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同棲している家に海外在住の母親が泊まりにくることについて

レス66
（トピ主 0 ）
🙂
聖少女
ひと
彼氏と同棲中の30歳女性です。 現在彼氏と付き合って2年弱で、半年前に同棲を始めました。 年内には入籍する予定です。 海外に住む私の家族が日本に来る際に家に泊まりに来ることを 彼氏があまりよく思っていないみたいで、どうしたらいいのか分からず相談させていただきます。 私の両親は海外に住んでいて、年に一度、夏になると日本に会いにきてくれます。 これまでは私が一人暮らしだったため、毎年一ヶ月くらい泊まりに来ていました。 私自身も年に一度遠くから来てくれる親と一緒に生活できることを毎年とても楽しみにしていました。 彼氏は私が家族ととても仲が良いこと、毎年母が泊まりに来ていることを知っていて、 同棲する際に母も泊まれるように２LDKの家に住もうと申し出てくれたのですが、 母が日本に到着する日程が近づくにつれて、母が来ることを嫌がっているような発言が目立ってきました。 彼氏はとても繊細な性格で、母が家に泊まりに来ることを嫌がる気持ちも理解できます。 また、彼はあまり人の出入りのある家で育っていないので、 心を許している人以外の人が家にいることに抵抗があるみたいです。 そんなわけで、母親の件に関して何か言われるたび、「ごめんね、ありがとう。」としか言えないのが現状です。 私の気持ちとしては、実家がとても遠く、私自身も時間やお金の問題で何年も帰れていないので、 こうして年に一度たくさんお世話になった親と過ごす時間を大切にしたいなと思っています。 今回は彼氏のことを踏まえた上で、母にはうちでの滞在日数を2週間に減らしてもらうことにしました。 彼氏の不満を100％解消することが難しいのは重々承知の上ですが、 今後のためにも何か良い話し合い方やアドバイスなどがあればお伺いしたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6745237ecff2a69f

#３０代
#住まい
#心の悩み
#恋人
#父親・母親
#非常識

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頑張って

🙂
うーむ
私は妻がイタリア人です。 最近妻の両親が日本に初めて来る事になり2週間滞在しました。 私は医療職で毎日高いストレスと、酷い疲れに悩まされてますし、正直彼氏と同じく他人と長期間ずっと一緒にいるのは疲れます。 理想は両親に近くのホテルに滞在してもらい、その期間トピ主がもてなすのが良いのでは？と思います。私の場合結局両親希望でそうしたのですが、私からは我が家でのご両親滞在を提案しました。 理由は年に一度も無い時々の事ですし、ホテル代は高額です。何より妻のご両親がわざわざ海外から妻に会いに来るのです。私が暫く我慢すれば良いだけと考えました。 結論ご両親がホテル住まいでも、私は大変疲れました笑　可能なら、ホテル取った方が良いですよ 前提として1番大事なポイントは、彼氏が快く許可するか？そうする事で得たストレスや疲れを、トピ主に見せず消化出来る大人なのか？ 後は両親が滞在中と、帰国後に例えトピ主が疲れていても、彼氏に心からの感謝の念を伝え、何らかの形で報いる事ができるか？ 彼氏が多少イライラしててもトピ主は許せるか？ この辺りが重要かもなと思いました。 今回の旅行の結果、彼氏がどう思うかによって、トピ主と結婚した後もご両親帰国のたびに嫌な態度を取られ続けるか、それとも快く付き合ってくれるかの試金石になると思います。 因みに、私は私が大切に思う妻の、大切なご両親の事なので、夫として疲れて大変でも、妻の為に努力して当然と考えてます。 将来トピ主も、彼氏のご両親の為に、文句言わず頑張る気が有るのなら、彼氏にも是非頑張ってもらいましょう。　努力する気がない、良い嫁キャンペーン終わりとか言うつもりなら、彼氏に我慢させるのは酷だと思います。

