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自分から親の老後の面倒を申し出ること

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ちーたん
ひと
実家を離れて20年以上が経つアラフォー女です。会社員の夫と小学生の子供がいます。 私達夫婦間で、近い将来、私の両親の暮らす実家へ引っ越すという案が出ています。理由は仕事や子供の事等ですが、ここでは割愛します。私の両親も夫の両親も賛成しています（実家での同居は別の住まいが見つかるまでで、マンション等を借りるか戸建てかを今後検討） 両親は70代になりました。まだ精力的に自営業を続けていますが、体力面の衰えや後継者がいないこと。そして近場に住む私のきょうだいは、両親と不仲ではありませんが、金銭的な余裕はなく、両親ともあまり関わりたくないタイプで、両親は「老後は頼れるとも思ってないし、期待もしてない」と半分笑いながら、数年前に話していたことが印象に残っています（きょうだいのこういう性格は本人も自覚があり、病的な潔癖や拘りがあるので、両親に強く物言いするようになり上手くやっていけなくなりました）近くに住んでいるから親の老後の面倒を見るべきだとは思いませんが、心の中で「今後どうすべきなのかな」と心配がずっとありました。 私は遠方に嫁いだため、両親は私のことは最初から頼れない（金銭面ではなく、通院や寝たきりになったりしたらという話です）、「あなたが遠くても幸せにやっていることが私たちの幸せだよ」と言ってくれていましたが、今回、別の事由で実家へ戻ることになるかもしれない機会が生まれ、私としては両親の仕事をゆくゆく引き継ぎ（と両親から提案されています）、近くで両親の老後のサポートも可能な限りと思いますが、能天気すぎる考えでしょうか。 たくさん愛情をかけて一生懸命育ててくれました。今自分が親になり、より両親に感謝しています。幸い夫の両親は金銭的にも老後は心配ない、夫の兄弟も近くにいることから、うちの両親よりは不安が少ないと思います。 小町の皆さん、親の老後は誰が見ると決めましたか？

トピ内ID：a8f582d9f2c85880

#４０代
#介護
#父親・母親

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自然な流れの気がします

🙂
久我重明
ご両親、ご兄弟、ご主人が賛成ならその方向で良いのでは？

トピ内ID：1b43f108a7c37603

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かなり能天気だと思う

😒
楓子
両親に対する愛情や感謝は分かりますが、そういう少々厄介そうなきょうだいがいて、両親の事業のこともある。金銭面のことも含め問題はかなり複雑だと思いますよ。 私の実母は元々兄夫婦と同居していて、当然兄たちが最後まで面倒を見るという前提で、私は父亡き後相続も放棄しました。でもその後兄が病気になる等様々なことがあり、結果的に財産は兄に、実母は私にということになってしまっています。 介護や相続なんて一筋縄ではいかないものです。

トピ内ID：d80880bc639de419

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論点が違う。

041
piano
これって両親の老後の世話のためというより、あなたの家庭の…トピ本文では割愛されている事情によるところが大きいのでは？だって両親に介護が必要になるまでにまだ10年以上、なんなら20年近くあるし、子どもはまだ小学生ですよね？ふつうは転校をイヤがると思うけど…。「遠方」であるあなたの地元に転居した方が夫にも子どもにも都合がいい事情があるってことでしょ？それを「両親の老後の面倒を見るため」と言って愛情をかけて一生懸命育ててくれたとかなんとかっていちいち書くのはどうなのかなぁ？別にどういう事情でもいいけど、自分の中で論点をずらしたり別の理由をつけるのはよくないと私は思いますね。

トピ内ID：85137ec9dc102ce5

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事業継承も、となると結構大変では

🙂
水玉
単に「将来的に親のいる地元に帰る」だけの話であればそこまで大変でも無いと思います。 実際定年後は地元に帰る選択をする人も多いし、やっぱり老いた親は近くにいた方が何かと安心です。 ただトピ主さんが「面倒を見る」に前のめり過ぎるようにも思えます。 同居は一時的な話とのことですが、事業の継承まで考えているとなると簡単ではないでしょう。 さすがにその仕事についての基礎的な知識やノウハウはすでにお持ちだろうと思いますが、自営業と雇われでは全く大変さのレベルが違うし、儲けが出ないどころか下手をするとマイナスが出る話で、仕事となればご家族への影響も避けられません。 さらに事業を継承は相続の時に激揉めする可能性もあって、「私が事業を継承して頑張った、私が親の面倒見たという私の功績は当然皆分かってくれてるはず」とはいかない可能性も結構あります。 また親しい関係であっても仕事が絡むとややこしいことになるというのは世の定番であり、親がトピ主さんにすんなり代替わりしてくれるとも限りませんから、方向性の違いで揉めるとか普通にあるでしょう。 またトピ主さんが面倒見る方に前のめりなので、ご両親もご兄弟も「娘が全部面倒見てくれる」モードに入りそうにも思います。 トピ主さんは基本は自立してもらって、将来的に万一の時にはフォローする 位のつもりでも、安心しきったご両親がすっかりおんぶ抱っこ気分になられても困るでしょう。 もうちょっと落ち着いて、自分がどこまで出来るのか、家族にはどんな影響があるのか考えた方がいいし、少なくとも事業継承はもう少し慎重になった方がいいと思います。 今のご両親は20年前の状態とは違います。老いは人を難しくします。 その一時的な同居だけでもお互い限界が来る可能性だって十二分にありますよ。 親孝行出来ると舞い上がっているように見えるので、確かに少し能天気かもしれません。

