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親を施設へ移すこと

レス48
（トピ主 0 ）
😢
コムコム
ひと
30代後半、既婚で子ども一人の3人家族、実家から徒歩1分のところ家を建てて住んでます。

両親は60代で2人暮らし。
母の母(私の祖母)が実家から徒歩30秒のサポート付高齢者住宅で暮らしてます。

元々、祖母は遠くに住んでましたが、身寄りが無いので85歳を境に実家の近所の施設に入所して今年で4年目です。
母とは毎日顔を合わせています。

皆、絶妙な距離でそれぞれ暮らすいい関係だったのですが、ここ最近祖母の認知症の症状が出てきており、約束や決まりを忘れてしまうようになりました。
だんだん母に怒られる日が増えており、いつも母に怒られていましたが、昨日、些細なことでついに母が激怒。

今の施設は認知症の人は出ないといけないらしく、そうなれば遠い施設になるのでたまにしか顔を合わせられなくなるからね！と脅していました。

祖母は優しい人で、怒られる度にいつも謝ってましたが、今回は突き離したような言い方だったので、そんなぁ…と泣いてました。
私はたまたま通りかかり現場を見てしまったので、切ない気持ちになりました。

両親や祖母に兄弟はいませんので、
・家で祖母の面倒をみる
・少し離れた別の施設に預ける

の2択しかないのですが、母はやっと仕事を終えて自由な時間を手に入れたので、同居は断固拒否。
父はやっと自分の親の介護が終わったので、同居はいいけど介護は無理。とのこと。

ですので軽い気持ちで祖母を実家で面倒みたら？とは言えず、それぞれの気持ちはわかるので、難しい問題だと思いました。

皆が通る問題なのだと思いますが、本人が入りたくない場合ってどうやって上手に説得してるのでしょうか。
このままだと、何だか可哀そうです。

とは言え、施設に入れるくらいなら私が面倒みる！って方も少ないと思いますので、少しでも祖母を納得させて送ってあげたいです。

トピ内ID：e2d306568013cb19

#３０代
#住まい
#父親・母親

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レス

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私はこう言いました

🙂
どんちゃん
「そこから出かけられないわけじゃない、呼べばいつでもお見舞いに行くし買い物や食事にもいけるよ」 「一つゆっくり過ごす部屋を借りる気持ちで」 「掃除も洗濯もお願いできる」 「三食おやつ付きで、イベントもあるし今よりももっとちゃんとしたサポートを受けられる」 「今のように、安否確認だけで終わるのではなく今以上の医療的なケアもきちんと受けられる」 というふうに、私は母を説得しました。 事実ですから。 母は自宅住まいですが、少なくとも現状、ご飯もレトルトばかりでお風呂入るのも怖い、生活や体調に不安があるが子供や孫にも会いたい、というところを突いてみました。 現在はのんびり生活しています。 お祖母様が不安に思っているところが解消できる、というように説得してみてください。 そしてお母様も許してあげてくださいね。離れて暮らしていた自分の母の老いた姿というのはとてもショックなのです。思わずお祖母様にぶつけてしまったのではないかと推察します。 どうぞお母様の苦しいお気持ちにも少しだけ気を使ってあげてください。 いずれトピ主さんがお母様の歳になった時、どうぞお母様にもお優しくしてあげてくださいね。

トピ内ID：dbf54f4a57a238e9

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施設一択

🙂
むっちりもっちり
あなたが面倒見るつもりがないのであれば ご両親の判断を受け入れるしかないです 難しくもなんともない 遠くの施設一択です 近い将来あなたの母親も同じようになります そのときの参考のために どうするかよく見ておきましょう

