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親にひどいことを言ってしまった

レス34
（トピ主 0 ）
🐤
かめ
ひと
高校一年生の女子です 私は先日お父さんと喧嘩をしてしまいました 喧嘩した内容は進路について 今度保護者会があり、そこで文系か理系を選ぶにあたっての話をするらしく 私は以前から言っていた夢について考えたらじゃあ理系だねと父が言いました。 私の成績は中の下ぐらいで相当頑張らなきゃ　高校の理系は追いつけていけない程です。 先生に今のままでは厳しいと言われてしまいました。 それは自分が悪いので努力しているつもりなのですが（放課後残って勉強など学校にいる間はしっかり勉強しようという考え方でした） 私は運動部に入っており、学校から家まで1時間ほどで帰ってくる頃にはクタクタですぐに寝てしまうので、部活がない日だけでもしっかりしようと努力していました ですが、父からあんたは努力していないからこんな成績なんだと言われてしまいました 私はその言葉にカチンとしてしまい言い争ってしまいました 私が最後に、だからパパのこと嫌いなんだよ!! とひどい言葉を言ってしまいました 私は自分の意見を言おうとすると言葉にできなくて、最終的に泣いてしまうことが多く伝えることが難しいです 伝えようとしても先に父からの言葉が来て反論できません ひどい言葉を言ってしまったと思っても私なりの努力を全否定された気持ちになってしまいどうしても謝れません 実際私は周りの人から見ると努力していないように見えるかもしれませんが、中学の時は何もかもどうでもいいという考え方で過ごしていて全然取り組もうとも続けようとも思えなかったので、高校では少しでも変わろうと思い、何事にも全力でいこうという考え方でいこうとしていました。 言いたいことがよくわからなくなってきているのですが、何と謝ったら良いでしょうか?また、何と伝えたら良いでしょうか? 私の語彙力は壊滅的なのでうまく伝わらないかもしれません…ごめんなさい。 長文失礼しました

トピ内ID：081ad78c1e3f6fdd

#１０代
#父親・母親

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レス

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手紙

🙂
ゆき
手紙が良いと思います。 「あの時は、つい感情的になって嫌いなんて言ってしまったけど、本当は大好きです。 私のなりたい夢を考えて寄り添ってく言ってくれただけなのに酷いことを言ってしまい反省しています。 ごめんなさい。 部活の日は疲れてクタクタになってしまうので、部活がない日はしっかり頑張って努力しています。 でも、このままの成績では理系に進めないと思っているのですが、アドバイスも貰えたらと思っています。 いつも、ありがとう。 これからも、よろしくお願いします。」 こんな感じでどうでしょうか？ 手紙を書いて「後で読んでね」と渡すだけです。

トピ内ID：157aaba8354fe413

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雨ニモマケズ

🙂
応援団その2
小町に投稿されて、良かったです。 わたしは、とぴさんの状況が直接みていなくても、てに取るように分かりますよ。 私の娘の時と、似ているからです。 とぴさんの夢が何かが分かりませんから、まとはずれになるかもしれません。 まず、親の言葉に振り回されないように。 私は、娘の夢を聞いていました。 絶対に、娘に、譲れないことがありました。 それは、進学して、なんでもいいから国家資格をとること、を約束させました。 それをしたら、後は自由に、と。 だけど、やっかいな人がいました。 夢など、考えられない、石頭の父親です。 まったく、まとはずれに、娘に成績や進路について意見を言い、結果、親子喧嘩をして、私が娘をなだめる、を繰り返しました。 その後、娘は、約束通り、進学して資格をとりました。 そしたら、神様からの贈り物のように、娘は、夢だった世界に、入っていきました。 息子は、それを見ていて、自分の進路について、先生、友人、塾の先生の意見を聞いて、自分のことは自分で決めました。 何も、心配させずに、そのように、進学就職をしました。 とぴさんの夢が分からないので、もどかしいですが、 子供達は、2人とも理系のクラスでした。 2人とも、なりたいものになりました。 結果は、娘は、芸術の方に。 息子は、SEになりました。 とぴさん、お父さんといさかいをしていたら、時間も、体力ももったいないですよ。 お父さんは、お母さんに任せましょう。 まだ、高１ですから、絶対に大丈夫です。 できたら、塾に行けますか？ ムリなら、学校の先生を頼れますか？ 一緒に対策を考えてもらいましょう。 お父さんには、パパの背中を見て、がんばりますから、見ていて、と言いましょう。 おかあさんに、この小町を見てもらったら、いいかもしれませんね。 まだまだ、大丈夫です。　

