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姉妹の跡継ぎ問題

レス41
（トピ主 1 ）
😭
トピ主
恋愛
30代中盤の長女です。 妹が1人おり、既に結婚しています。 私も結婚が決まりましたが、親と祖父母から家が絶えるから婿を取れと迫られています。 結婚を決めた時点では嫁ぐ気満々で、家が絶えることなど我々姉妹が生まれた時点で確定しているもんだと思い込んでおりました。 家業や財産などは特になく、継ぐとしてもせいぜい実家と墓くらいです。 明治時代くらいからの家系図もあるようで、家が続くことが誇らしい気持ちも分からなくもないのですが、私は正直子供も欲しくなく、たまたま結婚したい人が現れたので結婚しよっかな〜くらいでした。 認識が甘かったのは重々承知ですが、どうしたものかと悩んでいます。 親戚にも継げる者はいません。 私は嫁ぎたかったです(いちいち人の人生に口を出してくる家族が嫌で婚活をした節があります)。 婚約者は苗字はあまり気にしないと口では言っていましたが微妙そうにしていました。 家を絶やす気まずさも、嫁がせてもらえない気分の悪さも、どちらにせよ、私1人に押し付けられたのが不愉快で仕方ありません。 長女なのでしょうがないと頭では分かっていますが、そんなにガミガミ言うなら姉妹が生まれた時点でどうにかすればよかったのにと思ってしまいます。 私が折れるしかないでしょうか…。 皆さまのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：fca2cc911a8c2856

#３０代
#結婚

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少子化社会遅かれ早かれです

🙂
匿名です
折れるなら親と祖父母でしょう。 親が跡継ぎにこだわるあまり、子は婚期を逃してずっと独身。 結局家が絶えることになったケースをいくつか知っています。 代々続く名家というならまだわかりますがそうではないとの事。 お墓ですら永代供養に切り替わっていくご時世です。 それにこういってはなんですがトピ主さんのご年齢を考えるとお子さんを作るまでのリミットはあまりないように思います。 結局のところお子さんができなければトピ主さんの代で途切れるわけですよ。 トピ主さんご自身が跡継ぎというハリボテの呪縛にとらわれているように思いますよ。 婿を取れと簡単に言ったところで継ぐ物も何もないメリットのないところに婿養子に来てくれる人なんてそうそういません。 ご両親や祖父母を傷つけることになるかもしれませんがそう言ってください。 婿養子に入って良いと思えるほどメリットのある資産を用意できるのかと。 最終的にはトピ主さんが強い意志でご両親や祖父母を突きはなせるかどうかです。 その時に縁を切るとか騒いだところで子供が出来れば孫可愛さに擦り寄ってくるでしょうし、介護が必要になったら連絡してきます。 その時にご主人とお子さんを守るためにもご自分の人生に関わる選択は流されないで自分で決めましょう。

トピ内ID：33b12257b05b8254

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婚期を逃すよ

🙂
ゆりあ
「え？継ぐものないサラリーマン家庭でしょう」 「家系図なくても、原始時代から続いてるから続いてるだけだよ」 「男性が名前を変えるのは、相当抵抗や偏見がある、財産があるわけでもない、継ぐような資産価値ある会社があるわけでもない、あるのは自分たちが住んで減価償却し終わったような家屋と、管理の負担ばかりの墓だよ。そんなものプラマイゼロかマイナスだよ。じかも自分(トピ主)は30半ば、市場価値わかってる？縁談の話あるだけでありがたい年齢で、婿養子にこだわって破断になったら、次はないよ。 このまま独身なら自分の代でどうせ終わるし、まだ名前変えてでも結婚した方が子孫続く可能性があると思うけど(産まないとは言わない)。高齢出産だから厳しいかもしれんけど。 苗字変わっても親祖母には変わらないから、墓は身内として継ぐ事はできるけど、 もしも婿養子にこだわって、最後の結婚のチャンスぶち壊したら恨まずにはいられない。その時は墓継がないから。親が招いたことだから自分たちで墓じまいしてね。 と親に言っちゃうかな。 祖父母は、親が対応すればいい 下手すりゃ破断になりますよ 男性が名前変えるのは相当抵抗あるから、相手の親も黙ってはいない 相応のお金用意できるなら相手も納得するだろうけど、 何のメリットもない。 トピ主さんが破断でこの先独身でもいいなら、婿養子を強気で要求してもいいだろうけど、結婚したいならちゃんと親説得しないと、婚期失うよ