トピ内ID：c71833475cac11ee

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2週間でも長いですね

🙂
あ。
私は自分が海外在住、夫と子連れでたまに帰国し実家に泊まらせてもらっていましたが…。実母が私の夫がくるのに文句をいいます。ものすごく気を使うんだそうです。実母がイライラするので私とも衝突し、「次からホテルね」という事になりました。滞在日数も最初に比べれば短くなってきています。トピ主母が私の彼、彼が私の実母って感じですね。 私は夫（外国人）の親と仲良くて夫実家にもよく行っていて楽しいんですけども、夫からすると帰省が近づくと私はイライラしやすくなるそうです。たぶん、出かける前に家の掃除をやっておかなきゃとか帰宅後はたいてい夜なので、その日の食事の予定を考えておかなきゃとか、お土産どうしようかとかで頭がいっぱいになるからです。うちに誰か来る時もイライラするみたいですが、それは片付けとか掃除とかいつも気にしてない場所もやらなきゃと考えたり、滞在中はダラけてられないなとか思っちゃったりするからです。 トピ主彼も、家族と仲がよく来てくれる事事態は構わないと思うんだけど、準備とか滞在中の気遣い・不便さを想像しちゃって今から疲れてるだけじゃないかな。よく夫の両親兄弟がとまりに着てすごいストレスです！って話は聞くでしょう？男でも同じなんだろうと思う。 2週間のうち数日から1週間、トピ主とご両親で旅行したり親戚宅へ泊まりにいくとかできるならしてみるといいんじゃないかな。彼も家でのんびりできてリフレッシュできると思うのね。

トピ内ID：bb5534feefe11492

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ホテルの長期ステイ

🙂
マリン
同棲中の彼女の母親が1ヶ月も泊まりに来たら、ほとんどの人は当然すごく嫌だと思います。（男女が逆のケースでも）仕事から帰っても家でリラックスできないですからね。 結果的に滞在期間を2週間に減らしてもらっても、彼女の母親に長期に滞在されるというネガティブな印象が彼の中に強く残ってしまったと思います。 彼氏さんの今の心境としては、嫌だなダルいな、という思いと、今回を我慢して乗り越えてもこれ毎年起こるの？結婚したらもっと酷くならない？という恐怖もあると思います。 うまく対処しないと結婚の話もこの件で白紙になってしまうかもしれませんよ。 私は親が若いカップルの家に何泊も泊まりにくるのは基本的にナシだと思います。仕方ないなと受け入れられるのは、1〜2泊くらいか、あるいは大きな自然災害や火事などで身を寄せる先がなく、緊急措置的に避難してくる場合のみだと思います。 今回の海外に住むトピ主さんのお母さんのようなケースでは、ホテルのウィークリーステイプランやマンスリーマンションなどを娘さんであるトピ主さんが手配してあげて、そこにお母さんに泊まってもらう。そこにトピ主さんは会いに行くでいいと思います。 できるだけ婚約者や夫を家族行事に巻き込まない方がいいと思います。親と仲が良すぎる恋人（あるいは配偶者）は、できればパスしたい案件だと思います。

トピ内ID：605881547bcfeb99

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驚き

🙂
むっちりもっちり
厚かましいにもほどがある 家族の仲がいいのは彼には関係ない あなたが独り者なら一か月だろうがどれだけいてもいいんだよ だけど今はあなたに新しい家族ができようとしてるんだよ あなたの両親はもう家族じゃないの 親族なの あなたが最優先すべきは彼なの ２週間でもめちゃくちゃ多いです せめて二日 それくらいなら笑って対応してくれるでしょう 彼が繊細な性格じゃなくて あなたたち親子が厚かましいだけ 普通の親なら遠慮します 彼の親がそこに１か月も滞在したらあなたどうするんでしょう

