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家に勝手に入っていた義母

レス331
（トピ主 5 ）
🙂
依子
ひと
私は夫と義両親と二世帯住宅で暮らしています。15年になりました。
二世帯ですが玄関が別の完全分離です。
両親から一緒に住んで欲しいと懇願されて、私が折れた形でした。

しかし結婚当初、私たち側の家の合かぎを持っていた義父が、私たちが不在の時に寝室に勝手に入ってエアコンをつけたことがありました。良かれと思っての事だとは理解しますが私が許せず、夫に言って合かぎを没収してもらいました。

以降、私たちの家には義両親は入っていないと思っていました。

しかし先日、私が平日休みで自宅にいたところ、玄関が突然ガチャっと開きました。
私は「夫が帰ってきたのかな？」と思い玄関に向かうと、そこには義母がいました。

なんで？と思っていると義母も「いると思わなくてゴメンナサイ」と帰ろうとしました。
私は義母を捕まえどうやって入ったのかと聞くと、謝りながら鍵を出してきました。それは私が夫に没収させた鍵でした。

その後帰宅した夫になぜ義母がカギを持っているのか聞くと、5年ほど前にもしもの時のためにと義両親にこっそり鍵を返していたことがわかりました。

5年前というのは、私にガンが判明し、入院していたころでした。

夫は私の入院中に部屋の掃除を義母に依頼していたようで、義母はそのままずっと週２回ぐらい掃除機をかけにきていたようです。
元々掃除は夫の担当ですし、私の方が帰りが遅いこともあって、夫がちゃんとやっていると思っていました。5年もそれに気づかなかった私も相当抜けていると思いますが、今は何よりすべてを信じられなくなっています。

許せないという気持ちの反面、勝手に入ってこられた以外は良い義両親ではあります。
夫も私が入院していた時は献身的に色々と世話をしてくれました。

客観的に見て、夫や義両親の行動は許せるものでしょうか？
皆さんが私の立場だったらどう思いますか？

トピ内ID：f699447d311a4016

#４０代
#５０代以上
#二世帯・同居
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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んー、許すかな

🙂
和泉のおかん
基本いい義親なんでしょ？ 義父は、よかれと冷房入れてくれていた。 義母も、よかれと掃除をしていてくれていた。 有難いけどね。 まあ通常は、義理の親が合鍵で勝手に入ってくるのはあり得ない話しではある。 や探ししてたわけじゃなし、物が無くなったわけじゃなし。 許容範囲かな。 しれっとしてた夫が一番悪いんだけどね。 でももし自分が重い病気や体力があまり回復してない時期、ご飯が出来ていたり掃除してあったら涙が出る。 そりゃ夫がしっかりやれればいいのだけど、こっそり義理の親が頑張ってくれていたのがわかると、なんか嬉しいわ。 私も全身麻酔で手術し入院生活した事があるから、退院して、家がキレイに保たれていて洗濯物も家族がやっていてくれているのを見た時、すごく嬉しかったし癒されたよ。 あなたが嫌ならそれは仕方がないのだけど。 実の親なら腹が立たないけど義理の親だと腹立つのかな。 夫には実の親なんだけどね。 けど、 怒れるほど回復されているのなら幸いだと思いました。 気持ちは人それぞれなので何とも言えません。

トピ内ID：4d05fc072be21ce3

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あまり主観で考えないほうがいいかと

🙂
裕福な子供
仕事もして世話もして、その上家事も全部やって…　となると旦那さんの負担がそこそこ重くなってしまうのですが、その辺はどうなのでしょう？ 義親が家に入ることを黙っていたのは許せることではありませんが、目的が目的ですし、黙っていたことを除けば仕方のない状況かと思います。

トピ内ID：c48be1f73322a0bf

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それは

🙂
あか
妻に確認をしないで渡した旦那さんが悪い。 義母も留守中に入るのも悪いです。 合鍵を持たすてさと勘違いをします。 息子夫婦の家は同じ家族だからで別世帯なのに勘違いをします。 同じ家族だからで遠慮がない。留守でもおかまいなしになります。 鍵は返してもらいましたか？何回も入ってますね。今回でお嫁さんに見つかった。 入ってきた目的は何？お願いする事があれば前もってちゃんと言うから私の許可なしてま入らないでははっきりさせましょう。