トピ内ID：9b284344ad4b8a25

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大変なんですよ

🙂
あ。
夫の母70が、夫祖父90・（アルツハイマー12年）を2年前から自宅介護しています。4年前まで祖父母は自宅に住み、近所の子供（夫のおじ）が毎日通いで様子を見ていました。3年前、自宅では危険だとなりおじの家の離れに引越しました。が祖母も具合が悪く祖父母を施設にいれたが、待遇が悪いのでおじの離れに戻る。祖母がなくなり、おじは祖父と折り合いが悪かったのもあり夫母が引取ることに。夫母とそのきょうだいたちは、以前の施設の対応から「親をあんなとこに預けたくない」ということでしたが…。 同居して2年、夫母の方が先に亡くなるんじゃないかと心配します。 認知症初期、ちょっと物忘れ？アハハーですんでるうちは全然いいんです。悪化してくると、目の前の家族親戚が誰かわからない。今何年の何月かわからない、よく過去にいっていて夜中に起きて「これから仕事にいく」と外に出ようとしたり。家の中のものをどこかにやってしまう、捨ててしまうのは日常茶飯事。赤ちゃんの黄昏なきのように、毎日一定時間になるとイライラしだすとか。風呂に入りたがらなくなったり、もらしたりもしてしまいます。そういうのを休みなく、昼も夜もなく世話するのは…大変なんです。怒鳴ったり責めたりしてはいけないし、体力だけでなく精神力も削られます。認知症本人より、同居家族が心配だという介護職の人も多いのでは？家族の様子をみに家を尋ねてくれる人もいました。 夫母も「もう自分がもたない」と理解し、夫にも厳しくいわれやっと施設の申し込みをしました。たまにしか会わない人が「家で世話したら？」というのは簡単ですが、ぜひご自分で3ヶ月同居し世話してみてください…。私たち夫婦は2ヵ月毎に義母をサポートしに1週間程滞在してますが、数日でヘトヘトです。

トピ内ID：e68bd68264184f30

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できることはありません

🙂
介護中
「親を施設へ移すこと」は子供が考えます。親子で決めます。トピ主さんのお母さんがなさることです。引取ることもできないトピ主さんが口出しすることではありません。 93歳と88歳の自宅介護8年しています。一番辛いのは「可哀想だとか言って何もしない外野が口出しすること」です。 「私が面倒みる！」と言えない人は孫であろうと黙ってましょう。

トピ内ID：a7aa9c2694432b10

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ケアマネージャーさんに相談

🙂
アラ還ですの
私はアラ還女性で、両親を自宅介護から施設介護に移行させた経験があります。たぶんトピ主のお母様と同じ世代です。 ＞サポート付高齢者住宅 とはサービス付き高齢者向け住宅(通称　サ高住)のことでしょうか。もし、それが正しければおばあさまは介護認定を受けており、専属のケアマネージャーさんがついているはずです。 こういう微妙でシビアな問題を家族とはいえ専門知識のない人が一人で抱え込むといい方向にはいかないので、専門家であるケアマネージャーさんに相談するようお母様にお伝えください。今後の介護方針はケアマネさんとお母様とおばあさまの3人で話し合って決めることです。もし施設を移る場合でも、その説得方法はケアマネージャーさんはよく知っていらっしゃいます。 ただちょっと思ったのですが、今時のサ高住って認知症の訪問介護も(ある程度までは)可能だったりします。そこもケアマネさんに確認するようにお母様にお伝えください。 お母様の気持ちはかつての当事者としてすごくよくわかります。一昨日までできていたことが昨日はおぼつかず、今日は全くできない、そんな姿を見るのは、その人たちに育てられた者としては無力感を感じるし、絶望させられることです。トピ主はあと30年ほど経たないとお母様の気持ちの本当のところはわからないかもしれません。介護のキーマンはお母様ですので、トピ主はこの件に直接関わることはせず、お母様をサポートするようにすると良いと思います。 トピ主さんご家族に一番良い方向でおばあさまの介護ができるようお祈りしています。

トピ内ID：a2936bd89f31ccd1

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実父も 義母2人も

🙂
ロッ君ママ
再婚したので義母が二人居ました。 3人とも施設でお世話になり、他界しました。 騙すって形に近いものもありました…… けど 最後は穏やかに見送りました 元夫の義母は 心臓が悪くて入院～高齢でペースメーカーを諦めて 老健へ半年入所～特養施設で2年半でした。 実父は 息子（私の兄）と同居して トラブル続きとなり  民間施設でもサ高住でも追い出され……特養に近い施設で 10年近く過ごしました。兄が叱りつけて 無理やり連れて行った最後の施設では本人も諦めたようでした 今年の一月に他界した今夫の義母が一番大変でした。 骨折で入院～ 病院に迷惑かけて 精神病院に一時時入院～ 民間の施設で8年。空き家になった家を売って 便利なマンション買おう！とか言って 売却手続きを完了させたので 高額な施設費用も賄えました …… 疲れましたよ…… 孫の貴方が想像するよりも 同居も  高齢者を施設に預けるのも 大変なのです 24時間 何らかの形で見守ってくれる介護士さんたちの力で 3人とも 笑う一日が 沢山 ありましたよ……同居してたら 有り得ないことかもしれないんです……笑うなんて。 ご両親の判断に任せましょう 私も夫も 子供たちの判断で 自分の家で最後が迎えられなくても……仕方ないと覚悟してます