トピ内ID：7692bd8bb1ec7f9d

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いまどきそんな話があるんですね

🙂
古い古い
主さんの思う通りになさればよいと思います。 主さんの人生です。 家業や財産はなく、墓と名前のみ・・・ あれやこれや言ってくる人は、その人の都合のみで言ってくるだけです。 何にも責任をとってくれませんよ。 今、新しく墓を買う人は少なくなってるそうですよ。 墓を守る人がいない・・・現代はそういう状況です。 いても、独身だったり、遠方だったり。 墓参りすらままならないので、墓じまいをする人が多いんです。 永代供養にしたりね。（私も子供はいますが永代供養でぜんぜんいいです） お寺もどんどん継ぐ人がなくなって、つぶれている時代です。 悔いのない選択をされてください。

トピ内ID：81658957b1698105

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同じ立場でしたが

🙂
クリームティー
トピ主さんよりおそらくひと世代上ですが。 私は一人娘で、私が他家に嫁ぐと他に家を継ぐ者はいないことが明白でした。 その点では同じ立場でした。 私よりも夫の方が、私の家が絶える、と真剣に考えていて婿養子には入りたくないし、と悶々としていた、と聞いて驚きました。 我が家も、由緒ある家でも何でもなく。25年前時点で既に、家が絶えるなんて、庶民には関係ないでしょうと感じていました。両親とも、同様で。 それを、今時も気にしなくてはいけないなんて、窮屈、と感じます。 明治時代からの家系図、と言うのも不思議。 トピ主さんからみてお祖父様の一代前くらいの方はおそらく明治生まれですよね？ 中高年以上の方なら、祖父母は明治生まれの方も多いでしょう。 家系図というほど大昔の話ではないのでは？

トピ内ID：1a68a51deced42a1

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頑張って！

🙂
こねこねこ
あなたが責任を感じる必要ないです。男を産まなかった両親の責任だから。 そして、女の子姉妹だけなのに跡継ぎと言うのなら、あなた方が小さい頃から折りに触れ伝えていかないといけません。 私は、女のみの姉妹の妹です。 親や祖父母から折りに触れ跡継ぎ話を聞いていたので、婿養子を迎えました。姉だからといって責任を感じる必要もない。 お相手と話し合って決めたら良い事だし、あなたが望まないなら、継ぐ選択は無いのでは？

トピ内ID：8d8ffa1c88833fdd

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うーん・・

🙂
Y
主さんが折れたとしても彼や彼の両親が婿入りは無理！と言った場合はお別れという事ですか？ やはりね。代々続いている家業や資産があるのならまだ分かりますが、普通の家で婿入りをお願いするのって相当厚かましいですからね。家業、資産がある場合は婿養子という形で将来的に主さんの夫も相続が受けられる対象になる事で納得する感じだろうと思うのです。それこそ結納金を支払って、至れり尽くせりで婿養子に入って頂くような感じですからね。 主さんの仰るように姉妹しか産んでいない事がそもそも・・ね。今の時代にそぐわない縛りがあると言うか、何で普通の家なのにそんな感覚になるのか？も意味が分からないですね。実際子供を持たないのならどの道主さんの代で終わるのですから。

