父に会いたくない

レス16

（トピ主 0 ）

🐶

リロ

2025年06月15日 20:23

ひと

中学2年生、女です。両親は私が５歳くらいの頃に離婚をしました。私は特に父に暴力されていたとか嫌なことを言われたとかはされてません、すごく大切に育てられていたと思います。私は離婚後、すごく悲しかったです、2人家族なんておかしいとか、パパに会いたいとか、友達がお母さん、お父さんと一緒に暮らせてうらやましいとか、なんかポカンと心が空いた感じというか毎日寂しかったです。だけど小学校5年生くらいからその寂しさはなくなり、父と会うのが苦痛になってきて、毎週日曜日に会っていたんですけど私が前日に行きたくないと大泣きしたりする日が続いて、その度に母はいつも父がかわいそうだからとか、世界に1人のあなたの父親だから行きなさいと言われて泣きながら毎週行っていました。それで今私は親子留学で母と海外に住んでいて、今日は父の日で日本に住んでいる父に電話をしてあげなさいと母に言われ、私は電話は嫌だと母に伝えたら「信じられない人として最低、そんな子に育てた覚えはない、でてけ」と言われてしまいました。もちろん父にはすごく感謝をしています。私の世界に1人の大切な父親とわかっています。だけど会いたくないし、電話もしたくありません。これは私がわがままなのですか？人として最低ですか？教えてください。

トピ内ID：2c0631de1d015c47

#１０代

#父親・母親

#離婚

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うんまぁ

🙂

むっちりもっちり

2025年06月16日 10:07

だけどお父さんはわかってると思いますよそういう時期なんだってわがままだってことは自覚しときましょう

トピ内ID：f0ab52e4dfe5704d

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我儘ではないですよ。

🙂

匿名

2025年06月16日 10:07

そもそもの離婚理由はなんですか？お母様がそこまでお父様に義理立てすることに違和感を覚えます。お父様の有責での離婚ならお母様としてはトピ主さんの気持ち最優先にするのが普通かなと思います。母子で海外留学ができるという現状を考えると、お母様ご自身に結構な収入があるか、お父様からの養育費に頼っている、もしくは実家が太いのどれかかと思います。それらをふまえて考えらえる理由としては・・・お母様は離婚したくなかったけれど仕方なく離婚して、お父様にまだ気持ちが残っているので縁をつなぎとめるためにトピ主さんを利用している。多額の養育費を受け取っているため、トピ主さんへの親としての情が薄まって払ってくれなくなると困るので執拗に父を慕っている娘を演じさせようとしている。中学生のお嬢さんに母親への不信感を与えるのは本意ではありませんが、思いつく理由はこれくらいです。もちろん本心から離婚したとはいえ子の父親には違いないと思ってお父様に娘としての義理を果たしてあげて欲しいと思っている可能性もありますが、それでも本人の気持ちを無視してまで強要すべきではないと思います。私がトピ主さんなら「一番両親が必要な時に自分達の都合で勝手に離婚しておいて、子供としての役割だけを都合よく強要してくるな！」とお母様に言ってしまうかもしれません。当時の離婚理由などを知っているお母様側のご両親はまだご健在ですか？本当の離婚理由や現状の気持ちを相談されてみてはいかがでしょうか。お母様側の祖父母だと娘可愛さに真実を話してくれない可能性もありますから可能ならお父様側の祖父母に聞いてみるのもありかと思いますよ。双方から話を聞けば真実が見えてくることもあるでしょうから。

トピ内ID：c644f3fd145f0432

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特別な感情ではないと思います

🙂

ロッ君ママ

2025年06月16日 10:05

たとえ一緒に暮らしていても10代の女の子は父親と距離を取りたがるし嫌悪感を持つことが多いですよお母さんは子供を使って「ちゃんと子どもに躾してる」と元夫にカッコつけたくてトピ主さんにコミュニケーションを取るように強要してのか…… 養育費を貰い続けるためにトピ主さんに役割を担って欲しいのか…… もしも後者なら母子の暮らしのために少しお母さんへの手助けも必要かもしれないけどその辺はどうなのかなぁ～

トピ内ID：41e485058d6c7a75

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偉そうな母親だなぁ

🙂

なんだそら

2025年06月16日 10:05

勝手に離婚しといて、自分の理想を押し付けるなって思いました。会う権利も会わない権利もあなたにあるよ。》「信じられない人として最低、そんな子に育てた覚えはない、でてけ」よく言えるなってびっくりよ。だったら、子どもがいるのに離婚する方が人として最低よ。そこを必死に踏みとどまる母親だっていっぱいいるのに。じゃなんで離婚したの？私はお父さんとお母さんと3人で一緒に暮らしたかった。それなのに、なんで離婚したの？私が離婚しないでって言えば離婚しなかった？そうじゃないなら、強制しないで欲しい。お母さんが離婚さえしなかったら、毎日会えたでしょ？わざわざ電話なんかする必要なかったのに。 10代っておいくつなのかわかりませんが、そのくらい言ってもいいのにと思いました。勝手に離婚しといて、偉そうに子供に説教垂れんなって話だわ。あなたは親の被害者です。

