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同棲中の彼が仕事の悩みを聞いてくれません

レス44
（トピ主 0 ）
041
お豆腐
恋愛
長文で拙い文章になりますが相談に乗っていただきたいです。

私24歳、彼28歳で交際・同棲して４年半になります。私は現在看護師３年目、彼はIT企業で勤めています。彼に仕事の話をすると遮られます。

私は看護師になってから環境に恵まれずに体調を崩したり、先輩からパワハラを受けたりと精神的に苦痛を強いられ適応障害（うつ病になりかけ）を発症して休職、転職を2回しました。現在の職場は人間関係は良いですが、勤務形態の不満や公休数が年105日と少ない中で残業も多く、看護師一人の負担が大きい、人手不足でいつまで経っても夜勤に入ることができないためお給料が少なく、私自身の生活が厳しいといった環境にあり、様々なストレスが噛み合い再度適応障害を発症し休職しています。

私はこれまでの職場でのお給料が良かったため築いた生活水準が、現職場での手取りが下がったのにも関わらず変更できない状況となってしまいました。家での支払いは彼と話し合った上で折半したり、食費・雑費は全額彼負担ですが、それでも私自身のお財布事情が厳しい状態が続いています。社会人１年目の時は貯金ができていましたが、猫と暮らすための引越しや休職・転職と続いたので貯金が底をつきました。私が仕事で精神を病んでしまい、休まざるを得なかったと相談したときは最初は受け入れてくれたものの、段々と自分で働きやすい環境にするべき・猫のために血反吐吐いてでも働くという話は嘘だったのか・看護師のキャリアに傷がついて転職しづらくなっていないか・なぜ頑張れないんだと、私が再度適応障害になってしまったことを話ができるような雰囲気ではありません。

もう彼に相談することは諦めて自分でなんとか改善するしか道はないのでしょうか

トピ内ID：bb29a4cbc8e9d69e

#２０代
#就職・転職
#心の悩み
#恋人

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彼が気の毒

🙂
はな
読み進めるうちに、 トピ主はなんにでも文句を言うんだなー、 そして自分には甘いんだなー、 という印象。 そりゃ、彼もうんざりしますよ。 で、血反吐を吐く気はないんでしょ？ だから夜勤入らない、生活レベル下げられないー、 とか寝言言ってんでしょ？ ＞もう彼に相談することは諦めて自分でなんとか改善するしか道はないのでしょうか そもそも彼に相談したところで何が変わるの？ 相談と、自分でなんとか改善するは別の話です。

トピ内ID：afbcf091338d5353

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自分で改善出来るの？

🙂
メロ
「彼に相談すること」というのは、彼にもっと経済的に助けて欲しいということ？ 最初貴女の「相談」を受けて「食費・雑費は全額彼負担」を受け入れてくれたのに「それでも私自身のお財布事情が厳しい状態が続いています」でさらに「相談」してもっと経済的に助けてもらおうとして、でも彼がそれを受け入れてくれないなら自分で何とかするしかないのでは？ ＞もう彼に相談することは諦めて自分でなんとか改善するしか道はないのでしょうか 自分でなんとか改善する道があるなら、彼に相談（彼に経済的に頼る）ことは諦めてそうするのが筋ではと思います。