トピ内ID：6863fe3ded0b315f

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相当の家柄？

🙂
ライムカレー
「家業や財産などは特になく、継ぐとしてもせいぜい実家と墓くらいです」 …ということは、要するに「家柄の良さ」だけで、婿を取ろうとしているわけですね。 それはかなり、無理筋の話だと思いますが…。 名字を変えてもいいなんていう男性は、ほぼいないと思ったほうがいいですよ。 ゼロではないでしょうが、もしも本当に婿養子を探したいのならば、結婚相談所へ入会し、婿養子という前提で探すのが一番確実なのではないでしょうか。 ご両親も、長女さんが３０代中盤になるまで放置して、「結婚相手」を探してきてくれたわけでもないのに、それはちょっと…先祖に偉い人がいるとか、相当の家柄なんでしょうかね？ トピ主さんの決断次第でしょう、法律的には、「本人どうしの同意」があれば、結婚はできるんですから…。

トピ内ID：2bb5ffba684b4ff4

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親が不十分だった

🙂
リコ
＞結婚を決めた時点では嫁ぐ気満々で、家が絶えることなど我々姉妹が生まれた時点で確定しているもんだと思い込んでおりました。 主さんの親御さんは主さん姉妹に「２人姉妹なのだから少なくとも片方は婿をとって家を継ぐように」と教育してこなかったのですよね。せめて妹さんがご結婚されたときや主さんが婚活を始めたタイミングで言うならまだしも、主さんの結婚が決まってからとは遅すぎます。昔のように何人も兄弟がいて次男や三男に巡り合うことも多かった時代に比べて現代はひとりっ子長男も多い中で婿をとるハードルの高さを理解していないのでしょうか。それにまだまだ女性側の姓を選ぶことへの抵抗感は男児親（婚約者の親）には強いもの。姉妹しかいないのなら家系が途絶えることへの覚悟をしておくべきでした。 主さんが継ぎたい気持ちがないのに乗り気でない婚約者さんの気持ちを動かすことは出来ないと思いますし、下手したらお相手のご家族から結婚は白紙にとされてしまう可能性もあります。望んでもいなかった婿取りのせいで破談になったら最悪じゃないですか？ 親御さんへは「自分はそんなつもりなかったから諦めて」と伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：38a6f22797a4e71c

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何時まで続く跡継ぎ問題…。

041
溜息よね…。
定期的に跡継ぎ問題のトピって出てきますね。 ホントに将軍家でもなし家制度もとっくに廃止され、ごくごく一般の家なのに親御さん達は何言ってるの？状態ですよね。 また明治維新の時に名字も一般的になり戸籍制度も出来たので多くの家の家系図も明治頃からはっきりしているのでは？ ですので家系図も室町時代から続いていると言うなら名門だけど明治時代からと言うなら、それこそごくごく一般の家ですね。 昨今の家を継ぐと言うのも名字が途切れるからと言う家庭もありますが、それこそごくごく一般の家の名字なのですよね…。 思うにご両親は名字もだけど単に一緒に暮らして貰いたいってだけの事なのではないですかね？ 正直名字だけを遺したいのなら本家分家と血の繋がった親族にもその名字名乗っているのですから続くのにね。 親達がそう言うからとそれで結婚破棄するのもね。 これでトピ主さんがせっかく上手く行っている結婚話に、このせいで彼からなら結婚止めようとなったら親御さん達は嬉しいのでしょうか？ 娘の結婚より名字とはね。 あまりに跡を継げと煩いなら、昔は将軍やら名家も娘だけなら親戚から養子貰ってその名を繋がせたのですから親御さん達に「養子でも貰えば？」と言っておけば？ 跡継がなくてもお父さん達の老後も考えるし、お墓参りはきちんとするよとでも言っておいて結婚しましょう。 実際親の面倒は実子なのでそこは妹さんと考えましょう。 お墓もいざとなったら移すことも出来るし…。 でも将来は多くの家で墓仕舞いとなりそうでね。その時はその時ですから。

トピ内ID：7882cb2f8fa6c7d5

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昔の価値観

🙂
Sheen
そんなに家を継続させたいのなら、もっと早くに手を打つべきですよね。 トピ主さんの結婚が決まってから、婿を取れと言われてもねぇ⋯ 婿を迎え入れる程の何かあるわけでも無さそうですしね。（失礼な言い方ですみません） ＞いちいち人の人生に口を出してくる家族が嫌で婚活をした節があります 婿を取るなんて考えていないと強く出るしかないのでは? 絶縁覚悟で。