トピ内ID：cfb16aa2c7903eda

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質問ばかりですみません

🙂
同居24年
＞「いると思わなくてゴメンナサイ」と帰ろうとしました。 その時も掃除機をかけるために入ろうとしたのですか？ ＞勝手に入ってこられた以外 窓を割って入ったわけではないので「夫が勝手に入れてた」ですね。義両親は「鍵を渡していることは妻には内緒で」と言われたのでしょうか。それともトピ主さんも了解していると思っていたのでしょうか？ その二世帯住宅はトピ主さんも費用を出していますか？義両親が建てたものですか？ 夫は理由を説明したあと、そのことについて何と言っていますか？ お子さんはいないのでしょうか。トピ主さんは仕事を持ってらっしゃるようですがその家を出て生活できそうですか？もしその家を出ても生活できる経済状態であれば（当面の間だけでも）別居します。夫の一切が信用できないので。その家を追い出されたら生活できないということなら選択肢はないですね。

トピ内ID：a2109be2f5083fed

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また、没収する

🙂
デオ
まったく困りましたね。あなたがご病気になったのがきっかけとは言え、旦那さんも旦那さんです。 旦那さんもあなたが病気になって、心細かったのでは・・ あなた方に子供さんはいらっしゃらないんですか？ ＞許せないという気持ちの反面、勝手に入ってこられた以外は良い義両親ではあります。 人間誰しも、気に要らない点があるのは、どうしようもない、義両親は同居していて、その程度なら、まだ良い方かも・・ また、義両親から、鍵を没収して「あなたが掃除をすれば良いでしょう」と旦那さんにがんがん言ってやれば良いんです。 元気な親なら、幾つになっても、子供の世話をしたいのもわかるような気もします。 親にとって、既婚の子供と同居しても、してやればしてやったで、嫁さんに迷惑がられるだけ、まったく、親なんて間尺に合いませんよね。

トピ内ID：173647d2e5d799a9

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しばらく距離をおいて

🙂
薬子
こどもさんの話が書かれていませんので、こどもさんはいないという事でレスします。 義母さんウッカリやらかしましたが、トピ主さんが現在お元気で仕事も家事も出来ているのにも関わらず、トピ主さんがいないのを見計らって平日に出入りしていたのはなぜですか？ 私ならココを詰めます。 この5年間気が付かなかったのは義父義母夫が3人で必死に秘密にしていたのでしょう。 でも、トピ主さん1人蚊帳の外過ぎてとても許せません。 義父母から頼み込まれて二世帯同居しているのですから、頼み事をした義父母側がトピ主さんを尊重しないのは酷いです。 しばらくご実家に帰るなりして家を出られてはいかがですか。 私なら 「しばらく冷静になれそうもない。夫にも義父母にもひどい言葉を投げつけそうだし、態度にも出るから別居します。 さようなら。」 ですかね。

トピ内ID：658225c0737cf54c

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怒りの矛先は夫一人では？

🙂
まい
義母は勝手に入っていませんよ。 夫（息子）に頼まれて、掃除をしていたのです。 約束を破り、妻に内緒で鍵を渡して掃除を依頼していた。 夫以外に悪い人がいますか？ 義母も「妻に内緒」という部分を承知していたとはいえ、やはり全ての責任は夫にあると思います。 良い義両親と仰いますが、本当は大嫌いなのでしょう？ 鍵を「没収」し、義母を「捕まえて」謝罪させた。 散々な言い様です。 自分の領域に入って欲しくないという気持ちは分かります。 義両親が大嫌いだとしても、それも良いでしょう。 ともかく今回のことで悪いのは夫のみです。 夫を許せないなら許さなくて良いです。 それでどうしますか？ 夫が諸悪の根源なので、義両親と別居しても問題解決とはなりませんよね。 許さないなら、一人で家を出るしかないと思います。 収入がありそうなトピ主さまですので、ストレスの元を排除するのも良いと思います。

