思います。なので、そこは自分を褒めてあげてくださいね。

トピ内ID：ccc70f71b1b4baf9

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追レスです

🙂

さんにゃん

2025年06月17日 11:35

返事があるかどうかもわからないのでめちゃくちゃ雑に書きましたので追レスさせてください認めることは大事なことですが認めた自分をどう思うかが大切なんですメタ認知と言いますが、自分本体を別な自分がどう見えるか判断すること私の言葉だと自分の意識の外から自分を見て相手からどう見えるか考える、判断するです友達が自分以外の友達との旅行の話をしたなんでその話するの、私行ってないのに私も行きたかった寂しいなどの感情で嫌な顔をするその顔を友達が見たらどう思うか相手がマイナスの気持ちを感じてしまった場合よくないからやめようと自分を客観視することが目標です同じように自分の言動で相手がそう思うことが無いかも併せて考えること立体的に自分を見ることができたら今より良くなっていると思いますおおげさなくらい感謝の言葉を周りに振る舞うのも有効だと思います繰り返し言うことでおおげさは日常になります嫉妬、独占はキリスト教なら七つの大罪、仏教なら四苦八苦とても奥深い感情ですので、人間の業のようなものです素直に言葉を返してくれるあなたならきっと新しい気づきがあると思いますレスを返してくれてありがとう

トピ内ID：778f37c48b01d6fa

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トピ主です

🙂

いまさらトピ主

2025年06月17日 15:48

全く共感できないけどさん、嫉妬したことがないなんて羨ましいです。楽だろうなあと思います。やはり生まれつきの何かがあるかもしれないですね。はい。自分で考えて決めるようにします。ありがとうございます。ＡＢＣさん、いいですね。プラスで別の視点を持つ。相手の自由であり、権利でもある。それが常に心の中にあれば、そうならない気がします。肝に銘じます。染みました。ありがとうございました。サンシャインさん、ありがとうございます泣ほんと、やーーっと気づけた・・って物凄く重い荷物を背負ってたことに気づいてしばらく呆然としてしまい、小町は本当に親身になって下さる方がほとんどなので、駆け込んでしまいました。ありがとうございます。ここで頂いたレスは全部ワードに落として都度読み返します。

トピ内ID：e089fc6cd4fe8787

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トピ主です

🙂

いまさらトピ主

2025年06月17日 15:36

さんにゃんさん、雑に・・そうなのですね。むしろ逆だと感じてました。今回のレス・・・奥が深そう難しい・・が第一印象ですが、自分なりに解釈してみました。「なんで誘ってくれなかったの」と怒ってる自分を「私は嫉妬している」ということを認めて、そのあと「でもそんな自分でもいいよ」と思えるかということですかね？その上で怒った顔をしてる自分を友達が見て「なんか嫉妬してる？話さなきゃ良かったかな。ここは、違う話題でやり過ごそう」と思った。不快にさせてしまったから、もう嫉妬するのはやめよう。そして、友達にも私のような気持にさせないように、こういう感じで話すのはやめよう。(その自分を認めるというのは聞きますが、その自分を相手がどう思ってるかまで見る視点は知りませんでした) むしろ「信用して話してくれてありがとう」という気持ちで接すればいい。そして結局「私も行きたかったな。今度一緒に行こうよ」って素直に言えればいいということですかね。なんか、解決してしまった気がします。素直になればいいのですね。その表現力を勇気を持つことが解決なのかもしれないと思いました。変なプライドがあったのかもしれません。こちらこそ、再レスありがとうございました。

トピ内ID：e089fc6cd4fe8787

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