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そこそこの知り合いを泊めるとき～私は心が狭いですか？～

レス29
（トピ主 3 ）
041
猫舌
ひと
３０代の会社員、既婚、子供はいません。
私の会社（旭川）は他社（本州の）と業務提携しており、毎年３ヶ月間、そこから研修生を受け入れます。
男だらけの職場なのですが、去年研修にやってきたのは私より３つ年下の女性（独身）。
自然と仲良くなりました。

その女性が、８月に自分の夏休みを利用して、学生時代の友人３人とこちらへ避暑に来ました。
道内色々まわるので、一泊させて欲しい、と。
私も夫も客人を泊めるのに抵抗なく、家も広いので快諾しました。

泊まる当日の夕方、何が食べたいかメールしたところ、
「寿司を中心に北海道ならではのものが食べたい、遊び疲れたので家で食べたい」と指定され、仕事帰り（かなり激務です）にあれこれ買いそろえて調理をし、出迎えました。
お酒も含め数万かかったと思います。生半可なものはお出しできませんし。
風呂も沸かし、床ものべました。
しかし食費の折半は皆無、その後その友人達含めお礼の１つもなし。
その女性から、携帯メールで「無事帰りました～、また遊びに行きま～す」のみ。
・・・ちょっと縁を切ろうかと思っています。さすがの夫も呆れています。
私は心が狭いでしょうか？

トピ内ID：5738648230

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二度と泊めない

041
からし
観光地に住んでいると、そういう事が結構あると思います。 私も避暑地に住んでいるので、わかります。 が、よほど親しい人で私が損得関係なくおもてなしをしたいと心から思える人しか、私は家に泊めません。 食事つき無料宿泊施設じゃないんだから。 御礼もきちんといえないような人（礼儀知らず）なんて、今後交際する必要も無いでしょう。 社内での必要最低限の付き合いだけで十分ですよ。 今度また「行ってもいい？」という連絡が来たら「ごめん、前回の事があってもう無理」ってはっきり言いましょう。 だって、失礼なことをしたって、相手は全く気付いてませんから。

トピ内ID：4246539614

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トピ主補足です

041
猫舌 トピ主
ちなみにその女性の「学生時代の友人達」とは、お泊めするときに初めて会いました。 それは事前に承諾済みです。 よく知りませんが、お金持ちのが通う女子校の同級生だそうです。 研修に来ていた彼女も、おうちが開業医のお嬢さんで、他の方々も家は良いとのことでした。 なので「疲れた、家で食べる、名物がいい」というリクエストになったのかもしれません。 私と夫は仕事があるので近所の海鮮居酒屋かお寿司屋さんにでも行こうと思っていたのですが・・・。 帰って行った後、布団は起きたまま敷きっぱなし、朝食準備も何もせず、食後茶碗も下げずじまい、 でした。 研修期間中はさばさばとしたいい子だったので、ちょっとがっかりしてしまいました。

トピ内ID：5738648230

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お疲れ様です

041
うーん
お友達は色々と非常識だと思います。 ・・・と後押ししてほしくてトピを立てられたのだとは思いますが。 でもトピ主さんも、過剰にもてなしすぎのような気が。 >仕事帰り（かなり激務です） なのだったら、 食事は外食で我慢してもらうか、 無理せずお友達にもそれなりのもてなししか できないことをちゃんと伝えればよかったのに。 当日のことなんですから、 お友達もあなたがそういえば納得したのでは？ >お酒も含め数万かかったと思います やりすぎですよ。 そんなに費用がかかっているとはお友達も気付いてないんでは？ >生半可なものはお出しできませんし。 取引先との接待でもあるまいし、 なぜそんなに無理をする必要があったんですか？ そこが不思議なんですが。 お友達も遠慮がないとは思いますが、 泊める側であるトピ主さんも トピ主さんの都合を前面に出してもよかったと思います。 縁を切って気が済むのなら、 そうされたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4780329285