トピ内ID：924d4af8307f43d4

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あなたが入院中というのが

🙂
ないですね
ないと思います。まず、義母も悪いけどご主人が一番掃除を自分がやってないことがバレるからずっと言わなかったし あなたが病気で大変なときに主婦に無断で義母を入れていたのが許せないと思いました。

トピ内ID：209920444bfa0e93

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ならぬ堪忍するが堪忍

🙂
暇蝦
トピ主さんが許せないという気持ちがあっても、色々と権利関係でトピ主さんに発言権がない場合があります。例えば家や土地の名義人は誰ですか？それによって発言権も違うと思います。 トピ主さんに発言権がある場合は相応の主張をすれば良いと思います、が発言権がない場合はどうしますか？例えば土地の名義は義父、家の名義は夫、等の場合です。 そこで許せないと言っても、トピ主さんには何の権利も有りません、どうしても嫌ならトピ主さんが出ていくしか無いと言う可能性も有ります。 年齢的な事を考えると、夫さんとは改めてよく話し合い、許せる事改めて欲しい事を明確にすれば良いと思います。また、義両親に対しては赦すのが良いと思います。義両親には何も悪いところは有りません、夫さんの指示（依頼）で動いていただけですからね、今更糾弾されても、むしろ家事負担していたのだからその分の代金を払え等と言われたら、困るのはトピ主さん達ですよ。

トピ内ID：dd77874493f81de7

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癌という非常事態ですからね

🙂
匿名希望
その家は、主さんだけのものではないですよ。 ご主人のものでもあります。 そのご主人が、妻が癌という非常事態の時、実母に部屋の掃除を頼んでいたとしても、頭ごなしに責められないのでは・・と思います。 私にも息子がいます。 しかも二世帯です。 普段は息子たちの居住スペースには、立ち入りません。 でも、奥さんに何かあった時・・・ それで、息子が心痛や介護疲れで、掃除どころではなかったりしたら？ 私は合いかぎをもらって、部屋の掃除を買って出ると思います。 何もしてやれないけれど、せめて、掃除くらいしてやりたい。 その時間、少しでも、奥さんの看病にあててほしい。 あるいは、少しでも、息子に休んでほしい。 つまり、奥さんのためでなく、息子のために、掃除してやりたいと思うわけです。 今、主さんは、体調や体力になんの心配もなく、仕事や家事ができるのでしょうか。 それでしたら、掃除など、もうしてもらわなくても大丈夫だと、義母さんに説明してあげてくださいね。 同時にご主人にも、きっちりと話しましょう。 義母さんが、黙って掃除していたのは、せめて息子さんをらくさせてやりたいという、親心からだと思うので、私は義母さんを非難することはできないです。 自分にも息子がいて、 お嫁さんが癌だったら・・・と考えるとね。 とにかく、これまでのことはもう責めずに、 今後は掃除は必要ないことだけを、しっかり伝えたらいいと思います。 それと、母親に掃除を頼んだご主人を叱らないでくださいね。 男って、妻の病気に意外と弱いんです。 （我が子の病気には強いのですけど） あなたが癌で、きっととても不安だったのでしょうから。

トピ内ID：44634ebec463a052

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二世帯になんてするもんじゃないですね

🙂
あいがも兄弟
そりゃ義母が家に入ってきたらびっくりするし、嫌だろうけど、悪いのは夫でしょ。 義母は夫に頼まれて掃除しに来てたんだから。 トピ主さんの不快感はわかるけど、捕まえたとか、没収させたとか、許せないとか、良くしてもらってるのに、随分キツイお嫁さんで、義親さんも大変だなぁと思ったわ。

トピ内ID：d9f1f52e174f8f37

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嫌だけど

🙂
ありえない
嫌だけど許せなかったらどうするんですか？ 鍵を返してもらうだけでは気が済まないのでしょうか？ 頭を下げさせようと思っていますか？ その場合ご主人に両親の前で自分に頭を下げてもらいましょう。 それで一瞬ですべてが解決すると思います。