トピ内ID：55e0e4b7a2616496

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私も適応障害あり、猫を飼っています

🐱
あおい
タイトルどおりですが、私も仕事で適応障害になり休職した経験があるのと、自宅で猫を飼っているので、他人事のように思えませんでした。 今の状況は、気軽に相談できる環境がなかなか見つからないこともあって、お辛いですよね。 お相手の方が仰ったことは、どれもトピ主様が悩まなくてよいと思います。 「段々と自分で働きやすい環境にするべき」は、職場の環境なのだから自力でどうこうできることではない。 「猫のために血反吐吐いてでも働くという話は嘘だったのか」「なぜ頑張れないんだ」は、トピ主様が頑張っているのに、限界を超えて無理をさせることです。 「看護師のキャリアに傷がついて転職しづらくなっていないか」は、憶測でしかない。 人はそれぞれですから、我慢できること、頑張れること、その内容も、限度も様々で当たり前です。トピ主様のできることは、十分なさっていると思います。 休職で金銭的に余裕がなくなると、思考の視野も狭まって、きつくなっていませんか。 今は、先に彼に相談するのではなく、何を相談したいかにもよりますが、ご自身だけで考えるのではなく、ほかの手を借りる、というのもアリかもしれません。 心のしんどさであれば、かかりつけの病院以外に、オンラインで無料で相談できるところもあります。 まずはゆっくり心と体を休ませて、ほかに相談できるところを見つけて、回復するのを待つ。 それから、トピ主様ご自身が、これから猫と一緒に、どうやって生きていきたいかをじっくり考える。 彼に相談するのは、それからでもいいのでは、と思います。 本職の方に、こんなありきたりの回答で申し訳ありません。

トピ内ID：a92b34cca511e908

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今の状態で同棲を継続する理由ってなんですか？

🙂
にゃんにゃん
結婚前提でもないし、 交際４年半 女性は悩みを分かち合いたい、慰められたい、共感を得るために相談するんですが、 男性は解決策の相談なんです なので、彼の発言は冷たいとかではなく、 今の状況を打破するためにできることはない？ってことなの あなたの望む答えは返ってきません しっかり治すために環境を変えてはどうでしょうか？ 実家に帰る案はないのでしょうか？

トピ内ID：848d6a2340fd805d

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ん〜

🙂
たんたか～ん
そもそもがさ… 女性は話したい生き物、 男性は話したくない生き物、 女性は、ただ話せればいい、聞いてくれたらいい生き物、 男性は、解決を求める、結論付けたい生き物、 だから…難しいんですよ うまく噛み合う二人もいるんでしょうが、主達は難しいってことじゃないですか？ 友人に相談したら良いのに。

トピ内ID：3649a0abb71746b4

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トピ主の問題ですから

🙂
渡河
彼に何を相談したいんですか？ 生活水準が下げられないからお金を出してほしい？ 結婚もしていない相手にそれを求めますか？ 結婚していても離婚案件になりそうですけど。 3年目で3番目の職場で、また適応障害ですか。 今は職場に恵まれているんですよね。 問題は休みが少ないことだけ？ 残業が多いなら給料は多そうですけど。 休職が続いた人に夜勤は任せられないでしょう。 生活水準が下げられない理由って何ですか？ ＞食費・雑費は全額彼負担 トピ主は何を負担しているんですか？ ＞私自身のお財布事情が厳しい 給料はいくらで、何に使っているんですか？ ＞猫と暮らすための引越しや休職・転職と続いたので貯金が底をつきました。 猫はいつ飼ったのですか？ 手放すことは考えないんですか？ 彼にお金を出してもらえば全て解決！とか考えていませんか？ 仕事の悩みというのも「辞めたい」ということなら、彼は避けるでしょうね。 看護師を選ぶ人は、少なからず生涯稼いでもらうことを期待しているでしょうから。 おまけにトピ主は「猫のために血反吐吐いてでも働く」って言っちゃったんでしょ？ 猫飼育を強行して引っ越しまでしたなら、働かない選択肢はありません。 まずは生活水準を下げること、別の仕事ができないか医師に相談することから始めてみては？ 看護師なら老人ホームとかでも働けますよ。

トピ内ID：bb104187ddce484c

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スタンスを維持するには

🙂
しまねっこ
うむ！ガンバレというのは、この病の方には酷かもしれませんがぁ。 まずは、今の財布事情に照らした生活に調整することが差し迫った優先事項ですねぇ。 彼氏のご意見はご尤もです、来る日も来る日もポジティブな話は聞きたくない。 ましてや同棲の状態で生活費用を分担してるわけですから、辛いと思います。 切り開くしかないけど、専用のカウンセラーに相談し進むべき道をみつけるのが 優先です。蛇足ながら、その強いプライドを捨てて少々バカになって働いてみては いかがでしょう！退職したあとでの話には、彼氏はきいてくれないかもしれませんが 在職中での各種相談なら聞いてもらえると思いますよ。 現状の諸々の不安は、この病がわかっている専門へ打ち明けるしかないし 彼氏との生活感、同棲スタンスを維持しなくてはなりませんよ！