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今後は、一切泊めてはいけない

041
旅館じゃない
狭くありませんよ～～。全然狭くありませ～～ん。 現在都内に住んでいますが、夫の仕事の関係で以前旭川に住んでいた事もあり、人の良さにほれ込んでいます。 とても素晴らしいおもてなしをされたんですね。 私が行きたいくらいです(笑） まず、自分1人だけならともかく、家主が知りもしない人間を2人も連れて泊まろうという事自体が理解できません。 おまけに、食べたいもののリクエストまで。 しかも、仕事をしてるというのを知っていて「家で食べたい」って！？ ほんと図々しいにもほどがある。 でも、最初に知り合いでもない人を連れて「泊まりたい」と言われた時点で「ん？」と気付くべきでしたね。 普通なら、久々に会ってお世話になった友人には、お菓子や（飲める人なら）お酒に手書きのメッセージをつけて送りますよー。 ちなみに・・・・来る時は、手土産ありました？ あ～～～やっぱり、北海道の人って温かい！

トピ内ID：9071454652

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狭いとは思いません

041
rei
文章を読むと無料宿泊施設扱いをされてしまったんだな、と感じます。 「また泊めて下さい」ではなく「お世話になりました」の一言が欲しかったですよね。 お友達はよそのお宅にお邪魔した際の最低限の礼儀を理解していなかったのでしょう。 普段自宅に人を泊める機会もなくて、準備がどれだけ大変か分かっていないかもしれませんね。 私の知り合いで自宅に泊まってもらってもOKだけど、寝袋持参、食事風呂は外で済ませて来る、というルールを作っている人がいます。 しょっちゅう人が泊まっていますが、皆さんルールを理解してから来るので、問題は無い様ですよ。

トピ内ID：9738758329

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お人よしさん！

041
北海
心が狭いですって？とんでもない！広すぎですよトピ主さん！ 私ならまず泊めません。どうしても泊めることになっても絶対夕飯なんて出しませんよ。 でも、もしかしてメールでリクエストを聞いちゃったから、後輩は期待してなかったのに「わーい夕飯ごちそうしてくれるらしいよ。」となってしまったのかもしれません。そこはトピ主さんが「夕飯は食べてくるんだよね？何も用意できないよ」とメールすればよかったかも。少しのお酒とおつまみで十分だと思うけどな。 以前も小町で「おもてなししなくては！」という考えの方が、おもてなしした人に同じようにしてもらえなかった・・・というトピありましたよね。結局お互いの温度差なんですよ。後輩は、夕飯なんて期待していなかったけど、トピ主さんが好意で用意してくれると思ったのでは？先輩だし・・。ごちそうしてくれるのかな？って。（その考えはかなりずうずうしいですが）でもトピ主さんが招待したわけではないのでおもてなしの必要はなかったかもね。 でも後輩の対応はやはり非常識だと思います。泊めてもらって夕飯まで出たなら御礼するのが当然ですからね。縁を切ったほうがいいかもね。

トピ内ID：1287305919

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無料民宿じゃないしねー

🐱
にゃ
私もなぜか「泊めて」と先様から言われることが多いです。（掃除嫌いだから来客嫌いって表明してるのになー。私はヨソのお宅には泊まるどころか絶対行きません） 来る方はキラクにおっしゃるけど迎える方は大変ですよね！掃除・客用寝具の支度や後片付け、実質食費も普段よりはかかりますしね。 そんな断りにくいことをキラクに言うほうが悪い、ということでカドが立ってもお断りすることにしました。（カドが立つ可能性のあることをむこうが言い出したわけだし） そんなにがんばり過ぎるから疲れるし非常識な相手に脱力もするんだと思います。 腹を立てる前にカドを立ててもかまわないと腹をくくることです。がんばらない、がんばらない。頑張っても全然トクしてないしね！（トピ主さんがおもてなしをしたことでご自身楽しいのでない、しんどいばかりならやめなはれ）

トピ内ID：5784411181

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私はその女性の友達の立場でした

🐤
きびママ
同じように友人に「知り合いが青森に居るから．．」と誘われ、 ご家族の家（別荘でした）に泊めていただき、いろいろご馳走になったことがあります。 すごく親しいと思っていたのですが、 トピ主さんと女性との関係ぐらいの間柄でした。 私は直接の知り合いではなかったので、友人に旅行から帰ってきてから 「お礼はしなくて良いの？」と聞くと 「お金持ち（お医者さま）だしいいんじゃない」との返答でした。 私の場合、この友人と縁を切りました。 お世話になった方には、直接の連絡先がわからず、 お礼を言うこともできず今でも申し訳なく思っています。

