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義家族への夫の態度が理由で離婚できる？

レス25
（トピ主 1 ）
🤔
ロベピ
夫婦
結婚して10年ほど、子供は女の子が１人です。 夫は多少モラハラ気質で、年齢のわりにジェンダー観が古いところがあります。 ただ、私の気が強く弁も立つので、モラハラ発言などには即反発するからか、大ごとにはならず、折り合いがついている感じです。 義父が最近亡くなり、義母は私たちの結婚前に亡くなっています。それで義実家の片付けを任されたのですが、とんでもないものを発見してしまいました。夫が義母に出した手紙です。自分の進学が希望どおりにいかなかったことや、就職のこと、なかなか結婚できないこと、などの不満を全て「あんたのせいだ」として義母を責める内容でした。 自分宛てでなくとも、怒りとショックで身が震えるほど酷い言葉でした。 それ以来、夫が気持ち悪いと思ってしまいます。 夫の姉たちの１人とたまたま会ったとき、この件をぼかして話してみたところ、「あの子は下の姉の勤務先に中傷の手紙を送ったことがある」「気に食わないことがあると、相手の家に乗り込んで詰める」「そういう子だから、近場でお嫁の来手がなかった」と打ち明けられました。 姉たちや親戚とは近距離なのに疎遠気味なのを、私にとっては気楽でいいくらいに思って深く考えていませんでしたが、夫がいろいろやらかした結果のようです。 今は私が健康で、気力も体力も人一倍だし稼ぎもいいので、夫は強く当たれないのではないか。私の立場が弱くなったら、本性が出てくるのではないか。 そうでなくても、人間性に問題のある人のそばで娘を育てていくことが もう無理、と思ってしまいました。 でも、自分が直接被害を受けたわけではないのに、義家族や第三者へのモラハラを理由に離婚できるものでしょうか？ 忌憚のないご意見をお聞かせください。

トピ内ID：c5fae07fc86354b5

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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レス数25

相手が承諾すれば離婚に理由なんていらない

🙂
まだむ
トピ主が 離婚したい と旦那さんに言って、旦那さんが 了承すれば 後は二人で離婚届を記入して提出して終わりです 旦那さんが了承しない場合には 離婚裁判まで持ち込んで判決を待つだけです 詳しくは弁護士相談へどうぞ

トピ内ID：823fb59d51e38f0e

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怖い話だね

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんの不安は分かります この先娘さんに対しても何か友達とトラブル起きたらとんでもない方向に走られたら困る…相手宅に落書きするとかする親の話を聞いたばかりなので… 病的なものを感じてしまいますよね……他責思考に。 今すぐ動くことはないかと思いますが…… トピ主さんが何処までご主人と暮らすことで「平常心を揺らがせない影響」を与えて行けるかにもよります ただ いざと言う時の準備はしておいては？ 娘さんと二人で暮らすことができるよう経済的な事とかもね

トピ内ID：77cf64ca16e54502

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それはちょっと無理かなぁ

🙂
ヨシコ
>>自分が直接被害を受けたわけではないのに、義家族や第三者へのモラハラを理由に離婚できるものでしょうか？ なんか無理矢理　理由をこじつけた感が…… 正直に愛情が無くなった。で良いと思います。