トピ内ID：09abb4ec75ec89d1

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彼の愚痴は聞いてあげてますか？

🙂
果実の森の住民
トピ文を読む限り、彼氏の負担が主様の一方的な都合で増えてますよね。 金銭的にも、精神的にも。 それで、主様は彼に何をしてあげているのですか？ 食事の準備や精神的な支えはしていますか？ 同棲中とのことですが、立場は対等のハズです。 なのに、彼の負担だけ一方的に増えているにも関わらず トピタイトルの事を平気で思える主様が信じられません。 ＞もう彼に相談することは諦めて自分でなんとか改善するしか道はないのでしょうか ↑ ”諦めて”って彼にそんな義務は有りませんし、 成人なんだから自分で何とかするしかありませんけど…。 ＞自分で働きやすい環境にするべき・猫のために血反吐吐いてでも働くという話は嘘だったのか・看護師のキャリアに傷がついて転職しづらくなっていないか・なぜ頑張れないんだと ↑ これ、言われて当然ですよ。 あとさ、愚痴を聞くのってものすごぉ～く負担なのですが分かりませんか？ まぁ、たぶん彼の愚痴なんてちゃんと聞いたことが無いのでしょうね。 後は同棲を解消して体調が戻るまで実家に戻ったほうが良いと思いますよ。 それにそんな状態で何故猫を迎え入れたのでしょうか？

トピ内ID：bb0c7110e6786a9a

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それはそうでは？

🙂
なつみん
>もう彼に相談することは諦めて自分でなんとか改善するしか道はないのでしょうか この問に対しては「それはそうでは？」としか解答が思いつきません。 職種も職場も違うのに相談されても答えられることもないし出来ることもないのでは？　そんな事ないの？　彼に相談すると解決することなの？ >私はこれまでの職場でのお給料が良かったため築いた生活水準が、現職場での手取りが下がったのにも関わらず変更できない状況となってしまいました。 なんでこの状況になってしまったの？　自分でそうしてるだけなんじゃないですか？ これこそ「自分でなんとか改善」できるのでは？

トピ内ID：54097f8863b19d27

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彼は赤の他人です。

🙂
エス
夫婦なら互いに助け合うものですし、法律上も相互扶助の義務があります。婚約者なら夫婦になる為の準備段階ですからそれに準じた関係になります。しかし同棲は赤の他人の同居。特に異性との同棲の殆どは最初から面白おかしく暮らすのが目的の「遊びの関係」か、家事や仕事の分担やお金の扱いや人間関係等・・自分に都合が良い関係に出来るかの「お試し」です。どちらにしてもご都合主義の関係で、自分に不都合だと判断すればノーペナルティーで相手をポイできる権利を重視した関係です。 　不都合なことがあっても許し合い助け合うことが前提の婚姻関係とは趣旨が正反対です。 　貯金がない上に生活費も全部出させて、病気のフォローも強要して、仕事の愚痴の聞き役にもして、自分の感情にも忖度させて・・と、あなたもどれぐらい彼を都合良く扱えるかの「お試し」をしているのでしょうが、彼は赤の他人ですからそんな不条理に我慢をする義務はありませんよ。 　またあなたに「お試し」の権利があると思うなら、相手の権利も認めなくてはいけません。しかし一般に一方にとって都合が良い関係は、もう一方にとって都合が悪い関係になるので、両者が同時に「相手を都合良く扱える」という状態になる可能性は殆どありません。だから今までの彼の様に少なくとも一方が搾取されることに疑問を感じない人でないと「同棲」や「同棲からの結婚」はなりたちません。 　恋愛に酔ったりして都合が良い人間になっていることに気付かない人もいますが、しかし多くの人はいつか気付きます。同棲すれば半数が破綻、結婚できても離婚率は2倍･･　その様になる理由のひとつです。 　さて今回の件で彼も目を覚ましそうですね。その場合、今度はあなたが彼から見た「都合が良い相手」にならないと、お試しの同棲は破綻です。彼の機嫌を取りながら「お試し」を続けてもらうか、別れるかの２択だと思いましょう。

トピ内ID：4e76bdb79e889899

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目的は?

