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妻に離婚を切り出されました。

レス139
（トピ主 3 ）
🙂
RS
夫婦
結婚して４か月の新婚です。 昨晩、価値観や考え方、お金の使い方等で揉めに揉めてしまい、妻から離婚を切り出されました。 元々妻は母子家庭で一人暮らしはしたことがなく、 自分は結婚するまで学生時代から１０年以上一人暮らしをしてきました。 価値観について揉めたことは何度もあり、 自分が料理、洗濯、掃除等をやれるときにやりまくっていたら、 「自分が必要されている気がしない」とか「結婚した実感がわかない」 と言われてしまいました。 妻は結婚を機に仕事を辞めているものの、もともと持病もあって、 体調がよくないことも多いです。 それを気遣ってしてあげていたことを言われ、泣かれてしまいました。 お金の使い方に関しても、生活費を月15万ほど預けていたものの、 それを半月で使い果たしてしまい、そのことでも揉めました。 義母と暮らしている時からお金は使えるだけ使うというスタンスだったそうです。 これから貯蓄もしていこうねって話をしている矢先に暴露されたものだから、 自分も稼いできたお金を湯水のように使われたことに憤慨してしまいました。 ついには残業も多いので帰ってきたらヘロヘロで口数も減ってしまう自分ですが、 そのことについても「機嫌をうかがわないといけないのがつらい」って言われました。 別に頼まれたら断ったことはないのですけどね。 結局、そんなこんなで昨晩もお金のことを切り出したら妻にキレられ、 つい自分も堪忍袋の緒が切れてしまいました。 妻に「結婚前の生活の方が楽しかった」とも言われてしまい、「離婚したい」と。 「それは本気だろうな？」って返せばうなずいてました。 自分もついつい厳しいこと、口調が強くなることもありましたし、 妻だけが悪いとは到底思っていません。妻への配慮が足りなかったなと反省してます。 修復したい気持ちもあれば、別れた方が妻のためのなのかと悩んでおります。

トピ内ID：d05e919c31e2c414

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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レス数139

おそらく改善はない

🙂
おばはん
＞結婚して４か月の新婚 ＞自分が料理、洗濯、掃除等をやれるときにやりまくっていたら、 「自分が必要されている気がしない」とか「結婚した実感がわかない」 と言われてしまい ＞妻は結婚を機に仕事を辞めているものの、もともと持病もあって、体調がよくないことも多い ＞生活費を月15万ほど預け ＞半月で使い果たし ＞義母と暮らしている時からお金は使えるだけ使うというスタンス 働きもしない、家事もやらない、節約も考えない。 この妻要りますか？という話です。 妻は反省もなく、考えを改める気もない。 家計は好きなだけ使わせてくれ、家事は外注、いつもご機嫌で楽しい方と結婚した方が良いと思いますよ。 この妻の望む事を実現できないのなら、お母様にお返ししましょう。

トピ内ID：a8da1f7bccbb617c

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面倒臭い

🙂
匿名
私ならその妻は嫌です。面倒臭い。 大体、持病もあって仕事も辞めていて、離婚してどうやって暮らしていくの？ 離婚したらまたバリバリ働くのかしら？それなら今も働いてもらえば、自分を必要としてくれる場所があるのだから、その方が良いのでは。 と言うか、その金銭感覚が無理。 半月で15万を使い切るって、ほぼ１日１万と言うことですよね？ 妻さんは元々高収入だったのですか？義母さんも？ いずれにしても色々と面倒だし、４ヶ月で向こうから離婚を言い出してくれたのなら乗っかりますね。 慰謝料もこの場合は払う必要ないだろうし、財産分与も結婚後に作った財産を分与なので妻に渡すのは数十万くらいですか？ 妻のためってよりか、あなたの為に離婚した方が良いのでは？