トピ内ID：0449998552

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思い込みと感覚の差のズレ

🐶
もんもん
＞私は心が狭いですか？ 心が狭いとは思わないが泊めてあげる人に払ってもらえるかどうかわからないのに数万円の食事を出す感覚もわからない。 私だったら奢っても惜しくない金額にするか高額になるのがわかってるなら最初から「材料費は割り勘ね」と言うし、それが恥ずかしい事とは思わない。あとで悶々とするより良いと思う。 今回は「払ってもらえるかも」と勝手に期待したことが間違っていたのであって、次回からはちゃんと決まりごとを作って伝えるべきだと思う。（茶碗は洗ってもらう、食事は実費など） それからお金持ちほど自分が誰かに何かをしてあげた時にお金を貰うなんてとんでもない！って人が多いよ。感覚の差だね。 もちろんもうこの子は泊めたくない！と思うならそうされたら良いと思いますよ。 でも、個人的には「自分のことは自分でね、食事は各自で。そこまで面倒見切れないからね！」とサバサバ言って気軽に泊めてあげる人のほうが好きだなあ。

トピ内ID：4725679992

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好意の対価

😀
正直な男性
こんにちは正直な男性です 　小町ではこの手のトピおおいですね。女性とのつきあいの中で身が引き締まる思いです。 でも、旦那さんがあきれてるのは少し意外です。男同士の友人が泊まったときには見返りを期待したこともないし、毎度女性に食事をおごってもやはり、見返りを期待したことなどない（されないだけか！？）からです。 　誰かの家でごちそうになったときにお金を渡すのも変ですしお礼のメール一つあれば十分な気もするのですが、逆に、泊まりに来た女性は、帰宅後、どの程度の品などを贈るべきだったのでしょうか？

トピ内ID：7422461245

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トピ主様、気を使いすぎましたね

041
たぬきそば
そういう私も、似た様な友人がいたのでそれ以降はメールのみにしましたが・・・。 接待客ではないのだからよっぽど親しい間柄でない限り、私も「知人」にはお金を出したくありません。かと言って、やはりお世話になるお宅にお邪魔するのなら、お土産を持参する・自分達ばかり楽しむのではなく、宿泊先の人に遠慮する・帰ったら無事着いた旨の連絡をし、お世話になったお礼を言う位の事が出来ないと「親の顔が見たくなります」。 また、正直な男性さんへ言いたいのですが「旦那さんがあきれてるのは少し意外です」とありますが、トピ主さんの知人が身に余る行動をしたから、旦那さんも呆れてしまったのではないでしょうか？ましてや社会人。いくら若くてもある程度の常識があるだろうと信じて引き受けただけに、期待を見事に裏切られたんでしょうね。 見返りを期待するとかそういう事ではなく「大人としての常識的なふるまいの問題」だと思います。後でお金を渡すとかではなく「先日はどうもお世話になりました。有難うございます。」と、メールなり電話なり、まずはお世話になった感謝の言葉を述べるべきですよね。

トピ内ID：4548184015

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ギャップ

🙂
ぱっぽ
だれかの家へ泊まったとき手土産は持っていくけどおうちゴハンをごちそうになった際食費の折半を申し出たことはないです。かわりにそういうものを頂こうと考えたこともないですが。そのお友達も払う気もないかわりにもらうことも思いつかない、ということなのでは。感謝の気持ちを持つことは当たり前だけどそれ以外は人それぞれなのですねぇ。

トピ内ID：7548116300

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感覚の違い＋良識無さ

⛄
リンス
このお友達、お金持ちだから高価なものでも「ただのおもてなし料理」にしか とっておらず、”泊まる”ことを了解した時点で夕食もお邪魔しちゃおうかな、 くらいな気持ちだったんでしょうね。 何歳だか知りませんが、感覚が違くても良識ないですね。 私だったら、まず目的が私に”会いに来る”ではないので（友達三人で旅行 ついでだから）適当に相手します。 もちろんご飯は外食でお願いしますってね。 友達三人できてるのだから。そして宿泊も他二名の方は顔見知りでもないの で角がたたないようにお断りすると思う。 自分に用事があって来る客と、旅行ついでにくる客じゃ対応バッチリ変えないと やってられない。私もおもてなししすぎちゃうほうでこの手の失敗はありました。