トピ内ID：00edb565f747d1fd

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見えない絆があります

🙂
電卓
お母さんがおばあさんにキツい言い方をしていたんですね？ それがトピ主さんは辛かったんですね。 でも、二人には二人だけの絆があるので、あまり心配しなくて良いと思います。 孫は孫の立場で、おばあさんと接すれば良いと思うのです。 明るい話題を提供する、キラキラしている姿を見せる、それに尽きます。 説得の方法は人それぞれですよ。無理矢理連れて行く人もいますし、納得して移動する人も。 でもね、結論を出すのはお母さんですから、どうあっても批判はしないであげて欲しいと思います。 そして、見守るだけにして欲しいと思います。 決断するって、非常に辛いんです。 お母さんが苛立つのは、その決断が迫ってるからで、決断をしたくないからなんです。

トピ内ID：ee563764794ec762

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１つの方法として

🙂
じじ
誰もが抱える課題ですよね。 ご両親も同居、介護は自分には無理と断言されてる時点で施設なんでしょうね。 お母様が激怒してお祖母様が泣いていたところを見れば切ない気持ちになりますよね。 お母様も精神的に余裕がなく、お辛いかもしれません。家族間でお互い、嫌な気持ちになっているのでしょうね。 私が面倒みるというのは経済的にも精神的、肉体的にも相当覚悟と責任が必要だと思います。ましてや、認知症の方の対応は家族には酷だと思います。 私は40代で、７０代の母しかいないのことと、まだ親の介護がこれからですが、介護や看護師の仕事をしてきて感じたのは私は親の介護はでないなと感じました。　 本人が入りたくない場合、説得自体、無理な話かもしれません。かわいそうと感じるかもしれませんが、主さんがお祖母様の介護を引き受けることができないならば、できることに目を向けて行動してみませんか？ 私だったらですが、施設もスタッフも残念ながら、利用者さんにとって本当によくやってくれるところもあれば、残念ながら逆もあります。だからこそ、お祖母様を誠実に対応してくれる施設を探すことかなと思います。見学もできると思いますので実際、施設に足を運び、スタッフや施設の雰囲気を見てから、ご家族でしっかり話し合いをしてみてはどうでしょうか？ そういった過程が大事だと私は思います。 主さんの心が軽やかになることを願います。

トピ内ID：1c194c2bc01b68d8

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安全面で自宅は無理

🙂
花火
家丸ごとバリアフリーで歩行器や車椅子になっても問題なく、トイレとバスルームは介助者と一緒に入っても十分な広さがある、そういう住居であれば可能です。 でも24時間見守りと介助は、素人には無理です。 愛情優しさで乗り越えられるものでもありません。 無理です。 要介護認知症の親の介護と無縁だった末っ子タイプはわからないかも知れませんが、お祖母様がそういうタイプかはわかりませんが、わかっていただくよう、紙に書いて何度も読んでもらうしかないです。 もしもケガをしたら寝たきりになります。 安全の為に、皆さん施設でプロに囲まれて生活しています。むしろ子の負担にならぬよう弱る前にそのつもりだからと家族に話している人もいます。

トピ内ID：97ad4ae8d7b2bec8

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なんと

🙂
加代子
あまりトピ主さんが、動かない方がいいですよ？ 失礼ですけど、トピ主さんのお母様は、実の母にキツイ言葉をかけて泣かし、同居を嫌がってますよね。 あまり口を出すと、売り言葉に買い言葉で、トピ主さんが見ることになるんじゃ。 でもお祖母様、まだ施設から出される程の認知症じゃないですよね。 出されるとしたら、医者に施設の方が判断を依頼しケアマネ通して、家族に話があると思うんですよ。 つまりまだ移る段階ではないかと。 私は、優しいどちらかというとおとなしいお祖母様に、キレるお母様の方が信じられないです。かわいそう。 たとえ認知症になってもね、感情は覚えてるもんなんですよ。 将来お母様は、トピ主さんの世話にならず、ちょっと物忘れするようになったら、施設に入れてもらう気なのですね。 サ高住から、ご両親に移動してくださいと言われるまで、大丈夫。 その時がきたら、ケアマネとご両親が考えればいいと、私はおもう。