トピ内ID：30c2516b526377c2

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離婚できる時に

🙂
枇杷
奥様が同意しているうちに早く別れましょう。 専業主婦との離婚は、相手が同意していない場合には、非常に難しいです。持病で体調が悪い人が相手なら尚更です。奥様の気が変わらないうちに早く！ 半月で悪びれずに15万使って、家事も夫にやってもらって、逆ギレ。本人に直す気がないなら、今後も続きます。 修復するなら、 トピ主さんが細心の注意を払って生活費を小分けにして渡し、 家事は専業主婦の妻がキレないように気を使いながら自分でやるのが前提で、 無駄使いされても二度とキレない、 貯金は見つかったら使い込まれるから隠して貯金する ということになります。

トピ内ID：02988f33b2d4b283

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離婚で

🙂
ソムタム大好き
何故妻は結婚を機に仕事を辞めてしまったのでしょうか？ もともとの持病って何ですか？ 専業なのにお金は使えるだけ使うというスタンス、あり得ません。 妻があなたへの配慮が足りないと思いますけど。

トピ内ID：e008a3ad8c1c9a57

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早いうちに

🙂
yun
離婚にした方が、いいと思う。 でも、奥様、中々判を押してくれなさそう。

トピ内ID：97c558abad5eced4

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離婚一択

🙂
カメリア
＞修復したい気持ちもあれば、別れた方が妻のためのなのかと悩んでおります。 いえいえ、妻のためではありません。トピ主さんのためにも、お別れした方がよろしいです。 生活費がどのような内訳になっているか詳細が分かりませんが、湯水のように使うとあるので、食費、雑費だけで15万でよろしいでしょうか？ 15万もの生活費を半月で使い切るような妻はもうアウトです。 持病とか母子家庭とか、そういう問題ではありません。 キツいですよ、そのお金の感覚では。 仲良く元通りになっても、結局お金で揉めます。夫婦喧嘩の原因一位と言っても良いくらい、金銭感覚は大事。 トピ主さんは家事もできるし仕事もできる。ヘロヘロになって帰宅したトピ主さんを労うどころか、機嫌を伺うようで辛いだって？ は⁈何を言ってんだか！ 疲れて帰宅した夫を機嫌良くさせなさいよ、と言いたいです。 専業主婦だけど家事はほとんどトピ主さん。15万円も生活費を頂いて、奥様にはそれくらいする義務がありますよ。 トピ主さん、悪い事は言わない、とにかく、奥様と離婚した方が、貴方は幸せになれます。

トピ内ID：c7b5cde5a930cfc0

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無題

🙂
マコ
お金の使い方で揉め離婚を 切り出された…から、てっきりあなたが 浪費家かと思ったら 奥さんなんですね！ 別れた方が妻の為なんて あなたの為に別れましょう。 持病があるとはいえ 専業主婦で、その上旦那さんは 家事も手伝ってくれるのに 文句を言うなんて意味不明。 せっかく向こうから 別れてくれるのだから今のうちに お別れをすすめます。

トピ内ID：3e06ca97ed9bfd07

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奥様を自由にさせてあげて欲しい

🙂
どらこ
仕事や家事は体調もあってできないとしても、お金の管理ぐらいは…と思います。この場合は、全てのマイナス面を差し引いても奥様が好きで一緒にいたいかどうかではないでしょうか。 奥様があなたをどこまで好きかどうかにより、彼女の歩み寄り度合いも関わってきそうです。大きくは望めないので、どうしても一緒にいたいなら、せめて月30は渡して自由にさせてあげる。それぐらい稼げないなら、奥様を手放す、ですかね。 金銭面で豊かな経営者の方の方が、そう言う自由な箱入りで育った女性は合うんですよ。