トピ内ID：e947a6409a0a8cda

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手紙書こう

🐤
さよよ
かめさん、こんばんは まだ高一の一学期なのに、文系・理系の話でるんだ… 青春楽しもう！ 今回の気まずい出来事は、 冷静に言葉にできないなら ・今回のことについての反省 ・うまく話せないこと ・家族について ・自分の将来について ・何が今大事と思ってるか ・してほしいこと、やめてほしいこと などを紙に書いて渡そう きっとお父さんに伝わるはず 高校生活、楽しんでくださいね

トピ内ID：562c951f766ed5fd

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岐路。

🙂
nene
お父さんはあなたの成績を知っていたので、相当な努力が無ければ夢は叶わないと分かっていたのですね。 だから強い言葉であなたを叱ったのです。 それはあなたも分かっていますね。 お父さんにも１０代の時があったのですよ。 ですからあなたのその反応は大体想像していたでしょう。 しかしやはり実際に可愛い娘から言われれば、辛かっただろうと思います。 あなたが本当に夢を叶えたいなら、部活動はやめたらどうですか。 あなたは今人生の岐路に立っているのです。 夢だけで終わらせたくないのなら、お父さんに部活動のことを相談したらどうでしょうか。 謝らなくても、あなたが相談することでお父さんはあなたの気持ちを理解するでしょう。

トピ内ID：7a8167595e2b32ae

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そのまんま言う

🙂
専業主婦よ
この前、酷いこと言ってごめんと、そのまんま言えばいいです。 トピ主さんなりに努力しているのは分かるけど、できるだけ頑張ると、夢を現実にできるくらい努力するは、全然違います。 部活でクタクタになるから、すぐ寝てしまう日に勉強できないから、今の状態なのでは？ 夢に向かってしている努力が全然足りていないから、努力してないように見えたのでは。 私も子供も、偏差値70以上の進学校だったのですが、まぁまぁ上位でいる為には、毎日4時間くらいは勉強していました。部活でクタクタになっても、予習しないと翌日授業受けられないし、課題も沢山あったので、すぐ寝るなんて考えられないです。成績もよくないのなら、尚更で、考え方が甘いように思います。 今しかできない、楽しめない大事な事があるのはわかるけど、今を楽しみすぎて、やらねばならないことを後回しにしたり、努力する時間を楽しみに使ったが為に、進学の妨げになったりしたら、何の為に高校に進学して勉強しているのか、本末転倒しますから、何を犠牲にするのか、どれくらい努力しなければいけないのかを、精査したらどうですか？

トピ内ID：717c425958f56778

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全てあなたの将来です

🙂
NT
年寄りから若い人へのアドバイスです。 若い内の努力は後になってする努力よりも将来得られるものは多いです。しかし、勉強より遊びの方が楽しいのは当然。 将来を後悔しないように、自分がやりたい事をやりながら笑えるようになりたいなら、出来る限りの努力するべきです。充分努力したけど叶わなかったなら仕方ないけど、もう少しやっとけばもっと良い結果になってたかもと思いたくないでしょ？ そう言われてもわかるのは30年くらい後ですけど。 親は反抗期の子供が言う事とか気にしません。ヒドいことを言ってしまったとか後悔しなくても大丈夫。思春期の子なんてそんなもんだと思ってます。

トピ内ID：2a1b5141884c1707

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泣かずに自分の意見を言う練習

🙂
ライムカレー
「あんたは努力していないからこんな成績なんだ」 お父さんから、高校一年生の女子への言葉としては、特に問題があるようではありませんが…。 トピ主さんは、「泣かずに自分の意見を言える方法」を、練習したほうがいいでしょうね。そのためには、お父さんがいい練習台になってくれるのでは？ お父さんの言葉は、娘への愛情から出ていますけれども、社会に出たら、トピ主さんに対して愛情も何も持っていない他人から、もっと厳しい言葉が浴びせられる場面を、たくさん経験しますよ。 そのときになって、いちいち泣いているわけにはいかないでしょう。 だから、今から練習しておくに越したことはありません。泣かずにお父さんに意見を言ってみましょう。 謝るかどうかについては、トピ主さんが決めたらいいと思います。「悪いことをした」と思うならば、謝ったらいいでしょう、「ただお父さんの機嫌を直したいだけ」なのだったら、表面的に謝るのはかえってよくないかもしれませんね。