トピ内ID：8cda0d6e4e338a3d

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はて？何故苦痛になってきたのだろう？

理由は？

2025年06月16日 10:05

何故苦痛と感じ会いたくなくなったのか理由はないのでしょうか？電話すらしたくない？何も理由も言わずに会いたくないと言ってもお母さんも戸惑うのでは？例えば会うとお説教されるとか？成績悪いと怒られるとか？もしくはお父さんが彼女連れてきちゃうとか？不愉快になったらごめんね。でもそういうのもあり得るからね。逆に会えばベタベタしてくるお父さんでうざいなあとか？理由次第で会いたくないなら無理しなくても良いとは思いますけれどね。ただこんな事言うのもなんだけど、もしトピ主さんがお父さんから養育費貰っているとなるとお父さんも辛いと思いますよ。養育費払っているのに理由もなく会いたくないって。子供のトピ主さんに話すのも躊躇うけれど、中には養育費払っても子供に会えないなら養育費払う筋合いも無いからと養育費止めてしまう親も居ますからね。その親子留学はお母さんが100％出しているのでしょうかね？理由無いけど会いたくないとして、せめてメッセージだけでも送るとか？理由有るならお母さんに話せばお父さんに直してくれるよう伝えてくれるかも。

トピ内ID：14d7744b49a731a7

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養育費という名の愛情

🙂

ライムカレー

2025年06月16日 09:50

お父さんは、「養育費」を、お母さんに支払っているんじゃないんですか。トピ主さんのそばにいて、育ててあげることができないので、代わりにお金を払っているんじゃないでしょうか。お母さんも、そのことに感謝をしていて、だからトピ主さんには、お父さんへの「感謝」を、忘れてほしくないと考えているのでは？大人の事情で複雑な状況に巻き込まれてしまったトピ主さんには、何の落ち度もありませんが、「お父さんに感謝をするべき理由」について、お母さんとよく話し合ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：692ac46f77d41cee

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時期的なものなのかな。

🙂

ケンケン

2025年06月16日 10:42

たぶん…だけど、お父さんと会うのが苦痛になってしまった、特別の理由ってないよね？何か嫌なことをされたとか、言われたとかはないけど、急に会うのが嫌になってしまった…っていう感じなのではありませんか。トピ主さんのお母さんぐらいの年齢だけど、私もちょうど生理が始まった前後、5年生くらいの時から、特に何もされていないのにお父さんのことが嫌になってしまって、もう一緒のこたつに入るのも嫌なくらいでした。程度の差はありましたがそんな感じが2,3年ぐらい続いたのですが、いつの間にか治っていたというか、普通に話したり出来るようになっていたんですよね。たぶんね、反抗期というか女性として心も身体も変わる時であり、何か本能的にそうさせるものがあるのだと思いますよ。きっと、私のようにいつの間にか治るのだと思います。また、海外で暮らしているなら、嫌だなと思っている今はすぐに会えたりしないことで助かっている部分もあると思いますが、少し経てばその距離が会いたいな…と思う気持ちに変わることもあると思いますからね。まあ、お母さんには会いたくないとか電話したくないということは言わずに、LINEやメールをしておいたなどと言って、月に1回ぐらい、お父さんには短文でもLINE等で近況報告をしておけばいいのではありませんか。おそらくですが、今、海外に親子留学出来ているのもお父さんに経済的に協力してもらっている面もあるのだと思いますから、お母さんとしてはそこに感謝をしなさい、それを伝えなさいと、そう言いたいのだと思いますよ。

トピ内ID：e95bb5534cd3ce5c

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わがままじゃないよ

🙂

うどん

2025年06月16日 11:18

わがままじゃないし、人として最低でもないと思います。中２だったら、両親揃っている家庭でも思春期や反抗期で父親や母親と口を利かない、悪態つくなんてよくあること。そう言う時期ですよね。苦痛なら合う必要なんてないし、電話もしなくていいと思います。　結局の所、親の自己満足と義務感だけだと思うけど。離婚して父親を取り上げたから会わせてあげないと。毎週日曜日が面会日だから会わせないと。父親との交流を絶たないようにしないと。ってね。１番居て欲しい時に離婚して側には居なかった父親。お父さんはどう思っているんだろうね？薄々トピ主の気持ちに気がついていたりするのかな？お母さんに離婚して悲しなかった気持ち、今はお父さんと会うのが苦痛な気持ちを改めてきちんと話してみてはどうですか？離婚したことで子供が悲しい思いをした事、親は受け止める必要があると思います。多分、分かってるとは思うけどね。今は父親との交流を強制されるのが嫌なことには分かってないかも。お母さんが話の通じない人なら、お父さんに言う。お父さん悲しむかな？なんて考えなくていいです。離婚の理由は知らないけど、離婚も子供と離れるのもお父さんが決めたこと、受け入れたことですから。