トピ内ID：3a0f6a0c5e4f816c

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長女だからは不健全

🙂
Drabella
長女だからしょうがないという考え方は不健全。 ご家族の思想に染まっていますよ。 折れるってどういうこと？ 三十才半ばでしょう？ご自身の心の声に耳を傾けて。 家族から離れるチャンスを逃すの？ 周囲は勝手だからね。 多分、結婚の気配がない時には、姓が変わってもいいと思っていた。 いざ結婚となると惜しくなった。 あなたの幸せを考えず、自分たちの体面が優先。 あなたの姓を継ぐとなるとお子さんを催促されますよ。 そもそも婚約者さんが姓を変える見込みは薄い。 わざわざ茨の道を行くことはない。 結婚したい方が現れ、更にその方に結婚を望まれるのは稀なことです。 周囲の言うことを聞いているとその大事な人を失うことになりかねない。 強気で押し切らなきゃだめよ。 あなた自身の幸せを考えてね。

トピ内ID：dc7661d2bf311b4c

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レスします

🙂
うし
結婚は親からの独立。 突っぱねて良い。 家制度は明治時代に終わっている。 子供がいらないなら、名を継いだところでどのみちあなたの代で終わる。 感情的にならずに、「今までありがとう」と、「結婚することを喜んで欲しい」と訴えてみては？ 子の幸せを願わない親はいないと思う。

トピ内ID：1b94d1d92fc20da5

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さっさと入籍し、さっさと二人で暮らし始める

🙂
緑の風のアニー
親に相談するから、あれこれ言われるのです。 さっさと入籍して、さっさと二人暮らし始めたらよい。 花嫁衣装が着たかったら、フォトウェディングもあるし。 今どき、元・大名家などでも、墓じまいする時代ですよ？ 〉家業や財産などは特になく、継ぐとしてもせいぜい実家と墓くらい ならば、迷うことない。 親を説得するのは無理でしょう。 実力行使のみ。 家督相続があった時代でも、娘夫婦の子を養子に迎えて家を継がせる例は、割とありました。 あなたが、苗字を変えたくない、家を守りたい気持ちなら、悩むのもわかるけど、 〉私は嫁ぎたかったです なら、迷わず嫁ぎましょう。

トピ内ID：9dd326183b09ebcf

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言えばいいのに

🙂
ぽん酢
ハッキリ言えばいいんですよ。 そうじゃなければこれからもずっとあなたの人生に口だしてきますよ。 今がチャンスじゃないですか。 継げとかなんとか言うなら、昔から言うべきだった。妹には言わず、勝手に私だけに押しつけられても困る。 子供は産まないから、継いでもどうせ途切れる。 男の子を生まなかったあなた方の責任。 これきっかけで縁が切れたとしたら、ある意味ラッキーじゃないですか？ そもそもあなたはたまたま結婚したい人が現れたという事で、前々から絶対結婚したい人じゃないですよね。 長女が結婚するかどうか分からないんだから、妹が結婚する時に後継ぎ問題を提示しても良かったのに、 いや、本気で家を絶やしたくないならそうするはずなのに、妹には言わずにあなたにだけ言うのは あなたを自分たちの思い通りに動かしたいだけだからです。 あなたもそれに洗脳されていて、罪悪感を抱くような人になっちゃってます。 目を覚ますのは今ですよ。折れたらずっとそのままですよ。 結婚したい人に出会えたのに、彼に 「考えてみたんだけど、やっぱり苗字を変えるのは抵抗があるから」と別れを切り出されても後悔しませんか？

トピ内ID：198ca9ba5dc4f495

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絶えたから何だってんだ？

🙂
ぼんちゃん
いつかは絶える。 仮に自分が婿をとっても、娘ができたら自由にさせる。 そしたら今はつながっても、そのあとは確実に絶える。 家制度など人を縛るだけで何も意味はない。 とでも伝えたらどうですか。