トピ内ID：fd21d1da63ab0f42

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すんなりは行かないような…

🙂
ライムカレー
もしも、トピ主さんの思っているようにしようとした場合、その潔癖症の「ごきょうだい」から、反対がありそうな気がします。 ですので、「説得」すべきは、夫側の家族ではなく、トピ主さんのごきょうだいでしょう。 場合によっては、将来的な相続の話まで必要になるかもしれません。なにしろ、「すんなり」は行かないような気がしますが…。

トピ内ID：99d7e37088105014

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肝心な点がぼやかしてある

🙂
うるる
一見麗しい話だけど、トピさんがすっとばした部分にトラブルの要因をはらんでいると思います。 夫婦で、とありますが一般に男性は妻の親元で妻の親の面倒の協力はしたがりません。 しかも子どもの事情って何ですか？ まだ同居が必要ではないご両親、へたすると今さらの実家依存、実家利用の意図さえ感じます。 離婚実家出戻りの準備？とも感じます。 >私としては両親の仕事をゆくゆく引き継ぎ（と両親から提案されています） って長年離れてサラリーマン(？)の妻していたような人間が仕事/商売なんて簡単にできませんよ。 高齢期の親のお世話は誰もが悩ましい事案です。 すすんで親の面倒を見ると言えばむしろ美談のように感じられ、一見は反対しにくいでしょう。 だけど最初に書いたようにトピさんがすっとばした事情や、 >幸い夫の両親は金銭的にも老後は心配ない、夫の兄弟も近くにいることから、うちの両親よりは不安が少ないと思います。 この配偶者に対する無責任さ。介護は実子(ご主人)ですよね。なんで丸なげ姿勢なの？ 配偶者への配慮がひどく欠けているように感じます。 先々ご主人とは離婚するつもり？とここで感じます。 私は実親の介護をしています。 一番何が必要かと問われれば、家族内の立ち位置よりまして自己都合より 最も大切なのは自分の経済力です。 親の経済力頼みではできません、ましてご主人たのみ？もしかして家族もろとも妻実家たのみ？ 経済力がない立場じゃ保証人もできません。 自分に経済力があることではじめて行動、発言の責任を負えます。 今後高齢化していく人たちの生活、社会的責任を代替で担えます。 検討する際に一番必要な、トピさんご自身の経済力、ご主人の現在の状態・意向、家庭の状態が すべてぼやかされているので不誠実な相談にすら感じます。

トピ内ID：b6068c6398d91210

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老後って いつ？

🙂
ロッ君ママ
60代半ばの夫婦です 親達をこの10年内に亡くしてます さて 老後っていつなんだろ？ 我が親たちは 90から95歳でしたが……最後の10年近くを施設で過ごしてました 私たち夫婦はまだ 働いてます 老後って…… 難しいね

トピ内ID：3bf29ebcfb7c2d1b

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ご主人がOKなら良いですよ

🙂
tamaco
トピ主さんの家族であるご主人が同意しているならOKですよ。 私の場合は夫婦ともに老後は当人が考える（単身者・子なしなら実際そうしている）子供がいるから頼るの考えがわかりませんので、親の介護をする気は夫婦ともにありませんし親とは距離を置き期待もさせていません。近くにきょうだいがいるので基本は丸投げ。資金も援助しません。 夫婦ともに同じ考えですので問題ゼロです。

トピ内ID：e694fddb78c8cf58

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トピ主都合の利害関係が絡み過ぎている

🙂
匿名
他の方指摘の通り、「割愛した理由」が気になります。 やはり他の方指摘の通り、トピ主の利害優先でのUターン転職という色彩が濃厚で、介護は二の次な感じです。 今は、三者三様に、自分達の都合がいいようにばかり夢見ている感じで、激甘と思います。 親子で財布が１つになると厳しいと思います。共倒れありで。 トピ主には想像できますか？二人の親が老人ホームに入れば、二人で、年間500万円必要です。 ２０×２×１２＝４８０ですが、介護保険やオムツ、医療費もありますから。最低この位、民間では必要です。 親に資産があれば別ですが、1億ぐらいで売れる不動産（土地）でも、お持ちでしょうか？ とりあえず、やってみるのは良いと思いますが、割愛された事情がわかりませんので、止めるなとも言えません。 親の面倒につきましては、うちの場合、実両親、義両親とも、何らかの形で、実子らが看ています。 お金援助の子もいれば、直接介護に携わる子もいたり、病院・施設入所となれば、キーパーソン、面会要員、買い物要員等、総出です。誰一人、両方の子で、関わらない子はいません（でした）。 配偶者もいる子に限れば、国内居住者に関しては、皆、なんらかの手伝いはしています。 主さんの場合、利害関係がガチガチなのが怖いです。良い時は良いですが、悪い方向に行くと、 後悔し、罵り合うでしょう。経済的自立がお互い成功のもとだと思います。