トピ内ID：6072e8c9b0c7f9bb

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これはひどい

🙂
蒲田
要するに、他人が泊まりに来ることを嫌がる彼氏の気持ちを無視して、自分の気持ちをごり押ししたってことですね。嫌がる彼氏の気持ちを理解できますって、全然理解してないじゃん。 100歩譲って１～2泊ならまだわかりますが、2週間も泊まらせるなんて超絶あり得ない。彼氏に2週間も我慢させるの？トピ主は結婚後も家族を呼びたがるでしょうから、私なら結婚は取り止めますね。絶対に嫌です。 ＞彼氏の不満を100％解消することが難しいのは重々承知の上ですが こんなもん承知しちゃダメでしょう。トピ主が親を呼ばなければ100％解消されますが？もしくは2週間、彼氏にホテルを取ってあげましょう。それくらいしてもバチはあたりませんよ。

トピ内ID：ae94750c96b0eaef

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毎年はキツイなあ

🙂
りん
トピ主さんは、ご主人の家族を快く1ヵ月泊まらせてあげられる人なのでしょうが、嫌な人もいるんですよ。 それを分かってあげた方がいい。 押し付けると価値観の違いを理由に入籍をやめる可能性もあります。 今回2週間の滞在が、鍵ですね。 彼か母親かです。 私も子どもの一人暮らしの家に泊まることはよくありますが、同棲したら泊まりませんよ。彼氏も普通は泊まらないという感覚の人だと、ここで価値観の違いが生まれます。 価値観の違いには、相手の気持ちを受け入れることです。その上で考えましょう。 相手に押し付けちゃダメですよ。理解する気持ちを持つことです。そして2人で考えることです。1人で答えを探さない。

トピ内ID：e2efd63b318d736e

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に、2週間？！

🙂
長いね〜
トピ主さん的にはものすごく譲歩して2週間かもしれないですが、2週間て長過ぎますよ…。 彼氏可哀想…。 トピ主さんの親御さんは彼氏さんとは全くの他人だし、「結婚して、皆で家族になるのに！」っていう感覚は通用しないと思います。 「ごめんね、ありがとう」ってあくまでもトピ主さんのの意向を押し通そうとするのではなく、「そうだよね、気を遣うだろうし自宅なのに休めないよね。1泊か2泊ならどう？」とトピ主さん側が引く場面ですよ。 その代わりお母様が日本滞在中は、トピ主さんもお母様と一緒に過ごせば良いです。 お母様と2人？でホカンスでもしてお過ごしください。

トピ内ID：687c777366dbac99

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嫌、は理屈じゃないかも

🙂
posuyumi
いろいろ考えても、 生理的に無理なんだと思います。 同棲中の彼女って、いくら婚約？してても、「彼女」。 女親を間近で見て過ごす…お風呂出てすっぴんパジャマ、トイレに入っていく「彼女に似た、彼女の30年後みたいなおばさん」 を、たぶんね、見たくないんだと思う。 一泊なら、見てて、会話してても。 ぐっと我慢できると思う。 日常をはみ出るバグとして。 あるいは、逆に。 海外の彼女の両親宅に滞在させてもらうのも、「お世話になる」という目線でみるので大丈夫だと思う。 でも、2人で愛を育むつもりで住んでるところには。 大事な親御さんなんだ、とか彼女を大切にするには彼女の大切な人にも優しくすることだ、とか。 めったに会えないし渡航費も高いしホテルも高いし1ヶ月を2週間に短縮してくれたし。 みたいな、そういういろんな話を考えても。 なんか、うーーーん。 というのは、生理的に消化できないんだと思いますよ。 それは、言い方どうかと思うけど、たぶんね、萎える。んだと。 結婚する前の大事な時期でしょ。 今気持ちがどんどん「この人と一生生きていきたい」を高める時期でしょ。 今年は泊めるのは無しが賢明じゃないかしら。 来年、入籍し、彼にとっても義理関係になってから、３日間くらい招くくらいにして。 結婚も数年たち、子どもも生まれ住まいもファミリーサイズの4LDKを構えた頃に彼の方から1週間くらいいてくれていいのにと言ってくれるのを待ってはどうでしょう。