トピ内ID：20637c59b98571de

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令和になりましたが

🙂
かなは
まだまだ嫁取りが多いなと思います。 結婚して男側の姓を名乗るのが一般的ですね。 婿取りしたいなら相手が次男か三男、更に嫁実家が名家で裕福じゃないと難しいのではないですか。 相手が了承しても相手のご両親が納得しないことが結構ありますから。会社の同僚もそのことで揉めていました。 ちなみに我が家は一男一女いますが、子供に姓を受け継いで欲しいとは一切思わないので正直姓はどうでもいいです。 でも旦那は息子には姓を受け継いで墓守りしてもらいたいそうです。 夫婦でもこんなに価値観が違います。 どうしても婿取りしたいのであればやはり相手とそのご両親、主、主のご両親でしっかり話し合いすべきですよ。 上手くいくといいですね。

トピ内ID：f2556264de6f5e01

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きちんと話してみたら

🙂
KM
ご両親と祖父母さんときちんと話してみたらどういでしょうか？ 簡単に婿を取れとか言っても色んなことわかってない方多いですよ。 苗字だけのことしか考えてないなら大間違いです。 支度金も必要だろうし相続のことも決めておく必要があります。 まもるべき稼業や財産があるなら別ですがそうでないならこだわるだけ面倒ですよ。

トピ内ID：437d660e8d5c4915

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気にしない

🙂
たかにゃん
責めるのも違うけど、女子しか産まなかった親のツケを、やっと結婚しようかなと思えた長女に、押し付けるのもね。 明治からなら、せいぜい四代。 そこまでの旧家でもないし、嫁入りを邪魔するなら、婿にする人連れてこいですやん。 もちろん今の彼氏より、イケメンで性格のいい人をよろしくですやん。 親には、いやですよって言って、出て行けばいいです。 トピ主さんが幸せになっちゃえば、親は納得しますよ。

トピ内ID：b3c47e8493c441f7

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継ぐって何？

🙂
qpqp
継ぐって何？って思います。 結婚して姓が変わっても変わらなくも誰かの家に入るわけではありません。 新たに一つの"家"ができるのです。どちらの姓を名乗るかは新たにできた家の記号に過ぎないと考えています。私の勝手な解釈ですが。 実家などの不動産は姓に関係なく相続できます。お墓についても姓がどうであれ、継ぐ側の意志でどうにでもできます。相手の姓となったからと言って、お墓を継いだり面倒見たりできなくなるわけではありません。ご先祖様を敬う気持ちは大事にしたい派ですが、それは名前を継がなくてもお墓がなくてもできることだと考えています。 私が折れるしかないって、折れるという選択肢があることに驚いています。 まあ最終的に決断されるのはトピ主さんですが、女性側の姓を名乗ることに抵抗感持っているかたはまだまだ多いですよ。もしOKでも多大な見返りを要求される可能性もあります。

トピ内ID：1041e1ee68d49457

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財産もないなら

🙂
既婚者
＞家業や財産などは特になく、継ぐとしてもせいぜい実家と墓くらいです。 「財産もないのに何を継ぐの？大金持ちでもないのに跡取りなんて言ってたら、今の時代、笑われちゃうよ。」と親に言ってあげましょう。 今時、継ぐもの（財産）がない親ほど、跡取りが欲しいと言いますね。 要は、介護要員ということだと思います。 財産があれば介護してもらわなくてもお金で解決できますが、それができない人が子供を利用して「跡取り」という都合のよい言葉を使って、親の思い通りにしようとしてるだけでしょ。 親の言いなりになる必要もないですよ。