トピ内ID：d508362cd406bc2d

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面倒見ないけど口だけ出す人

🙂
amneris
＞何だか可哀そうです そう思うなら主様が引き取って面倒見てあげましょう 自分は祖母の面倒は見ないけど、両親は見るべきだと思うのですか？ 遠くの施設に入所させる以外の選択肢の提案も無いのに、安易に口を出さないことです 家で祖母の面倒をみる 少し離れた別の施設に預ける の2択しかない 施設に入れるのが気に入らないなら主様が引き取るの一択です

トピ内ID：de777d65e3d079ef

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レスします

🙂
通りすがり
>本人が入りたくない場合ってどうやって上手に説得してるのでしょうか。 認知症とのことですが、上手に説得する方法は残念ながらありません 嫌なことは嫌なのです 本人が進んで入るのなら良いのですが、そうでなければ半ば無理矢理に入れるしか方法はないでしょう あなたの祖母の場合は、今までサポート付き高齢者住宅に入っていたのですから、祖母にとって居心地の良い施設を探すことが出来れば、多少実家から離れていても入ってくれる可能性はあると思います >だんだん母に怒られる日が増えており、いつも母に怒られていましたが、昨日、些細なことでついに母が激怒。 あなたに出来ることがあるとすれば、母親が怒鳴ることを止めるように説得することですね イライラするのはわかりますが、怒鳴ることは全く無意味でむしろ逆効果です 認知症の人に、約束や決まりを覚えておくように言うこと自体がそもそも無理なことなのです

トピ内ID：bf4c0fb47e7f2f2c

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中途半端なやさしさ

🙂
にゃんにゃん
入りたくなくても行き場が無い状態なのだから、 移るしかないです。 孫に出番はないので、見守ることしかできない

トピ内ID：9f0d5b665865a729

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症状に合った施設へ

🙂
介護中
高齢者の介護施設は、その方の自立度合いや症状に合わせて移っていく。それは当然のことで自然なことです。 逆に介護度が施設のターゲットとマッチしていないと、利用者さんご本人も辛い思いをします。 サ高住のサは、サポートではなくサービスのサです。いわゆる手取り足取りのサポート（介護）は外注となり、ここで受けられる主なサービスとは見守りや相談になります。サ高住とは介護度がかなり低い高齢者が入る施設です。 自分でトイレや風呂に入れたり買い物に行けたりするうちはサ高住がマッチしていますが、オムツが必要になったり認知症で妄想や徘徊や火の不始末をするようになったら、もっと介護をしっかり担ってくれる施設に移るべきです。 サ高住は費用が他と比べて高いので、サ高住に入れる人は介護付き有料老人ホームも費用面で問題ないと思います。 （よく聞く特養や老健は公的な施設なので、入るには介護度の申請条件や順番待ちがあります。介護付き有料老人ホームは一般企業が経営していますので、公的に比べてかなり入居しやすいです） トピ主さんは実家から徒歩1分、サ高住は徒歩30秒とかなりの近距離に住んでおられますが、ここから祖母さんに大事なのは「距離」ではなく「質の高い介護」になってきます。 介護付き有料老人ホームはたくさんできてきますので、遠い施設と言ってもせいぜい車で30分とかその程度ではないでしょうか？ 歩いて30秒とか1分でなくても良いので、ご本人を最期までしっかり見て、生活に必要なあらゆる介護をしてくださるプロにお任せした方が安全だし正解だと思います。 お母さんも祖母さんと距離を置けることで心に余裕が生まれ、もっと優しく接することができると思います。老人ホームは家族を伴えば外出も外泊もできるところが多いです。 認知症を隠してまでこのままサ高住にい続けた方がいいと考えるのは違うと思います。