トピ内ID：8dbced1f49d1016e

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もし、娘だったら？

🙂
とくめい
息子でなく、 親と2世代で住んでる娘が、親に 「掃除しといてね」と頼み、親が勝手に掃除したり、また、留守にエアコン付けたりしたとしても、 婿さんは、文句言わない人が多いのではないかな？ 婿さんだって自分の家に、舅姑が勝手に入るのは、気分良くないはず。 ま、うちの、夫なら100％気にしないけど（笑 あはは…これは、余談！ でさ。 舅姑が勝手に、入ると嫁は、あーだこーだ言う。 婿は言わない人が多い？ 男女平等とか言っても、ぜんぜん平等なんかではないよね。 寝室まで掃除したのかな？ それなら、怒ってもいいけど、リビングくらいなら、 息子可愛さで、ついつい、出過ぎただけ…だと、良心的に考えてもいいのではない？ そのくせが抜けなくて、今も続けてたのは良くないから、そこは怒りましょう。

トピ内ID：ba7fee43e70eaa0e

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何しに来たのですか？

🙂
まだむ
そもそも義母は 何しに来たのでしょうか？ 用もなく合いかぎを使って入ってきたのか 掃除をしに来たのか

トピ内ID：03b6baf3c200ca70

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自分が暑いからつけた

🙂
電源ON
良かれと思って寝室のエアコンとか、寝室に入る口実どころか、寝室を物色するのに自分が暑いからつけて、消し忘れたんでしょ？ それだけじっくり探し物でもしたかったんでしょう。犬の縄張りみたいに、昼寝をしてベッドに自分の臭いをこすりつけてたかもしれません。 引き出しは全部開けられてるでしょう。だって、もしものために全部見た方がいいもんね。 同居解消して、気楽に生きましょうよ。 15年も暮らしてあげたんだからもう十分でしょ。

トピ内ID：5ae08a9a56465e18

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まずは話し合いかな

🙂
nanano
そもそも義母はその日、何をしに来たのですか？ 家の掃除をするつもりで来たの？ 夫が自分担当の家事（掃除）をするのが面倒で、五年間ずっと母親を頼っていたということ？ その辺りのことがよく分かりませんが、悪いのは義両親ではなく夫ですよね？ 私ならまずは夫とよく話し合います。 あと、ご主人は「自分の家」と「親の家」を線引きしていないのでは？ だから本来、どっちがどっちの家へ行くのも自由だと思ってそう。 となると、お互いが譲歩し合って、妥協点を探るしかないですよね。 でも義母さんは「いると思わなくてゴメンナサイ」と言っているくらいだから、トピ主さんの気持ちは承知していると思います。だったら夫をすっ飛ばして、義両親に直接「二度と勝手に入らないでくれ」と言ってもよいのでは？ 義両親・トピ主夫婦の四人で話し合うのも有りかもですね。

トピ内ID：c6cc17326eb1ac1e

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夫が許せない

🙂
気持ち悪い
義父母(多分義父も来てるよね)が勝手に入っていたことも許せないけど、鍵を再度貰った時点で息子にはOKを貰っているわけなので・・・夫が一番許せないかな。 再度渡したことも、それをずっと黙っていたことも、分担すべき家事を放棄していたことも。 家事を母親に頼んでいたということ自体も、マザコンみたいに感じて嫌ですし。 同居解消 義親2人の前で夫に謝罪させる(＆義親からも謝罪は欲しいけど、息子が許可してんだもんね) 夫のお金で、少なくとも身に着ける物を買い替える で、結婚生活は継続かなぁ、いや継続できるかなぁ 義父母があれもこれもそれも全部好き放題見て触りまくっていたんだろうなと思うと気持ち悪くて、私は二世帯同居すらできないなと感じました。