トピ内ID：cecb941489c9f31f

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最初から別居で近居スタートがいい

🙂
くくる
もしトピ主さん一家が実家方面へ戻るなら、最初から自分たちの住む家を用意してから近居スタートにした方が良い。 帰省と違って同居をすると短期間でもお互いに嫌な部分がすごく目に付く。 同居解消してもお互いに嫌だったって気持ちのシコリも残る、実家へ手伝いに行った時にイライラがよみがえって来る。 家業を継ぐ予定なら仕事場でも一日中一緒でしょう。 家でも職場でもずっと一緒だと、今のような気持ちでご両親と接する事が難しくなると思う。 程よい距離感は保てた方が、お互いにプラスです。 またご主人からしたら、義実家はこの世で一番気を使う場所。 不慣れな場所で気が休まる場所がないのはかなりキツイです。 自宅って安全地帯は必要。 実家・義実家共に自転車圏内。 この距離間でもLINEはしてても、２か月以上顔を見ない事もあります。 どちらの親も７０代、現時点では自立しています。 私は姉と２人姉妹。 両親は姉びいき、姉は忙しいだろうから暇そうな妹に頼むって言いそう。 去年母が入院した時もキーパーソンは私でした。 金銭面では恐らく心配ないので、手続きだけはやるしかないかなって思っています。 義両親はどちらかが自宅生活が難しくなったら２人一緒に入居できる施設を探すと言ってて、ある程度の目星も付けています。

トピ内ID：4284b21001b5f2a2

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気負いすぎでは

🙂
コリンゴ
地元に戻り、ご両親の事業を引き継ぐというのはよくある事だし良いと思います。 若いトピ主さん一家が近くに暮らすようになると、ご両親は安心なさると思います。 だけど「親の老後の面倒を申し出る」と言うとはどうかなと思いました。 今私は両親の介護中で、父の方は施設で数ヶ月前に看取りました。本格的な介護が始まって施設入居になりましたが、その手続きや様々な支払いなどすべて私が行いました。今もキーパーソンとなってあらゆる事を引き受けています。 その経験で思うのですが、基本的に人は自分が広げた風呂敷は、基本的に自分で閉じるべきと思うのです。要は娘におんぶに抱っこではなくて、自分たちで終活をきちんとして、どうしても実子に頼らなければならないところだけ、頼るべきと思います。 例えば、銀行口座も新聞も町内会・近所付き合いもそのまま。空き家になった戸建てや中にギッシリ詰まった持ち物までそのままで要介護になられたら、認知症になられたら、現役世代は困ります。荷が重すぎます。 最初は全部私が引き受けるから大丈夫だよ、親には安心してもらいたい、などと言って、良い娘でありたいと頑張ってしまいます。 だけどあまりご両親や兄弟を安心させすぎてもダメなのではないでしょうか？という意見です。 いつか本格的な介護が始まるかもしれません。壮絶な日々が何年間も続くかもしれません。 その時になって、のんきな両親に腹が立ったり、近くに住む兄弟に「少しは手伝ってよ！」と苛立つかもしれません。 私は思うのですが、2人兄弟ならば老後のサポートや介護は2分の1ずつです。ある程度ドライに、不公平感のないようにしておかないと、後で大変なことになるかもしれません。 トピ主さんだけが何年も介護の犠牲になって、兄弟は何もしなかったにも関わらず、相続は半分ずつ。そうなるかもしれないと思っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6e3fb16bf8740d37