トピ内ID：9df69fc481081178

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結婚は協力してこそ成り立つもの

💔
奥様は依存だけの結婚
奥様にも良いとこがあって､それで結婚されたのでしょうが､人生はまだまだ長いんです。決めるのは早いほうが良い。この奥様では子供を産み､育てるのは無理です。もし「それでも縁あって一緒になった以上､一生添い遂げる」なら､対等な大人同士の関係を捨てること。トピ主さんはお父さんとなり奥様を支えていく。手取り足取り面倒をみるんですよ。だって奥様は出来の悪い甘ったれ娘なんですから(それもずーっとずーっと成長しない)その覚悟がないと結婚生活を続けるのは難しいです。 それでトピの質問なんですが､奥さんの「離婚したい」は本気じゃない気がします。トピ主さんに「離婚は嫌だ。君とずっと一緒にいたいんだ」の言葉を引き出したいだけ。ただのお試し行動ですよ。これでもしトピ主さんが本気で離婚に動き出したら奥様は慌てふためくような気がします。 ですけどね。この奥様との結婚生活､辛く厳しく険しい道になるはずですよ。そもそもトピ主さんは大人だけど､奥様の中身は未熟な子供。奥様は結婚生活どころか自分の生活さえ出来ていない。本当に今までどうやって生きて来られたのでしょう？生活費は全て奥様の母親､お義母さんが出していたから？ トピ主さんに言いたいのは「ご自分を大切にし､幸せになってください」です。奥様は奥様の人生を歩んでもらいましょう。自分の力で､です。

トピ内ID：17132fae3b4b38e4

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ご返信ありがとうございます。

🙂
RS トピ主
皆様レスありがとうございます。 家事に関しては料理だけはしてくれています。 たまに通院等で遅い時は自分が作っている形です。 妻は元々収入も多くなく、結婚するまで義母と二人暮らしでした。 これも揉めている時に発覚したのですが、妻は貯蓄がほとんどない状態でした。 で、結婚してから再就職する話は最初していたのですが、 条件が合わない、遠い、土日休みではないと何かと理由付けて面接に行こうとしません。 身体のこともあるから就職は無理にしなくてもいいと言ったのは自分です。 ただ、結婚してから２か月くらいしても何の進捗もなさそうだったので、 「就職活動はどうなってるの？」って聞いたら「ちゃんと考えてる」って返してきた上に 「仕事を強制されているようで嫌だ」とかですねられてしまいました。 それに義母との関係も「常に助け合って生きてきたから」と買い物や、お出かけ、 妻の親戚の見舞い、冠婚葬祭等、とにかく車を出して送迎してました。 ただ、それが日常茶飯事になってきて自分の休みが潰されることも多かったです。 そのことで「できるだけのことはするけど、たまには休ませてほしい」と言えば、 「お母さんの世話をして何が悪いの？」と逆ギレもされました。 家族、特に生みの親だから大事なのはわかるものの、疲れが溜まりすぎて ストレスも溜まっていました。 他にも妻は友人が多いのですが、やたら友人たちに自分を会わせようとします。 ただ、見ず知らずの他人(それも異性)を引き合わせられても気まずくて仕方なく、 最初こそ会ってあげたものの、次から次へとなったらしんどくなり、 「やっぱり親しくもない友人に会わせられるのはいやだ」とハッキリ言いました。 それについても「最初と言ってたことが違う」「最初は会ってくれてたじゃん」と逆ギレ。 思い返すと振り回されてばかりでしたね。

トピ内ID：d05e919c31e2c414

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離婚に賛成です

🙂
ひなた227
トピ主さん、結婚早まったんですよ。 離婚したい！と妻さんからの申し出で、よかったじゃないですか。 なんだか、全体を読んでたら、昔の志村けんさんとか、 ドリフターズのコントみたいな、ご夫婦ですよね。。。 ごめんなさい、ちょっと吹き出してしまった。 トピ主さん、ちっとも悪くないと思います。 離婚するべきですよ、 きっと後で、離れてよかった！と思えます！

トピ内ID：5d670ee4b23466bb

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さっさと別れる

🙂
つめやすり
向こうから言い出しているうちに離婚しましょう。 このまま結婚生活を続けていても、トピ主さんにとって何もいいことはありません。 離婚切り出されている間がチャンスです。 トピ主さんの妻は完全にはずれ妻です。いまどき専業主婦で家事もやらない、なんてどんな罰ゲームですか。情なのかルックスがどんぴしゃなのかしりませんが、別れるのは今です。 子供がいたら、別れたくても別れられなくなります。わがままな妻に振り回されて不幸になっている男性を何人も知っています。 あの時別れていたら、といつも思うそうですよ。