トピ内ID：2b764175e86256c6

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騙してお連れする

🙂
そのうち慣れます
嫌がる人を説得は出来ないと思う。 その年齢の人は大方皆、施設は嫌がりますよ…よほど施設っぽくない高級な雰囲気ならば、何とかなるかもしれませんが。 だから騙してお連れすることになるかな… 例えば○○は病気でおばあちゃんを見られないから取り敢えず今だけでもここで過ごして！みたいに。 それともおばあ様が入院されたら退院時にそのまま施設へ直行、とか。 認知症の人はよほど手が多くないと面倒はみられません。 仕方がないことですよね。入るお金があるだけ幸せだと思います。

トピ内ID：2f6b21fbb601f745

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お母様は怖いのだと思います。

🙂
みっちゃん
お母様は怖いんです。自分の母親の認知症が始まり、だんだんいろんなことを忘れてしまう、そうなったら施設に入れなければならなくなる、それが辛くて怖いんだと思いますよ。だから怒鳴ってしまうのでしょう。 でもね、年をとればみんな、色々忘れてしまうのね。 あなたも、そんなおばあさまと、お母様を見るのはつらいでしょうけど、出来るだけおばあさまに顔を見せてあげて下さい。

トピ内ID：5f9f1904d1fb93e4

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皆さんの仰るとおりです

🙂
冷たい緑茶
(お祖母様が)可哀想と仰いますが。 それなら主様がご自宅に引き取る事は出来ますか？ この問題はお母様(娘)とお祖母様(母)間の問題で、 主様は介護を頼まれた訳でも、経済的支援を求められた訳でも無い。 それならば口を挟まないのが賢明と思います。 私は認知症の義親を自宅で介護していましたが。 正直こちらのメンタルもかなりやられます。 夜中は必ずトイレで起こされましたし、朝になれば「家に帰る」と言って靴を履いて出ようとするし(徘徊まで行かなかったのが幸いでした) …お祖母様のケースがそうだとは言えませんが、悪くするとそう言った行動も出てくるかもしれません。 今どき「身内が最期まで看ないと」というのもナンセンスだし。聞くところによると介護のプロ(ケアマネさんとか看護師さん)もご自分の身内は他所のプロにお任せする、というのも多いと聞きます。 お祖母様の今後は、子であるお母様に任せて。 今後お母様に介護が必要になった時、何が出来るかを 考えておけばよいと思います。

トピ内ID：61b9a16ba8ca4a9a

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中途半端な優しさ

🙂
おっとっと
おばちゃんをかわいそうに思う気持ちよく分かります。 でもね、老人の面倒って本当に大変なんです。 相手が認知症になりかけてる場合頭では理解出来ても気持ちが付いていかず身近にいる人はついイライラしてしまうもの。 例え認知症でなくても高齢者のお世話は大変なんですよ。 想像してみて‥ 赤ちゃんは成長に伴い出来る事が増えて手を離れていくけど高齢者はその逆で、出来ない事や1つの事に時間がかかる事が年々増えていくのです。 主さんの言う、家で私が見る！ケースはレア中のレア。 娘息子がいても皆それぞれ生活がありいくら自分の親とはいえ同居して面倒を見る人は稀だと思います。元々親なり義理親と同居してる場合は別ですが、間近でそんなケースに遭遇無しで例え同居してても親が９０前後になると施設に入居させるのが増えてます（認知症発症など理由は様々） なぜこんなに断言してるか不審に思われるかもですが、老人と多く関わる仕事をしているので自分が見聞きしている現実を伝えています。 主さんも中途半端な優しさは不要でお母さんを責める事がありませんように‥ もし納得出来ないなら1ヶ月おばちゃんを預かってみたらいかがですか?

トピ内ID：a32ecbc1a1124174

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介護は綺麗事ではない

🙂
元介護職
身内の介護って本当に大変です。親の老いって、しっかりしている時を知ってるから、どうしても感情が先に出てしまいます。頭で分かっていても、段々出来なくなる事が増えていく事を受け入れられないんですよ。 仕事なら、少なくとも症状が出てからの知り合いなので冷静に接する事ができます。また、時間で開放されるので多少イライラする事もありますが、行き詰まる事はありません。 私は、介護の知識はありますが、自分の親の介護はできないです。自宅介護をされている方、尊敬します。仕事だからできるんです。 今のサ高住を出たら、グループホームですかね？グループホームもある程度の身辺自立が難しくなったら出ないといけなくなると思います。その時には特養とかかな？それか、予算の兼ね合いもありますが、最初から介護付き有料老人ホームに行くとか… お祖母様が実際に候補の施設を見学してみると、納得できる部分もあると思います。本当に施設によって色々なので、見学は絶対した方が良いです。