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自分たちの問題は現在の地で自分たちだけで解決する

041
豚丼
>私達夫婦間で、近い将来、私の両親の暮らす実家へ引っ越すという案が >出ています。理由は仕事や子供の事等ですが、ここでは割愛します。 私はアラ古希で、トピ主の親さんの年齢と（ほぼ）同じですね。子供もアラフォーです。 まず、70代前半は若者であって老人ではありません。次に、自営なら初めからそのつもりで老後の準備を念入りにしてきているはずです。特に年金関係と老後資金、介護費用が問題なので、預貯金、国民年金基金、終身個人年金、小規模企業共済、株取引、貯蓄型生命保険などで将来の年金不足、老後資金不足を補ってきたはずです。更に、この世代は「老後は（子供に）頼れる」かどうかなどと考える人はごく僅かしかいないと思います。従って、「期待」するとかしないとかの意識すら持っていない人が殆どでしょう。 しっかりと将来を考えながら30代前半までに老後の準備を始めた人たちは、子供の説明できない理由で親の「老後の面倒を見る」という口実を作って欲しいとは全く思っていませんね。特にトピ主一家のようにトピ主が正規雇用と厚生年金を捨て、トピ主夫さんも正規雇用と厚生年金を捨て、子供に至っては親しいお友達とお別れし、転校までして見知らぬ異郷の地で新たな学校生活を始めなければならないのは非常に宜しくありません。 トピ主が正規雇用と厚生年金を捨ててまで自分の親さんの老後の面倒を看ると主張するなら、少なくとも子供が大学を卒業して就職し、親さんの介護認定が要支援2から要介護1に変更になってからにしましょう。そうでないと、トピ主夫婦の老後資金不足のために子供に非常に大きな迷惑がかかります。早くても15年以上経ってからですね。 トピ主は恐らく介護のことを何も知らないのでしょう。トピ主夫婦は自分たちの都合だけのことなので、子供に迷惑がかからないよう、現在お住いの地で問題を解決するのが最善です。

トピ内ID：ae3e35fe7367366d

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「一時的な同居」は避けた方が

🙂
メロ
遠方から引っ越して貴女の実家に貴女方一家が一時的に同居するとのことですが、「別の住まいが見つかるまで」の期間限定なら同居しない方がいいのでは。 実家がどんな建物なのかわからないが、通常、老夫婦2人で穏やかに暮らしているところに生活習慣や生活時間帯の違う娘一家が同居すれば様々なトラブルが発生して互いにストレスになると思います。 同居と言っても完全に独立した離れならともかく、同じ屋根の下ならいろいろ大変なのでは。風呂がひとつなら貴女の母も貴女の夫がいる中、風呂上りに気楽な恰好でうろうろ出来ないだろうし。 住まいをきちんと見つけてから引っ越して来る、もしくは実家以外のところに仮住まいして恒久的に住むところを見つけるのが一番。何のために一時的に実家に住むのでしょうか？両親の生活をかき乱すだけでは？ 親が心配で気遣ってあげたいなら近居でそうしてあげればいいけど、その前に「一時的な同居」をする必要は無いと思います。 「幸い夫の両親は金銭的にも老後は心配ない、夫の兄弟も近くにいる」から貴女の夫は貴女の実家の近くでよいとのことですが、それは関係者全員が共通して思っていること？ 貴女の親の件も、夫親族から見れば「70代でも精力的に自営業を続けていて金銭的にも老後の心配はない、ちーたんさんのきょうだいも近場に住んでいるから安心、こっちに来て夫の親の面倒を看てくれるだろう」と思っているかもしれない。 貴女の夫の意向はどうなのか、貴女のきょうだいも貴女が親の面倒をみることには賛成でも結果、相続面で偏りが出ることには反対かもしれないし・・・。 貴女の意向はわかったけど、貴女の夫や貴女の親族、夫の親族の実際の考えはどうなのかなと気になります。

トピ内ID：7dcf2dfafb8eab18

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経験者より

🙂
扇風機
もしかして、実家に同居して家業を継げば、経済的に楽になりそう　って、皮算用してます？ 夫もその話に納得して、嫁の実家で嫁の親を介護して、家業を継ぐんですよね？ 夫の親にしたら、婿養子にとられた気分でしょう。 見切り発車は、夫婦仲も親子関係も悪化させますよ。 夫に、俺には無理だった　って言わせたいですか？

トピ内ID：e9a0eece4774ab8e

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はい

🙂
匿名係
うまくいかない匂いがぷんぷんします たぶんこの話は 実際蓋を開ければ トピさんだけが乗り気で のちのちトラブルにしかならないと思いますよ だいたい、親から打診されて初めて考えたって良さそうなのに 両親から正式に言われたわけではないのでしょう？ トピさんが継いでって、酒の話のついでじゃないの？ できそうな自営？ だったらいいな程度の夢の話を間に受けて 文面からみればトピさんご家族がそのまま今の場所で暮らすには困難な事例が生じたので どちらかといえば 親の話はついでで だからトピさんの親や夫さんの両親は賛成してるわけで もしトピさん実家に移住してのち 夫さんになんらかの良くない異変があれば 夫さんの両親は何やかんや言って来そう 手のひら返しの 最初から反対だった的な トピさんたちに何か戦略的に有利な前向きな移住で野望があっていくなら まだしも 本当は逃げなのに 表向き良い話でコーティングして 良い事しに行く気分でトピさんは動いてそうで なんかほんとにやばいとこに足突っ込みかけてることを まず自覚したほうがいいみたい 他人の中の揉め事より家族間の方が何倍も大変ですよ？ 私がトピ親ならたぶん内容聞いたらトピさんたちのために反対してる話と思えるから それを反対もしないトピさんの親ってのもトピさん同様短慮な感じ 移住して夫さん何するのかわかんないけどトピさん一家の生活でいっぱいいっぱいになって親の介護まで担うなんてそもそも無理なんじゃないの？　 もし、夫さんにはどこでもすごく稼げる仕事があるなら最初に書くでしょうし、、 自分の実家に夫が同居ってだけで わたしなら選ばないもん そんなトラブルしか生まないような選択は ってこれらの心配が杞憂ならいいけど ゆくゆく他の姉妹と実家の相続でも揉めそう その前に空中分解しそうですが、、