トピ内ID：656377c8e1b929c4

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反抗しましょ

🙂
よち
親から酷い事言われてなんぼです。 親は子供がしたい事を全力でやりたいから、頑張るから！その努力をしている姿勢を評価しがちな生き物なんですよ。心配から来てる事も多々ありますけどね。 だからすぐ努力が足りていないとダメだ、こっちもあっちも努力しろってね。ブレるなら尚更文句をつけがち。 まー。それ含め自分がどうしたいのかではあるのでパパ嫌いくらいいいのでは？ それを聞いて親がどう思うか、それをまた親の方が考えたり反省したり受け止める。 子供なんだもの。親に気を遣わなくていいよ。否定されたと思えばその気持ちをぶつけていけばいい。 その気持ちを訴えた時にそれでもダメだという親なら悩んでください。そこが本質なで。 もし謝りたいのなら嫌いじゃないのに嫌いと言ったのはごめんなさい。でも私はこう思いますでよいのでは？ うちの娘なんて成人したって言う事なんて聞きませんわ。

トピ内ID：f481d52fbff58614

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難しいですよね

🙂
もんいち
わかります、私もそうだった。 トピを読んで涙が出ました。 威圧的で、すくに相手を論破してしまう父の前では、私は言葉に詰まってしまいます。雑談はできるのに、ちゃんとした意見を言おうとすると、こちらが言い終わらないうちに否定するような言葉で父が遮ります。 まるで「お前の考えることなど、お見通しだ。最後まで聞く必要はない。」と言わんばかりです。　 お母さんや、おじいちゃんおばあちゃんには、相談できないですか？ このトピを読んでもらって下さい。 トピ主さんの書いた文章は、ちゃんと伝わります。 家族が上手に伝えてくれるかもしれませんよ。「お父さんも言い方に気をつけて」ってね。 また、お父さんは、「部活と勉強の両立は難しいよ」「優先順位を決めたほうがいいよ」とトピ主さんに言いたかったのだと思います。 お父さんも、もしかしたら、言語化が得意ではないのかもしれません。 トピ主の気持ちが、お父さんに伝わると良いですね。

トピ内ID：2ec7651c91ba6c6d

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レスします

🙂
星空
文面だけの印象では、 ・努力しているつもり ・〜はしっかり勉強しようという考え方でした ・何事にも全力でいこうという考え方でいこうとしていました と、思いの丈は伝わるものの、実績が書かれていらっしゃらないので、これでは私でも「それで？やったことはなんなのだろう？」と疑問を持ちました。 お父様にお伝えすることは、具体的な行動と実績の報告ではないでしょうか。

トピ内ID：58ebc3f7b37bd31e

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素直に心配して言ってくれてるのにごめんなさいでいいです

🙂
匿名
あとその喧嘩している時間があれば勉強した方がいいと思いますよ。 トピ主さんはやりたい将来の仕事が理系職なんでしょう？それで毎日部活でクタクタで今勉強が追いついていないと。 あのね文武両道という考え方もあるのだけれど、どうしてもその将来の夢の職業に就く為に勉学が必要であるのならば、トピ主さんは作戦を考え直した方がいいのかなと思います。 全く運動しないとか気晴らししないは人間難しいものなんだけれど、人間には持って生まれた体力がある程度遺伝でも決まっているのじゃないかなと私は思います。 私も全方位頑張ろうと学生時代にして強豪校の部活に入ってしまい、毎日クタクタで勉強ができない学生時代でした。 本当は自分の体力はこれくらいだから、部活の比重は気晴らしになる程度にして、勉強に時間を割けるようにすべきだったなと思います。 慌てずにゆっくり噛み砕いで学んでいけばきっと勉強は理解できるようになります。人とは比べる必要はありません、人と比べてできない自分に焦れば焦るほどもっと勉強が頭に入らなくなるからです。 人生では何を大切にするべきなのかの比重を考えないと将来に躓く事が沢山あります。 今トピ主さんにはやりたい事の為の大学に入るという目標があるのだからそちらに重きを置いたほうがいい時期かも知れませんね。 なんでも万能にできる超人の人間なんて中々いないものです。目標のためには削らなくてはならない時間あると思います。一度時間のかけ方が間違っているかも知れないので、周りの大人に相談しながら作戦を練り直したほうがいいと思います。 お父さんはトピ主さんが可愛すぎて心配で心配で仕方ないんだね。 トピ主さんの夢が叶いますように。