トピ内ID：f72c910776d0acfc

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驚き

🙂
ね
せめて3日くらいにするんだろうなと思って読んでましたが2週間か、、。 お母さんには1ヶ月分の家賃プラスアルファで彼に渡してもらうのはどうですか？迷惑料として。 というか、お母さんも彼との同棲の家に2週間も滞在したがってるんですか？？楽しみにしてるのはトピ主だけじゃなく？だって普通遠慮しますよ。結婚してるわけでもあるまいし。

トピ内ID：47ec3fc41739beed

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あまりにもひどい

🙂
勧善懲悪
1ヶ月の予定だったけど2週間にした…って。 彼氏には拷問ですよ。 親にはウィークリーマンションでも借りて貰ったら？ 一人暮らしならいいけど同棲しててそれはあんまり。 彼氏の両親が2週間泊まりに来てもトピ主は笑顔で承諾するんですよね？

トピ内ID：7a8ac00496edd007

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彼氏とお別れするきっかけになるかもしれませんよ

🙂
ひなた227
二週間も招くなんて、絶対やめてあげて欲しい。 下手すると、二人の仲が壊れますよ。 ホテル宿泊してもらって、そちらにトピ主さんが会いに行き、好きなだけ親孝行と、ベタベタしたらいいと思う。 パートナーが、親離れしてない様子なんか、見せたらダメですよ。。 逆の立場なら、姑になる人が、 自宅に二週間も来られたら、 私ならおかしくなるかもしれない。 2日でも、嫌だと思う。 家庭は安心安全な場所にしてあげないと。 結婚するなら、 優先順位の一番は、夫になる人です。 そこを勘違いしたらダメと思う。 小町の、他のトピを見たらいい。 夫婦より孫が可愛いとか、 息子、娘の方が心配とか、 ズレてるトピには、どれだけ批判のレスがあるか。 同じことですよ。 親が大切なのはわかるけど、 生涯のパートナーにしたい大切な人が、不愉快に思うことをしたらいけないと思う。 相手が嫌がることをしてはダメですよ。 夫になる人を、安心させてあげないとダメなのよ。 愛情が、全てを解決しませんよ。 夫になる人を不安にさせないこと。 人の気持ちは変わるんだから。 彼の優しさに甘えてたら、取り返しのつかないことになりますよ。 後悔しないように、 彼を大切にしてあげてください。 これで悩むようなら、 まだ結婚は早いと思う。

トピ内ID：bfb78b396a707aa4

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うわ〜って感じ。猫

🙂
猫
二週間もいるの？！彼の気持ちよく分かります。今時のネットで借りられる部屋？旅行者向きのがあるでしょ？それを借りたら？二人で住むため「母親とあなたが」

トピ内ID：bc35519000dd844a

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お母様は居心地悪いのではないですか

🙂
サマー
二週間は長いですね。 トピ主さんが一人暮らしなら長い期間の宿泊は問題ないです。 ですが、今は彼と同棲しているんですから、これまで通りというわけにはいきませんよね。 ご両親のお住まいが国内海外は関係なく、トピ主さんは彼のお母様を2週間でも1ヶ月でも受け入れられますか？ 私が母親の立場なら、娘が気を使う姿なんて見たくないですから遠慮します。 年に一度だから彼に我慢してもらうのではなく、お母様が彼に嫌われないようにしないと。 関係が拗れるとトピ主さんが困りますよ。

トピ内ID：b32126fdfec08dbc

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私が彼なら無理

🙂
ダリア
これ、結婚ダメになるかもしれませんよね 2週間だって長いわー あなたの親御さんも気を使わないのかしら？ その2週間みんなが大変な思いしませんか？ まぁ、1番は彼で気の毒すぎる 逆の立場ならあなたは平気なのかな その2週間お母さんとホテルで過ごすか 彼にホテルに行ってもらいましょうよ もちろんあなたがお金は出すんですよ