トピ内ID：6f2e0921cd325c73

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なんでそんな早くから

🙂
匿名
書類手続きは子供が頼まれることになるけど、それでも あと20年先だけどね。 移動はタクシーあるし 宅配弁当頼めば、ほとんど買い物は必要ないし。私の義母は それで、いまだに一人暮らしですよ．なんでそんなに急ぐの？ かなーって。 兄弟の協力なくても、気にしてないし、 介護の協力で、親から報酬ないなら，ギリギリまで 自分なら，ほっとくけど

トピ内ID：a25c2ad823b53fd6

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今から予定して意味あるのかな？

🙂
小暮
そりゃ早々と「私が親の面倒見ます」と手を上げれば他の兄弟はラッキーと思うでしょう。 ご両親は「その気持ちが」うれしいと思います。 自分で親の介護した経験があれば能天気に喜んでいられないことは知ってると思うので、あくまで「その気持ちが」です。 でもね、トピ主さんが実際にご両親の面倒見るのは20年後ですよ。 まず子供はとうに社会人になってます。 就職や結婚ですでにいないかもしれません。 自営業がどうなってるかはわかりません。 夫は60代？ 20年後の定年事情はどうなってるだろう。 20年後は就職氷河期の方々で老境に入ってるころです。 年金も福祉も危なっかしい。 そして私が一番気になるのは、今は同居に前向きな夫と義両親の気持ちが20年後もそのままだろうかということ。 今まで遠方に住んでいたのなら深いつきあいはなかったのでしょう。 それがいきなり同居？ なんでそんなハイリスクな選択するんだろう。 正直言ってトピ主さんも他の方々も同居を甘く見てます。 故郷に帰るという選択自体はありかもしれません。 他の方も言われてますが近居がお勧めです。 同居よりはずっとハードルが下がりますから。 ちなみに私自身の親の老後の事情ですが。 子供たちが50代後半になってからなし崩し的にだれが面倒見るか決まりました。 その時点で面倒見られそうな人がその担当になりました。 嫌な言い方するなら、50代以降思いがけず破産してしまった子供が面倒見ることになりました。 面倒見ると手を上げれば親の家に住めるしそれを理由に相続も有利にできるからです。 若いころは「親の面倒なんて絶対無理」と断言して自由気ままに生きてきた人ですが、お金の魅力には勝てませんでした。 自分自身のこんな経験と、まわりの同世代を見回して、早々と介護計画しても無駄だと思ってます。

トピ内ID：72ade842453daf84

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結局は別の事由で戻る…のですね

🙂
スナフキン
『親の老後』や『自営の後継』の為と孝行娘を全面に掲げてるけど ホントは『別の事由で…』というのがキーポイント。 親は老後をなるべく子供に頼るつもりはなかったけど 娘家族の事由で同居なら拒否する理由はないし 今からなら娘に事業を引き継ぐことが出来る。 タイミングとしては良いし周りに反対派もいないのなら突き進めばいいだけ。 だってトピ主家族にとってそれしか選択肢がないのでしょう？

トピ内ID：bb1358ba5ba1bb41

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嫌な予感しかしません。

041
花咲
親が倒れて、親から懇願されて介護するなら感謝して貰えますが、「やってあげたのに」と、親切の押し売りをされたら、迷惑がられますよ。「親の資産が目的なのかも」と、うがった見方をされてしまう危険も。 互いに「こんなはずではなった」と、亀裂が生じるパターンが多いです。 又、親の事業承継も、主さんに兄弟がいる事と、親が現役を退かない場合、複雑に利害が絡みあって、トラブルになります。これは他のトピでも有りましたね。 親は、子供の働きに期待するけど、親の期待通りにならない。子供は新しいシステムを入れたいけど、入れられないとかね。 親の家業を継ぐことで、子世帯は、トラブルが有った際に、やめたくても簡単に手を引けず、泥沼化してしまうパターンです。特に仕事とプライベートが分けられないので、精神的に（勿論金銭的にも）追い詰められてしまう様です。 両方とも、良い案とは思いません。