トピ内ID：8686095102

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トピ主です、ありがとうございます（１）

041
猫舌 トピ主
皆様、忌憚なきご意見、ありがとうございます。 我が家は夫婦揃って道産子だからなのか、「いいっしょや～」の感覚でお客さんは呼ぶのも泊めるのも好きです。 夫の後輩や私の友人などが遊びに来て、そのまま酒盛り→雑魚寝、はよくあります。 その場合、お酒か、自分の食べたいものを持参してもらい、食事は私が作って出します。 朝ご飯も炊きたてご飯に納豆と卵焼き、味噌汁程度は用意しますが、後片付けは自発的にしてもらってます。 １週間泊まっていく家族もいますが、その場合は合い鍵を渡し、付き合えるところだけ付き合い、 最終日に食費だけ概算してお互いに精算します。食材を買っておいてもらうこともあるので。 ただ、今回はほとんどが初対面。日程も週日で、翌日も朝から仕事。 こちらもどのくらいのおもてなしをすればいいのか、正直戸惑いました。 私達夫婦含めて大人６人の飲食費、それも海産物やお酒が入ればどうしても数千円では納まりません。 ちゃんと言いました、「今から用意するの無理だから、居酒屋か寿司屋に行かない？」って。 字数制限のため、続きます。

トピ内ID：5738648230

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トピ主です、ありがとうございます（２）

041
猫舌 トピ主
でも返ってきた答えは「みんな疲れたって言ってるし～、家でお寿司とかラム肉とかアスパラやとうきびとか、北海道らしいものを食べたいです～。どうせ買うだけ、焼くだけ、ですよね？それに車だと飲めないじゃないですか～。」だったのです。 確かに車に乗らないと居酒屋なんてありません。田舎ですから。 別に手土産（ありませんでした）や、お礼の品を贈って欲しいわけではありません。見返り？とんでもない！ 旅の途中で疲れていたなら、茶碗洗いも布団畳み（大量のリネン洗濯もありますが）も私が夜やればいいこと。 ただ一言、「ありがとう」が欲しかっただけなのです。 そのくらいは礼儀だと思ったので。 夫が呆れたのはこの部分です。何も金品を欲しがったわけではありません。 北海道の田舎に住んでいるので、この子達が当たり前なのか（彼女たちは東京近郊）、私達がおかしいだけなのか、 ちょっと皆さんにお聞きしようと思い、トピックを立てさせていただきました。 大変参考になりました。 これからも知人や親戚が大挙して泊まりに来るような雰囲気の家でありたいと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：5738648230

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知らない人は泊めない

🐶
おかみ
トピ主さんの知らない友達を連れてくるって時点で「変なヤツ」と思います。 民宿代わり？とあきれます。その時点で断りますが。 申し出を受けてしまったら一生懸命がんばっちゃいますよね。 「こんなおかずしか出なかった」なんていわれるのも嫌だし。 いくらお金がかかっても、お礼がなくても、自分自身で泊めて納得できる人しか泊めません。 相手には、今度会ったらはっきり非常識だと言ってやってもいいのではないでしょうか。 向こうはラッキーぐらいしか考えていないですよ。残念ながら。

トピ内ID：8134005254

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どうせ買うだけ、焼くだけ、ですよね？

😀
正直な男性
こんにちは正直な男性です なるほど。トピ主さんの気持ちわかりました。「どうせ買うだけ、焼くだけ、ですよね？」これ、象徴的ですね。 トピ主さんのもてなしそのものを軽んじる雰囲気が良く伝わってきますね。 確かにこれじゃキレますね。トピ主さん帰るまでよく耐えたと思います。

トピ内ID：7422461245

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東京だから、じゃないですよ！

🐱
にゃ
ひー。トピ主さんレス読んでもうびっくりです！！ 親しくもなく、「泊めて」と向こうから言ってきて、知らない人二人引き連れてきてその上夕飯リクエスト、これだけでもおかしいのに、手土産なし、お礼の一言すら無し・・・。その上そのモノの言いよう・・・。 「買うだけ」と言うなら食費負担分を出せよと思いますよね！ トピ主さん夫妻があきれ果てて当然です！ はっきり言えるのは「都市部の人間だから」ではないです。たまたまそのコが常識が無いだけ。育ちが悪いだけです！！親の顔が見たいです。 ただ、この一事で都市部の人をひとくくりにしないであげて下さいね。 普通の神経ならどこに住んでいてもちゃんと手土産ぐらい持って行くし、「ありがとう」のお礼ぐらい言いますよ。 というか旅館に泊まっても「お世話になりました。ありがとう」ぐらい言います。人間ですからね。 今回は猿が来たと思ってちょうどいいですね。 お疲れ様でした。こんな事があってもめげないで「お客様の来る雰囲気の家にしたい」なんて度量の広い・・・。 尊敬します。