トピ内ID：1ee13b232c54dff4

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高サ住ですよね

🙂
なな
見守り人数が少いので、手のかかりすぎる人は受け入れるのが難しいのです 別にヘルパーさんを頼んだりしてやり過ごしたり おそらく少数派でしょうが、席を残しておき、移行期だけ別の有料老人ホームに移り、ほぼ寝たきりになってから戻る人もいます おむつの定時交換だけになれば、高サ住でも対応出来るので まずは担当ケアマネさん（おそらくそこの高サ住の職員）に相談してみてください 本当はキーパーソンのお母さまがしたほうがいいんですけどね 高サ住があるなら、その地域に老健も特養も有料老人ホームもあるとおもいます お祖母様の今の状態で入れそうなところがないか調べることはトピ主さんにもできます ケヤマネさんに聞く 地域包括支援センターで館内の施設一覧をもらい、一軒一軒確認する 等など 確認は、ホームページを見たり、電話で確認後に面談したり見学したり そういう手間をトピ主さんが惜しまないので、なるべ近くで探そう、と提案するなら、お母さんも動いてくれるかもです たぶんね、自分の親が認知症になるって、かなりの衝撃なんですよ 受け入れがたいものがあるんです それに、高サ住に入っているとはいえ、サポートだけでも大変なのに、このままでは居られないなんて言われたら、途方に暮れても仕方ありません お母さまは、ものすごいストレスに晒されているのです お祖母様も可哀想ですが、お母さまだって、可哀想な状態なんです そこを分かって、労ってあげてくださいね 私は、トピ主さんのお母さまの状況のとき、子どもが小学生でした 認知症はありませんでしたが、やはり今の状態では受け入れられないので早々次を探して出て欲しいと言われ、本当に大変でした 一覧片手に電話しまくって、受け入れられるかもしれない施設に基本データ持参で出向きました 何十軒もチャレンジしました

トピ内ID：6861978f689127b9

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親が決めることが答え

🙂
匿名
認知症をちょっと物忘れひどくなったくらいに思っていませんか？ 私の祖母ですが、認知症で施設にいます。 家に居るのに「家に帰る！」と暴れ、窓から外に「助けてー！」と叫ぶことが多々ありました。 そのうち、トイレ以外で用を足します。なのにオムツを嫌がり脱ぎます。壁に塗ります。 それをおぼえていません。 徘徊する人もいます。暴力振るう人もいます。 閉じ込めておいても鍵を壊して外にいきます。 友達のお父さんは窓ガラスを割って血まみれで徘徊してました。 あなたが家で介護できないなら、親が決めたことに口出ししないことです。 「かわいそう」なのは世話してる人ですよ。 本人は自分が誰なのかもわからなくなります。仕方ないことです。

トピ内ID：88013e305b6f65e9

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親が決めること、ケアマネに相談する

🙂
ゆこ
施設にいれるのは可哀想なんですが、認知症の面倒を看る人はもっと可哀想なんです 私の母も認知症ですが、私だけでは面倒を看れません 近くに特養やグループホームなど、認知症の方が入れるもっと便利な施設は有りませんか？ 遠くの施設に入居すると、お母さんが会いに行くのは限られますね ケアマネさんに相談して、ベストな選択が出来ますように

トピ内ID：831974d4602292a8

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辛いのは分かる

🙂
m
今まで遠くに住んでいたのに、４年間 毎日施設へ足を運ぶなんてすごく母親想いの良い人だと思います。 そんな人はごく少数だと思います。 二人にしか分からない事もあるだろうし、どうしても毎日会ってたらイライラしてしまう事もあるでしょうね。 お祖母さんも、おそらく毎日のペースで依存しているところもあるでしょう。 離れた施設に行ったとして、どのくらいの距離感になるかはわかりませんが、 毎日が多すぎるだけだと思います。 認知症はもうなっていて当たり前の年齢だと思うので、お母さんもそれは受け入れないといけないですけどね。 お母さん自身も更年期など色々抱えてくる年齢ですから、感情のコントロールも難しくなっているのはわかりますが イライラして怒るくらいなら、もう少し会う頻度を下げてはと思います。 トピ主さんも辛い場面見てしまいましたね。