トピ内ID：6c870e36b83f9772

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実家に転がり込みたいだけ？

🙂
うるる
肝心な情報がないので憶測にすぎませんが、 トピ家はお子様が何らかの事情(病気)を抱え、ご主人の収入にも不満足、 妻実家に家族ごところがりこもうとしていませんか？ >両親は私のことは最初から頼れない、と望まれてもいないのに、 ・事業を継ぐ、老後の面倒看る ・きょうだいは、両親と不仲ではありませんが、金銭的な余裕はなく、 高齢化する親の心理につけ込み、兄弟姉妹を押しのけて、 体裁よく、ただ自己都合で実家に転がり込みたい絵にしか見えません。 現実、事業+介護している私から見た時、 1.遠方なのに40代(？)のご主人の仕事はどうする？ 妻実家の仕事をともに継ぐんですか？それとも離婚含み？ 世帯の資金計画も含め、事業継続は長期計画が必要ですよ。 事業＝客商売ですから。 2.家の仕事を継ぐって、両親の介護+事業活動ができるおつもり？ 自宅介護ならサラリーマンですら介護離職に追い込まれます。 事業活動はサラリーマン以上の活動なのに、両立できるとでも？ 私の場合、50代中に事業を軌道にのせ資金も蓄え、 60代以上は一時事業休止になっても、生活+介護が回るよう計画準備しました。 介護と事業の両立は、サラリーマンとの両立より入念な準備が必要です。 そもそも事業継承して軌道にのせられるんですか？ 4.親の介護は誰がやる？ 他の方のレスにもあるけどトピさん介護を簡単に考えすぎ。 「施設に入れればいい」ですか？ 誰が手続きするの？誰が施設を探すの？キーパーソンは誰？ 先の2.と同じ両立は無理ですよ。 また、ご両親2人施設に入れる資金はあるんですか？ 介護は手伝いたくなくとも、親の資金を勝手に使えば兄弟姉妹が黙っちゃいませんよ。 甘いどころかずさんとしか言いようがない。 世間知らずの主婦が、現在の苦労(子ども？収入？)から逃げ出して実家にころがりこもうとしている絵にしか見えません。

トピ内ID：b6068c6398d91210

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私はいいと思います

🙂
なっつ
私の年齢も親の年齢もトピ主さんやトピ主さんのご両親と同じくらいで状況も似ています(私は地元から離れたところに住んでおり、兄弟は地元で親と近居)。ですが、まだ兄弟の中で誰が親の老後の世話をするか決めていません。自分の中で色々考えてはいますが兄弟と話し合ってはいない状態です。恐らく基本的には兄弟が見て、もし親が余程の状態になったときには実家に帰らせてもらえるかどうか夫と相談しようと思っています。 トピ主さんのご計画について再考を促す方が多いようですが、私はいいと思います。 お仕事やお子さん関係でどうせもともと引っ越したい理由があるのですし、旦那さんも旦那さんのご両親も賛成なのですよね。 そんなにいい条件が揃うことってなかなかないと思うので、引っ越してご両親のご家業を継いだり老後の世話をしたり、トピ主さんがそうしたいのであればした方がいいのではないかと個人的には思います。 ご家業を継ぐことにも反対がないということは、ご家業がある程度儲かっている(少なくとも多額の借金を負うことにはならなさそう)、もしくはご家業が仮に上手くいかなかったとしても旦那さんの収入(転職されるかリモートワークかは分かりませんが)でなんとかなりそうとかなのですよね。 それとも旦那さんも一緒にご家業を継がれるということでしょうか？もしそうであれば確かに踏み出す前に少し躊躇してしまうのも分かりますが。 もしかするとそういう決断をして何かがうまくいかなくて後悔することもあるかもしれませんが、計画をやめてもどちらにしろ後悔すると思うので(割となんでもそういうものですよね)、今こうしたいと思ってらっしゃることをされてはどうかなと個人的には思います。せっかく条件もいいのですし。経済的なことは分からないですが。 長くなりましてすみません、トピ主さんとご家族にとって納得のいく決断ができますようお祈りしています。

トピ内ID：dfb40bc8adc85160

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質問の要点がうまくつかめないのですが

041
バド
トピ主さんを含めたご家族（夫と子）が「トピ主さんの実家に引っ越して、両親の面倒を自分たちでみるんだ」と決めたのであれば、わざわざトピックをたてて相談しないでも、自分たちの判断でそのようになさればよろしいのではと思います。 さて、質問らしきものは２つですね。 １「能天気すぎる考えでしょうか。」 トピ主さんの投稿を読む限りだと、他のみなさんと同様、私も「両親と同居して介護する未来についてあまり具体的なイメージをお持ちではないようですね」と感じます。その理由は他のみなさんがいろいろ書いてくださっていますので付け加えることはほとんどありませんが、「私たちが面倒をみます」と宣言してご実家に引っ越したあとで、諸事情から「やっぱり無理です」と出ていくことになったら、ご両親に対して非常に残酷な仕打ちをすることになる、という点もお考えになっておくとよいと思います。というのも、いったん期待させておいて裏切るわけですから。ですので、絶対に失敗しないつもりでプランを立てておくべきと思います。 ２「小町の皆さん、親の老後は誰が見ると決めましたか？」 介護は実子、というのが大原則になるでしょうけれど、そうではないケースも多いでしょう。また、実子とはいえ複数の兄弟姉妹がいる場合、実際に誰が親の面倒をみるのかは、それぞれのご家族の事情によって変わってくるので、一概に答えることはできないのではと思います。また、一般論でいうと、お金があるなら外部に委託したほうがスムーズでしょうけど、十分なお金がないなら身内あるいは親族でなんとかするしかない、ということでしょう。そうなると、決めるも何も、誰かが引き受けるしかありません。