🙂
匿名
彼氏に相談して、彼氏にどうして欲しいのでしょうか。 結婚していないので扶養義務はありませんし。 むしろお金がかかると知っていて猫を飼育しているトピ主は、猫の扶養義務はあると思いますけど。 家賃は、トピ主が猫飼育目的で引っ越したのならトピ主負担は当然になると思います。 まさか、彼氏さんに、私が大変なんだから養うべきとか思っていませんよね? さすがにそれはアウトですよ…。 生活レベルも、身の丈にあったレベルに下げるしかありません。 現状出来ることは、トピ主が親に頭を下げて生前の相続をお願いし、金銭を得ることです。 可能なら同棲は解消し、ご実家に猫と共に戻りましょう。 その上で、心身の健康を取り戻し、改めて働くしかありません。 働かないと猫の食事も病院も無理、家にも住めなくなる。 年間休日は求人に載っていますよ。 記載が無いなら夜勤日数と合わせて雇用契約前に確認しましょう。

トピ内ID：c4988c5138a9c4a9

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悩みを聞いてくれないと言ってる場合じゃないような

🙂
えにぐま
看護師3年目とありますが、4月から働き始めたなら職歴は2年ちょっとですよね。 それですでに休職→転職が2回、現在も休職中って、実際に働いていた期間はどれくらいですか？ そして「猫のために血反吐履いてでも働くという話は嘘だったのか」と責められるって、ひょっとしてトピ主さんが猫を飼うことをごり押ししました？ おそらく休職・転職後に、しかもわざわざ引っ越しまでして。 この状態で「また適応障害になったんだけど」と下手に相談を持ち掛けたら、同棲の解消をもちかけられても不思議ではないと思う。 というか、本当にいったん同棲を解消して親元に戻り、生活を立て直したほうがよくないですか？ ひょっとしたら看護師という仕事に向いてないのかもしれないし、休職してる身で「生活水準を下げられない」と言ってる場合じゃないですよ。

トピ内ID：30e1d8652e7eed55

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彼に甘え過ぎ

🐤
WOW
> 私はこれまでの職場でのお給料が良かったため築いた生活水準が、現職場での手取りが下がったのにも関わらず変更できない状況となってしまいました。 なぜ生活水準を落とせないのでしょうか？ 病気で収入が減ったのは、仕方がないです。 しかし、理由に関係なく、収入が減ったのだから、以前と同じようには使えませんよ。当たり前です。 今は彼が多めに負担してくれていますが、彼がいなかったら誰も負担してくれないから、生活水準を落とさざるを得ませんよね。 生活水準を落とせないのではなく、落とさなくても彼が何とかしてくれると思って、彼に甘えているだけでは？ > もう彼に相談することは諦めて自分でなんとか改善するしか道はないのでしょうか いや、彼に相談した結果、彼はアドバイスをくれていますよね。 > 段々と自分で働きやすい環境にするべき これが彼のアドバイスですよ。