トピ内ID：cfa927ee3a4c75a1

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あまりに幼稚な奥様ですね

🙂
てるてる坊主
あまりに幼稚な奥様ですね。奥様の望み通り、実家に帰して離婚の方が良さそうです。 ベッタリの母子に搾取される人生ですね。奥様からの離婚の申し出なのだから、応じるだけです。

トピ内ID：72b822dcecb55035

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補足です。

🙂
RS トピ主
書ききれなかったので追加で書きます。 自分にも悪いところは全然あります。 妻が就職せずに無職でいることに「ニートみたいな生活じゃん」っていじったことはありました。 半分冗談のつもりで言っていたものの、妻は「モラハラ」と捉えていたようです。 他にも家にいる時間はたくさんあるのにやろうとするまでに時間がかかる性質で、 いざ直前になったら妻はよく慌てています。 そのことについても私が「何でもっと早めに動けなかったの？」と小言もはさみました。 私の両親は予定とか結構キッチリ立てるタイプで、自分もそれを見て育ってきたから スケジュールとかをしっかり考えて動くようにしています。 それと比較されるのが嫌だとも言われました。 これについては生きてきた環境が違うから強要するのは違うかなと感じています。 あとは自分の家に越して来たときに大量の服を持ってきたことがありました。 衣装ケースだけで７つ以上もあり、自分の家の押し入れ、クローゼットを埋め尽くすほどでした。 あまりにも服が多いので「着てない服があるなら売るか捨てろ」と怒ったこともありました。 それに対して本人は「思い出もあるから無理」と突っぱねてきました。 (それでもさすがに多すぎて処分はさせました） 本人は買い物がとにかく大好きです。 今は仕事もしてなくて家にいるのが退屈→買い物することがストレス発散になるとのこと。 さすがに服を一着も買うなは厳しすぎたかなと思い、「買った分だけ捨てるならいい」としました。 それも今となっては甘すぎたんでしょうね。 妻のことは本当に好きです。でも、結婚してからつい悪いところばかりが目立ち、 自分も黙ってはいられないことが増えてしまいました。 一人暮らしが長かったせいで、自分は確かに何でもできると言えばできます。 それについて妻は「所詮わたしは”同居人”なんでしょ」と。

トピ内ID：d05e919c31e2c414

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別れたほうがトピ主さんの為のような…。

041
ですね…。
その価値観結婚前に分かりそうなものだけど。 一体結婚決める迄どの位お付き合いしたのでしょうか？ 特にお金の使い方なんて見てれば結婚前に分かりそうだけど。 価値観に付いても相手と価値観違ってもそういう考えもあるのかと尊重出来れば良いけれど尊重出来ない様な価値観の相手だと普通は合いませんよね。 そんな人と一緒に暮らすなんて苦痛しかない。 しかも何度も価値観で揉めて居たのに、よく結婚したなあと思いますけれど。 好きが強く、その価値観もどうにかなると思ったのでしょうかね。 そもそも体弱い奥さんに気を使って家事をしたと言う事は体弱い分家事も出来てないって事ですかね？ しかし頻繁に体調悪いとなると出産育児も物凄く大変ですけれどお子さん作る予定はあったのでしょうか？ 子どもは欲しく無いなら別に良いですが。 その金銭感覚ももう身についたものとするとなかなか節約とか質素な暮らしするって難しいものですよ。 でもお金もあるだけ使うというのも価値観なのか「もしかしたら」買い物依存症みたいな精神的な事なのか分かりません。 精神的な依存症としたとて、それを治すには時にカウンセリング受け何よりも本人の強い意志がないと無理だけど…。 口論の最中で売り言葉に買い言葉だけで、冷静になったらやはり離婚したくないなんて言う可能性もなきにしもあらずだけど。 でも今の状態とするなら合わない二人で離婚の方が良さそうとは思いますけれどね。