トピ内ID：015387a9f7e64e89

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申し出る事ではない

🙂
心機一転
トピ主家の事情でトピ主地元に住みトピ主は両親の仕事をいずれ引き継ぎたいのですね。 夫両親も賛成してるなら何も問題がありませんけど何を相談したいのでしょうか？ 老後の面倒を見ると宣言しなくても介護は実子の流れで近くにいて仕事を引き継ぐトピ主がキーパーソンになるでしょうね。 介護は育児と違って先回りして準備できないものです。 親の状況によってはすぐに施設入所になるかもしれない。 トピ主家の都合で介護できなくなるかもしれない。 未来は予測できないから介護の約束をしてはいけません。 今考えるべきことはトピ主家の住まいです。 お子さんも転校するのに同居してから引っ越すなんてお金と労力の無駄。 新築にこだわらなければネットで探してそこに引っ越した方が合理的です。 購入までの仮住まいなら余計なお世話ですが。

トピ内ID：a18fe3423d5e982c

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私も、良いと思います。

🙂
風の強い日
同居は新居が決まるまでと書いてらっしゃいますよね。 面倒を見たり、時には見てもらったり。近くで親と関わりながら育ててもらった感謝を返していく…。凄く良いと思いますよ。 私はもうすぐ還暦で、義両親と父を見送り、母も施設に入ってもらったところです。同居も近居もしていません。カメラを付け遠方から見守りしていましたが、「現実」はカメラには映らないことが亡くなった時わかりました。やってあげられなかった、そして、やらなかったことがたくさんあり、後悔もあります。もう二度と会えないのに。 親がいくら子供に面倒は掛けたくないと言ったとしても、それは本心ではないと思います。本当は頼りたい。そばにいてくれたら心強いに決まっています。だって、自分がどんどん弱くなっていくのですから。でも、大切な子供を困らせたくないから「あなたが幸せなら…」と自分に言い聞かせているのだと思います。 心が動くなら飛び込んでやってみたら良いと思います。道は開くと思います。

トピ内ID：7e2c704ae8cea44f

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決めませんでした

🙂
べるる
義両親(夫＝飛行機の距離　同居義弟)、 実両親(姉＝飛行機の距離　兄＝飛行機の距離のちに母と同居　私＝車で30分)、兄を見送っています 介護保険の恩恵を受けながら 特に誰が介護をすると決めるでもなく その時々できる人が動きました。 実働できなければ、金銭面での援助とか、精神面だ支えるとか・・・ トピ主さんも、親御さんの介護を引き受けようと思うのなら、したら良いじゃないですか？ 能天気かどうかは分からないですが、他のご兄弟が出来ないのなら貴女がするしかない。 ご実家の家業に関しても、他人には分からないですよ。 配偶者が納得しその親も問題ないのなら、お好きなようにしたら良いと思います 誰かがメインで動かなければならないのですから 基本介護は実子とは言え、その時の状態で皆が同じ熱量でできるわけではないと思います

トピ内ID：53ebcefae43c5136

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そもそもですが

🙂
ちと
親は自分の資産で老後を完結するべき時代です。 人の手が要るなら、それもお金でヘルパーをやとうべき。 主さんが親に感謝の気持ちを示すのはいいですが、面倒を見るとか世話をするとか、主体的にやるのはやめたほうがいいんじゃないですか？ 今は気力もあって経済的にも余裕がある、またはその見込みがあるからそう思うだけでこの先どうなるか分かりません。 「今」で判断しないことです。 人間関係も変わります。 親は親でやっていく。 これは崩さないほうがいいですよ。