トピ内ID：5244eade4751566f

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どうして

巻き

2025年06月16日 11:18

お父さんに会いたくないのですか？その理由が理解できるものなら、わがままとは思いませんが、わけが書かれていないので判断できません。そして、お母さんの言うこともわかりません。あなたは離婚の理由は聞いていますか？中学生なので聞いていないかもしれないし、お母さんが話していたとしても、詳しくは話していないかもしれませんね。ご両親は、何かの原因で一緒にはいられなくなったと思いますが、それは親だけの都合ですね。あなたは巻き込まれただけです。お母さんは、あなたとお父さんの面会を条件に、お父さんと何か約束でもしているのでしょうか。あなたが嫌なのに、無理矢理会わせようとしたり、電話をさせようとするのはよくないと思います。あなたにはあなたの気持ちがありますからね。それが、自分の思う通りにならないからと言って、中学生のあなたをしかも海外にいるのに「出ていけ」と言うお母さんは、ひどすぎます。お母さんとお互いの思いを話し合えるといいですね。それができないお母さんなら、早く自立できるようにいろんなことを勉強しましょう。私も離婚経験者です。

トピ内ID：b1d1c65b5a131693

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会わなくていいですよ

🙂

tubasa

2025年06月16日 11:18

＞両親は私が５歳くらいの頃に離婚をしました。　父と会うのが苦痛になってきて・・・５歳ぐらいで、両親に離婚されて、その後は、毎日の生活で、父親と暮らすことがなかったのなら、父親の真の姿をよく知らない子供としては、父親と会うのが、苦痛になるのは、当然でしょう。なぜ、母親は、そんなにトピ主に「父親に会ってきなさい」と言うのか？そちらの方が、不自然に感じてしまいます。トピ主が、会いたくないなら、会わなくていいです。会いたくなったら、会いに行けばいいのですから。トピ主は、わがままでも、人として最低でも、ありません。両親が離婚した責任の方が、重いのです。母親にも、ちゃんと、伝えたらいいです。「父親に会いたくないときには、会わない。会いたくなったら、会いに行く」と。今は、中学２年生のトピ主ですから、今後のご自分の人生を築く大切な時期です。ご自分の気持ちに正直に、生活しながら、頑張ってください。

トピ内ID：9c814f571b5331dd

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そういう時期

🙂

ぽん酢

2025年06月16日 11:18

小五から今ってそういう時期なんじゃないかな。全部の女の子がそうって訳じゃないけど、父親の事が大嫌いになるとか、話したくなくなる子っているんですよ。離婚した母親が父の日だからとか、お父さんに会いに行きなさいとか言うのはきっと金銭面でお父さんはきちんとあなたに今でもしてあげているからだと思います。離婚したら我が子なのに養育費なんて払わない人も世の中には多いんですよ。「お父さんに感謝の気持ちはあるし、大事な父だと分かっているけど、今はあまり話したくない。そういう時期があるって友達に聞いた」とかなんとか、母親に伝えてみてはどうですか？もしくはおばあちゃんやおじいちゃんに相談してそちらから母親に伝えてもらうとか。

トピ内ID：7b5a966f825fb6af

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最低ではありません。それでいいのです。

🙂

ロリポップ

2025年06月16日 11:50

人として最低ということはないと思います。トピの文面では、お父様に対する嫌悪の理由が全くわからないのですが、何か理由があるはずですよね。ご自身でもわからないのかもしれないし、わかっているけど、罪悪感か何かから言えないのかもしれないですね。単にめんどくさいというだけの理由ならば、ちょっと冷たいなと思いますが、そういうことではないですよね。面倒なだけで会うのが嫌だと号泣ってことはないでしょう。お父様に会うために、自分のやりたい事を毎回我慢しなければならなかった等なら、まだ分かりますけど。お父様が可哀想だという人がいるかもしれないし、それはそうなんだけれど、お父様を避けたくなってしまうあなたも可哀想。何か理由があるはずですから、お父様を避けたくなる自分を責めすぎずに受け入れ、ご自身の心と向き合ってみてください。それで、どうしてもお父様が嫌なら、それは仕方のない事です。私も他界した父が好きではありません。物心ついた時からずっと。好きだと思ったことんなんてないんじゃないかな？好きになりたくて、好きになろうとしたことや、好きなふりをしたことはあるけれど。私の場合は、自堕落的で家族の気持ちに無神経で自分勝手な父だったから好きになれなかったのですが。自分の親が嫌いって悲しいし、良く思われないかもしれないけれど、私は幼少期からずっと傷ついてきて５０歳を超えましたが、やっぱり父は嫌いです。それでいいと思っています。