トピ内ID：455d16b799414773

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そんな彼女いらねぇ

🙂
オーラ
>もう彼に相談することは諦めて自分でなんとか改善するしか道はないのでしょうか というか彼にどうしてもらいたいんですか？ 豆腐メンタルのトピさんは、命にかかわる職業につきながら小さな命(猫)を気遣うキャパもない。 それでグチグチグチグチ、、、彼にどうしてほしいんですか？ 男性は解決型思考とはよく聞きますけど、女性の私ですらトピさんの相談は、 「社会で生きていくメンタルないの～。やだ～。楽な立場がほしい～」 (つまり結婚して働くことなく養って) をグイグイ迫っているようにしか聞こえません。 >環境に恵まれずに体調を崩したり、先輩からパワハラを受けたりと精神的に苦痛を強いられ適応障害 >看護師一人の負担が大きい、人手不足でいつまで経っても夜勤に入ることができないためお給料が少なく、 >それでも私自身のお財布事情が厳しい状態が続いています。・・・猫と暮らすための引越しや休職・転職と続いたので貯金が底をつきました。 よくまぁ何やっても次から次へと愚痴と文句しか出て来ないのね。 >なぜ頑張れないんだと、 もう彼氏はうんざりなんですよ。どうしてほしいんです彼氏に。 彼氏に社会環境を変えてほしいとでも？できるわけないでしょ。 変えるのはトピさん自身、なのに自分で解決しようとしない愚痴だけ女。 つまり結婚専業主婦で好きな事(猫)だけさせて、としか聞こえないですよ。 反論あるなら、どうしてほしいのか追加レスしてください。 ただ不愉快な愚痴垂れ流しを黙って聞いてほしいのなら、chatGPT相手にでも話なさい。 不愉快なマイナスオーラ満載の愚痴なんて他人のメンタルまで阻害します。 こういう人に限って自分は被害者面、相手に対する思いやりがない。 早晩そんな彼女いらなねぇ、ってなりますよ。 愚痴だらけの女を守ってくれる男性なんて世の中にいませんよ。

トピ内ID：94b49e037badcf46

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まあ相談してもね・・・

🙂
ぼんちゃん
聞いてあげることくらいしかできないし、仕事先のことは彼にはどうにもならんから最終的には自分でどうにかするしかない。 聞いても気がめいるだけ。

トピ内ID：da4dcd3dffc2b534

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トピ主さん重い。

🙂
盛り
適応障害ってストレスとなる状況とか出来事がはっきりしているとよく聞きますが、トピ主さんの適応障害は都合が悪くなると発症するのでしょうか。 メンタル面はあまり言っても仕方ないとして、生活水準が落とせないのは意味不明です。 収入が減ったのならそれに合った生活をしましょう。前職の収入が多かったとか関係ありません。 彼からすると配偶者でもないパートナーがずっとそんな感じだとうんざりしているのではないでしょうか。 自分も仕事で嫌なことがあったり疲れてるのにネガティブ思考っぽいトピ主の悩み（と言う名の言い訳を含んだ愚痴）を延々と聞かされるのは勘弁して欲しいと思うのはそんなに変なことではないと思います。

トピ内ID：351caaf00a2daf92

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うーん・・

🙂
Y
看護師になる前の仕事を何故辞めたのですか？お話を聞く限り、看護師って甘くない事ぐらいは分かりますよね？看護師になろうと思って資格も取ったのでしょう？そもそも看護師の適性に合ってない気がしますけど・・。 そこまで休職を繰り返していたらどこに行ってもちょっとの事で行かなくなるのでは？パワハラではなく指導だった可能性もありますよ。やはり適当な事をしていたら患者の命に関わる仕事なので。そこはOLとは違いますから。 彼じゃなくても大半の人が主さんが甘い！と思うのでは？適応障害なら看護師が合っていないという事じゃないでしょうか。仕事も信頼を獲得して休んだりもせず行く人でないと夜勤に入りたい！とか要望だけが通る筈はないのでね。