トピ内ID：d3faedb27453adde

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夫がいかん。義母は、、、まぁ過保護過干渉

🙂
うーん
私はこれ、許しがたい。だいぶ嫌です。でも許さざるおえないかな最終的には。 信頼関係の問題ですよね。私はこの手の怠惰な裏切り(掃除機お母さんがかけてくれたら俺は楽できる〜)許せないタイプです。 どうしても掃除機かけれないなら別の家事やるとか、家事分担のかわりに何か、とか会話したらいいのに隠れてコソコソ。怒りますよ 会話通じへんのか！？ってキレるかも。 たぶん。実際には切れる直前に思いとどまって、冷静に今後のこと考えて、話しします。 どのぐらい覚悟できるか。過去の感謝すべきことすべてひっくるめても責めれるか。。。 それ以外良い旦那さんで義父母ならば、念書書かせるかな？約束破ったらペナルティーとか 「次は無いですよ」って言うのも覚悟いりますよね。自分の言葉に責任持つには

トピ内ID：832136dfc5bf21f4

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どうだろうね。

🙂
ごん
怒るなら夫だね。 たぶん、夫が掃除とか何とか頼んでるんでしょ？　あなたに黙って。 義母は、一緒に住んでもらってる立場上、断れなくて、息子の言う通りにしてると思うよ。 怒りの矛先は義母ではないよ？ 夫だよ。 そうなると、女性って許すんだよね。不思議だけど。 でも、許さないとするなら、どうするの？別居でもするの？

トピ内ID：ac3a692810d8e83b

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玄関の鍵を変えましょう

🙂
ヨーコ
玄関の鍵をスマートロックに変更し、鍵の開け閉めの記録が付くようにしましょう。 旦那さんのお小遣いで(笑) そして義両親宅の鍵はトピ主さんが預かる。 そしてアポなしで訪問し、適宜、物をいじったり、移動させたりするイタズラをします。 悪質なものではなく、笑える範囲でね。 そのぐらいしていい。

トピ内ID：22fd9d707938dfc2

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夫婦の問題

🙂
もこ
義理母に八つ当たりはやめましょう。 夫に不満をぶつけてください。

トピ内ID：992b95f71a8c6216

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これが娘だったら、よくある話

😨
夫が悪い
義母は少なくとも息子の承諾は得ていた訳です。 他のレスにもあるように、トピ主さんに内緒で義母に掃除を頼んでいたのは夫ですよね。 悪いのは夫でしょう。 ただ、こういうケースは娘ならよくある話ですよね。 女性が家事をやるのが当たり前という風潮の延長でしょうか…妻の母親が留守中に掃除に来ていたとしても、あまり気にする夫は少ないかもしれません。 義父母が家に来ること、もちろん嫌がる男性もいますが、圧倒的に女性の方が嫌悪感を持つ割合は多いですよね。 因みに私も絶対に嫌です。

トピ内ID：4157d1f87d23de27

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あくまでも私の個人的な意見ですが

🙂
既婚
黙って入るのは絶対許せないけど 掃除機かけてすぐ帰ってくれてるなら、私は掃除が１番嫌いで掃除機かけるのは何故か拭き掃除よりメンドクサイので、やってほしいかも。 とはいえ家は敷地内別居ですが、子供が小さい頃は子供だけで毎日母屋に遊びに行ってたし、こちらが母屋に行くのは自由だけど 義両親は家に上がった事もないけどね。 義両親の強い希望で敷地内別居してるので、私達の家も母屋も義両親が建てたし金銭的にも未だによくしてくれるけど、遠慮して上がらない。 もう舅は亡くなり、姑は80代ですが、姑の用事は夫がやってくれるから姑とはほぼ顔合わせず済んでますが。 だから掃除機かけるために姑が勝手に家に上がってたなんて経験はないんだけど。 ちなみに姑は私なんかより凄い綺麗好きで家はいつ行っても綺麗。 掃除機かけるのがめんどくさすぎて、掃除機かけてもらえたら楽だなってそこだけフォーカスしちゃったけど、 でも勝手に上がられた主の嫌な気持ちは凄い分かる。 ＞許せないという気持ちの反面、勝手に入ってこられた以外は良い義両親ではあります。 ならば今回までの事は許してあげたら？ 掃除機だけかけて帰ってくれてたならさ。