トピ内ID：97442b8f832f8bc0

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反面教師

🐤
ちいー
娘さんがいるんですよね。それならトピ主夫さんは娘さんに付き合うべき男性像の見本としてとっても役に立ちますよ。表面的な優しさだけではなく、小さな部分に現れる言動の見極めとか。 ただし「父親のような男とは絶対に付き合ってはいけない。あれはダメ見本だ」なんて貶めてはいけません。娘さん自身が判断出来るように説明する機会を作りましょう。 たとえ彼氏として付き合わなくても、世の中には夫さんタイプの人はごろごろいて、学校や職場にいたりもします。単に拒否するだけでは娘さんが生きにくくなるかもしれません。 >私が健康で、気力も体力も人一倍だし稼ぎもいいので、夫は強く当たれないのではないか もちろんこれはあると思います。なのでトピ主さんは夫さん以上に健康に留意し、娘さんが自立するまでの盾とならなくてはなりません。 >直接被害を受けたわけではないのに、義家族や第三者へのモラハラを理由に離婚できるものでしょうか？ 現時点トピ主家庭内で夫さんに有責性は無いので離婚は得策ではないし、実現困難でしょう。 なのでするとしても時期は少なくとも娘さんにはっきり甚大な被害(経済的圧迫や性的虐待など)を及ぼす可能性が見えたら即時、でなければ娘さんが成人してキチンと自立する時期まで待ちましょう。 トピ主夫が家庭に多大な問題を起こしていないのはトピ主がストッパーになっていることもあり、充分太刀打ち出来ています。今後も必要な場面で戦えるよう、日々鍛錬を欠かさないようにしましょう。

トピ内ID：6cf099e48cb81ba1

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理由なんてなんでもいいですよ

🙂
チョコ
双方の合意があれば離婚理由なんていらないも同然です。 相手に認めてもらえるかどうか？協議離婚するときに不利になるかどうか？でしょうか？ 主様が強気でいらっしゃるならよいカップルだと思いますよ。 最近のご主人の態度はどうですか？ ありえない行動をしているのでしょうか？ 主様のおかげで心穏やかになって生活しているのであれば過去の話と見過ごしてあげるのもいいと思います。 このままでは別れる時長文の手紙、長時間のクレームが来るでしょうね。 敵に回すと嫌な人、悪いことはすべて他人のせいだと思う人。 覚えておきましょうね。

トピ内ID：3e33f2c010639998

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お子さんに聞いてみたら？

🙂
もうオッサン
「お父さんと離れたい」と言うなら離婚でいいのでは？ そうでないなら迷惑な話ですよ。 >そうでなくても、人間性に問題のある人のそばで娘を育てていくことが もう無理、と思ってしまいました。 離婚が子供に与える影響も馬鹿にならないですよ。

トピ内ID：6b687daee2b57c2b

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それは気持ち悪い

🙂
ran
（すぐに）離婚できるかどうかはわからない。 少なくとも、トピ主が直接被害を受けてるわけではないので、それだけで有責にするのは無理筋だし、そうなると相手が離婚に同意するか調停でって話になるね。 ただ、男の立場から見ても気持ち悪いとしか思えないし、本気で別れたいと思うならまずは行動するしかないんじゃないかと。 要するに別居だね。 なんの理由もなしにそれをしたらろくなことにならないので、まわりに根回しして、本人にも理由を示した上で出ていく必要はあるね。 最終的には婚姻関係が破綻していることを示しての離婚調停になるかもしれない。

トピ内ID：0a1c02ffaae0c11b

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本気で離婚したいなら

🙂
KM
本気で離婚したいなら離婚はできますよ。 ただトピ主さんが思うような自分に有利な離婚は難しいと思います。 現状としてご主人は有責ではないので慰謝料は間違いなく望めません。 養育費と財産分与はできるかもしれませんが簡単ではないでしょう。 本当に離婚したければ何も主張しない。 場合によっては親権も手放し養育費も支払うくらいの覚悟があれば離婚はできます。 ただ、かなり性格というか言動に問題のあるご主人みたいだし何言われるか覚悟は必要でしょうね。 いまの状況から考えれば離婚してトピ主のメリットはほぼないでしょうね。

トピ内ID：164bc78125a79c4c

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怖い

😱
大海
他の方のレスにもあるように、相手が承諾すれば離婚は可能だと思いますが、本性を隠してようやく結婚できた相手（主）を手放すでしょうか？ トピ文を読む限り、安全に離婚できる相手でしょうか？ 恐怖を感じてしまいまして、心配です。 トピ主と離婚に至ったら、無差別に怒りをぶつけないでしょうか… トピ主がコントロール出来るなら、世の中のためには平和な気がします。 トピ主は、更生させられる人なのかも