トピ内ID：695cde28b45b9125

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意味が解らないです

😅
時間盗賊改め方
元カレにも、現在の夫にも、 仕事の悩みを話したことがないので驚いています。 職場の先輩とか上司とか、産業カウンセラーとか、 同業者の友人がいれば話すかも。 私が夫から相談されても同じように言うと思います。 「私聞いても解らないし、解る人に話した方がいいよ」 愚痴を言いたいなら、穴掘って埋めてくれって言っています。 私はパートナーとして夫の害になることはブロックしています。 私の勤務先のせいで、 また私がうまく職場で立ちまれないせいで、 夫の時間を奪ったり、 嫌な気持ちにさせたり、精神的負担になったり、 時間・労力・金銭を余分に失うようなことがないように、 ということを最優先にしています。 自分のメンタルヘルスに問題がある時期は、 病院へ行き、薬を処方してもらい、 カウンセラーと話ましたが、 夫には通院のスケジュールだけ伝えて内容までは言いませんでした。 家で休みたい、寝ていたい、というときは相談はしています。 以前働いていた職場で、意地の悪い年下の先輩がいたのですが、 結構精神的に追い込まれてしんどかったので、 「嫌な奴がいるんだけど、どんな仕返ししたら面白いと思う？」 と、夫に相談したことはあります。 職場にいる人間というだけで、その相談内容は仕事とは関係ありません。 個人間トラブルですし、半分は面白がるために言っているだけですから。 なんでトピ主さんの彼がトピ主さんの職場の問題まで聞かないといけないのか 私にはわかりません。 体調が悪くて、日常生活に支障があるとか、 病院に行く間、猫の世話を頼みたいとか、 今お金がないから、負担について話し合いたい、 そういう相談ならありだと思います。 そもそも、彼は適応症害について理解しているのでしょうか？ もしかしたらお門違いだとは思いませんか？ バウンダリーから学んだらいかがでしょう。 役に立つかもしれません。

トピ内ID：e6d24c099cc0743b

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相談や悩みではなく、愚痴だから。

🙂
しましま
勤務形態の不満や休みが少ない、残業が多い、ひとりの負担が大きい…って、彼にそれを言ってどうなるのですか。 彼に、トピ主さんの職場に乗り込んでくれとでも？？ トピ主さんは相談のつもりかも知れませんが、彼にとっては愚痴を聞かされているだけなのですよ。 しかも、看護師3年目で休職と転職が2回ずつで、今も休職している。 もしかして、看護師としてまともに働けている期間の方が短いのでは？という気もしますし、その間、彼はトピ主さんの分も食費も雑費も負担して、愚痴を聞かされ続けているのですし、申し訳ないですが休職や転職をしても、結局、新しい職場や環境になってもあれも嫌、これがストレスだと同じ事の繰り返しですよね。 いい加減、彼も疲れるでしょうし、きつく当たることにもなるのではありませんか。 どんな仕事や職場だって多かれ少なかれ、不満やストレスはあると思いますし、彼だってそういう物を抱えながら働いていると思いますよ。 一緒に暮らしている以上、生活やお金のことはありますから、休職や転職について相談は必要だと思いますが、でも、勤務体制がどう、仕事の内容がどうというのは、聞かされたところで彼にどうにかできることではありません。 それに正直、結婚しているのでもないのですから、彼も精神的、経済的な支えになり続けるのは、彼自身の精神的、経済的にも厳しくもなってくると思います。 一度、同棲を解消して実家に戻るとか、看護師に向いているのかなど、自分を見つめ直してはいかがですか。 大変な仕事なのは分かりますが、3年の間に2回の休職・転職は多い気もしますし、目指す看護師像もあるとは思いますが、不満やストレスに対する耐性が弱い気もします。 昼勤だけや健診専門のクリニックに移るとか、全く別の職種へ転職を考えるなど、自分の生き方を考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：f7784c02c08db61f

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どうして欲しいの？

🙂
専門職
愚痴聞いてもらいたいの？それってキツイよ。だって解決策求めてないからね。 それとも生活を支えて欲しいの？それって甘えです。自立して下さい。看護師さんのお仕事って大変だと思いますが、その道を選んだのは貴女です。 または看護師を辞めたいの？だったら自分で決めて転職先を探しましょう。転職しても同じようなパターンになると思いますけどね。 とにかく地に足を付けて頑張るしかないし、愚痴なら友達に聞いてもらいましょう。親でも良いしね。