トピ内ID：4f6edcefe0551346

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恋人ならいいけど妻にはなれないタイプ

🙂
仁
トピ主のために離婚がベストです。 幸い、妻から離婚を切り出してくれたので、お言葉に甘えて離婚しましょう。 妻が何か言っても「本気かどうか、確認したよね」「君が思うような夫になれなくてごめん」「お義母さんを大切にしてあげてね」「本当に至らなくてごめんね」と逃げ続けましょう。 どうしても結婚生活を続けたいなら、「これからは生活費は10万円。足りなければ稼ぐか、妻母からもらってくること。来月までにパートでもいいから働き始めないなら離婚。仕事を辞めても離婚。子どもは作らない」と念書でも書かせましょう。 でも、離婚がトピ主にとってベストな選択肢です。 彼女は恋人ならいいけど、妻にしてはいけない女性ですよ。 ＞仕事もしてなくて家にいるのが退屈→買い物することがストレス発散 富豪の思想ですね。自分の金でやれと言ってやればいいのに。止めない親も親ですけど。

トピ内ID：def3f38d4386c109

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私も離婚推奨です。横気味ですが

041
花咲
トピの内容を見る限り、離婚で良いとは思いますが、一応奥様の言い分も知りたいので、教えて下さい。 奥様は、どういう言い訳を主張されていますか？ それと奥様は、最初の３か月は、１５万で暮らせていたのですか？その中から払うものは、食費と（生活用品などの）消耗品だけですか？ 奥様のお小遣いは、どの様にしていますか？もし別で渡しているとしたら、幾らでしょうか。奥様のスマホ代や医療費や被服費等は、どこから出ていますか？１５万の生活費から？別枠で貰っている小遣いから？渡していないとしたら、奥様の独身時代の貯金からでしょうか？ 半月で１５万は、何に使ったのですか？ 服やアクセサリー等を買って、美容室に行って、まつエクしてネイルしてと言う感じですか？それとも、お友達の結婚式に出たとか？ もしかしたら、お母様に援助していませんか？詐欺被害に遭っているとか、奨学金の返済に充ててしまったとか、料理が出来ないから毎日デパ地下で夕飯のおかずを買っているとか？ わかる範囲で良いので、教えて下さい。 もしかしてですが、体調が悪いと言うのは、精神的な病ですか？だとしたら、環境が変わった事で、悪化したという事は無いですか？（ストレスで浪費してしまったとか？） 奥様が無職なのは、話し合った結果ですか？もしや「自由に使えるお金が欲しいから働きたい」と、言われた事はないですか？ 一応、教えて下さい。

トピ内ID：076c6c6cde52f22f

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熨斗つけて…

🙂
メメ子
〉修復したい気持ちもあれば、別れた方が妻のためのなのかと悩んでおります。 トピとレスを読ませていただいた限りでは、別れたほうが「あなた」のためだと思います。 奥様の持病って精神面のものではないですか？ 仕事もしない、家事もほとんどしない、それで毎日ヒマなので買い物で半月で15万使いきってしまう。 それなのに「所詮わたしは“同居人”なんでしょ」と言えるって、普通の大人としておかしいですもの。 結婚する年齢の割にあまりに精神が未成熟です。 ご本人も希望しているのですから、今のうちに親御さんの元へお返ししましょう。

トピ内ID：790ae9eb932c78e9

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トピ主さんが

🙂
問題案件をかかえてい
奥様に惚れて結婚されたのでしょうね。母子家庭の人が皆そうではないですよ。きっちり仕事されてます。金遣いの荒さ、交友関係の無駄さ、衣類の多さはなにかしら依存症がありそうです。 それでも俺は！と思うなら継続。問題だらけで、今後も大変なのが目には見えますが。

トピ内ID：729996278cb5881c

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ニートを養いたくないのならお別れ

🙂
おばはん
＞妻が就職せずに無職でいることに「ニートみたいな生活じゃん」 ＞妻は「モラハラ」と ＞家にいる時間はたくさんあるのにやろうとするまでに時間がかかる性質 ＞衣装ケースだけで７つ以上もあり、自分の家の押し入れ、クローゼットを埋め尽くすほど ＞本人は買い物がとにかく大好き ＞今は仕事もしてなくて家にいるのが退屈→買い物することがストレス発散になると ＞妻は「所詮わたしは”同居人”なんでしょ」と。 笑ってしまいますね。 妻としてなにが出来ているのでしょうか。 同居人ではなく、居候、まさしくニート。 家事や仕事はできないけれど、買い物だけはできるニートを養いたくないのなら、お別れで。 頑張ってください。