トピ内ID：e83b59444222c4e7

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レスします

🙂

JUN

2025年06月16日 12:18

中学生は思春期ですね。大人の階段を上り始める頃ですから…心が揺れ動く、複雑な年頃です。お母さんはデリカシーが足りない気がします。思春期になると反抗期になったり色んな事に戸惑ったり心が不安定になりやすい次期です。お母さんにはネットで「思春期で探索してみて！」と言ったらいいですよ。思春期の娘の揺れ動く胸中を事をお母さん知らなすぎ。子供に「出てけ」と言うのはよくないです。居場所がなくなるような脅し文句を子に言うのは人として反省するべきです。あなたがただのワガママで言ってるとお母さんは思ってるみたいだね。思春期についてもっとお母さんと話し合って理解してもらうのがいいと思います。そう意味でお父さんから電話でお母さんを叱ってもらうといいかもね？

トピ内ID：f5da320f3b82a47c

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良い母親じゃないか。

🙂

京都のクッキー２８

2025年06月16日 12:18

フツーは逆なんだよ？　そこは分かってあげないと。

トピ内ID：94bc2f8037abbe37

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大人の勝手な都合なのにね

匿名

2025年06月16日 12:27

我儘でもないし、中2ともなれば年齢的に父親を嫌悪する時期です。いわゆる反抗期。もし離婚していなかったなら、普通に同じ屋根の下でも父親を無視したり、口答えしたりしてるでしょ。それが離婚してしまったから、親の都合で会わざるをえない。そりゃ嫌だよね。折角の休日、見たくない父親と顔を合わせたり、電話だなんてさ。それを頭ごなしに否定するとは、私も子を持つ母ですが、失礼ながらお母様はもう少し娘の気持ちに寛容になればいいのに、と思いますよ。本来ならそんな子供の様子を察知して親が事情を汲んであげらるものですけど、残念ながらトピ主さんのお母様は少々ヒステリックに物事を捉えるようですので、落ち着いたらここに書かれたトピ主さんの気持ちをお母様へ伝えるか、感情的になりそうなら手紙を書いてみるとかね。いずれにせよ、今はそういう時期なのだとわかってもらうしかない。それはお母様だけじゃなくて、お父様へもね。親子留学とのこと、ご事情や普段の親子関係はここではよくわかりませんが、多分お母様はトピ主さんとの距離が近いのかなと推測します。だから自分の思い通りにならない娘に強く拒否感が出るのかも。普通の感覚なら子に対して親が出てけ！なんて言いませんよ。しかも海外暮らしなのに。一度大きくぶつかって、母と娘は別人格であるということを認識して欲しいですね。

トピ内ID：1ecf099fcfb444c2

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あなたはわがままでも最低でもありません。

🙂

私も母親です

2025年06月17日 09:56

あなたのお母さんは一体どの立場で物を言っているんだか。事情があったのかも知れないけれど、小さい頃のあなたをすごく悲しませたのですよ。それの方が余程最低です。また、自分は娘が嫌がる相手と離婚したくせに、娘には面会や電話を強要するなんて、わがままを通り越して、かなり自己中心的です。そして今も、「信じられない人として最低」「でてけ」とは。今のあなたは、人格を形成する上で、とっても大事な時期なんです。そんな娘に向かって人格否定や拒絶なんて、人としても母親としても言語道断、最低最悪です。そもそも、そんなに父親を庇うのであれば離婚しなければ良かったのです。そうすればあなたも苦しまなかった。自分たちが原因を作っておいて、娘に無理を強いたあげくにこの発言。あなたは何も悪くありません。子どもを大切に育てるということは、例え夫婦としては不満があったとしても、子どものために不満を話し合うなり努力して問題を乗り越え、子どものために仲良く助け合って育てていくことだと思います。離婚後も、元夫を庇えるような心持ちだし、毎週娘を会わせるような関係なのに、離婚なんてあからさまに子どもが傷つくことをするとは、大切に育てたとは言えません。両親ともにね。そしてあなたが父親を拒否するのもおかしくはありません。事情もありますし、あなたは思春期です。異性の親を嫌うのは発達上、何もおかしいことではありません。親だからと言って、全てを受け入れて許す必要はありませんし、親の言うことを信じなければならいと言う事もありません。まして、好きでなければならないなんて事は絶対ない。また、お金（学費、食費、生活費）は親として出すのは当然です。留学費用などは、親でも出したくなければ出さなくて良いのです。出す判断をしたのは親？ですから、そこに恩を感じ自分を縛る必要もありません。あなたの心が健全に成長することを祈ります。

トピ内ID：fae8428b8d6c7517

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