トピ内ID：358eb9b5a1f6005a

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理由にはならないと思います

🙂
ooba
家族や近場でやらかしたことは トピ主さんが結婚する前の話ですよね？ それを離婚理由にするのはかなり無理があると思います 今現在多少のモラハラがあっても、折り合いがついていないるのなら過去を反省して 改善したことになりませんか？ 義姉さんの「近場でお嫁の来手がなかった」の言葉の意味を推測すると 本性を知らない人が結婚してくれて 厄介払いできてよかったと思ったってことでしょうね 離婚騒ぎになれば、夫の親族は皆反対するでしょうね だってまた自分がターゲットになったら困るから 娘さんがおいくつかりませんが、そのうち一番弱い娘がモラハラの ターゲットになる可能性はあると思います 今は小学生で、まだかわいい時期かもしれませんが、早ければ小学生の高学年、中学生になって「娘のお父さん嫌い時期」に突入したら危ないと思います これから、少しずつモラハラの記録をつけて、 将来に備えるしかないかなぁと思います

トピ内ID：e5d351737ba83d26

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できます

🙂
まり菜
まずは弁護士に相談から。 今従弟がトピ主様状態で無双で戦っています。 もうすぐ離婚成立するそうですよ。 配偶者に全く愛情がなくなったからだそうです。 それって従弟の奥さんに罪ないですよね？ プロに頼むと不可能も可能になるもんだと感心しているところです。

トピ内ID：c3983f1b6a6d6cbd

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ねちっこいですね

🙂
クリームパン
知らなかった性格の一部を垣間見たんですよね。それがショッキングだった。 逆恨みされて揉めても疲れるだけですから、何か理由をつけて離婚されたら良いと思います。 その手紙見てから旦那さんの印象が一気に変わっちゃったんでしょう？一緒に暮らすのが嫌な位に。

トピ内ID：ed6115c7b423d85d

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「できる」の定義がわからんよ

🙂
ぼんちゃん
協議離婚ならできるでしょ。相手が素直に「ああそうか、仕方ないね」と言えばの話だけど。 応じないだろうから調停、それでだめなら裁判だよ。 裁判で勝てるかどうかなんてわからん。 しかし、まあ「過去にちょっとおかしいことをした人物だった」程度の話じゃむりだろ。

トピ内ID：aeb229ac6d1bfaf7

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弁護士に相談

🐤
WOW
> でも、自分が直接被害を受けたわけではないのに、義家族や第三者へのモラハラを理由に離婚できるものでしょうか？ この理由で裁判所が離婚を認めるか、という質問ですよね？ 無理だと思います。 ただ、ここで聞いても、法的に正しいアドバイスが得られるとは限りません。 離婚に強い弁護士に相談した方がいいと思います。

トピ内ID：badd08de318b56c0

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したければしたらいい

🙂
おじさん
離婚なんて、理由がなくてもできますよ。 私は知り合いに、トイレットペーパーを替えてないからって離婚した人がいますし、「価値観が違うので」なんて分かったような分からないような理由で離婚する人もいますよね。 だから、離婚理由なんて伝えなくても、「離婚したい」でいいと思います。 この件に、ジェンダー観やモラハラがなんの関係があるのか、さっぱりわかりませんでした。

トピ内ID：42b10b4bbf943e43

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いつでも離婚出来る準備はしておく

🙂
ね子
いつでも離婚出来る準備はしておきましょう。 病気になったり何かあったら旦那さんが助けてくれるとは思わないように。全て自分で解決して旦那さん無くても平気なほどに準備しておきましょう。途中で「大丈夫そうだから、準備はやめよう」などと勘違いはしないように。 親や親戚と同じ事を今度はトピ主さんと娘さんがされますよ。 トピ主さん個人の貯蓄を増やし、不動産などの遺産もトピ主さん名義にしておく。何かの時に弁護士なども探しておく。将来入院などの手続きなども弁護士にお願い出来ます。 何かあればいつでも旦那さんと離婚して、旦那さんを「追い出せる」立場を確固たるものにしておきましょう。