トピ内ID：adced61fa5b13e6b

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そりゃ落ち着かない

🙂
ぽん酢
嫌だと思いますよ。 ウイークリーマンションみたいなところを借りて親とあなたがそこで生活すればいいのに。 来年もまた帰国するわけですよね？ 今から積み立てて、来年は別の場所で親子でゆっくりできるようにしましょう。

トピ内ID：6d07695c8fc13b95

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2週間かぁ

🙂
すもも
長いな苦笑 一軒家で避難場所があるならギリギリ。それでも長いけどね。 主さんの気持ちは分かりました。 ただ、それと彼氏さんの気持ちは別物。 主さんが譲れない大切にしたい事なのであれば、それこそマンスリーまたはウイークリーマンション、ロングステイのホテルで親子水入らずで気兼ねなく過ごす方がいいんじゃないかなぁ。 彼氏に気を使って親にも気を使ってってなるのが目に見えてるのになんで実行しようとするのか… 彼氏が実家に帰るという選択肢も無いんだよね？ 他人が2週間も家にいるのしんどいよ、どう考えても。 お母様も彼氏と一緒に生活するの気を使うんじゃありません？ 絶対に親子水入らずで別のステイ先確保する方が良いと思います。 年1ある事なんだったらそれに向けて貯金もしておけるし、旅行するも良いし。 今後、あなたが生活を共にしていくのは彼ですよね？ 結婚生活はパートナーを尊重しなければうまくいきません。 彼との生活も親のステイも大事にしたいのであれば、自分が身を切る事(費用を惜しまない)。 大人なんですから。 自分含めて皆が気持ちよく笑顔で過ごせる事に支払う対価なのだと思えれば、まとまった出費もいたし方なしと思えたら良いですね。

トピ内ID：82263e34d6d33a0e

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ホテルかウィークリーマンション

🙂
まい
その案が何故出てこないのですか？ 滞在日数を減らす必要も無いと思います。 トピ主さまなら、義母と1ヵ月の同居は苦にならないのでしょうか。 この辺りの感覚は個人差がありますので「私は平気」でも「相手がダメ」なものは駄目なのです。

トピ内ID：f528b9d67b0a01d1

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そこはトピ主さんさんの家？

🙂
なす
家賃は折半での同棲なんですよね？これは、トピ主さんが全額負担の家に彼が転がり込んできた以外は、彼の家でもあるのだから難しいと思います。 彼にとっては他人でしかないし、しかも恋人の両親となると、気を使いすぎてしまう。仕事から帰ってきてもリラックスできない。彼の存在を尊重するべきですよ。 毎年帰省するのであれば、近めの民泊を探して2週間そちらに親子で滞在されるのが一番かなと。洗濯もできるし料理もできるし、ホテルよりはいいと思いますよ。 この2週間がきっかけでお別れになったら嫌ですよね？彼の好意に甘えて2週間も泊まらせたら、別れるきっかけになりかねないと思います。100歩譲って1泊だけ挨拶兼ねて滞在、夕食は母親がご馳走（レストランでも可） その後はトピ主と母で民泊などに移動。そこから仕事に通い、長くなるなら親子で旅行を入れたりする。

トピ内ID：f46ea21fce121f5b

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ホテルに泊める一択しかない

041
凛々
彼もトピ主母親もお互い居心地悪いと思いますけどね まあ入籍も決まっているようなので、義理の親子とはなるようですが、いきなり2週間の滞在は長すぎる 彼と母親の今の距離感が分かりませんが徐々に慣れていく事は大事だと思いますけどね 今回の滞在で始めから悪い印象を与えたら結婚後も頑なになりますよ？ ＞こうして年に一度たくさんお世話になった親と過ごす時間を大切にしたいなと思っています。 だったらトピ主がホテル代を出してあげて泊まらせてあげたらいいですよ