トピ内ID：3dc11608bb40cc76

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レスします

🙂
なすび
祖母から両親、義両親、独身の叔母の介護にかかわり見送った経験がありますが、トピ主さんの言われていることは論点がずれている気がします。 ”親の老後の面倒”って何を言っているのかがよくわからない。 高齢者でも自立してきちんと生活されている状態で、いきなり”親の老後の面倒を申し出する”のでしょうか？ 意地悪な見方ですが、義両親のお住まいになっている場所はかなり魅力的な土地であり、近居のご兄弟の距離感が近くないことを幸いに、夫婦で実家に乗り込んでいき、”老後の面倒を見る”として、二所帯住宅を建て、ご両親の仕事とともに実家を乗っ取りを計画している、としか思えないです。 実際、私も祖父母の昔から住んでいる場所がかなり時価が高騰したこともあり、父の兄弟のひとりが祖父母の老後の面倒を理由に祖父母の家に入り込み、親戚中、何年も大揉めしたことがありました。 あなた方がご実家に移り住むことを両親、義両親とも賛成したとしても、ご兄弟にはそれぞれの思惑があり、特に親の遺産を大いに期待している方もいるのではないかと思います。 どういう理由にしろ、こうしたことは義両親の遺産の相続の対象となる兄弟全員に説明し、きちんとした書類を作成して同意してもらうことが大前提です。

トピ内ID：9cca8e4f63615211

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タイトルと質問の関連性からみえてくること

🙂
BURU
質問の意図がよく分からないと感じました。 > 今回、別の事由で実家へ戻ることになるかもしれない機会が生まれ トピ文の最初に、トピ主さんの地元（実家）へ引っ越す案が出ている理由として仕事や子供の事等が記載されていますが、↑の別の事由というのはこれらのこととは異なるということでしょうか。 > 私としては両親の仕事をゆくゆく引き継ぎ（と両親から提案されています）、近くで両親の老後の > サポートも可能な限りと思いますが、 能天気すぎる考えでしょうか。 普通に考えれば、自分から宣言（親の老後の面倒を申し出）せずともわざわざ地元に戻って実家で同居→近居し、ご両親の仕事を引き継ぐならば必然的にご両親の老後に多く関わることになると思うのですが。 その点から考えると（あくまで推測ですが）、ご両親から特には懇願されていないなかトピ主さんの家庭の都合で戻るという背景が浮かび上がってきます。 > 小町の皆さん、親の老後は誰が見ると決めましたか？ おそらく、「親の面倒は私がみます」と親や兄弟姉妹に宣言する人は稀なように思います。私は50代ですが「やれる人がやれるタイミングの時にやる」が一番多いように思います（実働面と金銭面で分担）。 トピ主さんの言う親の老後とは、対外調整、判断、実働、金銭、全てのことを指しているのでしょうか。 タイトルと最後の質問の関係性から考えられるのは「地元に戻ることは自分たちに大きな利があるので大義名分として宣言しておきたい。しかしながら実家近くには兄弟姉妹もいて介護に関わってくる可能性もあるし相続でややこしいことになる予感がする（トピ主さんとしては関わってほしくない）。実家乗っ取りのように思われることは避けたい。このような心情がみえてくる気がします。

トピ内ID：1c13a0d6a7b0e985

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そりゃあね。

041
piano2
警察の取り調べじゃないんだから言いたくないことは言わなくてもいいけど（取り調べでも？）他人に相談したり質問したりするなら自分の状況はある程度説明しないとね。今住む土地から引越したい理由があるのに（ですよね？）ちゃんと書かないから「実家を乗っとるのか」なんて意味不明な難癖つけられるんですよ。 40代の夫婦で小学生の子どもがいて、妻の両親は70代で現役で自営業やってるのに「老後の面倒見るために地元に戻る」なんて聞いたら「夫の仕事は？」「子どもを転校させるの？」「まだ面倒なんて必要ないでしょ？」と誰でもふつうに思いますよ。 夫がパワハラで鬱になったのでも子どもがいじめで学校行けなくなったのでもその両方でも、引越さなきゃならない理由があるならそれをあなた自身が認めないとね。 他人が親の老後をどうするかなんて、このトピになんの関係もないでしょ？

トピ内ID：a216a6646a38f029

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基本きょうだいで一緒にやるスタンスを崩さないのは大事

🙂
分業すべき
結果きょうだい全員が親のそばにいるなんてすばらしい環境になるんだから、全員で平等に面倒見ればいい。得意な分野もそれぞれ違うのだから、相談して面倒見ればいい。 親はいくら口ではそんなこといっても、というよりそういうこと言う人ほど、実は心の奥で子供全員が面倒見に来てくれるほうが幸せだと思ってますよ。 病院に連れていったり、最悪書類書いてもらったり、必要なものをネットで注文して持ってきてもらうくことくらい頼めるし、介護長くなるとそういうことしてもらうえればすごく楽です。 自分が親を丸抱えするのは、話し合いが面倒とかよりも、一緒に住めば家賃浮くとか稼業独り占めできる、という気持ちからでは？プラス 遺産目当て＆親にあなたが一番といってもらいたいという強い承認欲求があるのだと思います。 得がなければ一人で引き受けたいという気持ちはそこまで強くならないと思う。 きょうだいで平等に面倒見る、そのために頻繁に話し合う、という基本スタンスをないがしろにしちゃいけないと思いますよ。

トピ内ID：c62fd7f060258225

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