トピ内ID：9f59a9ea797f14c0

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花咲様へ

🙂
RS トピ主
妻が仕事を辞めたのは前職をもともと辞めたかったこと、 結婚式まで体調を整えるためです。 あとは失業保険ももらえるからとそれをしばらくの当てにするつもりだそうです。 ただ、失業保険の仕組みを本人が勘違いしていて、この２か月間何もしないでいいと 思っていたところが驚きでした。 妻はホルモン系の持病持ちですが、今は落ち着いているものの、 とにかく風邪を引いたりしてダウンすることが多いです。 生活費は最初は自分が管理していました。 大きな買い物、結婚式代、家賃、光熱費、食費(一部は妻が払ってました)、 などなどすべて払っていましたが、親戚一同から 妻に財布を預けるべきだと猛反対を受けたので妻に通帳などを預けました。 妻が家計管理を始めたのは今月からですね。 基本、食費、日用品だけに使っているとのことですが…。 思えば、義母のご飯を作ってあげたり、持って行ったりしていることも多く、 買いだめも結構していることもあったのでそれで額が膨れ上がったと思います。 来月からは財布も締めるようにするとは言いつつも、どこか危機感のない感じが 自分もイラっとしてしまった原因ですね。

トピ内ID：d05e919c31e2c414

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熨斗つけて

🙂
なぎさ
別れた方が、奥さんのためになるっちゃなる。 かなり緩い夫さんを失ってこそ、少しは少しは大人になるかも。 離婚届書かせて、10万くらい渡して、実家に送っておいで。 4か月の奥さんの働きから、生活費抜いた金額だよって。 どこがいいのか、さっぱりわからん奥さんね。

トピ内ID：27edf2b44ce631a0

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レスします

🙂
ロールケーキ
さっさと離婚した方が良いです。 相手から言ってくれているうちに離婚しましょう。 幸い、お子さんもおらず、短期間の結婚生活でしたから、揉めることもなさそうです。 経済力もなく、働く意欲もないのに、たくさんお金を使う人なんていりますか？ しかもその人はお母さんとセットなんですよ。 さっさと切り替えて、ちゃんと働いて貯金もしている人を見つけましょう。 応援してます。

トピ内ID：14081e3db24570c5

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申し出に乗る

041
S
妻のためというより、トピ主さんの精神衛生上の為に離婚が正しいと思います。 お金の使い方は基本的に治りません。かと言ってトピ主さんが生活費を管理し出すとそれに反発しそうな気がします。お金が全てでは無いですが、お金と時間の余裕さは心の余裕さと相関が間違いなくありますし、分かっていらっしゃると思いますが生活とお金を切り離すことはできません。 赤の他人なので簡単にコメント出来てしまいますが、私ならその申し出に乗ると思います。

トピ内ID：0c4ac9432b3c5a8a

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速攻　離婚が吉

🙂
鳥亭魯魚
それは　結婚した配偶者ではなく、女性から見ても　ただの　ニート女性の　スポンサーがトピ主ってだけでは？ 奥様のほうからみたら、ただのATM。お財布でしかないのは　明らかです。 速攻　子供ができないうちに　奥様ご希望通り、離婚でいいのでは？ トピ主も、まともな女性は　わんさかいますので、慰謝料も払わないで済む、今、さっさと離婚して、まともな女性と再婚したほうが　よくない？

トピ内ID：6f67409045fdfaad

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離婚した方が良い。

🙂
ピカンパイ
貴方の奥さんとの結婚は、完全に失敗ですね。 彼女は妻としての自覚が有りません。 実家では好きな様にお金を使って良いと言われたからと、半月で15万を使ってしまうとは、呆れますね。 お金の管理は出来ないし、計画的にお金を使う事が出来ない、専業主婦なのに、家事も率先してする方では無い様ですし、多分、彼女は相当甘やかされて育てられたのだと思います。 彼女として恋愛している分には良いのでしょうが、「夫婦」として生活していくのには、駄目な女性だと思いますし、多分、この先も変わる事は無いと思いますよ。 総合的に見て、妻には向いてない女性の様ですし、貴方とは価値観が全く違う事で、生活して行くのには無理が有りますね。 一生の不作にならない前に、妻が言う様に、早い内に離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：0f72a0f303d63d6b

