実母にモヤモヤする

まだ続き前でトピ主題とはちがうレスになるかもしれないけど、 >私は鍵っ子で常識みたいなものはほぼほぼ知らずに育ち、わがままな性格 >それと共に幼少期に放置した母の事を憎く思う事もあります。 私もひとり親家庭、母は朝8時～夜9時10時まで仕事、ほぼほぼ放置で育ちました。 放置されたから常識なし、わがまま、に育つわけではありません。 それはあなた個人の資質、能力、弱さの問題です。 よくここでも親が～だから私は～になった、なんてトピ見かけますが、 本人の資質不足、能力不足、努力不足の結果にすぎないと思います。 もし何か精神的傾向お持ちならば別ですけど。 学校も行ってなかったんですか？学校という社会集団の中で気づきませんか？ 会社勤め、ご近所、親戚づきあいの中で気づきませんか？ 母は生きていくために必死だから、でも私はさまざまな集団の中で充分育ててもらいました。 周囲への気づき洞察、協調性は個人の資質です。親のせいじゃありません。 優秀な大学の人間だって必ずしも家庭に恵まれているわけじゃない。 本人の資質と能力、努力しだいで性格も人生も変えられるんだと知りました。 でも依存心の強い「親が/彼氏が/旦那が～してくれない」 と他者責任にしたがる弱い人間、能力不足、努力不足の人は変わりません。 今思うようにいってないならそれはアナタの自己責任。 ちゃんと大学まで出してもらえたんでしょう？ ご自分でも気づき反省する余地はあるようですね。 まだ続きはないけど、高齢化したお母様とのつきあいですか？ ならば、もう少し自立した大人同士として考えましょうよ。 お母様だってお母様の人生を選ぶ権利があるんです。 齢取れば当たり前の人の姿、これも大切な要素だからお忘れなく。 もちろん相性はあると思いますけど。 アナタ個人の人間性の弱さ/他者責任にしたがる過去なんて関係ありません。

私は幼い時から母子家庭で、朝起きたら母は出勤した後、夜は先に寝ることもあり、顔を合わせない事多かったですけど、常識知らずではありませんでしたよ。 小学校、中学校で、先生や同級生いたでしょう？ 社会性とは集団生活でも身についていくでしょう。 宿題の習慣は、母親関係ありませんよ。 私は母から言われたことないし、娘にも言ったことありません。 働いていた母が、私を放置したとか思ったこともありません。 自由を満喫出来た日々でした。 私は知りたいことが多くて、家にあった辞書は、宝物でした。 学校に行く年齢には、漢字はだいたいわかり、宿題の必要はなかったのです。 自由と好奇心を満喫出来て、働いていた母親は大変だったのは、その頃は理解できていませんでしたけど、自分が働いて子育てして、理解できました。 憎く思ったことはいちどもありません。 父親もいたのに、常識がないのを、母親のせいにするなんて、びっくりです。 父親は、何をしていたのでしょう？ 私は祖父がとても厳しかったので、父親が生きていたら、自由な人生ではなかったかもしれないと思っています。

＞食住以外は本当に放置レベル 今でいうネグレクトですよね。 お父さんがいたとしても、お父さんも働いているでしょうし、子供に無関心な母親を持つと子供はいろいろと悩みやすいです。 母子の関係が希薄だと、外での人間関係も上手くできなかったりしますね。 ＞その間特に大きな問題もなく過ごしていましたが父が亡くなった事もあり、数年前にうちの近所へ母が越してきました。 それからは週1.2回ほどうちへ喋りにきます。母は仲良しのご近所さんなどはまだいません。 それはあなたがモヤモヤして当然ですよ。 衣食住だけ与えて心に寄り添うことや会話することがなく育ったのなら、急に母親面して来られても、イライラしますね。 都合のいい時だけ娘を頼る。 しかもしゃべりに来るって。（元々、仲良し親子じゃないのに） 子供の頃に母親に自分のおしゃべりをいっぱい聞いてもらったり共感してもらったりした経験がない子供からしたら、いくら大人になったからと言って、普通の（会話して育った）母娘みたいに仲良くなんかできなくて当然です。 一言で言えば、親からもらえなかったものは返せないんです。 おしゃべりに来られても、あなた自身が子供の頃におしゃべりを聞いてもらった記憶がないなら、それに応えてあげたいと思えなくて当然だと思います。 大人になって父親が亡くなったからと言って、急に仲良し母娘みたいな態度をされても、違和感しかないでしょう。 あなたは一人っ子かな？ 介護が必要な状態ではないなら、会う回数を極力減らしてストレスにならないようにしましょう。 寄り掛かって来られない予防線を張るしかないと思います。

＞放置されたから常識なし、わがまま、に育つわけではありません。 それはあなた個人の資質、能力、弱さの問題です。 河童さんに同意します。 ＞幼少期は父か親戚と過ごした記憶しか残っていないくらい働いていました。 私は鍵っ子で常識みたいなものはほぼほぼ知らずに育ち、 『子育ては母親がすべき』という古い思考をお持ちのようですが年齢はおいくつですか？ 母親のせいにしてますけど、この書き方だと父親や親戚に常識がなかったって事になりませんか？ 何にせよ家庭という狭い世界で学べる常識なんて知れてます。学校に通い多くの人達と関わる中で学ぶことの方が圧倒的に多いと思うのですが、トピ主さんは大学に進学したとのこと。教育はきちんと受けているご様子ですが、学校で人と関われば自然に身につく筈の常識は育たなかったんですか？ 事実私は毎日のように親から殴られ痣だらけで登校するような家庭で育ちましたが、誰かを殴りたい衝動に駆られたことは一度もありません。一般常識も身についていると思っています。 高校を卒業して以降私は親とは会ってませんが、上手くいかない何かがあっても親のせいにしたことはありません。言い訳ってのが大嫌いなので。それに今新しく幸せな家庭を築いている私にとって、親は既に過去のどうでもいい存在です。 トピ主さんがいつまでも親のせいにするのは、今が幸せじゃないからなのでは？ 上手くいかない人生を生きている人って不思議なくらい他者のせいにしますよね。私の職場にもトピ主さんみたいなことを言う人がいますが、いつも不満そうな顔をしています。 幸せになれるのは幸せな家庭で生まれ育った人だけの特権ではありません。家庭環境だけで未来が決まるなんて、日本はそこまで理不尽な国じゃないです。恵まれた人より確かに努力は必要ですが、それでも努力が全く報われない程の理不尽さはないと思います。

関係ないわ。 いつまで親のせいにしてんの苦笑 しかも母親ばかりに愛情求めるなって思いまーす。 早く大人になりましょうね〜。 母である前に人ですからー。