トピ内ID：5219b98af96ca5ed

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父上への反発発言は、気に病む必要なし

🐤
父は娘のサンドバッグ
「一生懸命取り組む」「心を入れ替えて頑張ろうと決意する」などと決意したり宣言するだけなら、誰でもできます。 非力な自分を励まし、ときには慰める目的であるいは親を安心させる（ごまかす）目的で、「決意と宣言」をすることもできます。 でも、それは得意科目の得点力向上や、苦手科目の克服など、勉強の成果向上には直接的にはつながらない。また、自分の勉強の仕方の問題点や、他の生徒の勉強のやり方との違い（自分の至らなさ）も、実際に勉強に取り組んでみて初めて気づくことで、単なる「決意と宣言」換言すれば「頑張るぞ」「わたし頑張ってるよね」だけでは到底得られるものではないのだ。あなたのトピ文を拝見する限りでは、あなたは「決意と宣言」に固執するばかりで、実際に勉強をどう進めていくかに関して考えが及んでいないようだ。 「頑張ってる、頑張ろうと思っている」だけなら、勉強に関心がある日本中の中高生はみんな「頑張っている」。頑張っている人だらけのなかで、あなたはどんな勉強をしていくのか、部活動との時間配分をどうするのか、これを自ら考え、その考えを親に評価してもらい、評価をもとに繰り返し考えを練り、日々の高校生活（勉強と部活動）に適用していく。あなたに必要なのは、頑張りを評価してもらうことではなく、自分の考えをまとめ整理して、親に評価してもらうことです。 親と子の関わりは、子の成育に合わせて変わっていきます。子が高校生ともなると、子に伴走して勉強や部活の頑張りをいちいち見届け声援を送り続けることは減り、子どもから報告を聴き、評価して子どもに再考を促すような関わり方が増えてくるはずです。 父上は、あなたの報告を聴いて評価をしただけのこと。甘ったるい、子どもに迎合する言葉を吐くような親は、むしろ親失格です。 あなたは父上にひどいで反発したことを悔いていますが、気にしないで構わない。 父上は、内心喜んでいますよ。

トピ内ID：d4ca26504fecf715

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手紙にする

🙂
タロ
自分の思いを手紙に書いてみたらどうですか LINEとかで伝えるのではなく、紙に書きます 可愛い便箋とかそんなんじゃなくていいし、ただのレポート用紙で充分です 文字にすると、自分自身の頭の中の整理もできるのでおすすめです

トピ内ID：b7ae5ff5c22bfe63

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まあまあ

🙂
ぷ～パン
トピ主さん、ひどい事を言ったと反省はしているのね。 言葉に関しては今は反抗期の延長上だから気にしない。 反省をしているなら、後は頑張るだけでは？理系に行きたいならとにかく頑張るしかない それにあたって部活に入っていて帰るのが1時間掛かる。その状態だと 家に帰るとクタクタ。 それが成績を下げている状態と言えるのでは？ どうしたらいいのかは？自分の選択では？ １時間も掛かるなら、部活はどうするのか？自分で考えることです。 何かの選手を目指している状態なら、続けるか専門の所に入るか 特に目指してない、勉学に集中したいとなら、部活をやめる 部活は楽しいからやっていたいというなら、クタクタだろうと気合入れて頑張るしかない。 お父様に謝るのは、今後どうするか決めてから謝りましょう。 どう改善をするのか？を決めてからじゃないかな？ 会社に入ても、上に謝罪するよりも先にどう改善をするのか？を決めてからの謝罪になります。 何も決めない状態での謝罪はただ謝るってだけで反省してないになりますよ。

トピ内ID：8cb13d5968b6d33b

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今悩んでいる暇はないですよ

🙂
親世代
＞父からあんたは努力していないからこんな成績なんだと 　言われてしまいました ＞私が最後に、だからパパのこと嫌いなんだよ!! そういう言葉は、家族の中では、ありがちなことです。 親だって、よく分かっていることだから、気にすることはありません。 それより、自分が理系に行きたいのなら、自分自身で、何の教科を 頑張る必要があるなど、計画立てて、実行することが第一です。 感情的にならず、自分の能力の足りない部分をしっかり、考えながら、 努力することに、集中したほうがいいです。 また、夢はあっても、その方面に行く能力が足りないと思うのなら、 文系をも、選択肢に入れた方が、いいのでは？と思います。 高校一年生であれば、あと２年半位の時間的余裕はあるでしょう。 親に指摘されるのではなく、自分なりに、部活の善し悪しも含め、 何を優先するか？が、一番大切なような気がします。 悩むのではなく、これからの自分の将来にかかることなので、 今の状況を、しっかり、自分で考えた方がいいです。頑張ってね。