トピ内ID：a1f69579236a6d7b

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納得は必要ない

🙂
ざと
介護は「徳を積む」というような迷信めいた報酬を別にすれば、基本的に手を出した者だけが苦しむ仕組みになっています。なのでトピ主様が「自分が引き取って面倒をみて、金銭的負担も負う」という選択をしない限り、口出しする権利はありません。これはお母様の義務の範疇です。 施設に入所の場合、本人が納得している事例はあまり多くありません。多くはすでに意思表示できない状態になっているか、一時入所のつもりでいるからです。この一時入所なんですが、本当にそのつもりだったけれども病状や家庭事情からそのまま入所というパターンと、言葉は悪いが家族が適当に言い繕って入れる場合とがあります。 本人が納得するしないって、認知症がある程度すすむとあまり関係ないんです。だって自分が何をどう決めたか、誰と会って何にどう答えたか忘れてしまうから。また、たとえ納得して入所したとしても不穏になると「家に帰る」と言い出すのは、施設にいても自宅で介護していても同じです。 認知症の人が「家に帰りたい」というのは、不安だからです。自分がどこにいるか、わからないから。 だから自宅にいても「もう帰らないと」と毎日言い出す。じゃあ帰ろうかと外へ連れ出し、数十分あるいは何時間か歩いて、やがて自分が家に帰りたいと思ったことも忘れる。この繰り返し。 トピ本文を読む限り、トピ主様は認知症に対する理解が乏しいように見えます。 どのような病気か、どのような経過をたどるか、介護する側の心構えやテクニックなどを少し勉強されてからお母様と話し合うほうが賢明かと思います。

トピ内ID：9b55e7555489e5ed

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キレイごとを並べるな

🙂
あいみー
トピ主さんが同居して面倒を見ればいい。 それが無理なら、両親が決めたことに一切口出しはしないこと。 同居して認知症の介護なんて、地獄以外のなにものでもないので。 自分の手を汚さないで、きれいごとだけ言う人って一番迷惑なんですよ。 口を出すなら手も出すこと、たまに行って手伝うなんてレベルでは問題外。 寝たきりの方がまだ楽かもしれません。 認知症だと家じゅう汚物まみれになることもありますし、徘徊して行方不明になることもあります。 親だって、すでに年を取って疲れやすいし、具合の悪いところもあるかもしれない。 一日中、暴言を聞かされることだってあるんです。 そこで暴れまわる認知症患者の面倒なんて見られるわけがありません。 それに耐え続けることなんてできるわけがないし、何もしない人が言えるセリフでもありません。 全部引き受けるか、一切口も手も出さないか。 トピ主さんにできることは、2択です。 施設を探す手伝いくらいはしてあげてもいいと思います。 以上、認知症の義母を見送った経験からです。

トピ内ID：bb3c99824b909d37

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可哀想だと思うのは、たまにしか会わないから

😣
はー
祖母は優しい方なのでしょうが、娘であるお母様にはワガママいったり困らせたり、面倒なこと言ってたと思いますよ。 年をとると考え方が悲観的になっていくもので、一緒にいると辛く感じることもあります。 主さんにとって些細なことでも、お母様にとっては今まで蓄積されたものが我慢できず爆発したのでしょう。 主さんはまだお若いし、お母様も若いからピンとこないと思いますが、いずれ主さんもお母様にそういう態度を取る可能性大です。 実際私がそうなのです。 私が若い頃、実母は祖母の面倒を見ていましたが、怒ってることが多かったです。正直冷たいな、と思ってましたが、今私が当時の実母と同世代になり、実母が80歳近くですが（一人暮らし）、実母を叱ることが多くなったと気づきました。こちらは家事育児仕事に忙しいのに朝早くから連絡してきたり、ちょっとしたことも依存してきたり。 もう私はイライラMAXでした。でも気付いたんです。高齢になると体力精神力が衰え、社会との繋がりもなくなり、心細いから本当に頼れるのはなんだかんだで娘だけ。でも40〜60代って子どもの事、自身の健康や仕事、お金の事でシンドいのに、親の事も考えなきゃならない。 １番大変な年代だと思うのです。 仕事柄、認知症の方とか関わったり、その家族を見てますが、納得して施設に入る人なんて少数派です。 多少強引にでも、相応の施設にいれるしかないんです。 認知症の人を見るのは本当に大変です。他人で仕事だから割り切れるけど、家族が自宅で見るのはかなりの覚悟が必要。下手すれば家族崩壊です。家族も本当は施設にいれたくない自宅で見たい、でもいれないと自分が潰れる。 認知症なら、最初は納得しても次の日には聞いてないとか言い出すかもしれないから、納得させるのは難しいかと。少し遠い施設に祖母が納得せずはいることになっても、お母様を冷たいと思わないでください。