トピ内ID：dd1d2dde44d4ff15

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離婚は可能

🙂
匿名
親の発言を子供はしっかり見て聞いています。 言い争いの環境は、お子さんにとってはストレス、もしくはどちらかに似た言動をするコピーになっていくと思います。 それをふまえて、お子さんが両親どちらと暮らしたいのか、確認は必要です。 なお、離婚については、性格不一致でも何でも良いので、大きく揉めずに終わるようにした方が良いと思います。 >「あの子は下の姉の勤務先に中傷の手紙を送ったことがある」「気に食わないことがあると、相手の家に乗り込んで詰める」 義姉がどこまで大袈裟に言ったのか分かりませんが、もしこれが真実なら、トピ主の勤務先等に押しかけてくる可能性もあリますよ。 ですから、弁護士とも相談しつつ、多少揉めても、大きく揉めないようなサヨナラがベストだと思います。 もしトピ主の実家が県外なら、引っ越しと転職もありですね。 上手に逃げましょう。

トピ内ID：ba7ed940f46b72fe

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根深そう

🙂
積み木
末っ子長男でしょうか。 跡取りとして親の思うように大事に厳しく、 好きな道を閉ざされながら育てられたのでしょうか。 姉達からは口答えなどできないほど 押さえつけられながら育ったのでしょうか。 それとも末っ子として、 わがまま三昧な甘ちゃんに育ったのでしょうか。 同じ家の子供でも、親への思いはそれぞれ違います。 それでも今は妻子を持ついい大人です。 トピ主さんがモラハラと感じ娘さんにも悪影響になると思うなら、 離婚されてはいかがでしょう。

トピ内ID：1a400589d5982d78

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モラハラで離婚できるでしょ。

🙂
がんばれ
モラハラ発言があるんでしょう？ 録音しておけばいいんですよ。 ボイスレコーダーでも、スマホでもいいので。 夫に反発せずに、言いたいこと言わせてみましょうよ。 トピさんが気が強いとか慣れてるとか関係なく、第三者が聞けば夫の発言は〝モラハラ〟でしょうから。 周りに聞かせましょう。モラハラで離婚できますよ。 よくそんな嫌われ者と長年居ましたね。あなたがよほど鈍いのか、同じタイプなのか.......。

トピ内ID：2e9c177c4bf817e1

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「気持ちが冷めきった」が理由。

🙂
うーん
擁護ってわけじゃないけど、、、 一応旦那さんことを考えると、 （１）手紙は若いしんどかった時期の物で、今現在は成長して、色々学んでマシになってきてるってこともあるんじゃないか。 （２）支配的なモラハラ人間は、成育歴で［支配的される］か［支配する］か、という関係性しか学ばかなったタイプとか、 （３）世間一般とかトピ主さん感覚ではショックな文面だろうけど、、、夫と義母の２人で作ってきた人間関係であり、他人にはわからないところもあるはず。そんな人格に育った原因の一端は、そう育てた義母でもあったわけですから。毒親に育てられてモラハラになっちゃった部分もあったかもジェンダー感も義父母が作った家庭がそうだったからなんでしょうし。 だとしても トピ主さんが強いから、強く出れないでいるだけで、今も弱者には強気かもですよね 夫婦として無理だったり。親として許容できないなら仕方ない。 お子さんの話をよく聞き取って、母親としてどうするのがいいかよく考えて、決めるしかないですよね チャンス与えるならば、旦那さんと亡くなった義母の親子関係がどんなだったか、旦那さんの口から聞いてみてもいいかもと思いました。毒親育ちは壮絶な子ども期をサバイバルしてたりもします。あんまりにも悲壮で、自分から話したりはなかなかしないですよ