トピ内ID：4ab050fd31cf6234

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落ち着いて読んでね

🙂
とろろ
私が子供にそれを言われたら「その発言は論理的では無く感情的で説明になっておらず理系ではない。向いていない」と答えます。 例え思春期、反抗期だとしても。 思っていることが言葉に出来なくても思考は理路整然としていますか？ それとも「そんなことは聞いていない」と思いますか？ 私から見たらどっちもどっち。 今までの努力の蓄積が無く、やっと始めた少しの努力で偉そうに反論する娘と、それまで怠惰な娘を放置しておきながら少しの改善のチャンスを潰す父親。 どうですか？客観的に見て。 口先だけの謝罪なんていらないんですよ。 行動で示せば良いです。

トピ内ID：2c46c09f249bec06

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感謝しよう

🙂
ふむふむふむ
変にアレコレ考えずに、ただ　ごめんってだけでいいのでは？ 口に出して言いにくなら　お父さんのLINEに　イライラしててごめん　って送ったらいいよ。

トピ内ID：b52c0326a11cabbe

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がんばれ

🙂
かなこ
まあまあ、まず落ち着いて。 頑張り方がわからないのかもしれないですね。 目標は理系学部、でも、疲れて勉強できなくて、理系は進学できないかもしれない。 努力してないと否定されて傷ついた。 わからなくもないです。 で、トピ主へ提案です。 何事もガチでやるなら「戦略」が必要です。 部活も、勉強も、ただ全力で突き進んでも潰れるだけ。 せめて勉強は、家庭教師なり塾なり、プロに教わる機会を作ってみませんか。 一人で頑張るのは提出物くらいです。 勉強も、「環境」を整えないと。 家庭だと「努力か努力じゃないか」みたいな次元しか話し合いに出てこないだけ。 部活優先して、志望校は浪人してでも受験するつもりならいいけど、3年間で成果出すなら、広い世界で「戦略」を考えていかないと、多分難しい。 それなら、お父さんは、味方につけないと。 「自分だけでは限界があるかもしれない。一度塾を探してみたい」 と話してみては？

トピ内ID：3c3109774cfa5b9d

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心の中は目に見えない

🙂
応援きています
お父様の決め付けは酷いですよね。 「あんたは努力していないからこんな成績なんだ」だなんて！あなたはしっかり努力しているのに。 でもね、他人の心の中は目に見えないのです。 中学時代のあなたは〝何もかもどうでもいいという考え方で過ごしていて全然取り組もうとも続けようとも思えなかった〟んですよね。 で、現在のあなたは〝少しでも変わろうと思い、何事にも全力でいこうという考え方でいこうとしていた〟のですよね。 あなたの心構えは変わったのに、お父様の目に見えるのは〝成績は上がらず、部活でクタクタになって帰ってきてすぐに寝てしまうあなた〟だけなのです。 お父様はエスパーではないのですから、あなたの心構えが変わった事には気付けません。ただ、成績が少しずつでも上がっていれば〝見えないところで努力しているんだな〟と気付いてもらえるでしょうし、あなたも実績を提示する事で「私はちゃんと努力している！」と言えます。そこでやっと気付いてもらえるのです。 塾などに通われていますか？模試などは受けていますか？そこでＤ判定がＣ判定、Ｃ判定がＢ判定に上がるところをお父様に見てもらいましょう！「部活がハードでクタクタになってしまうけど、ちゃんと勉強しているよ」という事を実績をもってアピールしましょう。もしまだ塾に通われていないのなら、「私の夢を叶える為に塾に行きたい」とお父様に言ってみましょう。 「努力していた」というだけでは受験に勝てません。他のみんなも勉強しています。あなたの夢を叶える為にも【目に見える実績】が必要なのです。 お父様を「嫌い」だと言ってしまった事はそこまで気にしなくてもいいです。思春期には良くある事です。あなたがすべきことは、お父様に酷いことを言ってしまった〜と、グダグダ悩む事ではなく、実際の成績を上げる事だけです。 夢を叶える為です！頑張ってくださいね。