トピ内ID：4792490b1542b467

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ああ、それは嫌ですね。距離感無しなあなた達親子

🙂
転勤族の娘
私も彼氏と同じで他人と暮らせるのは結婚相手のみ。 もしお母さんが泊まりに来るなら彼氏にはウイークリーマンションとか、ホテルとかあなたがお金出して手配してあげたらどうですか？ お母さんも、同棲してる家に泊まりに来ようとは…遠慮無しなんだね？ だから彼氏も嫌がるのでは？ 私は子供が同棲してるような家には絶対泊まりませんよ…こちらだって気を遣うから。

トピ内ID：c3959f09f28f67d3

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他人だよ！

🙂
ロッ君ママ
彼にとって 他人が家の中に2週間も暮らすんですよね… 前から知ってたとかの話ではなく トピ主さんが彼に対して配慮が無さすぎだと思います どんなにトピ主さんとの関係性を説明されても受け入れたくない話です 彼の同僚や上司や先輩後輩、同級生の男性や女性が 2週間も泊まりに来るのとはどう違うの？

トピ内ID：cc8d7aa699b344fb

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ホテルとればいいじゃない

🙂
はー
なんでわざわざ同棲中の自宅に泊まらせるの？ 仲がいいのはわかるけど、彼氏がかわいそうだよ。気を使うに決まってる。 しかも数泊だと思ったら2週間！？ ありえません。せめて半分はホテルとか工夫してください。 お母様も、そんなにお世話になることを何とも思わないんですか？ 今後、結婚後も日本に帰ってきて長期間泊まるなら彼氏が不憫です。

トピ内ID：735c3172952d28db

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冗談じゃない

🐤
ちいー
あなたが一人で住んでいる家なら好きなだけ呼べばいいと思いますが、今は同棲しているのであなただけの家ではありません。何故そんな長期間、泊めようとするんですか?確かに海外だと長期逗留はさほど珍しくは無いかもしれませんが、ここは日本で海外のような慣習はありませんよ。 第一二人とも働いているのでしょ。逗留中、あなたの親は日中、何をするんですか?家事を代わりにしてくれる?彼氏はそんな同居同然なことをされるのは不快でしょう。それに滞在費はあなたか親が全額出すんですよね?光熱費や食費はどうするんです? ホテル泊かマンスリーマンションを借りてもらうしかないでしょう。強行するなら彼氏はあなたとの付き合いを考え直すかもしれません。 ご両親、て日本人なのでしょ?いくら海外生活が長いからといってその慣習を安易に持ち込むのは意識がズレ過ぎていると思いますよ。 せめて2泊とかそれくらいでしょう。そんな長期滞在を想定しての間取りでは無いはずです。 >年に一度たくさんお世話になった親と過ごす時間を大切にしたいな それを優先したいならそもそも同棲すべきではなかったと思いますね。

トピ内ID：211ad86801eead32

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トピ主さんは彼の親が泊まりに来るのはウエルカムな人？

🙂
ぱるぴこん
私は彼氏さん寄りの考えなので、3日でも長いと思います。それが2週間とは。 トピ主さんはフレンドリーな人だと言うのはわかりました。 でも、誰を何日呼んでも全然苦じゃない人と、数時間でも苦な人もいるのです。 それをわかって欲しい。 トピ主さんの苦手な事を長時間やれと言われたら、抵抗なく「チャレンジしてみよう」と思う人ですか？ でもここは彼に合わせてあげてくれませんか？ あなたがホテル代出して、コンドミニアムでもなんでも、借りて料理を振舞ったり対応してさ。 彼にはいつも通りの毎日を過ごしてもらう。 こういう時、辛い人に寄り添ってあげないと、夫婦としては破綻しますからね。 だってこれから結婚後もこれが続くわけでしょ？ 彼はそれでも大丈夫なのかな。短くして2週間って...。結構2週間長いですからね。 苦手なことを2週間続けるってどんなに地獄だろうと思います。