トピ内ID：5784411181

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心が狭いかどうかよりも

😢
都的
きちっとコミュニケートしましょうよ。まず、知り合いから、友人３人で旅行に行くけど、泊めて、と言われた段階で、断るべきでした。どんなに家が広くても、です。泊める場合は、おもてなしはできないから（働いているから）、夕ご飯は外で食べてきてね、と言うべきでした。 あと、自分の家で食事をふるまうのでしたら、予算に合ったものをだすべきでした。何が食べたい？と聞かれたら、食べたいものを言いますよね？　その時点ですでに４人分の食事代、見当がつくはずです。事前に、食費はだしてね、というべきでした。なぜ、床のべもかれらにさせなかったのですか？　相手は気がまわらないような人たちだったのでしょう。はっきり言うべきでした。これをライフレッスンとして、これからは、はっきりと相手に言いましょう。

トピ内ID：8056163460

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常識がなさすぎる

🐴
ぽてち
そのお友達の常識がなさ過ぎるだけです。 本州の人が皆そうだとは思わないでくださいね。 普通、人の家に泊めてもらうならまずは手土産。 さらにご馳走になったんなら、帰ったらお礼はもちろん、感謝の意を込めてなにか送ったりすると思いますが。 第一、お布団を上げもせず、お茶碗を片付けもしないなんてどんな躾を受けてきたんでしょうか。 友達にもお医者さんのお嬢さんがいますが、そんな非常識な事はしません。家が躾をきちんとされてました。 だからお医者さんのお嬢さんだからっていうのも関係ないです。

トピ内ID：6098350036

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ちょっと誇張されていない？

041
悲劇のヒロイン
基本的に泊まりにきた方が厚かましかったと思いますよ。 ・・でも「どうせ買うだけ、焼くだけ、ですよね」 という言葉は信じられないなー。 もっと違う言い方だったのではないですか？ トピ主さんが余り賛同が得られなかったので 付け足した悪意ある言葉のような気がします。 だって普通の人ならその時に「失礼な！」って なりますよね それなのに何万円もかけてもてなすって・・ ありえないと思います。 この小町学んだことは「自分がしてあげたことに見返りを求めない」 ですよ。難しいですけどね

トピ内ID：9985568146

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しつけのなって無いお嬢様？

🐤
ｒｉｒｉ
手土産も無しですか？そりゃ参りますね。 トピ主さんがもちろん金銭面でどうこう思ってないのはわかります。 手土産もある意味「気持ち」ですからね。 事前にも事後にもまったく「気持ち」の伝わる言動が無いのは、お金持ち＆ お嬢様で世間を知らない、では通りませんよね。 ただのマナー知らずな、しつけのなってない家庭です。 それに開業医レベルのお金持ちはざらにいますし。 そんな失礼な女性は将来困りますよ、きっと。 人にお礼もできない女性。 トピ主さんの今後も、今までどおり招待したかったらするのスタンスでいいと 思いますよ。ただ、こういう失礼な人もいるので、あまり親しくない方をお呼び するのはお勧めできませんが。

トピ内ID：8686095102

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明らかに人間性の違い

041
ぴ
正直男性さんに同意します。この手のトピほんとに女性に多いですね。 わたしはもんもんさんの意見に似ています。 人間には二種類あって、見返りを期待してその都度いつも物質／労力の流れ的に等しい関係でいたい人と（give and takeを気にする人）、自分が必要なときは相手にたより、相手が必要とするときは自分の労力／金をさしだす、人がいます。 後者は欧米人に多く、前者は日本人に多いです。ただ、単にそれだけの違いです。どちらが悪いというのではないと思います。　お友達はたぶんトピ主さんが頼めば気軽に何日でもとめてくれると思います。 一回一回で清算するのではなく必要な時に必要される側が供給するという考えだからです。トピ主さんのような考えの方は、これからお友達のような方に利用されたと感じるのを避けるため、そのタイプの人にはgiveしすぎないようにするのがいいと思います。