トピ内ID：9d4e0f80b4b984fd

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手紙

🙂
あじさい
親子喧嘩ってそんなもんです。 トピ主は優しくていい子だと思いますよ。 お父様も「言いすぎたな」って思ってるはず。 今思っていることを手紙に書いて渡せばいいよ。 言われて嫌だったことも、後悔している言葉もあなたが思ったことを全部書いて。 多分それで元通り。 自分でがんばっても結果があまりよくないなら、勉強の仕方を見直した方がいいかも。 本気で目指すなら、早めに塾とかで効率よく学習できる方法を考えましょう。 できれば個別であなたのことを良く理解した有能な先生がいるといいよね。 部活も大切だから、無理して詰め込みすぎずバランスよく効率重視でがんばって。 集中力が鍵。 その集中力の原動力はやりたいと思う強い気持ちだから。 夢があるのは素敵なことです。 落ち着いたらもう一度冷静に前向きに親と話し合ってみてくださいね。 応援しています。

トピ内ID：305756c40a3ae022

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頑張れ。

🙂
さばとら
トピ主がその時もしも 「確かに私は昔勉強してないからその結果が今であって、 それがあんまり良くないのは自分でもわかっている。 それを変えたくて今努力をし始めたところだから、結果はまだ得られないのもわかっている。 結果がないのに努力だけを認めて欲しいというのは、 お父さんのような社会人には甘えなのかもしれないけれども、 それでも今の私の努力を否定する言い方には腹がたってしまうよ。 私はまだ子どもなのだから、そこは認めてくれてもいいのではないか？ というか、私は認めて欲しいタイプなんです！！」 と言えていたら、お父様はなんて言ったでしょうね。 あるいは伝わらなかったかもしれません。(結果のでてない努力なんて自己満足、というひとも多い) でも、よいのです。 言語化ができることと気持ちが伝わることは違うので。 さて、トピ主がお父様に何を望んでいるかが明確になれば、 謝りたいこととは別の話だということがわかるはず。 「だからパパのこと嫌いなんだよ」 の『だから』は『自分の気持ちがわかってもらえない、希望が伝わらない』ことを指してませんか。 嫌だったのは『パパのこと』じゃなくて『パパの価値観が自分と合わないこと』や『パパの言い方』ではありませんか。 言葉が足りなすぎたのです トピ主が謝りたいのは「言葉が足りなすぎて否定しすぎた」ことでは？ 自分をこの世用のアバターだと思って、内面の自分がコントロールしてる状況を思い描くとよいですよ。 そうすると自分のコントロール性は非常に上がります。 言語はアバターの状況説明に使用します。 実際の人とのコミュニケーションは、言語以外で大丈夫。 「ごめんなさい」の一言しか言えなくても大丈夫。 内面が整理されてれば、トピ主の納得のいく謝罪ができると思います。

トピ内ID：6144aa1d3854e15b

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平謝りでしょうね

🙂
かき氷
部活をやっていて成績が悪いのは事実ですよね。しかも夢があるとのこと。まさか成績が悪いのに大学に行くわけではないですよね?ましてや私大とか。 　現実の事実を父親は伝えた(しかも学費を出すのは父親ならなおさら)のに、それに対して感情論で暴言をはくのはどうなのかな?ひたすらすみませんと謝るしかないですよね。 自分で学費などを工面するなら別に好き勝手やっていて良いですよ。 　そもそも高校生で部活をしている人で、好きなことをやっていること自体が幸せなことという自覚がないのも人間としておかしいです。 　好きなことをやらせてもらいありがとうございます。先日はすみませんでした。期末テストでは偏差値60(どのレベルの大学なのか不明ですが、低めに設定しました)を目指します。 　到達できなければ部活を辞めます とはっきり数値、期限を設けないと。 父親は数値と期限、利益を挙げて働いているからあなたの学費、生活費が稼げています。 　父親に感謝が必要ですよね。