トピ内ID：fb77ce466bd9a404

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感謝の気持ちが足りないよ

🙂
彼が気の毒
彼に感謝が足りない上に、さらに仕事の悩みまで負わせるなんて優しくないね。 それって彼に話して解決します？ 状況は変わらないのに、話したらあなたはスッキリしますかね？ お給料が減っても仕事があって、彼の支えもある。だから猫とも生活できるんじゃないの？十分幸せだと思うけどね。 そんなに不満ばかり言ってたら、仕事のモチベーションは下がって当たり前、愚痴の多い人との生活に彼も疲弊しますよ。それこそ彼に見限られたら大変なことになるのでは？ 感謝できることに目を向けて、自分のコントロールしなければどこへいっても同じです。 一緒に暮らしている人の幸せも考えて暮らさないとバチが当たりますよ。 病気のことはそれこそ良い医師を探せる環境もあるわけですから、まずは治すにはどうしたら良いか考えては？ 若いんだから、働いてればお金なんてなんとでもなります。

トピ内ID：667933cf044ba6fe

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だめ

🙂
らまかほ
彼と同棲やめなさい。 彼はあなたのお父さんではない。 実家に帰り体調を回復し、とにかく看護師の資格を活かしてきちんと働いてお金を貯めなさい。 彼もあなたに依存され、嫌気が差してるのは間違いない。 あなたが頼れば頼るほど彼の気持ちは離れるよ。

トピ内ID：b7c561e075c8e69b

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同棲は解消してご実家に戻られてはいかがでしょうか？

041
まずは療養をした方が
トピ主さん24歳、彼28歳。 交際・同棲して４年半。 看護師３年目のトピ主さんが、IT企業勤めの彼氏に、仕事の話をすると遮られる。 ＞体調を崩したり、先輩からパワハラを受けたりと精神的に苦痛を強いられ適応障害を発症して休職、転職を2回 ＞現在の職場は人間関係は良いですが、勤務形態の不満や残業も多く、看護師一人の負担が大きい ＞私自身の生活が厳しいといった環境にあり、様々なストレスが噛み合い再度適応障害を発症し休職 激務の看護師職で、大変かとは思いますが… 彼氏さんに関係あるのは、 ＞家での支払いは彼と話し合った上で折半したり、食費・雑費は全額彼負担ですが、それでも私自身のお財布事情が厳しい状態 ここだけだと思います。 ＞これまでのお給料が良かったため築いた生活水準が、変更できない状況 これは、トピ主さんが生活水準を下げられないからであって、彼氏には関係がないです。 猫ちゃんも飼っていらっしゃいますし、お金かかりますよね。 ＞彼に相談することは諦めて自分でなんとか改善するしか道はないのでしょうか 最初にトピ主さんが病んでしまった時には受け入れてくれたものの、多分「またか…」って感じになっているかと。 ＞自分で働きやすい環境にするべき・猫のために血反吐吐いてでも働くという話は嘘だったのか・看護師のキャリアに傷がついて転職しづらくなっていないか・なぜ頑張れないんだ トピ主さんを責め立てるような言動ですが…トピ主さんが再度適応障害になってしまっても、彼に出来る事は、金銭的な負担ぐらいかと思います。 「仕事の悩みを聞いてくれない」ではなく「彼氏が養って休ませてくれたらいいのに、してくれない。」ぐらいですよね？ 同棲は解消して、ご実家に帰った方がいいと思います。 結婚相手でもない人の生活を面倒見るのは、かなり大変ですから。

トピ内ID：36522f453e2f3fb8

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ちょっと離れたら？

🙂
実家に帰る
お仕事大変ですよね？ 家族が同じ職なので厳しさはわかります さらに気を使う同棲相手、あなたがちっとも気を休められませんよね？ 今は相手と離れてしっかり休んでください 相手も余裕がないのですよ ITも厳しい職種ですよね？ これ以上一緒にいない方がお互いのためです