トピ内ID：20d724c69a2c2815

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ごめんね、ありがとうとは？

🙂
ぱるぴこん
ありがとうっていうのは何に対してでしょうか。 彼がなんと言ってあなたがそれを伝えたか分からないのですが、彼が気遣ってくれたことを言ったの？ でもその言葉に親が泊まりに来ることへの抵抗が感じられたんですよね そうするとありがとうって変だよなーと。 彼は優しい人みたいなので、あなたは彼の抵抗を感じつつわざとありがとうという言葉を使って相手の罪悪感を引き出そうとしているのかと思ってしまいました。 なので、彼がなんと言って抵抗感を出して、あなたがありがとうと返事をするのか知りたいです。

トピ内ID：20d724c69a2c2815

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もしかして国が違う?

🙂
匿名
>彼氏はとても繊細な性格で、母が家に泊まりに来ることを嫌がる気持ちも理解できます。 日本なら彼氏さんが普通ですよ。 同棲って、トピ主の実家で彼氏さんが押しかけてきた状態ではなく、賃貸物件を2人で借りたのでしょ? だったらそこはトピ主の所有物ではない。 トピ主が借りた一人暮らしに1ヶ月なら、それはトピ主だけの問題です。 だからトピ主が宿泊許可を出そうと、賃貸契約上問題無ければ、オッケーなんです。 でも、2人で暮らしている以上、トピ主だけの都合を相手に押し付けるのは間違いです。 2週間ならホテルの連泊割引か、短期賃貸で借りるのが普通です。 ちなみに、結婚後も夫婦の家に親が2週間も宿泊するのは嫌悪対象です。 中には1泊すら嫌だというケースもあります。 繊細ではなく、現代日本では、それがスタンダードなんです。 海外みたいにゲストルームが無い、友人や家族が長期滞在する習慣が無いですから。 どうしても泊めたいなら、同棲は解消して、別々に住むしかありませんよ。 このまま親の宿泊を強行したら、別れの第一歩になると思いますが…。

トピ内ID：8cbe0204a17c5def

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ホテル

🙂
ふふふ
あなたがお金を出して母親をホテルに泊めたらいい。 結婚もしていないのに、彼女の母親が2週間もいたら嫌です。 これ、彼の母親が2週間泊まりに来たらどう思います？ 仕事から帰ってきたら、彼の母親がクーラーつけてテレビ見ながら、晩ご飯は？って言ってきたらどう思います？

トピ内ID：cef94aba59ab18ee

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無理無理

🙂
メルモ
２週間なんて長過ぎ。しかもそれが毎年続くなんて、考えただけで憂鬱です。 小町では、「自分の親（姑・舅）と配偶者（妻・夫）が対立したら、無条件で配偶者（妻・夫）に寄り添え！」と当然のように主張されていますよね。 しかも、今回は彼氏さんの主張におかしな所は全くない。 要するに、トピ主さんにとっては「母＞彼氏」というだけのことです。 それも生死に関わるような大問題ならやむを得ないけど、大したことない話（ホテルを取れば済むこと）で「彼氏さんの気持ち」を蔑ろにするなんてあり得ません。 彼氏に自分の母親が嫌いになるように仕向けるなんて、愚かとしか言いようがありません。 これが毎年続くのなら、私だったらトピ主との結婚をなかったことにします。 もっと危機感を持った方がいいですよ。

トピ内ID：b2233628c615157f

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2週間なら

🙂
別に過ごす
どうにでもなるでしょ？ 彼にウィークリーマンションに行ってもらうか、 親に行ってもらうか？ 繊細な彼なら配慮したらいいのに

トピ内ID：aa3195c59eec9f3c

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立場が逆なら、どうよ？

🙂
二石四鳥
彼の親が一ヶ月滞在するとしたら？ もともとは二人暮らしで広い家ではなさそうだから、どうしても一緒にいる時間は多いだろうし。 気詰まりするし、寛げなさそうだけど。 彼は繊細だとは思わない。 今はそれが普通だと思う。 既出だけど、ホテルかウィークリーマンションが落とし所かなと。

トピ内ID：a555c4971d3513fa

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