トピ内ID：e5a2cf722a22a6c2

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なんと

🙂
ばんび
なんと素直な方なんでしょう。 私の娘も高１です。 運動系の部活が忙しく、主さんと似た状況です。 なので、様子が手に取るようにわかります。 そして、お父様の発言も、主さんの反発もどちらもわかる気がします。 確かに主さんは言い過ぎてしまったかもしれません。 でも、親はある程度、子供の反発は覚悟しているものです。 私からすると、「嫌い」で済むなんて優しい子だなという印象です。 しかもそれを後悔している。 素直で優しいお子さんなんだなと思いました。 まだ高校に入って３か月たっていないですよね。 大人からするとあっという間なんです。 主さんは２か月以上もの間頑張ってこられた。でも大人の目線で見ると、まだまだ「やった」うちに入らない感じがするんです。「たった」２か月なんですね。 これ、時間感覚のズレなのでしょうがない部分もあるんです。 主さんはこれからも継続して頑張ればそれでいいと思います。 親御さんも、主さんが思うほどは気にしていないと思います。 でも、謝れる子でいてほしいとは思っているでしょう。 なので、ひと言、この間はごめんね、言い過ぎちゃった、と言ってあげてください。 努力が形になるには時間がかかります。 それまで認めてもらえなくても仕方がないんです。 どれだけ努力してるかを、実際に見せることはなかなか出来ないでしょう？ 結果を出すしかないのです。 それに親の目も節穴ではありませんから、だんだんわかってくると思います。 謝って、そして、これからも頑張るから見ててほしい、とだけ言えばいいんじゃないでしょうか。 高校生になったら、親はもう手を離したいんです。 全てを認めてもらおうとせず、信じさせてあげればいいと思います。 それには長く語る必要はないんですよ。 主さんは素敵な文章を書ける方なので、大丈夫です。 喧嘩腰でなければ、ちゃんと伝わります。 頑張って。

トピ内ID：21c797c551b1fc6a

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優先順位をつけて頑張る

🙂
柊hi-lite
別に謝らなくてもいいと思いますよ。 どうしても謝りたいなら謝ってもいいとは思いますが、心の底から謝りたいですか？ そうではないなら、ほっといてもいいと思います。 親子なので、そのくらいはあるでしょう。 うやむやになっていくと思いますけどね。 多少親は傷ついてるにしても、それだけのことを親も言ったと自覚してるでしょうしね。 努力って、どのくらいしてるのでしょうか。 やる人は１日１５時間くらいは勉強しているようですが。 トピ主さんがやっているのは、自分なりの努力ですよね。 そういう努力って、外からは見えないんですよ、残念ながら。 じゃあどうすればいいかというと、結果を見せればいいだけです。 「私は私なりに努力してる。そして結果はこうだ」って。 結果を見せれば親も納得すると思いますよ。 何がどうなっても、トピ主さんの人生なんですよ。 親はお金を出すくらいしかできないんです。 自分のやりたいことをやれるようにするのか、できないのか、それは全部トピ主さんにかかってるんです。 誰に何を言われても、自分の問題でしかないのです。 全力で何を頑張るのか、すべてのことを頑張るのは無理があるので、優先順位をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：7a95e6595e3cb385

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お父さんへ反発しても仕方がない

🙂
つもりじゃダメ
お父さんには、この間は言い過ぎた、ごめん、ってサラッと言えばいいのでは？一番いいのは成績を上げること。これに尽きます。 できない言い訳より、どうやったらできるかを考える人に。 努力は当たり前にやるもので、努力してるつもりじゃ意味がない。 お父さんに言われて拗ねてる場合じゃないのよ。夢が叶わなかった時に、もっと努力すればよかったと後悔して、自分の心の弱さに失望して、狭めてしまった選択肢から妥協して生きていくことを受け止めるのは自分自身だから。 高一ならまだ間に合うから、今が夢を叶える数少ない大事な時期であることに気づいてほしいです。 お金や日々の家事を1人で背負わずに、夢を追える時間なんてあと僅か。 ここを逃したら、夢より生きていくために働くしかありません。 家庭の事情によっては夢さえ見れない子供もいるんです。自分が恵まれていることを当たり前に思ってはいけないよ。 お金を稼ぐのは大変だから親に感謝した方がいい。 睡眠は大切ですが、日々の勉強も同じぐらい大切です。今はいくらでも情報が取れるのですから、夢に近づくためにどうしたら効率よく勉強して成績を上げられるか真剣に向き合いましょう。その姿を見せることこそ親孝行です。