トピ内ID：e83db42fa83b0a06

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そんな話は聞きたくない

🙂
むっちりもっちり
それ仕事の悩みじゃなくて 単なる愚痴ですから そんなもの聞きたいわけがない 食費雑費を彼に頼ってるのに 彼に負担かけてるのに それ以上に愚痴って負担をかけてるんだよ 彼がおかしくなっちゃう

トピ内ID：f01632c413390ea1

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彼氏が気の毒

😨
大海
職場に恵まれず…とおっしゃいますが、同期みなが適応障害になっていましたか？新人がみな潰される職場なら、とっくに崩壊しているはずですが…。 お給料も良く、それなりに休みもある看護師の職場なら、当然に高いものを求められます。知識も技術も精神面も努力もです。失礼ながら、トピ主はそれが欠けていて他責思考がゆえに、職場に受け入れられなかったのではないですか？ 甘い職場ではないので、辞めて頂く方が良い新人は一定数います。 お安い給料のところでしか働けないのであれば、その給料に見合った生活をしないと。自分の生活レベルを下げられない…って何を言っているのでしょうか？？レベルを下げたら誰かに脅されるのでしょうか？ かなりの負担を強いられて、甘えられて、愚痴を聞けと言われる彼氏、うんざりだと思いますよ。将来を見据えるなら、どうやったら穏便に同棲を解消して別れられるか考えているのでは？ もう少し緩い仕事にして、その緩さに見合った収入で暮らせるようにすれば適応障害も改善するのでは？実家に帰るのも一つの手段かもですね

トピ内ID：367a07c8df399f25

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一度、距離を置く

🙂
パンケーキ
彼はあなたより歳上でも、まだ若いし、あなたの全てを支えてあげられるほどお金も心も今は余裕のない状態なのかも。 ご家族のもとに身を寄せることは難しい状況ですか？一度彼との同棲を解消し、治療に専念して、ご自分の身体をいたわってあげて欲しいと思いました。 このままの状態は、彼にとってもあなたにとっても、良くないような気がします。

トピ内ID：057d73bfd54c7a7b

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不満が原因じゃないの？

🙂
匿名
なにを取って何を捨てるのかを決められたら、そんなにストレスを感じて適応障害になったりしないんじゃないの？ そもそも適応障害を良く知らないので申し訳ないですが、あなたのトピを見ていると、不満が多くてあれもイヤこれもイヤでストレス多くて、そのストレスから職場に対して嫌なの！という思いのことを適応障害と言ってるのではないかとすら思えるのですが。 人間関係が厳しくても高収入を取るなら、人間関係が悪くても我慢する。 人間関係が良くなきゃ嫌だと思うのなら、低収入で休みが少なくても我慢する。 あなたみたいにアレもコレも欲しいの。だって我慢出来ないんだもん。 という内容なら聞きたくなくなります。 彼に相談したら適応障害が良くなったり、職場への不満が無くなったりするんですか？ 多分あなたの彼氏もこんな風に思ってるから厳しく言うんだと思います。 頑張るしかないじゃん。 全部が全部、自分の思い通り、理想的な職場なんてないよ。 いや、あるかも知れない。超ホワイトな大企業とか。でもそこはあなたの居場所じゃないんだから仕方ない。

トピ内ID：0763f78340716739

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自分のことなのに？

🙂
まさお
トピ主はさ、 仕事に文句言いすぎ たった３年で 休職、転職を2回 これ、自慢にもなりません そして今の仕事にも 文句ばかり トピ主がカウンセリングでも受けるべきだと思う

トピ内ID：8e5cac8ea151251a

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レスします

🙂
命の母
＞私は現在看護師３年目、 24歳（つまり準新卒）、就職してまだ3年目ですでに体調崩したり適応障害になったりで転職2回、3つ目の職場でもまた適応障害で休職中なんですよね。 はっきり言って、看護師のお仕事が向いてないのでは？短期間に転職すればするほど、収入が下がるのは当然だと思いますよ。 とりあえず、実家に帰って休養しながら、今後の人生プランを計画しなおしては？ 彼氏も、その歳で寄りかかられるのは酷だと思います。

トピ内ID：c0392feaa608ec30

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