トピ内ID：13a9d6a36015b6a2

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家系図あってもね（笑）

🙂
Sheen
親がなくなったときに、戸籍を辿っていくと江戸時代（1800年）までたどり着けました。 戸籍を辿ってみたら、江戸時代なんて簡単にたどり着ける人も少なくないのでは？と思います。 明治時代からの家系図なんて、そんなに誇らしいのでしょうか。 私の祖母は明治生まれだったので、3代前って最近じゃないかなというのが私の感想です。 ただの紙に家系を書いていけば、家系図なんて作れます。 昔は、戦争や火事で戸籍が消失しているケースも珍しくないそうです。 私の家系はたまたま火事にあわなかっただけでしょう。 昔はその地域の大きな家だったらしいですが、戦後は普通の一般家庭ですし、家が途絶えるなんて生まれて今まで言われたことありません。 私の実家も姉妹です。 ご先祖様には繋いでくれたご縁に感謝しますが、、、 ある程度まで実家を維持（現在空き家状態）したら、墓じまいや実家も処分する予定です。 この世のすべてのものは常に変化し、決して変わらないものはない「諸行無常」の世界ですから、今の世の中、少子化、核家族で家系存続自体が難しいと思うのです。 30にもなって親の言うことなんて聞く必要ありますか？

トピ内ID：3a0f6a0c5e4f816c

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親が親なら、子（トピ主さん）も子

🙂
ゆり
ほんとバカバカしい これだから早く「夫婦別姓」の選択ができればいいのに 嫁に行きたいという、結婚に夢見る夢子さん(トピ主さん）は 親がどんな思いで二人の娘を大切に苦労して育てたのか理解していない。 女の子二人しか産めなかったことを責めるなんてひどいにもほどがある。 しかも「子供を持たない」なら、さらに親の気持ちも一生わからないでしょう。 （子供を産まなくても、親の気持ちを汲むことは出来る人はたくさんいます） もちろん、親の「家を絶やさない」という押しつけも不快だれど、 親の心を完全否定し、嫁ぐことの意味もわからず、 一般論でただ「嫁ぎたい」というトピ主さんを応援できません。 私から見たら同レベルの問題 家と継ぐって何？ 嫁ぐっで何？ 実際、私はトピ主さんと全く同じ立場で婿をとりました。 （この言い方もとても嫌いだけれどあえてこのうように表現！） つまり妻の名字を名乗ったのです。 結果、妻としては義実家の面倒なしきたりや口出しに振り回されなくて楽でした。 夫も楽だったようです。 しかも、私の両親は夫を大切に、大切にして たいしてない財産もすべて相続しました。 でもね、何か変です。 名字を名乗ることがどれだけ偉いのか？ あれから40年近くになりますが、相当の違和感があります。 夫の姓、妻の姓、どちらを名乗っても夫婦が対等であって欲しいのです。 家と家の結婚という概念が本当に不快です。 対等な家と家の考え方をしてもらえないのが本当に嫌！！！ 婿だの嫁だのもうそういう考え方やめませんか。

トピ内ID：4a35da4ee6446913

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もし夫側が

🙂
電源ON
もしそういう状況で夫側が妻の姓になったとしたら、トピ主の実家側はそれこそ手玉に取った男と思い込んで、もっと要求が酷くなるでしょう。、 婿養子になったんだから、墓はどうだの実家に住めだの、正月の帰省は優先しろとか、介護をしろ金を送れだの・・・。なにより、早く跡取りを産めと子作りも監視されるようなパンダ状態になるでしょう。しかも女の子じゃ駄目だ男の子だと。子供が生まれても一生続くんでしょう。 名字を変えるだけ、で済むとは思えません。彼の杞憂もそこでしょうね。 それで結局絶縁するぐらいなら、最初から絶縁してトピ主夫婦の好きな方に進んだ方が良くありませんか？

トピ内ID：f9e0a5f238a7e92f

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夫の名字にしたいんですよね

🙂
クリームパン
だったら 継ぐ家柄でもない 継ぐ事業があるわけでもない 継ぐ財産が無い これらの状況で婿に来てくれなんて図々しくて言えないとおっしゃってみては？ 婿に入れというからにはそれなりのものを差し上げられないと無理と説得できませんか？