トピ内ID：d042862b0726c800

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厳しい事を言いますが

🙂
匿名
やりたい事と出来る事は違うのだと認識する所から始めなければなりませんね。 夢があるのは大変結構な事です。 その為の努力を惜しまずに出来るのなら、それはあなたに向いているのでしょう。 でも、あなたは努力［しようとしている］だけで、もっと言うと思ってるだけで行動に出せていないのだから、それは［努力していない］ということになります。 努力しようとしている事と努力しているかは別物です。 それから、言葉に上手く出せない時はメッセージで良いですよ。 そのメッセージにも、上手く言葉に出来ないから書いて送ります。となぜ直接話さないのかの理由も書くと良いでしょう。 あのね、お父さんは本気で怒ってませんよ。傷付いてるから、あなたが傷付けるようなことを言ってごめんなさいと書けば許してくれます。 うちは息子ですが、同じ高1で先日三者面談がありました。 担任の前で激昂した息子が私の事を「こいつ」呼ばわりしたんですよ！ムカつくわ〜。普段どんだけ世話してやってると思ってんだ！ と帰り道は無視してやろうと思ってたのに、息子は隣を歩き話し掛けてきて何だか有耶無耶にされました笑 そんなので良いのよ。

トピ内ID：c2e5b16efb68a1df

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手紙に一票

🙂
果実の森の住民
一番は面と向かって”ごめんなさい！”が良いと思うのですが、 主様の場合、感情が前に出過ぎてしまうのでまた同じこと（カチン！で感情爆発）になってしまうかもしれません。 なので、落ち着いてゆっくり考えて気持ちを手紙に書いた方が良いでしょうね。 お父様も主様の事を考えての言葉でしょうが、言葉の選び方が苦手なのかもしれません。 そして、今後を精いっぱい頑張って理系へ進むことです。 って言うか、単に主様の成績だけで進路を捻じ曲げられるより、 主様の夢を考えたうえで”理系に進みなさい”ってお父様はめちゃくちゃ良いじゃないですか。 あとね、人は自分でもわかっていること（今回は努力不足）を突っ込まれると”カチン！”と来るものです。 なので、主様自身は自覚しているのだと思います。 それならば、お父様を良い意味で見返すためにもより一層努力をすることですね！ 受験生活はまだ始まったばかりです。 まだまだ頑張れば報われる時期です。 ブチ切れて自暴自棄にならずにお父様の意見を素直に聞き入れ頑張りましょう！ また、ブチ切れる＝まだまだ努力の余地がある状態です。 頑張ってください！！

トピ内ID：cb165609087d088c

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手紙なんかいらん、謝罪もイラン

🙂
むっちりもっちり
そう思うなら 行動してくれ それだけ 父親からしたら パパ嫌いなんて言われたところで なんとも思わん 想定範囲内です

トピ内ID：46a5a135f8398c8b

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大丈夫よ

🙂
乳酸菌
自分なりに頑張る所は頑張っていたのに、全否定されるような言葉にカチンと来てつい言ってしまったんですよね。 私にも高校生の娘と大学生の息子がいるので、子供の気持ちはよく分かりますよ。多分お父様も、心配と、叱咤激励のつもりからつい言ってしまったのだと思います。主様の気持ちにも気づいていると思います。 で、やはり面と向かってはうまく言葉にはできないと思うので、ほかの方も言っておられたように、手紙が良いと思います。メールでも良いですよ。 嫌いと言ってしまった事は謝って、後は主様が考えていることを書いたら良いです。 将来の事を考えたら、理系が良いのは分かっているが、今の成績では厳しい事。 その事で気持ちに焦りがある事。 その中でも自分に出来ることは頑張っていること。（部活のない日は勉強している事など） これらのことを書いておけば、お父様も分かってくれると思います。

トピ内ID：cb967bd229079c5f

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謝れないなら

🙂
白子ポン酢
キツい事を書きます。 謝れないなら、今すぐ家を出て自活しよう。 出来ないなら謝ろう。 トピ主さんは生徒なので、頑張りも評価されますが、お父さんは大人なので、頑張りではなく、結果で評価される世界で生きています。 そして、トピ主さんが生徒でも、志望校には幾ら頑張っても、結果（試験に合格）を出さないと行けないんです。 夢を語るだけならいいです。 でも、夢を実現するには、今の成績がどうであれ、理系に行かなきゃならない訳でしょう？ だったら、部活で疲れて勉強出来ないと言うのなら、部活を辞める事も考えなきゃ。 まあ、部活を辞めて勉強すれば、必ず合格できると言う訳ではないですが。 >何と謝ったら良いでしょうか? この間は言い過ぎました、ごめんなさい、でいいのでは？

トピ内ID：16c6877a122012cb

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