トピ内ID：3248864007

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わかる！

041
のの
＞「ありがとう」が欲しかっただけなのです。 この気持ちわかります。 多分直接その言葉でなくてもその人たちからノンバーバルな面などで、 それがかえってくればトピ主さんはこのトピを立てることはなかったんだろうなと思います。 でも、これも一種の見返りです。 しかしこの見返りが欲しいと思うことって別に悪いことじゃないと思います。 現にふとしたことで人からそうしてもらえるとうれしいですし、 うれしい楽しいという体験をしたいと思うのは自然な感情です。 トピ主さんと旦那さんのお家なのですからその主旨にそまない客は 次から適当に断っても罪悪感を持つ必要はまったくないと思います。 その人たちが非常識とか悪いとかではなく感覚があわないだけです。 今回は考え方の違う人もいるというサンプルデータを手に入れたと思って、 今後も妙なコンプレックスを感じることなく気の合う人々とお泊り会を楽しんでください。

トピ内ID：6437536309

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順番が逆

💤
賽銭箱
私は、飲み食い代が全部自分持ちで、「買うだけ、焼くだけ」と言われても 来てくれるだけありがたい、という相手しか泊めません。 私がokするときは無条件のご招待です。 お礼を言うならok、費用を折半するならok、といった「値踏み」をするぐらいなら、 最初から泊めないほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2720565600

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うん、縁切っちゃえ。さりげなく

🙂
にの
その女性、ヘーン！そんなずうずうしい人いるんだ・・・ 良識の欠如としかいいようがないですね。 これは育ったおうちの家風（悪い意味で）もあるから、 失礼だって事が分かってないんでしょうね。 ウチに来る人でも、必ず何かしらささやかなお土産を下げてくる人と、 いつでも手ぶらの人といます。手土産自体は別にあってもなくても いいのですが、後者の人はやっぱり、気遣いが出来ないタイプだって 思い当たる節があります！うん。 次は理由は言わずに『都合が悪いので泊められないわ。ごめんね』 ときっぱりとお断りした方が精神衛生上いいですよ。 せっかくお客さんをお迎えするんだったら、わだかまりなく、 お互いいい感じで気遣いもして、楽しい時間を過ごせる方がいいですよね。

トピ内ID：1309314995

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お気にせず。

😀
ん～。
もちろん，その後輩たちが失礼です。 東京の人だから，じゃないですよ。 個人の問題です。 間違っても東京の人ってこんなに失礼なんだ～って思わないでくださいね。 人として当たり前のことは今も場所，年齢を問わず守られるべきだと思ってよいと思いますよ。 ただ，失礼な人相手に気をもむ必要はないと思います。 その人をどうにかしようとか，自分が馬鹿みたいとか（思いがちですけどね）気にせず，そういう人なんだと思ってお付き合いの仕方を変えるだけの方が楽だと思います。 その研修生だった彼女とは少し距離をおかれてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0580607113

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猫舌さん、楽しそうなお宅ですね

041
とらんぽろん
わかります。「お手数おかけしてすみません」「ありがとうございます」「お世話になりました」ちょっとでも気持ちがあれば、行動と言葉になって現れますよね。 わたしは東京都心住まいですので、たまに地方の友人が泊まりにきます。 大阪のご夫妻は何かいるものがあれば買っていきますと聞いてくれたので、出し昆布（大阪は出し文化なので充実している）を頼んだら、手土産はお菓子で、あとで昆布を送ってくれました。問屋に品質指定で頼んだので、手土産に間に合わなかったそうです。 九州の友人の場合は、3年前に一泊しただけなのに、その後もたびたび「晩御飯美味しかった。泊めてもらったから、いっぱい喋れて楽しかった」と言ってくれます。 モノやお金の問題ではないのですよね。お客様が帰ったあと、疲労感や多少のお金の支出があっても、あったかいものが心に残る。そんなおつきあいがしたいだけですよね。

トピ内ID：6523865346

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トピ主さんにも問題あるでしょ。

☁
KONNGOUJI
おうちによぶってことは、おもてなしするってことですから 自分でおもてなしをしておいて、後からグチグチいうのもなんだかな～と思います。お金がもったいないなら、最初からその旨を伝えておけばいいし、それなりの食材にすればいいのに。 皆さんトピ主さんを援護するような書き込みが多いですけど、どっちもどっちじゃないでしょうかね～。 ま、次からはとめる前に「食事代は払ってもらいます！」っていえばスッキリするんじゃないですか（苦笑）

トピ内ID：9810896853

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