トピ内ID：ce83fe1a882b86b1

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面倒を見る側が一番しんどいのは

🙂
ごたん
外野（身内ほどタチが悪い）から 「可哀想」「家で見てあげたら？」「本人が納得していないなんて横暴だ」と無責任な批判をされることです。 トピ主様が介護のキーパーソンでない限り、思うことはあっても批判はすべきではない。 自宅で面倒を見てあげればいいのにとお思いならば、トピ主さんメインでどうぞ。 施設に納得して入所してほしいのならば、最初から最後まで（施設探し、本人への説得、入所の手続き、施設の費用、入所してからの面会など一切合切）トピ主さんがメインで行いましょう。

トピ内ID：165147ed5e7798e3

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母親よりトピ主の方がよっぽど冷たい

🙂
うど
なんかトピ主って結局祖母が少し離れた別の施設へ入所したら全然会いに行かなくなり 疎遠になっても仕方ないか～と特に何も思わなさそうな冷たい印象の人ですね 可哀想と言っている割に優しいという印象が全くないどころか真逆なのは他人事で無責任だからでしょうね 今回のことも、あーあせっかくこれまでいい関係だったのにな～ぐらいしか思ってなさそう それぞれの気持ちはわかるとか言って自分は俯瞰で見えてる余裕感出してますけど そういう態度って当事者からしたら相当うざくて嫌われますよ お金も手も出さないのに口だけ出すのは一番最悪です

トピ内ID：7b8938377de29eb1

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納得して行く人はいない。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 自分で納得して自ら施設に行く人は、まあいません。 一人暮らしを維持する上で、 命の危険がある状態になったら、２４時間見守りが必要です。 そうなると、見守る側も何もできなくなるので 共倒れになります。 だから施設に入り、プロがシフトを組んで眠らずに２４時間見守るのです。 不慮の事故で死ぬことがないように、仕方がないのです。 赤ん坊の世話と同じだと思ってください。 赤ん坊は時間の経過と共に自立していきますが、 高齢者は時間の経過と共にできなくなっていきます。 母上がしかりつけるのは、子として情けなく思う気持ちも出てきます。 これが他所のお婆さんなら優しい言葉が出るんですがね。 だからプロに任せる方がいいんです。 うちも８０代後半の母がいますが、娘たちに怒られてばかりです。 事故に会って欲しくない、怪我をして欲しくないからです。 実の子は言い方もきついですよ。 他人の嫁の方が叱りません。 ハッキリ言って、義母（他人）が怪我しても心が痛まないからです。 母は「娘はきつい」としょげますが、 「施設に入ったら若いヘルパーさん達が優しくしてくれるよ。」と言うと 黙ります。 自由に一人暮らしをするには、義務を果たさねばなりません。 判断力も必要です。 自分で施設へ移ることを納得するという 判断すらできなくなっているからこその、 施設への転居です。

トピ内ID：6c88637ecd2671ab

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そもそもどのくらい遠い？

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温泉
遠い施設って、そもそも、どのくらい遠いんですか？ 私の母も施設生活です。 私は海外在住でひとりっ子なので年に数回会うのがやっとです。 最初の頃は、それこそトピ主さんが使ってる言葉通り、施設に移動させるのはいかがなものか思ってましたが、最近の彼女の言動、認知の様子をみるとあの頃より格段と上達しています。 毎日気心知れた人とばかりいると刺激や緊張が少ないのは事実で、今の母の生活は集団生活ではあるけど自由も謳歌しています。 お祖母様の何を1番願っていますか？私は母の生活の質、健康の質が最重要課題でした。それに適うところが今の場所に住んでもらう事でした。 お祖母様の社交性にもよりますが、施設全般が寂しい所ではないと思います。家族それぞれに生活がある訳だし。

トピ内ID：86b4307cb4a5ec38

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