トピ内ID：2d8c824ab6038a5c

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言ってやったら？

041
匿名
そうやって娘に背負わせることを強いて、折角縁のあった彼と破談になったらどう責任取ってくれるの？ 姓を継いでくれる相手を探し損ねて、結局そのまま誰とも結婚出来ずにいたら、遅かれ早かれ私の代で終わるけど？とね。 そもそも明治時代なんて、元年から現在までまだ200年も経ってませんし、家系図としてそこまで古いものですか？ アラフィフの私の祖父母でさえ明治末期の生まれでしたよ。 もう30代、結婚するのに親の許可なんて別に要らないです。 勿論家族から祝福してもらって結婚は理想ですが、もっと心を強く持って。 無責任な親の要望を聞くより、トピ主さんは自分の幸せを優先する権利があるんてすよ。

トピ内ID：8f61aa5ddb133e20

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強かにお幸せに

🙂
三毛キジ白サビ
今の時代、少子化で次男以下が少ないから、婿取りなんて考えてたら結婚できないです。 女性側ですら「嫁」「家」を厭う時代です。 主さんが結婚しなければどちらにしろ親御さん達が考える「家」は絶えます。それは良いの？ 生涯独身より縁があるなら結婚し、子供がもしいなくても苗字が変わっても夫婦２人の方が、墓も家（建物）も世話しやすい。 今だって女性が姓を変えることがほとんどなのに、婿取りするならそれなりの用意（家や結納）がないとお相手もお相手の実家も納得しにくい。 「一般的に婿取りなら高額な結納が必要みたいだけど準備できるの？」って親御さんにきいてみては？ 苗字変わっても、介護は実子（けど夫婦協力）、みたいにお墓も夫婦協力して出来るだけ守るよ、って言ってみたら？ そんなに婿がいいなら、主さんが結婚したくなるようなお相手を親御さんか祖父母様が連れてくるべき（でも「婿」に来たい人なんていなかったんでしょ？）。 などなど。 場合によっては一時絶縁で（時間が経つと歩み寄ってきそう）。 とにかく、強かにお幸せになってください。 うちも姉妹だけですが（田舎の本家）、それぞれ長男と結婚しました（20数年前）。 冒頭の台詞は20代前半から父母に伝えて婿取りの意思が無いことを示しておきました。 旧実家、田は祖父母が亡くなってから売却、墓は父母が亡くなったら永代供養予定（費用は父母が準備）。 いずれ仏壇終いもすることになるでしょう。 あとは山林はどうしようかな。 夫には結婚前に夫婦で両家の墓やなんやかやの世話をする必要があることを一応説明済み（もう忘れてるかも）。 実家の法事（○回忌等大きなものを除く）には実子のみ参加しています。 こんな感じですが、こういう家は多いと思います。

トピ内ID：eb596a2ef925cb1a

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人の思いは変わる

🙂
まり～ぬ
私も三姉妹の長女で昔から「跡取り」と言われてきました。 実家は商売をしていましたが、母は「女の子なんて生まれたときから嫁に行くと分かっている」とサバサバしていました。 結果として、順番に三姉妹とも嫁に行きました。 同じ苗字を名乗るのは父の弟がいて、私たちにとってはいとこの男の子がいます。 そもそも盆暮れにも親の法事にも顔を出さないような叔父さんの息子が将来、うちの仏壇と墓を見てくれるとも思えません。 達観していた母ですが、父が50代で亡くなり、一人暮らしになりました。 母も50代でしたが、この頃から急に家のことが心配になったようです。 何かにつけて「誰が仏様の面倒を見てくれるんだろう」とグチグチ 私の夫だけが次男で、私の結婚時に夫は自分が名前を変えてもいいと言ってくれたのに 母が私のことが嫌いで「おまえとだけは住みたくない」と言ったせいで流れたのに （実際には夫の親の猛反対だけど） あれから30年、いとこも結婚したけど、結局子なしなので跡取りはもうない事確定 ひとりになった母は三姉妹でたらい回しにしてめんどう見てあげるね、と冗談で言っていますが 冷たいようですが、いざとなれば施設かな、と そのために私たち三姉妹も均等、平等な費用負担を考えています。 誰かが一人で面倒を見る場合も、施設に入れてしまうケースでも絶対、姉妹間で不平等感が出ると思います。 私は長年「跡取り」と言われて育った過去、そして自分が長女であるから面倒を見るのが当然だという意識を持ってきました。 しかし、自分自身も年を取り、体力的にも金銭的にも一人では無理だと思っています。幸い、私達は全員似たような経済状況なので大きなトラブルはないと思うのですが、将来のことはわかりません。 トピ主さんはまだまだ先でしょうが、妹さんとしっかり親の将来について意見をすり合わせていく必要があると思います