トピ内ID：59390026866fb162

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離婚できますよ。

🙂
ごんた
義実家への夫の態度では離婚できませんが、家族に対する〝モラハラ〟で離婚すればいいんですよ。 そちらは立派な理由になります。

トピ内ID：2e9c177c4bf817e1

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そりゃ離婚したいわ

🙂
mem
〉自分が直接被害を受けたわけではないのに ここ関係ないですよ。 旦那が会社で若い部下にセクハラモラハラした、電車で痴漢した、カッとなって見知らぬ他人に怪我させた、性犯罪を犯したというのと似たようなものでしょう。 これ自分が被害者じゃなくても、大抵の配偶者は人間性を嫌悪し離婚したいと思うんじゃないかなあ。 気持ち悪い、無理と思ったらもう終わりです。 旦那が離婚に応じずトピ主さん有責に転換してくるのが心配ですか？ 証拠集めや言い方次第かなと思います。 お金に余裕あれば弁護士相談が一番いいです。 気持ちわかってくれて相談しやすいのは女性弁護士ですが、旦那さんの場合女性だと見下しそうなので、いかにもキレる！できる！稼いでる！頭いい！感じの圧倒タイプの男性弁護士がよさそうです。 離婚は大変ですけど自分に十分な稼ぎあれば大抵の事大丈夫です。 しかしお姉さん方苦労したんでしょうね。勤務先に中傷とか怖すぎます。

トピ内ID：9768700acef67a86

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言われてからでいいのでは？？

🙂
lemon tea
＞夫は多少モラハラ気質で、 ＞年齢のわりにジェンダー観が古いところがあります。 明らかにモラハラが酷くなってからで いいのではないですか？？ 正直、、親子のことは分かりません。 母親にも、問題があったかもしれないし、、 夫にもあったかもしれない、、 でも、トピ主が夫から、そう感じないのなら、、 今、離婚する必要はないし、出来ないのでは？ 第３者へのモラハラではなく、 自分の実被害があった時、それは正当な理由として、 離婚が可能だし、子供も納得出来るけど、、 今の状態で離婚となっても、、 子供が納得いかないのではないですか？？ やはり、両親が離婚するに値するか？？ そう言ったことがないと、難しいのでは？？ なので、直接の被害をトピ主が受けて、 心身がしんどいってなった時初めて離婚が成立するし、 こんなあやふやな状況で離婚したら、、、 本当に、離婚して良かったのか？っと 後悔すると思いますよ！

トピ内ID：4e6fb254e3d117b4

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それてごめんなさい

🙂
藤
私は神奈川県なのですが、百貨店の一部で『家庭法律相談』というのをやっています。 メールで予約すると、メールで相談したい内容を書く用紙が送られて記入して返信します。 弁護士相談料は45分5,000円です。税込です。 45分を無駄なく相談できるように予め、内容を送るのです。 相談して終わると弁護士さんの名刺をくれます、もっと相談に乗って欲しいのなら事務所にどうぞ、です。 お近くにあるといいですね。 離婚できるか、またいつ離婚したらいいかお答えはできませんが。 トピさんの旦那さん、私の兄に凄く似ています。感情のコントロールができない。些細なことに激昂する。 恫喝なんて普通ですよ。 家族や周りの人に注意されると仕返ししてたね。手紙は書かないけど、意見しに行ったりしてた。 近所から《要注意人物》で有名だもの。兄の奥さんなんて、遠方からきてます。近所からお嫁さん来ないです。 兄は70代になりました。穏やかになったりしない。兄の奥さんに言えばいいのに、近所の人からの苦情はいつも私のところです。

トピ内ID：9323e2dbf88ba075

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私も悪辣です…

🙂
ロベピ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございました。 第三者に対することでも、暴行や傷害、窃盗、性加害などなら、離婚の理由になりそうですが、私が現場にいたわけでもない暴言くらいでは、やはり難しいですね。 それでもやはり、夫にもう愛情や信頼がもてないので、別れたい気持ちが消えません。 現状では無理でも、これからの生活しだいかな、と思います。 これまでは、モラハラになりかけたところを叩くという予防的な行動をとっていましたが、少しずつ弱気な姿勢を見せて、むしろ夫の地金を剥がす方向に舵を切ります。 暴言などは録音して、証拠集めに勤しもうと思います。子供に対する態度なども見定めて、慎重に行動するつもりです。 長期戦になるかもしれませんし、あんがい夫も馬脚を表すことなく、不発に終わるかもしれません。 ここでいただいたご意見を大切に、自分と子供の今後を考えていきます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：c5fae07fc86354b5

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