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別の視点から

🙂
大変だあ
ん〜。 そのタイプの人が母親になると子供がものすごい苦労するので、もう今のうちに離婚でいいと思います。 すんなり離婚できると良いね。 万が一続ける場合でも、子供は考えた方が良いよ。 家計は絶対トピ主さんが管理してね。

トピ内ID：3c6668f9fcb02b9f

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なんだか

🙂
豆富の角
アリとキリギリスのような夫婦にも思える。 実直で堅実な主さんと華やかで社交的な（働かない）妻。 確かに価値観合わなさそうだ。 結婚生活においての価値観はお互いがどこまでその違いを受け入れられるかが重要。 赤の他人がひとつ屋根の下で暮らすのだから。 でも妻は結婚には向かないタイプに見受けられる。 持病があるとはいえ今は子ナシの専業主婦。 時間はありそうだが時間の使い方が下手にも思える。 好きだから それだけの理由でこのままその妻と結婚生活続けていけそう？ まあ妻も離婚して別の扶養してくれる男性を早々に捕まえそうな気はする。

トピ内ID：2b9b5433d70b3f67

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このタイミングを逃すな

🙂
もうもう
＞妻に「結婚前の生活の方が楽しかった」とも言われてしまい、「離婚したい」と。「それは本気だろうな？」って返せばうなずいてました。 本気で離婚をしたいわけだしトピ主は躊躇することなくその言葉に乗っかるのが最良でしょう。ここで離婚せず、専業主婦の奥さんにトピ主が離婚したくなって申し出た方が揉めますよ。 奥さん１５万を半月で使い切るからと20万渡しても同じこと。半月で20万使い切るよ。あればあるだけ使う人なので、渡した分はスッカラカンにする人。お金を考えて使うことをしません。家族カードなんて渡したら地獄行き。奥さんに1銭も渡すことなく、全てのお金の管理を自分でする以外ないです。 自分が必死に仕事し稼いだお金を渡したら一番ダメな女です、奥さんは。奥さんの金銭感覚は一生変わりません。旦那が稼いだお金を湯水のごとく気にせず使い切る。それを容認できるかどうかが最大のポイントです。 各家庭ごとでスタイル、やり方があるので奥さんに財布を預ける必要ないです。稼いだ人が管理する（旦那）の家庭も掃いて捨てる程あります。 必死に稼いだお金を湯水のように使われる前に離婚ですよ、トピ主さん。離婚する時お金がない！と自分がならないためにね。

トピ内ID：9d49554b6bfc3319

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ならば様子見

🙂
カメリア
2度目のレスです。 トピ主さんの返信3まで拝見しました。 離婚一択と申しましたが、まぁなかなかすぐに離婚とは言えない状況ですね。 だってお金の管理は今月からとあるので、まだ分かりませんよね。 もしかしたら、これからは気をつけて考えて使うようになるかもしれません。 まずは様子見ですね。 それからトピ主さんは自分にも悪い所があったと説明してますが、結婚生活においてお互い悪い所なんてあるのが当たり前。それをどうやって歩み寄り、許せるか、乗り越えるか、であります。 夫婦喧嘩が全くない夫婦なんていません。それがないのは相手に我慢してるか興味ナシの場合だけです。 もしくは喧嘩になる前に先回りして上手く立ち回る事ができる人です。 トピ主さんは奥様が大好きなんでしょうね。だけどね、悲しいかな、それは今だけです。 ここで離婚を選べば良かったとならないよう、人生は長い事と新婚なのに何故こんなにイライラする事ばかりなのか、今一度考えてみてご覧なさい。 こんな結婚生活を望んでましたか？

トピ内ID：c7b5cde5a930cfc0

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