トピ内ID：9457246e54d9db02

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夫に言います。

🙂
へー
許せないのは夫ですよね？ 義母は勝手に入ってませんよ？　　 息子に頼まれて掃除をしに来てるのでしょう？ 悪いのは、あなたに黙って合鍵を渡して、今も留守中に、コソコソ自分の分の掃除してもらってる〝夫〟ですよね。 とりあえず、夫を問い詰めるかな？ そして鍵を取り上げ、自分の分担の分の家事はこれから自分でさせる。

トピ内ID：ac3a692810d8e83b

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ありがとうございます　では？

🙂
さすけ
履き違えてませんか？

トピ内ID：abfc232367b06ffd

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夫が悪いけど

🙂
クリームパン
あなたが入院中にお手伝いに来てくれていたことは、感謝しても良いのかなと思います。 ただぁ～ 退院して普通の生活になった段階で義親は鍵を返すべきでした。 あなたが家に入られることを好まない事は分かっていたんだから。 夫が頼んだとしても、あなたがいないと思って入り込もうとしたのは事実です。 断れたはずです。 私は悪いのは夫と義母二人ともだと思います。

トピ内ID：4be4ff44647eeafb

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ご主人の思いやり

🙂
あお
私は同居嫁の経験もありの　今は息子夫婦が敷地内に住んでる姑でもあります。 昔私達寝室にあるファンヒーターの灯油を入れてくれた義父がいました。 すごく嫌でした。留守宅に自分達の部屋や寝室に義父母が入るのにはとても抵抗がありました。 今　息子夫婦から何かあった為にと合鍵を預かっていますが　息子が結婚してからの5年間使ったことはないです。お嫁さんも承諾済みです。 主様は、癌ということでご主人もお話しをしずらかったという事が1番の原因じゃないでしょうか 例えば何かあっても　主様の同意を得るのが良かったのかと思うけれど　ご主人は自分も仕事でできない　両親にお願いする事が良い　でもそれを癌で苦しんでいる主様に言うのは逆に辛い　なら内緒で少しでも負担なく生活できる選択をした。私はそう思います。 本来ならあなたにご主人がきちんと話をして進めるべき問題だったのかもしれませんね。 でも　癌という病の中　そんな事をいうのはご主人からしたら辛かったのかなと想像します。 でもだからといって仕事家の事全てご主人が出来るのかといったら　それはどうなのか 私なら主人は朝早く夜遅いのでそこまで出来ないかなーと思います。 ご主人はあなたに余計な心配をかけたくなかった。　でもお手伝いが必要だから両親に頼んだ　 あなたに余計な心配や負担をかけないため 私はそう　想像しますが。 出来る人と出来ない人がいます。 私は主様達の夫婦関係までわからないけど　そう感じました。

トピ内ID：2c5b66e3b5ac77b5

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無理です

🙂
クラッカー
私なら、夫も義母も許しません。鍵を渡したのが夫だとしても、義母もトピ主さんが嫌がることは十分承知の上で受け取り、5年も黙っていたのですから。 夫はトピ主さんが入院するときに事情を話して義母に鍵を渡してもいいか確認すべきでした。義母も同様です。トピ主さんが嫌がることがわかっていたから黙ってたんでしょう？ 今回のことで夫は妻が嫌がることは嘘をついてまで遂行する人間だとわかりました。同じことを２回する人間を私は信用しません。 離婚まではしません。が、一生信用はしません。

トピ内ID：c3f183b2a111a0da

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ご夫婦で話し合いを

🙂
ちまねこ
この場合、許せないのは夫ですね。 義母にはひとまず鍵を返してもらえれば結構です。 私の友人の中には、義母に留守宅の掃除やゴミ出しをしてもらって「助かる」と言っている人もいます。 トピ主さんの義母さんも、単に息子夫婦の頼み事をこなしているという意識しか無かった可能性が考えられますが、夫は明らかに妻に無断で勝手なことをしています。 しっかりご夫婦で話し合い、夫に反省させましょう。

トピ内ID：c48792f1ef281d3d

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だって同居を懇願するような親だもの

🙂
お気の毒様
そんな人たちなら勝手に入ってくるでしょうよ

トピ内ID：39c1a0ae4e15ec2d

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