トピ内ID：f2ddf1a43d2e5126

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普通は跡取りがいなければ跡取りを作る

🙂
匿名
代々続く家ですが、私の父は次男で子供は全て娘で、父親はうちの家は全ての娘を嫁にやって実家の墓に入ると私達が子供の頃から言っていました。 代々続く家ですが、最終的に家を継いだのは未婚の女性、亡くなる前にちゃんと家系の血縁の中から跡取りを決めて相手が承諾したら養子にしてその夫婦が跡取りになりました。その跡取り夫婦の子供には息子がいるのでそと次の代までは問題ないです。 大抵、続いている家と言うのは娘しかいなかったら婿を取ったり、婿が取れなかったら血縁の中から養子縁組をしたりして財産とお墓を継続しているものです。 トピ主さんのお家は明治くらいからだそうですので、そう歴史がある訳ではないので初めての跡継ぎが存在しない問題だったのかもしれませんね。 まぁ、ご両親と祖父母がちゃんと考えていなかったのが問題ですから、トピ主さんが考える事ではないと思います。 現当主が考える事であり、跡取り問題はその娘がとやかく言うものじゃないですよ。 娘に婿を取らせるなら、婿を取るよう育てなければいけなかったのは両親と祖父母です。 何の努力もしていないご両親と祖父母の期待に応える必要はないですよ。 きっとトピ主さんがお嫁に行ったら、ご当主(祖父なのか父なのか？)含めその方々で考えると思いますよ。 トピ主さんは普通にお嫁に行って問題ないと思いますよ。

トピ内ID：1ee7567bda4a04ec

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婿に来て欲しいならもっと娘が若いうちにどうにかするものですよ

041
完全同居嫁
継ぐものが実家と墓くらいなのに婿を取ってどうするんでしょうか？婿取りの結納って嫁を貰う場合の３倍と言いますが、払えます？お婿さんに不自由ないように上げ膳据え膳出来ます？ そもそも婿に来て欲しいなら、子供のうちから娘を洗脳して、娘が25歳くらいの若いうちに婿取りするものですよ。 今時親と同居せず家を建てたり、マンション買ったりしてるのに、婿取りしろなんて時代錯誤です。私の友人、知人で娘しかいない家庭は、娘は全員嫁に行ってます。婿取りに固執すると婚期を逃します。娘の幸せより、家を継いで貰う事に固執してたら娘は幸せになりませんよ。 娘(孫)の幸せと家とどっちが大事なの？私は自分の幸せの為に嫁に行くけど、両親も祖父母も家の為に私に犠牲になれって言うの？と聴いてみたら？ 家の為に犠牲になる必要はありません。家なんて遅かれ早かれ絶えるので、気にするだけ無駄です。

トピ内ID：169ea368f6cc05ae

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いつかは

🙂
hokutin
＞親と祖父母から家が絶えるから婿を取れ 婿を取ったからとて、問題は先延ばしになるだけです。 私の実家は兄が二人居ますが、二人とも子供は女の子。いつかは嫁に行く でしょう。夫は長男で、我が家は子なし。弟は女の子と男の子… 男の子は既に、家から独立し、もう、帰ってくることはないらしい。 （地方から東京に就職して結婚もしてます） 墓守も、実家の始末も私たちの代でする必要があります。 まぁ、先々、いつかは途絶えるであろうものなのだし、この先は子供自体 の数も少なくなるのだから、家は途絶えて行く可能性は大きいと思います。 それこそ、自分たちの代で途絶えさせたくないだけの問題です。 自己満足でしかない問題よりも娘の幸せの方が大事だと、何故、思わない のか…

トピ内ID：4a6dd10c674fd34d

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